De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

En réalité, le pouvoir de nos émotions est plus puissant que nous ne l’imaginons. C’est pourquoi aujourd’hui, je vous pose la question suivante :

Est-ce que votre vie au quotidien est contrôlée par vos émotions, ou bien contrôlez-vous votre vécu grâce à vos émotions ?

Quel que soit votre réponse, une chose est certaine : Nos émotions quotidiennes sont des lames à double tranchant. Dans certaines situations, nos émotions catalysent notre épanouissement, pourtant il est fréquent de se sentir limité par nos émotions.

Par exemple, considérons la qualité de votre journée.

Ce soir, lorsque viendra le moment le moment de décider si cette journée fut bonne ou mauvaise, les émotions que vous aurez vécues pèseront lourd dans la balance :

• Si votre journée n’était que succession de moments stressants, pics de colère et reproches intérieurs, vous aurez bien du mal de garder le sourire aux lèvres.
• A l’inverse, lorsqu’une journée pleine de moments excitants, de bonne humeur, et de motivation se termine… vous n’attendez qu’une seule chose, reproduire cette même expérience le lendemain.

Le constat est simple : nos émotions ont un impact considérable sur notre satisfaction quotidienne.

Sommes-nous le joug d’une tyrannie émotionnelle ?

Pour ceux qui ne développent pas leur pouvoir émotionnel, oui. C’est pour cette raison que je vous invite à découvrir comment utiliser vos émotions pour contrôler votre vie.

Les émotions deviendront votre meilleur allié

Prenons conscience d’une chose : nos émotions peuvent devenir nos meilleurs alliés et peuvent enrichir notre vie sur de nombreux aspects. De nombreuses études ont prouvé que savoir gérer intelligemment ses émotions est un véritable indice de réussite pour une personne.

Que ce soit dans le domaine professionnel comme affectif, il a été prouvé que les personnes les plus épanouies dans notre société ont, en général, toutes en commun un grand pouvoir sur leurs émotions :

• garder son sang-froid face à des conversations difficiles
• s’auto-motiver par la simple force de sa volonté
• se connecter facilement aux autres,
• etc…

Le pouvoir émotionnel peut offrir un panel riche en ressources.

Ce projet « Pouvoir sur soi » sera l’occasion de faire un voyage dans le pays de vos émotions. L’objectif ? Qu’à l’issue de ce voyage passionnant, vous deveniez le maître de vos émotions.

En quelques mots, ce projet vous donnera le « comment faire » pour prendre le pouvoir sur vos émotions !

Un pari ambitieux, n’est-ce pas ?

Martin : Ambitieux ? Tu veux dire impossible ! Chris, je ne veux pas paraître de mauvaise foi, mais il serait bien de redescendre de ton petit nuage. J’ai déjà essayé des dizaines d’approches pour contrôler mes émotions, mais plus j’essaie de les contrôler et plus elles me pourrissent la vie.

Excellente remarque, Martin. Nous sommes tous des férus du développement de soi et nous avons tous déjà vécu l’expérience d’une sensation de non contrôle sur nos émotions.

« Mais pourquoi mon corps réagit de cette manière ? »

• Pourquoi suis-je angoissé par rapport à un projet professionnel alors qu’il serait bien mieux de me sentir excité et motivé ?
• Pourquoi suis-je effrayé avant d’aborder une jolie demoiselle alors qu’il serait plus cohérent d’être joyeux et enthousiaste de la rencontrer ?
• Pourquoi suis-je déprimé depuis des mois par une rupture alors que je sais très bien qu’il faut passer à autre chose ?

Ou tout simplement :

Pourquoi mes émotions semblent souvent inadaptées face à de nombreux contextes ?

Vous voulez vraiment le savoir ? La réponse vous attend dans les prochaines lignes !

I/Pourquoi le « non contrôle » de nos émotions dégradent notre quotidien ?

A la base, nos émotions ont une fonction primordiale dans notre passage à l’action. Je dirais même plus, les émotions sont de véritables incitations à l’action. D’ailleurs, l’étymologie du mot émotion est là pour en témoigner : Emotion est un dérivé du mot motion (Mouvement, action de mouvoir).

Prenons un peu de hauteur : nos émotions sont comparables à des signaux d’alarme qui nous incitent à agir d’une manière bien précise. Une émotion n’est pas uniquement une réaction psychologique, elle implique aussi une réaction physique inconsciente.

L’origine des émotions date de l’époque de Cro-Magnon. A cette époque, toutes les émotions étaient indispensables et permettaient d’affronter des situations que le cerveau rationnel à lui seul ne pouvait affronter.

Imaginons que notre Cro-Magnon aperçoive un prédateur sur le point d’attaquer un enfant de sa tribu. Dans cette situation, notre homme des cavernes se mettait dans une colère noire. Cette colère, en plus de le mettre dans un état psychologique particulier, permettait de sécréter des hormones telles que l’adrénaline qui donnait un grand pic d’énergie. Le sang affluait vers les mains de notre homme des cavernes, ce qui lui permettait de frapper rapidement et brutalement le prédateur face à lui.

Revenons maintenant en l’an 2010, vous voilà face à votre supérieur qui vous fait une remarque désobligeante sur votre dernier rapport, vous ressentiriez probablement de la colère. Mais… Pensez-vous qu’il soit intéressant d’avoir une grosse dose d’adrénaline pour pouvoir mieux le frapper ?

Dans cette présente situation, obéir à son émotion serait contreproductif et, quand bien même vous aurez défendu avec vaillance vos intérêts, votre préavis de licenciement témoignera de votre mauvais choix.

Intéressant… Notre répertoire d’émotions semble peu adapté à notre société moderne. Par contre, à une époque où la menace d’être tué par un prédateur était fréquente, les émotions étaient indispensables à la survie.

Réfléchissons un peu, que faut-il en déduire ?

Martin : Moi, moi, je sais ! Pour réussir dans notre société, il faut se débarrasser de toutes nos émotions !

Tu es sur la bonne voie Martin mais avoir pour objectif de se séparer de ses émotions serait une belle erreur. Notre cerveau émotionnel est très utile au quotidien, il est même indispensable pour notre capacité de jugement et de prise de décision.

Nos émotions ne sont pas nos ennemies, elles sont justes inadaptées à certaines situations. Le challenge de ce projet sera donc de prendre le pouvoir sur nos émotions et ainsi se servir de leur puissance pour servir encore mieux notre quotidien.

Martin : Ok, j’ai bien saisi ! Nos émotions sont justes inadaptées à cause de l’évolution rapide de notre société par rapport à notre évolution biologique, qui elle, est beaucoup plus lente.

Oui. C’est exactement ça Martin !

Martin : Cool ! Euh… Mais… Comment faire pour prendre le pouvoir sur nos émotions ?

Comme le dit Yann, la principale ressource de l’homme pour réussir dans notre société moderne est notre intelligence.

Plutôt que de subir nos émotions et continuer d’agir de manière peu intelligente (Donner un coup de poing à notre supérieur, s’angoisser pour un événement qui n’a que très peu de chance d’arriver,…), nous allons rendre nos émotions intelligentes et ainsi faire de nos émotions un vecteur de notre réussite. Tout simplement, durant ce projet, nous ferons tout le nécessaire pour devenir émotionnellement intelligent.

Ce ne sera pas une mince affaire, je vous l’accorde. Mais comme tout Surhomme qui se respecte, nous savons mettre de côté provisoirement nos pulsions pour une vie encore plus riche et excitante qu’avant. Cette capacité que nous partageons de savoir repousser nos pulsions pour une vie meilleure est d’ailleurs l’une des composantes fondamentales d’une intelligence émotionnelle (Capacité à s’auto-motiver).

Alors…Êtes-vous prêt à contrôler consciemment vos émotions et ainsi à surpasser votre instinct pour devenir votre propre maitre ?

Oui ? Alors suivez-moi dans ce projet encore plus fou que le projet « bonne humeur » !

II/Notre plan d’action

Le projet « Pouvoir sur soi » se fera en plusieurs articles, chaque article représentant une compétence précise que nous développerons ensemble.

Prendre le pouvoir sur nos émotions implique 3 compétences fondamentales :

1^er compétence : Apprendre à reconnaître et à comprendre nos émotions.

Imaginez une personne qui ne peut reconnaître les émotions qu’elle ressent. Si elle ne reconnait pas ses émotions, il sera impossible pour elle de les contrer. Ce serait comme vouloir déjouer un piège invisible et imperceptible. C’est pour cette raison que nous apprendrons dans un premier temps à aiguiser et à affuter notre connaissance émotionnelle.

