(Disclamer : Cette vidéo plutôt provocatrice a pour but de détruire les mythes de la confiance en soi. Si votre humeur au quotidien est aléatoire ou que vous avez des difficultés à construire une solide confiance en vous, cette vidéo peut vous intéresser. Et accessoirement, ce sera aussi l’occasion de me voir en vidéo (avec des lunettes noires).

Les fans de Surhomme le savent déjà, mais la société nous conditionne à fonctionner sous un schéma de réussite bien particulier, ce que nous pouvons appeler le « bonheur matériel ». Avoir plus d’argent, un haut statut et une grosse voiture pour enfin pouvoir s’estimer.

Un article aurait très bien pu faire l’affaire mais sous la forme d’une vidéo (Si vous cherchez bien, il y a quelques petites blagues ),  le message passera dans la bonne humeur.

Avant d’aspirer à la confiance, prenons conscience qu’il est nécessaire de développer un minimum d’indépendance par rapport au modèle de la société actuelle.

Bien sûr, je ne vous dis pas de haïr cette société et de vivre dans une grotte seul et isolé.

Cependant, il est très difficile de connaître les joies de la confiance et de la bonne humeur sans une connaissance précise des règles de notre société.

Le premier pas à réaliser, c’est avoir le choix en redéfinissant son équation du bonheur.

Donner un sens à sa vie autre que celui de survivre et se reproduire, elle est là, la première étape vers une identité propre et votre confiance en vous.

Cette vidéo va peut-être en révolter certains. Mais sur Surhomme.fr, les nouvelles prises de conscience sont le pilier fondateur du changement.

Cette vidéo est la première d’une série de 3 qui aura pour but de vous faire rayonner de confiance !

Dans cette vidéo, nous détruisons les mythes autour de la confiance en soi et du bonheur.

• La confiance en soi est-elle un don ?
• Le bonheur matériel peut il nous amener à être heureux ?
• Quelle approche avoir pour pouvoir rayonner de confiance ?

Mise à jour importante :

La vidéo n’est volontairement plus disponible sur le site Rayonner sa Confiance. Cette série de vidéos étaient volontairement réservées pendant une courte période, aux membres de notre communauté.

Pour en faire partie,  rien de plus simple. Choisissez les piliers des l’aventure Surhomme qui vous intéressent et télécharger l’un de nos livres gratuits :

• Le pilier dynamique de vie, vous découvrirez la très motivante métaphore de l’aventurier.
• Le pilier séduction, vous découvrirez une méthodologie infaillible pour surmonter votre peur de l’approche.

P.S : Suite à de nombreuses demandes nous permettrons à nos membres de revisionner prochainement cette série de vidéos très appréciée.

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1. Intuition, expérience et confiance en soi… ou l’importance de vivre pour soi

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Revenons à nos moutons.Dans les commentaires, j’avais dit que j’écrirai un article sur la faille au « plaisir extérieur ».  J’ai écrit l’article… Mais avec du recul, je me suis rendu compte que le niveau d’application était peut-être trop difficile pour le moment.

Se départir du plaisir extérieur, c’est finalement être indépendant de tous les plaisirs qui nous entourent. Théoriquement, cela pourrait s’apparenter à devenir un Surhomme dans le pilier dynamique de vie. En quelques sorte, se départir du plaisir extérieur, c’est s’estimer quel que soit le contexte et les événements.

Pour moi, ce serait mettre la charrue avant les bœufs. Et moi-même, je vous avoue avoir beaucoup de difficultés à me départir du plaisir extérieur. C’est pour cette raison que je préfère discuter avec vous d’une faille dont il est plus aisé de se départir :

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

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• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Qu’on est bien quand on se sent utile…Vous ne trouvez pas ? Vous voyez, cette espèce de mélange de sensation d’être unique et expert à la fois pour une tâche bien particulière.

Cela met de bonne humeur !

Oui, c’est bien vrai !

Mais…Si vous devez vous sentir utile pour être de bonne humeur, ou qu’au contraire, vous soyez de mauvaise humeur quand vous vous sentez inutile, c’est qu’il y a un problème, et j’en suis désolé.

Martin : Chris… Autant, concernant l’article sur l’obsession amoureuse, tu m’avais bluffé… Mais là, tu me déçois ! En quoi est si grave d’être addicte à accomplir des choses ? Après tout, si j’étais addicte au travail, je travaillerais beaucoup plus.

Aha ! Pas obligatoirement. Voici une petite liste des réactions négatives de personnes dépendantes à l’accomplissement :

• A la fin d’une journée, nous sommes de mauvaise humeur si nous n’avons pas suffisamment avancé dans notre travail
• Emprisonnée dans un cercle vicieux, certaines personnes n’arrivent plus à se motiver de passer à l’action…
• Certaines personnes dépendantes à l’accomplissement sont des véritables bourreaux de travail et camouflent l’échec de leur vie personnelle en passant la quasi totalité de leurs temps dans la sphère professionnelle.
• De nombreuses personnes aimeraient accomplir quelque chose d’important à leurs yeux (arrêter de fumer, maigrir, faire du sport,…) mais elles sont bizarrement enfermées dans un cercle vicieux d’inaction depuis des semaines voir des mois.
• Face à un interlocuteur, nous devenons envieux et jaloux si dans notre notion d’utilité, nous le considérons comme plus utile que nous.

Être dépendant à l’accomplissement, c’est se considérer comme inutile lorsque vous n’accomplissez rien. C’es aussi intégrer le fait que vous n’avez encore, selon vous, rien n’accomplit de bien de part votre passé. Cette addiction ne vous fera jamais déboucher la bouteille de champagne que vous avez mis de coté.Au fur et à mesure, l’accomplissement devient une norme, et le non accomplissement devient une voie vers la déprime.

De manière métaphorique, votre estime de vous même ne tient qu’à un fil. Il vous suffit de quelques heures de non productivité pour faire tomber votre estime de plusieurs kilomètres de haut.

Le complexe de l’utilité : l’origine de l’obsession à l’accomplissement

Encore une fois, c’est le conditionnement social qui implique ce besoin obsessionnel. Dés notre plus jeune âge, nous faisons la distinction entre les personnes "utiles" et les personnes "moins utiles". Nos parents (ou tuteurs), en général désireux que leur enfant fasse de grande chose vont donc donner un caractère manichéen au sens de l’utilité.

De manière consciente : Plus j’ai de responsabilité, plus je suis utile!

Pour vous illustrer la fausseté de ce propos, répondez à la question suivante :

Lequel de ces 2 objets est le plus utile : le couteau Suisse ou le simple couteau?

Le couteau Suisse a certes beaucoup plus de fonctions. Pourtant, je n’ai encore jamais vu de table pourvue de couteau Suisse à coté de chaque assiette. Pourquoi? Parce que le couteau est bien plus efficace et plus simple d’utilisation dans cette situation particulière.

Conscient de cela, je vous repose la même question : le couteau Suisse ou le simple couteau?

En fait, il n’y a pas réponse précise.

Il est impossible d‘estimer l’utilité de quelqu’un dans un système particulier! Qui nous dit que notre ingénieur est beaucoup plus utile que notre technicien dans une entreprise donnée? Redescendons sur terre : Votre titre et vos responsabilités ne définissent pas votre utilité.

Voyez par vous même : Hitler a été le führer du 3e Reich. Il a eu, à cette époque, le titre le plus haut de l’Allemagne. Considérez vous qu’il a été utile pour l’humanité? Je ne pense pas. Dans l’imaginaire collectif, un titre ou un rôle définit un certain sens de l’utilité. Mais rien ne vous oblige d’adhérer à cette vision collective. Le boulanger d’un petit village a peut-être un rôle dérisoire comparé à un député. Pourtant, sans ce boulanger, tous les villageois devraient faire 5 km pour obtenir du pain frais. Et dans le cas où notre député est un fainéant… Qui est le plus utile selon vous ?

La première chose à accepter pour avancer, c’est qu’il est inutile de vous comparer aux autres pour définir votre utilité dans la société. Trop de paramètres variables sont en jeu pour faire une véritable estimation. Votre utilité, vous devez la définir par rapport à vous même et à vos objectifs.

Accepter cela, c’est mettre une croix définitive sur la jalousie et l’envie par rapport à votre voisin. De plus, penser ainsi ne vous empêchera pas d’être motivé puisque vous définissez votre sens de l’utilité par rapport à vos propres critères.

La peur du jugement : la deuxième origine de l’obsession à l’accomplissement

Dans notre société, nous avons été éduqués avec un système de valeur bien particulier. Nos parents et nos professeurs, certains d’avoir un système de valeur idéal ont donc essayé de nous le transmettre par la punition lors de tout comportement en dehors de ce système .

Souvenez-vous, à l’époque de la petite classe, quand nous étions envoyés au coin. Toute cette mise en scène est un véritable processus de jugement en public. En acceptant d’aller au coin, nous admettons être coupable et être mauvais. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, il me fallait du temps pour me remettre d’avoir été au coin. Je me sentais véritablement coupable.

C’est ainsi que nous développons une vision binaire de notre accomplissement :

• Soit ce que j’ai fais est bien, et je suis donc quelqu’un de bien.
• Soit ce que j’ai fait est mal, et je suis donc quelqu’un de mauvais. Je suis donc coupable et je mérite d’être punit.

Avant de poursuivre, que les choses soient claires : Pour être de bonne humeur et s’estimer, il est nécessaire avant tout de ne pas remettre en question son « sens du moi » à cause des événements du quotidien.

Définir son humeur au quotidien selon notre productivité et notre accomplissement, c’est remettre en question « son sens du moi » en fonction de notre accomplissement.

Les personnes dépendantes à l’accomplissement, dans leur quotidien, sont de bonne humeur quand elles ont bien travaillé ou bien avancé dans leurs objectifs. Mais si elles considèrent ne pas avoir été suffisamment productives, comment vont-elles se sentir ???

COUPABLE !

Oui, coupable !

• Elles se sentiront coupable d’être incapable de se motiver à travailler.
• Coupable d’avoir une fois de plus succombé à la cigarette ou à une glace.
• Coupable d’avoir été malade et d’être dans l’incapacité de travailler.

Bien sûr, pourquoi certains sont des bourreaux du travail ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles en dehors de moments de travaux acharnés.

Pourquoi certains procrastinent sans arrêt leurs tâches ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles et cette culpabilité les fait entrer dans un cercle vicieux d’inactivité.

Hm…On avance bien dans cette notion. Voyons de plus près ce qu’est la culpabilité.

Le mal principal de l’obsession à l’accomplissement : la culpabilité

La culpabilité se manifeste en nous à chaque fois que nous considérons avoir mal agit en dehors d’un système de valeur. Ce système peut être :

1. Notre système de valeur propre. Nous avons alors agit d’une manière que nous ne considérons pas comme responsable par rapport à notre sens du moi.
2. Celui d’une personne tiers ou d’un groupe. Nous nous sentons coupable dés que nous voyons une réaction négative chez l’autre. Cette réaction négative nous inspire avoir mal agit. Et c’est ainsi que l’on se sent coupable.

Martin : Heureusement que je ressens de la culpabilité… Sinon, je ne saurais pas quand j’ai mal agit. Et…

Je t’arrête tout de suite Martin ! Il y a un fossé énorme entre se sentir coupable et avoir des regrets. Contrairement aux regrets, dans le fait de ressentir de la culpabilité, il y a le mot « coupable ».

La culpabilité est beaucoup plus forte qu’avoir des regrets. Regretter d’avoir mal agit implique simplement que vous avez mal agit. Se sentir coupable, c’est se juger « être » mauvais, c’est remettre en question son identité pour une erreur réalisée.

Il y a une sacré différence entre considérer « avoir mal agit » et se considérer « être mauvais ».

Nous différencions honte et culpabilité par l’intensité du ressenti et sa durée dans le temps. La personne coupable va se morfondre dans une nouvelle vérité selon laquelle il est mauvais. La personne qui regrette va se sentir mal sur le coup mais va prendre conscience que c’est humain de faire des erreurs. Il pourra alors agir pour ne plus refaire la même erreur.

