Ce billet constitue le 2e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Aujourd’hui, nous nous focaliserons sur une faille : l’obsession à l’amour

Les premiers aventuriers de Surhomme se souviennent probablement de la définition que j’ai adoptée de l’amour :

L’amour, c’est finalement s’aimer soi même à travers le regard d’un autre. Nous sommes amoureux d’une personne quand celle-ci valide nos comportements, nos valeurs et notre identité en se donnant corps et âme à nous.

Mais…Qu’est ce que signifie être obsédé par la quête de l’amour?

Est ce un mal de rechercher le bonheur via l’amour?

N’est ce pas mieux de rechercher désespérément l’amour par rapport à tous ces salauds qui prennent plaisir à casser des cœurs de femmes?

C’est très manichéen de penser de cette manière. Moi-même, j’ai été un addicte complètement barré de l’amour. J’ai attendu désespérément des années  avant de prendre conscience que la jolie princesse qui frappera à  ma porte n’existait pas. J’étais à l’époque, ce que le jargon des communautés de séduction appelle un “AFC”.

Vous connaissez la suite. J’ai finalement intégré la communauté de séduction.

Mais pensez vous que toute personne intégrant la communauté de Séduction, accostant les demoiselles à tour de bras, n’est plus addicte à l’amour?

Bien au contraire. Le passage du statut d’AFC à RAFC n’est pas une preuve d’une non addiction à l’amour. La source du problème est ailleurs (nous verrons ça juste après).

Pour l’instant, prenons le temps d’identifier les personnalités fréquemment addicte à l’amour.

Il y a  :

L’AFC. L’AFC est par définition le mec frustré par sa solitude affective. Pour lui, l’amour est un Saint Graal qui lui sera remis un jour parce qu’il le mérite. Il croit secrètement qu’un jour le destin jouera en sa faveur et lui donnera alors son idéal féminin. Ce jour marquera dans son esprit l’atteinte de la norme sociale. “Je suis avec une fille, je suis enfin un homme”.

Le RAFC. J’appelle RAFC toutes les personnes qui ont pris conscience que la quête de l’amour n’est pas le fruit du destin mais le fruit d’un passage à l’action. Le RAFC a compris qu’il devait se bouger le cul, qu’il devait aller aborder les demoiselles lui-même. Le RAFC a  certainement déjà eu des relations avec des filles. La quête de l’amour n’est plus la quête de la norme…Mais de l’estime. Malgré un changement d’état d’esprit par rapport à son ancien statut d’AFC, il cherche toujours l’amour, consciemment ou non. Sa copine idéale n’est pas unique. Mais toutes les demoiselles dont il est tombé amoureux représentent  pour lui la possibilité de s’estimer enfin. Le RAFC cherche finalement la preuve qu’il est devenu quelqu’un pouvant être aimé par une fille de haut standard.

Mais avant de poursuivre cet article qui a pour but de vous libérer l’esprit et de vous sentir plus confiant dans la démarche de la recherche de l’amour, il est important de savoir si vous êtes vraiment un addicte de l’amour du sexe opposé. La limite entre les personnes qui veulent connaitre l’amour et ceux qui ont besoin d’amour est marquée par le niveau d’estime de soi au préalable.

• Si une personne lambda s’apprécie déjà tel qu’elle est, célibataire, alors la quête de l’amour sera pour elle une expérience d’une richesse inouïe. Le partage, l’expérience et les réalisations qu’elle pourra faire en couple impliquera  une augmentation de son estime puisqu’elle partagera sa réalité avec une autre personne. Ces personnes qui ne sont pas dépendantes de l’amour sont en générales réputées pour être attirantes.

