En ma qualité de marchandise (je plaisante…), je dois dire que ca tape juste jusque là.
Je n’ai tout de même pas pu m’empêcher de sourire lors de l’analogie avec l’apprentissage du français ! Pour deux raisons : d’abord parce que ca vient d’un scientifique (et ca se sent : la démarche est très scientifique, la façon d’envisager chaque situation semble l’être aussi), ensuite parce que… l’article est parsemé de fautes, alors du coup si on applique à la séduction, ca donne l’impression de partir sur de mauvaises bases….

Mais d’un autre coté, peut-être aussi cela, la séduction : il y a ceux qui comprennent facilement les subtilités de la langue, qui maitrisent rapidement les mots et leurs règles, ceux qui écrivent sans fautes et qui se retrouvent rapidement à devenir chiant comme un dictionnaire. Et il y a ceux qui feront toujours quelques fautes, et en fait, c’est ce qui fait leur charme : quelques maladresses, un homme sûr de lui qui révèle une faiblesse, une frustration, un complexe original.

Alors moi qui allais vous proposer mes talents de correctrice, je me suis finalement dit que… ce qui fait que vous êtes malgré tout des hommes, et non des surhommes (car ce n’est pas ce qu’on cherche, nous sexe faible, sous-hommes depuis des siècles – vous alliez quand même pas passé à coté d’un rappel légèrement féministe hein ), c’est ces détails là… et c’est ce qui nous fait craquer, parce que la technique rodée, on la voit venir, en général.

Enfin ce ne sont que quelques pensées que j’avais envie de faire partager à la fin de la lecture de cette page. Après tout, je ne suis pas une pro de la séduction des femmes, en fait c’est plus les hommes qui m’intéressent ! Donc je peux tout à fait me tromper…

En tous les cas, au plaisir de lire la suite !

Horatio

Je suis ravi de lire que mes premiers conseils ont su t’apporter un début de réponse.

Malheureusement, à lire ta dernière réponse, je constate que mes conseils ne sont pas suffisamment concrets/applicables/précis. Je suis probablement un peu dur avec moi même, puisqu’à après tout je ne te connais pas personnellement et je tenter de résoudre un problème à partir d’un ensemble de données lacunaires (ce que tout bon scientifique se refuse généralement à faire).

Les éléments qui reviennent dans ton derniers commentaires et semblent te poser le plus de cas de consciences sont les suivants :
- cette femme te plait.
- tu penses que cette attirance est réciproque.

Il me semble important de revenir à ces deux éléments, car ils sont à mon sens le carburant du problème qui nous intéresse : comment vivre avec cette attirance (réciproque) ?

Tant que tu alimenteras ce carburant, ton problème continuera de répandre son influence dans ton esprit. Et si tu attends de moi quelques conseils, c’est parce que tu considère cette situation comme inconfortable.

Commençons les choses simplement.

Si tu souhaites régler ce problème, deux voix s’offrent à toi :
- Utiliser ce carburant de manière constructive et non destructive. En clair : passer à l’action et vivre cette attirance. Si tu choisis cette option, je te renvoie au plan de bataille concret de ma dernière intervention.
- Couper l’alimentation du carburant et voir le moteur du problème s’arrêter de lui même. En clair : couper tout contact avec cette femme. Pour comprendre les raisons de ce choix, je te renvoie à la seconde partie de mon intervention précédente.

Voyons maintenant les conséquences de chacun de ces choix en terme de bonheur/souffrance pour toi :
- passer à l’action c’est choisir d’assouvir son désir. C’est donc le choix d’un plaisir immédiat. Malheureusement dans le cas que tu m’exposes : ce bonheur immédiat (Note : je fais ici l’hypothèse d’une séduction réussie… mais je te fais confiance pour cela) risque de laisser place à une déception sur le long terme. Cette femme t’as prouvé qu’elle pouvait se montrer infidèle/manipulatrice. Note : Lorsque tu précises le contexte de cette femme censée être incompatible avec la théorie du Koala que je t’expliquais… je découvre que c’est précisément le genre de contexte où cette théorie s’applique. Elle est attirée par toi, s’est laissé tenté par l’aventure… mais le changement de branche la conduirait à une situation bien moins confortable : conflit professionnel, perte de son réseau d’amis…
- le choix de couper les vivres de ce problème présente la situation inverse. Une souffrance immédiate (se séparer d’une personne qui nous attire est un exercice difficile) pour un bénéfice sur le long terme.