Le « j’aurais du » et « je devrais » : Les 2 petites phrases de l’auto flagellation

Pause. Faisons un break. Détendez vous un peu. Et, tranquillement, remémorez-vous la dernière fois où vous vous êtes dit :

J’aurais du être ça plutôt que…

Je devrais être ça plutôt que…

Allez, à quand remonte la dernière fois ? Il y a une semaine ? 3 jours ? Hier ? il y a 5 minutes ?

Quoiqu’il en soit, ces 2 petites phrases aux apparences anodines sont dans 90% des une véritable source d’auto condamnation. Cette obsession à l’accomplissement conduit en générale à s’auto flageller de « je devrais » ou « j’aurais du ».

Pourquoi ?

On se rapproche de l’état d’esprit du perfectionniste. Nous considérons avoir un système de valeur objectif (ce qui est faux à moins d’être Dieu). A partir de ce système de valeur (que nous considérons en général comme idéal ou parfait), nous attendons de nous d’agir tout le temps en adéquation avec ce système de valeur.

Mais…Ce système de valeur est en général au-dessus de nos capacités. Et c’est d’autant plus vrai pour les personnes qui pratiquent le développement personnel…Puisqu’elles, par définition, visent haut !

Par exemple, imaginez quelqu’un qui fume et dont la valeur est « Je ne peux être satisfait de moi si je continue de fumer ». A chaque fois qu’il va fumer une cigarette, notre ami va se sentir très mal.

Voici un autre exemple de situation que j’ai vécue :

Quelques semaines après avoir crée avec Yann le site Surhomme. Je me suis mis dans la tête que je devais penser comme un Surhomme. Non pas agir de manière parfaite, mais avoir un système de valeurs parfaites.

Puisque je suis co-créateur d’un site de développement personnel, je devrais maintenant être productif tous les jours.

2 jours plus tard, j’ai soudainement été frappé de migraines atroces. Et c’est ainsi que je me suis auto flagellé sur mon incapacité à être productif. Quelle belle erreur de ma part, je n’avais pas compris à l’époque que j’étais victime de l’obsession à l’accomplissement.

J’ai bien sûr pris conscience que je faisais fausse route. Et j’en suis arrivé au raisonnement que vous pouvez lire aujourd’hui.

La fois suivante où j’ai été frappé de migraines. J’ai pris leçon de la dernière fois. Et cette fois là, je me suis convaincu que :

Tant que je ne me sens pas mieux, rien ne m’oblige à faire quoi que ce soit.

Et là, ça été presque magique. J’ai eu une soudaine envie d’être productif malgré mon état. Je ne pouvais pas écrire d’articles. Par contre, j’ai structuré les articles par groupe d’articles sous forme de dossier, j’ai fini de nombreux dossiers en retard. A la fin de journée, j’avais été aussi productif que n’importe quel autre jour (si ce n’est plus).

C’est là que j’ai pris conscience d’un phénomène :

La culpabilité est l’ennemi juré de la motivation.

Un conseil : Imprimez cette phrase dans votre tête. Jamais et je dis bien jamais, vous ne pourrez vous motiver avec de la culpabilité.

Cette culpabilité par rapport à l’accomplissement se manifeste par les « J’aurai du » et les « je devrais… ».

• « J’aurai du être plus productif ». la personne reconnait être coupable d’un manque de productivité dans son passé
• « Je devrais être plus productif ». La personne remarque qu’il n’est pas productif et espère quand se disant cela, il va être motivé à travailler.

Le problème de ces 2 petites phrases, c’est qu’elles impliquent que nous ne nous faisons pas confiance. Nous pensons inconsciemment que sans nous dire « je devrais », nous allons agir de la manière la plus anarchique pour nous : Procrastiner, ne rien faire, fumer comme un pompier, manger comme un porc,…

Et pourtant, toutes les personnes, qui procrastinent, ne font rien, fument comme des pompiers et qui n’arrivent pas à faire de régime, se flagellent tous les jours de « J’aurai du… » et « Je devrais… ».

Le cercle vicieux de la culpabilité

Pour illustrer le cercle vicieux de la culpabilité, je vais prendre l’exemple des vices comportementaux.

Chacun de nos vices (cigarettes, nourriture, mater une série TV,…) sont en réalité des petits plaisirs instantanés qui nous remontent le moral à un instant T.

En abusant de nos vices, il va y avoir un réflexe de culpabilisation.

Exemple d’une personne dont le vice est d’enchainer des séries TV:

« Je ne devrais pas regarder une série TV, je devrais plutôt travailler ».

Conséquence directe : Cette personne va ressentir de la culpabilité.

La culpabilité est une émotion désagréable, qui nous fait du mal. Croyez-vous qu’en culpabilisant vous aurez envie d’aller travailler?

Mon Dieu non, ce sera l’exact opposé. Plutôt que de travailler, un autre petit vice bien à vous vous permettra de camoufler provisoirement cette sensation désagréable. Une fois que vous aurez consommé ce petit vice, vous culpabiliserez encore plus !

Et ainsi de suite…

Mauvaise nouvelle : Ce cercle vertueux ne s’arrête jamais quand bien même vous vous condamnerez de toutes sortes d’insultes (je me souviens même avoir coaché une personne qui se donnait des claques à chaque fois qu’elle avait mangé une sucrerie…Cela s’est révélé inefficace bien sûr).

Stopper un cercle vicieux se fait en deux étapes :

1. Ressortir d’un cercle vicieux
2. Et ne plus rentrer dans un cercle vicieux

Voyons ces 2 étapes en détail

Etape 1 : Comment ressortir du cercle vicieux

Quand bien même vous avez en effet fait quelque chose de mal ou en dehors de vos valeurs (blesser quelqu’un moralement, avoir succombé à la tentation de ne rien faire,…), cela implique t-il que vous méritez de vous auto flageller ?

Posez-vous cette question :

Est-ce que vous méritez cette culpabilité ?

Si la réponse est « oui », combien de temps allez-vous vous infliger cette peine ? Une heure ? Une journée ? Un an ?

Si vous pensez être coupable, alors ayez la responsabilité de vous pardonner à un moment ou à un autre… Certains grands criminels sont passés devant la justice et ont reçu une peine à purger. Après cette peine, ils sont considérés comme ayant payé leur dette…Quand bien même certains ont commis de gros crimes.

Comprenez par là que la première chose à faire est de vous pardonner de toutes erreurs passées une bonne fois pour toute. Qu’avez-vous fait de si mal pour mériter d’être coupable à vie ?

La prochaine fois que vous sentirez la culpabilité pointée le bout de son nez, posez-vous ces quelques questions :

1. Ai-je volontairement agit de manière mauvaise, injuste ou blessante ? N’en demanderais-je pas un peu trop vis-à-vis de moi ? Après tout, je ne suis ni parfait, ni omniscient !

2. Est-ce que l’intensité de mon ressenti est équivalent à ce que j’ai réellement fait ? Est-ce que je mérite la souffrance que je m’inflige ?

3. Ne serais-je pas en train de ruminer inutilement ? Est-ce que je suis enfin décidé à apprendre de mon erreur et à agir en conséquence pour ne plus la refaire ?

Si vous reconnaissez qu’il n’est plus nécessaire de ressentir de la culpabilité, vous allez pouvoir reprendre le contrôle de la situation. Pour vous libérer de la culpabilité, posez-vous les 3 questions ci-dessus. Ces questions vous feront prendre du recul par rapport à votre situation. Si vous parvenez à vous poser ces 3 questions, dans 99% des cas votre culpabilité diminuera progressivement (J’admets de manière qualitative que nous sommes vraiment coupable de quelque chose dans 1% des cas).

Se départir de notre culpabilité par rapport à notre productivité, c’est se donner la possibilité de se remotiver. Mon conseil : Utiliser la carotte plutôt que le bâton pour vous remotiver.

Exemple de situation :

A une époque, je perdais beaucoup de temps à la pause du midi. J’avais une addiction aux séries TV. C’était justement le midi que j’avais le plus de mal à m’en passer.

Après m’être pardonné (il m’a fallu du temps), j’ai pris conscience que toute source de plaisir était d’autant plus agréable après avoir bien travaillé.

Le midi, quand j’avais une grosse envie de regarder une série TV, je me disais :

Si je ne succombe pas à la tentation ce midi, je me récompenserai d’une soirée série TV accompagné de mon repas préféré.

A chaque fois que l’envie me prenait de regarder une série, je m’imaginais le soir même en train de me faire plaisir et d’être fier de mon progrès réalisé.

Bien sûr, il m’est arrivé de succomber à la tentation mais ce n’est pas pour autant que je n’avais pas le droit à ma récompense du soir (puisque j’avais au moins essayé de résister). C’est ainsi que je ne me suis plus auto flagellé et que j’ai réussi à adopter cette habitude de manière durable !

Etape 2 : Comment faire pour ne plus rentrer dans ce cercle vicieux ?

Très simple : Stopper votre dialogue intérieur comportant des « j’aurai du » et « je devrais ».

Partir à la chasse au « je devrais » et au “j’aurai du”.

Pour stopper ce dialogue intérieur, je vous propose une approche en deux parties.

De préférence, procurez-vous un petit carnet que vous aurez toujours sur vous.

Dans un premier temps, à chaque fois que votre dialogue intérieur vous dites un « je dois » ou un « je devrais », mettez une croix dans votre carnet. Si vous réussissez à capturer un maximum de « je dois » et « je devrais », accordez vous une récompense bien méritée le soir même.

Ensuite, il va falloir que vous remplaciez vos “je devrais” et “j’aurai du” par une formulation plus motivante. J’ai écrit il y a un petit bout de temps un dossier sur « comment vaincre la procrastination ». Le dernier article de ce dossier propose notamment de changer son dialogue intérieur pour gagner en motivation en respect de soi. Voici le lien. Cet article en question est un article qui a été le moins vu sur Surhomme.fr. Le pauvre, il n’est pas pourtant pas très long et il n’a rien fait de mal…

L’état d’esprit de la personne s’estimant

Vous donnez directement la solution serait faire preuve d’un comportement peu pédagogique. C’est mon 4e article sur le projet bonne humeur. Je pense qu’un peu de réflexion vous permettra de synthétiser l’ensemble du projet.

C’est parti ! Essayez de deviner, quel est le premier pas à faire pour ne plus se sentir coupable par rapport à notre système de valeur ?

…

…

Un changement d’état d’esprit ?

Oui, vous êtes sur la bonne voie !

…

…

Ne plus s’auto critiquer de nos agissements ?

Presque… prenez un peu de hauteur !

…

…

Considérer que votre système de valeur est subjectif et qu’il n’est pas toujours parfait ?

Oui, génial ! Vous commencez à comprendre le mécanisme de construction d’une bonne estime de soi ! Bientôt, vous n’aurez plus besoin de lire mes articles pour développer une bonne estime de vous-même.

Résumons : Personne et je dis bien personne n’a un système de valeur idéal ou parfait. Même pas les plus grands bienfaiteurs de cette foutue planète.

Rappelez-vous, quel était l’état d’esprit pour se départir de l’obsession à la perfection ?

Prendre conscience que vous n’êtes pas parfait !Tout simplement, que l’ensemble de nos actions sont toujours imparfaites.

Pour se départir de l’obsession à l’amour ?

Prendre conscience que la quête de l’amour parfait n’existe pas ! Tout simplement, nous ne pouvons pas être aimé mieux que par nous même.

Pour se départir de l’obsession à l’approbation ?

Prendre conscience que la quête de l’approbation générale est impossible. Tout simplement, nous ne pouvons pas plaire à tout le monde

Et maintenant pour se départir de l’obsession à l’accomplissement ?

Prendre conscience que notre système de valeur n’est pas parfait, que nous pouvons agir de manière déplaisante pour certains. Et que de plus, notre nature imparfaite implique que nous n’agirons pas toujours en adéquation de notre propre système de valeur.

