mets-toi à sarger toujours en solo si tu pretends à ne pas être ‘moyen’

J’ai adorée l’article et je t’en remercie.

Cependant je me pause toujours la question suivante concernant l’objectif A LONG THERME du séducteur ou de l’apprentie séducteur :

D’après ce que j’ai compris il a comme objectif de « closer » avec le plus grand nombre de femme (corrige moi si j’ai tort).

Mais…

Ce mode de vie est-il finalement épanouissent, plutôt que de séduire UNE charmante femme et la garder ?

Merci

J’ai été surpris par la qualité de cet article. C’est frais, c’est personnel et c’est très intéressant de lire un point de vue féminin sur la séduction.

Concernant les conseils de l’article, je vais vais te donner mon point de vue
(A suivre…)

http://www.sexactu.com/2009/10/19/comment-me-seduire/

aller, un copier coller que vous éditerez si ca coince pour les droits d’auteur !

1) Etre présentable

Je l’ai déjà écrit environ quarante milliards de fois, mais LES DENTS bordel, LES DENTS. Si vous ne faites pas un effort de présentation pour moi (et ma sœur jumelle), je ne vous regarderai même pas. Et vous avez du bol que je ne vous fasse pas de procès.

2) Draguer dans les moments de disponibilité

On a dit que la rue n’était pas un moment de disponibilité chez la femelle humaine qui se rend généralement d’un point à d’un autre. Voici les lieux où la femelle est carrément reconnaissante de se faire aborder : boîtes, bars, vernissages, cocktails, fêtes, files d’attente. Les transports seulement si vous êtes sûr de plaire (genre elle a lancé quelques coups d’œil) parce qu’on a vite fait de se sentir « piégée » si on commence à causer avec quelqu’un dont on ne pourra pas se débarrasser pendant les quatre heures suivantes.

3) Attendre le moment-clef

Aucune fille n’est assez entourée pour ne pas avoir de moments de solitude / flottement. C’est là qu’il faut approcher. Au moment où elle hésite entre se resservir ou partir faire pipi. Accessoirement, j’ai rencontré un nombre incalculable de gens aux toilettes ou devant la porte des toilettes. Dans une soirée, c’est THE place to be. Surtout si comme moi vous fuyez la sociabilité façon fumeurs.

4) Sortir l’accroche décalée

Donc pas « tuféquoidanlavie » – personnellement je ne connais toujours pas la réponse à cette question et elle m’embarrasse à mort. Je propose un peu de médisance gratuite mais pas méchante, qui crée tout de suite la complicité.
Exemple au bar : « Je peux t’aider à commander ou tu comptes te faire broyer par ces alcooliques encore longtemps ? »
Exemple dans une fête ratée : « Je vois que tu essayes de battre mon record d’ennui mais j’ai encore une petite longueur d’avance. »
Exemple dans une file d’attente : « On fait un Scrabble ? »
Exemple dans une soirée réussie : « Putain, y’a trop de jolies filles ici, j’aurais dû rester regarder Prison Break à la télé. »

4bis) Cinq phrases d’avance sinon rien

Vous avez tous appris à jouer aux dames ou aux échecs, donc à anticiper un minimum. Vous avez tous des répliques préprogrammées dans la tête ( »bonjour, une baguette ! » -> « merci beaucoup » -> « bonne fin de journée »), alors quand vous abordez une fille, ayez cinq phrases d’avance, déclinables selon ce qu’elle va répondre – ou ne pas répondre. Si vous séchez, faites-vous une antisèche avec un tableau. Ces cinq phrases permettent juste d’éviter le gros blanc qui met mal à l’aise.

5) Repérer les signes extérieurs de ciblage

Hé, bande de garçons, on est des filles. On a environ quatorze millions de manières d’exprimer qui on est (contrairement à vous qui êtes réduits au t-shirt à texte, à éviter, soit dit en passant). Vous disposez donc de plein d’indices qui vont vous guider. Normalement, vous le faites à l’instinct. Vous jugez à la tête, et vous avez bien raison, Sherlock Holmes en fait autant. Sauf pendant Halloween, l’apparence ne trompe pas.