• Le cas opposé est un individu qui ne s’estime pas en tant que personne seule. La quête de l’amour devient alors l’unique chance de se sentir bien et de pouvoir s’estimer. Quand bien même cet individu parviendrait à se mettre en couple avec une personne qu’il aime, sa relation n’en sera pas moins un enfer. Digne d’une sinusoïde, son humeur variera en fonction des preuves d’amour que lui donnera sa bien aimée. Tout homme qui s’approchera de sa dulcinée sera une menace et fera l’objet de scénario qui n’ont même pas lieu d’être. Toute absence de la demoiselle sera interprétée comme un début de rupture,… Vous l’aurez compris, ce genre de personne n’est pas attirant.

Pour toute la suite de l’article, je m’attarderai uniquement aux hommes addictes à l’amour. Pour les autres, restez comme vous êtes .

Le RAFC et l’AFC ont une chose en commun :

La quête de l’acception de soi passe par la validation du sexe opposé. Ce n’est que quand ils seront sûr d’être aimé qu’ils pourront alors valider l’ensemble de leurs agissements antérieurs. Et ainsi, ils pourront s’autoriser à être heureux.

Ce besoin d’amour avant d’être heureux implique une dépendance totale à la validation féminine. Comportement contradictoire quand on sait que les demoiselles sont attirées par les hommes qui ont confiance en eux et en leurs convictions. Attendre l’amour pour s’estimer, c’est finalement remettre sa confiance en soi entre les mains du sexe opposé. Comportement assez masochiste ma foi quand on sait que toutes les demoiselles sont des chieuses.

Vous n’êtes pas responsable de ce comportement masochiste

Est-ce que l’homme dépendant de l’amour a t-il plonger dans cette dépendance de son propre chef?

Non. L’homme moderne est conditionné depuis sa tendre enfance à voir l’amour comme le chemin ultime vers la joie et le bonheur. La quête de l’amour illusoire est alors perçue comme la quête de la réalisation de soi.

Cette fausse vérité se résume en une phrase :

Être aimé par une demoiselle de haut standard, c’est finalement être un homme de haut standard.

La société de consommation prend un malin plaisir à nous faire avaler que l’amour est le seul espoir d’être heureux.

L’avez-vous remarqué?

Le cinéma Hollywoodien nous met toujours en scène un homme ou une femme désespéré de l’éloignement de son idéal avant la fin du film. Mais heureusement, le destin est bon seigneur, et par un concours de circonstances, les deux protagonistes se retrouveront.

Gasp! Mais que ce serait il passé s’ils ne s’étaient pas retrouvé?

Malheur, tristesse, désespoir, sensation d’avoir loupé l’occasion unique d’être heureux.

Voila. Vous avez maintenant une petite idée de tout le travail réalisé par les médias sur votre façon de considérer l’amour.

Le cinéma hollywoodien, les complaintes musicales sous entendent qu’ “être seul rends malheureux”.

Bien imprégnées de cet état d’esprit, les personnes addictes à l’amour sont en fait dans l’obsession de pas ressentir la solitude.

Homme obsédé par l’amour : C’est vrai ça ! Quelle horreur d’être en unique relation avec soi. Plutôt mourir que d’accepter de vivre en unique relation avec un mec tel que moi.

Ca ne m’étonne pas que peu de gens s’estime dans notre société. Voir avec dégout la vie en solo implique par conséquent qu’il est impossible de développer une relation avec soi.

Qu’est ce qu’on dit? Allez tous ensemble ! Merci au cinéma Hollywoodien !

Être seul = Ne pas avoir accès au bonheur?

Quelle belle erreur de penser que nous ne sommes pas apte à ressentir le bonheur seul. Tout comme l’amour, les relations, le mariage ne suffisent pas à s’estimer et à être heureux.

Oh attendez ! je perçois dans l’audience des personnes qui désapprouvent !

Vous voulez une preuve?

Jetez un œil au nombre de couples qui se sentent piéger, misérables et malheureux. Regardez le nombre de divorces de couples qui croyaient connaître l’amour, le seul, l’unique et le vrai. Si l’amour est vraiment le seul antidote à la mauvaise estime de soi, pourquoi il est fréquent de voir des tentatives de suicide de personnes qui sont aimées  par leurs épouses, leurs familles et leurs amies?

