Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

Ça y est, ton inscription au pilier Séduction a été bien enregistrée. C’est un véritable plaisir de te compter parmi nous !

Lis cet article très attentivement. Tu y découvriras ta version de l’Ebook «Vaincre sa peur de l’approche» et surtout tu découvriras comment en profiter au maximum !

Le pilier séduction, çà sert à quoi exactement?

Bonne question !

Construire un pilier Séduction, c’est avant tout découvrir les incroyables richesses qu’offrent les femmes dans la vie d’un homme. Le premier de ces trésors (et celui que nous vend constamment la société de consommation) c’est l’accès au plaisir charnel. Ce premier objectif, volontairement terre à terre, est celui qui motive de nombreux hommes à s’intéresser de près à la séduction :

Coucher avec plus de femmes, plus souvent. Et surtout avec des femmes qui nous plaisent (plus) !

Le pilier séduction répond avant tout à cette demande, parce que l’expérience avec les femmes est la seule porte d’entrée au véritable trésor qui vous attend : le bonheur AVEC les femmes. Evidemment chacun construit sa propre définition du bonheur avec les femmes. Pour la plupart, c’est de sortir avec un top model, qui fera saliver tous les potes et ne manquera pas de le mettre en valeur. D’autres sont plus humbles et se disent que la femme idéale c’est avant tout celle qui saura l’accepter pour ses défauts et ses qualités… Mais d’autres se disent que les lieux communs et les idées reçues ne sont pas pour eux. Et c’est parce que tu fais partis de ces hommes ambitieux, que tu es présent dans ce club privé de séducteurs. Et voici quelques unes des découvertes fondamentales que tu feras avec moi (en plus de devenir un séducteur expert !) :

• L’identité masculine : c’est quoi concrètement d’être un homme ? Le processus indispensables de la construction identitaire masculine. Pourquoi certains y parviennent naturellement et d’autres ne comprennent jamais les enjeux de ce projet de vie.
• La séduction, concrètement c’est quoi? Pourquoi est-ce l’enjeu majeur de la vie d’un homme. Et surtout pourquoi cet enjeux est universel et dépasse très largement la conquête du sexe faible ?
• La séduction çà s’apprend comment ? Il existe aujourd’hui tellement de ressources gratuites et payantes sur la séduction, qu’il est très facile de se perdre dans son apprentissage. Même les conseils les plus pertinents manquent aujourd’hui de l’ingrédient indispensable pour s’assurer que tu en profitera réellement : une méthode claire, concrète et applicable d’apprentissage. Or sans méthode, les meilleurs conseils du monde ne seront pas très utiles pour atteindre tes objectifs : ils risquent généralement d’être mal compris, ou plus souvent mal les appliqués.
• Les hommes et les femmes se complètent : socialement, intellectuellement… et physiquement. Ici pas de découverte à proprement parler, mais une exploration. Pourquoi les hommes et les femmes se complètent? Comment une femme peut améliorer la vie d’un homme? Autant de question fondamentales auxquelles ne répond pas notre société.
• La relation de couple parfaite que nous vend la société (un couple monogame pour la vie) n’est pas le seul modèle du bonheur sentimentale. Et ce n’est peut être pas le modèle le plus adapté pour toi.

Et ce genre de découverte n’est que la partie émergée de l’iceberg. Une fois que tu auras goûté aux vérités que je te propose, tu ne pourras plus faire marche arrière. Tu sera en route vers la vérité, mais surtout vers une vie avec les femmes beaucoup plus épanouie. Et cela pour (au moins) 2 raisons :

• Tes objectifs ne seront plus influencés par des intérêts qui ne sont pas les tiens. En comprenant les véritables tenants et aboutissants du bonheur avec les femmes, tu connaitras la vérité, qui seule te permettra de construire ton véritable idéal. Exit le fantasme illusoire et stupide de devenir un PUA, exit la consommation maladive des femmes sans saveur (comme nous l’apprend si bien notre société de biens de consommation sans âme ni saveur), exit les préjugés sur ce que doit être une relation parfaite. Tu te feras ta propre expérience à parti de ta propre opinion. Et pour cela je t’aiderai à devenir expert de TON propre bonheur avec les femmes.
• Tu construiras l’expérience, le savoir faire et finalement le savoir faire qui te permettront de vivre au quotidien le rêve que tu auras construit. Non seulement ce rêve sera fondé sur des objectifs qui te rendront vraiment heureux, mais surtout tes nouvelles compétences de séducteur (dans un premier temps) et ton charisme de Surhomme (dans un deuxième temps) te permettront d’attirer naturellement dans ta vie, toutes les femmes qui te rendront vraiment heureux.

Ce sont des objectifs ambitieux et je te cache pas qu’il te faudra beaucoup de temps et d’implication pour y parvenir. Cela m’a pris plus de 4 ans intensifs au sein de la communauté pour changer radicalement ma vie avec les femmes. Et depuis que l’aventure de Surhomme à commencé (bientôt 1 an!) je ne lésine pas sur mes efforts pour te proposer des conseils qui te permettront de réduire considérablement ton temps d’apprentissage. Aujourd’hui j’estime, qu’avec les bons conseils délivrés au bon moment, une énergie suffisamment entretenue et un suivi régulier (je suis là pour çà!) tu pourras atteindre les même résultats que moi en 1 an seulement ! (Note : cette estimation est faite dans l’hypothèse où tu pars d’aussi loin que moi (aucune compétences/compréhension/co,fiance en moi… et des relations inexistantes avec les femmes!) Si tu as déjà un certain niveau, il te faudra beaucoup moins de temps pour y parvenir)

En d’autres termes, je prépare en coulisse, le genre de coaching que j’aurai désespérer de trouver en commençant mon aventure dans la communauté des séducteurs!

Il n’est pas encore terminé, mais je connais déjà les grandes étapes de la transformation radicale que je te proposerai. Je te propose de découvrir une description rapide des plus importantes d’entres elles.

Quelle seront les différentes étapes de ta progression?

Tu investiras probablement plusieurs mois… ou années de découvertes des femmes, si comme moi, tu deviens une véritable passionné de séduction ! Et durant ton apprentissage, je t’aiderai à franchir une à une les étapes qui te conduiront à un pilier séduction de vie en béton armé :

1. Pour chaque projet d’envergure, il est indispensable de répondre à la question suivante : Quel est ton projet de vie ? Être respecté, avoir confiance en toi, séduire les femmes de tes rêves, vivre une vie plus heureuse ? Tu préciseras ensuite ce projet de vie en te demandant comment la séduction s’intègre dans ton projet global. Qu’attends tu des femmes? Qu’attends tu des relations que tu entretiendras avec elles? Comment la séduction te permettra d’atteindre d’autres objectifs de ton projet de vie : confiance en soi, estime de soi, bonheur… Enfin, saches que tout projet de vie aboutit sur une vision. Quel est la tienne ? Comment te visualises-tu lorsque tu auras atteins ton objectif? Par quelles preuves concrètes sauras-tu que tu as finalement atteint tes objectifs ?
2. Une fois tes objectifs en tête, tu découvriras mes meilleurs conseils pour transformer ton énergie et motivation à changer, en action concrètes. Je t’aiderai à passer sur le terrain pour te faire les meilleures expériences avec les femmes.
3. Tes premiers résultats te donneront le recul suffisant pour clarifier ton projet de séduction. Tu connaitras mieux ta situation actuelle et surtout, tu comprendras mieux tes envies profondes avec les femmes.
4. Avec tes premières expériences tu découvriras également de nouveaux blocages, de nouvelles difficultés. Tant que l’on ne se confronte pas à la réalité, il est impossible de connaitre ses vrais problèmes. Je te donnerai de nouveaux conseils adaptés à ta situation pour t’aider à progresser le plus rapidement possible et entretenir la dynamique de ton changement.
5. A force de pratique, tu commenceras à changer progressivement tous les anciens comportements qui t’éloignaient du succès avec les femmes. C’est ce que l’on appelle rendre l’inconscient conscient : comprendre tous les comportements inconscients qui te bloquent, et les changer consciemment pour obtenir ses premiers résultats.
6. Ensuite tu découvriras des conseils beaucoup plus avancés, qui te permettront d’accorder avec ta personnalité, toutes les stratégies/techniques/outils que tu peux lire un peux partout sur la séduction. C’est une étape indispensable que tout le monde oublie lorsqu’il choisit d’enseigner ou d’apprendre la séduction. Et c’est généralement cet oubli qui fait dire des conseils en séduction qu’ils ne servent à rien. Ca ne sert à rien, si l’on ne sait pas s’en servir correctement. Et je te donnerai tous les conseils nécessaires pour que tu puisses tirer les plus grands bénéfices des outils que propose la séduction.
7. A force de pratiquer, et d’accorder toutes mes conseils à ta personnalité, tu comprendras profondément chacun de mes conseils. Tu sauras exactement pourquoi certains sont indispensables, pourquoi d’autres ne s’appliquent qu’à une situation bien particulière. Bref, tu deviendras progressivement un “expert pratique” de la séduction. Mais le pilier séduction te réserves beaucoup plus.
8. La prochaine étape est difficile (surtout pour ceux qui commentent l’erreur de commencer par là…). Mais c’est également celle qui t’apportera le plus de résultats et de plaisir au contact des femmes. Je t’expliquerai dans le détails comment devenir réellement séduisant. Mais tu dois te dire, “c’est l’objectif depuis le début non?” C’est exact. Mais les étapes (indispensables) précédentes sont là pour changer ta réalité : te permettre de passer de ta situation actuelle, à une situation d’abondance avec les femmes. En d‘autres termes, elles te permettent de construire un jeu solide pour séduire les femmes qui te plaisent. Un fois les cartes en main, je t’apprendrai comment rendre l’ensemble naturel et complètement intégré à ta personnalité. Tu gagneras non seulement en efficacité, mais surtout en plaisir. Tu séduiras naturellement toutes les femmes qui te plaisent sans avoir même à y réfléchir. Ce sera l’une des étapes les plus grisantes de ton apprentissage. Tu peux me croire d’expérience, c’est le genre d’expérience qui change une vie. (Note : si tu es déjà à un niveau avancé, tu vois probablement de quoi je veux parler. Je t’aiderai à construire un Inner Game en béton armé!)
9. Enfin je t’aiderai à décupler l’impact de ton pilier séduction en élargissant son champ d’action. Pour cela je te donnerai mes meilleurs conseils pour construire un cercle social riche en opportunités. Non seulement tu n’auras plus à réfléchir pour séduire, mais en plus tu n’aura plus à te déplacer pour chercher de nouvelles femmes à conquérir. Elles viendront (au propre comme au figuré!) sonner à ta porte.
10. L’étape suivante est selon moi complètement fondamentale et pourtant oubliée par l’ensemble des coachs en séduction (c’est peut être pour cette raison que j’aurai toujours du mal à me dire que je devient un coach en séduction…). Il s’agit de ton épanouissement personnel avec les femmes. Je t’aiderai à identifier précisément le genre de femme qui pourra te rendre heureux et celles que tu dois fuir si tu ne veux pas perdre les plus belles années de ta vie. Je t’apprendrai également tout ce que tu dois savoir pour vivre cet épanouissement au quotidien. Nous parlerons du modèle conventionnel du bonheur sentimental (le couple monogame occidental) mais également de solutions plus “exotiques (la polygamie, la monogamie multiple, les relations libres…)
11. Et finalement je te ferai découvrir comment boucler la boucle. Je te donnerai mes conseils pour tirer toute la substance de tes apprentissages de la séduction. Si tu parviens à cette étape, tu seras déjà devenu un véritable Surhomme de la Séduction. Et mes derniers conseils te permettront d’aller beaucoup plus loin : devenir un véritable Surhomme “tout court”. En ligne de mire beaucoup de développement personnel, comment exploiter tes compétences de séducteur pour construire des piliers dynamique de vie et liberté financière beaucoup plus solides (tu serais surpris de découvrir toutes les synergies qui existent entre les piliers de Surhomme.fr!)

La route du pilier séduction peu sembler longue une fois résumée de la sorte mais crois moi, c’est l’expérience la plus enrichissante et plaisante qu’un homme puisse vivre dans toute son existence. Tu n’imagines pas ce que je donnerai pour être à ta place et revivre à nouveau toutes ces découvertes incomparables!

Un accompagnement Séduction adaptée à tes attentes !

En t’inscrivant à cette Newsletter, tu auras accès à un contenu exclusif et encore plus adaptée à ta demande que sur Surhomme.fr Et pour être sûr que chacun de mes conseils t’apporte une aide la plus adaptée à ta situation, j’ai préparé un petit sondage. Réponds y en cliquant sur le lien suivant : Sondage Séduction

Compléter ce sondage ne te prendra que quelques secondes. Cela me permettra d’orienter mes conseils sur les thématiques qui te plaisent. Le genre d’investissement gagnant !

A terme, mon objectif est de créer une véritable communauté autour de la dynamique de vie. Et pour que cette communauté soit la plus soudée et efficace possible (que chacun de ses membres atteigne ses objectifs) nous devons construire ensemble notre vision. Et pour cela, nous devons connaitre les souhaits de tous. Tu as la parole et en quelques clics, tu affirmeras tes souhaits par rapport à notre pilier séduction.

Ton ebook gratuit : Vaincre sa peur de l’approche

Voici ton exemplaire de « Vaincre sa peur de l’approche». Il te suffit de cliquer sur le bouton « Télécharger » puis de l’enregistrer sur ton ordinateur.