Et nous en arrivons à la conclusion générale :

Estime de soi = Acceptation de soi dans les moments difficiles + Amour de soi inconditionnel + malgré tous nos défauts, penser que nous pouvons atteindre nos objectifs.

Vous ne trouvez pas cela magnifique ? LA véritable estime ne nous oblige à rien d’autres que d’agir pour notre bien être. De simplement, agir par volonté plutôt que par devoir.

Etat d’esprit égoïste me direz vous ? Nullement. Agir pour notre bien être peu impliquer l’altruisme, la bonté, le pardon et la générosité.

Simplement, en s’estimant, nous avons conscience que nous pouvons faire les choses bien mais pas de manière parfaite!

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• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Vouloir être parfait,  agir de manière parfaite, avoir l’air parfait,…

Tout autant de phrases qui motivent, je suis certain, une bonne majorité de personnes à  changer.

Un scénario classique : Un beau jour, vous vous levez et vous faites le point sur votre vie actuelle. Pas de chance, aujourd’hui vous êtes morose. Vous voyez les mauvais côtés de votre vie actuelle, elles atteignent la taille d’un gratte ciel. Les aspects positifs de votre vie, quand à eux, occupent la taille d’un dé à coudre.

Conscient de cela, vous êtes triste. Mais il semble y avoir une lueur au bout du tunnel.

M : Et si je prenais ma vie en main ? Pour de bon cette fois-ci ! Je vais devenir un être parfait… Fini les sautes d’humeur, place aux bonnes habitudes. Dorénavant, 1h de sport par jour, 1h de développement personnel par jour afin de devenir charismatique et au boulot je serai maintenant 100% efficace ! C’en est fini du vieux « moi », place maintenant au « nouveau moi ».

Bienvenue dans le monde des perfectionnistes mon jeune ami. En prenant conscience de la médiocrité de ta vie, tu vas maintenant partir à la quête de l’alchimie, du Saint Graal, de la fontaine de jouvence et l’arche perdu réunis.

Trêve de métaphore, mon but n’est pas de faire un listing des grands mythes de l’humanité.Moi aussi, je suis  aussi tombé dans ce piège qu’est l’obsession à la perfection. Et encore, en ce qui me concerne, je suis tombé plusieurs fois dedans.

La quête de la perfection est un piège vicieux. Elle s’apparenterait à vouloir atteindre la lune en construisant un immeuble géant. Vous montez progressivement, mais la lune semble toujours aussi loin. Pour vous rassurer, vous regarder vers le bas et vous remarquez que vous vous éloignez de la terre ferme. Rassuré, vous continuez à grimper sans même réfléchir.

Comprenez par là que l’humain n’a pas la possibilité d’atteindre la perfection… Puisque celle-ci n’existe tout simplement pas en ce bas monde.

Nous sommes des êtres humains, imparfaits de nature.

Nos constructions, nos sociétés, nos lois et nos comportements sont imparfaits.

Tout ce que l’homme a fait et construit part d’une nature subjective et non objective. Vous serez d’accord avec moi si je dis que la perfection subjective est un pur contresens.

Viser la perfection, c’est vouloir atteindre quelque chose que nous ne pourrons jamais atteindre. Finalement, agir pour la perfection, c’est agir sans vouloir de résultat satisfaisant.

Quelques exemples concrets éclairciront les choses :

• Imaginez un homme ayant pour objectif de trouver « la femme idéale ». Toutes les femmes qu’il croisera sur son chemin qui ne sont pas “son idéale” ne seront alors que des étapes pour arriver enfin à la bonne. Et si, par malchance, il ne trouve pas la bonne, il ne connaitra alors jamais la satisfaction que peut apporter une relation. Finalement, il se contentera d’une relation en-dessous de ses critères et vivra un enfer.

• Imaginez une personne ayant un talent artistique pour quelque chose. Cependant, cette personne n’ose pas encore le montrer au grand public tant qu’il n’aura pas crée le chef d’œuvre qui pourra retourner toutes les foules. Sauf que, plus il pratiquera son art, plus affuté sera son esprit critique. La maitrise de son art augmentera avec son esprit critique. Et alors, il sera coincé dans l’insatisfaction.

• La quête d’un corps idéal, comme ceux des hommes que nous voyons à la TV (et qui ont été trafiqués) est une quête perfectionniste. Ceux qui veulent avoir un corps parfait cachent en général un complexe d’infériorité.

Tous ces comportements ont en commun le désir obsessionnel d’être parfait.

Penser de cette manière est tout destructeur simplement puisque :

• Vous n’atteindrez jamais la perfection. Vous trouverez toujours quelque chose à vous reprocher. Et par cela comprenez que vous serez jamais satisfait de vous.
• Il y a toujours un regard critique extérieur qui pourra vous reprocher que vous avez oubliez un détail.
• Vous visez tellement haut que vous vous ne sentez jamais apte à passer à l’action, remettant au lendemain ce que vous pourriez commencer aujourd’hui.

Les origines du perfectionnisme

Le désir obsessionnel d’être parfait est une tendance qui se développe avec la mondialisation de l’information. Nous avons connaissance par les médias du nombre de personnes “succesful” qui sont partis de rien et qui d’apparence sont aujourd’hui parfait. Dans le monde de l’entreprise, on nous demande d’être plus performant, plus motivé et plus efficace.

Nous réagissons alors d’une manière très simple. Si on nous demande plus, il suffit de placer la barre très haut. A l’école, nos professeurs nous ont tous dit:

Si vous voulez avoir au-dessus de 14/20, visez le 20/20.

Nos parents, en majeur partie préoccupée de notre réussite, n’ont pas contredit cet état d’esprit.

Par la peine de vous faire un dessin, derrière l’état d’esprit de la quête de la perfection se cache : des insécurités, des comportements procrastinateurs et de la faible estime de soi.

Ce que je vous propose ici et maintenant, c’est de faire un petit inventaire de nos comportements perfectionnistes et de proposer des conseils adaptés pour les affronter et ainsi, mener une vie plus satisfaisante et productive. Contrairement à l’obsession amoureuse où les conséquences sont facilement détectables, l’obsession à la perfection est plus subtile. Nous avons de nombreux comportements qui alimentent un état d’esprit perfectionniste. N’attendons plus et commençons !

Notion 1 : Perfectionnisme, entrave à la progression

Se tromper, faire des erreurs, devoir recommencer,… Effrayant, n’est-il pas ?

Agir de manière perfectionniste dans nos activités quotidiennes trouve sa source dans la peur d’être critiqué et d’affronter l’échec. Une personne victime d’un comportement perfectionniste va donc réaliser chacune de ses tâches avec une minutie que même les maquettistes considéreraient comme superflue. Ceci afin que personne (y compris lui-même) puisse être capable de reprocher quoi que ce soit.

Cette personne, en agissant ainsi, veut se protéger de la critique et du rejet. Cette façon de penser, en plus d’être chronophage, implique que la personne concernée est incapable de faire face au rejet.

M: Plutôt mourir que d’être jugé et rejeté. Personne ne peut reprocher quoi que ce soit à la perfection. Je vais agir de manière parfaite!

Cette façon de penser vous enferme alors  dans l’idée que vous êtes un poussin inoffensif et peureux du rejet.

C’est pour cela que l’obsession à la perfection est nuisible. En pensant de cette manière, vous  communiquez à votre inconscient votre incapacité à encaisser l’échec et le rejet.

Pourtant…

Vous lisez Surhomme et vous lisez des livres pour améliorer votre quotidien, ceci afin d’agir au mieux pour vous. Ce que vous recherchez, c’est des phrases, des conseils ou des méthodes qui feront mouche sur vous. Vous êtes à la recherche de conseils adaptés  à votre situation.

En deux mots, vous êtes à la recherche de révélation !

Qu’est ce qu’une révélation ?

C’est accepter que vous avez fait des erreurs, que vous vous êtes trompé et que vous allez devoir recommencer.

Vous attendez des révélations sur votre vision de la vie afin de mieux vivre votre quotidien. Quelque part au fond de vous, vous avez envie de vous dire que vous vous êtes trompé. Et c’est là qu’une révélation pointe le bout de son nez, vous êtes heureux et vous allez vous empresser de changer les choses.

Qu’est ce que cela vous fait d’avoir eu une révélation ? Vous êtes excité ? Emballé ?

Et bien alors, pourquoi recherchez le zéro défaut dans vos activités du quotidien ? C’est dommage, en agissant de cette manière, vous vous efforcez de ne pas faire d’erreur et donc de ne plus avoir de révélation…

Je vous le dis, c’est vraiment cool de faire des erreurs, voyons cela de plus près.

1. Personne ne peut vous reprocher de « faire des erreurs ». On peut vous reprocher une erreur en particulier mais personne n’a le droit de vous dire : « ton erreur est de faire des erreurs ». Et cela parce que tout le monde fait des erreurs. Personne n’est capable de faire le 0 faute. Alors certainement pas ceux qui vous entourent.
2. Ne pas vouloir faire d’erreur, c’est en quelque sorte une volonté de se paralyser. Restreindre ses activités à un ensemble de compétences où ne faisons pas d’erreur, c’est vouloir ne plus jamais progresser. Et finalement, c’est dire non à un nouveau lifestyle.
3. Reconnaitre ses erreurs, c’est affirmer que vous avez fait un pas, un progrès. Petite mise en situation : « Lorsque vous débutez une activité, quand est ce que vous progressez le plus rapidement ? ». Au début bien sûr! Et pourquoi ça ? Parce que vous avez conscience d’être un débutant et que vous acceptez de faire des erreurs.

Adoptez l’habitude feedback

J’ai déjà du utiliser le terme “feedback” de nombreuses fois sur Surhomme. Comprendre la notion de feedback n’est pas compliquée en soi. Par contre, un peu plus de volonté est nécessaire pour appliquer cette notion sur soi au quotidien.

Je suis convaincu que vous n’êtes pas un poussin inoffensif, loin de là. Au fond de vous, il y a un guerrier qui ne demande qu’à apprendre de ses échecs.

A chaque fois que vous ferez une erreur, n’importe laquelle, adoptez la démarche feedback. A chaque erreur, dites vous :

M: J’ai fais une erreur, maintenant je sais comment ne plus la faire. Et hop, un surplus d’expérience pour moi!

Je vous suggère de commencer l’exercice avec de petites erreurs du quotidien. Par exemple, si vous vous déplacez en voiture et que vous avez emprunté un chemin qui vous a fait perdre du temps, reflexe feedback! C’est une erreur que vous avez la possibilité de ne plus refaire.

Si vous appliquez le réflexe feedback de nombreuses fois, il deviendra alors un processus quasi automatique. Cela vous allégera de l’importance que vous octroyez à vos échecs. Et ainsi, même vos plus grosses erreurs deviendront moins lourdes et vous pourrez réagir à temps.

Notion2 : Le comportement maniaque, source de l’anxiété

La deuxième conséquence de l’obsession à la perfection est le comportement maniaque.

Êtes-vous un peu maniaque dans votre quotidien ? Vous voyez, ces petites habitudes compulsives qui nous rassurent et nous sécurisent sur le moment mais qui pourtant sont très chronophages.

• Exemple 1 : Avant de sortir avec leurs amis, il y a des personnes qui vérifient plusieurs fois leur coupe de cheveux  pour s’assurer qu’elle n’a pas changé d’un poil (ou d’un cheveu). La moindre possibilité que leur coupe ait légèrement changée les inquiètent. Ils se trouvent beau que lorsqu’ils sont coiffés au cheveu près.

• Exemple 2 : Vous êtes face à votre ordinateur et vous avez un rapport important à écrire. Vous pourriez commencer tout de suite et pourtant, vous vous trouvez des excuses pour repousser de quelques minutes le début de votre travail. Vous allez par exemple au WC alors que vous n’avez pas vraiment envie. Ou, si par hasard un de vos stylos manquent à l’appel, vous vous mettez en quête de le retrouver. Quand bien même ce stylo sera inutile pour vous aujourd’hui, vous tenez à ce que votre matériel soit au complet, sinon impossible de commencer l’esprit tranquille.

