En ce moment même, un événement de taille débarque sur Surhomme, une Web-Série dans laquelle nous avons pris soin d’ajouter tous les ingrédients de l’état d’esprit Surhomme : De la bonne humeur, des prises de consciences et bien sûr, plus de liberté et de pouvoirs .

Depuis le projet “pouvoir sur soi”, j’ai reçu plusieurs mails d’aventuriers de Surhomme :

Pourquoi ne pas faire un nouveau projet mais en vous concentrant uniquement sur la confiance en soi ?

Une idée excellente, mais très ambitieuse. Si Surhomme devait proposer un projet sur la confiance en soi, il fallait voir les choses en grand !

Nous avons eu alors l’idée d’une Web-série consacrée uniquement au bien-être et à la confiance en soi. Le premier épisode est maintenant disponible.

Premier épisode : La quête du bonheur

Comme pour chaque article de Surhomme, nous découvrirons « pourquoi” nous faisons erreur dans la quête du bonheur. Eh oui, nous pensons toujours être plus malin que les autres dans la recherche de notre bonheur : un beau salaire, une belle voiture, une jolie femme et le tour est joué.

D’ailleurs, c’est quand le bonheur ?

• Dés que vous décrocherez une promotion?
• Dés que Megan Fox vous fera une déclaration d’amour ?
• …

C’est ironique, le bonheur, c’est n’importe quand sauf “maintenant”. Il nous manque toujours quelque chose avant de dire “C’est bon, je suis heureux”. Dans la première partie de cet épisode, certaines révélations vous feront tomber de haut mais ce sera dans le but de vous faire prendre encore plus de hauteur.

Bien sûr, il est hors de question de dénoncer le bonheur matériel sans vous proposer des solutions à la portée de tous. Dans la deuxième partie de cet épisode, vous découvrirez les résultats d’une étude, réalisée par un groupe de psychologue américain, qui dévoile les 4 critères du bonheur réellement atteignable par l’homme.

J’espère que ce premier épisode vous plaira !

Martin : Intéressant, mais pourquoi une web-série?

Bonne question Martin ! Notre volonté est de permettre à chaque aventurier de Surhomme de construire sa confiance tranquillement installé dans son fauteuil.

En moins 10 minutes, à chaque épisode, une nouvelle prise de conscience qui change la perception de la vie, le tout dans une ambiance qui donne la pêche !

Soyez attentif, dans les 2 prochaines semaines, je traiterai 4 autres sujets qui touchent de près la confiance en soi :

• Le perfectionnisme
• L’obsession amoureuse
• La réalisation de projet
• La quête de la confiance en soi

Bon visionnage !

PS : Si vous cherchez bien, vous pourrez découvrir une surprise, un livre sur la confiance en soi écrit par mes soins

Présenté ainsi, le pari peut vous sembler impossible, mais… Qui sait?  la petite expérience qui suit vous fera peut-être changé d’avis.

Journée 1 :

Vous sortez du travail. Manque de bol, votre boss s’est pointé deux minutes avant votre départ et vous a déclaré, par le biais d’un discours postillonnant, que vous faites mal votre travail. A peine sorti,  vous recevez un texto de votre rencard de ce soir qui annonce qu’elle ne pourra « malheureusement » pas venir au rendez-vous.

Avant de rentrer, vous achetez quelques provisions chez l’épicier. L’épicier se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Oui, vous êtes en colère ! L’envie vous prend peut-être même de lui lancer un “Faut payer maintenant pour un sourire??”. Et dans le fond, votre mécontentement vous semble totalement légitime.

Journée 2 :

Vous sortez du travail. Vous venez juste de rencontrer votre boss qui vous félicite pour la qualité de votre travail. Il a décidé de vous promouvoir, le tout avec une bonne tape à l’épaule, à un poste de haute responsabilité bien mieux rémunéré. A peine sorti, vous recevez un texto de votre rencard qui ne veut pas sortir à cause du froid mais qui, en contrepartie, vous invite directement chez elle pour “mater des DVDs” (vous avez compris…). Vous avez du mal à cacher votre sourire tellement la vie vous semble être une aventure exaltante.

Avant de rentrer, vous allez acheter quelques provisions chez l’épicier. Il se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Probablement rien. Vous vous dites qu’il doit avoir vécu une journée difficile, que sa femme veut peut-être divorcer ou que son commerce n’est pas très florissant. Finalement, vous avez de la compassion pour cet épicier qui n’a pas autant de chance que vous. Et c’est avec le sourire aux lèvres que vous rentrez tranquillement chez vous.

Comparons les 2 situations, qu’est-ce qui a changées?

Non, ce n’est pas l’épicier ni la situation qui change, mais VOUS !

Première prise de conscience :

Les échecs, les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être.

La colère, l’insatisfaction, la rage, la tristesse ou la mélancolie sont des émotions qui apparaissent pour deux raisons :

• Une Blessure psychologique ou physique venant de l’environnement extérieur (Chef mécontent, passant qui vous rit au nez, mauvais résultat,…)
• Un Manque de bien-être intérieur

Les agressions et blessures de l’extérieur nous affectent seulement à une condition : Notre manque de bien-être.

Conscient de cela, deux voies s’offrent  à vous :

• Devenir votre propre source de bien-être et ainsi relativiser les agressions du quotidien !

Pour remplir votre âme de bien-être, plutôt que d’attendre que le Dame succès et Dame richesse viennent frapper à votre porte, il est peut être intéressant de développer plus d’indépendance au bien-être extérieur : L’approbation d’autrui, l’amour idéal et le succès. Pour cela, vous trouverez tout ce qu’il faut dans le projet “Bonne humeur”.

• Ou apprendre à gérer votre colère pour garder un maximum de maitrise de soi face aux échecs et injustices du quotidien !

Comme l’anxiété, la colère peut être gérée intelligemment. A chaque fois que nous parvenons à gérer une situation injuste et rétablir un climat d’entente et de convivialité, nous nous sentons bien… Nous avons transformé notre colère en bien-être ! Une véritable alchimie s’est produite à l’intérieur de nous. Ça en jette, n’est-ce pas?

Malheureusement, dans notre éducation, nous n’avons que peu développé cette capacité à changer les situations dans la sérénité et le respect des autres. Plutôt que de développer de la sérénité, nous sommes devenus l’exact opposé :  Des personnalités réactives à notre environnement !

Voyons cela de plus près !

Les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être

Introduction : Être une personnalité réactive ou l’art d’être l’esclave de ses passions.

A l’opposé de la sérénité et de la maitrise de soi se trouve la réactivité.

Être réactif est tout ce qui nous éloigne du bien-être. Chaque agression, opposition, échec nous fait réagir violemment. Notre bien-être dépend uniquement de l’environnement. Nous ne décidons plus d’être bien dans notre peau, c’est l’environnement qui décide à notre place :

• Si notre chef est de bonne humeur
• Si nos dernières aventures de séducteur sont couronnées de succès
• Si nos amis sont d’humeur joyeuses et fêtardes,
• Si la boulangère nous fait un compliment aujourd’hui,
• …

Si… Toujours si, la personnalité réactive repose sa sérénité et son bien-être sur des « Si ». Et si l’environnement n’est pas de son côté aujourd’hui ?

Déception, frustration, mélancolie, irritabilité, mécontentement, fureur,… Bref, le gros chaos !

Une personnalité réactive est  “sans défense” face aux agressions du quotidien. Toute agression, si petite soit-elle (Manque de politesse d’autrui, temps d’attente,…), l’atteindra de plein fouet et alourdira son vécu du quotidien.

Heureusement, nous ne sommes pas réactifs sur tous les domaines de notre vie. Notre éducation et nos expériences nous ont permis de développer un « bouclier » face à certaines agressions. Selon votre personnalité, vous serez réactifs face aux résultats de vos examens mais vous serez en totale maitrise de vous-même face aux reproches ou aux insultes.

Martin : Mais comment connaître les domaines de notre vie où nous sommes réactifs ?

Excellente question, Martin. C’est ici que la colère devient intéressante. La colère est un signal neutre, comme l’anxiété. Elle vous avertit qu’un de vos besoins n’est pas satisfait et que vous ne parvenez à garder votre sérénité par rapport à cette agression particulière.

Eh oui,

• Vous êtes en colère noire par rapport à votre boss qui a insulté votre travail car vous aviez un besoin d’être félicité ou validé. Vous avez besoin de l’approbation des autres pour être certain de la qualité de votre travail.
• Vous êtes énervé par rapport à votre ami qui n’a pas envie de faire la fête car vous aviez besoin de vous éclater et de vous évader. Ce qui signifie qu’il est actuellement difficile pour vous de vous évader autrement qu’avec cet ami en particulier.

Votre colère met en évidence ce qui importe le plus dans VOTRE perception du monde : vos valeurs et vos besoins.

L’erreur n’est donc pas de ressentir de la colère, mais notre manière de réagir ! Bien utilisée, la colère peut être un puissant moteur pour mener à bien nos projets et satisfaire nos besoins.

Un exemple des bienfaits de la colère :

Combien de personnes parmi vous se sont investies dans le développement personnel suite à une frustration ou une injustice ? Dans votre choix de passer à l’action, vous avez prouvé que « colère et tristesse” peuvent aussi amener à de bonnes décisions.

Et pourtant, nous avons la certitude qu’il n’existe que deux manières d’exprimer notre colère :

• Soit en devenant agressif
• Soit en empêchant notre colère de s’exprimer

Il existe bien évidemment une troisième voie, mais avant cela, analysons de plus près les 2 premières.

Partie 1 : Les 3 voies de l’expression de la colère

Récapitulons, quand nous sommes en colère, il y a 3 manières de l’exprimer :

• Retenir sa colère, prendre aucune décision d’action.
• Être agressif, faire le choix de blesser les autres pour que la situation tourne en notre faveur.
• Faire preuve d’assertivité, agir dans le but de changer les choses en totale maitrise de soi.

Première voie : Retenir sa colère

Cette première voie symbolise le renie de la colère. Petit, nos tuteurs nous ont maintes fois répété qu’il n’était pas bien d’être en colère. Leçon de vie de prime abord louable. Nous avons alors pris l’habitude de renier notre colère. Mais la colère est un signal qui indique un mal-être, si nous ne réagissons pas, notre mal-être s’accumule à l’intérieur de nous. Le mal-être reste alors tapis au fond de notre âme et vient s’ajouter à tous les autres petits mal-êtres que nous avons reniés. Un jour, notre capacité de rétention atteindra ses limites, le mal-être débordera et c’est là que nous croiserons “Dame Dépression” sur notre chemin.

Renier notre colère, c’est se décider à ne pas agir, c’est considéré la situation comme “sans espoir”. Si nous n’agissons pas pour changer notre colère, elle se transforme en tristesse.

Martin : T’as fumé?

Non, c’est vrai ! Une colère tournée vers l’intérieur sans possibilité de l’exprimer aboutit à de la tristesse.

Regardez par vous-même, remémorez la dernière situation triste vécu. Quelle était la raison?

Probablement un de vos besoins qui était insatisfait sans possibilité de changer la situation…

Exemple de situation : une rupture de la part de notre petite amie.

Nous sommes tristes car nos besoins de connexion, d’amour et d’intimité ne sont plus satisfaits soudainement. Sur le moment, il nous semble impossible de changer la situation,  nous développons alors une colère contre nous-même :

• De ne pas avoir assuré
• De ne pas avoir su dire les bons mots
• …

Prenons conscience que toute colère non-exprimée aboutit à de la tristesse.

A chaque fois que nous n’agissons pas face à une situation qui nous met en colère, nous stockons notre colère à l’intérieur de nous. En ne faisant rien pour changer les choses, il y aura un « trop plein » et c’est ainsi que la dépression pointera le bout de son nez !

La dépression empêche de voir le bon côté de la vie et rend faible psychologiquement. Évitons cela du mieux qu’on peut !

Deuxième prise de conscience :

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère. Vivre et exprimer son émotion ! Nous avons le droit d’exister en tant qu’individu avec nos besoins  propres. A chaque colère, une décision est à prendre !

Oublions les phrases de nos tuteurs qui ont fait de la colère un tabou. La colère indique ce que nous avons à faire pour retrouver notre bien-être. Quand nous rencontrons la colère,  demandons-nous « pourquoi ? ». Et ensuite, prenons la décision d’exprimer ou d’utiliser sa colère pour changer les choses.

Reprenons l’exemple d’une rupture :

Ici la raison est : “Je n’ai plus personne à qui me confier, ma confiance a été bafouée”.

Sachant cela, nous pouvons agir pour combler nos besoins. Par exemple,  nous confier à quelqu’un de confiance, renforcer nos liens avec certains de nos amis, partir à la quête d’une nouvelle copine,…

Martin : Ok, ok, c’est bon, on a compris ! Mais si je suis déjà triste, que puis-je faire pour me départir de cet état ?

Lors d’une situation difficile, telle que la perte d’un être cher, une rupture ou une très mauvaise nouvelle, n’essayez pas de vous débarrasser de ce sentiment. Acceptez-le et accordez-vous le droit d’une prise de recul. Quand le deuil sera passé, si vous êtes encore triste, il y a une astuce simple. Quand nous sommes tristes, notre corps, notre cerveau et nos pensées ralentissent, c’est une conséquence purement biologique. Nous nous sentons apathique, nous n’avons plus la pêche d’antan. Pour casser cette spirale, re-dynamisez votre corps.  Ainsi, votre cerveau suivra et vos pensées feront de même. Une bonne astuce est donc de faire quelques séances de sports : du footing, de la musculation, du Body Pump,…

A la fin de votre séance, vous devriez ressentir des changements en interne.