Si tu penses qu’il pourras aider un de tes amis, n’hésite surtout pas à lui en parler et à lui en envoyer une copie.

Le plus simple et le plus efficace étant de lui envoyer un lien vers mon article « Vaincre sa peur de l’approche en séduction ». Il découvrira ainsi par lui-même un résumé du livre pour se faire sa propre opinion, et surtout il obtiendra sa propre version et tous les conseils nécessaires pour en profiter au maximum. (Note : Oui, cet ebook constitue une base pour des conseils qui te permettront d’aller beaucoup plus loin. Donc garde un œil attentif sur ta boite email !)

D’autres bonus en préparation

Je suis en train de terminer un livre qui devrai fortement t’intéresser.Comme je n’ai pas encore fini la forme je préfère te le réserver pour plus tard. Mais ce que je peux déjà te dire tout de suite :

• Ce livre parlera exclusivement de séduction.
• Ce livre te donnera des conseils concrets et applicables directement. Parce que avoir le sentiment de mieux comprendre la séduction, çà ne sert à rien si cela ne t’apporte pas plus de résultats concrets.
• Ce livre sera adapté à tes besoin. Et pour être sûr que ce soit le cas, n’oublie pas de répondre au sondage séduction.

Tu le recevra directement dans ta boite email. Donc garde un œil attentif sur ta boite de réception : tu trouveras le lien de téléchargement de ton livre dans l’un des email que je t’enverrai.

Amicalement,
Yann Arkani

Alors que la communauté francophone n’existait pas il y a seulement 6 ans, elle a connu une croissance extraordinaire. Fort de ce succès, de nombreuses sources d’informations sont apparues pour répondre à cette nouvelle demande.

Aujourd’hui, de très nombreux sites parlent de séduction, que ce soit celui des coachs les plus connus, des forums de discussions, des nombreux blogs… Mais tous ces sites possèdent le même défaut majeur : ils apportent de nombreuses réponses, mais ne vont jamais jusqu’au bout du problème qu’ils entament.

Ainsi des ebooks gratuits comme « Séduisez toutes les femmes », des articles aguicheurs comme « Draguer en boite de nuit », « Tous les secrets du phone Game » ne sont généralement qu’un amas de conseils épars qui se révèlent dangereux sur le long terme…

Et ce pour au moins 3 raisons :

• Une information discutable : Gardez toujours à l’esprit que la plupart des ressources gratuites disponibles sur internet sont rédigées par des auteurs non compétents. C’est une erreur que l’on commet tous lorsque l’on débute dans le monde de la séduction : vouloir participer à ce brainstorming collectif, obtenir un peu de reconnaissance en prenant le risque de parler d’un sujet aussi complexe que la séduction. Ainsi de nombreux apprentis séducteurs s’entêtent à donner des conseils à leurs camarades… sur des sujets qu’ils ne maitrisent toujours pas eux-mêmes (Note : ce phénomène répété trop souvent, produit ce que la communauté appelle des Keyboard Jockeys).
• Une information incomplète : Ce genre de ressources gratuites ne vous explique qu’une toute petite partie de la réalité que vous devrez affronter pour progresser. Si vous rentrez dans l’un des nombreux cas particuliers que cette ressource n’a pas pris en compte, vous vous retrouverez bloqué. Du coup vous consulterez d’autres ressources gratuites, perdrez encore du temps (voir raison 3) jusqu’à aboutir à l’inévitable…
• Une information inutile : Dans le cas où la ressource gratuite que vous venez de dénicher, propose un aperçu suffisamment complet et juste (ce qui est rare), il reste une dernière condition indispensable pour éviter de perdre son temps et son énergie inutilement : cette ressource gratuite doit être UTILE pour VOTRE situation.
  En séduction plus que partout ailleurs, la seule utilité possible d’un cours/article/vidéocast c’est de vous permettre de passer à l’action, d’améliorer vos compétences… pour atteindre vos objectifs.
  Et cet impératif, la quasi-totalité des ressources gratuites ne l’ont pas compris. Ou pire, leurs auteurs choisissent de l’ignorer délibérément, dans un souci d’efficacité marketing. (Note : il existe de nombreux modèles économiques pour gagner de l’argent sur internet, mais très peu d’entre eux se basent sur une information gratuite, complète et de qualité)

Pour avoir passé de trop nombreuses heures à arpenter les forums, blogs (et avoir rédigé de très nombreuses ressources « gratuites ») il m’est devenu évident pourquoi 95 % de ces ressources tombent dans la facilité d’une information incomplète, erronée ou inutile.

Comment internet a favorisé l’apparition de ce contenu "dangereux"

La première chose à comprendre lorsque l’on choisit d’accorder son temps à une ressource gratuite c’est l’objectif de son auteur. Et sur internet, il n’est pas utile de se creuser la tête bien longtemps pour découvrir le principal intérêt des articles, ebook et autres vidéos gratuites :  attirer des internautes, un maximum d’internautes.

La raison est extrêmement simple : sur internet, le trafic c’est de l’argent. Et pour augmenter le trafic d’un site il existe deux stratégies incontournables :

• Attirer de nouveaux internautes avec des promesses alléchantes ("Comment séduire toutes les femmes"… ce qui est la plus grande des aberrations, dès que l’on s’intéresse un peu sérieusement à la séduction !) ou des exploit racoleurs ("Comment je suis parvenu à gagner 5000€ par mois sans rien faire, et comment vous pourrez le faire vous aussi", encore une fois, inutile de vous préciser la stupidité de ce genre de promesse)
• Fidéliser tous ces internautes. Pour y parvenir, il faut leur donner une bonne raison de revenir. Et dans ce domaine deux solutions antagoniste existent. La première, celle que nous poursuivons sur Surhomme, consiste à répondre aux interrogations qui vous ont amené à nous suivre. Nous faisons de notre mieux pour vous aider à avancer tout au long de votre propre aventure. Et nous sommes convaincus que plus vous avancerez, plus vous aurez envie d’aller encore plus loin. Note : les fondateur de Surhomme.fr sont l’exemple vivant de ce phénomène d’addiction à la réussite des différents aspect de sa vie
  La seconde est moins glorieuse… mais c’est malheureusement celle qui est la plus couramment employée parmi l’ensemble des sites de ressources gratuites. L’idée est simple : vous êtes venu sur le site concerné pour une raison précise (par exemple, une technique efficace pour entamer une conversation avec une femme). Si le site en question choisissait de vous livrer une réponse gratuite et complète à votre recherche, vous n’auriez plus de raison de revenir par la suite. Vous auriez toutes les cartes en mains pour résoudre votre problème (une description approfondie des causes du problème, des solution à court et long terme pour passer à l’action et le surmonter). Pour éviter ce phénomène, la plupart des sites de ressources gratuites adoptent une stratégie de fidélisation perverse. Ils vous livrent une information erronée, incomplète ou inutile (ou les trois) pour continuer de vous apporter d’autres solutions "miracles" qui se révèleront encore une fois, inutiles par la suite. En marketing, c’est ce que l’on appelle « entretenir le désir », créer un besoin perpétuel.

Vous l’avez compris, les raisons qui motivent les auteurs de tous ces articles "gratuits" sont loin d’être à votre avantage… si votre objectif est de dépasser l’illusion d’avoir trouvé comment transformer vos rêves en réalisations concrètes.

Mais dans ce cas, pourquoi Surhomme.fr serait différent des autres sites gratuits? Tous vos articles sont gratuits, même le coaching individualisé ! En quoi est ce que votre site serait différent des autres?

C’est une très bonne question. Et çà tombe bien, c’est justement la suite de cet article !

Surhomme.fr : le gratuit à votre avantage

Sur Surhomme, nous proposons également beaucoup d’articles, de livres et de conseils gratuits. Et si vous lisez aujourd’hui cet article sur notre site, vous imaginez peut être que notre approche est différente… sinon cet article serait probablement le moyen le plus efficace de se tirer une véritable balle dans le pied !

Et vous êtes dans le vrai pour au moins 3 raisons :

• Notre vecteur de fidélisation, c’est votre progression. Si vous regardez plus en détail l’aventure que nous vous proposons sur Surhomme, vous avez probablement remarqué que nos domaines d’expertises sont extrêmement vastes (c’était d’ailleurs l’un des problèmes majeurs lors de nos débuts : réussir à couvrir autant de sujets différents). Et surtout, ces sujets sont interconnectés avec les rôles complémentaires de nos 3 piliers : séduction, liberté financière et dynamique de vie.
  Devant l’ampleur de l’aventure que l’on vous propose, le meilleur vecteur de fidélisation c’est évidemment votre progression. Plus vite vous construirez l’un de vos piliers, plus vous serez motivés à construire ou renforcer un autre de vos piliers. Par exemple, de nombreux séducteurs de la communauté ont commencé par développer leur pilier séduction. Leur engouement les a rapidement conduit vers le développement personnel et la dynamique de vie. Et les plus rapides d’entre eux, finissent comme nous, à la recherche de leur liberté financière. Nous l’avons vécu et observé des dizaines de fois : plus votre progression sera rapide, plus vous irez loin dans votre aventure de Surhomme.
• Les nouveaux internautes, c’est grâce à vous. Lors des premiers mois de Surhomme.fr, il était nécessaire de lancer le site et de le faire connaitre à quelques endroit du web (histoire que Google puisse au moins nous trouver ) C’est efficace au début. Mais une fois cette première étape franchie, nous avons découvert une stratégie beaucoup plus efficace : le bouche à oreille. Et lorsque l’on regarde d’où viennent nos nouveaux internautes, le résultat est surprenant : c’est grâce à vous.
  C’est parce que Surhomme vous apportait des réponses pertinentes, disponibles gratuitement et nulle part ailleurs sur le web, que vous avez choisit d’en parler autours de vous. Pour vous donner un exemple : une grande partie de nos nouveaux visiteurs viennent de la recherche "Surhomme.fr" sur Google (qui cherche "Surhomme.fr" sans en avoir déjà entendu parler avant ?!) ou des murs d’utilisateurs Facebook (et cela bien avant que je me décide enfin à créer une page Facebook pour Surhomme!).
  Et pour vous donner envie de faire passer le message, il n’existe aucun autre moyen que de vous apporter les meilleurs réponses possibles.
  Ça tombe bien, c’est exactement la raison pour laquelle nous avons créer Surhomme.fr il y a bientôt un an.
• La qualité de nos articles et de nos conseils, dépend énormément de la qualité de notre communauté. Pour faire simple, nous avons découvert un phénomène très intéressant, lorsque l’on se concentre uniquement sur une recherche de la qualité : on entre dans un cercle vertueux.
  Ainsi, depuis que l’on a redoublé d’efforts pour vous proposer des articles et des vidéos de qualité. Pour ceux qui nous suivent depuis les premiers jours, vous vous rappelez peut être de quelques uns de nos articles du début qui n’apportaient finalement pas grand chose !
  Mais depuis que l’on se concentre exclusivement sur la qualité de nos conseils, votre réponse ne s’est pas fait attendre : vous êtes venus plus nombreux partagez vos avis et vos expériences sur Surhomme. Les exemples sont nombreux : plus des commentaires, des commentaires pertinents et complets (à tel point que les commentaires de Max ont par exemple permis de vous proposer un débat très intéressant sur le charisme : le voici, mis en forme ici), plusieurs rédacteurs (Kamal, Artdeséduire, FareNight, Rorschach…). Ce cercle vertueux est donc extrêmement bénéfique pour notre communauté : plus la qualité de nos articles augmente, plus vos interventions deviennent nombreuses et pertinentes, et plus cela nous motive à améliorer encore la qualité de nos conseils!

A ces 3 raisons principales, on pourrait en rajouter bien d’autres :

• La fierté de produire des ressources de qualité
• Le plaisir d’aider un maximum d’hommes tout au long de leur aventure
• Le sentiment de progresser encore plus rapidement pour notre aventure (lorsque l’on se creuse la tête pour trouver et développer des conseils utiles, nous sommes les premiers à en profiter !)
• La création de vocation et d’une communauté autours d’un thème qui n’existait pas il y de cela un an : maximiser son potentiel à l’échelle de sa vie, et devenir un nouveau Surhomme.
• Partager avec vous, et rencontrer des personnalités extraordinaires, qui nous ont contacté parce qu’ils trouvaient notre travail remarquable.

La liste est encore longue. Mais le constat qui en ressort est extrêmement simple : sur Surhomme.fr, nous concevons la gratuité autrement. Nous avons découvert que c’est en associant la gratuité et la qualité que l’on aboutit aux résultats les plus extraordinaires. De nombreux précédents ont prouvé que cette combinaison était gagnante : Google, Firefox, Wikipédia… Nous souhaitons démontrer que le coaching et le monde du développement personnel peuvent connaitre la même révolution.

Des conseils gratuits? Soyez prudents !

Vous l’avez compris, le tout gratuit disponible sur internet présente de nombreux risques. Et le principal c’est de vous empêcher de progresser. C’est paradoxal, pour des articles qui se revendiquent justement comme la solution idéale à tous vos problèmes du moment…. Et pourtant, ces conseils gratuits font partie de vos pires ennemis.