• Exemple 3 : Vous avez enfin fini un travail que vous devez remettre à votre supérieur mais selon vous, il n’est pas encore parfait. Vous relisez nerveusement votre document à la recherche de chose à modifier. Et là, vous vous retrouvez face à une phrase que vous considérez comme mal formulée et vous cherchez pendant une vingtaine de minutes une meilleure tournure de phrase.

Sur le moment où ces petites peurs apparaissent, elles deviennent le centre du monde :

Un peu comme si le fait de ne pas retrouver un stylo dépendait du sort de la terre entière.

Un peu comme si une tournure de phrase pouvait décider de la qualité d’un travail ?

Un peu comme si un petite mèche de travers pouvait redéfinir le physique d’une personne ?

Toutes ces petites manies ont en commun de soulager une peur de l’individu qui en est victime. Le perfectionnisme est tapis au fond de son caractère. La moindre éventualité de perdre quelque chose (le respect des autres, un objet, …) devient alors effrayante pour la personne concernée. Et c’est alors que ces petites manies apparaissent. Là encore, vous vous en doutez, c’est une conséquence d’un état d’esprit perfectionniste. Les personnes qui en sont victimes ont un esprit très critique par rapport à eux-mêmes. La moindre chose en travers devient donc l’objet d’une obsession.

Cela ne m’étonne plus que les gens aient peur de passer à l’action. En fait, ces personnes ont l’impression que le monde qui les entoure est irréprochable sur l’aspect sur lequel ils créent des “habitudes compulsives”.

Le problème de ces habitudes compulsives, c’est qu’elle pollue le quotidien d’anxiété. Chacune de ces manies répond à un besoin de sécurité. Derrière un besoin de sécurité, se cache la peur.

Se séparer de ses habitudes compulsives

Vous voulez une bonne nouvelle ? Il n’est pas si dure de se départir de ces habitudes compulsives. S’en départir sera un grand pas contre un état d’esprit perfectionniste.

La première chose qui est intéressante à faire est d’avoir un esprit un peu plus critique envers ce que vous considérez comme parfait à l’extérieur. Si vous faites une obsession sur votre coupe de cheveux par exemple, regardez en boite de nuit les personnes qui ont une coupe soi disant parfaite à vos yeux. En étant un peu attentif, vous remarquerez qu’elles sont loin d’être parfaite, qu’elles comportent des imperfections,… Cela vous allégera du besoin d’atteindre la perfection sur cet aspect.

La deuxième intéressante à faire est d’affronter votre peur compulsive. Quand une d’entre elle se manifeste, elle sera en générale associée à une pensée. Dans l’exemple où vous ne pouvez pas commencer de travailler sans retrouver un de vos stylos (alors que vous n’avez pas besoin).

Votre peur se manifestera avec comme pensée associée :

« Mince, je n’ai pas mon stylo ! Et si jamais j’en avais besoin? »

Ne faites rien pour le retrouver et commencer à travailler

2minutes plus tard, votre pensée prendra une ampleur encore plus forte.

« Allez, cela me prendra 2 minutes pour le retrouver »

Ne le cherchez toujours pas.

2 minutes plus tard

« Pitié! Faut que je le retrouve! »

Là, votre insécurité aura atteint son paroxysme. Miraculeusement, si vous ne faites toujours rien alors que votre insécurité est à son maximum, elle diminuera petite à petit. Et au bout d’une demi-heure, vous remarquerez que vous l’avez complètement oubliée.

Si vous affrontez cette peur sans avoir recours à votre habitude compulsive, celle-ci va monter et atteindre son paroxysme puis peu à peu va diminuer. Mes félicitations, vous avez combattu votre habitude compulsive.

Vous voulez une deuxième bonne nouvelle ? En luttant une fois contre votre habitude compulsive, vous l’avez réduit en importance. La prochaine fois, ce sera beaucoup moins difficile.

Ne pas se soumettre à ses habitudes compulsives, c’est faire preuve d’affirmation par rapport à soi. Le principal intérêt de contourner ces petites manies, c’est que vous passerez d’un état d’anxiété permanente quotidienne à un état de confiance et de maitrise de vous-même !

Ca vous branche ? Alors sortons tous nos épées et abattons ces foutus manies, symbole de notre peur inhérente !

NB: Pour ceux qui fument de façon compulsive, cette petite démarche peut grandement diminuer votre consommation de tabac

Notion 3 : Perfectionnisme, entrave au plaisir et à la satisfaction

La troisième conséquence du comportement perfectionniste est la considération de la vie au quotidien comme amer. Le fait de placer la barre très haut dans nos activités impliquent que nous ne pouvons être satisfait de nous même seulement si nous atteignons des standards très haut.

Enormément de personnes se fixent des objectifs difficile à atteindre.

M : Aujourd’hui, je dois écrire 20 pages de rapport

M : Si je ne fais pas 1h30 de sport, je ne progresserai plus dans ma discipline

Il est facile de se dire “je veux faire 1h30 de sport”, par contre il est difficile de les faire à moins d’être très motivé. Seulement, votre motivation n’est pas quelque chose qui s’enclenche à l’aide d’un bouton “On/Off”. Votre motivation s’entretient par le respect de vous même mais aussi par la considération que vous êtes “juste dans la moyenne” et que vous devez d’abord “faire vos preuves” avant de viser la lune.

Martin : Quoi???? Tu veux que je me considère comme quelqu’un de médiocre? Mais tu es complètement malade!

Attends deux minutes Martin. En te considérant comme quelqu’un juste dans la moyenne, tu vas pouvoir te fixer des objectifs beaucoup moins difficile à atteindre. Tu auras donc la possibilité d’être satisfait de ce que tu fais. La satisfaction méritée, quand à elle, est un véritable moteur de la motivation.

Mon conseil est donc simple : Baissez un peu vos standard que vous n’arrivez pas à atteindre au quotidien. Acceptez que pour devenir quelqu’un de grand, il faut d’abord passer par l’étape d’être médiocre. Si vous atteignez vos nouveaux objectifs, c’est très bien, félicitez vous. Et si vous pensez être capable de faire plus, augmentez légèrement ceux-ci pour le lendemain…Mais pas de trop, ce sera faire un aller vers votre ancien comportement perfectionniste.

Petite mise en situation pour bien prendre conscience de la différence entre l’atteinte de la perfection et la satisfaction que nous pouvons tirer d’une activité.

Vous êtes un apprenti dragueur ? C’est parfait.

Vous faisiez  un bon lorsque vous étiez encore à vos débuts. Votre manière d’aller aborder une demoiselle était peut-être maladroite et aléatoire. Pourtant, vous étiez content de vous, excité par le fait que vous étiez juste capable de la faire.

Alors qu’un expert en séduction vous dirait probablement que vous pouviez largement mieux faire.

Saisissez vous la nuance ? Ce n’est pas s’approcher de la perfection qui est satisfaisant mais avant tout progresser, s’affirmer par rapport à notre désir de changer. A vos débuts sargesque, vous aviez accepté que vous étiez juste dans la moyenne, voir même totalement débutant. Vous n’aviez rien à vous prouver et vous n’étiez pas encore dans la quête de hauts standards inatteignables.

En ayant le désir maladif d’être parfait et d’agir de manière parfaite, nous nous convainquons que seule la perfection peut apporter la satisfaction.

Alors qu’en ayant l’état d’esprit du débutant curieux, vous devenez satisfait des expériences telles qu’elle. Et votre motivation s’en retrouvera décuplée puisque vous aurez fini par accepter que vous êtes un homme et non pas un robot. Et c’est seulement ainsi que la vie reprendra le bon goût qu’elle avait avant…

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Bonjour à tous ! Ces derniers temps, je reçois de plus en plus de demandes de coaching dont la demande principale se résume à :

Chris, je ne veux plus être introverti. Ce que je veux, c’est gagner en extraversion dans mon comportement en société.

En ce qui me concerne, j’ai été fort surpris de recevoir ce genre de demandes. Nous le verrons par la suite, mais être introverti comporte de nombreux avantages. Si vous, lecteurs, pensez qu’être introverti est une espèce de maladie de la société moderne, j’ai trouvé intéressant d’écrire un billet pour vous éclairer sur cette notion qui est utilisée à tort et à travers.

Tout d’abord, quelle est la différence réelle entre un individu extraverti et un individu introverti?

Introverti versus Extraverti : Que le combat commence !

L’extraverti : au sens de psychologie du terme, le terme extraverti signifie un comportement qui naturellement se porte vers l’extérieur. Le bonheur, dans la vision de l’extraverti, se réalise donc à l’extérieur de lui-même. Il a besoin des autres pour se réaliser.

Nous dirons qu’une personne est extravertie si :

• Elle cherche un travail en fonction des offres et des demandes du marché de travail.
• Dans le choix de sa partenaire, l’extraverti évaluera sa compagne en fonction du regard de la société (ou de ses proches) sur elle.
• Ses opinions sont fondées généralement par l’avis général de la société ou par l’avis d’un groupe de personnes qu’il fréquente.

L’introverti : en ce qui concerne l’introverti, il est l’exact opposé de l’extraverti. On dit d’un comportement introverti un comportement qui se porte vers l’intérieur. Les personnes introverties se réalisent dans les moments où elles sont seules et dans le calme. L’introverti présente une expérience intérieure beaucoup plus riche qu’une personne extravertie. En effet un introverti ne s’ennuiera rarement seul.

Nous dirons qu’une personne est introverti si :

• Elle focalise son expérience par rapport à son ressenti propre. Par exemple, elle choisira son travail par rapport au vécu qu’elle pourra ressentir
• A une vision du bonheur unique indépendant du regard de la société
• Préférera la solitude, le calme, la nuit plutôt qu’une salle remplie de gens en train de faire la fête

Je vous arrête tout de suite. Personne, et je dis bien personne n’est totalement introverti ou extraverti. L’introversion et l’extraversion présentent tous les deux des avantages et des limites. En fait, l’idéal est de trouver un juste équilibre entre l’introversion extraversion.

Vous doutez ?

Très bien, je vous propose un petit exemple qui va bien illustrer mes propos.

Vous rappelez-vous de mon article sur l’atteinte du bonheur parfait au quotidien ? Si ce n’est pas le cas, je vous recommande d’y jeter un œil. Dans cet article, il est dit que l’atteinte du bonheur et l’expérience qui nous fait ressentir notre appartenance à un groupe particulier de personnes tout en se sentant unique à l’intérieur de celui-ci. Il est là le bonheur.

Le besoin d’appartenance à un groupe est une facette extravertie de nos désirs. Alors que l’expérience de se sentir unique dans le monde entier est bel et bien une facette introvertie de notre besoin de réalisation.

En résumé, l’extraverti présente l’avantage de l’ouverture sur le monde et du partage. Alors que l’introverti présente l’avantage de la richesse de votre personnalité intérieure. Si une personne a tendance extravertie fait du développement personnel, ce sera pour combler une envie d’ouverture sur le monde et  gagner en importance aux yeux des autres. Tandis que si une personne introvertie se lance dans le développement personnel, ce sera plus dans un but de gains de bien-être et d’estime personnelle. Comme je le disais au début, j’ai reçu récemment énormément de demandes de personnes qui se disaient introverties et souhaitaient renier à jamais cette facette de leur personne afin de s’ouvrir enfin sur le monde.

L’introversion : le diamant brut de votre personnalité

Pourquoi les gens s’obstinent-t-ils autant à vouloir renier leurs comportements actuels ? Vouloir gagner en extraversion, c’est très bien. Mais pourquoi ne pas en gagner tout en conservant la richesse intérieure de votre personnalité?

Je sais qu’il y a de nombreux lecteurs de surhomme qui sont des apprentis séducteurs. Dans cette démarche, je vais donc vous donner quelques aspects positifs d’une personnalité introvertie en séduction. Qu’en dites vous?

C’est parti !