Voyons maintenant de plus près la deuxième voie!

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère.

Deuxième voie : Comportement agressif !

Les personnes qui usent de l’agressivité ont fait le choix d’exprimer leur colère. Que ce soit par la violence verbale ou physique, elles se laissent emportés par la fureur et agissent pour que les choses changent au plus vite, pour obtenir de  satisfaction IMMEDIATE de leur besoin.

Exemple de situation :

Un ami vous a ridiculisé devant une demoiselle avec qui vous discutiez. Dans le but de réparer cette injustice et lui faire comprendre qu’il vous a trahit, vous lui dites ses 4 vérités en public.

Contrairement au renie, cette fois-ci, vous affirmez vos valeurs et vos points de vue en société.

Martin : D’où vient ce comportement?

• Cette manière d’agir peut trouver son origine à une époque où nous étions une victime, un laissé-pour-contre. Un jour, nous avons pris conscience de cette injustice et … nous avons décidé de nous VENGER et de ne PLUS JAMAIS se laissé embobiner.

“J’en fais le serment, ils vont tous PAYER !!”

• Ou encore, ce comportement peut-être issu d’une éducation porté sur la victoire, la compétition

“Dans la société, il n’y a que les gagnants et les perdants !”

Alors oui, il est certain qu’en étant agressif, vous avez plus de chance de succès qu’en reniant votre colère… Oui, mais à quel prix ?

• Nous apparaissons comme quelqu’un de détestable et à éviter.
• Nous prenons le risque d’être à l’origine d’une escalade de violence souvent inutile. En étant agressif, nous faisons que « déplacer » notre colère vers la personne ciblée. Et on s’offre toutes les meilleures chances qu’elle en fasse autant.
• Et généralement, à moins d’être des victimes, face à l’agressivité, les autres feront tout pour ne pas nous donner ce que nous attendons d’eux.

L’agressivité symbolise un comportement type : « Je veux TOUT, TOUT DE SUITE ». Ce comportement symbolise l’impatience, l’intransigeance et l’irrespect réunis. Vous l’aurez deviné, ces 3 maux sont à l’opposé d’une personnalité mature, charismatique et appréciée. Bien sûr, pour la plupart d’entre nous, l’agressivité n’est pas le résultat d’un choix. La colère est le mouvement de l’âme le plus difficile à maitriser. Cette fureur s’autoalimente par un monologue intérieur qui fournit les arguments les plus convaincants.

Pourquoi m’a-t-il manqué autant de respect ? Moi, je ne l’ai jamais ridiculisé en public… En plus, je suis certain qu’il fait ça parce qu’il est jaloux de moi…Oui c’est ça ! Il est jaloux ! Je vais lui rendre la monnaie de sa pièce… Il va PAYER, moi je te le dis !!!

Caricatural ? Non, la colère non-maitrisée aboutit à un discours intérieur rempli d’orgueil et de raccourci. Plus les secondes passent, plus notre monologue va nous donner l’impression d’être « en plein droit » d’exprimer notre rage ! Cette rage gagnera en taille jusqu’au moment où elle deviendra insupportable, et là, c’est le drame ! On hurle les 4 vérités à l’autre, on le bouscule, on le regarde d’un regard assassin, on le menace,…

Une fois la tempête sortie de notre bouche, on se sent mieux sur le moment. On a exprimé notre problème et on se sent “exister”. Cette euphorie sera de très courte durée puisque quelques minutes plus tard, soit l’autre contre attaquera avec un discours aussi violent à son tour, soit nous serons rongés par la culpabilité et la honte.

Dans tous les cas, user de l’agressivité couramment n’est pas bon pour notre amour de soi. A toujours devoir se mettre en colère, nous percevons la nature humaine comme étant mauvaise :

Dans la vie, il y a les gagnants et les perdants

Marche ou crève!

Pas le choix, il faut être un tueur (psychologiquement) pour réussir

Sur le moyen terme, cet état d’esprit nous rend méfiant, les autres nous fuient, ce qui engrange encore plus de colère en nous, jusqu’à percevoir la vie comme une lutte sanglante, un combat sans pitié !

Pour qu’il y ait de vrai changement, exprimer sa colère ne suffit pas, il faut l’exprimer avec intelligence. Et ça, la personne agressive semble l’avoir oublié.

Réflexion sur les 2 premiers comportements :

A la lecture de ces 2 premiers comportements, Il apparait qu’agression et rétention sont des véritables castrateurs de notre bien-être au quotidien.

Que nous soyons agressif et que nous refusions d’exprimer notre colère, le résultat est le même, nous souffrons inutilement !

Martin : Qu’entends-tu par “souffrir inutilement” ?

J’appelle « Souffrance inutile », toute souffrance ou toute énergie utilisée dans le but de contrôler quelque chose sur lequel nous ne pouvons exercer aucun contrôle.

La souffrance inutile trouve sa source dans le désir de contrôler le passé ou le futur sur lesquels nous avons, bien sûr, aucun contrôle.

• Une colère dirigée vers le passé aboutit à un sentiment de vengeance. Nous voulons nous venger d’une injustice passée.
• Une colère dirigée vers le futur aboutit à de la jalousie. Nous nous méfions des autres, pensant qu’il pourrait nous faire un mauvais coup à l’avenir.

Prenons quelques exemples pour illustrer cette petite réflexion :

Le domaine professionnel :

• Un collègue nous a cafté auprès de notre supérieur. Nous le maudissons en silence, nous lui souhaitons le pire et nous souhaitons lui rendre la monnaie de sa pièce…Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons pas changer le passé…
• Un nouveau venu dans l’entreprise fait beaucoup de bruit. Il est compétent, discipliné et gagne l’approbation de la direction. Nous le maudissons en silence, nous sommes jaloux, nous aimerions prouver au monde son incompétence… Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons rien changer à sa compétence….

Le domaine affectif :

• Nous venons de subir une rupture amoureuse. Nous jurons vengeance contre notre Ex ou nous nous lamentons sur notre incompétence.
• Nous sortons avec une demoiselle, nous avons peur de la perdre. Nous sommes jaloux de son succès auprès des autres. Nous devenons paranos et nous souffrons en silence.

Quel que soit le problèmes face à nous, qu’il soit financier, économique, affectif ou psychologique, il faut savoir qu’il y a toujours une partie sous notre contrôle et une partie en dehors de notre contrôle.

La frontière entre ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas marque la frontière entre l’environnement extérieur et nous.

Si nous sommes une personnalité réactive, le premier pas à faire est de séparer ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas.

Exemple de choses qui sont sous notre contrôle :

• Notre état émotionnel, notre motivation
• Nos décisions
• Nos actions et nos réactions

Exemple de ce qui n’est pas sous notre contrôle :

• Les autres
• Le temps
• Les résultats

Troisième prise de conscience :

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable… Bref, nous souffrons. Il est justement là le problème des personnes réactives, ils ne savent pas distinguer ce qui est sous leur contrôle de ce qui ne l’est pas. Face à un problème, plutôt que d’agir, ils attendent que l’environnement change.

Mais l’environnement ne changera pas par la simple force de notre volonté, et ça, rentrons-le bien dans notre crâne ! Si nous voulons être sûrs que les choses changent, agissons ! Oui, mais pas n’importe comment, agissons avec intelligence !

Le défi se présente devant vous. Voulez-vous connaître le bien-être et modifier lentement mais surement l’environnement ?

Bien sûr, vous devrez faire face à l’opposition, encaissez et acceptez le « non » des autres. C’est la vie, nous ne pouvons pas contrôler l’avis et les décisions des autres. Mais, par contre, nous pouvons les motiver à nous suivre, leur donner envie de dire « oui » et d’être d’accord avec nous.

Avez-vous envie de cela ?

• Voulez-vous connaître un quotidien serein mais passionné ?
• Voulez-vous devenir charismatique sans employer la violence ?
• Tout simplement, voulez-vous devenir fort sans employer la force ?

Oui? Alors je vous souhaite alors la bienvenue dans la troisième voie : L’assertivité !

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable…

Partie 2 : Transformer la colère en bien-être

Pour transformer la colère en bien-être,  il va falloir faire preuve d’assertivité et de proactivité. L’assertivité est en quelques sortes l’autorité sans la violence, l’affirmation de ses valeurs dans le respect d’autrui, bref, elle est une intégrité maitrisée et sereine. L’assertivité est la seule et unique solution d’utiliser la colère dans un rapport Gagnant/gagnant. En plus d’être un comportement mature et respectueux, elle donne la perception que le monde est un vaste champ d’abondance.

Martin : Non, vraiment? Comment fait ce genre de personne pour réussir ce pari ?

C’est très simple. Pendant que d’autres se lamentent sur leur tristesse, s’enragent ou jalousent les autres, eux, décident d’utiliser leur énergie en actions sous leur contrôle. Tout le contrôle qu’ils n’ont pas sur l’extérieur, ils le gagnent en contrôle sur eux-mêmes.

• Face à une rupture, après une période de deuil nécessaire, ils se ressaisissent, prennent conscience de ce qu’ils ont aimé chez leur Ex, et partent à la recherche de ce qu’ils ont aimé chez elle.
• Face à une remarque désobligeante, ils gardent la maitrise de leurs émotions. Sans désir aucun de ridiculiser l’autre, ils s’affirment avec intégrité.
• Face à un échec, ils prennent note de leurs erreurs et utilisent leur colère comme énergie catalysant leurs efforts.

Les remarques haineuses des autres les atteignent beaucoup moins. Ils sont bien sûr dérangés par la remarque mais ne se remettent pas en question pour autant. Leur capacité à gérer les conflits et les injustices dirigées contre eux  leur permettent de transformer tous leurs accès de colère en bien-être. Etant devenu leur propre source de bien-être, le comportement réactif ne sera pour eux qu’un vieux souvenir !

La personnalité assertive n’a plus la perception que la vie est un combat sanglant, il devient un joueur de la vie. Il est patient et rayonne d’une fausse naïveté qui pourtant le rend vainqueur de nombreuses oppositions.

L’assertivité implique d’être patient mais décidé, de penser à soi mais d’être respectueux.

Martin : C’est bon, pas la peine d’en dire 3 tonnes… Concrètement, comment devenir une personnalité assertive ?

Là, je te donne raison Martin, voyons l’aspect pratique ! Le processus qui suit en 4 étapes vous permettra, petit à petit, d’adopter un comportement serein et maitrisé.

Etape 1 : Prendre conscience de sa colère, la pause STOP

Une fois de plus, pour faire preuve d’assertivité, vous devez d’abord prendre conscience du message derrière votre colère. Pourquoi êtes-vous en colère? Il est important de connaître ses besoins et de les exprimer de manière positive. Pour cela, je vous recommande la pause Stop expliquée dans le deuxième article du projet : Conscience de soi et intuition

Prenons un exemple :

Ma copine m’a plaqué…Je suis triste.

Pourquoi je suis triste ?

-> Car il n’y avait qu’avec elle que je me sentais connecté, elle était la seule personne avec qui je pouvais être totalement intègre.

De quoi ai-je besoin maintenant ?

-> Mener une relation d’intégrité totale avec quelqu’un.

Vos besoins dépendent de votre identité propre, une fois que vous avez mis le doigt sur votre besoin et que vous l’avez formulé de manière positive, passez à l’étape suivante.

Etape 2 : Stoppez le flux de colère, de rage et de tristesse. Stop au comportement réactif

Note : Pour faire preuve d’assertivité, vous allez devoir gagner en patience, en persévérance et en motivation. Ce n’est simple de changer du jour au lendemain, surtout quand nous avions l’habitude d’attendre le changement de la part de notre environnement. Cette étape est importante si vous désirez gagner en patience, en sérénité et en maitrise de vous-même.

Petite réflexion à priori :

Conscientisons ce qui nous met en colère ou nous rend triste en ce moment. En général, la totalité de nos pensées sont dirigées vers l’extérieur : « Pourquoi il ne m’écoute jamais? », « Pourquoi a-t-il agi ainsi? ». Nous pensons alors qu’exprimer notre colère violement permettra à l’autre de prendre conscience de ses erreurs. En réalité, c’est tout le contraire, c’est notre manque d’acceptation qui poussera les autres à ne pas changer.

En fait, une fois conscient que nous ne pouvons pas changer l’extérieur, il devient plus facile de lâcher prise sur ce désir de changement incontrôlable. Laisser aller cette envie d’avoir le contrôle sur l’extérieur. De cette manière, tout le contrôle que vous n’avez pas sur l’extérieur, vous le gagnerez en contrôle sur vous. Et ainsi, vous prendrez en main votre destin, et vous deviendrez un joueur de la vie !

Pour laisser-aller, accordez-vous quelques minutes. Installez-vous confortablement et prenez quelques grandes inspirations.

