Obsession amoureuse : Faille à l’estime de soi (Projet bonne humeur 2/4)
Erreur dans la quête de l’amour de l’apprenti dragueur
Voici le deuxième article du 2 nouvelles failles trouvées" href="http://surhomme.fr/projet-bonne-humeur-quelles-sont-vos-failles-13-2.html">projet bonne humeur. Avant de lire ce billet, je vous suggère de lire le billet précédant afin de comprendre l’objectif sous-jacent de cette série d’articles Aujourd’hui, nous nous focaliserons sur une faille : l’obsession à l’amour
Les premiers aventuriers de Surhomme se souviennent probablement de la définition que j’ai adoptée de l’amour :
L’amour, c’est finalement s’aimer soi même à travers le regard d’un autre. Nous sommes amoureux d’une personne quand celle-ci valide nos comportements, nos valeurs et notre identité en se donnant corps et âme à nous.
Mais…Qu’est ce que signifie être obsédé par la quête de l’amour?
Est ce un mal de rechercher le bonheur via l’amour?
N’est ce pas mieux de rechercher désespérément l’amour par rapport à tous ces salauds qui prennent plaisir à casser des cœurs de femmes?
C’est très manichéen de penser de cette manière. Moi-même, j’ai été un addicte complètement barré de l’amour. J’ai attendu désespérément des années avant de prendre conscience que la jolie princesse qui frappera à ma porte n’existait pas. J’étais à l’époque, ce que le jargon des communautés de séduction appelle un “AFC”.
Vous connaissez la suite. J’ai finalement intégré la communauté de séduction.
Mais pensez vous que toute personne intégrant la communauté de Séduction, accostant les demoiselles à tour de bras, n’est plus addicte à l’amour?
Bien au contraire. Le passage du statut d’AFC à RAFC n’est pas une preuve d’une non addiction à l’amour. La source du problème est ailleurs (nous verrons ça juste après).
Pour l’instant, prenons le temps d’identifier les personnalités fréquemment addicte à l’amour.
Il y a :
L’AFC. L’AFC est par définition le mec frustré par sa solitude affective. Pour lui, l’amour est un Saint Graal qui lui sera remis un jour parce qu’il le mérite. Il croit secrètement qu’un jour le destin jouera en sa faveur et lui donnera alors son idéal féminin. Ce jour marquera dans son esprit l’atteinte de la norme sociale. “Je suis avec une fille, je suis enfin un homme”.
Le RAFC. J’appelle RAFC toutes les personnes qui ont pris conscience que la quête de l’amour n’est pas le fruit du destin mais le fruit d’un passage à l’action. Le RAFC a compris qu’il devait se bouger le cul, qu’il devait aller aborder les demoiselles lui-même. Le RAFC a certainement déjà eu des relations avec des filles. La quête de l’amour n’est plus la quête de la norme…Mais de l’estime. Malgré un changement d’état d’esprit par rapport à son ancien statut d’AFC, il cherche toujours l’amour, consciemment ou non. Sa copine idéale n’est pas unique. Mais toutes les demoiselles dont il est tombé amoureux représentent pour lui la possibilité de s’estimer enfin. Le RAFC cherche finalement la preuve qu’il est devenu quelqu’un pouvant être aimé par une fille de haut standard.
Mais avant de poursuivre cet article qui a pour but de vous libérer l’esprit et de vous sentir plus confiant dans la démarche de la recherche de l’amour, il est important de savoir si vous êtes vraiment un addicte de l’amour du sexe opposé. La limite entre les personnes qui veulent connaitre l’amour et ceux qui ont besoin d’amour est marquée par le niveau d’estime de soi au préalable.
- Si une personne lambda s’apprécie déjà tel qu’elle est, célibataire, alors la quête de l’amour sera pour elle une expérience d’une richesse inouïe. Le partage, l’expérience et les réalisations qu’elle pourra faire en couple impliquera une augmentation de son estime puisqu’elle partagera sa réalité avec une autre personne. Ces personnes qui ne sont pas dépendantes de l’amour sont en générales réputées pour être attirantes.