La connaissance de ses émotions permet de développer un bon sens des décisions… Puisque, je le rappel, nos émotions sont à percevoir comme des signaux. Par exemple, si vous ressentez une pointe de colère par rapport à un interlocuteur donné, en prenant conscience qu’une pointe de colère se développe en vous, vous saurez mettre le doigt sur ce qui vous gène. Cette nouvelle connaissance vous permettra de décider ce qu’il y a de mieux à faire pour retrouver une bonne stabilité émotionnelle.

2eme compétence : Maîtriser l’impact de ses émotions

Maitriser ses émotions est certainement LA compétence pour un quotidien plus heureux : apprendre à se libérer des émotions inadaptées face à des contextes précis. Ce sera la partie la plus conséquente de ce projet.

Attention cependant, maitriser ses émotions ne consiste pas uniquement à se dire « Va t’en, méchante émotion ». Vous avez probablement déjà dû essayé ce genre de stratégie mais malheureusement, les résultats n’ont pas dû être très concluant.

Au quotidien, quand une émotion non désirée croise notre chemin, nous avons recours à 3 types de stratégies :

• Tenter d’ignorer son émotion.

C’est la stratégie que nous utilisons le plus souvent pour déjouer une émotion déplaisante. Cependant, elle est aussi la stratégie la moins efficace pour se sentir mieux.

• Subir et exprimer son émotion de manière impulsive

C’est la deuxième stratégie que nous utilisons pour se départir d’une émotion. En général, nous utilisons cette stratégie quand l’émotion prend une trop grande place dans notre vécu.

« Impossible de faire autrement, faut que ça sorte, après, je me sentirai mieux ».

Oui, quand nous sommes sous le joug d’une émotion trop puissante, nous pensons souvent que l’exprimer de manière impulsive et incontrôlée est le meilleur moyen de s’en libérer.

Tout d’abord, il faut savoir que cela ne marche pas toujours. Et de plus, il est fréquent d’être face à une situation où nous ne pouvons pas utiliser ce genre de stratégie (Imaginez-vous à un entretien d’embauche ou à un rencard, vous vous voyez demandez à votre interlocuteur une petite pause pour vous défouler tout seul dans les WC ???).

Ces 2 premières stratégies sont l’illustration parfaite d’une personnalité qui ne contrôlent pas ses émotions. Ses émotions contrôlent son vécu au quotidien. Ce genre de personnalité est en générale victime d’un sentiment de faible contrôle sur sa vie. Son bonheur au quotidien est fonction des évènements extérieurs et de la chance.

• Maitriser intelligemment son émotion

Certainement la manière la plus efficace de prendre le pouvoir sur ses émotions. Cela passera par quelques techniques de lâcher prise et quelques prises de conscience. Rassurez-vous, que vous soyez une personnalité stressé, colérique ou mélancolique, chacun trouvera son compte. Dans ce projet, nous passerons au crible toutes les émotions de base les plus connues.

Savoir maitriser ses émotions est une compétence maitre au contrôle de votre vécu intérieur. Une personne qui maitrise ses émotions est plus apte à connaître le bonheur au quotidien et possède une base solide pour devenir un futur leader charismatique.

3eme compétence : L’art de s’auto-motiver par la maitrise de ses pulsions

1. Quoi de plus frustrant que d’être persuadé que notre motivation n’est pas sous notre contrôle ?
2. Quoi de plus énervant que de se dire que notre joie de vivre au quotidien dépend des tâches auxquelles nous sommes affectés ?
3. Et enfin, quoi de plus blasant que de savoir que notre taux de stress et d’angoisse dépendent uniquement de facteurs extérieurs sur lesquels nous n’avons aucun contrôle.

Une fois que nous saurons comment maitriser nos émotions, nous verrons comment maitriser ses pulsions et remettre à plus tard la satisfaction de ses désirs, compétence essentielle pour l’auto motivation.

Contrairement à ce que nous pourrions croire, la motivation est une compétence que nous pouvons apprendre.

Martin : Hm…Intéressant. Mais cela ressemble beaucoup au projet Bonne humeur…Que vais-je apprendre de plus dans ce projet ?

Le projet « bonne humeur » avait pour but de déjouer les obstacles à notre bonne humeur pour laisser le champ libre à une bonne estime de soi et à un quotidien plus heureux.

Maintenant que nous avons construit de solides fondations pour une bonne estime, il est temps de gagner en contrôle sur notre manière de vivre les choses au quotidien. Tout simplement, il est temps pour nous de gagner en pouvoir intérieur.

Que ce soit l’aptitude à se motiver, à persévérer, à maitriser ses pulsions ou encore à garder la foi en nous, contrôler ses émotions est certainement l’une des capacités les plus importantes à maitriser pour vivre mieux et mieux réussir dans sa vie.

Daniel Goleman, auteur du livre « L’intelligence émotionnelle » arrive même au postulat que devenir « intelligent émotionnellement » est une caractéristique aussi importante que d’avoir un bon Quotient intellectuel, voir même peut être plus.

Notre culture a fait une fixation sur le quotidien intellectuel, pensant qu’il était l’indice décisif pour savoir si une personne allait réussir ou non dans la vie. Cependant, en ignorant nos compétences émotionnelles, nous sommes passés à coté d’un savoir riche : Rendre nos émotions intelligentes !

Cette richesse est maintenant à la portée de notre main. Préparez-vous bien, car la semaine prochaine, nous allons développer notre 1^er compétence du pouvoir sur soi : La compréhension de ses émotions.

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

… Mais il ne faut surtout pas changer le site, il est très bien comme ça !"

Rassure-toi lecteur, le projet BETA n'as rien à voir avec la modification du site …
Au contraire, c'est quelque chose de nouveau que je te propose aujourd'hui et j'espère que ça va te plaire !

Que penserais-tu d'un projet qui te permettrais de suivre en direct l'évolution d'un homme grâce aux  conseils prodigués par Surhomme.fr ? Qui mettrait régulièrement à l'épreuve les principes et théories de ce site ? Qui relaterait des avantages et des difficultés à les mettre en pratique ?

Ca y est j'ai réussi à retenir ton attention ?
Alors avant de t'expliquer plus en détail en quoi consiste le projet BETA et tout ce qu'il pourra t'apporter, je vais me présenter.

Oui c'est vrai ça, qui est-tu ?

C'est mon premier article sur Surhomme.fr, et j'espère que ceux à venir t'aideront et te motiveront à mettre en pratique ce que tu lis en matière de séduction (que ce soit dans ce blog où ailleurs).
Par souci d'anonymat je ne dévoilerai pas mon identité ni celle des personnes qui interviendront dans le projet. Mais pour plus de commodité, mon pseudo sera FahreNight . J'ai 18 ans et je suis actuellement étudiant en commerce dans l'agglomération Parisienne.

Puisque le but ici est de mieux me connaître et que le projet est axé sur la séduction,  je vais m'attarder sur ma vision de la drague :

Aussi longtemps que je me souvienne, j'ai toujours été intéressé par les sciences sociales (psychologie sociale, communication, philosophie …); même si jusqu'à récemment (environ 1 an), je n'avais aucune idée du nom de ce domaine. C'est la découverte de blogs de développement personnel comme celui-ci qui m'as permis d'approfondir et surtout de mettre un nom sur ma passion pour ces sciences.

Disons que je me posais beaucoup de questions et que j'essayais d'y répondre par moi même en menant mes propres expériences "en direct" (ce que je fais toujours d'ailleurs).
Côté psychologie sociale et communication ce sont des questions du type :

Pourquoi a-t-on tel type d'émotion et donc de réaction face à tel type de stimulation ?
Comment provoquer une réaction ou une émotion bien précise ?
Qu'est-ce qui influe dans le processus de décision ?
etc …

C'est très difficile de décrire un état d'esprit, mais pour faire simple,  je recherche à comprendre dans ses moindres subtilités, le fonctionnement des rouages de l'esprit humain.
La séduction est pour moi un moyen ludique d'y arriver car même si elle ne s'applique qu'aux femmes et dans un but très précis, elle permet d'aborder d'une manière stimulante et motivante pas mal de sujets dans la compréhension du fonctionnement de l'esprit humain.

Je me considère comme un débutant en séduction malgré mes solides connaissances en sciences sociales et lectures sur la séduction. Je dois donc m'améliorer dans ce domaine pour progresser dans ma quête.
Je suis convaincu que le projet BETA m'y aidera, et toi aussi !

Mais au final, c'est quoi le projet BETA ?

J'ai entrepris de mettre sérieusement en pratique ce que je lis depuis plusieurs mois en matière de séduction et j'aimerais partager cette expérience avec toi et tous les autres lecteurs de Surhomme.Fr . Concrètement je vais repartir de zéro et me fixer des objectifs progressifs tout en prenant en compte les conseils donnés par ce blog en matière de séduction. Au départ, des défis simples et accessibles à tous et par la suite des objectifs toujours plus ambitieux. Je publierai un nouvel article avec de nouveaux objectifs toutes les deux semaines environ. Je profiterai de la publication de chaque nouvel article pour expliquer les difficultés que j'ai rencontrées, les pistes pour les contourner et les résultats que j'ai obtenus en appliquant les méthodes de séduction décrites ici.