Là maintenant, prenez la situation qui vous énerve ou vous préoccupe actuellement :

• Le fait que l’on ne vous a pas écouté à un instant donné
• Le fait que votre ami ne s’est pas comporté comme vous le désiriez
• L’attente du résultat d’un examen important

Et procéder au schéma de question suivant en posture méditation (Méthode de lâcher-prise issue de la méthode SEDONA) :

1. Est-ce que je peux accueillir les sentiments, sensations et pensées qui sont générés en moi, tels qu’ils sont ? Pour cette première question, laissez-vous envahir par votre insatisfaction et votre désir de changer les choses, autorisez-les  à vous faire ressentir toutes les tensions associés, ne résistez plus, cette insatisfaction fait partie de vous après tout.
2. Est-ce que je peux laisser-aller le désir de changer cela ? Oui ou non sont des réponses acceptables.
3. Est-ce que je veux le laisser-aller ? Si vous répondez non, laissez-vous un peu de temps jusqu’au moment où vous vous sentirez prêt à lâcher-prise.

Dorénavant, vous pourrez percevoir votre problème sous un nouvel angle de vue.

Attention ! Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre désir de changer les choses, vous ne ferez qu’amplifier la puissance de votre colère. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir. Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous les quelques questions ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous vous sentez plus léger et serein, vous pouvez passer à l’étape 3

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Méthode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 3 : Prendre une décision constructive et séparer ce qui sous notre contrôle de ce qui ne l’est pas

Maintenant que votre colère s’est apaisée, vous allez devoir prendre une décision pour combler votre besoin insatisfait. Prendre une décision est cruciale pour transformer votre colère en bien-être. Mais il est aussi indispensable que votre décision soit entièrement sous votre contrôle. Pour que vous ne tombiez pas dans le piège d’une décision en dehors de votre contrôle, j’ai pris 4 exemples de situations sources de mécontentement :

Cas n°1 : Une rupture difficile

Mon besoin insatisfait : Pour changer les choses, j’ai besoin de mener une relation d’intégrité avec quelqu’un

Comment faire?

Idée 1 : Raconter mon histoire à mes potes pour qu’ils me remontent le moral (Idée à reformuler car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Me confier un peu plus avec un ami de confiance ou un proche pour solidifier nos liens (Meilleure idée)

Idée 2 : Attendre que je croise une autre demoiselle qui répondent à mes besoins (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Sortir plus et aborder des demoiselles dans des endroits que j’aime (Meilleure idée)

Idée 3 : Supplier mon Ex pour qu’elle me reprenne en petit ami (Mauvaise idée car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Discuter calmement avec mon Ex pour comprendre ce qui n’allait pas dans notre relation (Meilleure idée)

Cas n°2 : Échec d’un examen ou mauvais résultat

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin d’être rassuré sur ma compétence !

Comment faire?

Idée : Attendre mes prochains résultats pour voir s’ils sont meilleures (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Comprendre mes erreurs pour ne pas planter le prochain examen

Cas n°3 : Un ami qui nous énerve parce qu’il ne veut pas sortir

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de m’évader !

Comment faire?

Idée 1 : Gueuler sur mon ami pour qu’il comprenne sa bêtise (Mauvaise idée car solution destructive)

• –> Reformulation : Discuter et comprendre sa situation pour tenter de le motiver

Idée 2 : Attendre qu’un pote se décide à organiser une soirée (Mauvaise idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Proposer un verre avec un pote pour proposer un nouveau concept de soirée

Cas n°4 : Une énorme file d’attente à la préfecture

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de gagner du temps

Comment faire?

Idée : Attendre et espérer que le flux de passage s’accélère  (Mauvais idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Profiter du temps libre pour répondre à tous les textos que j’ai reçu aujourd’hui.
• –> Reformulation : Profiter de l’attente pour contempler le moment présent.
• –> Reformulation : Profiter de la situation d’attente pour discuter avec la jolie demoiselle devant moi.

Saisissez-vous l’astuce? En prenant des décisions entièrement sous votre contrôle, vous vous offrez toutes les chances de succès. En réfléchissant en termes de besoin plutôt qu’en termes de situation, vous découvrirez des centaines d’opportunités de rétablir votre bien-être intérieur.

Etape 4 : Agir et devenir un joueur de la vie…

Maintenant que vous avez trouvé une bonne idée, il ne vous reste plus qu’à agir et à changer la situation à votre avantage.

Mais attention, pour des situations où vous devez faire preuve d’assertivité avec les autres, n’attendez pas trop de la part des autres pour commencer. S’ils font un premier pas vers vous, c’est toujours ça de gagner. Soyez patient avec votre changement. Au fur et à mesure, vous développerez une véritable maitrise de vos émotions.

Une fois que vous avez découvert votre besoin, il ne reste plus qu’à utiliser votre colère  comme essence sereine pour passer à l’action et obtenir ce que vous désirez plus que tout !

Ce comportement est très intelligent émotionnellement car vous usez de toute vos ressources internes pour obtenir ce qui vous manque ! Et c’est ainsi que, petit à petit, on devient notre propre source de bien-être.

Je vous souhaite à tous plus sérénité et de bien-être dans votre quotidien.

De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

Mais redescendons sur terre, autant un coach peut vraiment vous aider à catalyser votre changement, autant il sera peu utile dans certaines situations.

Dans le but que notre communauté d’aventuriers Surhommes ne fasse pas de choix qu’elle regrette, j’ai décidé d’interviewer un coach expert dans le développement de soi. La démarche peut être intéressante mais quel coach serait suffisamment honnête et expert à la fois pour répondre au mieux à cette grande question?

Mon choix s’est dirigé vers CoolPua.

CoolPua, en plus d’être un coach réputé dans le monde du développement et de la séduction, a été mon coach à l’époque où je posais les fondations de ma propre confiance.

Pour avoir essayé de nombreuses offres dans le milieu du coaching et du conseil, je peux vous assurer que CoolPua maitrise son sujet.

C’est par ici pour écouter l’interview :

Dans cet interview, CoolPua répondra aux grandes questions du coaching :

• Quelle est la véritable mission d’un coach? Quelle est la différence entre un coach et un conseiller?

Ce sera pour vous l’occasion de prendre conscience de ce que le coaching peut réellement apporter.

• Pourquoi la confiance en soi est un enjeu de taille dans notre société? Et surtout, comment poser les bonnes fondations pour une confiance en soi stable et croissante?

Durant cette partie, vous pourrez prendre conscience de la mission du coach ainsi que les étapes préliminaires pour construire une bonne confiance en soi. Nous comprendrons alors que la confiance est avant tout une qualité qui valorise les autres qualités et qu’avant même de construire une bonne confiance en soi, il est important de poser de bonnes fondations : S’accepter tel que l’on est.

• Un nouveau “phénomène de mode” apparait dans le monde du développement personnel : La méditation et la spiritualité. Quels sont les apports de ces nouveaux-venus dans le monde du développement personnel ?

Aujourd’hui, la méditation et la spiritualité semblent être de véritables portails vers le bonheur intérieur, mais ne présentent-elles pas aussi le symbole d’une fuite de la prise de risque dans le monde extérieur ? En portant une réflexion sur des livres tels que “Vivre-la psychologie du bonheur” de Mihaly  Csikszentmihalyi et “le pouvoir du moment présent” de Echkart Tolle, CoolPua expliquera les apports de la méditation et de la spiritualité dans la vie de tous les jours.

• Et enfin, quels sont les critères d’un coach compétent par rapport à un objectif ?

Coach en séduction, en confiance, en spiritualité,… Le coaching touche à tous les domaines de la vie quotidienne. Mais dans ce flot de proposition, comment trouver LE COACH qui saura vraiment répondre à une demande précise. Et d’ailleurs, avez-vous vraiment besoin d’un coach ? Dans certaines situations, juste quelques prises de conscience sont suffisantes et il ne sera pas nécessaire d’avoir recours à un coach. Dans d’autres cas, le coaching peut vraiment aider. Cette partie sera l’occasion de voir clair parmi les offres de coaching, de faire la différence entre un vrai coach et un conseiller et, si besoin est, de guider votre choix vers le coach qui saura répondre à vos attentes.

J’espère que vous apprécierez cette interview autant que moi .

Si vous avez une question particulière à demander à Coolpua, voici son e-mail : coolpua @ yahoo.fr.

En vous souhaitant une agréable écoute à tous !

C’est bien connu, nos émotions nous jouent des tours. Avec du recul, nous regrettons souvent nos crises d’anxiété et nos accès de colère tant il n’était pas nécessaire d’en arriver là. Par le biais de cet article, vous allez développer la compétence fondamentale pour prendre le pouvoir sur vos émotions : La conscience de soi (ou conscience émotionnelle).

Cette compétence, en plus de permettre une bonne compréhension de ce qui se passe au fond de nous, est le pilier de base de l’intuition. A l’issue de cet article, vous saurez les bons choix à faire dans votre quotidien pour améliorer votre qualité de vie.

Commençons par une bonne nouvelle :

Développer sa conscience de soi se fait principalement par la prise de conscience (et un petit peu de pratique). Alors certes, cet article est long, mais je peux vous promettre qu’à l’issue de cet article, le territoire sombre et inconnu de vos émotions s’éclaircira d’un coup pour laisser place à un vaste paysage angélique.

Alors, êtes-vous partant pour un voyage initiatique dans le pays de vos émotions ? C’est parti !

Introduction : De l’utilité de nos émotions

Anxiété, tristesse, colère,… Autant de mots qui suscitent en nous des souvenirs peu agréables. A première vue, les émotions négatives semblent incontrôlables, destructrices et sources de problème tant leur intensité nous empêche d’avoir un quotidien léger.

Mais attention, ce serait une erreur de croire que tout le monde ressent les émotions avec la même intensité.

Martin : Oui, c’est vrai ça ! Comment ça se fait que certains n’ont aucune difficulté à gérer leurs émotions ?

Excellente question Martin.

Le petit test que voici va vous guider vers la réponse souhaitée :

Vous êtes dans un avion à destination des Etats Unis. Alors que les premières heures de trajet se passent sans aucun problème, voilà-t-il pas que la voix du pilote se fait entendre.

Pilote : Mesdames et messieurs, nous allons franchir une zone de fortes turbulences. Veuillez regagner vos sièges et attacher vos ceintures.

Pour couronner le tout, il s’avère que ces turbulences soient les plus violentes que vous ayez jamais connues !

Comment réagiriez-vous ?

Allez-vous continuer à lire votre magazine ou votre livre comme-ci de rien n’était ?

Ou êtes-vous le genre à lire les consignes de sécurité et à scruter les signes de panique chez les hôtesses pour deviner l’aspect critique de la situation ?

Ne réfléchissez pas trop et répondez instinctivement (il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses).

Vous avez répondu ? Géniale !

En fait, le comportement que vous adoptez instinctivement, dans cette mise en situation, symbolise votre réaction face aux épreuves de la vie.

Si vous êtes de ceux qui scrutent le regard des hôtesses :

Votre démarche est de tenter de vous rassurer (ou au contraire de vous préparer en cas de danger). Quand vous êtes face à une situation importante ou risquée, vous focalisez simplement votre attention vers l’intérieur. Vous vivez l’émotion de plein fouet. Vous êtes ce que nous pourrions appeler quelqu’un d’émotif ou de passionné.

Ce comportement aura pour conséquence une amplification de vos réactions émotionnelles. De plus, si vous n’avez une bonne conscience de vos émotions, vos réactions émotionnelles augmenteront en intensité jusqu’à en perdre le contrôle.

Si vous êtes de ceux qui lisent tranquillement leur livre comme-ci rien n’était :

Quand une situation importante ou risquée se présente, vous focalisez votre attention vers l’extérieur (ici, votre livre), votre esprit vagabonde ailleurs… Ce qui a pour conséquence une faible perception de vos réactions émotionnelles. Vous êtes ce que nous pourrions appeler quelqu’un de plutôt indifférent à vos émotions.

Ce comportement aura pour conséquence une diminution de l’intensité de vos réactions émotionnelles.

Martin : Hm…Ok. Il est donc mieux d’avoir une faible perception de ses émotions non ? Ainsi, on se sentirait moins angoissé par les petits aléas de la vie.

Oui, la tentation est grande de penser ainsi. De cette manière, nous n’aurions plus à subir des réactions émotionnelles disproportionnées au quotidien.

Mais penser ainsi serait une erreur. Souhaiter devenir indifférent à nos émotions quand nous sommes émotifs serait comme être obèse et souhaiter devenir anorexique (ou inversement).

Martin : Pourquoi est-ce une erreur?

Rappelez-vous, vos émotions ont un impact indispensable sur vos décisions et votre intuition.

A chaque fois que vous êtes confronté à un choix, vos réactions émotionnelles sont très utiles pour vous guider vers le meilleur choix à prendre. Une personne émotive aura beaucoup plus de facilité à faire les bons choix au quotidien qu’une personne déconnectée de ses émotions.

Prenons un exemple de situation simple :

Vous êtes tranquillement chez vous et vous entendez sonner.

Vous ouvrez la porte et vous apercevez un homme. Celui-ci, à tour de questions bien choisies, tente de vous vendre un abonnement à un magazine. Immédiatement, une espèce d’alarme retentira dans votre tête vous incitant à vous méfier.

Difficile d’expliquer pourquoi, mais en écoutant cet homme, vous êtes convaincu qu’il est là pour vous berner.

C’est d’ailleurs étonnant puisque vous n’avez aucun souvenir précis de la dernière fois où vous avez vécu une situation similaire.

Seul l’emprunte émotionnelle est restée.