- Le cas opposé est un individu qui ne s’estime pas en tant que personne seule. La quête de l’amour devient alors l’unique chance de se sentir bien et de pouvoir s’estimer. Quand bien même cet individu parviendrait à se mettre en couple avec une personne qu’il aime, sa relation n’en sera pas moins un enfer. Digne d’une sinusoïde, son humeur variera en fonction des preuves d’amour que lui donnera sa bien aimée. Tout homme qui s’approchera de sa dulcinée sera une menace et fera l’objet de scénario qui n’ont même pas lieu d’être. Toute absence de la demoiselle sera interprétée comme un début de rupture,… Vous l’aurez compris, ce genre de personne n’est pas attirant.
Pour toute la suite de l’article, je m’attarderai uniquement aux hommes addictes à l’amour. Pour les autres, restez comme vous êtes 
.
Le RAFC et l’AFC ont une chose en commun :
La quête de l’acception de soi passe par la validation du sexe opposé. Ce n’est que quand ils seront sûr d’être aimé qu’ils pourront alors valider l’ensemble de leurs agissements antérieurs. Et ainsi, ils pourront s’autoriser à être heureux.
Ce besoin d’amour avant d’être heureux implique une dépendance totale à la validation féminine. Comportement contradictoire quand on sait que les demoiselles sont attirées par les hommes qui ont confiance en eux et en leurs convictions. Attendre l’amour pour s’estimer, c’est finalement remettre sa confiance en soi entre les mains du sexe opposé. Comportement assez masochiste ma foi quand on sait que toutes les demoiselles sont des chieuses.
Vous n’êtes pas responsable de ce comportement masochiste
Est-ce que l’homme dépendant de l’amour a t-il plonger dans cette dépendance de son propre chef?
Non. L’homme moderne est conditionné depuis sa tendre enfance à voir l’amour comme le chemin ultime vers la joie et le bonheur. La quête de l’amour illusoire est alors perçue comme la quête de la réalisation de soi.
Cette fausse vérité se résume en une phrase :
Être aimé par une demoiselle de haut standard, c’est finalement être un homme de haut standard.
La société de consommation prend un malin plaisir à nous faire avaler que l’amour est le seul espoir d’être heureux.
L’avez-vous remarqué?
Le cinéma Hollywoodien nous met toujours en scène un homme ou une femme désespéré de l’éloignement de son idéal avant la fin du film. Mais heureusement, le destin est bon seigneur, et par un concours de circonstances, les deux protagonistes se retrouveront.
Gasp! Mais que ce serait il passé s’ils ne s’étaient pas retrouvé?
Malheur, tristesse, désespoir, sensation d’avoir loupé l’occasion unique d’être heureux.
Voila. Vous avez maintenant une petite idée de tout le travail réalisé par les médias sur votre façon de considérer l’amour.
Le cinéma hollywoodien, les complaintes musicales sous entendent qu’ “être seul rends malheureux”.
Bien imprégnées de cet état d’esprit, les personnes addictes à l’amour sont en fait dans l’obsession de pas ressentir la solitude.
Homme obsédé par l’amour : C’est vrai ça ! Quelle horreur d’être en unique relation avec soi. Plutôt mourir que d’accepter de vivre en unique relation avec un mec tel que moi.
Ca ne m’étonne pas que peu de gens s’estime dans notre société. Voir avec dégout la vie en solo implique par conséquent qu’il est impossible de développer une relation avec soi.
Qu’est ce qu’on dit? Allez tous ensemble ! Merci au cinéma Hollywoodien !
Être seul = Ne pas avoir accès au bonheur?
Quelle belle erreur de penser que nous ne sommes pas apte à ressentir le bonheur seul. Tout comme l’amour, les relations, le mariage ne suffisent pas à s’estimer et à être heureux.
Oh attendez ! je perçois dans l’audience des personnes qui désapprouvent !
Vous voulez une preuve?
Jetez un œil au nombre de couples qui se sentent piéger, misérables et malheureux. Regardez le nombre de divorces de couples qui croyaient connaître l’amour, le seul, l’unique et le vrai. Si l’amour est vraiment le seul antidote à la mauvaise estime de soi, pourquoi il est fréquent de voir des tentatives de suicide de personnes qui sont aimées par leurs épouses, leurs familles et leurs amies?