Devant cette première comparaison, tu comprends qu’un choix est plus difficile à appliquer que l’autre. Et je sais que tu le comprenais déjà intuitivement, sinon tu n’aurai probablement pas pris le temps de demander mon conseil.

Si je souhaitais abuser de ma position, je te dirai simplement que dans la vie, il faut savoir faire preuve de courage et prendre les choix difficiles pour progresser.
Mais je souhaite te donner encore un peu de matière pour construire ta propre réflexion… et finalement ta propre décision.

Cette matière est à nouveau une comparaison. Quels sont les bénéfices, en terme d’apprentissage, de chacun des choix qui s’offrent à toi :
- vivre cette passion, c’est apprendre à vivre le risque d’une déception amoureuse. Tu comprends pourquoi cette femme ne t’apportera probablement pas l’épanouissement que tu cherches auprès des femmes. Mais votre passion te pousse à vouloir vivre l’expérience. Ce n’est pas un choix raisonnable (selon moi, et surtout selon mon expérience) mais c’est un chois humain. Si mes conseils ne suffisent pas à te convaincre de chercher le bonheur ailleurs, c’est peut être que tu as besoin de te faire ta propre expérience.
- Si tu choisis d’affronter la réalité dès aujourd’hui, tu gagneras peut être du temps sur ta véritable quête : être heureux avec les femmes. Évidemment cet apprentissage n’est possible que si tu intègre ce choix de manière constructive : tu ne dois pas choisir de prendre tes distances par résignation. Tu dois choisir de passer à autres chose, uniquement si tu es convaincu que cette femme n’est pas compatible avec ta recherche du bonheur sentimental.

Je sais à quelle point la seconde option peut apparaitre comme impossible, irrationnelle (alors que c’est pourtant son but le plus absolu!)

Si tu es aussi sincèrement attiré par elle que ce que me laissent entrevoir tes explications, je sais que tu feras probablement le choix de te vivre ta propre expérience.

Dans ce cas, ne perds plus ton temps à faire mariner ce problème dans ton esprit. Passe à l’action immédiatement. Vis cette aventure et découvre en les conséquences par ta propre expérience.

Avec un peu de chance, j’aurai très largement surestimé les avertissements suggérés par son comportement, et elle t’apportera énormément.

Enfin si tu choisis de faire confiance à mon analyse, montre toi intransigeant dans l’application de mes conseils. Explique lui clairement la situation. Explique lui en quoi son comportement t’as déçu. Explique lui pourquoi couper les ponts est la seule solution bénéfique pour vous deux.

Note : cette stratégie, assez malhonnête lorsqu’elle est employé pour la (re)séduire, est très efficace pour la faire succomber à nouveau. Tu attise la peur de la perte, à laquelle elle semble si réceptive).

Tu as désormais toutes les cartes en mains pour prendre ta propre décision. Je t’ai apporter l’éclairage et le recul nécessaire pour connaitre l’implication de chacun de tes choix possibles. (Note : ne rien faire n’est pas un choix personnel. C’est laisser au hasard l’opportunité de dégrader une situation déjà précaire).

Maintenant, à toi de prendre ta décision. Et surtout, à toi de passer à l’action.

Si tu le souhaites, fais nous part des actions que tu auras entrepris. Et surtout explique nous l’impact (qu’il soit positif ou négatif) qu’auront eues tes actions sur ta vie.

Mon dernier conseil est donc aussi court que primordial : transforme cette réflexion en améliorations concrètes pour ta vie. Tu ne feras peut être pas le meilleur choix possible. Mais quel qu’il soit, il sera toujours (bien) meilleur que de rester dans l’inaction.

Tu gagneras peut être quelques éléments concrets : plaisir, estime de toi, épanouissement…
Mais dans tous les cas tu gagneras à coup sûr un élément inestimable : de l’expérience de vie.

P.S : Pour le changement de pseudo dans tes commentaires, c’est fait. Si tu souhaites un meilleur anonymat, je te recommande l’utilisation d’un pseudo ou d’un faux prénom (à moins que ce ne soit déjà le cas