En fait, votre mémoire émotionnelle vous a permis de faire preuve d’intuition. Sans elle, peut-être auriez vous acheté quelque chose de totalement inutile.

Martin : Oh…Je vois… Mais alors, il vaut mieux être émotif ou indifférent à ses réactions émotionnelles ?

Ni l’un ni l’autre.

En fait, l’émotif est souvent victime de ses propres émotions. Lors de réactions émotionnelles intenses, il aura des difficultés à se concentrer et à prendre une décision. Cependant, il sera conscient qu’il doit faire un choix MAINTENANT !

L’indifférent, quand à lui, n’est pas (ou peu) affecté par ses réactions émotionnelles. Par contre, son quotidien sera synonyme d’un certain “menfoutisme” et manifestera peu d’intérêts par rapport aux événements de la vie.

La bonne solution se situe dans un juste milieu : Se servir de ses émotions pour guider nos choix tout en contrôlant leur impact pour rester en pleine possession de nos moyens.

Martin : Intéressant ! Par contre, j’ai beau être quelqu’un d’émotif, j’ai rarement conscience de la bonne décision à prendre. Mes réactions émotionnelles disproportionnées m’empêchent de faire un choix à tête reposée.

Pas d’inquiétude Martin, avec une bonne conscience de tes émotions, tu sauras quels sont les bons choix à faire au quotidien. Voyons ça tout de suite !

Partie 1: Nos émotions au service de notre intuition

Nos émotions peuvent guider nos choix. Ok, mais comment concrètement ?

L’ensemble des émotions reconnues peuvent se catégoriser en 7 émotions de base : La colère, la peur, la tristesse, le plaisir, l’amour, le dégout et la surprise. Chacune est à considérer comme un signal qui vous indique l’impact qu’un événement a sur vous :

• La colère signale qu’un de vos besoins n’est pas satisfait ou est en train de vous filer entre les doigts. Cette émotion vous incite à agir pour rétablir les choses comme avant.
• La peur signale qu’un événement pourrait vous faire perdre quelque chose de valeur à vos yeux. Cette émotion vous oblige à fixer votre attention sur le problème pour trouver une solution.
• La tristesse. Comme pour la colère, la tristesse signale qu’un de vos besoins n’a pas été satisfait. La tristesse est à considérer comme une colère passive face à une situation que vous considérez désespérée.
• Le plaisir. Cette émotion est l’opposée de la colère et la tristesse. C’est-à-dire qu’elle signale qu’un de vos besoins a été satisfait. Tout simplement, cette émotion vous invite à jouir du moment présent

Ces petites descriptions de notre “arc-en-ciel émotionnel” démontrent que même nos émotions négatives ont une fonction intéressante dans notre quotidien.

C’est vrai ça :

• Si nous ne ressentions pas de colère dans notre quotidien, il serait ardue de savoir si notre interlocuteur n’essaierait pas de profiter de nous. Sans colère, notre vécu seraient en dehors de notre contrôle.
• Si la peur était absente de notre quotidien, nous ne serions jamais préparé à des événements critiques de notre vie. Prenons une situation commune : le passage d’un examen. Si aucune peur d’échouer n’apparaissait, l’envie de réviser vous passerait au-dessus de la tête et vous échoueriez probablement.
• Si la tristesse n’était pas de ce monde, il serait difficile pour nous de savoir ce qui nous motive, ce que nous désirons au plus profond de notre âme.

Martin : Woaa ! Mais alors, sans mes émotions négatives, je n’aurais aucun contrôle sur ma vie et je n’aurais accompli que peu de choses.

C’est fort possible, oui.

Toutes vos plus grandes réussites et les bons choix que vous avez fait sont en grande partie du au message que vos émotions transmettaient ! Sans ces messages, vous seriez quelqu’un de totalement passif

Première prise de conscience : Toute émotion, même négative, est utile à condition de passer au-delà de la réaction émotionnelle pour ne retenir que le message principale que l’émotion veut transmettre.

Allez, illustrons cette première prise de conscience avec un exemple bien choisi

Prenons une bonne décision que nous tous partageons : Notre investissement dans le développement personnel. Plutôt que de taper sur un mur à cause du manque de contrôle sur notre quotidien, nous avons écouté (inconsciemment ou consciemment) le message de notre colère à cette époque et nous avons agit de manière intelligente (en nous investissant dans le développement de soi). Notre colère, gérer intelligemment, est devenu un catalyseur de notre changement.

Voici un bel exemple de prise de pouvoir sur vos émotions ! Il ne reste plus qu’à faire de cet exemple une habitude quotidienne.

Récapitulons, pour prendre le pouvoir sur vos émotions, le premier pas à faire est de conscientiser le message que vos émotions tentent de vous faire passer !

A chaque fois que vous ressentez une émotion déplaisante, prenez un peu de recul. Quel message veut vous faire passer votre émotion ?

Ainsi, vous saurez, au quotidien, ce qui vous manque ou ce que vous devez faire pour aller mieux ou réussir.

Vos émotions sont à considérer comme des indics pour un policier qui mène une enquête. Ecouter vos émotions et vous vous approcherez bien plus rapidement de la bonne décision.

La pause Stop : Une astuce simple pour connaître le message de nos émotions

La pause Stop est certainement l’astuce la plus simple qui vous permettra de développer votre conscience de soi.

Le plus souvent possible dans votre quotidien (Toutes les heures?), prenez le temps de faire une mini pause (5 secondes peuvent suffire) pour reconnaître l’émotion que vous ressentez à l’instant présent.

La plupart du temps, vous ressentirez des émotions de faible intensité : un peu d’ennui, un peu d’appréhension ou un peu de plaisir,…

Prenez en tout de même conscience et essayer d’extraire le message que veut vous faire passer cette émotion. Et cela même si vous êtes joyeux, vous pourrez ainsi mettre le doigt sur ce qui vous rend heureux.

Je vous conseille vraiment d’adopter ce petit réflexe. Ainsi, lorsque que vous ressentirez une émotion négative plus intense, vous aurez développé une petite habitude qui vous permettra de mettre le doigt sur le message important véhiculé par l’émotion.

Exemple de situation quotidienne :

Si vous ressentez de la colère par rapport à un ami. Réfléchissez avant de lui en vouloir et de le maudire. Vous n’êtes certainement pas en colère à cause de son existence mais plutôt à cause d’une remarque qui vous a déplu.

Ainsi, plutôt que de lui dire les 4 vérités, vous lui ferez juste une petite remarque sur le dernier comportement qui vous a déplu. Vous éviterez ainsi une dispute inutile.

Si vous ressentez de l’anxiété et de l’appréhension par rapport à un examen. Prenez un peu de recul, ce n’est pas l’examen en lui-même qui vous fait peur, mais peut-être est-ce parce que vous ne vous sentez pas assez préparé…

Plutôt que de stresser et flipper par rapport à votre examen, vous saurez qu’avec un peu plus de révision ou de préparation, vous regagnerez votre calme et votre sérénité d’antan.

Martin : Cool ! Mais il y a encore un problème… Sache que quand je ressens des émotions intenses, j’ai vraiment du mal de prendre du recul pour comprendre le message transmis par mon émotion. Je dirai que même c’est impossible tellement mes émotions quotidiennes sont intenses. Aurais-tu un conseil précis pour diminuer l’intensité de mes réactions émotionnelles ?

Ca tombe bien, c’es exactement la deuxième fonction d’une bonne conscience de soi. Découvrons cela ensemble !

Partie II : Diminuer l’intensité de vos émotions en les conscientisant

Nous l’avons tout à l’heure : notre “arc-en-ciel émotionnel » est composé de 7 émotions de base. Mais attention, un arc-en-ciel n’est pas juste une juxtaposition de 7 couleurs différentes. Dans chacune des 7 couleurs de base, il existe des milliers de dégradé possible.

Pour les émotions, c’est exactement la même chose : il existe des dizaines de manière de se sentir en colère (Il y a une différence entre « être furieux » et « être irritée »).

Faisons un petit classement des émotions les plus connues :

• La colère : l’extrême de cette émotion est la haine ou la rage. Mais avant la haine, il y a la fureur, le mécontentement, l’irritabilité, l’agacement,…
• La tristesse : L’extrême de cette émotion est la dépression. Mais avant la dépression, il y a le désespoir, l’affliction, le chagrin, la morosité, la mélancolie,…
• La peur : L’extrême de cette émotion est la panique. Mais avant la panique, il y a la terreur, l’anxiété, l’inquiétude, la crainte, l’appréhension,…
• Le plaisir : L’extrême de cette émotion est le bonheur. Mais avant le bonheur, il y a l’extase, la joie, le ravissement, l’euphorie, la satisfaction,…

L’intensité ou la profondeur d’une émotion par rapport à une situation dépend de notre personnalité. Personne et je dis bien personne ne peut ressentir exactement la même émotion pour une même situation.

Prenons une petite mise en situation:

Vous devez aller à votre travail par le biais du métro. Et malheureusement, une voix signale qu’il y a une panne de métro. Alors que la situation est la même pour tout le monde, chacun réagira d’une manière bien unique. Cette diversification de ressenti est en réalité du à notre processus cognitif ou tout simplement nos processus de pensée.

Nous pourrions très bien discuter de nos processus de pensée pendant des jours et ce serait probablement très intéressant. Mais contentons-nous juste de l’essentiel (Si vous désirez approfondir la notion de processus de pensée pour avoir une meilleure estime de soi, c’est par ici).

En quelques mots, vos pensées précédent et conditionnent vos réactions émotionnelles. Si votre cerveau génère des pensées positives, vos réactions émotionnelles seront par conséquent positives.

• Des pensées telles que « Je sens que je vais me planter » peuvent entrainer de l’anxiété.
• Des pensées telles que « Comment ose-t-il me parler sur ce ton !» entraineront probablement de la colère.

Puisque nos pensées génèrent nos émotions, nous pouvons en déduire que nos pensées alimentent nos émotions et leur font gagner en intensité.

Vous serez d’accord avec moi pour dire que l’intensité d’une émotion se développe progressivement. Vous ne passez pas d’un état de calme à un état de colère d’un seul coup (sauf pour des événements très graves).

Voyons cela par une mise en situation pratique.

Imaginez que votre chef vous parle avec un manque de respect et sort de votre bureau sans vous laissez le droit de réponse

Au début, vous serez juste irrité. Une fois que vous serez seul, vous repenserez à ce qu’il vient de vous dire. Et votre cerveau va encore générer une pensée négative telle que :

Pensée personnelle : Non mais vraiment, il n’a aucun respect pour ses salariés.

Quelques secondes passent

Pensée personnelle : Et en plus, il ne sert à rien dans cette entreprise !

Quelques secondes plus tard

Pensée personnelle : Non mais je te jure, un jour, je vais lui dire ces 4 vérités A CE FUMIER !!!

Et c’est ainsi que votre irritabilité se transformera en une colère noire. C’est bien dommage puisqu’à l’issue de cette expérience, vous allez être de mauvaise humeur.

En fait, comme nous venons de le voir, nos processus de pensée conditionnent et alimentent nos émotions.

Si nous ne faisons pas attention à nos pensées, elles alimenteront nos émotions négatives jusqu’à les rendre incontrôlables.

Nos pensées négatives sont comparables à des bactéries dans l’organisme humain. Si, lors de l’apparition d’une bactérie dans votre corps, vous réagissez vite en vous autorisant une bonne nuit de sommeil (Traitement préventif), il y a de fortes chances que vous ne tombiez pas malade. Par contre, si vous laissez les bactéries se démultiplier et infecter votre corps, vous tomberez malade et vous devrez avoir recours aux antibiotiques (Traitement pour guérir).

C’est exactement pareil pour les émotions négatives. Si vous percevez rapidement vos émotions au moment où elles sont peu intenses, il sera beaucoup plus simple d’intervenir et de les maitriser.

Amis aventurier, il vous est possible de maitriser vos émotions. L’astuce est d’intervenir le plus tôt possible quand une émotion apparait. Prenez conscience du message de votre émotion, prenez une décision et stoppez l’accumulation de pensées négatives.

Par exemple :

Vous êtes face à un ami qui n’arrête pas de parler et qui ne vous laisse pas la parole. Face à cette situation, il est possible que vous vous sentiez un peu irrité.

Si vous prenez conscience de votre petite colère dès les premiers signes, votre prise de conscience vous permettra d’agir de suite avant que votre réaction émotionnelle s’amplifie inutilement.

Sachez une chose, prendre conscience de ce que nous ressentons est un premier pas pour une bonne maitrise de soi. Je dirai même que c’est la partie la plus difficile du travail. Si, dans n’importe quelle situation, vous parvenez à prendre un peu de recul et à vous dire : « Tiens, je me en colère là », je peux vous assurer que la maitrise de vos émotions deviendra une véritable promenade de santé. En effet, en reconnaissant consciemment que nous ressentons une émotion, cela implique d’une certaine manière que nous voulons changer d’état émotionnel ou du moins nous voulons avoir le choix d’exprimer notre émotion ou non.

Par contre, si dés les premiers signes d’irritabilité, vous laissez les choses aller sans démarche proactive, là, il est fort possible que votre émotion se transforme en aigreur puis en colère. Et là, votre prochaine prise de parole risque d’être sulfureuse et votre ami, ne comprenant pas ce qui se passe, vous prendra peut-être pour un fou.