Prenons un peu de hauteur : l’amour n’est pas un antidépresseur.

La première personne dont vous devriez tomber amoureux, c’est vous même. S’estimer apte à connaitre joie et bonheur seul, c’est finalement aimer notre propre compagnie. Nous sommes tous des individus complexes, avec un passé riche en expériences. Notre façon de penser et de considérer les choses est unique.

Nous avons tous la capacité à modifier cette perception “d’être seul”. Ce n’est pas tant être seul qui est bon ou mauvais pour nous, mais notre façon de vivre les choses en solo.

Prenons conscience qu’il y a de multiples avantages à être seul :

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• L’envie de plaire, de faire de nouvelles conquêtes et de profiter d’une richesse de l’attention féminine.
• La crainte de devenir un manipulateur de sentiments. Un dragueur compulsif obsédé par le seul désir de résultats.

Recourir à toutes ces techniques artificielles,ne risquaient-elle pas de me faire perdre un peu de moi-même?
Beaucoup d’hommes consciencieux se sont posés cette question en découvrant cette nouvelle approche de la séduction. Mais lorsque l’on ne sait pas vraiment de quoi il retourne, difficile d’y trouver une réponse convaincante. A l’époque j’ai donc pris la décision d’avancer, sans savoir exactement dans quoi je m’embarquais.

Mais la suite de mon aventure m’a fait prendre conscience de l’importance de ce questionnement. Il me fallait y trouver une réponse si je voulais rester congruent dans mon approche des femmes. Comment préserver mon estime personnelle si toute ma démarche devenait source de manipulation puis de déception?

Je me propose donc aujourd’hui de partager avec vous quelques-unes des réflexions qui m’ont permis de répondre à cette question pour surmonter ce problème.

La manipulation est un outil : c’est son utilisation qui la rend constructive ou destructive

La première des choses dont il faut prendre conscience, c’est qu’il n’y a absolument aucun mal à apprendre un ensemble de techniques et de stratégies pour rencontrer et séduire des femmes. Elles sont nées d’une nécéssité réelle : dans notre société, la plupart des hommes sont complètement perdus dès lors qu’il s’agit de séduire une femme, et ce n’est pas totalement de leur faute…

Je n’aurais pas le temps d’énumérer tous les facteurs qui ont progressivement éclipsés tous les savoirs en matière de séduction masculine, mais en voici une petite liste : féminisation de la société

• perte d’identité masculine
• élévation des attentes féminines
• stigmatisation de complexes masculins
• culte de la performance
• diminution de la communication (réelle) et des rencontres…

À l’inverse, les femmes ont gagné énormément de pouvoir dans ce jeu de séduction. Comme leurs aînées, elles continuent d’être passionnées par ce tout qui touche aux relations et aux sentiments. La plupart d’entre elles finissent par devenir experte dans ce domaine, en comparaison de la connaissance masculine moyenne sur le sujet. Mais elles ont également acquis de nouvelles armes :

• Égalité hommes femmes
• volonté de contrôler l’interaction
• survalorisation de l’image féminine dans les médias (la magie du tout « sexy »)
• littérature spécialisée dans ce domaine (Cosmo, Biba…) …

La communauté de séduction s’est donc imposée comme une véritable nécessité pour rétablir un peu la balance.

Une autre étape importante pour comprendre le réel enjeu de cet apprentissage, est de savoir prendre du recul concernant toutes les connotations négatives que l’on associent fréquemment à la manipulation. D’une fçon ou d’une autre, toute relation humaine est basée sur la manipulation. Les publicités, qui essayent de vous vendre des produits aussi inutiles les uns que les autres. Vous, qui cherchez à convaincre vos amis d’aller voir ce film que VOUS aimeriez voir. Votre petite amie qui use de son charme pour vous persuader de l’importance d’une semaine aux Maldives…

L’acte de manipulation et les techniques qui y sont consacrées, sont moralement neutres. C’est simplement le contexte dans lequel il est appliqué qui le rend bon ou mauvais. Prenons l’exemple d’un commercial qui vous manipule afin d’acheter son produit, c’est son travail. Après l’achat, vous êtes satisfait de ce produit, tout comme le commercial est heureux d’avoir réussi une commission sur cette vente. L’acte de manipulation a donc permis une transaction favorable. Il en est de même dans le monde de la séduction. Lorsque vous manipulez une fille à fin de l’amener à sortir avec vous, il est très probable qu’elle vive une histoire mémorable à vos côtés. Vous ressortez tous les deux grandis de cet acte de manipulation.