Lorsqu’ils sont incomplets, erronés, inutiles, ou les trois à la fois, ils accaparent votre attention et votre motivation, pour grignoter ce que vous avez de plus précieux pour vous permettre d’atteindre vos objectifs  : votre temps et votre énergie. En effet, toutes ces ressources gratuites, convertissent astucieusement du temps et de l’énergie disponibles en trafic… et donc finalement en revenus publicitaires.

C’est pourquoi je vous recommande une extrême prudence lorsque vous choisirez de faire confiance à des articles/livres/cours gratuits. Si vous cherchez réellement des réponses à vos questions, et que vous souhaitez réellement progresser, vous risqueriez de vous égarer en chemin en construire l’illusion d’une compréhension.

Note : lire la compilation des meilleures techniques de séduction, surtout lorsque son auteur ne les maitrise pas lui-même, ne vous permettra jamais de devenir un meilleur séducteur. Si ces articles ne vous donnent pas les clés pour passer à l’action (motivation + exercice + feedback) vous n’observerez aucun changement positif dans votre vie. La situation risquerait d’ailleurs de s’empirer, car vous auriez alors la confortable illusion de maitriser votre sujet. Ce faisant, il est très facile de s’enfermer dans une maitrise théorique, qui empêche de se confronter à la réalité du terrain… et donc finalement de progresser.

Et pour tous les articles que vous lirez sur Surhomme, parce qu’ils sont également tous gratuits, je vous recommande la même prudence. Cela peut sembler surprenant, mais c’est en réalité un conseil très sincère que je vous donne. Ne faites jamais confiance à un article gratuit, même provenant de Surhomme.

Vous développerez ainsi une capacité critique qui vous sera indispensable pour séparer le bon grain de l’ivraie dans tous les conseils de développement personnel et de séduction que l’on peut trouver sur la toile.

Et parce que nos motivations sur Surhomme sont profondément tournées vers votre progression (le développement de notre communauté en dépend) et la qualité de nos conseils (seuls des conseils pertinents, complets, utiles et applicables vous permettront de progresser), nous savons que vous saurez faire la différence entre ce qui vous attend sur ce site, et tout ce qui peut se trouver gratuitement ailleurs sur le web.

Note : Pour répondre toujours plus à notre volonté d’apporter des conseils concrets et les plus pertinents possible, je suis en train de rédiger la nouvelle ligne éditoriale de Surhomme.fr  Un nouveau tournant est en marche, stay tuned!

Cet article est un peu particulier. Il inaugure un nouveau format : les débats de Surhomme.fr.

Aujourd’hui j’ai décidé de mettre à l’honneur un des membres de notre communauté, dont les connaissances solides et l’ardeur à défendre sa vérité, nous ont permis de construire le débat que vous allez découvrir dans cet article.

En voici la question centrale :

Le charisme est-elle une composante innée ou acquise au fil de l’expérience ?

Cette interrogation qui peut sembler anodine, est absolument fondamentale pour tous les hommes qui souhaitent révéler leur véritable potentiel. En effet, savoir dans quelle mesure le charisme est inné, pourquoi et comment il peut se développer, constitue les bases fondatrices d’un développement personnel éclairé.

Pour comprendre le contexte où est né ce débat, je vous invite à découvrir ou redécouvrir l’article qui en fut à l’origine : 26 règles que suivent les hommes charismatiques.
Ce débat est apparut dans les commentaires… qui sont bien souvent l’occasion d’enrichir très fortement la portée d’un article. Ainsi la prochaine fois que vous lirez un article, n’hésitez plus à nous faire part de votre avis. Car c’est avec ce genre de réflexion intelligente que la suite de notre aventure sur Surhomme.fr sera possible.

Bonne découverte à tous.

Résumé du contexte

L’article que je vous avais concocté sur les 26 règles que suivent les hommes charismatiques servait à mieux comprendre comment communiquer son charisme au monde extérieur.

A la clé, une série de règles pour mettre un terme à la recherche de validation abusive, pour communiquer plus de confiance en vous, et mettre en place un contexte sain pour nourrir et entretenir le charisme que vous rayonnez autour de vous.
Évidemment les quelques règles présentent dans cet article ne pouvaient en rien constituer un mode d’emploi universel pour quiconque serait à la recherche d’une clé magique lui ouvrant les portes du charisme.
Et c’est sur ce danger d’interprétation qu’est très justement intervenu Max, à la suite de cet article.  Vouretrouverez ici la transcription de nos échanges ainsi que quelques ajouts suites à des échanges de mails avec Max. Et en bonus une conclusion que nous avons tenté de rédiger conjointement (ou plutôt chacun son tour pour vous permettre de tirer le maximum d’enseignements de ce débat d’inauguration sur Surhomme.fr.

Max :

Bonjour,

Le « Charisme » reste avant tout l’exception et l’inverse du cas général. Ce terme est largement galvaudé de nos jours et les gens réellement charismatiques sont rarissimes.

En grande partie, il est inné mais chacun peut améliorer son potentiel ou le révéler.

La base du charisme, c’est la confiance en soi et la personnalité, qui n’est que le fruit de nos expériences et ce que l’on a fait de celles-ci, et d’être relié avec soi où corps et esprit sont en harmonie.

Attention, car à trop chercher le charisme, on risque de s’en éloigner… être charismatique, c’est être, c’est un état de fait pas toujours explicable par des règles car étant de l’ordre du ressenti avant tout.

Yann :

C’est marrant que tu avances qu’à trop chercher le charisme on finisse par s’en éloigner…

Surtout après ce week-end où j’ai eu la chance de recroiser une ancienne connaissance que je n’avais pas revu depuis bien longtemps.
Au détour d’une conversation, il en est venu à me parler de mon aventure au sein de Surhomme.fr et surtout de ma transformation spectaculaire dont il était témoin.

Le plus surprenant à ses yeux : ma capacité à capter l’attention et l’intérêt des personnes présentent (lui le premier).
Comme je sentais que ce sujet l’intéressait, j’ai pris l’initiative de lui expliquer quelques principes fondateurs. Et il a eu exactement la même réaction que toi : « Mais tous ces états d’esprits et ces techniques, ce n’est pas notre personnalité… donc çà ne peut pas suffire. »

Et à ce moment là, il a commis les deux mêmes erreurs que toi.

La première consiste à croire que le charisme découle automatiquement d’une grande confiance en soi et d’une personnalité extraordinaire. C’est généralement vrai, mais c’est aussi très loin d’être automatique.
Être charismatique, c’est simplement COMMUNIQUER ces deux composantes au monde extérieur. Et tu remarqueras que 80% des conseils de cet article, sont justement des guides pour vous aider à mieux communiquer ces deux aspects de votre vie.

La seconde est de considérer que le charisme est inné… ce qui est justement la plus grande erreur des hommes qui se refusent l’accès à la ressource la plus puissante du monde de la séduction et du développement personnel : la construction de votre plein potentiel.

Car ne l’oublie jamais. Les seules limites que connaissent les hommes dans l’affirmation de leur masculinité, sont justement celles qu’ils s’imposent sans en avoir conscience. Aucun homme ne nait séduisant, aucun homme ne nait charismatique, et comme l’explique si bien Élisabeth Badinter, aucun homme ne nait homme… toutes ces qualités ne sont que des constructions identitaires basées sur l’effort et la remise en question. Évidemment à ce petit jeu là, certains sont plus doués que d’autres.

Finalement, l’objectif de cet article est surtout de vous aider à améliorer la perception de votre charisme par les autres.

Et en effet collatéral « bonus », le simple fait d’être perçu comme plus charismatique aura une influence positive sur votre confiance… ce qui vous ouvrira les portes d’un cercle vertueux vers plus de charisme.

C’est plutôt pas mal pour un simple article, tu ne trouves pas ?

Pour finir, je vais revenir sur l’aspect très intéressant de la fin de ton commentaire. Je vais imaginer l’une des mes interprétations possibles de cet article qui conduirait effectivement à s’éloigner d’une attitude charismatique : la recherche de validation.

Pour la plupart des gens, la seule source d’information qui leur révèle ou non l’amélioration de leur charisme, se retrouve dans le regard et l’attention que leur portent les autres.

Dans ce cas, précis, celui qui transforme sa quête de charisme en obsession, risque de se focaliser sur la validation sociale de son environnement… et du coup perdre en charisme.

Mais en relisant la règle n°3 : Vous n’avez rien à prouver, l’homme de bon esprit comprend et saura éviter les pièges qu’il croisera tout au long du chemin.

Ainsi Max, je te remercie pour ton commentaire. Il aura été l’occasion de préciser tout l’enjeu de cet article et finalement d’ouvrir de manière plus générale sur une recherche constructive du charisme.

Je vous donne ici des clés de communication pour un effet positif immédiat. Et pour ceux qui souhaitent aller plus loin :
- vous découvrirez prochainement des ressources exceptionnelles développées par Christophe. Qui après réflexion, risquent de changer radicalement la manière dont on aborde le travail sur la confiance en soi.
- vous découvrirez au sein de notre communauté toute l’importance de prendre la pleine responsabilité de la réussite de votre vie. L’un des effets bénéfiques, sera justement la construction d’une personnalité beaucoup plus riche.

Ce n’est pas pour rien que notre ambition première est de révéler le Surhomme qui est en chacun de nous.

Max :

Yann,

Je suis heureux de contribuer à faire avancer les choses et je te remercie pour tes réponses !

Toutefois, je persiste à dire que nous ne sommes pas tous égaux devant le charisme comme devant la taille, l’espérance de vie, etc. Une partie est innée et le nier c’est se mentir à soi-même d’abord et aux autres ensuite.

Par exemple, tu prends des gamins dans une cours d’école. Certains dès le plus jeune âge vont dégager quelque chose, une »aura » que les autres n’ont pas… Par contre, là où je te rejoins c’est que l’application de ces règles optimisent la confiance en soi et ce que l’on va dégager vis à vis des autres car cela favorise l’incarnation de l’être mais le charisme est bien au-delà de cela et ne se perd en aucune circonstance car sinon ce n’en est pas, c’est un faux semblant.

Cette énergie est perceptible quelque soit l’état de forme ou de fatigue rencontré.

Te concernant, tu n’as sûrement fait que révéler un potentiel qui existait déjà… Je me souviendrai toujours de mon entraîneur d’athlétisme qui m’a dit après la lecture de mon test d’endurance « Avoir du potentiel c’est bien, l’exploiter c’est autre chose ».

Max

Yann :

Merci de compléter ton point de vue, je sais désormais pourquoi tu n’as pas compris entièrement ma première réponse.

Le charisme n’est pas inné. Et le meilleur moyen de s’en rendre compte c’est de l’avoir suffisamment exploré et travaillé pour comprendre que le charisme n’est pas une caractéristique mais une compétence.

Être charismatique c’est (entre autres) :

• Avoir une bonne confiance en soi (au sens large => bonne estime + affirmation de soi + audace). Pour plus de détails n’hésite pas à lire les articles de Chris, ou demande lui directement.
• Avoir une personnalité intéressante (connaitre le but de sa vie, vivre ses passions, comprendre sa place dans le monde, avoir des objectifs, avoir de l’expérience à partager…)
• Savoir communiquer efficacement (gestion de l’attention, projection vocale et intonation, compréhension des attentes d’autrui, compréhension des dynamiques de groupe et des interactions sociales, construire un look qui « colle à notre identité »…)

On pourrait continuer la liste encore longtemps pour se rendre compte que tous les éléments que les gens choisissent de placer dans la boite noire qu’est devenu le charisme, sont en réalité des compétences que l’on peut choisir de travailler et donc d’améliorer.

Évidemment comme pour tous les domaines de compétences, certaines caractéristiques (innées) sont utiles pour tirer plus de résultats à partir de la même dose d’efforts.L’intelligence est par exemple bien utile pour comprendre certains mécanismes de communication plutôt complexes.

De même, la créativité est souvent utile pour construire un look unique, ou choisir des expériences de vie que beaucoup de monde aura plaisir à découvrir. Et dans un autre domaine, au tennis, vivacité d’esprit et un bon toucher sont des acquis bien utiles pour progresser plus rapidement.

Mais pour autant, conçoit-on que le niveau d’un joueur professionnel n’est dû qu’à son seul talent (inné) ? Évidemment non.

Et c’est justement ce travers que je retrouve trop fréquemment chez les hommes qui découvrent notre aventure. « Le charisme, c’est inné et çà ne se construit pas. Le mieux que l’on puisse faire serait de révéler un potentiel caché. »

Puisque tu reprends l’exemple de mon expérience, c’est un témoignage de première fraicheur que je te livre : je n’avais aucune prédisposition pour développer une quelconque forme de charisme.

Il y a de cela 5 ans, j’étais l’équivalent d’une personnalité transparente, un élément du décor.
Aucune aptitude à communiquer, pas de confiance en moi, une vie qui se résumait à mon ambition pour de grandes études…

Après beaucoup de travail conscient pour améliorer différentes partie de ma vie (qui constituent aujourd’hui plusieurs facettes de mon « charisme artificiel ») j’estime avoir bien largement dépassé ceux pour qui j’avais tant d’admiration à l’époque. Ils possèdent une forme de charisme naturel ou inné (comprendre : ils n’ont jamais travaillé de manière consciente pour l’améliorer) parce qu’ils avaient développé de manière inconsciente plusieurs facettes de cette compétence. Souvent une bonne dose de confiance saupoudrée de quelques expériences sympa à partager entre potes.