Concernant le passage de ta réponse qui traite du comportement Koala des femmes, je vais préciser certaines choses qui expliqueraient pourquoi elle n’a pas lâché son ancienne branche pour s’agripper à la nouvelle que j’incarnerais. Je dirais que le simple calcul coût/avantage de changer de partenaire ne fonctionne pas dans ma situation. Il y a un facteur social et structurel qui entre en compte. En effet, son mec est aussi son associé dans un projet professionnel qu’ils ont en commun. Et donc, le quitter pour moi aurait aussi pour effet d’anéantir son projet. Par ailleurs, son groupe d’amis proches est très lié a son petit ami, vu qu’ils font tous parti du même établissement, et dans une optique de long terme, je n’ai pas vraiment ma place dans ce groupe, ou du moins je serais un peu décalé. Tous ces facteurs l’incitent fortement, je pense, à refreiner ses désirs pour rester raisonnable.
J’ajoute également, que le mec avec qui elle est actuellement est son second (si l’on considère les expériences sexuelles ),et qu’elle est resté très (très) longtemps avec le premier. Donc on peut dire qu’elle plutôt fidèle. C’est au vu de ces différentes informations que je pense qu’il y a eu quelque chose de fort et de sincère entre nous, mais que cela va à l’encontre de pleins d’autres éléments. C’est aussi pour cela que j’ai envie de la séduire à nouveau, afin de savoir si j’ai effectivement raison, et s’il y a plus qu’un « béguin ». Peut-être que ce n’est pas une bonne raison, mais j’y pense de trop pour ne rien faire.

PS: j’apprécie pouvoir discuter avec toi, mais j’aborde des sujets tout de même assez personnels. Donc je voulais savoir s’il serait possible que tu remplaces le nom de mes deux derniers commentaires par mon prénom (Alexandre), afin de garder un minimum d’anonymat. Je t’en serais reconnaissant.

Faire craquer une femme déjà attirée par toi, récupérer une ex de manière générale n’est pas bien compliqué… et tu es exactement dans ce genre de situation.

Si tu devais te contenter d’un conseil rapide, le voici :
Tu as déjà fais craquer cette fille. Elle a déjà accepter de mettre en péril sa relation pour explorer son attirance et acceptera de le faire à nouveau si tu réunis à nouveau quelques ingrédients.

Aujourd’hui elle continue de de risquer sa relation (Note : une amitié avec des arrières pensées, n’est pas une amitié… c’est une relation qui s’ignore)

En d’autres termes, tu lui plais et il ne te faudra pas grand chose pour la faire craquer à nouveau. Le seul facteur « limitant », c’est la qualité de sa relation actuel.

Parce que tu es venu sur Surhomme, pour avoir des conseils concrets le voici :
– Tu as suffisamment de valeur à ses yeux, pour la faire s’investir.
– Tu as déjà partagé des moments intimes avec elle, donc elle est sexuellement « à l’aise » avec toi.
– Tu partages une connexion forte (sinon elle ne prendrai pas ce genre de risque pour sa relation actuelle).
– Tu as probablement l’occasion de partager des moments avec elle où la logistique est favorable (comprendre : vous serez seuls) Si ce n’est pas le cas aujourd’hui, ce le sera cet été.

En d’autres terme, tu as déjà toutes les cartes en main pour séduire cette femme :
– Valeur
– Confort
– Connexion
– Sexualisation
– Logistique

Et le seul conseil concret qu’il te manque, est de rassembler tous ces éléments.

Valeur : organiser une fête (sans son copain bien sûr…)

Confort et connexion : tu auras pris le soin quelques jours avant de la croiser autours d’un verre, pour remémorer tous vos bons souvenirs Et idéalement, tu lui parleras de cette soirée juste après avoir réactivé le confort et votre connexion.

Sexualisation : Quelques verres d’alcool et les langues se délient, les mains se baladent… Évidemment c’est de la triche (encore que… le seule véritable intérêt de l’alcool c’est de minimiser leurs inhibitions. Mais cela ne changera jamais leur décision. Sans valeur/confort/connexion c’est la plupart du temps inutile!)

Logistique : on est chez toi, elle n’a personne à ramener (prévois des sacs de couchage pour ses copines bourrées si besoin!)

Voilà pour les conseils concrets. Je pourrai te donner encore beaucoup de détails pour échafauder un plan « parfait »… mais tu n’en as pas besoin.

Et surtout, j’ai beaucoup plus intéressant à te proposer : une légère prise de recul.

Je sais que cela ne te semblera pas aussi utile que mon plan « machiavélique » (je sais déjà que des copines vont m’en toucher un mot si elles tombent dessus…) mais prends quelques minutes pour y réfléchir :

Pourquoi cherches tu à reconquérir cette femme? Elle te plait, cela semble évident.

Mais es-tu sûr que cette femme t’apportera le bonheur que tu semble placer en elle?