Dans cette guerre pour le contrôle, n’ayez pas de complexe à choisir vos propres armes

Assumez votre personnalité de séducteur

Lorsque l’on découvre le monde de la séduction efficace, une autre difficulté survient : intégrer l’état d’esprit du séducteur à votre personnalité et l’assumer au quotidien. Lors de vos premières lectures vous avez peut être pris du recul par rapport à toutes ces méthodes de séduction qui ne reflètent pas forcément votre personnalité actuelle. Mais pour comprendre ce qu’est réellement votre personnalité, considérez cet exemple :

Imaginons que vous soyez ingénieur. Ce métier fait pleinement partie de votre identité actuelle. Vous résolvez des problèmes complexes, manager adroitement votre équipe et menez à bien vos projets. Mais cette partie de votre identité était-elle acquise depuis votre naissance ? Certainement pas. Vous auriez eu à développer de solides compétences en maths et en physique afin d’obtenir votre titre d’ingénieur. Cela aurait pris de nombreuses années, mais maintenant vous êtes heureux d’être devenu un ingénieur.

Il en est de même pour la séduction. Après de nombreux mois d’apprentissage, d’entrainement sur le terrain, vous commencerez à internaliser les techniques et l’état d’esprit que vous y aurez découvert. Ces nouvelles composantes s’intègreront progressivement à votre nouvelle personnalité.Considérons également un autre point de vue : celui des femmes que vous chercherez à séduire. La plupart de celles qui attirent votre attention, ont probablement fait des nombreux efforts afin de se mettre en valeur :

• en pratiquant régulièrement une activité sportive(même si ce n’est pas leur loisir favori…)
• par des choix vestimentaires judicieux : mise en valeur des formes (hanches, poitrines, jambes…) et des couleurs (teint de peau, yeux, cheveux)
• un maquillage subtil pour valoriser son visage
• des accessoires pour attirer l’attention et nous fournir de nouveaux sujets de discussion
• en travaillant son déhanché pour de nouvelles invitations sur la piste de danse
• en entretenant le mystère pour amplifier le désir
• en communiquant subtilement son intérêt…

Les techniques féminines sont nombreuses et leur discrétion ne doit pas vous faire oublier leur efficacité. La question se pose de savoir si ces techniques ne sont pas source de manipulation. Que penser de cette femme parfaitement mise en valeur la veille, qui se réveille à vos côtés la tête enfarinée, les yeux bouffis et sans maquillage. Pourtant, c’est bien la même personne. Et toutes les femmes n’hésitent pas à y recourir, car elles savent que ces artifices sont la clé pour nous attirer dans leurs filets. Il serait donc inutile de se sentir coupable de recourir à nos propres artifices pour améliorer notre pouvoir de séduction.

Pour finir, la raison la plus importante de cette déculpabilisation, est sans conteste les avantages que l’on pourrait tirer de cet apprentissage. Si vous souhaitez réellement profiter de votre vie dans son ensemble, alors vous serez probablement d’accord pour dire que vous méritez ce qui se fait de mieux. Cela inclut de trouver la meilleure partenaire possible.
Parce qu’apprendre et appliquer les techniques de séduction augmentent vos chances de rencontrer votre femme idéale, alors devenir un secteur averti sera probablement l’un des investissements les plus profitables pour votre vie.

Assumez vos nouvelles compétences de séducteurs et améliorer votre qualité de vie.