En conclusion, je sais que tu as partiellement raison. Pour développer plus rapidement leur charisme, certains possèdent en eux un potentiel de caractéristiques favorables. Ainsi devenir l’homme le plus charismatique du monde avec un QI de poule sera probablement bien compliqué.

Mais en contrepartie, il est très dangereux de tomber dans la facilité, en imaginant que le charisme on en a ou on en pas.

Devenir charismatique, c’est comme devenir bon au tennis.
Pour devenir le prochain Pete Sampras ou Roger Federer, il te faudra probablement un petit plus « magique » que personne ne possède.

Mais pour devenir charismatique dans ton environnement, il suffit de travailler suffisamment avec les bons outils.

C’est un peu comme chercher à muscler sa personnalité/sa confiance en soi/ sa capacité à communiquer. Certains devront soulever plus de poids pendant plus longtemps, mais tout le monde est à même de sculpter le charisme de ses rêves.

Et n’oublie pas, le charisme de ses rêves ne signifie pas devenir l’homme le plus charismatique du monde. Le charisme est surtout une perception relative. L’objectif est avant tout d’être bien plus charismatique que la moyenne… ce qui est finalement assez simple à réaliser.

Max :

On est presque d’accord…

Les plus grands spécialistes comme Joseph Messinger et Monsieur le dictionnaire s’accordent pour dire que c’est inné mais on a le droit de ne pas être d’accord comme lorsque tu dis ce n’est pas inné et tu précises « Pour développer plus rapidement son charisme, certains possèdent en eux un potentiel de caractéristiques favorables ».

C’est donc sur la définition même que nos vues divergent. Là où je parle d’un charisme fort, pour moi le seul qui existe vraiment, tu parles d’avantage de ce que j’appelle de la présence, de la personnalité.

Pour prendre des exemples concrets, lorsque tu parles de charisme concernant Tom Cruise ou l’autre bimbo blonde, je ne suis pas d’accord du tout. C’est comme attribuer du charisme à Sarkosy ou Obama alors même qu’ils en sont, les pauvres, complètement dépourvus. L’exemple tennistique est bon au niveau de la technique mais Pete Sampras est plutôt rentré que charismatique mais tu me rejoins sur le fait qu’un potentiel non développé ne sert pas à grand chose et que là, oui, tes conseils sont pertinents.

Les êtres réellement charismatiques sont trop rares pour employer ce terme pour des personnalités qui ne le méritent vraiment pas.

C’est d’ailleurs bien révélateur de notre société aujourd’hui, et du manque d’engagement que l’on peut voir un peu à toutes les échelles.

Quand tu parles de « charisme artificiel », cela me fait mal aux oreilles, car le vrai charisme, c’est tout sauf artificiel. C’est une énergie, une densité que l’on dégage au-delà de nous même, à notre insu quelque part et que l’on peut essayer de provoquer par tous les moyens possibles mais cela sonnera faux si on utilise que des techniques sans aucune incarnation et vérité et surtout sans jamais avoir souffert et échoué.

Paul Newman était charismatique, Martin Luther King était charismatique. Nelson Mandela est charismatique.

Aujourd’hui je ne connais que très peu de gens voire pas du tout dans leurs milieux respectifs qui leur arrivent à la cheville…

Il y a une grande dose d’humanité, de générosité et de profondeur d’âme dans le charisme et tu n’en n’as pas beaucoup parlé dans tes règles, tu peux les rajouter !

Comme dirait l’autre, l’essentiel ce n’est pas le résultat, c’est la quête.

Je pense que tu auras compris ma définition mais tu peux ne pas être d’accord et je le respecte, en tout cas on fait avancer les choses et c’est là l’essentiel.

Maintenant chacun possède son libre arbitre et fera sa propre opinion au regard de nos différents échanges qui ont permis de clarifier des points indispensables.

Yann :

Et bien Max, je vois que cet échange de commentaires aura été très utile.

Ton premier commentaire me laissait penser que tu rentrais dans le cliché habituel du « le charisme c’est trop complexe et inaccessible pour moi ». Mais je découvre que tu es en réalité bien plus que cela : un défenseur de l’excellence du potentiel humain… et tu l’appliques aujourd’hui avec le filtre de perception que représente le charisme.

Pour ne rien te cacher c’est exactement le genre de commentaire que nous recherchons sur Surhomme… et tu as exactement le profil du membre qui peut aller loin

Et parce que tu as poussé ton raisonnement jusqu’au bout, il est temps d’en faire de même pour moi.

L’objet de cet article est d’apprendre comment communiquer certains attributs du charisme (principalement personnalité et confiance en soi).

Mais comme tu l’imagines, il serait illusoire de chercher à condenser la marche à suivre pour devenir charismatique dans un seul article.

Je travaille déjà depuis de nombreux mois à la mise en place d’une ressource complète pour devenir plus séduisant, et je connais toute la difficulté de cette tâche. Mais devenir charismatique… c’est encore de nombreux mois de boulot rien que pour rassembler et tester toutes les pistes de progression (mêmes si tu l’imagines bien, j’ai déjà un peu de recul sur le sujet)

C’est donc avant tout un article de communication, comme c’est souvent le cas pour obtenir des résultats rapides, que tu as pu découvrir ici. L’inconvénient majeur : il ne traite le problème que de manière superficielle. Ce à quoi tes commentaires ont permis d’ouvrir la porte aux véritables enjeux du charisme.

Commentaires auxquels je me devais d’apporter le contrepoids : tu as raison sur de nombreux points, mais tes conclusions risquent d’égarer les hommes qui se cherchent encore sur la route de leur épanouissement.

Parmi tes nombreuses assertions très justes :

• Oui, le charisme ne se limite pas à un ensemble de méthodes (tout comme être séduisant). Et comme en séduction, pour devenir vraiment bon/charismatique, il faut veiller à ce que l’ensemble devienne naturel. Dès que les gens ont le sentiment d’être trompés sur nos qualités humaines, c’est toujours la même rengaine : « Lui je ferai mieux de m’en méfier »
• Oui, les hommes charismatiques à l’échelle planétaire se comptent sur le doigt d’une main (quoi de plus normal pour une notion relative comme le charisme : dans l’ensemble pris en compte, ici la planète, seuls les plus charismatiques sont perçus comme tels)
• Oui, le charisme inclut également une grande dimension humaine. Ce serait d’ailleurs un excellent ajout pour l’article. A l’époque j’estimais que la stratégie de communication reliée, i.e. l’empathie, risquait d’être mal interprétée. Je vais chercher la bonne formulation pour l’inclure.
• Mais si l’on en revient à la question fondatrice de ce mini débat : le charisme est-il inné ou acquis ? Je ne peux que rester sur ma position initiale, quelle que soit les différences de définition du charisme, soit-il un fort ou une simple présence.

Et ce principalement pour trois raisons :

• Le charisme est avant tout une construction sociale. Il n’existe pas objectivement, n’a pas de prise sur le réel et ne dépend que de la perception que l’on en fait. A ce titre, le charisme d’un homme est directement lié à sa capacité de le communiquer au monde extérieur. Je pourrais même pousser le vice à prétendre que le charisme n’existe pas de manière intrinsèque, il n’existe que si un public « récepteur » en décide ainsi. Pour une caractéristique « innée », et donc codée par nos gènes (la seule influence que nous ayons avant notre expérience est celle qui découle de notre patrimoine génétique) celle-ci devrait être universelle, quantifiable et observable. Ce n’est pas le cas du charisme, concernant plusieurs de ces critères.
• Le charisme est relatif et subjectif. En particulier, il dépend du public qui l’observe. Ce qui ne devrait pas être le cas pour une caractéristique innée. Lorsque l’on a les yeux bleus ou que notre corps est de type ectomorphe (ndlr : qui prend difficilement de la masse) cela s’observe concrètement, sans que cette observation ne dépende du public cible.
• La majeure partie des éléments qui constituent le charisme sont des composantes soumises aux mêmes observations : elles sont subjectives et construites sur des critères de jugements sociaux. Parmi les plus connues d’entre-elles : la personnalité, la confiance et l’empathie que tu rappelles très justement.

Finalement, les seules composantes du charisme qui laissent planer le doute (l’intelligence, la capacité d’analyse en particulier) sont :

• Partiellement innée d’une part. En effet le cerveau humain a déjà maintes fois démontré sa capacité d’adaptation et d’apprentissage.
• Mais surtout, l’influence de ces éléments partiellement innés est négligeable dans la balance. Ainsi, une déficience mentale ou physique (même lourde) ne sera jamais insurmontable pour construire un charisme rayonnant.

Pour te donner une idée de ce dont je parle, je te propose de découvrir une vidéo de Sean Stephenson.

Il ne correspondra probablement pas à ta vision d’un homme charismatique. Mais pendant que tu regarderas cette vidéo, donne-lui le bénéfice du doute pendant quelques minutes. Imagine qu’il soit juste devant toi, concentre-toi sur la manière dont il conçoit son existence, ce qu’il peut offrir au monde. Et demande-toi si devant un tel exemple, tu penses toujours réellement que le charisme est quelque chose d’inné.

Parce que tu n’as pas eu l’occasion d’observer ma transformation, j’espère que ce genre de découverte te permettra de prendre conscience du chemin qu’il est possible d’accomplir en effectuant un vrai travail sur son identité. Tout le monde n’a pas vocation à devenir Martin Luther King, principalement parce que tout le monde n’a pas une ségrégation raciale à combattre sur le palier de sa porte. Mais tout le monde peut construire une vie de Surhomme dès lors qu’il a découvert ses propres règles du jeu.

P.S : Pour l’anecdote, les exemples de Tom Cruise et l’autre bimbo ont évidemment été choisis pour te faire réagir. A l’échelle planétaire, leur charisme est relativement inexistant. Mais force est de constater que dans leur microcosme (le star système hollywoodien, ce qui est un bon début) ces deux personnalités sont perçues comme charismatiques.

Max :

Quelques observations de ma part :

J’ai remarqué que les enfants, parce qu’ils ne sont pas encore conditionnés par la société ou les adultes qui sont restés libres donc « conscients », sont plus sensibles et réceptifs au charisme que les autres qui, tellement bien conditionnés, ne voient plus rien autour d’eux et donc même pas le soleil…

C’est pourquoi, aujourd’hui le charisme se fait de plus en plus rare et que certains pensent à tort que celui-ci peut s’acquérir vite, s’il le peut, par des méthodes. Cela serait évidemment trop facile et la rareté deviendrait la généralité. Mais ton site ou les autres participent à réveiller les morts car en France, il y’en plus que besoin. Les conseils prodigués sont bons et ne peuvent que favoriser l’émergence de la chaleur et de la solidarité et aller dans le sens du charisme.

Tu campes sur tes positions mais tu prends conscience qu’au départ, il y’a une base innée, perceptible clairement chez les enfants, qui au fil du temps va se développer ou non et prendre forme au fil des expériences de vie. Certains y arriveront et d’autres se gâcheront mais rien de très original là-dedans.

Je fus éducateur sportif pendant 10 ans, ce qui me donne du recul sur mes observations des enfants de classe de ce1 et ce2. Dès le plus jeune âge, il y en a qui sortent du lot, et héritent donc d’un patrimoine génétique qui les mettent dans de bonnes dispositions. Je tiens à préciser, humblement, que je suis un observateur de mes contemporains particulièrement aiguisé et lucide sur la condition humaine.

Chercher à être charismatique pour être charismatique, je ne suis pas sûr que cela ait beaucoup de sens et e n’est peut être pas le bon chemin car cela ne remplacera jamais le vécu. Ce n’est pas une certitude mais une hypothèse car comme je l’ai dit plus haut, les personnes que j’ai mentionnées ont atteint leur plateau à partir de 40 ans, il faut donc qu’il y ait maturation pour peu qu’il y ait une bonne base avant.

Je pense que nous sommes arrivés à un point d’accord où nous semblons dire la même chose, à quelques variantes près, mais différemment.

Ce fut un plaisir

Max

EDIT : Je viens juste de voir la vidéo et force est de constater que Sean Stephenson dégage une belle énergie. Ce n’est sûrement pas par hasard. Cet homme a souffert et a su transcender sa maladie, ce qui suppose engagement, courage et volonté, dépassement de l’égo, remise en cause pour "être" et non paraître. Et surtout, observez-le, il est généreux… composante sine qua non d’un homme charismatique !

Donc on peut dire que si certains ont des prédispositions innées, ce n’est que par le vécu et l’expérience que l’on construit et renforce son charisme ou le cas contraire on le diminue. Vous remarquerez que tous les hommes charismatiques possèdent ce feu intérieur qui n’est ni plus ni moins que la résultante de tous les éléments précédents.

C’est donc en partie pour cela qu’il est aussi rare de nos jours. Les hommes libres et entiers sont en voie de disparition dans une société qui favorise davantage le conditionnement des hommes et des femmes, plutôt que leur émancipation.

Max

L’heure de la conclusion… temporaire?

La conclusion de ce débat, sera aussi brève que chaleureuse. Merci Max pour ta capacité d’analyse et ta volonté de prolonger ce débat qui aura surement permis à de nombreux lecteurs d’y voir plus clair sur cette notion souvent obscure qu’est devenu le charisme.