Bien sûr, cette astuce est à adapter selon les émotions ressenties. Mais il serait contreproductif de vous embrouiller avec ces techniques alors qu’un article spécialement dédié sur la maitrise de soi vous attend la semaine prochaine.

Pour prendre le pouvoir sur vos émotions, il est préférable de le faire de manière progressive.

Cette semaine, comme exercice, je vous propose de développer votre compétence à avoir conscience de vos émotions et comprendre le message qu’elles veulent vous faire passer ! Et, si vous êtes le genre « Guerrier du développement personnel », vous pouvez tenter de diminuer l’intensité de vos émotions en prenant conscience de leur présence et en faisant le choix de les exprimer ou non.

Voilà, j’espère que ce voyage initiatique vous a plu ! Dans le prochain article de ce projet, nous verrons comment garder notre sang-froid et rester en pleine possession de nos moyens lors de l’apparition de notre colère !

En espérant que vos prochains jours soient remplies de nouvelles prises de conscience émotionnelle !

En réalité, le pouvoir de nos émotions est plus puissant que nous ne l’imaginons. C’est pourquoi aujourd’hui, je vous pose la question suivante :

Est-ce que votre vie au quotidien est contrôlée par vos émotions, ou bien contrôlez-vous votre vécu grâce à vos émotions ?

Quel que soit votre réponse, une chose est certaine : Nos émotions quotidiennes sont des lames à double tranchant. Dans certaines situations, nos émotions catalysent notre épanouissement, pourtant il est fréquent de se sentir limité par nos émotions.

Par exemple, considérons la qualité de votre journée.

Ce soir, lorsque viendra le moment le moment de décider si cette journée fut bonne ou mauvaise, les émotions que vous aurez vécues pèseront lourd dans la balance :

• Si votre journée n’était que succession de moments stressants, pics de colère et reproches intérieurs, vous aurez bien du mal de garder le sourire aux lèvres.
• A l’inverse, lorsqu’une journée pleine de moments excitants, de bonne humeur, et de motivation se termine… vous n’attendez qu’une seule chose, reproduire cette même expérience le lendemain.

Le constat est simple : nos émotions ont un impact considérable sur notre satisfaction quotidienne.

Sommes-nous le joug d’une tyrannie émotionnelle ?

Pour ceux qui ne développent pas leur pouvoir émotionnel, oui. C’est pour cette raison que je vous invite à découvrir comment utiliser vos émotions pour contrôler votre vie.

Les émotions deviendront votre meilleur allié

Prenons conscience d’une chose : nos émotions peuvent devenir nos meilleurs alliés et peuvent enrichir notre vie sur de nombreux aspects. De nombreuses études ont prouvé que savoir gérer intelligemment ses émotions est un véritable indice de réussite pour une personne.

Que ce soit dans le domaine professionnel comme affectif, il a été prouvé que les personnes les plus épanouies dans notre société ont, en général, toutes en commun un grand pouvoir sur leurs émotions :

• garder son sang-froid face à des conversations difficiles
• s’auto-motiver par la simple force de sa volonté
• se connecter facilement aux autres,
• etc…

Le pouvoir émotionnel peut offrir un panel riche en ressources.

Ce projet « Pouvoir sur soi » sera l’occasion de faire un voyage dans le pays de vos émotions. L’objectif ? Qu’à l’issue de ce voyage passionnant, vous deveniez le maître de vos émotions.

En quelques mots, ce projet vous donnera le « comment faire » pour prendre le pouvoir sur vos émotions !

Un pari ambitieux, n’est-ce pas ?

Martin : Ambitieux ? Tu veux dire impossible ! Chris, je ne veux pas paraître de mauvaise foi, mais il serait bien de redescendre de ton petit nuage. J’ai déjà essayé des dizaines d’approches pour contrôler mes émotions, mais plus j’essaie de les contrôler et plus elles me pourrissent la vie.

Excellente remarque, Martin. Nous sommes tous des férus du développement de soi et nous avons tous déjà vécu l’expérience d’une sensation de non contrôle sur nos émotions.

« Mais pourquoi mon corps réagit de cette manière ? »

• Pourquoi suis-je angoissé par rapport à un projet professionnel alors qu’il serait bien mieux de me sentir excité et motivé ?
• Pourquoi suis-je effrayé avant d’aborder une jolie demoiselle alors qu’il serait plus cohérent d’être joyeux et enthousiaste de la rencontrer ?
• Pourquoi suis-je déprimé depuis des mois par une rupture alors que je sais très bien qu’il faut passer à autre chose ?

Ou tout simplement :

Pourquoi mes émotions semblent souvent inadaptées face à de nombreux contextes ?

Vous voulez vraiment le savoir ? La réponse vous attend dans les prochaines lignes !

I/Pourquoi le « non contrôle » de nos émotions dégradent notre quotidien ?

A la base, nos émotions ont une fonction primordiale dans notre passage à l’action. Je dirais même plus, les émotions sont de véritables incitations à l’action. D’ailleurs, l’étymologie du mot émotion est là pour en témoigner : Emotion est un dérivé du mot motion (Mouvement, action de mouvoir).

Prenons un peu de hauteur : nos émotions sont comparables à des signaux d’alarme qui nous incitent à agir d’une manière bien précise. Une émotion n’est pas uniquement une réaction psychologique, elle implique aussi une réaction physique inconsciente.

L’origine des émotions date de l’époque de Cro-Magnon. A cette époque, toutes les émotions étaient indispensables et permettaient d’affronter des situations que le cerveau rationnel à lui seul ne pouvait affronter.

Imaginons que notre Cro-Magnon aperçoive un prédateur sur le point d’attaquer un enfant de sa tribu. Dans cette situation, notre homme des cavernes se mettait dans une colère noire. Cette colère, en plus de le mettre dans un état psychologique particulier, permettait de sécréter des hormones telles que l’adrénaline qui donnait un grand pic d’énergie. Le sang affluait vers les mains de notre homme des cavernes, ce qui lui permettait de frapper rapidement et brutalement le prédateur face à lui.

Revenons maintenant en l’an 2010, vous voilà face à votre supérieur qui vous fait une remarque désobligeante sur votre dernier rapport, vous ressentiriez probablement de la colère. Mais… Pensez-vous qu’il soit intéressant d’avoir une grosse dose d’adrénaline pour pouvoir mieux le frapper ?

Dans cette présente situation, obéir à son émotion serait contreproductif et, quand bien même vous aurez défendu avec vaillance vos intérêts, votre préavis de licenciement témoignera de votre mauvais choix.

Intéressant… Notre répertoire d’émotions semble peu adapté à notre société moderne. Par contre, à une époque où la menace d’être tué par un prédateur était fréquente, les émotions étaient indispensables à la survie.

Réfléchissons un peu, que faut-il en déduire ?

Martin : Moi, moi, je sais ! Pour réussir dans notre société, il faut se débarrasser de toutes nos émotions !

Tu es sur la bonne voie Martin mais avoir pour objectif de se séparer de ses émotions serait une belle erreur. Notre cerveau émotionnel est très utile au quotidien, il est même indispensable pour notre capacité de jugement et de prise de décision.

Nos émotions ne sont pas nos ennemies, elles sont justes inadaptées à certaines situations. Le challenge de ce projet sera donc de prendre le pouvoir sur nos émotions et ainsi se servir de leur puissance pour servir encore mieux notre quotidien.

Martin : Ok, j’ai bien saisi ! Nos émotions sont justes inadaptées à cause de l’évolution rapide de notre société par rapport à notre évolution biologique, qui elle, est beaucoup plus lente.

Oui. C’est exactement ça Martin !

Martin : Cool ! Euh… Mais… Comment faire pour prendre le pouvoir sur nos émotions ?

Comme le dit Yann, la principale ressource de l’homme pour réussir dans notre société moderne est notre intelligence.

Plutôt que de subir nos émotions et continuer d’agir de manière peu intelligente (Donner un coup de poing à notre supérieur, s’angoisser pour un événement qui n’a que très peu de chance d’arriver,…), nous allons rendre nos émotions intelligentes et ainsi faire de nos émotions un vecteur de notre réussite. Tout simplement, durant ce projet, nous ferons tout le nécessaire pour devenir émotionnellement intelligent.

Ce ne sera pas une mince affaire, je vous l’accorde. Mais comme tout Surhomme qui se respecte, nous savons mettre de côté provisoirement nos pulsions pour une vie encore plus riche et excitante qu’avant. Cette capacité que nous partageons de savoir repousser nos pulsions pour une vie meilleure est d’ailleurs l’une des composantes fondamentales d’une intelligence émotionnelle (Capacité à s’auto-motiver).

Alors…Êtes-vous prêt à contrôler consciemment vos émotions et ainsi à surpasser votre instinct pour devenir votre propre maitre ?

Oui ? Alors suivez-moi dans ce projet encore plus fou que le projet « bonne humeur » !

II/Notre plan d’action

Le projet « Pouvoir sur soi » se fera en plusieurs articles, chaque article représentant une compétence précise que nous développerons ensemble.

Prendre le pouvoir sur nos émotions implique 3 compétences fondamentales :

1^er compétence : Apprendre à reconnaître et à comprendre nos émotions.

Imaginez une personne qui ne peut reconnaître les émotions qu’elle ressent. Si elle ne reconnait pas ses émotions, il sera impossible pour elle de les contrer. Ce serait comme vouloir déjouer un piège invisible et imperceptible. C’est pour cette raison que nous apprendrons dans un premier temps à aiguiser et à affuter notre connaissance émotionnelle.

La connaissance de ses émotions permet de développer un bon sens des décisions… Puisque, je le rappel, nos émotions sont à percevoir comme des signaux. Par exemple, si vous ressentez une pointe de colère par rapport à un interlocuteur donné, en prenant conscience qu’une pointe de colère se développe en vous, vous saurez mettre le doigt sur ce qui vous gène. Cette nouvelle connaissance vous permettra de décider ce qu’il y a de mieux à faire pour retrouver une bonne stabilité émotionnelle.

2eme compétence : Maîtriser l’impact de ses émotions

Maitriser ses émotions est certainement LA compétence pour un quotidien plus heureux : apprendre à se libérer des émotions inadaptées face à des contextes précis. Ce sera la partie la plus conséquente de ce projet.

Attention cependant, maitriser ses émotions ne consiste pas uniquement à se dire « Va t’en, méchante émotion ». Vous avez probablement déjà dû essayé ce genre de stratégie mais malheureusement, les résultats n’ont pas dû être très concluant.

Au quotidien, quand une émotion non désirée croise notre chemin, nous avons recours à 3 types de stratégies :

• Tenter d’ignorer son émotion.

C’est la stratégie que nous utilisons le plus souvent pour déjouer une émotion déplaisante. Cependant, elle est aussi la stratégie la moins efficace pour se sentir mieux.

• Subir et exprimer son émotion de manière impulsive

C’est la deuxième stratégie que nous utilisons pour se départir d’une émotion. En général, nous utilisons cette stratégie quand l’émotion prend une trop grande place dans notre vécu.

« Impossible de faire autrement, faut que ça sorte, après, je me sentirai mieux ».

Oui, quand nous sommes sous le joug d’une émotion trop puissante, nous pensons souvent que l’exprimer de manière impulsive et incontrôlée est le meilleur moyen de s’en libérer.

Tout d’abord, il faut savoir que cela ne marche pas toujours. Et de plus, il est fréquent d’être face à une situation où nous ne pouvons pas utiliser ce genre de stratégie (Imaginez-vous à un entretien d’embauche ou à un rencard, vous vous voyez demandez à votre interlocuteur une petite pause pour vous défouler tout seul dans les WC ???).

Ces 2 premières stratégies sont l’illustration parfaite d’une personnalité qui ne contrôlent pas ses émotions. Ses émotions contrôlent son vécu au quotidien. Ce genre de personnalité est en générale victime d’un sentiment de faible contrôle sur sa vie. Son bonheur au quotidien est fonction des évènements extérieurs et de la chance.

• Maitriser intelligemment son émotion

Certainement la manière la plus efficace de prendre le pouvoir sur ses émotions. Cela passera par quelques techniques de lâcher prise et quelques prises de conscience. Rassurez-vous, que vous soyez une personnalité stressé, colérique ou mélancolique, chacun trouvera son compte. Dans ce projet, nous passerons au crible toutes les émotions de base les plus connues.

Savoir maitriser ses émotions est une compétence maitre au contrôle de votre vécu intérieur. Une personne qui maitrise ses émotions est plus apte à connaître le bonheur au quotidien et possède une base solide pour devenir un futur leader charismatique.

3eme compétence : L’art de s’auto-motiver par la maitrise de ses pulsions

1. Quoi de plus frustrant que d’être persuadé que notre motivation n’est pas sous notre contrôle ?
2. Quoi de plus énervant que de se dire que notre joie de vivre au quotidien dépend des tâches auxquelles nous sommes affectés ?
3. Et enfin, quoi de plus blasant que de savoir que notre taux de stress et d’angoisse dépendent uniquement de facteurs extérieurs sur lesquels nous n’avons aucun contrôle.

Une fois que nous saurons comment maitriser nos émotions, nous verrons comment maitriser ses pulsions et remettre à plus tard la satisfaction de ses désirs, compétence essentielle pour l’auto motivation.