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Voici donc la suite du premier billet sur la communauté de séduction. Dans un premier temps, je vous ferai part de notre expérience dans la communauté et ensuite nous discuterons à partir de cela de la possibilité ou non de pouvoir encore être amoureux.

Comme je le disais, Yann et moi nous sommes investis dans cette communauté de séduction il y a de cela 3 ans. Avant mon entrée dans la communauté, j’étais ce qu’on appelle dans la communauté un cas typique : Un AFC (Average frustrated Chump). Il s’agit d’une abréviation américaine qui signifie « mec frustré » par rapport aux femmes.

Draguer : Un nouveau départ

Le fait de voir que je n’étais pas un cas unique et désespéré est motivant au départ. On ne se sent plus seul. Ensuite, on prend conscience que certains PUAs français étaient auparavant des AFCs. Cela donne bien sûr envie de se lancer dans ce parcours vers la possibilité un jour d’avoir le choix.

Mais contrairement à une première idée reçue, il ne suffit pas d’appliquer une méthode de séduction pour parvenir à séduire la fille qui nous plait. Un développement ,en parallèle ,de l’identité est indispensable si on ne veut aucune incongruence entre ce que l’on fait et ce que l’on est.

Pour prendre un exemple, le simple fait d’aborder une inconnue me paraissait être mission impossible de prime abord. Et pourtant, à force de coup de pied dans le cul, j’ai osé le faire ! Mais les filles n’étaient pas dupes, et voyaient très bien le décalage entre ce que j’osais faire et mon manque de confiance en moi. C’est là que j’ai compris qu’il me faudrait beaucoup plus de temps avant de parvenir au stade dont j’avais toujours rêvé. Il fallait que j’intégre dans ma personnalité tout ce que j’osais faire pour attirer les filles.

Alors que les années passent, je remarque en moi un certain détachement par rapport aux femmes. Avant, une fille dont j’obtenais le numéro faisait l’objet de toutes sorte de fantasmes de ma part. Je m’imaginais sortir avec elle, passer des moments de rêve en sa compagnie et surtout avoir un amour soi disant « véritable » pour elle. Mais les expériences ratées forgent le caractère jusqu’au jour où nous nous sentons aptes à séduire des filles de plus en plus jolies et charismatiques.

En tant qu’homme frustré, la quête de la femme dites « normale » est l’aventure la plus motivante. Mais l’homme dans cette condition n’est il pas d’abord motivé par son désir de paraitre normal?

Et la quête de l’amour unique dans tout ça?

Si bien qu’à partir d’un certain stade, je me suis posé des questions concernant la quête de l’amour unique. A chaque fois qu’un player séduisait une fille, il lui fallait peu de temps pour que celui-ci se dise « Je peux peut-être avoir mieux ». Le processus de séduction n’étant plus quelque chose qui requiert de la chance, le player, qui excelle dans l’art de séduire, est confronté au syndrome du dragueur compulsif. Transformant ainsi l’acte de séduction en un acte de manipulation visant à satisfaire uniquement son  orgueil.

Avant d’être un player, son désir initial était de partager un amour passionné avec la femme de ses rêves.

Aujourd’hui, le player veut obtenir une satisfaction égoïste, celle de se dire qu’il peut séduire n’importe quelle fille, quelque soit les conditions.

Y’aurait il alors un juste milieu ?

• D’un coté, nous avons le mec frustré (ou l’AFC) qui cherche l’amour pour combler le vide intérieur de son manque de confiance en soi.
• De l’autre coté nous avons le player qui semble ne plus ressentir l’amour et dont la quête est de satisfaire un égo dont la taille est corrélée avec le nombre de conquêtes ainsi que la qualité subjective de ses conquêtes.

Le vrai sens de l’état amoureux

Avant de faire un choix, il peut-être intéressant de donner un sens palpable au mot « amour ». Il se pourrait que nous ayons une fausse idée de ce que l’amour est vraiment.

En fait, l’état amoureux peut être comparé à un état d’admiration que l’on porte à quelqu’un par rapport aux valeurs qu’il incarne.