Prenons un peu de hauteur : l’amour n’est pas un antidépresseur.
La première personne dont vous devriez tomber amoureux, c’est vous même. S’estimer apte à connaitre joie et bonheur seul, c’est finalement aimer notre propre compagnie. Nous sommes tous des individus complexes, avec un passé riche en expériences. Notre façon de penser et de considérer les choses est unique.
Nous avons tous la capacité à modifier cette perception “d’être seul”. Ce n’est pas tant être seul qui est bon ou mauvais pour nous, mais notre façon de vivre les choses en solo.
Prenons conscience qu’il y a de multiples avantages à être seul :
Contrer l’obsession à l’amour? Donnez vous une chance. Devenez votre propre rencard !
Allez quoi, donnez vous une petite chance. Vous n’êtes peut-être pas un HB 10 du show biz, mais vous êtes probablement une personne pleine de ressources. Et qui sait? Peut-être qu’en vous connaissant un peu plus, vous vous direz qu’il est tout à fait possible de mener une relation avec vous même.
Allez, imaginez vous en face de la fille idéale. Elle vous aime. Que feriez vous avec elle?
- Boire un verre dans un de vos bars préférés?
- Parler de vos idées, de vos convictions?
- Mater un film que vous appréciez et partagez votre vision?
- Visiter un musée ?
- Faire un laser game?
- Allez à la piscine?
Très bien, trouvez vos idées autres que l’acte sexuel.
Et maintenant, vous allez vous donner une chance de vous aimer. Chacune de ces activités, vous allez les faire seul. Faites un tableau en deux colonnes avec toutes les activités que vous avez trouvées. Dans la colonne de gauche, vous allez mettre le taux de satisfaction, que vous estimez, à pratiquer l’activité en question en solo. Suite à cela, vous allez agir et faire ces activités en solo. De retour de l’activité, vous allez écrire le taux de satisfaction que vous en avez réellement tiré.
La seule condition est que vous fassiez en sorte de passer un bon moment. En résumé, vous laissez une chance de vous aimer en solo.
Vous allez alors vous apercevoir que pratiquer des activités seul enrichit votre expérience intérieure. Vous allez vous focaliser sur vos envies, faire des jeux avec votre esprit, être beaucoup plus observateur de l’environnement mais aussi vous focalisez sur votre façon de vivre les choses. Si vous avez besoin de partager votre expérience des choses, écrivez un texte sous word. Ce ne sera pas du temps perdu. Tout d’abord, cela appuiera vos convictions et les rendront bien plus claires qu’avant.
Le traitement est celui-ci : Une fois par semaine, accordez vous une journée seul mais remplie d’activités. Si vous souhaitez simplement mater un film, faites le. Mais souvenez vous, aménagez ce moment comme-ci vous étiez avec le meilleur rencard de votre vie. Pourquoi pas accompagner ce film d’un bon cocktail bien frais, le tout avec un repas préparé avec amour pour vous même? Les idées sont infinies et ne dépendent que de votre créativité. Plus vous serez créatif et attentionné envers vous même, plus vous vous aimerez!
Vous ne me croyez pas? Essayez au moins une fois, et vous verrez
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Cet article a été rédigé avec amour par Christophe
Ses 6 années de découvertes, de réflexions et pratique intensive lui ont permis de relever de nombreux défis : coach PNL certifié, diplôme d'une grande école, séducteur expert, pratiquant du sommeil polyphasique, créateur d'entreprise... Il partage aujourd'hui ses réussites sur Surhomme.Fr en devenant le responsable du pilier dynamique de vie. Tous ses articles |
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- mon meilleur ami ne se trouve pas charismatique en raison de...
- Je me suis bien reconnu la dedans !! Tres bon article !!Bonn...
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Lol un rencard avec moi-même?
C’est le genre d’idée qui me serait jamais venu à la tête.