Rien ne t'empêche de suivre en même temps que moi les objectifs que je me fixerai ! C'est une bonne occasion de passer à l'action !

J'imagine que je ne serais pas le seul à rencontrer des difficultés dans ma progression et c'est ce qui m'as poussé à choisir de publier le projet BETA sur Surhomme.Fr . En effet, tous les avis et les conseils m'intéressent. Ceux des séducteurs confirmés mais aussi ceux des néophytes, qui s'ils sont intéressants seront inclus aux articles.

En quelque sorte, le projet BETA sera la face pratique de Surhomme.Fr, elle illustrera les propos théoriques des autres articles.
En quelques mots, le projet BETA c'est donc la web chronique bimensuelle d'un apprenti séducteur !

Intéressant ! Quels seront tes premiers objectifs ?

J'imagine que tu as envie que cette web chronique te ressemble ? Qu'elle réponde un maximum à tes attentes et t'aide à progresser ? Et bien figure toi que moi aussi ! Mais pour cela j'ai absolument besoin de toi, il est donc nécessaire que tu commentes cet article en m'y expliquant ce que tu attends du projet.

Ce billet est l’article d’introduction du projet Bonne Humeur. Ce projet traitera sur les thématiques qui régissent de notre estime de soi. Voici un petit sommaire :

• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Inutile de tourner autour du pot plus longtemps : Tout le monde aimerait être de bonne humeur au quotidien.

Qu’est ce que la bonne humeur ?

La bonne humeur, c’est tout simplement un des piliers de la réussite. Tout nous semble réalisable, notre motivation ne fait plus qu’un avec nous, notre nourriture a meilleur goût et jamais on ne s’est jamais senti si proche de ses amis.

Durant mes 4 dernières années de développement personnel, s’il y a bien quelque chose que je n’arrivais pas à comprendre, c’est bien le « pourquoi » de mes humeurs aléatoires du matin (se prolongeant en général jusqu’à la fin de la journée).

Bien sûr, on se lève de mauvaise humeur et la première question qu’on se pose, c’est « pourquoi ? ». S’il n’y a pas de raison valable,que nous avons tout pour être heureux en ce moment, nous cherchons alors désespérément une raison pour se rassurer.

Ah bah oui, je n’ai pas beaucoup dormi ces derniers temps…

C’est vrai, il y a le décès du chien de la cousine du père du boulanger…

Il est normal de chercher les raisons des choses que nous ne comprenons pas, c’est humain. Avec nos connaissances (en général limitées) sur un domaine, nous cherchons à tout prix à trouver une raison à un problème. Faute de connaissances, ces raisons s’avèrent être en général de fausses excuses.

Bonne nouvelle ! A force de lecture et de pratique, j’ai enfin trouvé la raison pour laquelle nous sommes de bonne humeur. Ou plutôt, j’ai trouvé une explication valable sur notre mauvaise humeur.

Quand cette prise de conscience a frappé mon cerveau, il me fallait à tout prix l’écrire, la mettre en forme et le partager avec vous.

Chers lecteurs, aujourd’hui, je veux partager avec vous ma découverte.

Mon objectif sera donc de mettre en œuvre, étape par étape, une mini méthode permettant à quiconque lisant et appliquant ces articles, de ressentir la bonne humeur au quotidien.

Cela ne va pas être simple, mais tout surhomme qui se respecte voit la difficulté comme un challenge…A condition d’être bien guidé.

Je vous donne le guide, à vous de vous réaliser

La base : « le seul responsable de votre humeur ou de votre état d’âme est finalement votre processus de pensée « .

Si dans notre quotidien, notre cerveau nous suggérait uniquement des pensées positives,  notre vision quotidienne de la vie serait par conséquente positive elle aussi. Bien sûr, vous vous doutez bien qu’il est impossible d’atteindre un état de positive attitude 24h/24. Cela impliquerait que notre cerveau nous envoie constamment des pensées positives non stop.

Si un médicament fiable et à prise unique existait contre la mauvaise humeur, il se vendrait des millions chez votre droguiste le plus proche. Dommage, il n’existe pas.

Mais il n’est pas encore l’heure de se lamenter ! Certes, il est impossible d’être de bonne humeur 100% du temps, par contre, il est tout à fait possible de démultiplier les moments de bonne humeur au quotidien.

L’aboutissement de cet objectif passe par la prise de conscience du facteur responsable de notre mauvaise humeur : Nos failles.

Les failles: notre dépendance à certains besoins

Quelque soit notre personnalité et notre passé, nous avons tous des failles. Et oui, Yann et moi avons des failles…Et aussi Anthony Robbins, Nicolas Sarkozy et même le Pape.

Martin :Woa! La baffe. Mais alors, même la gloire, la richesse, la super nana et la grosse Merco ne changera pas mon humeur variable?

Et non! Une fois n’est pas coutume, les changements devront se faire en vous et non à l’extérieur de vous. Finalement, il est là le but du pilier de la dynamique de vie : La voie vers le bonheur intérieur, la confiance et la réalisation sans pour autant avoir besoin d’un gros chéquier et d’une grosse voiture.

Donc vous pouvez mettre une croix sur l’acquisition des biens matériels (Je considère la femme comme “bien matériel” quand celle-ci est utilisée pour se valoriser), votre humeur dépend en fait de vos failles ou plutôt les besoins auxquels vous êtes accroc.

Ces failles sont comparables à des drogues inconscientes.

Face à ces failles, nos agissements ressemblent à ceux d’un enfant de moins de 5 ans.

Tel un enfant qui réclame un bonbon, nous serons satisfaits si l’environnement nous donne ce à quoi nous sommes dépendants. Dans le cas où l’environnement refuse de nous donner notre dose, nous nous considérerons alors comme un martyr ou comme une victime.

De fil en aiguille, notre humeur positive retombera jusqu’à atteindre son extrême opposé : La mauvaise haleine humeur.

Ces failles créant une dépendance sont au nombre de cinq. Elles décident à notre place si oui ou non nous avons un état d’âme positif au quotidien :

• dépendance à l’approbation d’autrui
• dépendance à l’amour des autres
• dépendance face à l’accomplissement
• dépendance à la perfection
• dépendance au besoin de contrôle
• dépendance au pouvoir
  
• dépendance au plaisir extérieur
  

Selon notre passé, nous avons tous développé plusieurs addictions inconscientes par rapport à ces cinq domaines. Votre éducation, votre passé et votre vécu ont crée en vous un schéma de dépendance absolument spécifique à vous. Il est impossible dans notre société  de trouver des personnes qui sont dépendants face à ces 5 besoins. Tout comme il est très rare de trouver une personne totalement indépendante.

J’ai découvert que les failles influençaient nos humeurs, mais cette découverte ne date pas d’hier. La dernière génération du Marketing  sait très bien se servir des failles.

Les grands du marketing ont compris une chose : Le marketing, c’est trouver la faille d’un client. Et se servir de cette faille pour transformer un produit banal en une drogue à consommer pour combler la faille du client.Certains produits de beauté nous font passer le message qu’un thon peut devenir canon. Prenez une demoiselle avec un physique ingrat dépendante à l’approbation des autres. Si l’émotionnel l’emporte sur le rationnel, notre demoiselle dépensera des sommes astronomiques dans ces fameux produits en espérant que le miracle arrivera un jour où elle sera regardée et approuvée.

Les marketers des produits de luxe nous prennent probablement pour des ****. Mais les choses vont changer aujourd’hui. Vous allez prendre conscience de vos failles et gérer votre humeur et ainsi ne plus dépendre maladivement de biens de consommations.

Je diviserai le Projet « bonne humeur » en trois parties. Aujourd’hui, l’objectif pour vous sera de déceler vos dépendances. Prendre conscience de nos failles est le premier pas vers la démultiplication de votre bonne humeur.

Et la semaine prochaine, je vous proposerai des conseils adaptés pour chacune de ces failles.

Prenons le cas de quelqu’un qui a un besoin maladif d’approbation. Il agira au quotidien de manière à obtenir une dose de sa drogue favorite. Si personne dans son environnement ne lui donne un minimum d’approbation, il va alors agir de manière de moins en moins subtile et de plus en plus acharnée dans le but d’avoir ce qu’il veut. Si l’environnement ne lui donne toujours pas ce qu’il veut, il est alors possible qu’il tombe dans un état d’âme négatif sans même savoir pourquoi.