Quand nous disons « je t’aime » à quelqu’un, cela signifie que la personne en face incarne des valeurs qui sont importantes à nos yeux.

L’état amoureux est donc égoïste puisque l’affirmation « je t’aime » peut être équivalente à « Je m’aime à travers toi ».

Cet état amoureux dépend donc des valeurs auxquelles chacun porte attention. Si la valeur que vous recherchez chez l’autre est la beauté par exemple, il se pourrait bien que votre état amoureux soit périssable avec le temps (La beauté physique ne dure qu’un temps, nous sommes bien d’accord la dessus).

De ce point de vue là, le player expérimenté est donc capable d’amour. L’amour que portera le player à la femme qu’il souhaite séduire durera en fonction des valeurs qui font l’objet de son désir chez la femme.

Prenons l’exemple du dragueur compulsif. Il est une personnalité en général dont l’amour qu’il ressent s’arrête immédiatement après avoir conquis la fille. La valeur qu’il recherche chez l’autre est l’inaccessibilité. Plus la personne est inaccessible, plus ce dragueur sera attiré. Tel Dom Juan, cet amour peut se transformer en passion si la conquête de la demoiselle devient impossible. Il pourra faire tout ce qu’il veut mais inconsciemment, son amour s’arrêtera au moment où il a conclu avec l’inaccessibilité. D’un certain point de vue, nous pouvons parler de maladie mentale.

Prenons l’autre cas extrême, celui de l’afc. La valeur qui crée son attirance pour une fille est en fait la quête de la normalité. Ceci afin de se dire qu’il est comme les autres car il a enfin conquis une fille qui incarne des standards corrects dans la société (beauté, charisme, intelligence). C’est pour cela que l’AFC tombe en général amoureux d’une fille qui est juste mignonne et assez charismatique. L’AFC a une préférence pour les filles qu’il dit « sérieuse ».

Pourquoi ?

Parce que l’AFC cherche une autre valeur chez la fille : la sécurité de la relation qu’il veut mener. Il a trop peur que la fille puisse lui dire qu’elle a trouvé quelqu’un de mieux que lui. Si bien qu’il recherche chez la fille une capacité à se contenter de la médiocrité de cet AFC à travers le temps.

En regardant de plus prés, nous remarquons que le dragueur compulsif et l’afc sont tous les 2 égoïstes dans leurs états amoureux. Il n’est pas souhaitable pour notre bonheur d’atteindre un de ses 2 états. Quelle peut-être la solution à un amour concret et véritable. ?

Nous avons compris que l’amour dépend des valeurs incarnées par la personne du sexe opposé. Il suffit donc que ces valeurs soient des valeurs qui ont une chance de perdurer un minimum dans le temps sans pour autant être celles de combler un manque (mais plutôt un désir).

Difficile de savoir s’il existe vraiment une personne sur terre que nous aimerions voir vieillir

Une solution? « Etre aimé pour ce que l’on est ».

Ringard n’est ce pas ? Mais pourtant, dans le sens où je l’entends, ça ne l’est pas.

Que nos vulnérabilités comme nos forces soient quelque chose que l’autre aime chez nous. Se montrer tels que nous sommes et être appréciés pour cela permet donc de créer une relation basée sur le plaisir d’être soi même et la satisfaction d’être accepté pour ce que nous cachions auparavant.

Pour un homme, se montrer vulnérable dés le début n’est pas quelque chose de recommander. Soyons réaliste, une inconnue va rarement être attiré par quelqu’un qui se montre vulnérable à la première rencontre en société, préférant quelqu’un qui a de l’emprise et du pouvoir dans l’environnement social qui l’entoure.

La solution serait alors dans un premier d’être le meilleur de vous-même sans pour autant vous pavaner. Une fois la fille séduite par vos qualités, si vous souhaitez mener une relation stable, montrer alors votre facette vulnérable, ce que vous avez de plus noir sans pour autant oublier vos forces. Si la fille en question vous apprécie toujours (voir même plus), vous ressentirez alors un amour véritable. Je ne dis pas que cet amour sera impérissable mais quelque soit la durée de cet amour, il sera véritable.