L’aspect trésor caché et mystérieux

Pensez-vous réellement que les demoiselles aiment seulement les mecs qui ont une grande gueule? Pour certaines demoiselles,  l’aspect négatif d’une personnalité  est extravertie. Rappelons-nous d’une chose, les demoiselles sont curieuses et le sont d’autant plus quand des barrières telles que le mystère s’oppose à elle. N’avez-vous jamais entendu une de vos amies qui trouvait un mec, plutôt timide, craquant ?

L’introversion a ici l’avantage de ne pas tout dévoiler lors de la première rencontre.

Un bien être dans la connexion sur le long terme garantie

Comme je le disais plus tôt, l’introverti a l’avantage d’avoir une vision du monde qui lui est propre et unique. Une personne plutôt introvertie qui s’estime se sentira bien dans sa vision du monde. Et ainsi, si la demoiselle gagne sa confiance, il pourra alors partager petit à petit cette vision du monde remplie de richesses. La demoiselle n’est pas obligée d’approuver cette vision du monde mais reconnaîtra au moins que son mec est quelqu’un de plutôt indépendant. Et ça, je peux vous garantir qu’il y a des demoiselles qui aiment.

Le recentrage : Arme de séduction massive !

Allez, pour finir un aspect avantageux de la personnalité introvertie dans l’approche d’une inconnue. Une personnalité à tendance introvertie aura une facilité à se recentrer sur soi lors de n’importe quelle expérience du quotidien… Même en séduction. Si vous vous sentez à l’aise, au fond de vous, dans l’expérience de faire connaissance avec une femme et de la séduire, il est évident alors que la fille se sentira aussi à l’aise avec votre démarche. Et cela, quand bien même vous ne parlez pas beaucoup. Contrairement à l’extraverti qui attache de l’importance au regard des autres, l’introverti agira de façon totalement indépendante et fera peut-être vivre des expériences uniques à la demoiselle telle que :

• oser parler de choses qui peuvent paraître indécentes
• faire des jeux considérés par la société comme « à la con » mais qui pourtant amènent  le sourire et amusent les participants
• et enfin bien sûr vivre des expériences uniques.

C’est pour cela que je vous dis de  ne pas chasser  la facette introvertie de votre personnalité, elle présente une richesse unique qui est bien à vous et qui  vous distinguera dans une foule de 100 personnes.

Évidemment, un minimum d’extraversion est nécessaire pour pouvoir s’ouvrir sur le monde et vouloir faire partager ce point de vue.

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Et voilà, devant vos yeux se trouve le deuxième article du projet « Productivité »!

Quelque soit l’activité que vous aimeriez entreprendre au fond de vous, si la procrastination vous guette, il est intéressant de savoir que celle-ci agit sous une forme de dialogue intérieur (un peu comme le processus de pensée négative). En fait, cela vient du fait qu’une partie de votre personnalité n’aime pas le changement d’activité. Certains parlent même de phénomène d’ »inertie » psychologique.

Lorsque  vous devez faire quelque chose d’important, cette facette de votre personnalité va préférer alors remettre à plus tard l’activité à entreprendre pour des raisons multiples. Le but de l’article d’aujourd’hui, et de vous permettre de cerner la raison pour laquelle vous procrastinez les projets qui vous tiennent à coeur. Ceci afin, de vous proposer une méthode efficace lors de mon prochain article, pour que sur le moyen terme la procrastination ne soit plus qu’un mauvais souvenir.

Souvenez vous, au départ de l’aventure surhomme, j’avais écrit un article sur la procrastination. La technique est simple à mettre en application et permet une efficacité immédiate. Cependant, elle ne constitue pas à elle seule un véritable processus pour augmenter sa productivité. Je comparerais cette technique à la règle des trois secondes en séduction.

En effet, elle permet d’avoir tout de suite ce que l’on veut mais ne s’attaque pas au cœur du problème. En utilisant cette technique, vous contournez le mécanisme de la procrastination mais vous ne l’affrontez pas. Ce qui, sur le long terme, ne changera pas votre état d’esprit par rapport à la réalisation de vos projets.

Avant de lire la suite, je vous recommande de faire une liste de 3 projets que vous procrastinez et que vous aimeriez pourtant réaliser en ce moment. A l’issue de cette lecture, essayez de reconnaitre la source de votre comportement procrastinateur par rapport à chacun de vos projets. Selon le projet, la raison pour laquelle vous procrastinez peut-être différente. Après que vous aurez identifié les raisons, il vous sera possible d’appliquer les conseils de base que je propose aujourd’hui.

Mais sachez  que la vraie méthode de résolution n’arrivera qu’au prochain article (qui sera publié en début de semaine prochaine).

Les origines de votre comportement procrastinateur :

Esprit perfectionniste

En fait c’est tout simple, quelqu’un de perfectionniste en général en demande trop par rapport à lui-même. Il se fixe alors des objectifs complètement inappropriés et quasiment inatteignables. C’est un phénomène que nous pouvons observer fréquemment chez les personnes qui pensent avoir trouvé quelque chose qui peut révolutionner leur vie. Avant même de passer à l’action, il s’imagine alors s’impliquer dans l’activité en question avec ardeur. Plutôt que d’aborder l’activité avec un état esprit réaliste, ils vont vouloir atteindre les sommets de l’efficacité en un minimum de temps. Imaginons quelqu’un de perfectionniste qui souhaite maîtriser un sport de combat. Dans sa tête, il va s’imaginer qu’en s’entraînant trois mois de façon intensive, il va pouvoir battre les plus grands champions. Vous l’aurez compris, un tel décalage entre la réalité et le désir va aboutir à une remise à plus tard de l’initiation au sport de combat… Peut-être même qu’il ne s’initiera jamais. Dommage!

Un conseil ?

La base pour contrer un état d’esprit perfectionniste et de pratiquer au moins une fois l’activité à titre d’essai avant de se fixer des objectifs. Accordez-vous le droit d’essayer une activité avant de faire des plans sur la comète. Nous avons tous au fond de nous une envie de devenir des rockstars, des champion de boxe, des séducteurs chevronnés, des physiciens en nucléaire,… Mais nous ne pouvons pas tout devenir. Sinon, nous serions tout et le contraire d’unique.

Essayer d’abord l’activité avant de vous imaginer la maîtriser parfaitement. Ainsi, vous pourrez vous focaliser sur le vécu de l’activité en même temps et savoir si la pratique de celle-ci vous plaît. Cela vous permettra de discerner les activités qui vous plaisent de celles qui ne sont que fantasmes. Prenez une activité au hasard et posez vous la question suivante : qu’est-ce qui me paraît le plus motivant et efficace à pratiquer :

• 10 minutes par jour pendant six mois ?
• 30 heures en deux jours ?

Si vous avez répondu la deuxième solution, c’est que l’activité en question ne vous plaît guère. Seul le résultat vous intéresse. C’est pour cela que vous souhaitez tout faire d’un coup et ainsi vous débarrasser de la phase d’apprentissage. Par contre, si vous avez choisi la première solution, il est probable alors que la pratique de l’activité vous stimule… Pourquoi ne pas vous lancer ?

La peur de l’échec

les personnes victimes de cette peur sont en général des personnes qui ne veulent pas investir un effort conséquent s’ils ne sont pas sûrs à 100 % de leur réussite. En fait, la raison sous-jacente est qu’il considère le résultat d’un projet comme étant binaire : soit une réussite totale soit un échec total. Cet état d’esprit est issu d’un processus de pensée dont j’ai déjà parlé sur le site : la généralisation abusive. En effet, si la personne échoue à ce projet, elle pensera alors inconsciemment qu’elle est incapable de quoi que ce soit. C’est pour cela qu’elle procrastine, pour se protéger de cette pensée. Les personnes ayant cet état d’esprit réfléchissent en général en termes de résultats plutôt que de processus. Quelque soit les choses qu’elles ont pu comprendre et apprendre durant leur projet, rien ne vaut pour elle le résultat du projet lui-même. Il est nécessaire de prendre conscience qu’il n’existe pas de réussite ou de défaite totale.

Un conseil?

Dans ce genre de comportement, il est clair que la personne victime de cet état d’esprit n’a pas une bonne estime de lui. L’échec lui fait peur. En développement personnel, la base du progrès est de savoir justement accepter l’échec. Je le répéte encore, mais l’échec, c’est l’expérience, c’est aussi le souvenir d’une future victoire méritée.

L’impression d’être dépassé

C’est un état assez particulier mais pourtant fréquent chez les personnes qui procrastinent. Dés que votre journée commence, vous avez en tête tout une liste de choses importantes/urgentes à faire. Face à la considération qu’il y a énormément de choses à faire, vous vous sentez complètement dépassé. Face à cette vision globale de tout ce qu’il y a faire sans aucune planification de votre part, vous devenez écœuré par la quantité de travail et vous retardez le moment où vous devrez affronter cette monstrueuse pile de travail. C’est assez  fréquent notamment chez les étudiants quelques semaines avant l’examen. Je me rappelle même d’un ami qui, une semaine avant les examens se programmait des journées de malades pour ses révisions:

« Aller j’ai 7 jours devant moi en admettant que je dors et mange une dizaine d’heures, il ne reste  14:00 par jour soit 98 heures pour réviser l’ensemble matière ».

Quelle horreur !

Un conseil ?

Cela va vous paraître évident, mais la motivation est proportionnelle à la faisabilité de votre activité. Si un projet quelconque vous effraie à cause du temps que vous allez devoir y impliquer, je vous recommande de trancher ce projet en de multiples petits sous projets plus facilement réalisables dans votre quotidien. Si vous procrastinez encore malgré votre sous segmentation de projet, je vous recommande de trancher encore votre projet en plus fine tranches.

L’effet boule de neige

Cet état d’esprit est la suite logique pour une personne qui procrastine depuis un moment. Puisque vous ne passez plus à l’action, vous vous estimez de moins en moins. Le fait que votre estime de vous-mêmes baisse vous donne l’impression d’être capable de faire peu de choses. Et donc vous procrastinez encore plus.

Un conseil?

Alors, dans ce genre de cas, il vaut mieux augmenter son estime de soi pour passer à l’action ou passer à l’action pour augmenter son estime de soi. Cela revient exactement au même puisque vouloir augmenter son estime personnel est une sorte de passage à l’action. En fait, si vous êtes dans cet état d’esprit, je vous recommande d’entreprendre des activités à difficultés moindre que d’habitude. En ce qui me concerne, j’avais déjà vécu cela lors de mon apprentissage de la séduction : Pendant une semaine entière, je ne me suis pris que des râteaux de la part d’inconnu que j’abordais dans la rue…Pas une fille que j’accostais, était ouverte à me parler. Je me suis donc programmé la deuxième semaine un speed dating dans lequel mes résultats étaient bien plus convainquants. Et la machine s’est remise en route, et mon indice réussite/râteaux est revenu à la normale.

« La récompense ne vaut pas l’effort »

Tout est dans la phrase. Par exemple, pour une personne qui pratique le développement personnel depuis un moment, elle va être emballée dans les premiers mois de tous les progrès qu’elle a réalisés. Après 6-7 mois, elle remarquera que les changements qu’elle veut opérer sur ces comportements demandent de plus en plus de temps et d’investissement. Même si c’est important pour elle, elle préférera procrastiner plutôt que de devoir affronter le fait qu’elle ne progresse plus comme avant…

Un conseil ?

Voyez plutôt les choses ainsi, si vous devez investir beaucoup plus d’efforts pour réaliser les mêmes progrès qu’au départ, c’est bel et bien la preuve que vous avez déjà bien progressé. Prenons l’exemple de la course aux 100 m. Si je suis un débutant total à la course aux 100 m et que dès demain je me mets à m’entraîner, il est fort probable que je gagne quelques secondes sur mon temps initial en à peine trois mois de pratique. Par contre, après je devrais investir autant, si ce n’est plus, d’efforts pour gagner ne serait-ce que quelques dixièmes de seconde sur mon nouveau temps. C’est la loi de Pareto : en 20 % de temps, il est possible de tenir 80 % des résultats. Donc si vous progressez moins vite, c’est bon signe, persévérez

Peur de la critique :

Ce type de procrastination frappe surtout les personnes qui ont une grande créativité mais une faible estime d’eux mêmes. Ils s’imaginent que la moindre erreur commise impliquera rejets  et critiques des personnes dont l’approbation est importante à leurs yeux. Le risque de rejet importe tellement ce genre de personne  plutôt que de tenter quelque chose de nouveau, ils vont préférer faire profil bas et suivre le troupeau.

un conseil ?