(Note : tous mes conseils font partis d’une « vision » un peu particulière de la séduction. Pour moi séduire, sans chercher à améliorer son expérience de vie, son expérience des femmes en particulier… çà n’a pas de sens. C’est pourquoi cette prise de recul est au moins aussi importante que le plan d’action concret.)

Si j’attire ton attention sur cette question aussi fondamentale, c’est en réponse à l’un des détails de ton commentaire :

« Si notre relation s’est arrêté, c’est parce qu’elle à voulu que cela reste un flirt afin de retourner avec son homme, tout en sachant quelle était encore très attaché à moi. »

Es-tu sûr que son attachement pour toi est aussi intense que tu l’imagines?

Lorsqu’une femme rencontre un homme dont elle tombe follement amoureuse, elle choisit bien souvent de larguer les amarres et de reprendre sa liberté pour vivre cette passion. (Note : en amour les femmes ont un comportement de type Koala : elle passent de branche en branches. Une fois qu’elles ont agrippé une meilleure branche, elles se débarrassent de l’ancienne).

Dans ton cas, elle a choisit de revenir à son ancienne branche. Et si c’est elle qui t’as affirmé être encore très attaché à toi en prenant cette décision, je remettrai sérieusement en doute sa sincérité. (Si c’était vraiment le cas, il y aurait eu d’autres « dérapages »)

Autre élément inquiétant, si tu envisages plus que de remettre le couvert de temps en temps : son infidélité.

Hier elle a choisit de tromper son copain avec toi. Aujourd’hui tu peux assez facilement la (re)conquérir.

Mais demain… comment vivras-tu une relation avec une femme dont tu sais qu’elle est prête à assouvir ses fantasmes avec l’un de ceux que tu considérais comme ses « amis »?

Je n’ai rien contre la diversité sexuelle au sein d’un couple (même si actuellement mon modèle de bonheur est monogame, mais c’est un autre débat!) en revanche j’ai beaucoup plus de mal avec la trahison.

Aujourd’hui avec ces quelques éléments, je suis loin d’être convaincu que cette femme t’apportera le bonheur que tu recherches, loin de là.

Elle a choisit :
- de trahir pour assouvir un nouveau fantasme.
- de revenir à l’ancien modèle après avoir goûté à un nouveau « produit ».

Et ce genre de comportement m’inquiète.

Les relations amoureuses ne doivent pas s’envisager comme l’achat d’un sachet de soupe au supermarché.

Il est légitime de faire de nouvelle expériences pour trouver son paquet de soupe « préférée ». Mais cela doit se faire dans le respect de la marchandise.

Cela ne viendrai jamais à l’esprit d’une femme, d’ouvrir un nouveau sachet, de faire boullir un bol d’eau et de déguster sa soupe en plein milieu du rayon.

En séduction, le respect de la marchandise, c’est l’honnêteté.
Si elle souhaite faire de nouvelle expériences, cela ne pose aucun problème… du moment qu’elle l’assume et reste honnête avec les personnes concernées.

Pour avoir enchaîner de nombreuses conquêtes lors de mon apprentissage de la séduction, j’ai eu plusieurs fois l’occasion de réfléchir à ce passage du « côté obscure ».

Et malheureusement j’y ai plusieurs fois succombé. Certains seraient d’ailleurs surpris de découvrir le contexte de mes infidélités.

C’était au début de mes expérimentations, au moment où je commençais enfin à avoir un peu de choix et que je parvenais à coucher avec quelques femmes.

Aujourd’hui je sais pourquoi cette infidélité était si tentante : je n’étais pas encore habitué aux « choix » et comme un affamé, je choisissais de sauter sur tout ce qui bouge.

Mais une fois l’abondance atteinte, la recherche devient qualitative.

Et si je retiens quelque chose de cette époque peu glorieuse (bien que nécessaire dans mon cas) c’est que je ne correspondais en rien avec mon image actuelle d’un homme (et dans le cas qui nous intéresse, d’une femme) séduisant(e).

Avec les temps et les expériences, j’ai découvert toute l’importance de l’honnêteté.

Mon conseil peut sembler simpliste une fois résumé dans un qualificatif aussi galvaudé, mais crois-moi, il est des plus sincères.

Que ce soit pour toi, ou pour les femmes avec qui tu souhaites t’investir, ne travestit jamais l’honnêteté sur l’autel du plaisir immédiat.

C’est le genre de conseil qu’il est beaucoup plus long à mettre en place que mon plan de bataille du début… mais c’est aussi le genre de conseil qui te permettra de construire un pilier séduction, d’une solidité et d’une longévité exemplaire.