5 bis) Interpréter correctement les signes

Qui est la plus coquette, la fille bien coiffée ou la fille bien habillée ? Des jolies fringues c’est trois minutes, un joli maquillage c’est dix minutes, un joli chignon c’est une demi-heure minimum (ça en dit long sur les attentes et l’image qu’on veut renvoyer). C’est quoi une nana à sac énorme ou minuscule ? Une modasse, sauf que la deuxième, elle ne lit pas de bouquins. Et si elle est venue avec un sac à dos ? Soit elle reste dormir chez une copine, soit elle est étudiante. Est-ce qu’elle tire frénétiquement sur sa jupe ? C’est qu’elle est déguisée en fille pour l’occasion. Est-ce qu’elle se tient droite ? Comment elle bouge ? Est-ce qu’elle garde une attitude détendue même quand elle se retrouve toute seule ? Est-ce qu’elle a besoin de faire un truc avec ses mains ? Attrapez tous ces petits détails, vous pourrez vous en servir pour jouer dans la conversation.

6) Laisser la porte ouverte

Pas d’envahissement, siouplaît. Pas de barrage aux autres mecs et aux connaissances, pas de retranchement dans un coin. Je suis socialement claustrophobe. Si on m’empêche de partir, je pars (en bons termes). Si on m’empêche de partir alors que j’ai émis des signes d’impatience (comme fixer le bar des yeux, ou consulter frénétiquement mon téléphone), je pars aussi – mais en vous maudissant sur douze générations. Alors que sans pression je vais revenir naturellement. Les stratégies d’enfermement et les signes de possession sont contre-productifs. Proposer gentiment de se reparler plus tard, avertir que mes amis ont l’air de m’appeler, ça c’est une attitude qui me mettra de bonne humeur. L’acceptation du râteau potentiel permet, paradoxalement, d’éviter le gros des râteaux.

7) Partir sur une discussion abstraite

Je sais bien que d’après « la drague pour les nuls » il faut faire parler la fille, mais pourquoi toujours la faire parler d’elle ? Le récitage de CV obligatoire, moi, j’en peux plus (et dans mon cas le CV focalise la discussion sur ma vie, et je parle déjà assez de ma laïfe comme ça, du coup la moitié du temps je prétends que je bosse dans la com’, mais je vous accorde que c’est un cas particulier). Les meilleures discussions sont celles qui se terminent quatre heures plus tard sans connaître le prénom du mec, mais en ayant changé d’avis sur l’indépendance du Kosovo.

Un peu de mauvais goût, quand même

C’est bon je sais que vous aimez Donnie Darko. Personne ne devrait aimer Donnie Darko, alias THE signe de bonne culture rétrohype. Lâchez un truc inavouable ou rien. Expliquez-moi que FFVII a été surévalué. Prétendez que Dhalsim peut battre Ken. Avouez que vous avez pleuré devant les Chtis. Défendez l’honneur d’Eric Zemmour. Louez l’intégrité de Jean Balkany. Justifiez le retour au monarchisme. Osez me parler de l’intensité d’Anna Gavalda. Allez, fight, quoi. Inventez des pages Wikipédia absurdes, soyez de mauvaise foi, niez l’évidence et renversez les preuves. Sans théories conspirationnistes, on s’ennuie.

9) Broyer les distances de sécurité

Le rapprochement gestuel est un art de haute volée. Normalement, on ne parle pas à trois centimètres du visage d’une fille, et si elle recule, on ne se rapproche pas. Normalement on ne profite pas de n’importe quelle occasion pour effleurer le bras, le coude ou le dos. Si un mec veut me toucher, il faut qu’il commence par me rouler une pelle. Hé ouais. Je déteste les rapprochements progressifs, ça froisse le moment magique où tout dérape. Le baiser bien placé s’inflige toujours cinq minutes trop tôt. Cinq minutes trop tard, quand vous ne risquez plus rien, l’excitation est passée et on se retrouve à jouer une partition. Si vous avez du bol, de toute façon, c’est la fille qui vous doublera. L’idée étant : le baiser, aussi tôt que possible (si le plus tôt possible c’est dans trois jours, ainsi soit-il, on n’est pas des bêtes), le bras sur l’épaule, toujours après le baiser.

10) Pas de numéro de téléphone

Marre du passage obligé à glousser sur le téléphone (ou pire, à s’ajouter sur facebook en direct). Si quelqu’un veut me retrouver, ça lui prendra trois secondes. Si je veux retrouver quelqu’un et que ce mec a réussi à me convaincre que le Kosovo ferait mieux de quitter sa tutelle serbe, franchement, c’est qu’on a assez échangé pour que je le retrouve. Ce sera même vachement plus marrant comme ça.