Il est certain que si vous ne portez rien, personne ne s’opposera vous. Cependant, sachez que si vous ne tenter rien, vous n’apprendrez rien par vous-mêmes. Sachez tout de même que toute expérience personnelle est 100 fois plus formatrice que l’expérience relatée par les autres.

Alors quel type de procrastinateur êtes vous? Prenez en bien note pour le prochain article qui apportera des pistes de solutions concrêtes pour définitvement reprendre le contrôle de votre passage à l’action.

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Estime de soi par-ci, estime de soi par la, confiance en soi…

Dans de nombreux articles que  j’ai écrit, je fais souvent référence à ces mots. Je dis comme quoi certains de nos comportements proviennent en effet d’une mauvaise estime de soi.

C’est cool tout ça, mais comment, de façon concrète, augmenter son estime de soi ?

Ces derniers temps, j’ai reçu de nombreuses demandes de coaching qui me demandaient une méthode claire, simple et efficace pour augmenter son estime. Vous avez bien fait de me le demander. Je ne me rendais pas compte que je n’avais pas encore proposé de petites méthodes simples pour définitivement augmenter son estime de soi. C’est le but de l’article d’aujourd’hui : Vous proposer une petite méthode simple pour augmenter votre estime de soi.

(Munissez-vous d’un crayon et d’un petit carnet, cela vous sera très utile pour la suite)

Rappel sur les processus de pensées négatives

Lors de mon dernier article, nous avons pu voir qu’une mauvaise estime de soi provient de processus de pensées négatives créant une distorsion conséquente entre la réalité et ce que vous pensez puis ressentez (ce que vous ressentez, vos émotions, sont le résultat de vos processus de pensée). Nous pourrions apparenter ce processus de pensées à un dialogue intérieur. Ce dialogue intérieur se résume alors en un enchaînement de phrases de plus en plus négatives.

Exemple d’un apprenti dragueur qui vient d’obtenir un numéro d’une demoiselle :

M : C’est vrai que j’ai chopé son numéro. Mais je suis loin d’atteindre mon but. Et de plus, c’était une fille facile alors je n’ai pas de mérite. En fait je remarque que je ne suis pas vraiment doué pour plaire aux demoiselles.

Voilà ! Ca, c’est un exemple de dialogue intérieur type « transformation de l’or en plomb ». Ces pensées créent et nourrissent  votre sentiment de nullité et appuient une mauvaise estime de soi.

Comment contrer ce processus de pensées négatives ? Et ainsi, repartir sur des bases saines pour  créer une bonne estime de soi ?

Rien de bien compliqué, je vous assure. Pour avoir une bonne estime, il vous faut :

• 10 minutes par jour
• Une cuillère à soupe de rigueur
• Une cuillère à café de patience
• Un bon bol de méthodologie

Vous avez tout à portée de main ? Passons maintenant à la recette.

Une bonne estime de soi s’obtient en contrant vos processus de pensées négatives. Contrer vos processus négatifs se fait en 3 étapes (4 pour les Surhommes):

1. Tout d’abord, il est nécessaire d’identifier ces processus de pensées quand ils viennent à votre esprit
2. Ensuite vous devrez comprendre pourquoi ces processus de pensées sont déviés de la réalité. Leur donner un nom !
3. Sachant cela, vous pourrez alors utiliser le dialogue intérieur pour créer un processus de pensées plus réalistes. Ainsi, votre estime de vous augmentera de façon incroyable.
4. Et pour les férus du développement personnel, vous pourrez transformer ce dialogue intérieur réaliste en un dialogue intérieur optimiste.

N’attendons plus et commençons :

Etape 1 : Repérer la pensée négative

Prenez votre petit carnet et un crayon, prenez une page blanche et divisez-la en trois colonnes. Nommez la première colonne à gauche « pensées autocritiques », la colonne du milieu « Identification », et enfin la colonne de droite « Réponse réaliste ».

Plutôt que de vous expliquer par la théorie, choisissons un exemple pratique.

Supposons, par exemple, que vous avez tenté d’appeler une demoiselle dont vous avez obtenu numéro et que celle-ci ne vous répond pas. Vous ressentirez alors peut-être une petite blessure au cœur et vous  serez un peu maussade.

Reprenez vous et posez vous la question : Quelles sont les pensées qui vous traversent l’esprit maintenant ? Qu’est-ce que je me dis ? Écrivez alors ces pensées dans la colonne de gauche.

Pour cet exemple précis, les pensées qui vous viendront à l’esprit seront du genre :

« Je n’ai pas été très intéressant lors de notre dernière rencontre, c’est pour ça »

Ou encore

« Toutes les filles qui m’intéressent ne répondent jamais »

Ou encore

« Je suis maudit ! »

Au moment où ces pensées vous traversent l’esprit, écrivez-les. Pourquoi à votre avis ? Tout simplement parce ce qu’elles sont la cause direct des émotions négatives qui vont surgir peu après. Elles sont un peu comme l’étincelle qui créera en  vous un immense brasier de mécontentement par rapport à vous-même.

L’émotion, elle, n’a rien d’irrationnel puisqu’elle est bien réelle et que vous la ressentez. C’est très important de comprendre cela !

Note : Pour cette étape, ne décrivez pas votre réaction émotionnelle par rapport à vos pensées négatives. Écrivez juste les pensées qui créent ces émotions. N’écrivez donc pas  « je me sens blasé qu’elle ne m’a pas répondu »… La méthode que je vous propose ne permet pas de contrer les réactions émotionnelles. Elle permet de contrer les pensées négatives qui sont la cause de ces mêmes réactions émotionnelles. Il est tout simplement impossible de contrer une réaction émotionnelle par une pensée rationnelle. Ce n’est pas l’émotion qui est irrationnelle mais la pensée qui crée l’émotion.

Les pensées négatives nous éloignent de la réalité tel qu’elle est. Identifiez ces pensées pour retrouver la vue

Etape 2 : Identifiez le type de pensée

Passons à l’étape suivante. Il s’agit maintenant de donner un nom à la pensée négative précédemment découverte. Vous rappelez-vous de l’article j’avais écrit sur  le processus de pensées à éviter ? Je vous recommande de le lire. À partir de reconnaissance sur vous-même et des trois processus que j’ai décrits la semaine dernière, essayez de les identifier.

Par exemple :

«  Toutes les filles qui m’intéressent ne répondent jamais » est un bel exemple de généralisation abusive.

« C’est bien ce que je pensais, ce n’était qu’un coup de chance d’avoir son numéro ».  Dans ce cas précis, c’est un exemple de transformation du plomb en or.

Afin de vous aider dans votre identification de pensées négatives, je vais vous énumérer (en plus des 3 processus décrits dans mon précédant article) quelques processus classiques :

• Résonnance émotionnelle : vous vous identifiez à votre émotion
• Pensée manichéenne : Votre pensée se résume au tout ou rien, vous réussissez ou échouez
• Transformation du plomb en or : Vos pensées minimisent vos victoires
• Généralisation abusive : Votre pensée exprime un échec comme étant une généralité (exemple : vous ratez un examen de math -> « Je suis nul en math »)
• Conclusion prématurée : A chaque inconnu, vous redoutez le pire. (Exemple : Elle n’a pas répondu au téléphone, elle ne veut pas me revoir)
• …Il doit en avoir d’autre. Si vous trouvez un processus de pensées négatives que je n’ai pas énuméré, faites en part dans les commentaires, nous lui trouverons un nom ;-)

Etape 3 : Etablir une pensée réaliste

Vous êtes maintenant prêts à l’étape la plus importante dans la création d’un noyau d’estime. Dans la troisième colonne vous allez écrire une pensée plus rationnelle, moins dénigrante pour vous. Le but de cette troisième colonne n’est pas de vous faire plaisir en écrivant des choses auxquelles vous ne croyez pas. Le but ici est de reconnaître la réalité telle qu’elle est. Si ce que vous écrivez dans cette colonne n’est pas convaincant et réaliste cela ne vous aidera pas. Soyez sûr que vous croyez dur comme fer à votre nouvelle pensée.

Reprenons un des exemples précédents :

Pensée négative repérée : « Toutes les filles qui m’intéressent ne répondent jamais »

Identification : Généralisation abusive

Pensée rationnelle : « N’importe quoi, je n’ai même pas essayé d’appeler toutes les filles qui n’intéressent, il y a encore de nombreuses demoiselles que je n’ai pas rencontrées qui pourraient m’intéresser »

Allez, une dernière !

Pensée négative repérée : « Cette fille n’a pas voulu me parler, c’est parce que je suis moche »

Identification : Conclusion prématurée

Pensée rationnelle : Elle était peut-être vraiment pressée. J’ai déjà accosté des filles qui étaient prêtes à me parler.

Cette réponse rationnelle à votre dialogue intérieur vous permettra de prendre conscience de ce qui est irrationnel dans votre processus de pensée initiale.

Note : Comme je l’ai dit juste avant, cela ne sert à rien d’écrire « Ouais, en fait, je suis trop un dieu de la drague ». Si vous n’en êtes pas convaincu, votre nouvelle pensée ne sera pas convaincante par rapport à votre pensée négative initiale…Et c’est votre pensée négative qui reprendra le dessus.

Voila, vous avez la méthode. Il ne reste plus qu’à appliquer cette mini méthode 10 minutes par jour. Avec le temps, vous remarquerez que certains processus négatifs reviennent de façon récurrente. Plus vous en prendrez conscience, plus vous serez convaicu consciemment et inconsciemment de l’irrationalité de vos pensées initiales.

10 minutes par jour…Ce n’est vraiment pas grand chose pour une bonne estime de soi.  En 10 minutes, vous ferez ce que des milliers de gens cherchent à avoir en payant des séminaires à 2000 euros

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Dans la vie tous les jours, nous n’avons pas idée du nombre de processus de pensée que nous adoptons de façon inconsciente et qui détruisent notre estime de nous-mêmes. Dans le but de contourner ce processus de pensée négative, je vous propose d’en décrire les plus classiques et de donner quelques conseils pour les éviter. Car oui,le développement personnel consiste à prendre des initiatives et à se surpasser. Mais il est fondamental avant de se lancer dans l’aventure de poser des bases saines dans son processus de pensée quotidien. Ceci afin d’avoir un état d’esprit positif au quotidien. (photo de « whatmegsaid »).

La résonnance émotionnelle ou s’identifier à son émotion

La résonance notionnelle et le fait de s’identifier à l’émotion que l’on ressent à un instant T. Par exemple, imaginer que vous vous êtes disputés avec un ami proche récemment. La dispute a été rude, très rude. Deux voir trois jours plus tard, vous rencontrez fortuitement cet ami au supermarché. Et la, vous ressentez de culpabilité. Le schéma classique est de s’identifier à cette émotion. Vous vous dites probablement :

M : Si je ressens de la culpabilité, c’est que je suis coupable.

Ce processus  provient bien sûr d’une estime de soi faible(comme tous les 2 autres processus que je vais citer). Vous avez l’impression d’être coupable de toutes les choses négatives qui ont rapport entre vous et les autres. Bien sûr, cela marche avec les autres émotions négatives telles que la colère. Par exemple, il vous arrivera peut-être un jour de vous mettre en colère contre quelqu’un.  Quelques minutes après vous en déduirez que vous êtes quelqu’un de colérique qui ne sait pas se tenir. Sachez que tout même qu’il est parfois nécessaire de se mettre en colère pour délivrer les tensions qui hantent votre esprit. Et cela le plus tôt possible afin que l’expression de votre colère soit juste une preuve d’assertivité.