Développer son identité grâce à la communauté de séduction ne mène donc pas à une voie sans issue pour les hommes en quête de l’amour. Développer sa confiance en soi est un excellent moteur de satisfaction personnelle dans un premier temps. Une fois que vous aurez acquis la capacité à séduire des filles qui correspondent à vos standards initiaux, prenez le temps de vous arrêter dans la quête de la fille toujours plus jolie. Le chemin que vous aurez parcouru vous aura permis de faire connaissance avec vous-même. Sachant enfin qui vous êtes vraiment au fond, vous pourrez alors atteindre le stade de l’intégrité.

Et cette intégrité vous donnera, si vous le souhaitez, la possibilité de vous compléter avec quelqu’un d’autre, qui n’est pas unique certes, mais qui vous apporte la satisfaction d’être apprécié tel que vous êtes.

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Une triste réalité?

Il est temps pour notre blog de parler d’un domaine qui régit notre plaisir et l’ouverture sur le monde : la séduction.

Dans ce billet, pas de langue de bois, nous discuterons autour de la corrélation entre la confiance en soi et la réussite affective.

La première chose dont il faut prendre conscience, c’est que les lois (Edit: quand je parle de lois de la séduction, je fais référence aux règles liées au contexte actuel de la société, pas aux lois de l’attraction animales) de la séduction ont changé, surtout depuis ces quarante dernières années. A cette époque, un homme gentil ayant une bonne situation avait toutes ses chances auprès des femmes. Aujourd’hui, les critères de sélections sont tout autres.

Pourquoi ?

Je m’explique. Les femmes sont de nos jours de moins en moins dépendantes financièrement de quelqu’un d’autre. Les droits de la femme ont évolué. De plus, il est de moins en moins question de juger une femme par l’homme qu’elle fréquente. Les femmes peuvent même faire carrière dans des domaines qui semblaient à une époque réservée aux personnes dotées d’un phallus (politique, militaire,…).

A coté de cela, nous observons à l’opposé une féminisation des hommes dans notre société. Il suffit pour cela de regarder la mode masculine, où la virilité n’est plus obligatoirement le symbole du pouvoir d’attraction. Le développement de concepts tels que le « dandy » ou encore le « métro sexuel » le prouvent bien.
Les médias, la mode et la publicité sont la source même de cette féminisation. L’homme, il y a encore quelques années de cela, ne consommait pas de produits de beauté. La société de consommation a crée le besoin. Le message est clair :

« Messieurs, si vous voulez séduire, consommer des produits de beauté vous aussi »

Sexy pour certaines, ridicule pour d’autres. Un (faux)besoin est né

Par conséquent, les femmes ont de moins en moins peur de se faire juger par leurs environnements extérieurs. Alors qu’il y a quarante ans, une fille qui couchait avec plusieurs garçons était montrée du doigt et appelée « salope », aujourd’hui, beaucoup de gens s’accorderont pour dire que cette femme fait ce qu’elle veut. Elles ont le choix. Et c’est encore plus vrai dans le domaine de la séduction.

Tout ce que je viens de dire est une réalité observable dans les grandes villes et agglomérations. Dans certains petits villages de France, il est cependant possible de trouver un conditionnement social similaire aux années précédant mai 68.

Quelle est la conséquence directe sur la séduction?

L’homme se retrouve alors dans une situation de difficulté. Il ne lui suffira plus d’avoir un bon diplôme et de sourire tout le temps pour avoir une relation avec une demoiselle. Il va devoir se bouger le cul. Malheureusement, passer à l’action demande beaucoup d’audace et ce n’est pas à la portée de tous. Ce qui a pour conséquence une perte de confiance et d’identité dans les grandes villes chez les hommes. Certains pensant encore qu’il suffit juste d’attendre pour que la belle princesse descende du ciel.