Mais ça m’a l’air bien puissant. Et je n’avais pas conscience qu’être à fond dans la recherche de l’amour, c’était un manque d’estime
Merci
J’aime beaucoup cet article. J’ai longtemps cru que je devais sortir avec les filles dont j’étais amoureux pour être heureux !! Comme tu l’as dit merci Hollywood ou l’on peut voir des mecs désespérés courir après une femme comme si leur vie en dépendait !! Bref, un jour j’ai lu les 4 accords Toltèques et en les ancrant, je me suis retrouvé.
J’ai compris que le bonheur devait venir de moi et pas des autres, que la personne idéale que j’imaginais et rêvait d’avoir pour ami n’était autre que le « vrai moi » !!
J’ai compris que j’étais la seule personne à pouvoir devenir cet idéal et ainsi a débuté ma quête…
Intéressant. Ta démarche pour te départir de l’obsession amoureuse fut de lire et ancrer les 4 accords de Toltèques.
Pourrais tu me donner une estimation du temps qu’il t’a fallu pour ancrer ces 4 accords?
Mon but est de trouver ce qu’il y a de plus efficace pour le changement. Entendre un autre son de cloche que le mien est un très bon moyen pour trouver une démarche encore plus efficace.
Content que l’article t’ait plu
En fait je les ai utilisés pour me débarrasser de mon mal-être en général (y compris l’obsession amoureuse puisque j’avais un cercle social de la taille d’un « . », donc clairement en manque de reconnaissance.
Je ne les ais pas totalement ancrées. Surtout le 2ème (ne pas faire d’affaire personnelle) c’est le plus difficile pour moi.
Pour faire une estimation j’ai commencé à les appliquer fin octobre 2008, et mon amélioration à commencé. J’ai ressentis des résultats au bout de 3-4 mois.
Cela m’a permis de me fonder des valeurs de bases et me débarrasser de nombreux comportements négatifs.
Des résultats en 3-4 mois, cela signifie que ta méthode a été efficace. Et c’est d’autant plus vrai si celle-ci implique des changements durables.
J’ai peut-être sous-estimé l’efficacité de ces 4 accords. Je vais me pencher dessus.
Et merci pour ta contribution
Déja que les articles étaient bons, mais ceux la sur le projet bonne humeur sont excellents !!!
Je m’accordais pas mal de temps seul mais même en adorant ces activités solos, je ne savais a quoi sa pouvait me mener.
Ton article m’a donné une réponse.
J’attends la suite !!!
Merci pour ton retour.
D’ailleurs, qu’est ce qui t’a plu dans cet article par rapport aux autres?
Ainsi, cela me donnera des indices pour que les prochains articles soient encore meilleur que celui-ci.
Une bonne journée à toi
C’est le diktat « il faut être amoureux pour être heureux ». Quand j’ai lu cette phrase, j’ai eu un déclic !!!
Je suis par nature un solitaire, donc je connais plutot bien mes activités solos ( balade dans un parc, méditer seul sous la pluie toujours dans ce meme parc,….)
Ton article m’a paru plus concret avec tes conseils.
Christophe, j’ai passer ma vie a rechercher l’amour j’en ai perdu m’as scolarité, quitté mon travail, et tout plaqué a cause d’une simple rupture qui pour moi a chaque fois était insurmontable. J’aurai besoin d’aide car je n’arrive pas a penser a autre chose ca en devient une obsession, Etre amoureux pour être heureux et cela fait plus de 15 ans que ca dure. Actuellement j’ai vie une très mauvaise période liée a une séparation douloureuse. J’aimerai que cela cesse, peux tu m’aider ?
@Gavroche : Ce serait un plaisir de t’aider.
Voila ce que je te propose :
Pour commencer, écris-moi une demande de coaching gratuit par mail dans lequel tu pourras me confier ta situation. Et par rapport à cela, nous discuterons d’une solution adaptée à ta situation.
Cela te convient?
Voiçi le dernier article de Christophe : L’obsession à l’accomplissement et au travail, projet bonne humeur (4/4)
Je suis né surhomme et c’est doute pour cela que je ne me comprend pas avec les femmes. Il faut peut etre que je redescende de ce piedestal pour me mettre au niveau des normes sociaux.