Ce que je suggère, à vous lecteurs, c’est tout d’abord de trouver quelles sont vos failles dans la vie de tous les jours. Quels sont vos besoins qui peuvent faire vaciller votre bonne humeur  ?

Pour chacune de ces failles, je vais les illustrer avec un stéréotype comportemental typique. Lisez-les et repérer si vous vous reconnaissez dans chacun des cas cités. Vous pouvez vous reconnaitre à l’aide de souvenirs récents qui s’apparentent aux cas que je vais exposer. Si votre souvenir illustrant une faille est très lointain, cela ne compte pas. C’est votre personnalité actuelle qui importe, ne recherchez donc pas plus loin que dans vos souvenirs à moyen terme (3 voir 6 mois d’antériorité).

Attention cependant ! Nous avons tous un désir d’approbation, d’amour, de perfection, d’accomplissement et de contrôle. Il est normal d’être satisfait lorsque qu’un de nos besoins à été comblé. Comme il est tout à fait normal d’être insatisfait et mécontent quand un de ces besoins n’a pas été satisfait. Une addiction à un de ces 5 besoins implique que si ce besoin n’est pas entièrement satisfait, votre humeur changera du tout au tout. Tout ce qui vous entoure disparaitra pour faire de votre besoin insatisfait un objectif vital.

Identifier ses failles

• Besoin d’approbation. Les personnes concernées par le besoin d’approbation s’évaluent eux-mêmes en fonction du regard des autres sur ce qu’ils font et ce qu’ils sont. Si une personne insulte ce stéréotype, il va alors de façon automatique avoir une vision négative de lui.

Il est facile de découvrir si  vous êtes dépendant de l’approbation des autres. Imaginez-vous à une soirée où votre état d’âme est plutôt morose. Et là, quelqu’un s’approche de vous et vous fait un compliment. Si vous êtes aux anges, que vous oubliez tous vos soucis et que vous avez l’énergie de Superman,  l’approbation est votre drogue. Pour contrer votre besoin d’approbation, je vous propose un article qui propose une approche pour déjouer cette dépendance.

• Besoin d’amour. Les personnes concernées voient l’amour comme étant un besoin sans lequel ils ne pourraient survivre. Imaginez qu’une demoiselle avoue son amour pour celui-ci, il va alors agir de manière totalement soumise et ceci afin de ne pas perdre l’amour de la demoiselle. Cette dépendance aura pour conséquence que ses émotions seront sous le contrôle de la personne qui l’aime. Intuition à l’appui, la demoiselle va alors comprendre rapidement que son homme est dépendant de l’affection qu’elle lui donne. C’est ainsi que notre pauvre garçon perdra le respect de sa bien aimée.

Pour découvrir si vous êtes dépendants de l’amour des autres : imaginez que vous êtes dans une relation où la fille vous aime. Si la fille en question prend un peu de recul, vous sentirez-vous mal, terriblement mal ? Est ce qu’il est pour vous impossible de concevoir d’être heureux sans avoir trouvé l’amour? Si tel est le cas alors vous êtes dépendants de l’amour des autres. Pour gagner en indépendance par rapport à cette faille, c’est par ici !

• Besoin d’accomplissement. Son humeur dépend de sa productivité. Il se considère apte à prendre du plaisir uniquement s’il a été efficace dans son travail au quotidien. Si, par mégarde, il tombe malade, il n’est pas loin de se sentir inutile. Durant les moments où cette personne est peu productive au travail, elle s’infligera des reproches par rapport à son inaptitude à réaliser son quota de travail. Ce qui fera descendre son estime personnelle à chaque moment de non productivité.

Êtes-vous dépendant à l’accomplissement ? C’est facilement repérable. Remémorez vous la dernière fois où vous étiez en vacance après une longue période de travail productive. Est-ce que vous vous reprochiez de ne rien faire pour votre accomplissement personnel ou professionnel ? Est-ce que des pensées vous infligeaient de la culpabilité ? Si oui, alors le besoin d’accomplissement est une de vos failles. Cela tombe bien, je propose justement un article sur le besoin d’accomplissement

• Le besoin de perfection. Toute personne concernée par le besoin de perfection est comme obsédée par la perfection. Son comportement, ses actions et son apparence doivent être parfait. Les erreurs sont interdites et l’échec est pire que la mort. Etre « dans la moyenne »  est pour lui comme une insulte. Réalisez quelque chose d’important n’est pas une victoire en soi. Il a le besoin de trouver un objectif encore plus difficile à réaliser. Toute personne à la recherche de la perfection est amenée à se sentir frustré au quotidien. L’homme est imparfait et la société a été construite par l’homme. La perfection est une légende, un mythe qui n’habite pas notre terre.

Si chaque erreur que vous réalisez au quotidien est honteuse, si vous pensez qu’il est honteux de montrer ses faiblesses et qu’il ne sert à rien de faire quelque chose si vous n’êtes pas sûr de bien le faire alors vous avez une mentalité perfectionniste. Quelques bonnes prises de conscience vous seront utiles, je vous prescris un article pour vous départir du besoin d’être parfait

• Le besoin de contrôle. Les personnes qui sont accros au contrôle ne sont pas  dépendants du pouvoir. Le besoin de contrôle implique un besoin que les choses aillent dans son sens, dans sa  perception de la réalité. Pour des raisons telles que sa gentillesse ou son travail productif, il attend des autres qu’ils réagissent de la façon qu’il souhaite. « Si je suis gentil un bon mari, alors ma femme DOIT m’aimer ». Sauf que, personne n’a la même vision de la réalité qu’un autre.  Il est égoïste de reprocher aux autres de ne pas réagir de la façon que nous souhaitons exactement.

Si vous attendez une réaction précise des gens par rapport à ce que vous faites de bien et si vous réfléchissez en terme de réciprocité (je suis gentil avec lui, il doit être gentil avec moi) alors vous êtes dépendant du besoin de contrôle. Comme je le disais plus tôt, le premier pas vers le changement est la prise de conscience. Être conscient de ces failles, c’est vous offrir la possibilité de la déjouer. Si, après la lecture, vous n’êtes pas sûr d’être la victime d’une faille, n’hésitez pas à m’envoyer un mail ou un commentaire

• Le besoin de pouvoir. Toutes les personnes qui ont besoin maladif de pouvoir ont la prétention qu’ils sont les responsables de tout ce qui se passe autour d’eux. Le moindre changement changement effectué dans leur bande d’amis a toujours un lien direct ou indirect avec eux. Une personne addicte au pouvoir se rendra responsable de toutes les mauvais comportements, mauvaises attitudes de son cercle social. Inconsciemment, il se considéra comme tout puissant. Chacun de ses comportements aura un impact direct sur les autres. Assez fréquent chez les jeunes entrepreneurs qui doivent pour leur première fois critiquer le travail d’un de leurs salariés. “Si un de mes salariés déprime, c’est entièrement ma faute, je l’ai critiqué sur son rapport”. Le besoin de pouvoir ne s’exprime pas uniquement dans le milieu professionnel. Dans les relations de couple, c’est aussi assez fréquent : L’homme qui prend sous son entière responsabilité le mal être de sa femme à un instant T.

Comment savoir si vous êtes un addict du pouvoir? C’est assez simple. Est ce que vous culpabilisez souvent du mal-être de vos proches? Pensez-vous que tous les bons moments que passent vos amis avec vous sont en fait la conséquence de votre unique comportement? Est-ce grâce à vous que votre copine est heureuse? Est-ce grâce à votre dernière visite chez votre ami que celui-ci a enfin oublié son Ex?

Si tel est le cas alors vous êtes dépendant du pouvoir !

• Le besoin de plaisir. Curieux n’est ce pas? Pourtant, très nombreuses sont les personnes qui sont victimes de cette addiction. Ils sont convaincus que le bonheur et la joie se trouvent à l’extérieur de leur personne. Leurs ressentis et leurs humeurs ne sont pas sous leur contrôle mais sur celui de leur environnement. Quand le mal être croise leur route, ils ont besoin d’être entouré d’éléments qu’ils considèrent comme “ressources positives”. Ces ressources sont en général des personnes avec qui ils se sentent bien. Ils attendront de la part de ces personnes d’égayer leurs vies et d’atteindre un état de plaisir. Le problème de cette addiction est qu’elle traduit d’un manque d’autonomie à atteindre le bonheur. Si leur cercle social n’est pas de bonne humeur, ils seront malheureux, attendant impatiemment que les choses redeviennent comme avant.

Etes vous dépendant du plaisir venant de l’extérieur? Etes vous convaincu qu’il est impossible de contrôler vos émotions quand un événement malheureux survient? Quand un événement malheureux survient, êtes vous dans l’attente d’une bonne nouvelle qui pourra changer votre humeur?

Si tel est le cas, votre humeur dépend du plaisir extérieur.