Ce qui a pour conséquence d’élargir un fossé entre deux catégories de mecs :

• Ceux qui maîtrisent l’art de la séduction. Ils ont ce que tout le monde appelle un « magnétisme animal » auquel les filles ne sont, en général , pas insensibles.
• Et les autres. D’un naturel réservé voire timide, ils ne peuvent que remettre leurs besoins affectifs entre les mains de la chance et espérer qu’un jour une demoiselle voudra bien de l’un d’entre eux.

Le nouveau besoin du 21e siècle ?

Il s’est donc crée un besoin chez les hommes qui n’existait pas auparavant : le besoin de combler la solitude affective.

Ce besoin étant présent, un marché s’est crée. Celui-ci a débuté en Amérique. Il s’agit du concept de l’apprentissage de la séduction par des maîtres de la séduction : des PUA (Pick Up Artist). Ces Pua étant des personnes qui étaient à l’origine des hommes frustrés par les femmes, ils ont appris par l’expérience à comprendre les mécanismes de la séduction. En fonction du PUA, il leur a fallu entre 2 et 10 ans pour enfin comprendre tous les rouages de la séduction (enfin, presque tous).

Différentes communautés se sont crées autour de chacun de ces Gurus de la séduction. Chaque communauté défendait sa propre méthode.

Afin de rémunérer leurs talents, ces Gurus ont proposé des Workshops (Atelier alliant théorie et pratique sur des terrains tels que la rue, les boites de nuit,…) à leurs apprentis. Chacun de ces Gurus a sa propre approche sur l’apprentissage de la séduction. Certains proposent de comprendre la psychologie féminine, d’autres préfèrent se concentrer sur le développement de l’identité de l’apprenti, …

Qu’en est-il de la France?

Il a quand même fallu attendre quelques années avant que le virus débarque en France. Le premier vrai noyau de PUAs est apparu en 2004 dans la communauté de la FrenchTouchSeduction. Le principe de fonctionnement de la communauté se rapproche fortement de celle des communautés américaines. Sur le principe d’échange, des centaines de players (personnes qui apprennent et pratiquent le jeu de la séduction ou le « game ») ont alors fait part de leurs observations, questions et aussi leurs expériences (appelées aussi Comptes rendus de terrain).

Y’aurait il une limite à cette communauté?

Tout cela a l’air bien beau et je pense que beaucoup d’hommes sont intéressés pour améliorer leurs pouvoirs d’attractions.

Mais, car il y a toujours un mais… La communauté de séduction se heurte à un phénomène interne de plus en plus répandu : La difficulté à s’épanouir dans une relation sérieuse avec une fille.

Triste réalité qui semble à première vue inévitable ! Il semblerait que décortiquer et maîtriser les mécanismes de séduction ait un prix : le fait d’avoir trop le choix empêche de faire un choix. En effet, quand un player séduit une fille, peu de temps après, il se dit qu’il peut encore trouver mieux (consciemment ou non), ce qui décrédibilise à ses yeux la relation qu’il mène. Et qui le conduit à rompre tôt ou tard.

Il est rapporté dans une auto biographie d’un PUA américain que le Guru le plus connu de la séduction était en fait quelqu’un qui tombait fréquemment dans la dépression. L’origine ? L’incapacité de ce guru à pouvoir s’investir dans une relation.

(Pour plus de renseignement : Lire le livre « The Game » de Neil Strauss).

Toujours intéressé ?

Prenant conscience de cette réalité, un choix doit se faire avant même de jeter un œil sur la communauté de séduction : Allez vous prendre la pilule rouge ou la pilule bleue ? En résumé, faut-il s’investir dans l’apprentissage de la séduction et perdre votre capacité à aimer ? Ou alors rester dans le mensonge et ne rien faire tout en restant frustré car sans emprise sur les lois de l’attraction.

Yann et moi avons fait le choix de la pilule rouge. Et après maintes réflexions, il semblerait que l’inaccessibilité à l’amour ne soit pas une chimère pour nous séducteur.

La suite dans le prochain article…

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