Mais quoi de plus normal dans une société où la publicité et le marketing effacent progressivement les valeurs humaines les plus essentielles. Être charismatique, séduisant, humble, humain… autant de  qualité qui sont aujourd’hui utilisées à profusion pour nous vendre des produits sans intérêt et surtout sans valeur. Mais à force d’associer ces composantes vitales de notre identité à des messages vident de sens (autre que commercial) beaucoup d’entre nous perdons progressivement nos repères.

Le charisme est un exemple flagrant de qualité fondamentale utilisé à tort un peu partout. Il est finalement devenu une boite noire que plus personne ne comprend réellement. Et du coup, plus personne n’est capable de le chercher, et encore moins de le trouver.

Pour ceux qui attendent impatiemment les résultats (il y’en a plusieurs) de ce débat d’idées vous l’aurez bien sûr deviné : la question qui le motivait n’était qu’un prétexte à faire progresser les choses.

Le charisme n’est ni inné ni acquis. Il est un ensemble de qualités mettant en lumière plusieurs compétences. Certaines sont innées, d’autres heureusement, sont le résultat de compétences acquises.

Parmi les plus importantes d’entre elles on retrouve :

• Une bonne dose de personnalité, pour donner de la matière à l’édifice.
• Ce qu’il faut de confiance en soi pour solidifier l’édifice.
• L’expérience de vie.
• Une communication efficace et adaptée pour lui permettre de rayonner sur son entourage.

Et pour chacun de ces éléments de base, certains d’entre nous sont plus doués que d’autres pour les développer. Voici la véritable partie inné de votre charisme : vos facilités à en développer les composantes de base.

Mais ce que vous devez retenir avant tout, c’est que la construction sociale qu’est le charisme, est une compétence que vous pouvez améliorer, ou développer si vous pensez en être dépourvu aujourd’hui.

Évidemment, personne ne pourra prétendre vous transformer en la prochaine icône charismatique de ce siècle. Pour atteindre ce genre d’ambition, vous devrez dépasser le cadre de n’importe quelle formation, vous devrez apprendre à transcender votre vie et votre environnement…

En revanche, développer le charisme, celui qui vous fera rayonner dans votre entourage, constitue un objectif largement à votre portée.

Pour y parvenir, vous devrez avant tout en prendre la responsabilité. Et si une partie de votre héritage génétique vous permettra de progresser plus rapidement, c’est avant tout votre travail conscient qui vous rapprochera de vos véritables objectifs. Vous devrez travailler avec attention chacun des éléments de base qui composent le charisme. La liste que je vous ai proposée constitue à mon sens, le meilleur de vos points de départ. Et rassurez-vous, nous sommes aussi là pour vous aider à dépasser. Vous découvrirez de nombreux articles et ressources sur ce site, qui vous permettrons de renforcer chacune de ces bases (vous avez dit piliers? )

Enfin, parce que ce genre de débat ne connaitra jamais de conclusion définitive, je vous invite à y participer dans les commentaires.
Comment percevez-vous le charisme ? Pensez-vous être capable de devenir charismatique ?

Vous serez peut-être à l’origine du prochain article de Surhomme.fr !

Bon débat à tous.

Note : Cet article, est librement inspiré du concept développé par le docteur Paul dans ses livres Mind OS  et The gentleman Toolbox. Cet article vise à clarifier et enrichir la portée de ce concept.

Qui n’a jamais rêver de détecter instantanément le type de personnalité des femmes que vous rencontrez ? A la clé, des informations vitales sur ses aspirations, ses envies voire même ses réactions!

Lorsque vous serez à l’aise avec les notions développées dans cet article vous détiendrez de précieuses informations, dont la plupart des femmes n’ont pas conscience.

Ainsi nous allons découvrir et détailler aujourd’hui, les 4 personnalité de bases universelles que l’on retrouve chez la quasi totalité (En général chaque personnalité se décompose selon les 4 bases que nous allons voir aujourd’hui  : votre base dominante complétée de certains aspects de votre base secondaire).

Les enjeux de cet article sont donc multiples :

• Vous proposer un puissant outil de cold reading. Cet objectif est bien sûr un objectif intermédiaire, puisque tous les lecteurs de cet article savent déjà l’intérêt du cold reading sur leur pouvoir de séduction.
• Déconstruire pour mieux comprendre et (re)construire votre personnalité. Ca tombe bien, la personnalité est l’une des composantes fondamentales du charisme!
• Focaliser votre attention sur les femmes dont la personnalité complète la vôtre. Nous verrons pourquoi ce type de relation sera votre plus fidèle source d’épanouissement. (Un indice: vous pourrez choisir consciemment vos futures compagnes, partenaires de travail et amis, selon une compatibilité maximale.)

C’est un article ambitieux Autant s’y mettre tout de suite!

Personnalités universelles : les briques fondatrices de votre personnalité actuelle

Comme pour chacun de nos articles, il me semble important d’entamer cette réflexion avec méthode : intéressons-nous au contexte de ces personnalités élémentaires.

À notre naissance, chacun d’entre nous est doté d’un comportement bien particulier. De ce comportement de base, nous construisons notre personnalité en y ajoutant les expériences et  rencontres que nous faisons tout au long de notre vie. Ce processus peut sembler aléatoire, car dépendant du vécu de chacun d’entre nous.

Mais lorsque l’on y regarde de plus près, on se rend compte que l’ensemble des personnalités observables chez les adultes d’aujourd’hui, sont en réalité des constructions plus ou moins complexes, qui prennent forme selon un schéma de base.Les quatre personnalités universelles que nous allons développer aujourd’hui, sont la description de ce schéma de base.

Ainsi, ces personnalités constituent les briques fondatrices de la personnalité des femmes/amis/collègues que vous allez rencontrer. Bien que chacune d’entre elles ne décrit que partiellement leur comportement, elles permettent néanmoins de comprendre d’où vient leur personnalité, et d’en tirer des informations décisives : qu’elles sont leurs aspirations, leurs attentes, leurs envies relatives à cette personnalité ? Et surtout leur personnalité sera-t-elle compatible avec la vôtre ?

La catégorisation en 4 personnalités universelles

Afin de bien comprendre les 4 personnalités universelles, nous allons procéder en deux étapes.

La première étape, s’intéresse à l’utilisation des 2 hémisphères de notre cerveau. En effet, selon que la personne considérée utilise plutôt son hémisphère droit ou gauche, sa personnalité sera grandement différente.

Après avoir éliminé toutes les nuances possibles, on peut se contenter de deux personnalités bien distinctes :

• Celles qui font principalement appel à leur hémisphère droit : généralement plus créatifs, on y retrouve notamment les personnalités de type artistiques et spontanées.
• À l’opposé, les personnalités faisant principalement appel à leur hémisphère gauche : on y retrouve généralement des personnalités plus analytiques, logiques et organisées.

En complément de cette approche,  on observe également une composante essentielle dans l’expression de la personnalité de chacun : le caractère passif ou actif de la personne concernée. À ce titre, on peut mettre en place deux catégories bien distinctes :

• Les personnes qui se placent plutôt dans l’action. Les personnes concernées ont généralement tendance à cultiver la confiance en eux et cherchent à dominer les autres intellectuellement, émotionnellement voir physiquement. On identifie ces personnalité avec l’influence paternelle qui les engendre.
• À l’opposé, se trouvent des personnalités plus protectrices, dont la priorité principale est le bien-être des autres, du groupe. Leur comportement se traduit par une plus grande passivité. On identifie ces personnalité avec l’influence maternelle qui les engendre.

Lorsque l’on croise ces deux approches de répartition des personnalités, on se retrouve avec un cadran de quatre personnalités bien distinctes :

1. La personnalité de type roi
2. La personnalité du type guerrier
3. La personnalité du type magicien
4. Il a personnalité de type amoureux romantique

Voiçi le schéma récapitulatif des différentes personnalités universelles.

Une approche moins académique de ces quatres personnalités fondamentales se retrouve dans les personnages principaux d’une série bien connue : Sex and the City. (Carrie, Samanta, Miranda et Charlotte proposent un spectre large des différentes personnalités féminines). Nous y reviendront pour illustrer chacune de ces personnalités.

La personnalité de type reine

Généralement passive, ce type de personnalité est illustré par le personnage Charlotte dans la série Sex and the City.

Certaines d’entre elles pourront vous sembler légèrement tendues, voire obsédées par certains détails sans importance. Dans un contexte de séduction, elles font rarement le premier pas, et attendent que l’homme prenne l’initiative.

Les reines ont généralement tendance à vouloir dominer leur groupe social (sisi). Mais cette domination se fait sur un plan intellectuel plutôt que physique. Et parce qu’elles adorent les questions faisant appel à leur expertise, une invitation à débattre ou quelques questions pointues seront généralement l’occasion de marquer des points.

Cependant le piège à éviter serait de vous retrouver dans une attitude de soumission. Le débat doit lui permettre de prouver ses compétences, mais de ne doit pas mettre en évidence votre incompétence.

Lorsque vous permettez à une reine de se sentir compétente vous lui donnez exactement ce qu’elle recherche : se sentir bien à propos de leur personnalité, il ordonnait la force de la développer.

La personnalité de type guerrière

Les guerrières, généralement portées sur l’action, se concentrent sur des évènements précis en employant une approche analytique. Le personnage caractéristique de ce type de personnalité dans la série Sex and the City est à n’en pas douter Miranda .

En général, les femmes concernées n’ont qu’un cercle d’amis restreint, mais chacun d’entre eux/elles est généralement bien choisi. Elles tentent également de préserver leur leadership dans leurs groupes sociaux, en utilisant cette fois une approche portée sur l’action. Elles sont par exemple les premières à défendre un(e) ami, et n’hésite pas à fustiger des comportements déplacés. En conséquence, ce type de personnalité n’est généralement pas très diplomatique. Elles sont franches, et vont directement là où ça fait mal.

Parmi les nombreux qualificatifs pour ce type de personnalité, on choisirait probablement les suivants : dur, ambitieuse, directrice, sans détour, portée sur l’action.

Les guerrières sont également des femmes comme les autres : elles cherchent avant tout à être désirées pour leur personnalité (vous savez, cette beauté intérieure que nombre d’entre elles essayent de nous vendre) . A ce titre, l’un des meilleurs compliments que vous puissiez faire à une guerrière es t probablement : « c’est incroyable, l’influence que tu a sur les autres ».

Tout comme pour la reine, lorsque vous permettez à une guerrière de se sentir influente, vous lui donnez exactement ce qu’elle recherche : se sentir bien pour sa personnalité et la force de la développer.

La personnalité de type magicienne

Les magiciennes, sont probablement les personnalités les plus sociables de toutes. Portées sur l’action, elles n’ont aucun problème avec le multi-taches et pratiquent ce que l’on appelle le social Butterfly (comme un papillon, vous passez de groupe en groupe en trouvant très rapidement votre place à chacune de vos adaptations).

Généralement artistiques, créatives et spontanées, elles sont également difficilement contrôlables. Dans le pire des cas, elles peuvent même apparaitre comme manipulatrices. À ce titre, on peut comparer les magiciennes au personnage de Samantha dans la série Sex and the City.

Pour offrir à une magicienne ce qu’elle recherche le plus, vous n’avez qu’une seule chose à faire : prendre part à son audience.

Les magiciennes ont une seule vraie passion : être le centre de votre attention.

La suite et fin de cet article sera publié jeudi prochain (vous le retrouverez à cette adresse :  les 4 personnalités universelles 2/2) Vous y découvrirez en détail la dernière personnalité universelle et surtout je vous dévoilerai comment utiliser ces connaissances à votre avantage:

• comme base de connaissance de cold reading
• pour choisir les relations/les partenaires pro et amis qui sauront vous apporter une vie épanouie

La patience est toujours récompensée…

Bonjour à tous ! Ces derniers temps, je reçois de plus en plus de demandes de coaching dont la demande principale se résume à :

Chris, je ne veux plus être introverti. Ce que je veux, c’est gagner en extraversion dans mon comportement en société.

En ce qui me concerne, j’ai été fort surpris de recevoir ce genre de demandes. Nous le verrons par la suite, mais être introverti comporte de nombreux avantages. Si vous, lecteurs, pensez qu’être introverti est une espèce de maladie de la société moderne, j’ai trouvé intéressant d’écrire un billet pour vous éclairer sur cette notion qui est utilisée à tort et à travers.

Tout d’abord, quelle est la différence réelle entre un individu extraverti et un individu introverti?

Introverti versus Extraverti : Que le combat commence !

L’extraverti : au sens de psychologie du terme, le terme extraverti signifie un comportement qui naturellement se porte vers l’extérieur. Le bonheur, dans la vision de l’extraverti, se réalise donc à l’extérieur de lui-même. Il a besoin des autres pour se réaliser.

Nous dirons qu’une personne est extravertie si :

• Elle cherche un travail en fonction des offres et des demandes du marché de travail.
• Dans le choix de sa partenaire, l’extraverti évaluera sa compagne en fonction du regard de la société (ou de ses proches) sur elle.
• Ses opinions sont fondées généralement par l’avis général de la société ou par l’avis d’un groupe de personnes qu’il fréquente.

L’introverti : en ce qui concerne l’introverti, il est l’exact opposé de l’extraverti. On dit d’un comportement introverti un comportement qui se porte vers l’intérieur. Les personnes introverties se réalisent dans les moments où elles sont seules et dans le calme. L’introverti présente une expérience intérieure beaucoup plus riche qu’une personne extravertie. En effet un introverti ne s’ennuiera rarement seul.