Comme je le disais plus tôt, le premier pas vers le changement est la prise de conscience. Être conscient de ces failles, c’est vous offrir la possibilité de la déjouer.

Si, après la lecture, vous n’êtes pas sûr d’être la victime d’une faille, n’hésitez pas à m’envoyer un mail ou un commentaire

Nous avons tous des failles. La question à se poser est de savoir si nous sommes enfin décidés à les mettre aux arrêts!

Ce article constitue le 2e article du projet productivité. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article de base sur la gestion du temps (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet productivité : Rappel sur la gestion du temps (1/5)
• Quel type de procrastinateur êtes-vous? (2/5)
• Projet productivité : Technique anti procrastinatrice (3/5)
• Projet productivité : L’art de se planifier une journée épanouissante(4/5)
• Projet productivité : L’état d’esprit du « non procrastinateur » (5/5)

Se créer un programme d’activités quotidiennes permet  une impression immédiate de prendre sa vie en main. L’astuce que je vais vous proposer doit être appliquée au moins une semaine pour en connaitre les premiers effets positifs.

Planifier son lendemain… Activité qui peut sembler rébarbative et pourtant tellement puissante pour gagner en productivité et en joie de vivre. Il y a deux semaines de cela, j’ai écrit un article concernant les plus petites habitudes pour les plus grands changements. Sachez que faire un planning pour le lendemain fait partie de ces merveilleuses petites habitudes.

Le programme d’activités quotidiennes est simple mais efficace et peut vous aider contre votre combat contre la procrastination. Pour réaliser un programme d’activités  efficaces  pour le lendemain, voici la démarche à suivre :

Saisissez vous d’une grande feuille de papier ou d’un tableau Velléda et séparez la (ou le) en deux colonnes. Dans la colonne de gauche, écrivez-vous un planning par heure comprenant ce que vous aimeriez accomplir pour le jour suivant. Quand bien même le lendemain vous ne feriez qu’une partie de votre planning, le simple fait de programmer votre emploi du temps chaque jour peut être vraiment utile. Votre plan ne doit pas être obligatoirement sophistiqué. Écrivez juste un ou deux mots à côté de chaque heure résumant ce que vous aimeriez faire… Cela peut être « manger », ou « ranger la chambre »,  « écrire rapport » ou encore « session drague ».

Note : n’investissez pas plus de cinq minutes pour élaborer votre plan du lendemain. Au délà de ce laps de temps, considérez que vous perdez votre temps.

À la fin de votre journée, il ne vous reste plus qu’à remplir la colonne de droite. Cette colonne a pour fonction de faire une rétrospection de votre journée. Écrivez à côté de chaque heure ce que vous avez réellement fait durant la journée.

Cela peut être une chose complètement différente de celle que vous que vous aviez prévue. Quand bien même vous n’avez rien branlé, écrivez-le.

Martin : C’est cool… Tu sais que tu révolutionnes rien avec ton plan

Attendez ! Je demande votre attention encore deux minutes !

La subtilité arrive ! En plus de ce que je viens de vous proposer avant, ajoutez un indice à côté de chaque activité avec soit la lettre R(signifie réalisation) ou la lettre P (pour plaisir). La lettre R contient l’ensemble des activités qui représentent pour vous un accomplissement. Cela peut être faire du développement personnel, vous lavez, faire une séance de sport,… Tandis que la lettre P représenterait plutôt toutes les choses qui vous procurent du plaisir comme aller voir un film, manger, jouer aux jeux vidéos,…

C’est fait ? Génial !

Maintenant, à côté de chacune des lettres R et P vous allez  ajouter un chiffre entre un et cinq.

• Pour la lettre R : Mettre  un 1 signifie que l’activité en question est très facile et ne demande pas beaucoup d’efforts de votre part. Par contre, si vous mettez cinq, cela signifie que l’activité est difficile et représente un grand challenge pour vous.
• Pour la lettre P : Mettre un 1 signifie que l’activité ne vous a pas procurée beaucoup de plaisir lors de sa pratique. Un 5 par contre, cela signifie que vous avez vécu un pur moment de détente et de plaisir.

En fait l’intérêt principal de réaliser un tel tableau est de pouvoir avoir rapidement une vision d’ensemble de la journée que vous allez avoir. Je l’avais notamment déjà dit sur l’article concernant la gestion du temps : une journée épanouissante est un subtil mélange de plaisir et de travail (ou du moins d’activités pour votre auto réalisation).

Quand bien même vous ne parvenez pas à réaliser tout ce que vous avez planifié la veille, ce n’est pas bien grave. Car, dans votre quotidien, il vous arrivera d’avoir l’impression de n’avoir rien foutu de votre journée. Ce tableau, vous rappellera que malgré tout vous avez quand même réalisé certaines choses.

Quelques conseils pour la planification :

alors que vous planifiez votre journée, essayer d’imaginer un programme équilibré entre travail et loisir. Le lendemain, quand votre journée sera finie, évaluez votre ressenti par rapport à celle-ci. Si vous vous sentez un peu déprimé ou aigri, il serait bien d’ajouter plus de fun dans votre journée suivante. Si par contre, vous avez l’impression de ne pas avoir été assez productif rajoutez-vous une ou deux heures de travaux.

Lorsque vous cherchez à atteindre un objectif, vous devez d’abord  déterminer avec précision la nature de cet objectif. Il en va de même lorsque vous cherchez la femme idéale.

Avant de pouvoir le trouver, il va falloir que vous déterminez avec précision son profil idéal.
En particulier quelles sont les qualités et les valeurs qu’une femme devra posséder pour postuler au titre d’élue de votre cœur ?

Cette réflexion est avant tout personnelle. Le choix des critères ne doit dépendre que de vous. Rappelez-vous quelques unes de vos anciennes petites amies. Qu’avez vous retenu de positif et de négatif dans leurs comportements ? Si vous constater que des recoupements émargent de cette analyse, vous êtes sur la bonne voie.

Dans tous les cas, la meilleure source d’analyse reste l’expérience. Vous ne savez pas si vous pourriez supporter une femme autoritaire au quotidien? Faites en l’expérience pendant un temps vous donnera la plus personnalisée des réponses.  Et pour vous rapprocher plus rapidement de votre profil idéal, il n’y a pas de secret : il faut accélérer le processus d’apprentissage. Votre meilleure option est donc de côtoyer un maximum de femmes pour observer par vous mêmes quelles qualités retiennent votre attention.

Afin d’orienter votre recherche, voici une liste des qualités que je recherche chez les femmes :

• qui se laisse tenter par l’aventure
• spontanée
• stable émotionnellement
• qui n’a pas peur des challenges
• sophistiquée
• optimiste
• qui est prête à prendre sa chance, à aller de l’avant
• qui sait garder une partie de son âme d’enfant, son innocence…

C’est en les  essayant que l’on choisit ses vêtements. Il en va de même pour les femmes.

L’anti-profil : les femmes à éviter

A l’inverse, vous devrez établir une liste de comportements que vous ne tolérerez pas. Cette composante de votre recherche est aussi personnelle que la liste des qualités requise chez votre partenaire idéale. Mais elle est probablement plus importante encore.

Lorsque vous rencontrerez une partenaire qui correspondra à la majorité de vos qualités requises, vous tomberez probablement rapidement sous son charme. Dans cette situation, la perte d’objectivité est un phénomène plus fréquent que vous ne l’imaginez. Il serait dommage de se réveiller quelques mois ou années plus tard en vous appercevant que cette partenaire si idéale, est en réalité une contrefaçon. Elle manifeste également quelques uns de ces défauts qui suffisent à pourrir votre quotidien. Non seulement vous prennez conscience de tout le temps que vous avez perdu à ses côtés mais surtout la marche arrière est aujourd’hui beaucoup plus délicate. Elle vous plait, mais vous ne pouvez décemment pas rester à ses côtés. Le piège se referme et toutes les issues vous conduisent vers des moments de souffrance.

Afin d’orienter votre recherche, voici quelques exemples de comportements qui me rebutent lorsqu’il s’agit d’entamer une relation :
une femme peu fiable. Elle n’hésite pas à annuler mon rendez-vous à la dernière minute.

• Une femme qui nécessite d’avoir constamment votre attention.
• Une femme qui a une très faible estime d’elle-même. Vous aurez toujours besoin de la réconforter, de la rassurer.
• Une femme qui ne sait pas ce qu’elle veut. Un jour blanc, le lendemain noir.

Certains défauts évidents nous passent sous le nez en début de relation… Restez lucide !