Un autre exemple:

N’êtes-vous jamais arrivés une soirée vous ne connaissiez pas beaucoup de monde ? Vous êtes seuls et vous vous sentez un peu idiots. Vous arrivez donc la conclusion que si vous vous sentez un peu idiot, c’est qu’il y a probablement une raison. Vous regardez les gens autour de vous et quelle que soit la façon avec laquelle il vous regarde, vous vous dites que vous avez en effet l’air d’un idiot.

Un conseil ?

La première chose à savoir et c’est d’autant plus vrai si vous vous lancez dans le développement personnel, c’est que vos émotions ne définissent pas la réalité. Alors non, ce n’est pas parce que vous ressentez la culpabilité que vous êtes coupables. Non, ce n’est pas parce que vous vous sentez idiots, que les gens vous prennent pour un idiot. Sachez que toutes les émotions négatives que je viens de citer viennent d’une source unique : la peur et la crainte. Quand vous vous lancez dans le développement personnel, vous vous mettez en situation de difficulté afin de vous améliorer. Quand bien même vous avait du courage de le faire, sachez que vous n’êtes pas sans peur et qu’il est tout à fait normal de ressentir de la peur. Ses émotions négatives que vous ressentez sont la suite logique du mécanisme de la peur. Vous culpabilisez car vous avez peur d’être coupable. Il est donc normal de ressentir ses émotions, mais elles ne sont toujours pas la réalité. Et d’ailleurs, c’est justement en prenant conscience que votre perception erronée n’est pas la représentation de la réalité que vous augmenterez votre estime de vous-même.

Une question intelligente à se poser : ai-je une confirmation réelle que ce que je ressens est bien la réalité des choses ? Si un témoin neutre observait la scène, est ce qu’il pourrait confirmer ? Si ce n’est pas le cas vous venez de vivre à l’instant le phénomène de la résonance émotionnelle.

La perception de notre univers est unique est ne sera jamais la réalité. Tout comme la perception qu’on a des situations quotidiennes (Photo de Joep R)

La pensée manichéenne

Avez-vous déjà vu le seigneur des anneaux ? Star Wars ? Retour vers le futur ?

Ces films, quand bien même ils sont de grandes qualités et ont bercé notre enfance, sont l’illustration parfaite d’une vision manichéenne. Nous avons été plus ou moins éduqué par ces films. Nous en avons déduit alors que le monde était composé « des bons » et « des mauvais« . Mais la pensée manichéenne ne s’arrête pas là. Nous pouvons généraliser et voir que nous sommes conditionnés à percevoir l’ensemble des choses qui nous entourent de façon manichéenne… Ou du moins en « tout ou rien ».

Je vais prendre pour exemple une situation à laquelle nous sommes confrontés dès notre plus tendre enfance : je parle bien sûr des moqueries.

Imaginez que vous baladez dans la rue et que vous croisez une bande de mecs qui ont l’air de se moquer de vous. Par rapport à cela, vous allez probablement vous dire : ces mecs la, ce sont des gros connards. C’est peut-être vrai. Et en continuant votre route, vous allez doutez de votre apparence physique.

Mais prenez conscience que ces mecs la pourraient très bien être vous avec quelques amis. Ne nous voilons pas la face, vous n’allez pas me dire qu’il ne vous est jamais arrivé de vous moquer de quelqu’un dans la rue ? Dans votre perception des choses, l’objectif n’est pas de faire mal à la personne mais plutôt de rigoler un bon coup entre amis. Il est même possible que le ce pourquoi vous rigolez de la personne ne soit pas rigoureusement vraie ou fasse parti d’un délire que vous partagez avec vos amis.

Prenons conscience de cela, beaucoup de gens se moquent des autres pour combler une estime de soi médiocre.

Un conseil ?

Je ne vais pas vous dire d’arrêter de vous moquer des autres. Mais dans le cas où vous le faites, n’en voulez pas trop aux inconnus qui le font avec vous. Car après tout, il y a un proverbe qui dit que c’est le voleur qui a le plus peur d’être volé. Eh bien, c’est la même chose ici : les plus grands moqueurs sont ceux qui ont le plus peur qu’on se moque d’eux. Et aussi, il serait peut-être bon de ne pas avoir un avis tranché sur les comportements des personnes qui vous entourent. Ils n’agissent pas de façon parfaitement bonne ni parfaitement mauvaise. Le comportement humain est loin d’être binaire.

Transformation de l’or en Plomb

Ce mécanisme de pensée là, je le vois assez souvent chez les personnes qui ont décidé de prendre leur vie en main depuis un petit moment. Je vais être même plus précis : je vois ce phénomène chez les apprentis dragueurs.

Les apprentis dragueurs, au moment où ils ont décidé de prendre leur vie affective en main, ont une vision parfaite des maîtres de la séduction. Il s’imagine que ces mêmes maitres réussissent tout ce qu’ils entreprennent avec une demoiselle. Bien décidé à devenir un maître de la séduction, ces apprentis dragueurs se lancent donc dans l’abordage des filles dans la rue, dans les boîtes et dans les bars.

Pour la petite anecdote, je me souviens d’un mec qui s’était lancé dans l’apprentissage la drague. Deux ans plus tard, je le croise dans la rue en train d’embrasser une très jolie demoiselle. Le soir même, j’ai donc décidé de l’appeler pour le féliciter du progrès réalisé

Je fus pour le moins surpris de sa réaction :

Mec : ouais Chris, c’est gentil de me dire ça mais ça ne compte pas. Cette fille la, elle fait parti de mon réseau social. Je ne l’ai pas accoste dans la rue, je l’ai rencontré dans une soirée et je la connaissais déjà. Je ne suis pas un bon dragueur, du moins pas encore…

Voilà, c’est ce que j’appelle la transformation de l’or en plomb. Il s’agit d’un processus de pensée issue d’une mentalité trop perfectionniste. Plutôt que de se féliciter d’avoir progressé dans son objectif, la personne a préféré minimiser la victoire qu’elle a eue. Et c’est ainsi qu’on entend des gens dire « c’était un coup de chance » ou encore  « j’ai rien fait de spectaculaires ». Vous m’étonnez après qu’une majorité de personnes souffre d’une faible estime de soi. Comment voulez-vous vous aimer si à chaque victoire et à chaque bon moment de votre vie vous décidez de les minimiser et les transformer en fruit du hasard. Il y a même certaine personne qui prenne chaque défaite comme étant sous leurs entières responsabilités.

Merde… Vous n’avez pas fini de vous détester…

Un conseil ?

Prenez un papier et un crayon tout de suite (ou ouvrez un fichier Word) et faites-vous un puits à ressources. Je propose notamment un article qui vous permettra enfin de prendre conscience que votre vie n’est pas que l’enchaînement d’une série de défaites et de coup de bol. Ensuite, pour chacune de vos réussites, sachez qu’aucun événement de la vie n’est en totalité du haut fruit du hasard.

Quelques pensées interdites :

« J’ai obtenu son numéro car elle me trouvait beau gosse dés le départ ».

« Elle rigole de mes blagues juste par politesse »

« Elle me dit qu’elle a un copain…C’est une fausse excuse parce qu’elle me trouve moche et inintéressant ».

« C’est vrai que je l’ai choppé, mais n’importe qui dans la pièce aurait pu en faire autant ».

Arrêter de transformer l’or en plomb. Faites dés maintenant le contraire à la rigueur : Maximisez toute vos réussites et servez vous de vos échecs comme leçon pour l’avenir. Tout les épisodes de votre vie deviendront ainsi de l’or

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Admettre que nous avons fait fausse route

Ce premier article constitue une introduction au projet « le bonheur à 99%« . Cet article aura pour but de :

• Prendre conscience que nous faisons peut-être fausse route sur la quête du bonheur
• Redéfinir un chemin de vie adapté à cette quête.

Je signale au passage que cet article demande réflexion pour prendre les bonnes décisions. Il s’adresse donc au personne qui ont déjà une certaine maitrise du développement personne pour être à sa juste valeur.

Pour appuyer ma réflexion, je ferai référence à un article très connu du blog de Steve Pavlina dont voici le lien original : How to get a 10 from a 7

Commençons par un petit exercice, sur chacun des domaines de vie que je vais citer en-dessous, vous devrez mettre une note sur 10 de satisfaction (personnel)  par rapport à chacun de ces domaines. 0 était le pire et 10 la satisfaction totale.

• Votre carrière professionnelle :
• Votre vie affective :
• Le climat familial :
• Votre cercle social :

Prenez votre temps…

Fini? Ok. Avant de vous donner le pronostic, j’ai une question à vous poser. Est ce que les notes que vous donnez sont comprises entre 6 et 8 ? (photo de smlp.co.uk)

Steve Pavlina expose une théorie intéressante : la théorie du 7. Quand nous demandons aux gens de noter leurs satisfactions sur leurs domaines de leurs vies, la majorité se donne un 7. Un 7 est plutôt bien, mais s’avère être un point de stagnation qui n’évoluera probablement pas avec le temps. Quand les gens se donnent un 7/10, leurs pensées pourrait se résumer à :

« Ce n’est pas le bonheur suprême, mais ma carrière professionnelle me donne de quoi vivre amplement. De plus, il m’arrive de temps en temps de m’épanouir dans mon travail. Pourquoi je me plaindrai…Allez, je me mets un bon 7/10 ! »

J’ai une question pour vous, imaginons que cet homme poursuive sa carrière dans l’espoir qu’un jour les choses changent, est-ce qu’il parviendra un jour à atteindre un 10/10 (voir même un 9/10) ?

Certainement pas. Il est probablement convaincu qu’en obtenant une augmentation salariale ou une promotion, les choses changeront. Et alors, peut-être il ressentira alors le bonheur dans sa carrière professionnelle.

Quelle belle erreur. Le bonheur, quelque sois le domaine de vie appliqué, n’est pas une expérience statique. Ce n’est pas en supprimant les choses qui vous agacent aujourd’hui que vous serez heureux demain. En éliminant les choses qui vous agacent, vous n’aurez simplement plus d’obstacles mais l’épanouissement dans votre domaine ne sera pas augmenté pour autant. Supprimer un obstacle vous permet d’avoir accès à ce qu’il y a derrière cet obstacle. Mais si ce qui a derrière cet obstacle ne vous stimule pas plus que ça, vous avez fait fausse route jusqu’à aujourd’hui.

J’ajouterai même que les obstacles donnent du piment à votre vie. Nous sommes d’autant plus satisfaits d’une réussite quand celle-ci a été parsemée d’embuches et d’obstacles tout le long.

Qu’est ce que cela signifie?

En fait, si nous apprécions une victoire d’autant plus quand celle-ci n’a pas été acquise facilement, c’est qu’il y a une raison. Oui, mais laquelle?

Voici une petite histoire qui va peut-être vous mettre la puce à l’oreille

Jean est un fan inconditionnel de moto. Il connait tout sur les motos. Il aimerait d’ailleurs s’en acheter un très beau modèle. Etant étudiant, il ne peut mettre suffisamment d’argent de coté. Pour y parvenir, il s’est donc lancé dans la création d’un blog dans lequel il parle de sa passion. Ce n’est pas tous les jours faciles, mais à force de temps, son blog connait un succès auprès des fans. Par un système d’affiliation à son blog, Jean va finalement gagner de l’argent avec son blog. Au bout de deux ans, il finit par avoir assez pour se procurer cette moto. Quelle joie!

Imaginez un deuxième scénario où le père de Jean aurait offert à son fils la moto dont il rêvait pour son anniversaire. Quel aurait été la réaction de Jean?

Il aurait été très content. Ce cadeau lui aurait fait plaisir. Mais pouvons nous dire qu’il aurait eu accès au bonheur?

Dans le scénario  1, Jean a vécu une véritable aventure. A chaque rédaction d’articles, il était totalement concentré et il utilisait tout son savoir sur les motos. La réalisation de Jean est unique. Personne ne pourrait faire exactement la même chose. Et la réalisation de ce blog lui a permis de s’auto-réaliser. Dans ce scénario, Jean a vécu dans l’ensemble 2 ans de bonheur.