Contrairement à ce que nous pourrions croire, la motivation est une compétence que nous pouvons apprendre.

Martin : Hm…Intéressant. Mais cela ressemble beaucoup au projet Bonne humeur…Que vais-je apprendre de plus dans ce projet ?

Le projet « bonne humeur » avait pour but de déjouer les obstacles à notre bonne humeur pour laisser le champ libre à une bonne estime de soi et à un quotidien plus heureux.

Maintenant que nous avons construit de solides fondations pour une bonne estime, il est temps de gagner en contrôle sur notre manière de vivre les choses au quotidien. Tout simplement, il est temps pour nous de gagner en pouvoir intérieur.

Que ce soit l’aptitude à se motiver, à persévérer, à maitriser ses pulsions ou encore à garder la foi en nous, contrôler ses émotions est certainement l’une des capacités les plus importantes à maitriser pour vivre mieux et mieux réussir dans sa vie.

Daniel Goleman, auteur du livre « L’intelligence émotionnelle » arrive même au postulat que devenir « intelligent émotionnellement » est une caractéristique aussi importante que d’avoir un bon Quotient intellectuel, voir même peut être plus.

Notre culture a fait une fixation sur le quotidien intellectuel, pensant qu’il était l’indice décisif pour savoir si une personne allait réussir ou non dans la vie. Cependant, en ignorant nos compétences émotionnelles, nous sommes passés à coté d’un savoir riche : Rendre nos émotions intelligentes !

Cette richesse est maintenant à la portée de notre main. Préparez-vous bien, car la semaine prochaine, nous allons développer notre 1^er compétence du pouvoir sur soi : La compréhension de ses émotions.

Disclamer : Cet article s’adresse avant tout aux personnes qui se projettent fréquemment dans le passé pour fantasmer sur la vie qu’ils auraient pu avoir s’ils avaient su mieux faire à un instant donné. Si vous vous sentez concerné, l’approche proposée par cet article peut vous faire gagner beaucoup de motivation.

Remords et regrets éternels,…

Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurais beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

J’aurai pu…

Si j’avais su…

…

Créer de beaux petits rêves et des changements d’histoire de vie, cela fait-il parti de vos habitudes ?

Ne vous est-il jamais arrivé de rêver de ce que vous auriez pu être si vous aviez pris une décision différente à un moment clé de votre vie ?

Le “si j’avais su…”, phrase symbolique du regret, est une pensée qui vous empêchera d’apprécier votre vie.

Pour donner un aperçu de l’aspect destructeur de cette phrase, concevons ce comportement  comme une drogue.

Dans des moments creux ou de démotivation, nous sommes pris d’une envie de rêvasser d’un autre chemin de vie dans lequel nous serions, dans un présent alternatif, bienheureux.

• Cela nous fait du bien sur le moment.
• Cela nous donne une excuse pour notre manque d’accomplissement : Notre vie actuelle n’est pas le fruit de notre incompétence totale mais juste d’un mauvais choix.

Il nous arrive à tous de fantasmer sur un autre chemin de vie.

Je suis d’ailleurs certain que cette phrase est la principale cause du mal être d’une majorité de personnes. C’est tout de même étonnant que l’on se flagelle d’une phrase qui nous fait regretter tous nos choix. Aurions-nous l’illusion d’être capable de changer le passé ?

“Que se serait-il passé si j’avais travaillé un peu plus à cette époque de ma vie?”

“Que se serait-il passé si j’avais su dire les mots qu’il fallait à cette demoiselle avec qui j’avais une chance?”

“Que se serait –il passé si j’avais osé dire ce que je pensais réellement à telle personne?”

“Si j’avais su m’investir dans la musculation il y a 3 ans, je ne serais pas aujourd’hui quelqu’un de bedonnant (ou gaulé comme une crevette) ?”

Je ne me sens pas bien, je vais me sniffer un petit « si j’avais su », tiens !

Redifustion de  Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurai beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

Que lui arrive t-il ? Serait il en manque de sensation forte ? Aujourd’hui, il s’est  dit,  plutôt que de s’investir dans un projet de vie pour un avenir meilleur (et un présent passionnant), il va stopper son activité actuelle et part de sa drogue favorite : le « Si j’avais su… ».

Bien sûr, je le crois quand il dit qu’il aurait pu séduire la femme de ses rêves il y a 4 ans, je le crois quand il dit qu’il aurait pu devenir une rockstar s’il avait fait le choix d’investir du temps dans sa guitare plutôt que dans des soirées arrosées.

Le « Si j’avais su » est une phrase tentante qui nous éloignera de l’instant présent et nous empêchera de passer à l’action. Nous faisant entrer dans une spirale de culpabilité.

Ce n’est pas très dur de remettre en question ses décisions du passé, il est facile de se dire que notre vie aurait été plus belle si nous avions fait un autre choix… Cela nous garde de devoir assumer notre vie actuelle.

Et c’est là que le pari devient difficile ! Un peu plus d’estime et de motivation au quotidien, ça vous dit ? Alors pourquoi ne pas accepter votre situation actuelle ?

Êtes-vous sûr que votre vie aurait été meilleure si vous aviez fait un autre choix?

Avant de vous proposer la petite mise en situation pour contrer les « si j’avais su », rappelons nous d’une chose :

La culpabilité sur votre passée proche ou lointain est le meilleure moyen de perdre votre motivation et votre rage d’être un homme qui accompli ses visions.

Culpabilité + Rêvasserie = 0% motivation

En se projetant dans un scénario alternatif de vie, Martin s’empêche de passer à l’action (puisqu’il est en train de rêvasser) et en plus, il s’éloigne de l’acceptation de soi, pilier fondamental pour rayonner en société.

Martin : Arrête de dire que je me comporte comme un drogué . Je ne consomme AUCUNE drogue. Je fantasme juste sur ma vie ! De quoi tu te mêles ?

C’est amusant puisque tu ne consommes pas de drogue, mais tu te comportes comme un drogué qui regrette de consommer et de ne pas passer à l’action au moment où il le faut.

Tu as peut-être un corps sain, mais tu fuis le moment présent. Dans ces moments, tu n’oses plus affronter le présent !

Vous ne fuyez probablement pas autant la réalité que Martin (Martin est un stéréotype exagéré, soyons d’accord ), j’en suis certain. Cependant, si votre principal soucis actuel est un manque de motivation au quotidien, il y a devant vos yeux une opportunité de gagner une bonne grosse platrée de motivation au quotidien.

Pour gagner cette quantité conséquente de motivation au quotidien, faisons une petite mise en situation, cela va vous prendre 2 minutes.

Vous êtes partant ? Oui ? Allons-y !

Monsieur le juge, quel est votre verdict sur cet homme?

Installez-vous confortablement. Prenez vous un peu de temps et vous allez vous choisir dans votre passé les 3 plus grands mauvais choix de votre vie. Ces mauvais choix qui auraient pu faire de vous un homme bien plus heureux et épanoui.

Vous les avez en tête ? Parfait !

Passez à autre chose, vous allez maintenant interpréter le rôle d’un juge de la cours suprême. Vous êtes devant une gigantesque audience. Tout le monde vous regarde avec respect comme le représentant de la sagesse.

Et maintenant, tel un juge de la cours suprême, vous allez écouter l’histoire de cette homme (vous) qui a fait ces 3 mauvais choix de vie.

Alors que vous écoutez cet homme qui se blâme de ne pas avoir fait les bons choix, vous allez décider si oui ou non cet homme mérite une seconde chance…Ou une peine de plusieurs années à regretter ses erreurs. C’est vous qui décidez !

Et alors…Pardonnez-vous une bonne fois pour toute de ces 3 mauvais choix. Vous êtes quelqu’un de bien, vous êtes quelqu’un de fort, de suffisamment fort pour accepter d’avoir fait des erreurs.

Vous êtes aussi suffisamment intelligent pour prendre conscience que ces erreurs vous ont été très utiles pour aujourd’hui, ce sont des erreurs que vous ne referez plus ou du moins sur lesquelles vous avez pu réfléchir.

Chaque instant de votre passé a fait de vous ce que vous êtes actuellement. Y compris le fait que vous avez conscience d’avoir peut-être fait des erreurs dans votre passé. Qui sait ? Sans vos erreurs du passé, vous seriez peut-être un ignorant qui ne se remet jamais en question.

Il ne sert à rien de filer du mauvais coton à imaginer ce qu’aurait pu être votre vie…

Par contre, il est très intelligent d’apprendre de vos erreurs du passé pour ne plus les refaire actuellement et dans l’avenir.

Vous avez fait des erreurs ? Acceptez-les, vous avez déjà souffert suffisamment.

Dites vous dorénavant que vous utiliserez ces erreurs du passé pour améliorer votre avenir.

Vous allez dorénavant dire « oui » à la vie, vous allez prendre en main chaque minute de votre vie, car vous avez conscience qu’elle est trop courte et que cet aspect « court » la rend merveilleuse.

En tant que juge de votre propre situation, vous estimez être un cas rattrapable, que vous êtes capable de changer les choses maintenant.

Vous avez vos chances de réussir, ne vous condamnez pas encore à plusieurs années de regret de mauvais choix, c’est votre prison psychologique. C’est une prison à laquelle vous vous êtes auto-condamné depuis bien trop longtemps. Vous avez effectué votre peine.

Vous pouvez maintenant reprendre le cours de votre vie, agir et réussir, rayonner de bonne humeur et entreprendre de grands projets et surtout… sans jamais vous retourner !

Oui à la vie, non au “Si j’avais su…”

Dans vos prochains jours, à chaque fois que vous vous surprendrez à vous dire un « Si j’avais su… », dites-vous qu’une nouvelle option se présente à vous :

Vous avez la possibilité maintenant de dire « Merde » à ces scénarios alternatifs de vie, vous avez la possibilité de vous redressez et reprendre vos projets de vie ! Les lamentations sont destinées aux grands criminels et aux meurtriers et certainement pas à ceux qui veulent réussir !

Vous avez toujours eu au fond de vous un désir brulant de passer à l’action. Maintenant que vous vous êtes pardonné, vous pouvez reprendre votre véritable chemin de vie sans aucun regret.

Vous regrettez de ne pas avoir saisi l’opportunité amoureuse de votre vie? Ca tombe bien, vous êtes quelqu’un de fort et vous allez dés maintenant dire “oui” aux opportunités qui se présentent au quotidien

Vous regrettez votre choix de carrière. Si vous aviez fait l’autre choix, la situation aurait pu être pire. Vous vous êtes remis en question, maintenant agissez !

Vous regrettez de ne pas avoir arrêter de fumer/fait du sport/ranger votre chambre? Eh bien, pardonnez-vous et agissez afin que cette leçon de vie serve votre vie actuelle!

Enfin, rappelons-nous d’une chose :

En tant qu’homme, il est toujours mieux, pour votre estime et pour votre avenir, d’avoir fait le mauvais choix que de ne pas en avoir fait du tout.

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

Ce billet constitue le 5e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Triste réalité : Certains prennent un Ecstasy pour aimer ce qui les entourent, d’autres prennent de la cocaïne pour se sentir en confiance…

En ce qui me concerne, pendant très longtemps, ma drogue favorite était l’approbation des autres. Drogue ma foi très additive : L’ensemble de mes convictions et de mes actions devaient être approuvées, par une personne qui me tenait à cœur, avant que je sois en confiance avec ce que je disais ou faisais.

Et je ne suis pas le seul, nombreuses sont les personnes, faisant du développement personnel notamment, qui ont besoin de l’approbation des autres lorsqu’ils font des progrès. Chose qui semble normal puisque toute personne se décidant de passer enfin à l’action n’est pas habituée à faire face au regard des autres. Du moins, dans un premier temps…

Mais ce n’est pas parce que cela est normal qu’il faut se conforter avec cette véritable tard qui entrave à l’épanouissement. Et oui, être dépendant du regard des autres implique que vous vous auto évaluez à travers le regard des autres. Si quelqu’un vous insulte ou vous fait une remarque désobligeante vous tomberez dans un état d’esprit négatif. De plus, si votre bien-être émotionnel est proportionnel à ce que les gens pensent de vous (ou ce que vous pensez qu’ils pensent de vous), vous devenez alors facilement manipulable et êtes victime d’une maladie grave : l’anxiété abusive.

D’où vient la peur de la désapprobation ?

Toute personne à la recherche d’approbation est en définitive victime de la peur de la désapprobation. Peut-être pense-t-il que si quelqu’un le désapprouve, cela signifie que tout le monde le désapprouvera. Et il en déduit alors que quelque chose ne va pas avec lui sans reconsidérer que c’est peut-être l’autre qui a tort.

Vous voulez des exemples?

L’énergie d’un apprenti dragueur victime de l’addiction à l’approbation verra son énergie augmenter ou diminuer en fonction de la réaction des demoiselles qu’il accoste.

La confiance d’un employé en ses convictions dépendra avant tout du nombre de personnes qui ont au préalable approuvé la manière dont il agit. Imaginez que cet employé trouve une idée géniale et qu’un collègue de travail la désapprouve (parce qu’il est de mauvaise humeur), il est alors fort probable qu’il ne fasse jamais part de cette idée à personne… Quel dommage, il était peut-être à deux doigts de changer sa vie.

Si vous raisonnez ainsi, vous êtes alors aussi concerné par l’addiction à l’approbation.