C’est peut-être la bonne? Ne vous précipitez pas

Lorsque vous rencontrerez une inconnue, essayer rapidement de savoir si elle correspond plus ou moins bien à vos critères. Si  elle retenait votre attention, ne commettez surtout pas l’erreur de la considérer comme votre futur petit amie, quand bien même elle correspondrait parfaitement à ce profil idéal. Contentez-vous simplement de la considérer comme une fille sympa, jolie mais qui reste une inconnue. Gardez à l’esprit que vous venez simplement de la rencontrer, et rien ne garantit que vous allez passer du temps avec elle par la suite.
Devant une femme qui leur plaît réellement, la plupart des hommes font l’erreur de prendre la situation trop sérieusement, ils attachent trop d’importance à cette femme qui n’est encore qu’une inconnue à découvrir. Laissez les choses se construire d’elles-mêmes, prenez votre temps, la solidité de votre relation viendra avec le temps.

Trouver la partenaire idéale : conclusion

Il est donc important de savoir ce que vous recherchez exactement chez une femme. En particulier pour faire le tri et choisir celle qui méritera de passer beaucoup de temps à vos côtés. Découvrez vos critères de choix et ne négligez pas votre liste de critères rédhibitoires.

Lorsqu’une candidate se montrera à la hauteur ne faites surtout pas l’erreur de l’idéaliser celle qui n’est encore qu’une inconnue simplement par ce qu’elle remplirait une succession de critères préétablis. Vous risqueriez de l’enfermer dans une image mentale : la description idéalisée de votre partenaire idéale. Ce faisant vous ne lui laisseriez que très peu de place pour exprimer sa véritable personnalité. Personne ne peut se montrer digne de la perfection, en particulier cette partenaire « idéale » qui reste humaine avant tout.

Votre recherche de la partenaire idéale devra finalement vous permettre de concilier 2 démarches qui s’excluent mutuellement :

• Etablir un profil précis de cette partenaire « idéale » fictive, dont vous chercherez progressivement à vous rapprocher.
• Ne pas enfermer vos partenaires dans votre vision de cette partenaire « idéale ». Elles restent humaines, et quelques soient leurs qualités, pourraient ne pas supporter cette pression de la perfection.

En même temps, aucune personne honnête ne pourra vous faire croire que trouver la partenaire idéale est une aventure aisée. Mais c’est justement ce qui en fait tout son charme.

Et vous, vous en êtes où?

La communauté de séduction et l’engouement qu’elle suscite n’ont de cesse de s’agrandir chaque jour. Plusieurs dizaines de milliers d’apprentis séducteurs ont déjà franchi le cap : prendre leur vie sentimentale en main. Au centre de cet investissement, un enjeu majeur, comprendre les lois de l’attraction féminine. Parce qu’une fois ce Graal de votre côté, tout devient simple et limpide. Les femmes vous désirent du plus profond de leur être, et vous entrez dans un monde où tout devient possible.

Mais l’attraction féminine, qu’est ce que c’est  ?  Cette question est fondamentale car elle matérialise le but de votre quête du graal dans le monde de la séduction.

Étrangement, pratiquement aucun apprenti séducteur ne connait la réponse exacte à cette question. La plupart en sont convaincu, mais les avis divergent voire se contredisent.. alors qu’ils ne perçoivent que des composantes de l’attraction, voici les outils qui permettent de la mettre en place.

• Quelqu’un de confiant est attirant. Mais qu’est ce qui définit cette attirance ?
• Être un challenge pour les femmes nous rend plus attirant. Mais qu’est ce qui explique cette attirance ?
• Lorsqu’une femme est attirée elle veut coucher avec vous. Mais pourquoi est-elle attirée ?

Beaucoup d’autres propositions de réponses existent pour définir l’attirance. A chaque fois, le même flou : qu’est ce que l’attirance féminine.

Concernant un sujet aussi important, il est essentiel d’être absolument sûr de son fait. C’est pourquoi nous allons revenir sur la véritable définition de l’attraction. Vous pourrez ainsi vous assurez que votre apprentissage vous emmène dans la bonne direction.

Attraction  =  valeur  +  investissement

Pour approcher la définition de l’attraction, choisissons un sujet qui rassemble tous les hommes  :  les belles voitures.

Imaginez la voiture de vos rêves. Le modèle unique qui ferait baver tous vos amis, et vous procurerait des sensations inoubliables. Peut être une porche, une Lamborghini… Faites votre choix, visualisez la précisément. Son intérieur luxueux en cuir, ses options high tech, pas forcément utiles mais terriblement confortables.

Comme vous l’imaginez cette voiture a un prix. Un prix vraisemblablement très élevé. Mais vous croyez en ce rêve et travaillez très dur pour l’obtenir. Économisant pendent une dizaine d’années, allant jusqu’à sacrifier vos sorties entre amis.

Finalement, le rêve se concrétise. Et lorsque vous revenez de la concession au volant de votre nouveau bolide une surprise vous attend. Un huissier vous attend pour vous remettre un cadeau surprenant : vous venez de gagnez une voiture de rêve. Coïncidence incroyable, c’est exactement le même modèle que celui dont vous venez de faire l’acquisition!

Vous vous retrouvez avec deux modèles complètement identique d’une voiture coutant une fortune. L’une d’entre elle devient encombrante… Vous décidez d’en revendre une.

Agirez-vous comme 99% des hommes dans cette situation en revendant la voiture que vous venez de gagnez ? C’est probable parce qu’elle a bien moins de valeur à vos yeux que celle qui vous a couté tant d’efforts et d’investissements. La première a plus de valeur et donc est plus attirante à vos yeux.

Ce qui génère l’attirance est donc le désir qui découle de la valeur. Or la valeur que nous percevons d’un objet ou d’une personne est subjective, elle dépend directement de l’effort que nous investissons dans son obtention.

En conclusion, voici la définition du graal de tout apprenti séducteur :

L’attraction féminine peut apparaitre lorsque votre cible perçoit votre valeur (= démontrer votre valeur sociale). Elle apparait effectivement dès lors qu’elle a investit de son temps/énergie pour obtenir votre attention (= phase de qualification).

ATTRACTION  =  VALEUR (perçue)  +  INVESTISSEMENT

Lorsque ces deux éléments sont réunis, les portes sont grandes ouvertes. Vous construisez efficacement votre potentiel d’attraction.

A la clé, c’est la femme de vos rêves que vous pourrez séduire.

Et maintenant que vous connaissez où vous devez aller pour progresser, une nouvelle question se pose :  quelles sont vos stratégies pour communiquer efficacement votre valeur?

Quel homme n’a jamais rêvé de devenir charismatique ? Certainement pas moi. Par ce que si l’on y réfléchit bien, c’est la qualité la plus universelle que tout homme se doit de posséder. Vous prenez n’importe quelle carcasse masculine neutre, vous y ajouter une dose de charisme et le tour est joué. Vous voilà devant un homme rutilant, dans la force de l’âge. Plus séduisant, plus convainquant, plus attirant, plus intéressant que l’homme non dopé à ce produit miracle. Non, vraiment, y a pas à dire on a rien inventé de mieux que le charisme pour transformer n’importe quel homme en surhomme.

C’est un sujet qui me passionne depuis pas mal de temps et un produit dont j’essaie de me le procurer toujours en plus grande quantité. A force d’observations, de pratique et de réflexion, me sont venues une série de règles à suivre. Plusieurs lignes de conduite et autres états d’esprit que suivent la plupart des hommes charismatiques.

Si comme moi vous croyez aux vertus de ce produit miracle qu’est le charisme, voici enfin la liste de 26 règles que suivent la plupart des hommes charismatiques. Pour vous procurez votre dose, il peut être utile de s’inspirer de quelques unes d’entre elles. Je me suis concentré sur les principales. Avec pour chacune un petit descriptif sur son l’application et une explication sur son utilité. Il ne restera plus qu’à l’implémenter dans votre système de valeurs.

Alors une nouvelle dose de charisme çà vous tente?