Nous dirons qu’une personne est introverti si :

• Elle focalise son expérience par rapport à son ressenti propre. Par exemple, elle choisira son travail par rapport au vécu qu’elle pourra ressentir
• A une vision du bonheur unique indépendant du regard de la société
• Préférera la solitude, le calme, la nuit plutôt qu’une salle remplie de gens en train de faire la fête

Je vous arrête tout de suite. Personne, et je dis bien personne n’est totalement introverti ou extraverti. L’introversion et l’extraversion présentent tous les deux des avantages et des limites. En fait, l’idéal est de trouver un juste équilibre entre l’introversion extraversion.

Vous doutez ?

Très bien, je vous propose un petit exemple qui va bien illustrer mes propos.

Vous rappelez-vous de mon article sur l’atteinte du bonheur parfait au quotidien ? Si ce n’est pas le cas, je vous recommande d’y jeter un œil. Dans cet article, il est dit que l’atteinte du bonheur et l’expérience qui nous fait ressentir notre appartenance à un groupe particulier de personnes tout en se sentant unique à l’intérieur de celui-ci. Il est là le bonheur.

Le besoin d’appartenance à un groupe est une facette extravertie de nos désirs. Alors que l’expérience de se sentir unique dans le monde entier est bel et bien une facette introvertie de notre besoin de réalisation.

En résumé, l’extraverti présente l’avantage de l’ouverture sur le monde et du partage. Alors que l’introverti présente l’avantage de la richesse de votre personnalité intérieure. Si une personne a tendance extravertie fait du développement personnel, ce sera pour combler une envie d’ouverture sur le monde et  gagner en importance aux yeux des autres. Tandis que si une personne introvertie se lance dans le développement personnel, ce sera plus dans un but de gains de bien-être et d’estime personnelle. Comme je le disais au début, j’ai reçu récemment énormément de demandes de personnes qui se disaient introverties et souhaitaient renier à jamais cette facette de leur personne afin de s’ouvrir enfin sur le monde.

L’introversion : le diamant brut de votre personnalité

Pourquoi les gens s’obstinent-t-ils autant à vouloir renier leurs comportements actuels ? Vouloir gagner en extraversion, c’est très bien. Mais pourquoi ne pas en gagner tout en conservant la richesse intérieure de votre personnalité?

Je sais qu’il y a de nombreux lecteurs de surhomme qui sont des apprentis séducteurs. Dans cette démarche, je vais donc vous donner quelques aspects positifs d’une personnalité introvertie en séduction. Qu’en dites vous?

C’est parti !

L’aspect trésor caché et mystérieux

Pensez-vous réellement que les demoiselles aiment seulement les mecs qui ont une grande gueule? Pour certaines demoiselles,  l’aspect négatif d’une personnalité  est extravertie. Rappelons-nous d’une chose, les demoiselles sont curieuses et le sont d’autant plus quand des barrières telles que le mystère s’oppose à elle. N’avez-vous jamais entendu une de vos amies qui trouvait un mec, plutôt timide, craquant ?

L’introversion a ici l’avantage de ne pas tout dévoiler lors de la première rencontre.

Un bien être dans la connexion sur le long terme garantie

Comme je le disais plus tôt, l’introverti a l’avantage d’avoir une vision du monde qui lui est propre et unique. Une personne plutôt introvertie qui s’estime se sentira bien dans sa vision du monde. Et ainsi, si la demoiselle gagne sa confiance, il pourra alors partager petit à petit cette vision du monde remplie de richesses. La demoiselle n’est pas obligée d’approuver cette vision du monde mais reconnaîtra au moins que son mec est quelqu’un de plutôt indépendant. Et ça, je peux vous garantir qu’il y a des demoiselles qui aiment.

Le recentrage : Arme de séduction massive !

Allez, pour finir un aspect avantageux de la personnalité introvertie dans l’approche d’une inconnue. Une personnalité à tendance introvertie aura une facilité à se recentrer sur soi lors de n’importe quelle expérience du quotidien… Même en séduction. Si vous vous sentez à l’aise, au fond de vous, dans l’expérience de faire connaissance avec une femme et de la séduire, il est évident alors que la fille se sentira aussi à l’aise avec votre démarche. Et cela, quand bien même vous ne parlez pas beaucoup. Contrairement à l’extraverti qui attache de l’importance au regard des autres, l’introverti agira de façon totalement indépendante et fera peut-être vivre des expériences uniques à la demoiselle telle que :

• oser parler de choses qui peuvent paraître indécentes
• faire des jeux considérés par la société comme « à la con » mais qui pourtant amènent  le sourire et amusent les participants
• et enfin bien sûr vivre des expériences uniques.

C’est pour cela que je vous dis de  ne pas chasser  la facette introvertie de votre personnalité, elle présente une richesse unique qui est bien à vous et qui  vous distinguera dans une foule de 100 personnes.

Évidemment, un minimum d’extraversion est nécessaire pour pouvoir s’ouvrir sur le monde et vouloir faire partager ce point de vue.

Il ne vous est jamais arrivé d’écouter quelqu’un qui raconte de petites anecdotes d’une façon absolument envoutante ? Vous étiez…Comment dire ? Totalement concentré sur son histoire.  Je dirais même que vous vivez son histoire. Vous riez à chacune de ses chutes,  vous l’accompagnez dans son mécontentement et vous ressentez même les émotions des personnages intervenants dans l’histoire.

Et après être ressorti de ce moment d’enchantement, vous vous dites  :  Qu’est ce que j’aimerais raconter mes anecdotes d’une aussi belle manière ? Non?

C’est tout à fait possible. S’il y a une chose qui s’apprend avec l’entrainement, c’est bien l’art de raconter les histoires. Avec un peu de pratique et quelques conseils avisés, votre audimat peut être pendu à vos lèvres en peu de temps en fin de compte. C’est donc avec assiduité que j’ai recherché autour de moi les critères qui transforment une quelconque personne en un individu passionnant et envoutant. Voici les résultats de mes recherches, classés par ordre décroissant d’importance.

Impliquer l’autre pour maintenir l’attention.

Si vous racontez une anecdote à votre interlocuteur,  il devient le spectateur le temps de votre histoire… Nous sommes bien d’accord ? Maintenir l’attention de votre interlocuteur est votre objectif de base.  Sans cela, il est possible que votre histoire ne soit pas écoutée dans son intégralité.  Et si elle n’est pas écoutée entièrement, l’impact de celle-ci sera aléatoire.

Quoi de plus agaçant, quand nous racontons une histoire, que de surprendre l’autre à regarder ailleurs, à se curer le nez voir même à bailler discrètement ?

Quand bien même vous n’êtes pas encore roder au Storytelling, si vous maintenez l’attention jusqu’au bout, vous avez déjà fait une bonne partie du chemin puisque, au moins,  le message est passé. Donc votre premier objectif est de maintenir l’attention de vos auditeurs.

Une très bonne nouvelle,   il n’est vraiment pas difficile de maintenir l’attention.  A l’instar des comiques de scène ou des formateurs en salle, il suffit d’impliquer le spectateur comme acteur potentiel.

Voici quelques pistes :

• Insérer dans votre histoire de petits apartés qui transforment l’auditeur en acteur direct ou indirect de l’histoire.

Exemple : Vous souhaitez raconter à un ami votre dernière conquête amoureuse

M : J’avais rendez vous avec cette demoiselle. Je me pointe au lieu de rendez vous. Et…Pas de Julie à l’horizon…Le temps passe : 5 minutes, 10 minutes,…Toujours personne. C’est à cet instant que j’ai compris ce que tu avais ressenti avec Cindy. Et là, devine quoi ?  Avec 25 minutes de retard, elle se ramène avec un énorme sourire aux lèvres….Après blabla

• Si vous n’avez aucun vécu avec votre orateur, il sera plus difficile de l’impliquer dans votre histoire émotionnellement. Plutôt que d’intégrer votre auditeur dans l’histoire, impliquez-le dans l’acte de raconter votre histoire. Chose très simple puisqu’il suffit de poser des questions anodines.

M : J’avais rendez-vous avec cette demoiselle. Je me pointe au lieu de rendez vous. Et…Pas de Julie à l’horizon. Le temps passe : 5 minutes, 10 minutes,…Toujours personne. Je ne sais pas si tu as déjà vécu ça? Et là, avec 25 minutes de retard, elle se ramène avec un énorme sourire aux lèvres….Après blabla

Il n’est vraiment pas difficile de poser une ou deux petites questions anodines lors de votre anecdote. Et dans la majorité des cas, vous maintenez une bonne attention de votre auditeur. Passons au conseil suivant.

Que votre histoire soit ennuyeuse ou non, en maintenant l’attention, vous serez toujours écouté

Que l’objectif soit clair dans votre esprit

Certainement une chose fondamentale si vous voulez maitriser l’art de raconter des histoires prenantes. Il faut, avant même de commencer l’histoire, décider de l’impact de celle-ci. Qu’est ce que vous souhaitez créer comme ressenti chez vos interlocuteurs.

• Les faire rire de la dernière situation burlesque que vous avez vécue ?
• Créer le scandale par rapport à quelque chose que vous avez vu ou vécu ?
• Créer un sentiment d’approbation par rapport à une de vos idées ?
• …

Raconter une histoire juste pour parler créera beaucoup moins d’impact quand bien même votre histoire est intéressante.

Conscientiser l’impact de votre histoire vous permettra de faire le tri entre les détails intéressants et les détails non intéressants. Une même histoire peut créer un sentiment de révolte comme un gros fou rire, cela dépend de votre façon de la raconter. C’est dans cette démarche que certains personnages politiques parviennent à faire pardonner leurs erreurs passées.

Prenons conscience d’une chose  :  il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises histoires. C’est votre façon de la raconter qui en feront une histoire intéressante ou non.

Expliciter le moins d’émotions pour en créer le plus possible.

Le deuxième conseil le plus important est de ne pas montrer explicitement les émotions que vous voulez faire ressentir à vos auditeurs.

Quoi de plus désagréable qu’un homme qui raconte une histoire en riant de ses propres propos ? A moins que son histoire soit très drôle et alors cela devient pardonnable. Mais nous savons tous qu’un certain type d’humour ne fait pas mouche à tout le monde. Prenons-en bien conscience.

En fait, rire de ses propres histoires démontre de l’insécurité. En riant de notre propre anecdote avant les autres, nous espérons que nos interlocuteurs feront de même par synchronisme comportemental. Nous montrons en fait notre crainte de ne pas faire ressentir  ce que notre histoire devrait faire ressentir aux autres selon nous.

A rire de nos propres histoires, nous devenons comparables aux boites à rire des séries comiques américaine  (le « whahahaha » programmé à chaque fois qu’il y a un gag). En ce qui me concerne, je trouve cela agaçant. Ne faisons pas vivre cela à nos interlocuteurs… Ils n’ont pas été si méchants avec nous.

Bien sûr, il n’y a pas que les rires forcés qui sont agaçants. Il en est de même pour la colère et la tristesse forcées.

Si vous racontez d’un ton ultra colérique votre dernière mésaventure, vos auditeurs feront peut être semblant de se révolter avec vous mais au fond ils penseront que vous exagérez les faits. Alors que, dit d’un ton calme, les réactions seront véritables.

Petite comparaison d’une même histoire racontée sur deux tons différents.

Racontée sur le ton de la colère :

M : C’est trop dégueulasse, j’ai stationné ma voiture sur un parking payant juste devant le tabac. 10 secondes après avoir acheté mon paquet, il y a  ce batard £$¤%*µ  DE FLIC ME FOU UN P….. DE PV. J’EN AI MARRE ! Et en plus, il souriait le salaud !

Auditeur : Ah oui….Scandaleux en effet….

Racontée sur un ton plus calme avec des propos nuancés cela donnerait :

M : Ces  chers messieurs de la police ne font plus dans la mesure. Hier encore, je me suis stationné devant le débit de tabac pour prendre un paquet. Je sors de ma voiture, je rentre dans le tabac, prends mon paquet prêt pour déguster une bonne petite cloppe quand je vois devant moi un policier au sourire narquois glisser un PV sous mon essuie glace.

Auditeur : SANS BLAGUE ? ET QU’EST-CE T’AS FAIT ????

Prenons conscience que quand bien même vous avez un objectif implicite derrière votre histoire, les réactions des auditeurs varient d’une personnalité à une autre. Laissons libre nos interlocuteurs  de réagir à leurs manières.

Switcher entre la perception et l’émotionnel

Votre discours aura d’autant plus d’impact si vous switcher entre la description de ce qui est observable dans votre histoire et le vécu émotionnel des protagonistes intervenants.

• La description de ce qui est observable donne un cadre précis à votre histoire et permet à vos auditeurs de visualiser la scène et pourquoi pas imaginer les odeurs et  l’environnement sonore.

• La description du vécu émotionnel des protagonistes, quand à elle, donnent de la profondeur aux personnages qui animent votre histoire. C’est en parlant en terme émotionnel que vous invitez vos auditeurs à se mettre à la place des protagonistes.

Une histoire purement descriptive ne donnera pas de profondeur aux personnages de l’histoire. Et donc, ne créera pas d’intenses émotions

M : Lors de mon dernier séjour au Guatemala, j’aperçu au loin un aigle royae. Il planait au-dessus de cette mer bleu turquoise et s’approchait de plus en plus de moi. Jusqu’au moment où il déploya ses grandes ailes et vint se poser à 10 mètres de moi. Son regard me fixait.