Citations à lire et relire au quotidien

Mais alors? Comment contrer ce besoin d’addiction? Les méthodes sont multiples : vous pouvez vous faire suivre par un coach qui vous conseillera dans votre démarche. Ce sera très efficace mais votre porte monnaie va maigrir aussi rapidement que si vous l’emmeniez à Las Vegas un week end…

Ce que je vous propose, c’est un procédé moins onéreux et tout aussi efficace !

Voici une liste de citations que je vous invite à lire. Ces citations ont pour but de vous désintoxiquer de la recherche d’approbation. A condition d’une lecture par jour (de préférence le matin au lever), cette petite liste de citations peut vraiment vous changer la manière dont vous penser. Il faut juste de la rigueur et la lire pendant environ deux à trois semaines.

En ce qui me concerne, je l’ai imprimée et accrochée sur le miroir de ma salle de bain. Pour moi, cela a été terriblement efficace !

Martin : Bon… Tu nous les donne ces p…. de citations?

Oh…Un peu de patience voyons! Les voici. Enjoy!

Citation n°1 :

Si quelqu’un réagit de façon négative par rapport à vous, prenez conscience que la cause peut être l’irrationalité de ses pensées.

Votre supérieur hiérarchique ne s’est pas montré très agréable quand vous lui avez demandé une augmentation de salaire ? Il vous a dit que vous étiez nul et peu rentable ? Peut-être que son mal intérieur le rend aigri. Qui sait ?Peut-être qu’il n’a pas fait l’amour depuis très longtemps…

Citation n°2

si la critique est vraie, elle ne doit pas vous détruire. Au contraire, ainsi, vous pouvez prendre conscience de votre erreur et agir en conséquence pour la corriger. Vous pouvez apprendre de vos erreurs. Pas besoin d’en avoir honte… Vous êtes un homme et faire des erreurs fait parti de votre parcours.

Vous n’êtes pas Dieu et vous êtes loin d’être parfait. Dites-vous bien que plus on vous critique, plus il y a de chances que vous soyez quelqu’un qui sort du lot. Prenez tous les grands inventeurs de ces deux derniers millénaires, n’ont-ils pas été critiqué, jugé voir même assassiné ? Vous avez de la chance, dans notre société actuelle, il n’est plus aussi facile de tuer quelqu’un d’autre alors profitez-en

Citation n°3

Si vous êtes nuls dans un quelconque domaine, cela ne veut pas dire que vous êtes né ainsi. Il est impossible d’avoir tort tout le temps ou même presque tout le temps. Pensez aux milliers de choses que vous avez  fait avec succès dans votre vie ! C’est souvent dans les moments de faiblesse qu’on se dit avoir tout raté.

Notre perception de la réalité est voilée par ce que nous appelons des « filtres de perception ». N’avez-vous jamais remarqué que c’est quand vous vous sentez mal, que vous avez l’impression que les autres se moquent de vous ? Si c’est le cas, prenez conscience que vous avez un filtre dans votre perception .Et alors distinguez la vrai réalité de la paranoïa.

Citation n°4

Aucune personne ne peut juger votre utilité en tant qu’être humain. La seule chose qu’ils peuvent faire, c’est juger la validité ou le mérite de choses spécifiques que vous avez faites ou dites.

Quand quelqu’un désapprouve ce que l’on fait ou dit, il ne désapprouve par toute la démarche et les actions que vous avez eues au préalable. Il désapprouve juste ce que vous communiquez, la partie émergée de l’iceberg. Peut-être pense-t-il que vous dites des choses sans même y avoir réfléchi. Mettez-vous à sa place, il ne peut pas le savoir.

Citation n°5

Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin.

Aucune des choses que vous faites ou dites ne peut être désapprouvée par tout le monde. Même les plus grandes pourritures de notre histoire connaissent l’approbation de certains. Même Adolf Hitler et Charles Manson ont leurs réseaux de fans. Alors dites-moi, qu’est ce que vous pouvez bien faire qui mérite la désapprobation de tous?

Citation n°6

La désapprobation et la critique sont certes inconfortables, mais cet inconfort vous passera au-dessus de la tête une fois l’histoire finie. Arrêter donc de vous plaindre que vous êtes rejeté. Si vous résolvez ce problème, vous oublierez tout,  la seconde après avoir résolu le problème.

Et oui, la désapprobation n’est pas un état permanent. N’avez-vous jamais jugé négativement une personne qui par la suite s’avérera être un très bon ami ? Le rejet n’implique pas la fin de la relation avec une personne. Ou bien, c’est vous qui en avait décidé ainsi. La plupart des grandes disputes familiales sont en général dues as un manque de communication. Alors communiquez plus, et de façon intègre s’il vous plait !

Citation n°7

Toute critique ou désapprobation fera son effet seulement dans le cas où vous acceptez les accusations proliférez contre vous.

Est ce que Napoléon Bonaparte est parti pleurer dans son coin quand son professeur d’art militaire l’a critiqué? Est ce que Galilée a abandonné ses recherches quand l’église le condamnait? Non, et pourtant, il aurait pu puisque l’église représentait à l’époque un savoir qui ne devait pas être violé.

Citation n°8

Les disputes font partie de la vie, et dans la majorité des cas vous pouvez  parvenir à un accord équitable pour l’un et pour l’autre.

Toute dispute sévère implique une très bonne réconciliation. Ne remarquez vous pas que certaines de vos relations s’améliorent après une bonne dispute violente et saine?  C’est après une bonne dispute avec votre copine que les nuits d’amour sont encore plus chaleureuses.

Vous n’êtes pas convaincu par l’efficacité de ces citations. Essayez d’abord! Et surtout, n’hésitez pas à me faire par de votre évolution.

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Qu’on est bien quand on se sent utile…Vous ne trouvez pas ? Vous voyez, cette espèce de mélange de sensation d’être unique et expert à la fois pour une tâche bien particulière.

Cela met de bonne humeur !

Oui, c’est bien vrai !

Mais…Si vous devez vous sentir utile pour être de bonne humeur, ou qu’au contraire, vous soyez de mauvaise humeur quand vous vous sentez inutile, c’est qu’il y a un problème, et j’en suis désolé.

Martin : Chris… Autant, concernant l’article sur l’obsession amoureuse, tu m’avais bluffé… Mais là, tu me déçois ! En quoi est si grave d’être addicte à accomplir des choses ? Après tout, si j’étais addicte au travail, je travaillerais beaucoup plus.

Aha ! Pas obligatoirement. Voici une petite liste des réactions négatives de personnes dépendantes à l’accomplissement :

• A la fin d’une journée, nous sommes de mauvaise humeur si nous n’avons pas suffisamment avancé dans notre travail
• Emprisonnée dans un cercle vicieux, certaines personnes n’arrivent plus à se motiver de passer à l’action…
• Certaines personnes dépendantes à l’accomplissement sont des véritables bourreaux de travail et camouflent l’échec de leur vie personnelle en passant la quasi totalité de leurs temps dans la sphère professionnelle.
• De nombreuses personnes aimeraient accomplir quelque chose d’important à leurs yeux (arrêter de fumer, maigrir, faire du sport,…) mais elles sont bizarrement enfermées dans un cercle vicieux d’inaction depuis des semaines voir des mois.
• Face à un interlocuteur, nous devenons envieux et jaloux si dans notre notion d’utilité, nous le considérons comme plus utile que nous.

Être dépendant à l’accomplissement, c’est se considérer comme inutile lorsque vous n’accomplissez rien. C’es aussi intégrer le fait que vous n’avez encore, selon vous, rien n’accomplit de bien de part votre passé. Cette addiction ne vous fera jamais déboucher la bouteille de champagne que vous avez mis de coté.Au fur et à mesure, l’accomplissement devient une norme, et le non accomplissement devient une voie vers la déprime.

De manière métaphorique, votre estime de vous même ne tient qu’à un fil. Il vous suffit de quelques heures de non productivité pour faire tomber votre estime de plusieurs kilomètres de haut.

Le complexe de l’utilité : l’origine de l’obsession à l’accomplissement

Encore une fois, c’est le conditionnement social qui implique ce besoin obsessionnel. Dés notre plus jeune âge, nous faisons la distinction entre les personnes "utiles" et les personnes "moins utiles". Nos parents (ou tuteurs), en général désireux que leur enfant fasse de grande chose vont donc donner un caractère manichéen au sens de l’utilité.

De manière consciente : Plus j’ai de responsabilité, plus je suis utile!

Pour vous illustrer la fausseté de ce propos, répondez à la question suivante :

Lequel de ces 2 objets est le plus utile : le couteau Suisse ou le simple couteau?

Le couteau Suisse a certes beaucoup plus de fonctions. Pourtant, je n’ai encore jamais vu de table pourvue de couteau Suisse à coté de chaque assiette. Pourquoi? Parce que le couteau est bien plus efficace et plus simple d’utilisation dans cette situation particulière.

Conscient de cela, je vous repose la même question : le couteau Suisse ou le simple couteau?

En fait, il n’y a pas réponse précise.

Il est impossible d‘estimer l’utilité de quelqu’un dans un système particulier! Qui nous dit que notre ingénieur est beaucoup plus utile que notre technicien dans une entreprise donnée? Redescendons sur terre : Votre titre et vos responsabilités ne définissent pas votre utilité.

Voyez par vous même : Hitler a été le führer du 3e Reich. Il a eu, à cette époque, le titre le plus haut de l’Allemagne. Considérez vous qu’il a été utile pour l’humanité? Je ne pense pas. Dans l’imaginaire collectif, un titre ou un rôle définit un certain sens de l’utilité. Mais rien ne vous oblige d’adhérer à cette vision collective. Le boulanger d’un petit village a peut-être un rôle dérisoire comparé à un député. Pourtant, sans ce boulanger, tous les villageois devraient faire 5 km pour obtenir du pain frais. Et dans le cas où notre député est un fainéant… Qui est le plus utile selon vous ?

La première chose à accepter pour avancer, c’est qu’il est inutile de vous comparer aux autres pour définir votre utilité dans la société. Trop de paramètres variables sont en jeu pour faire une véritable estimation. Votre utilité, vous devez la définir par rapport à vous même et à vos objectifs.

Accepter cela, c’est mettre une croix définitive sur la jalousie et l’envie par rapport à votre voisin. De plus, penser ainsi ne vous empêchera pas d’être motivé puisque vous définissez votre sens de l’utilité par rapport à vos propres critères.

La peur du jugement : la deuxième origine de l’obsession à l’accomplissement

Dans notre société, nous avons été éduqués avec un système de valeur bien particulier. Nos parents et nos professeurs, certains d’avoir un système de valeur idéal ont donc essayé de nous le transmettre par la punition lors de tout comportement en dehors de ce système .

Souvenez-vous, à l’époque de la petite classe, quand nous étions envoyés au coin. Toute cette mise en scène est un véritable processus de jugement en public. En acceptant d’aller au coin, nous admettons être coupable et être mauvais. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, il me fallait du temps pour me remettre d’avoir été au coin. Je me sentais véritablement coupable.

C’est ainsi que nous développons une vision binaire de notre accomplissement :

• Soit ce que j’ai fais est bien, et je suis donc quelqu’un de bien.
• Soit ce que j’ai fait est mal, et je suis donc quelqu’un de mauvais. Je suis donc coupable et je mérite d’être punit.

Avant de poursuivre, que les choses soient claires : Pour être de bonne humeur et s’estimer, il est nécessaire avant tout de ne pas remettre en question son « sens du moi » à cause des événements du quotidien.

Définir son humeur au quotidien selon notre productivité et notre accomplissement, c’est remettre en question « son sens du moi » en fonction de notre accomplissement.

Les personnes dépendantes à l’accomplissement, dans leur quotidien, sont de bonne humeur quand elles ont bien travaillé ou bien avancé dans leurs objectifs. Mais si elles considèrent ne pas avoir été suffisamment productives, comment vont-elles se sentir ???

COUPABLE !

Oui, coupable !

• Elles se sentiront coupable d’être incapable de se motiver à travailler.
• Coupable d’avoir une fois de plus succombé à la cigarette ou à une glace.
• Coupable d’avoir été malade et d’être dans l’incapacité de travailler.

Bien sûr, pourquoi certains sont des bourreaux du travail ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles en dehors de moments de travaux acharnés.

Pourquoi certains procrastinent sans arrêt leurs tâches ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles et cette culpabilité les fait entrer dans un cercle vicieux d’inactivité.

Hm…On avance bien dans cette notion. Voyons de plus près ce qu’est la culpabilité.

Le mal principal de l’obsession à l’accomplissement : la culpabilité

La culpabilité se manifeste en nous à chaque fois que nous considérons avoir mal agit en dehors d’un système de valeur. Ce système peut être :

1. Notre système de valeur propre. Nous avons alors agit d’une manière que nous ne considérons pas comme responsable par rapport à notre sens du moi.
2. Celui d’une personne tiers ou d’un groupe. Nous nous sentons coupable dés que nous voyons une réaction négative chez l’autre. Cette réaction négative nous inspire avoir mal agit. Et c’est ainsi que l’on se sent coupable.

Martin : Heureusement que je ressens de la culpabilité… Sinon, je ne saurais pas quand j’ai mal agit. Et…

Je t’arrête tout de suite Martin ! Il y a un fossé énorme entre se sentir coupable et avoir des regrets. Contrairement aux regrets, dans le fait de ressentir de la culpabilité, il y a le mot « coupable ».