Si tu es patient et appliqué, tu découvriras que la recherche de relations saines, sincères et honnêtes t’apportera beaucoup plus que n’importe laquelle de mes stratégies « magiques ».

Et si tu choisis de suivre la difficile voix d’une recherche qualitative, n’oublie pas de savourer le chemin de cet apprentissage. C’est le genre d’expérience qui rejaillira pleinement sur ton pilier dynamique de vie. -Note : Non, Christophe ne me sponsorise pas pour tenir de tels propos!)

N’hésite pas à me donner ton ressenti et/ou poursuivre la réflexion. Si je peux continuer de t’aider, ce sera avec plaisir.

Donc voilà, peut-être as-tu une stratégie convenant à cette situation. Si tu as besoin d’autres précisions n’hésites pas.
Je te remercie

Concernant ma formation elle est principalement scientifique (je suis diplôme de l’école Centrale). Les sciences économiques ne sont pas le cœur de ma formation, mais j’ai eu le plaisir d’en découvrir les bases (notamment à travers de la systémique… mais c’est une longue histoire!)

Pour mon approche de la vie, tu as effectivement su percevoir une partie de la réponse.

Il me serait bien difficile de la condenser dans ce commentaire, mais je peux te livrer quelque uns des mes filtres primaires d’analyse (ce qui me permet de comprendre un processus, pour ensuite, l’optimiser):
- physique/mathématique : la vie possède un certain nombre d’axes de liberté et de contraintes. Cela pose un cadre formel d’investigation, et des lois d’exploration. A titre d’exemple, je sais que ma vie est limitée dans le temps, par mon espérance de vie.
- sociologie : l’homme est avant tout un animal social. Comprendre le fonctionnement social, trouver sa place, nouer des relations et un contexte social est indispensable à chacun d’entre nous.
- économie : tout rapport humain est régit par des lois économique. Une relation (sexuelle, amicale, professionnelle) doit être un échange gagnant-gagnant entre les deux parties (ou perçu comme tel… ce qui ouvre sur d’autres pistes : communication, marketing, influence…)
- exploration de soi : la perception de notre vie et de notre environnement est relative et surtout subjective. L’exploration de soi, permet de contrôler sa perception de l’extérieur pour atteindre la plénitude intérieure. Je découvre progressivement ce domaine, mais je prends conscience qu’il est probablement l’un des filtres de réflexion les plus puissants. Pour faire simple : la perception EST la réalité.

Ces premiers filtre primaires, sont ce qui me permet d’orienter mes choix de vie. Ils ouvrent pour la plupart sur de très nombreux filtres secondaires, plus adaptés à des situations précises.

Enfin concernant ta question : voici quelques pistes de réflexion (je ne peux te donner de solution clé en main, sans avoir plus de détails):
- Tu as déjà séduit cette femme et tu penses qu’elle éprouve toujours des sentiments pour toi. La reconquérir est donc largement dans tes compétences. Le temps et les efforts que tu devras y investir dépendront principalement de la qualité de sa relation actuelle.
Si tu veux raccourcir ce délai, ou minimiser tes efforts de nombreuses stratégies plus ou moins honnêtes existent : boyfriend destroyer, réactiver d’anciens ancrages (les souvenir les plus puissants de vos moments à deux), projection ( »et si l’on revivait notre relation sans les défauts »), peur de te perdre (s’entourer de belles femmes), pattern (principalement pour retrouver de la connexion : tu as déjà de la valeur, et faire trop de BT est dangereux si elle souhaite rester fidèle)…
Il en existe encore de nombreux autres mais, je ne suis pas sûr que tu souhaites réellement les utiliser

- tu souhaites séduire à nouveau un femme. J’en déduis que vous êtes déjà sortis ensemble et que vous avez rompus. La première question à te poser est donc, pourquoi la séduire à nouveau? Si une première rupture est survenue, c’est généralement pour de bonnes raisons. Même si vous êtes encore sentimentalement attachés l’un à l’autre, il est souvent plus judicieux de comprendre pourquoi cela n’a pas marché. Chercher à reconstruire ou rafistoler des histoires à problème est généralement bien moins bénéfique que de chercher à tirer les enseignements pour trouver un autre femme qui saura mieux combler tes attentes dans une relation.

Merci à toi

Et tu fais bien de me rappeler à mon devoir, j’ai la deuxième partie de cet article qui traine dans un coin de ma tête depuis bien trop longtemps maintenant.

Il est temps de vous en livrer la primeur.