Comme vous pouvez le constater, nous visualisons le cadre de l’histoire mais nous restons sur notre faim. Nous visualisons le décor mais nous aimerions un ressenti associé du protagoniste.

Un beau décor sans protagoniste restera juste qu’un beau décor

Une histoire purement émotionnelle

M : Lors de mon dernier séjour au Guatemala, j’admirais la beauté du paysage. Et c’est alors que surpris,  j’aperçu un aigle qui planait dans ma direction.  Au fur et à mesure qu’il s’approchait de moi, je ressentais une peur qui grimpait petit à petit. Cette crainte se transforma en terreur quand il vint se poser à coté de moi. Je n’osais plus bouger.

Nous vivons l’histoire d’un point de vue émotionnel mais le cadre est imprécis. Nous aimerions pouvoir visualiser dans nos têtes la beauté du décor. Et à moins d’avoir déjà été au Guatemala, nous ne pourrons pas visualiser la scène. En associant les deux histoires, elle peut devenir très intéressante à écouter.

Note: Je ne suis jamais allé au Guatemala et je ne sais pas s’il y a des aigles là-bas .

Avec un décor plus nette, cette histoire (d’amour?) pourrait être passionnante !

User et abuser des images, métaphores et analogies

Ah !  L’usage de figure de style dans votre discours. Nous ne sommes pas tous des orateurs littéraires nés, donc nous nous limiterons à  l’usage des comparaisons et métaphores pour ce premier billet sur le Storytelling. Quand nous racontons une histoire que nous avons vécue, nous connaissons tous les détails de celle-ci. Ce qui n’est pas le cas de vos auditeurs. Certains passages de votre histoire semblent difficile à faire comprendre. Je citerai notamment :

• Certains vécus émotionnels.
• Certains comportements (qui prendraient 10 minutes à être décrits). Par exemple, si vous racontez que vous avez aperçu un homme complètement dingue qui s’agitait dans tous les sens. L’usage du terme « pile électrique » sera compréhensible par tous et évitera une description trop longue
• L’intensité d’une sensation.

Les analogies et les métaphores deviennent alors un bon moyen d’éclaircir ces zones d’ombres.

M : J’étais en train de prendre un verre avec mes nouveaux collègues de travail que je ne connaissais pas encore. Il n’a pas fallu attendre longtemps avant que l’un d’entre eux nous raconte les quelques histoires bigaresques de sa semaine. Alors que j’étais en train de tomber amoureux du sosie de Taylor Swift adossé au bar, je sentis une tape sur mon épaule. Je recentre mon regard vers notre table. Ils me regardaient tous. L’un d’entre eux dit : Et toi, dis-nous la chose la plus dégueu que t’as fait avec une fille ?

Mon visage était sans expression. C’est dans ce genre de moment que je me dis que j’aurais mieux fait d‘être ermite dans une grotte…

Yann en avait déjà parlé dans son  article sur l’art de la dialectique. L’usage de métaphores et d’images sont de très bons raccourcis pour décrire certains concepts difficiles à expliquer. Ils permettent aussi de rendre l’anecdote plus fluide et agréable à écouter puisqu’ils suggèrent des images et des sensations plus faciles à comprendre que de longues descriptions.

Usage d’un ton. Mettez-vous dans la peau d’un personnage et choisissez le niveau de discours

Mon dernier conseil sera plutôt une astuce pour vous aider dans votre discours.

C’est une technique utilisée en théâtre d’improvisation : vous mettre dans la peau d’un personnage charismatique.

Pour un type d’histoire particulier, mettez-vous dans la peau d’un personnage qui amplifiera l’impact souhaité. Vous mettre dans la peau d’un personnage élimine les incertitudes concernant la manière de raconter votre histoire. Eliminer ces inconnus vous permet de vous concentrer sur la façon de gérer les pauses, le ton de votre voix et les détails de l’histoire.

Voici quelques exemples :

• Raconter le dernier scandale que vous avez vécu ->Pourquoi ne pas essayer le ton employé par Tyler Durden de fight club?
• Tourner en dérision une situation que vous observez -> La voix off des documentaire animalier de France 5
• Raconter votre dernière conquête amoureuse en terme macho -> Discours de San Antonio
• Raconter votre dernière conquête amoureuse en terme romantique ->Roméo dans le film Roméo et Juliette

Bien sûr, selon l’impact que vous désirez créer, les personnages peuvent être multiples. Ce que je vous propose sont des exemples que j’utilise et qui en général font mouche auprès de mes interlocuteurs. Mais cela fonctionne avant tout avec ma personnalité. En général, les personnages de film que vous admirez le plus sont de très bonnes idées pour choisir le ton avec lequel vous racontez votre histoire.

Il y a bien sûr d’autres conseils pour apprendre à raconter de bonnes histoires.  Mais là, je viens juste de remarquer que mon billet est déjà bien assez long.  Si vous avez aimé ce billet, je réécrirai une suite sous forme d’un boot camp pour apprendre avec nous à maitriser l’art de raconter des histoires vivantes et passionnantes.

Vous avez maintenant la possibilité de transformer votre quotidien en une suite épique d’anecdotes et d’aventures passionnantes.

A nos claviers!

Encore un happy Friday consacré aux femmes!Quoi de plus normal pour un éternel passionné de la gente féminine. celles qui représentent cette énergie vive qui m’a permis de me plonger corps et âme dans le monde de la séduction, puis du développement personnel. C’est pourquoi je prend régulièrement du recul et je réfléchis aux relations que j’entretiens avec les sexes opposés. Mon objectif, comprendre toujours mieux notre complémentarité et exploiter au mieux cette source de bonheur inégalable : un rapport épanoui avec les femmes.

Aujourd’hui c’est donc l’amitié entre les hommes et les femmes qui occupe toute mon attention. Après quelques recherches et en considérant mes propres expériences, je me suis rendu compte que cette amitié existe sous une multitude de formes. Mais un élément central ressort lorsque l’on cherche à en extraire des catégorie : le désir. Nous allons voir que le type de désir existant entre un homme et une femme permet également de prédire avec une certaines précisions le type d’amitié qu’ils seront amenés à vivre.

C’est donc un petit tour du propriétaire des amitiés homme-femme que je vous propose. Au programme de la visite : un description des enjeux, des risques (pour les hommes évidemment) et des avantages de chacune d’entre elles.

La femme trop bien pour vous, ou l’amitié dans l’attente de mieux

Les causes : Vous connaissez cette femme idéale depuis plusieurs mois, voire plusieurs années. Malgré toutes vos tentatives, votre rapprochement n’a jamais eu lieu. Elle ne vous envisage tout simplement pas comme partenaire potentiel et vous n’y comprenez rien. Vous êtes pourtant les meilleurs amis du monde. Toujours là pour lui rendre service, elle n’hésite pas à vous confier ses moindre petits secrets, même les plus intimes. Votre amitié se base sur la frustration, vous acceptez la situation en espérant qu’elle évoluera un jour.

Les avantages : Par expérience et après une énième réflexion sur le sujet, aucun. Même ses copines auront une bien piètre opinion de vous en tant que partenaire potentiel…

Les risques : Stagnation de votre vie sentimentale, servitude, perte de charisme et de confiance en soi. Les cas les plus inquiétants aboutissent à l’obsession puis à la dépression.

La femme qui ne vous intéresse pas, ou le confort de la sécurité

Les causes : Elle représente l’une des filles sympathiques qui n’ont pas suffisamment de charme pour attiser votre désir. Vous n’hésitez cependant pas à la côtoyer pour d’autres raisons : elles est drôle, partage l’une de vos passion, fait partie de votre cercle social.Il est également probable que vous lui plaisiez, et finalement se faire courtiser  fait du bien à votre égo. Vous décidez de la garder dans votre cercle d’amies.

Les avantages : Se détendre sans arrières pensées, flatter son égo, rencontrer ses copines et partir avec une bonne image.

Les risques : Finir ensemble lors d’une soirée trop alcoolisé. La gestion des conséquences risquerait de compromettre votre amitié.

L’ex petite amie, ou la tentation de replonger

Les causes : Votre complicité survit à votre rupture et vous décidez de l’entretenir dans une nouvelle forme de relation : l’amitié. Vous avez également dépassé le stade d’hésitation à se remettre ensemble, chacun ayant continué sa vie amoureuse indépendamment de l’autre.

Les avantages : Le désir à déjà été consommé. Il est donc beaucoup moins présent voir absent. Ce type d’amitié se fonde sur une complicité durable.

Les risques : Votre nouvelle petite amie ne le verra pas forcément du meilleur œil. Une rechute est toujours possible.

La fuckfriend, ou l’amitié sans concession

Les causes : En période de célibat, vous fréquentez une ou plusieurs fuckfriend (copines de baise) pour continuer à profiter des délices du corps humain. Votre attirance physique est réciproque, et votre liberté permet de profiter d’une amitié homme femme sans tabous.

Les avantages : L’un des plus grand malaises de l’amitié homme femme est écarté : la frustration du désir. Vous pouvez profiter pleinement de votre complicité sans craindre que les choses n’aillent trop loin.

Les risques : Ce type d’amitié cache régulièrement d’autres enjeux : un femme qui couchent avec vous en espérant vous mettre le grappin dessus.

Et vous, quel type d’amitié recherchez-vous avec les femmes?

De tous temps, l’amour a toujours été considéré comme un élément hors de notre contrôle et de notre compréhension. La séduction, déclencheur de ce sentiment « magique », a donc longtemps été considérée comme un enchainement complexe et difficilement explicable. Seuls quelques séducteurs illustres comme Don Juan, Casanova, ont tenté de transmettre leur expérience. Mais aucune explication complète et rationnelle ne sortait réellement de leurs récits. Il fallut attendre l’utilisation des sciences de la communication, puis l’expérimentation rigoureuse de séducteurs acharnés tel que Mystery pour aboutir à un modèle structuré, efficace et reproductible : l’approche linéaire du processus de séduction.

Découvrons ensemble les avantages que tout le monde oublie lorsqu’il s’agit de juger de ce modèle.

Les plus grands artistes du monde de la séduction de ces 10 dernières années ont fini par rejoindre le mouvent. Pour les lecteurs n’ayant jamais entendu parler de ce modèle voiçi les étapes incontournables qu’il propose:

1. Rencontre : surmonter les barrières de la rencnontre et poser les fondements d’une interaction saine. Vous êtes là pour partager un bon moment.
2. Valeur : le groupe, et votre cible en particulier, observe votre charisme, votre humour, votre répartie… toutes sortes de qualités qui lui font prendre de votre valeur sociale.
3. Température : Vous activez une succession de réponses émotionnelles chez votre cible. Votre présence fait progressivement monter la température.
4. Qualification : Vous êtes devenu le principal centre d’intérêt de votre cible. Vous devez maintenant justifier d’une attirance réciproque. Aidez la à vous mériter en l’aiguillant sur les qualités que vous recherchez chez une femme.
5. Confort : Vous êtes tous les deux attirés. Le baiser intervient et la tension redescend temporairement; Il est temps de se mettre à l’aise et de faire connaissance.
6. Séduction : Vous êtes tous les deux attirés et à l’aise. Vous entamez maintenant la dernière ligne droite : l’escalade jusqu’au la consommation de votre attirance.  Lorsque le processus de séduction se termine, vous entrez dans le monde des relations (fuckfriend, histoire d’un soir, relation longue…)

Ce modèle a su apporter des perspectives jusqu’alors inégalées. Un ensemble d’étapes et de conditions à valider pour vous rapprocher de votre objectif final. Et par dessus son étonnante efficacité sur le terrain il me semble important d’éclairer un aspect que tout le monde semble avoir oublié : sa qualité pédagogique.

En effet, de toutes les approches que j’ai pu découvrir et expérimenter, rien n’est comparable à la clarté d’esprit qu’apporte une compréhension de la structure du processus de séduction. Mon expérience m’a prouvée que c’est justement cette approche linéaire qui permet de comprendre avec le plus de facilité et le plus de précision cette structure du processus de séduction réussi. En d’autres termes, quelque soit votre avis sur les mécanismes du jeu de séduction, car je sais que tous les hommes ont un avis sur la question, prenez le temps de découvrir ce modèle linéaire. Vous observerez la plupart des étapes décrites qui correspondent à des éléments que vous considériez comme uniques dans votre approche de la séduction. Et surtout, ce modèle linéaire vous permettra de structurer et de hiérarchiser l’ensemble des informations dont vous disposez et que vous découvrirez sur le monde de la séduction. Nous en reparlerons très bientôt.

Organisez et structurez les informations pour clairfier votre vision du monde de la séduction

Pour aller plus loin : les subtilités de ce modèle linéaire

La réalité du terrain montre que la séduction n’est pas aussi simple et ne se résume pas seulement à un enchainement linaire d’étapes. D’autres variantes plus efficaces existent. L’une d’entre elles consiste à osciller entre plusieurs étapes tout en avançant progressivement. Par exemple, vous découvrez qu’il est toujours utile de recréer de la tension lorsque vous êtes en confort, et du confort lorsque vous atteignez le stade de la séduction.