Offre spéciale : Votre dose de charisme est offerte avec un bonus de techniques pour avoir le dernier mot

1. Soyez ouvert d’esprit : ce n’est pas parce que quelqu’un remet en cause l’une de vos réflexions, l’un de vos comportements, qu’il a forcément tort. Soyez ouvert d’esprit et acceptez la critique constructive avec bienveillance. Vous en sortirez grandi.
2. Imposez des limites à ne pas dépasser : Etre charismatique ne signifie pas être apathique ou introverti. Vous devez imposez des limites aux comportements que vous acceptez. Si quelqu’un franchi cette limite il n’a plus rien à faire à vos côtés.  Soyez intransigeant avec ces limites qui doivent vous tenir profondément à cœur.
3. Vous n’avez rien à prouver : vous êtes le mec le plus charismatique de la terre. Par conséquent vous n’avez absolument rien à prouver. Quelque soit le challenge ou la provocation, c’est d’un air amusé que vous retournez la situation à votre avantage.
4. Soyez toujours souriant : Quelqu’un de charismatique est fondamentalement bien dans sa peau. Le premier signe extérieur visible est le sourire. Alors souriez (pas le sourire niais ou forcé). Souriez comme si vous viviez le plaisir insouciant de la première fois : votre première journée à la plage, votre premier coucher de soleil, votre premier baiser. Vous vous sentez bien et votre léger sourire n’en cache rien.
5. Ne parlez pas de vos problèmes, sauf si on vous le demande : Se décharger de ses problèmes sur les autres n’est pas une solution. Mais surtout c’est vraiment pénible pour ceux qui n’ont rien demandé. Pour en rajouter au tableau, parler de ses problème ne résout pas la situation, cela ne permet que de prolonger et d’amplifier votre mal être. Prenez pour habitude d’oublier vos problèmes, et  ne les rappelez qu’au moment ou vous pouvez AGIR pour les résoudre.
6. Ne parlez pas de vous, sauf si on vous le demande : D’une manière générale, les gens ne s’intéressent aux autres que s’ils ont quelque chose à leur apporter. Pour parler de vous, il faut d’abord démontrer  que vous avez quelque chose à apporter : humour, connaissance, contacts…
7. Soyez curieux : La soif de connaissance est un puissant moteur pour vous rendre intéressant. Cela vous ouvrira les portes à de nouvelles connaissances, de nouvelles cultures, de nouvelles manières de percevoir le monde. La curiosité est sans aucun doute le plus utile des défauts.
8. Sentez vous à l’aise : Parce que vous n’avez rien à prouver, vous n’avez aucune raison de vous sentir mal à l’aise. Et comme un mec charismatique est quelqu’un qui passe toujours un bon moment, il ne vous reste plus d’autre choix : soyez à l’aise en toutes circonstances.
9. Ayez vos propres opinions : Un mec charismatique n’est pas un clone. C’est une personne au caractère fort et facilement identifiable. Vous voulez que l’on se souvienne de vous. Pour cela, ayez vos opinions, votre propre vision du monde, votre intuition du bonheur, votre réponse à la morosité ambiante… Soyez convaincu de vos réflexions et partagez les.
10. Trouvez votre style : Découvrez quel est le style vestimentaire qui vous définit et assumez le jusqu’au bout. Plutôt classe? N’hésitez pas à investir dans des boutons de manchette et une veste en laine super 120.
11. Entourez vous de personnes charismatiques : Un mec charismatique  a des standards. Que ce soit avec les femmes ou avec ses amis. Ne consacrer pas votre temps et votre énergie aux gens qui ne feront que vous tirer vers le bas. C’est bien de connaitre du monde mais lorsque votre temps est mis à contribution concentrez vous sur les personnes positives, intéressantes et ouvertes d’esprit. Bref, pour être charismatique, ne fréquentez que des personnes charismatiques.
12. Soyez positif : Voyez toujours le verre à moitié plein, la succession d’opportunités plutôt que les ratages potentiels. Ne vous inquiétez pas trop de l’avenir et profitez surtout du moment présent. La vie est trop courte pour perdre son temps à se tracasser sur des éventualités qui n’arriveront jamais. En d’autres termes, vivez et soyez positif, votre indice de charisme prendra de la hauteur.
13. Soyez décontracté  : Vous êtes à l’aise dans vos baskets, vous dévorez la vie à pleine dents, le stress ne vous atteint pas ? Quelque soit votre réponse vous devriez faire comme si c’était le cas. Soyez décontracté au maximum. Pourquoi marcher vite alors que la rue présente tant de curiosités? Pourquoi manger si vite alors que chaque bouchée peut se savourer ? (c’est aussi un très bon moyen pour manger moins !) Pourquoi parler si vite? Vous avez peur que votre message soit inintéressant? En bref, soyez décontracté et prenez votre temps.
14. Soyez passionné : Pour renforcez votre identité et votre joie de vivre trouvez quelques activités qui vous passionnent et consacrez -y du temps. Les passions vécues à fond sont les éléments de bases d’une personnalité forte.
15. Ne cherchez pas à tout contrôler : vouloir tout contrôler est le meilleur moyen de ne pas profiter de l’instant présent. Apprenez à lâcher du leste et à profiter de l’instant même si tout n’est pas sous contrôle, ce sera surement l’occasion de vivre de nouvelles expériences et de faire de nouvelles rencontres. C’est également une approche très efficace pour renforcer votre spontanéité, composante essentiel de l’homme charismatique.
16. Ne chercher pas à être parfait : dans le même ordre d’idée, ne faite pas la course à la perfection. Osez prendre des risques et assumez les petites erreurs que vous pourriez commettre. C’est justement à partir de ces erreurs que vous en apprendrez plus sur vous et sur les autres.
17. Ne cherchez pas à monopoliser l’attention : L’attention ne se réclame pas, elle se mérite. Chercher à monopoliser l’attention est le meilleur moyen de faire comprendre que vous n’en avez pas assez. Et comme toutes les richesses, n’oubliez jamais qu’on ne donne qu’aux riches…
18. Soyez vous même : Ce conseil est aussi éculé qu’important. Il n’est rien de plus dommageable pour votre charisme qu’un jeu d’acteur qui sonne faux. Quelque soit votre personnage, quelque soit votre capacité à improviser, sur le long terme oubliez le mensonge et soyez vous même. L’authenticité finit toujours par payer.
19. Vivez dans l’instant présent : pensez surtout à passer un bon moment avec ceux qui vous accompagnent avant de réfléchir aux causes, aux conséquences et de ce que pourrait bien en penser votre voisine de pallier.
20. Tentez de nouvelles expériences régulièrement : Renouvelez vos expériences de vie, partez à l’aventure, faites de nouveaux projets, mettez-vous en difficulté, apprenez de nouvelles choses, en bref ouvrez-vous sur le monde. Vous profiterez de la vie et renforcerez votre réserve d’énergie positive, l’un des éléments clé pour donner aux autres l’envie de s’ouvrir à vous
21. Ayez un regard malicieux sur la vie : La vie est un jeu, le monde votre terrain de jeu. La bonne humeur est contagieuse et attire irrémédiablement les gens. Donc n’hésitez plus à jouer de votre environnement, avec vos proches,  le monde n’aura que plus envie de partager ces bons moments avec vous.
22. Gardez du temps pour vous : apprenez également à vous ménager du temps libre rien que pour vous. Appréciez le plaisir de moments où rien d’autre n’existe que vos centres d’intérêts, vos habitudes et votre cocon privé. Ce conseil vise surtout à éviter la saturation du rapport aux autres. Ils sont là pour enrichir votre vie, mais vous devez avant tout vivre pour vous même. Vous ne serez que plus heureux de les retrouver après vous être ressourcés.
23. Sachez discerner les hommes charismatiques : Apprenez à reconnaitre les imposteurs des hommes charismatiques. Vous saurez ainsi qui fréquenter et surtout vous pourrez enrichir votre culture du charisme. C’est en côtoyant au quotidien des grands hommes que l’on peut s’en inspirer pour tirer le meilleur de soi-même.
24. Soyez tactile : L’homme de charisme impose sans complexe sa présence. Il est parfaitement à l’aise dans son corps et avec le contact physique (cette remarque ne présente aucune connotation!) Un exemple simple à mettre en oeuvre : lors de vos poignées de mains, posez votre seconde main sur l’épaule de votre interlocuteur.
25. Occupez votre espace : Dans le même ordre d’idée, assumez et soyez à l’aise avec votre présence physique. N’hésitez pas à prendre plus de place que nécessaire sur un canapé. Ne croisez pas les bras, utilisez-les plutôt pour parler; ou dans l’attente, légèrement écartés le long du corps. Tenez vous droit, les jambes suffisamment écartées. En bref, occupez au maximum l’espace pour vous sentir à l’aise.
26. Ne dites jamais en une longue phrase ce que vous pourriez dire en un clin d’œil : faites simple, concis, percutant.

Vous avez remarqué d’autres règles que suivent les hommes charismatiques? Partagez-les!

Ces deux stratagèmes, ont une utilité précise : détourner ou supprimer, les objections que vous pourriez rencontrer lorsque vous serez en train de séduire la femme de vos rêves. Nous verrons également, le contexte de leur utilisation. Quand sont-ils le plus efficace et à quelles type d’objections peuvent-ils convenir ? Enfin nous verrons une mise en pratique concrète de ces deux stratagèmes dans un processus de séduction. Cet article est donc un article à visée pédagogique. C’est pourquoi, pour en tirer une efficacité maximale, ce n’est pas la réflexion qu’il faudra privilégier, mais bien l’action. C’est en effet sur le terrain face à de vraies femmes que vous comprendrez concrètement la puissance de ces deux outils.