La culpabilité est beaucoup plus forte qu’avoir des regrets. Regretter d’avoir mal agit implique simplement que vous avez mal agit. Se sentir coupable, c’est se juger « être » mauvais, c’est remettre en question son identité pour une erreur réalisée.

Il y a une sacré différence entre considérer « avoir mal agit » et se considérer « être mauvais ».

Nous différencions honte et culpabilité par l’intensité du ressenti et sa durée dans le temps. La personne coupable va se morfondre dans une nouvelle vérité selon laquelle il est mauvais. La personne qui regrette va se sentir mal sur le coup mais va prendre conscience que c’est humain de faire des erreurs. Il pourra alors agir pour ne plus refaire la même erreur.

Le « j’aurais du » et « je devrais » : Les 2 petites phrases de l’auto flagellation

Pause. Faisons un break. Détendez vous un peu. Et, tranquillement, remémorez-vous la dernière fois où vous vous êtes dit :

J’aurais du être ça plutôt que…

Je devrais être ça plutôt que…

Allez, à quand remonte la dernière fois ? Il y a une semaine ? 3 jours ? Hier ? il y a 5 minutes ?

Quoiqu’il en soit, ces 2 petites phrases aux apparences anodines sont dans 90% des une véritable source d’auto condamnation. Cette obsession à l’accomplissement conduit en générale à s’auto flageller de « je devrais » ou « j’aurais du ».

Pourquoi ?

On se rapproche de l’état d’esprit du perfectionniste. Nous considérons avoir un système de valeur objectif (ce qui est faux à moins d’être Dieu). A partir de ce système de valeur (que nous considérons en général comme idéal ou parfait), nous attendons de nous d’agir tout le temps en adéquation avec ce système de valeur.

Mais…Ce système de valeur est en général au-dessus de nos capacités. Et c’est d’autant plus vrai pour les personnes qui pratiquent le développement personnel…Puisqu’elles, par définition, visent haut !

Par exemple, imaginez quelqu’un qui fume et dont la valeur est « Je ne peux être satisfait de moi si je continue de fumer ». A chaque fois qu’il va fumer une cigarette, notre ami va se sentir très mal.

Voici un autre exemple de situation que j’ai vécue :

Quelques semaines après avoir crée avec Yann le site Surhomme. Je me suis mis dans la tête que je devais penser comme un Surhomme. Non pas agir de manière parfaite, mais avoir un système de valeurs parfaites.

Puisque je suis co-créateur d’un site de développement personnel, je devrais maintenant être productif tous les jours.

2 jours plus tard, j’ai soudainement été frappé de migraines atroces. Et c’est ainsi que je me suis auto flagellé sur mon incapacité à être productif. Quelle belle erreur de ma part, je n’avais pas compris à l’époque que j’étais victime de l’obsession à l’accomplissement.

J’ai bien sûr pris conscience que je faisais fausse route. Et j’en suis arrivé au raisonnement que vous pouvez lire aujourd’hui.

La fois suivante où j’ai été frappé de migraines. J’ai pris leçon de la dernière fois. Et cette fois là, je me suis convaincu que :

Tant que je ne me sens pas mieux, rien ne m’oblige à faire quoi que ce soit.

Et là, ça été presque magique. J’ai eu une soudaine envie d’être productif malgré mon état. Je ne pouvais pas écrire d’articles. Par contre, j’ai structuré les articles par groupe d’articles sous forme de dossier, j’ai fini de nombreux dossiers en retard. A la fin de journée, j’avais été aussi productif que n’importe quel autre jour (si ce n’est plus).

C’est là que j’ai pris conscience d’un phénomène :

La culpabilité est l’ennemi juré de la motivation.

Un conseil : Imprimez cette phrase dans votre tête. Jamais et je dis bien jamais, vous ne pourrez vous motiver avec de la culpabilité.

Cette culpabilité par rapport à l’accomplissement se manifeste par les « J’aurai du » et les « je devrais… ».

• « J’aurai du être plus productif ». la personne reconnait être coupable d’un manque de productivité dans son passé
• « Je devrais être plus productif ». La personne remarque qu’il n’est pas productif et espère quand se disant cela, il va être motivé à travailler.

Le problème de ces 2 petites phrases, c’est qu’elles impliquent que nous ne nous faisons pas confiance. Nous pensons inconsciemment que sans nous dire « je devrais », nous allons agir de la manière la plus anarchique pour nous : Procrastiner, ne rien faire, fumer comme un pompier, manger comme un porc,…

Et pourtant, toutes les personnes, qui procrastinent, ne font rien, fument comme des pompiers et qui n’arrivent pas à faire de régime, se flagellent tous les jours de « J’aurai du… » et « Je devrais… ».

Le cercle vicieux de la culpabilité

Pour illustrer le cercle vicieux de la culpabilité, je vais prendre l’exemple des vices comportementaux.

Chacun de nos vices (cigarettes, nourriture, mater une série TV,…) sont en réalité des petits plaisirs instantanés qui nous remontent le moral à un instant T.

En abusant de nos vices, il va y avoir un réflexe de culpabilisation.

Exemple d’une personne dont le vice est d’enchainer des séries TV:

« Je ne devrais pas regarder une série TV, je devrais plutôt travailler ».

Conséquence directe : Cette personne va ressentir de la culpabilité.

La culpabilité est une émotion désagréable, qui nous fait du mal. Croyez-vous qu’en culpabilisant vous aurez envie d’aller travailler?

Mon Dieu non, ce sera l’exact opposé. Plutôt que de travailler, un autre petit vice bien à vous vous permettra de camoufler provisoirement cette sensation désagréable. Une fois que vous aurez consommé ce petit vice, vous culpabiliserez encore plus !

Et ainsi de suite…

Mauvaise nouvelle : Ce cercle vertueux ne s’arrête jamais quand bien même vous vous condamnerez de toutes sortes d’insultes (je me souviens même avoir coaché une personne qui se donnait des claques à chaque fois qu’elle avait mangé une sucrerie…Cela s’est révélé inefficace bien sûr).

Stopper un cercle vicieux se fait en deux étapes :

1. Ressortir d’un cercle vicieux
2. Et ne plus rentrer dans un cercle vicieux

Voyons ces 2 étapes en détail

Etape 1 : Comment ressortir du cercle vicieux

Quand bien même vous avez en effet fait quelque chose de mal ou en dehors de vos valeurs (blesser quelqu’un moralement, avoir succombé à la tentation de ne rien faire,…), cela implique t-il que vous méritez de vous auto flageller ?

Posez-vous cette question :

Est-ce que vous méritez cette culpabilité ?

Si la réponse est « oui », combien de temps allez-vous vous infliger cette peine ? Une heure ? Une journée ? Un an ?

Si vous pensez être coupable, alors ayez la responsabilité de vous pardonner à un moment ou à un autre… Certains grands criminels sont passés devant la justice et ont reçu une peine à purger. Après cette peine, ils sont considérés comme ayant payé leur dette…Quand bien même certains ont commis de gros crimes.

Comprenez par là que la première chose à faire est de vous pardonner de toutes erreurs passées une bonne fois pour toute. Qu’avez-vous fait de si mal pour mériter d’être coupable à vie ?

La prochaine fois que vous sentirez la culpabilité pointée le bout de son nez, posez-vous ces quelques questions :

1. Ai-je volontairement agit de manière mauvaise, injuste ou blessante ? N’en demanderais-je pas un peu trop vis-à-vis de moi ? Après tout, je ne suis ni parfait, ni omniscient !

2. Est-ce que l’intensité de mon ressenti est équivalent à ce que j’ai réellement fait ? Est-ce que je mérite la souffrance que je m’inflige ?

3. Ne serais-je pas en train de ruminer inutilement ? Est-ce que je suis enfin décidé à apprendre de mon erreur et à agir en conséquence pour ne plus la refaire ?

Si vous reconnaissez qu’il n’est plus nécessaire de ressentir de la culpabilité, vous allez pouvoir reprendre le contrôle de la situation. Pour vous libérer de la culpabilité, posez-vous les 3 questions ci-dessus. Ces questions vous feront prendre du recul par rapport à votre situation. Si vous parvenez à vous poser ces 3 questions, dans 99% des cas votre culpabilité diminuera progressivement (J’admets de manière qualitative que nous sommes vraiment coupable de quelque chose dans 1% des cas).

Se départir de notre culpabilité par rapport à notre productivité, c’est se donner la possibilité de se remotiver. Mon conseil : Utiliser la carotte plutôt que le bâton pour vous remotiver.

Exemple de situation :

A une époque, je perdais beaucoup de temps à la pause du midi. J’avais une addiction aux séries TV. C’était justement le midi que j’avais le plus de mal à m’en passer.

Après m’être pardonné (il m’a fallu du temps), j’ai pris conscience que toute source de plaisir était d’autant plus agréable après avoir bien travaillé.

Le midi, quand j’avais une grosse envie de regarder une série TV, je me disais :

Si je ne succombe pas à la tentation ce midi, je me récompenserai d’une soirée série TV accompagné de mon repas préféré.

A chaque fois que l’envie me prenait de regarder une série, je m’imaginais le soir même en train de me faire plaisir et d’être fier de mon progrès réalisé.

Bien sûr, il m’est arrivé de succomber à la tentation mais ce n’est pas pour autant que je n’avais pas le droit à ma récompense du soir (puisque j’avais au moins essayé de résister). C’est ainsi que je ne me suis plus auto flagellé et que j’ai réussi à adopter cette habitude de manière durable !

Etape 2 : Comment faire pour ne plus rentrer dans ce cercle vicieux ?

Très simple : Stopper votre dialogue intérieur comportant des « j’aurai du » et « je devrais ».

Partir à la chasse au « je devrais » et au “j’aurai du”.

Pour stopper ce dialogue intérieur, je vous propose une approche en deux parties.

De préférence, procurez-vous un petit carnet que vous aurez toujours sur vous.

Dans un premier temps, à chaque fois que votre dialogue intérieur vous dites un « je dois » ou un « je devrais », mettez une croix dans votre carnet. Si vous réussissez à capturer un maximum de « je dois » et « je devrais », accordez vous une récompense bien méritée le soir même.

Ensuite, il va falloir que vous remplaciez vos “je devrais” et “j’aurai du” par une formulation plus motivante. J’ai écrit il y a un petit bout de temps un dossier sur « comment vaincre la procrastination ». Le dernier article de ce dossier propose notamment de changer son dialogue intérieur pour gagner en motivation en respect de soi. Voici le lien. Cet article en question est un article qui a été le moins vu sur Surhomme.fr. Le pauvre, il n’est pas pourtant pas très long et il n’a rien fait de mal…

L’état d’esprit de la personne s’estimant

Vous donnez directement la solution serait faire preuve d’un comportement peu pédagogique. C’est mon 4e article sur le projet bonne humeur. Je pense qu’un peu de réflexion vous permettra de synthétiser l’ensemble du projet.

C’est parti ! Essayez de deviner, quel est le premier pas à faire pour ne plus se sentir coupable par rapport à notre système de valeur ?

…

…

Un changement d’état d’esprit ?

Oui, vous êtes sur la bonne voie !

…

…

Ne plus s’auto critiquer de nos agissements ?

Presque… prenez un peu de hauteur !

…

…

Considérer que votre système de valeur est subjectif et qu’il n’est pas toujours parfait ?

Oui, génial ! Vous commencez à comprendre le mécanisme de construction d’une bonne estime de soi ! Bientôt, vous n’aurez plus besoin de lire mes articles pour développer une bonne estime de vous-même.

Résumons : Personne et je dis bien personne n’a un système de valeur idéal ou parfait. Même pas les plus grands bienfaiteurs de cette foutue planète.

Rappelez-vous, quel était l’état d’esprit pour se départir de l’obsession à la perfection ?

Prendre conscience que vous n’êtes pas parfait !Tout simplement, que l’ensemble de nos actions sont toujours imparfaites.

Pour se départir de l’obsession à l’amour ?

Prendre conscience que la quête de l’amour parfait n’existe pas ! Tout simplement, nous ne pouvons pas être aimé mieux que par nous même.

Pour se départir de l’obsession à l’approbation ?

Prendre conscience que la quête de l’approbation générale est impossible. Tout simplement, nous ne pouvons pas plaire à tout le monde

Et maintenant pour se départir de l’obsession à l’accomplissement ?

Prendre conscience que notre système de valeur n’est pas parfait, que nous pouvons agir de manière déplaisante pour certains. Et que de plus, notre nature imparfaite implique que nous n’agirons pas toujours en adéquation de notre propre système de valeur.

Et nous en arrivons à la conclusion générale :

Estime de soi = Acceptation de soi dans les moments difficiles + Amour de soi inconditionnel + malgré tous nos défauts, penser que nous pouvons atteindre nos objectifs.

Vous ne trouvez pas cela magnifique ? LA véritable estime ne nous oblige à rien d’autres que d’agir pour notre bien être. De simplement, agir par volonté plutôt que par devoir.

Etat d’esprit égoïste me direz vous ? Nullement. Agir pour notre bien être peu impliquer l’altruisme, la bonté, le pardon et la générosité.

Simplement, en s’estimant, nous avons conscience que nous pouvons faire les choses bien mais pas de manière parfaite!