Ce qu’il faut retenir en priorité de ce modèle linéaire c’est cette tendance générale de progression. Lorsque vous séduisez une femme avec succès vous avez enchainé successivement des phases principalement vouées à l’attraction, d’autres principalement vouées au confort. La qualité de ce modèle est justement de vous faire prendre conscience de ce phénomène de manière précise et rigoureuse. Lorsque vous comprendrez ses tenants et ses aboutissants vous saurez déceler les signes que vous envoient les femmes pour passer d’une phase à la suivante. Revenir en arrière si certains éléments venaient à manquer, ou sauter une étape si elle ne s’avère pas nécessaire. Vous développerez une vision claire du processus de séduction qui vous guidera vers l’excellence de cette discipline.

S’approprier le modèle linéaire comme structure et non comme méthode

L’un des principal défaut qui est reproché au modèle linaire de la séduction est qu’il fait perdre en spontanéité et en naturel. Et ce reproche est légitime. Trop de séducteurs calquent leur comportements sur des exemples appris par cœur et des états d’esprits qui ne leur correspondent pas le moins du monde. Ils essayent de devenir un personnage fictif qui ne leur ressemble pas.

Fort de ce constat , un débat fit rage au sein de la communauté de séduction entre les partisans d’une approche naturelle et ceux d’une approche linéaire. En réalité, ce débat n’a pas lieu d’être. Et pour prendre conscience de cela il faut accepter de prendre du recul et de considérer cette approche linéaire de la séduction comme un filtre pour comprendre la séduction, une structure pour organiser les informations et développer ses compétences.

Concrètement, je considère aujourd’hui que le plus grand impact qu’a eu sur moi ce modèle linéaire, est de m’avoir permis de développer un ensemble de boites contenant ma vision du monde de la séduction. ces boites possèdent chacune leur état d’esprit spécifique, leur propre notice d’utilisation, des pense bêtes, des exemples. Elles sont également liées les unes aux autres, dans un ordre précis, avec certaines passerelles possibles.

Ainsi à chaque fois que je rencontre une femme, que je discute de séduction avec un amis, que je lis un livre ou un article, je considère mes boites. Et je me demande avant tout laquelle utiliser. Je cherche ensuite si je peux la compléter avec une nouvelle réflexion, si je peux affiner un état d’esprit, ou tester des variantes. En bref mes boites sont devenues mon guide d’apprentissage et de perfectionnement du monde de la séduction.

Mais je me garde  bien de me limiter à l’une des méthodes livrées avec les différentes approches de ce processus linéaire. Chacune propose ses propres techniques, ses propres exemples d’applications. La plupart sont utiles, et c’est pour cela que j’ai tout lu. Mais ce que je retiens de toutes ces découvertes c’est que seule la compréhension du fonctionnement des boites et de leur état d’esprit comptent. Une fois ce pallier atteint vous concentrerez vos efforts sur vos propres stratégies, vos propres exemples. Ils correspondront à la fois à l’état d’esprit de chaque boite et à votre propre personnalité.

Pensez à comprendre le fonctionnement et l’utilité de chaque boite avant de chercher à la remplir

Pour toutes ces raisons, pour devenir réellement séduisant, le modèle linéaire vous apparaitra comme l’investissement le plus rentable du monde de la séduction. Car il représentera la structure vous permettant de concilier efficacité et naturel. Deux éléments incontournables pour s’assurer que votre pouvoir de séduction deviendra un atout dans votre vie et non une contrainte.

Quel homme n’a jamais rêvé de devenir charismatique ? Certainement pas moi. Par ce que si l’on y réfléchit bien, c’est la qualité la plus universelle que tout homme se doit de posséder. Vous prenez n’importe quelle carcasse masculine neutre, vous y ajouter une dose de charisme et le tour est joué. Vous voilà devant un homme rutilant, dans la force de l’âge. Plus séduisant, plus convainquant, plus attirant, plus intéressant que l’homme non dopé à ce produit miracle. Non, vraiment, y a pas à dire on a rien inventé de mieux que le charisme pour transformer n’importe quel homme en surhomme.

C’est un sujet qui me passionne depuis pas mal de temps et un produit dont j’essaie de me le procurer toujours en plus grande quantité. A force d’observations, de pratique et de réflexion, me sont venues une série de règles à suivre. Plusieurs lignes de conduite et autres états d’esprit que suivent la plupart des hommes charismatiques.

Si comme moi vous croyez aux vertus de ce produit miracle qu’est le charisme, voici enfin la liste de 26 règles que suivent la plupart des hommes charismatiques. Pour vous procurez votre dose, il peut être utile de s’inspirer de quelques unes d’entre elles. Je me suis concentré sur les principales. Avec pour chacune un petit descriptif sur son l’application et une explication sur son utilité. Il ne restera plus qu’à l’implémenter dans votre système de valeurs.

Alors une nouvelle dose de charisme çà vous tente?

Offre spéciale : Votre dose de charisme est offerte avec un bonus de techniques pour avoir le dernier mot

1. Soyez ouvert d’esprit : ce n’est pas parce que quelqu’un remet en cause l’une de vos réflexions, l’un de vos comportements, qu’il a forcément tort. Soyez ouvert d’esprit et acceptez la critique constructive avec bienveillance. Vous en sortirez grandi.
2. Imposez des limites à ne pas dépasser : Etre charismatique ne signifie pas être apathique ou introverti. Vous devez imposez des limites aux comportements que vous acceptez. Si quelqu’un franchi cette limite il n’a plus rien à faire à vos côtés.  Soyez intransigeant avec ces limites qui doivent vous tenir profondément à cœur.
3. Vous n’avez rien à prouver : vous êtes le mec le plus charismatique de la terre. Par conséquent vous n’avez absolument rien à prouver. Quelque soit le challenge ou la provocation, c’est d’un air amusé que vous retournez la situation à votre avantage.
4. Soyez toujours souriant : Quelqu’un de charismatique est fondamentalement bien dans sa peau. Le premier signe extérieur visible est le sourire. Alors souriez (pas le sourire niais ou forcé). Souriez comme si vous viviez le plaisir insouciant de la première fois : votre première journée à la plage, votre premier coucher de soleil, votre premier baiser. Vous vous sentez bien et votre léger sourire n’en cache rien.
5. Ne parlez pas de vos problèmes, sauf si on vous le demande : Se décharger de ses problèmes sur les autres n’est pas une solution. Mais surtout c’est vraiment pénible pour ceux qui n’ont rien demandé. Pour en rajouter au tableau, parler de ses problème ne résout pas la situation, cela ne permet que de prolonger et d’amplifier votre mal être. Prenez pour habitude d’oublier vos problèmes, et  ne les rappelez qu’au moment ou vous pouvez AGIR pour les résoudre.
6. Ne parlez pas de vous, sauf si on vous le demande : D’une manière générale, les gens ne s’intéressent aux autres que s’ils ont quelque chose à leur apporter. Pour parler de vous, il faut d’abord démontrer  que vous avez quelque chose à apporter : humour, connaissance, contacts…
7. Soyez curieux : La soif de connaissance est un puissant moteur pour vous rendre intéressant. Cela vous ouvrira les portes à de nouvelles connaissances, de nouvelles cultures, de nouvelles manières de percevoir le monde. La curiosité est sans aucun doute le plus utile des défauts.
8. Sentez vous à l’aise : Parce que vous n’avez rien à prouver, vous n’avez aucune raison de vous sentir mal à l’aise. Et comme un mec charismatique est quelqu’un qui passe toujours un bon moment, il ne vous reste plus d’autre choix : soyez à l’aise en toutes circonstances.
9. Ayez vos propres opinions : Un mec charismatique n’est pas un clone. C’est une personne au caractère fort et facilement identifiable. Vous voulez que l’on se souvienne de vous. Pour cela, ayez vos opinions, votre propre vision du monde, votre intuition du bonheur, votre réponse à la morosité ambiante… Soyez convaincu de vos réflexions et partagez les.
10. Trouvez votre style : Découvrez quel est le style vestimentaire qui vous définit et assumez le jusqu’au bout. Plutôt classe? N’hésitez pas à investir dans des boutons de manchette et une veste en laine super 120.
11. Entourez vous de personnes charismatiques : Un mec charismatique  a des standards. Que ce soit avec les femmes ou avec ses amis. Ne consacrer pas votre temps et votre énergie aux gens qui ne feront que vous tirer vers le bas. C’est bien de connaitre du monde mais lorsque votre temps est mis à contribution concentrez vous sur les personnes positives, intéressantes et ouvertes d’esprit. Bref, pour être charismatique, ne fréquentez que des personnes charismatiques.
12. Soyez positif : Voyez toujours le verre à moitié plein, la succession d’opportunités plutôt que les ratages potentiels. Ne vous inquiétez pas trop de l’avenir et profitez surtout du moment présent. La vie est trop courte pour perdre son temps à se tracasser sur des éventualités qui n’arriveront jamais. En d’autres termes, vivez et soyez positif, votre indice de charisme prendra de la hauteur.
13. Soyez décontracté  : Vous êtes à l’aise dans vos baskets, vous dévorez la vie à pleine dents, le stress ne vous atteint pas ? Quelque soit votre réponse vous devriez faire comme si c’était le cas. Soyez décontracté au maximum. Pourquoi marcher vite alors que la rue présente tant de curiosités? Pourquoi manger si vite alors que chaque bouchée peut se savourer ? (c’est aussi un très bon moyen pour manger moins !) Pourquoi parler si vite? Vous avez peur que votre message soit inintéressant? En bref, soyez décontracté et prenez votre temps.
14. Soyez passionné : Pour renforcez votre identité et votre joie de vivre trouvez quelques activités qui vous passionnent et consacrez -y du temps. Les passions vécues à fond sont les éléments de bases d’une personnalité forte.
15. Ne cherchez pas à tout contrôler : vouloir tout contrôler est le meilleur moyen de ne pas profiter de l’instant présent. Apprenez à lâcher du leste et à profiter de l’instant même si tout n’est pas sous contrôle, ce sera surement l’occasion de vivre de nouvelles expériences et de faire de nouvelles rencontres. C’est également une approche très efficace pour renforcer votre spontanéité, composante essentiel de l’homme charismatique.
16. Ne chercher pas à être parfait : dans le même ordre d’idée, ne faite pas la course à la perfection. Osez prendre des risques et assumez les petites erreurs que vous pourriez commettre. C’est justement à partir de ces erreurs que vous en apprendrez plus sur vous et sur les autres.
17. Ne cherchez pas à monopoliser l’attention : L’attention ne se réclame pas, elle se mérite. Chercher à monopoliser l’attention est le meilleur moyen de faire comprendre que vous n’en avez pas assez. Et comme toutes les richesses, n’oubliez jamais qu’on ne donne qu’aux riches…
18. Soyez vous même : Ce conseil est aussi éculé qu’important. Il n’est rien de plus dommageable pour votre charisme qu’un jeu d’acteur qui sonne faux. Quelque soit votre personnage, quelque soit votre capacité à improviser, sur le long terme oubliez le mensonge et soyez vous même. L’authenticité finit toujours par payer.
19. Vivez dans l’instant présent : pensez surtout à passer un bon moment avec ceux qui vous accompagnent avant de réfléchir aux causes, aux conséquences et de ce que pourrait bien en penser votre voisine de pallier.
20. Tentez de nouvelles expériences régulièrement : Renouvelez vos expériences de vie, partez à l’aventure, faites de nouveaux projets, mettez-vous en difficulté, apprenez de nouvelles choses, en bref ouvrez-vous sur le monde. Vous profiterez de la vie et renforcerez votre réserve d’énergie positive, l’un des éléments clé pour donner aux autres l’envie de s’ouvrir à vous
21. Ayez un regard malicieux sur la vie : La vie est un jeu, le monde votre terrain de jeu. La bonne humeur est contagieuse et attire irrémédiablement les gens. Donc n’hésitez plus à jouer de votre environnement, avec vos proches,  le monde n’aura que plus envie de partager ces bons moments avec vous.
22. Gardez du temps pour vous : apprenez également à vous ménager du temps libre rien que pour vous. Appréciez le plaisir de moments où rien d’autre n’existe que vos centres d’intérêts, vos habitudes et votre cocon privé. Ce conseil vise surtout à éviter la saturation du rapport aux autres. Ils sont là pour enrichir votre vie, mais vous devez avant tout vivre pour vous même. Vous ne serez que plus heureux de les retrouver après vous être ressourcés.
23. Sachez discerner les hommes charismatiques : Apprenez à reconnaitre les imposteurs des hommes charismatiques. Vous saurez ainsi qui fréquenter et surtout vous pourrez enrichir votre culture du charisme. C’est en côtoyant au quotidien des grands hommes que l’on peut s’en inspirer pour tirer le meilleur de soi-même.
24. Soyez tactile : L’homme de charisme impose sans complexe sa présence. Il est parfaitement à l’aise dans son corps et avec le contact physique (cette remarque ne présente aucune connotation!) Un exemple simple à mettre en oeuvre : lors de vos poignées de mains, posez votre seconde main sur l’épaule de votre interlocuteur.
25. Occupez votre espace : Dans le même ordre d’idée, assumez et soyez à l’aise avec votre présence physique. N’hésitez pas à prendre plus de place que nécessaire sur un canapé. Ne croisez pas les bras, utilisez-les plutôt pour parler; ou dans l’attente, légèrement écartés le long du corps. Tenez vous droit, les jambes suffisamment écartées. En bref, occupez au maximum l’espace pour vous sentir à l’aise.
26. Ne dites jamais en une longue phrase ce que vous pourriez dire en un clin d’œil : faites simple, concis, percutant.

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