Gardez le contrôle de la frame

En termes de communication, le sens d’une interaction ne se définit pas seulement grâce à la succession des mots employés. Le sens principal, se puise dans le contexte, le sens global qui entoure l’interaction. On appelle cela la sous communication. C’est justement cette sous communication qui joue un rôle primordial lors d’un processus de séduction.

Voyons un exemple concret. Lorsqu’un homme s’approche d’une femme et pour obtenir son attention, décide de lui payer un verre ;  la sous communication associée à cette scène est généralement la suivante : cet homme cherche à obtenir les faveurs de cette femme. Dans cette optique la femme se retrouve avec plus de valeur sociale que l’homme qui cherche à la séduire. On peut se demander les raisons qui pousseraient une telle femme à rester plus longtemps à ses côtés une fois les dernière goutes de ce verre ingurgitées…

Prenons désormais la même situation, mais changeons quelques détails afin de modifier la sous communication. Un homme remarque une femme au bar. Celle-ci l’intrigue, il décide d’en savoir plus et choisit sa place à côté d’elle. Il s’installe confortablement à ses côtés pour découvrir si elle vaut la peine d’être rencontrée. Après quelques minutes d’échanges, l’envie lui prend de s’installer pour un bon quart d’heure. Il décide donc de se commander un verre au bar. Le prix des consommations n’étant pas un problème pour lui, il décide d’en offrir une à sa nouvelle rencontre pour partager ce moment de découverte.

Vous vous rendez compte, que dans de ces deux situations les faits objectifs n’ont pas changé : un homme, va voir une femme, et lui offre un verre. Mais la sous communication de ces deux situations est complètement différente. Inutile de préciser que l’une d’entre elles sera beaucoup plus efficace que l’autre. Tout simplement grâce à une sous communication, autrement appelée frame, adaptée. La frame est en général définie par de nombreux facteurs : votre environnement, vos actions, les personnes qui vous entourent, ce que vous dites ou encore la façon dont vous le dites. Les outils que je vous propose aujourd’hui sont justement de ceux qui permettent d’avoir une action chirurgicale pour modifier la frame. En d’autres termes, le genre d’outil qui peut vous permettre directement de vous emmener sur la bonne voie…

Imposez votre frame, sous peine de subir sa vision de la réalité. La situation deveindra bien plus confortable!

Définition et applications du reframing

Commençons tout d’abord par le plus simple à mettre en œuvre : le reframing. Sa vocation première, est de recadrer le sens de la frame, en s’attaquant au sens même des mots employés qui définissent une frame qui ne nous convient pas. Voyons à l’aide d’exemples deux déclinaisons possibles du reframing.

La première, concerne un reframing de type faible. Ce reframing consiste à accepter une partie de la réalité que l’on vous propose tout en en réorientant le contenu.

Exemple :

F : Tu n’es pas très viril.

H : Au moins je n’ai pas besoin de çà pour séduire.

Son utilisation est extrêmement simple. Il vous suffit de commencer votre réplique par « au moins je » et de réorienter la réalité vers une autre qualité qui vous met plus en valeur. Malheureusement ce reframing présente l’inconvénient majeur d’accepter, même partiellement, une réalité qui vous défavorise. Ici dans l’exemple précédent vous acceptez le fait  que vous ne vous considérez pas vraiment comme quelqu’un de viril. Ce n’est pas forcément la meilleure approche…

Il existe en revanche un deuxième type de reframing. Le reframing du type fort. Celui-ci est particulièrement adapté pour attaques qui vous sont directement adressées. En effet ce type de reframing n’accepte aucunement la réalité que l’on vous propose mais change le contenu pour le réorienter sur quelque chose qui vous met en valeur.

Exemple :

F. : Tu n’es pas très viril.

H. : Nuance, je suis trop sophistiqué pour toi.

Ce type de reframing a est donc plus efficace sur des piques qui pourraient vous porter préjudice directement. Mais elles présentent également un inconvénient. En effet ce type de reframing vous place dans une situation de conflit. Vous n’acceptez pas la réalité que la femme propose, ce qui est une bonne chose si cette frame ne vous convient pas, mais vous entrez dans un affrontement à sa hauteur. Ce sont ses arguments contre les vôtres. L’issue ne tournera donc pas forcément en votre faveur. Si comme moi, vous pensez qu’il est plus élégant de gagner un conflit sans même le commencer, je vous invite à découvrir mon stratagème favoris : l’outframing.

Le reframing peut vous embarquer dans de joyeuses partie de ping pong verbal

Définition et mise en pratique de l’outframing

Comme nous avons déjà pu en parler dans l’article sur la persuasion, l’outframing se concentre sur le contexte du message et non sur le contenu. Et c’est justement ce qui rend l’outframing si puissant pour agir sur la sous communication d’une interaction : vous y accédez directement.

L’outframing présente également un second avantage : votre interlocuteur ne peut s’opposer à vous car un outframing n’implique pas de conflit. Vous acceptez le contenu que l’on vous propose mais vous changer la sous communication en plaçant ce contenu dans un contexte qui vous favorise. Pour contrer un outframing, seul un outframing sera véritablement efficace. En d’autres termes, la personne qui outframe le mieux peut contrôler la sous communication. Et qui contrôle la sous communication, contrôle l’interaction… (Je ne choisis que rarement mes armes par hasard.) Voyons maintenant comment mettre en pratique ce stratagème.

Votre principal objectif lorsque vous cherchez à outframer est de comprendre le sens de la sous communication actuelle. On ne change pas efficacement quelque chose que l’on ne comprend pas. Pour vous aider, demandez vous “pourquoi me dit-elle çà?” quel est le message sous-jacent qu’elle cherche à faire passer?  C’est en partant de ce message que vous pourrez le détourner à votre avantage. Décortiquons le processus sur quelques exemples.

Exemple :

F : Tu me paye un verre ?

H : C’est mignon. Mais tu sais si tu veux que je continue à te parler il te suffit d’être intéressante et spontanée.

La sous communication de F pourrait être : tu cherches à me séduire. Pour obtenir mon attention, tu dois investir de l’argent sur mon confort. Cette frame est néfaste. L’outframing proposé permet de retourner la situation. On ne lui refuse pas son verre, mais le contexte change : se faire payer un verre permet de nous faire rester. Elle n’est pas sûr d’être à la hauteur. Nous sommes devenus le challenge qu’elle affronte. Le contrôle de la frame s’inverse.

Exemple :

F : Tu es trop jeune pour moi.

H: Ne sois pas intimidée, je te promets de ne pas t’épuiser.

La sous communication imposée par F : tu es trop jeune pour une femme d’expérience comme moi. L’outframing proposé inverse la situation : je suis effectivement trop jeune pour que tu puisses tenir la route. Mais je vais faire un effort pour te préserver.

Changez la frame pour changer le sens. Et du coup, tout change…

En conclusion, vous avez désormais à disposition 2 nouveaux outils pour garder le contrôle sur l’un des éléments majeurs de tout processus de séduction réussis : la frame. Et pour continuer votre entrainement voici quelques obstacles (appelés shit test dans la communauté de séduction) qui surviendront régulièrement lorsque vous séduirez de jolies femmes.

« qu’est ce que t’aime bien chez moi »

Reframing : C’est ce que j’essaie de trouver depuis tout à l’heure…

Outframing :Oh, c’est mignon… tu es si peu sure que ton charme opère ? En fait tu as raison. Essaie de faire un peu mieux…

« Je préfère qu’on sois amis » (ou variante)

Reframing : Désolé, je viens de dépasser mon quota mensuel

Outframing : Ecoute, tu devrais pas te décourager si vite…

« J’ai un copain »

Reframing : Ca n’est pas un problème… pour l’instant.

Outframing : Euh… du calme on se connait à peine et déjà tu me parles de tes problèmes…

« je suis lesbienne »

Reframing : On ne me le dit jamais APRES. (…) Tu paries ?

Outframing : Encore un effort, il en faut plus pour m’exciter.

« qu’est ce qui me dit que t’es un mec bien »

Reframing : Mon juge d’application des peines

Outframing : Rien. C’est encore plus excitant, pas vrai ?

Et pour la dernière liste, je vous laisse chercher sans mettre de propositions. Vous pouvez proposez vos solutions et analyses dans les commentaires, ce sera l’occasion de vous entrainez avant de faire vos premiers essais sur le terrain. Bons outframing et reframing!

Exercice – Shit test :

• « tu me mérites pas » / « t’es pas assez bien pour moi »
• « J’ai pas envie de danser » (en boite)
• « Je suis fatiguée »
• « T’es pas mon style de mec »
• « Désolée je pourrai pas venir ce soir »
• Tu dis ça à toutes les filles ?
• « Ca t’embête si je viens avec ma copine / cousine / soeur etc ? »
• « Je veux une relation durable, une histoire sérieuse »
• « Je veux pas une histoire sérieuse »