Dans le scénario 2, Le bonheur de Jean sera de bien plus courte durée. Après avoir passé le moment d’enchantement, Jean sera juste content d’avoir une belle moto. Mais le fait juste d’avoir une moto n’implique pas qu’il s’est auto-réalisé dans sa passion. Il devra alors trouver un moyen de s’auto-réaliser dans sa passion sinon c’est la théorie du 7 qui pointera le bout de son nez. Son quotidien sera le même mais avec une jolie moto en plus.

Mais alors, comment atteindre le bonheur?

Maintenant que nous savons que le bonheur n’est pas une course aux désirs et aux plaisirs, plaçons de bonne base. Le bonheur est une expérience dynamique, qui se vit au quotidien quand certaines conditions sont remplies.

D’après le livre, « Vivre » de Mihaly Csikszentmihaly (je ferai prochainement une revue de ce livre), le bonheur est une expérience qui implique une utilisation poussée de nos compétences personnelles tout en étant fortement concentré. C’est dans ces moments que nous exprimons notre différenciation par rapport à un individu lambda.

Par exemple, imaginez un pro des échecs. Si on lui demandait quels sont les meilleurs moments de sa passion, il nous répondrait probablement les partis où il a affronté quelqu’un d’aussi fort voir même plus fort que lui. Il a du alors se concentrer, utilisez toutes ses bottes secrètes et même peut-être apprendre une nouvelle approche à avoir face à cette adversaire.

Durant ces matchs, ce joueur d’échec a pu exprimer son plein potentiel. Un véritable bonheur pour lui qu’il n’aurait certainement pas ressenti en affrontant un débutant.

Bien sûr, et cela parait évident, cette expérience est d’autant plus satisfaisante si celle-ci vous approche d’un but à atteindre, d’une vision qui vous est propre.

L’équation du bonheur s’apparenterait donc à :

Vivre au quotidien des expériences où vos facultés personnelles dans un domaine sont pleinement utilisées dans le but d’atteindre un objectif ou une vision qui est aussi unique.

Ce que je vous propose de faire, c’est de reprendre les domaines de la vie où vous avez mis un 7. Considérez les choses ainsi : Si votre 7 est un 7 qui n’évoluera pas (ou peu) avec votre processus d’action actuel, c’est qu’il est temps de redéfinir un plan d’action et une nouvelle vision.

Vous avez une vie affective correct mais sans plus. Depuis plusieurs années, vous avez connu quelques amourettes. Mais vous vous n’êtes jamais senti connecté à une demoiselle en particulier. Pourtant, c’est ce que vous recherchez. Il est peut-être temps de reprendre votre affective en main. De ne plus laisser le destin choisir votre conquête. Définissez alors une vision d’une relation épanouissante pour vous. Définissez alors un plan d’action pour que dés demain, vous prenez les choses en main.

Vous pratiquez un hobby avec passion.  D’ailleurs, à chaque fois qu’un ami vous pose une question dans ce domaine, vous êtes enthousiaste à l’idée de l’aidé tellement ce domaine vous passionne. Au fond de vous, vous aimeriez que ce hobby devienne plus qu’un passe temps. Définissez une vision de comment vous souhaitez faire de votre hobby  une activité qui prends plus de place dans votre vie. En faire votre métier? Créer une association? Les possibilités sont multiples mais votre vision doit être unique.

Un plan d’action bien écrit est le meilleur moyen que vos pas soit toujours guidé vers le bonne direction. N’oubliez pas que l’objectif est l’atteinte de votre vision mais aussi le bonheur au quotidien

Petite méthodologie pour définir votre propre vision

L’état d’esprit à avoir pour définir une vision est que le plan d’action aboutissant à cette vision vous amène à vivre le bonheur au quotidien. Cela ne signifie pas que la quête doit être facile, bien au contraire. Cela signifie que cette quête doit avoir recours à vos compétences et à votre concentration. Ce n’est que par une expérience satisfaisante que vous atteindrez le bonheur au quotidien.

Etape 1  du projet bonheur: Quel est votre vision ? Qu’est ce que voulez dans ce domaine de votre vie?

Cette étape est la plus importante mais peut-être aussi la plus difficile. Il y a des pièges dans lesquels il ne faut tomber dans la formulation de votre objectif :

• Pas de phrase en négation comme « je ne veux plus être timide ». Pourquoi? Car ce n’est pas parce que votre inconscient sait ce qu’il ne veut pas, qu’il va trouver ce qu’il veut.
  Cela reviendrai à prendre un taxi et dire au chauffeur:  » Je ne veux surtout pas aller à Paris ». Que fera le chauffeur ? Il ne bougera pas ou il ira n’importe où. Posez vous la question, qu’est ce qu’il y a derrière ce désire de ne plus être timide? Une envie de relation? Une envie de conquête? Une envie de pouvoir exprimer votre passion devant un large public?
  
• Pas d’objectif en terme de cause et conséquence. Ce que vous voulez constitue le résultat que vous souhaitez au fond de vous. Evitons alors les « Avoir plus d’affirmation pour mieux séduire et ainsi devenir attirant ». Non. Dans le cas cité, l’objectif est « je veux être attirant ». Si vous avez fait cette petite erreur, ne l’effacez pas. Cet objectif est peut-être un sous objectif de votre plan d’action
  
• Votre vision constitue en fait votre « moi supérieur ». Evitez donc les objectifs qui ne dépendent pas de vous directement. « Je veux être embauché à Décathlon pour exprimer ma passion du sport » ne dépend pas de vous. Par contre « Etre au meilleur de ma forme le jour de l’entretien » ne dépend que de vous.

Dans le prochain article, nous nous focaliserons sur l’expérience du bonheur au quotidien. Connaitre les caractéristiques de cette expérience et surtout comment pouvoir la maintenir au quotidien. J’espère que cet article vous a inspiré et qu’il vous permettra de débuter avec moi votre quête vers le bonheur au quotidien.

Pour lire la suite du projet bonheur, c’est ici.

Un bon week end à vous

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Lorsqu’une femme vous propose une perspective qui ouvre de nouveaux horizons, il est souvent bénéfique de la prendre en compte pour s’ouvrir de nouvelles perspectives de réflexion. Mais ne faites jamais erreur de trahir votre identité profonde et votre intuition en prenant en compte ces remarques, simplement pour lui faire plaisir, ou pire, pour garder sa sympathie.

Nous verrons pourquoi un tel comportement ferait perdre tout autant l’un que l’autre :

• En devenant la source de ressentiments, qui dégraderont progressivement votre relation.
• En vous éloignant de votre identité profonde, détériorant graduellement votre capacité à être libre.

Cet article a pour objectif de vous recentrer sur vos aspirations profondes, tout en restant ouvert sur les nouvelles perspectives que les femmes (ou n’importe quel « conseiller influent ») sauront vous apporter. C’est en développant votre expérience, choisissant vos actions selon votre intuition que vous bâtirez un socle solide de confiance en vous, composante si fondamentale en séduction.

Fondez votre action sur votre intuition

Lorsque vous considérez les remarques féminines, ayez l’esprit ouvert. Accueillez leurs propositions avec bienveillance, mais ne perdez jamais votre esprit critique. Ces remarques ne doivent rester que des propositions. Seul votre jugement et vos aspirations profondes entrent en ligne de compte lorsqu’il s’agira de prendre vos propres décisions. Si vous décidiez de suivre ces conseils, alors que vous sentez au fond de vous-même qu’une autre décision serait plus judicieuse, vous seriez en réalité en train de dire « je ne fais pas confiance à mon propre jugement, je préfère baser mes actions sur les conseils d’autrui». Rapidement, ce type comportement aura un effet très néfaste sur votre confiance en vous.

Je ne vous recommande pas de rejeter en bloc toutes ces propositions. La plupart d’entre elles peuvent s’avérer très utiles. Mais ce qu’il est important de faire, après avoir pris en compte toutes ces remarques, ces critiques ou suggestions, est d’agir selon vos propres valeurs. Alors, votre démarche devient totalement différente. Vous dites à votre inconscient : « mon intuition m’oriente dans cette direction. Si jamais je me trompe, ce sera l’occasion d’apprendre. Mon intuition aura ainsi de nouveaux éléments pour m’orienter dans la bonne direction la prochaine fois.»Chacune de vos décisions se base sur votre intuition. Il est toujours utile de prendre les remarques extérieures pour alimenter votre réflexion. Mais le choix de vos actions devra toujours vous revenir. Vous n’avez pas peur de vous tromper, car vous savez que vous saurez en tirer des enseignements bénéfiques.

Faites confiance à votre intuition pour orienter vos actions.

Construisez votre intuition sur l’expérience

En plus de renforcer votre identité, et votre confiance en vous, cette attitude présente l’avantage d’être contagieuse. Si vous vous faites confiance, et faites confiance à votre intuition, les autres vous ferons plus facilement confiance. En effet, même s’il est fort probable que vous soyez dans l’erreur de temps en temps, votre force sera  d’orienter vos choix et vos actions à partir de votre propre expérience. Au fil de votre apprentissage, vous construirez une intuition solide et de plus en plus précise.

Vous aboutirez finalement à une confiance en vous solide, parce que née de votre propre expérience. Ce n’est pas par hasard, si la confiance que l’on développe dans un domaine augmente irrémédiablement avec la compétence acquise dans ce domaine : la compétence nait de l’expérience qui aboutit à « l’intuition » des bonnes actions/mouvements/choix… Finalement, cette intuition deviendra la plus fiable de vos sources d’informations, et l’outil le plus puissant pour avancer dans la bonne direction.

Ce développement de l’intuition sur l’expérience personnelle ne doit cepandant pas vous refermer sur vous même. Il est très utile de rester ouvert aux suggestions d’autrui. Parce que si l’on y réfléchit, l’apprentissage social (une personne tiers partageant son expérience) est le plus rapide des vecteurs d’apprentissage. C’est de cette manière que nous avons tous appris à marcher, parler, écrire… Mais lorsqu’il s’agira de prendre des décisions sur vos choix de vie vous ne devrez sous aucun prétexte repousser vos responsabilités. Vous êtes le seul responsable de vos actions,  de la gestion de votre vie et de la mise à profit du peu de temps qui nous est alloué.  Car vous êtes conscient qu’une seule personne est à même de prendre les bonnes décisions dans ce domaine : vous-même.

Lorsque vous acceptez de renoncer à ce pouvoir de décision en l’offrant aux critiques d’une femme, vous lui offrez le contrôle sur votre vie. Et si cette vie n’était pas à la hauteur de vos attentes ? C’est probablement elle que vous chercheriez à blâmer. Nous sommes tous conscient que cette démission ne mène nulle part. Car quelles que soient vos excuses, vous restez le seul responsable de vos actions et de vos décisions. Et si par chance, ses critiques vous amenait dans la bonne direction, vous vous sentiriez impuissant face à votre propre vie. Vous n’auriez en réalité pas été la source de ce changement bénéfique. Vous avez simplement été manipulé par un conseil extérieur et vous auriez raté la meilleure occasion de renforcer votre intuition et la confiance que vous pourriez en tirer.

Ainsi, restez ouvert aux critiques, aux suggestions, et aux conseils. Accueillez-les avec bienveillance lorsqu’ils vous offrent de nouvelles pistes de réflexion. Mais, en dernier recours, choisissez toujours de faire confiance à votre intuition. N’ayez pas peur de vous tromper, ou d’aller dans la mauvaise direction. Les échecs sont la meilleure source d’apprentissage, parce qu’ils marquent durablement votre expérience.

Prenez la responsabilité de votre vie. Et ne confiez les clés de vos actions sous aucun prétexte  !

Au fil du temps, vous construirez une intuition solide, qui sera le meilleur  socle de votre confiance en vous. Et tout le monde sait ce que pensent les femmes de la confiance en soi !

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