• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Qu’on est bien quand on se sent utile…Vous ne trouvez pas ? Vous voyez, cette espèce de mélange de sensation d’être unique et expert à la fois pour une tâche bien particulière.

Cela met de bonne humeur !

Oui, c’est bien vrai !

Mais…Si vous devez vous sentir utile pour être de bonne humeur, ou qu’au contraire, vous soyez de mauvaise humeur quand vous vous sentez inutile, c’est qu’il y a un problème, et j’en suis désolé.

Martin : Chris… Autant, concernant l’article sur l’obsession amoureuse, tu m’avais bluffé… Mais là, tu me déçois ! En quoi est si grave d’être addicte à accomplir des choses ? Après tout, si j’étais addicte au travail, je travaillerais beaucoup plus.

Aha ! Pas obligatoirement. Voici une petite liste des réactions négatives de personnes dépendantes à l’accomplissement :

• A la fin d’une journée, nous sommes de mauvaise humeur si nous n’avons pas suffisamment avancé dans notre travail
• Emprisonnée dans un cercle vicieux, certaines personnes n’arrivent plus à se motiver de passer à l’action…
• Certaines personnes dépendantes à l’accomplissement sont des véritables bourreaux de travail et camouflent l’échec de leur vie personnelle en passant la quasi totalité de leurs temps dans la sphère professionnelle.
• De nombreuses personnes aimeraient accomplir quelque chose d’important à leurs yeux (arrêter de fumer, maigrir, faire du sport,…) mais elles sont bizarrement enfermées dans un cercle vicieux d’inaction depuis des semaines voir des mois.
• Face à un interlocuteur, nous devenons envieux et jaloux si dans notre notion d’utilité, nous le considérons comme plus utile que nous.

Être dépendant à l’accomplissement, c’est se considérer comme inutile lorsque vous n’accomplissez rien. C’es aussi intégrer le fait que vous n’avez encore, selon vous, rien n’accomplit de bien de part votre passé. Cette addiction ne vous fera jamais déboucher la bouteille de champagne que vous avez mis de coté.Au fur et à mesure, l’accomplissement devient une norme, et le non accomplissement devient une voie vers la déprime.

De manière métaphorique, votre estime de vous même ne tient qu’à un fil. Il vous suffit de quelques heures de non productivité pour faire tomber votre estime de plusieurs kilomètres de haut.

Le complexe de l’utilité : l’origine de l’obsession à l’accomplissement

Encore une fois, c’est le conditionnement social qui implique ce besoin obsessionnel. Dés notre plus jeune âge, nous faisons la distinction entre les personnes "utiles" et les personnes "moins utiles". Nos parents (ou tuteurs), en général désireux que leur enfant fasse de grande chose vont donc donner un caractère manichéen au sens de l’utilité.

De manière consciente : Plus j’ai de responsabilité, plus je suis utile!

Pour vous illustrer la fausseté de ce propos, répondez à la question suivante :

Lequel de ces 2 objets est le plus utile : le couteau Suisse ou le simple couteau?

Le couteau Suisse a certes beaucoup plus de fonctions. Pourtant, je n’ai encore jamais vu de table pourvue de couteau Suisse à coté de chaque assiette. Pourquoi? Parce que le couteau est bien plus efficace et plus simple d’utilisation dans cette situation particulière.

Conscient de cela, je vous repose la même question : le couteau Suisse ou le simple couteau?

En fait, il n’y a pas réponse précise.

Il est impossible d‘estimer l’utilité de quelqu’un dans un système particulier! Qui nous dit que notre ingénieur est beaucoup plus utile que notre technicien dans une entreprise donnée? Redescendons sur terre : Votre titre et vos responsabilités ne définissent pas votre utilité.

Voyez par vous même : Hitler a été le führer du 3e Reich. Il a eu, à cette époque, le titre le plus haut de l’Allemagne. Considérez vous qu’il a été utile pour l’humanité? Je ne pense pas. Dans l’imaginaire collectif, un titre ou un rôle définit un certain sens de l’utilité. Mais rien ne vous oblige d’adhérer à cette vision collective. Le boulanger d’un petit village a peut-être un rôle dérisoire comparé à un député. Pourtant, sans ce boulanger, tous les villageois devraient faire 5 km pour obtenir du pain frais. Et dans le cas où notre député est un fainéant… Qui est le plus utile selon vous ?

La première chose à accepter pour avancer, c’est qu’il est inutile de vous comparer aux autres pour définir votre utilité dans la société. Trop de paramètres variables sont en jeu pour faire une véritable estimation. Votre utilité, vous devez la définir par rapport à vous même et à vos objectifs.

Accepter cela, c’est mettre une croix définitive sur la jalousie et l’envie par rapport à votre voisin. De plus, penser ainsi ne vous empêchera pas d’être motivé puisque vous définissez votre sens de l’utilité par rapport à vos propres critères.

La peur du jugement : la deuxième origine de l’obsession à l’accomplissement

Dans notre société, nous avons été éduqués avec un système de valeur bien particulier. Nos parents et nos professeurs, certains d’avoir un système de valeur idéal ont donc essayé de nous le transmettre par la punition lors de tout comportement en dehors de ce système .

Souvenez-vous, à l’époque de la petite classe, quand nous étions envoyés au coin. Toute cette mise en scène est un véritable processus de jugement en public. En acceptant d’aller au coin, nous admettons être coupable et être mauvais. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, il me fallait du temps pour me remettre d’avoir été au coin. Je me sentais véritablement coupable.

C’est ainsi que nous développons une vision binaire de notre accomplissement :

• Soit ce que j’ai fais est bien, et je suis donc quelqu’un de bien.
• Soit ce que j’ai fait est mal, et je suis donc quelqu’un de mauvais. Je suis donc coupable et je mérite d’être punit.

Avant de poursuivre, que les choses soient claires : Pour être de bonne humeur et s’estimer, il est nécessaire avant tout de ne pas remettre en question son « sens du moi » à cause des événements du quotidien.

Définir son humeur au quotidien selon notre productivité et notre accomplissement, c’est remettre en question « son sens du moi » en fonction de notre accomplissement.

Les personnes dépendantes à l’accomplissement, dans leur quotidien, sont de bonne humeur quand elles ont bien travaillé ou bien avancé dans leurs objectifs. Mais si elles considèrent ne pas avoir été suffisamment productives, comment vont-elles se sentir ???

COUPABLE !

Oui, coupable !

• Elles se sentiront coupable d’être incapable de se motiver à travailler.
• Coupable d’avoir une fois de plus succombé à la cigarette ou à une glace.
• Coupable d’avoir été malade et d’être dans l’incapacité de travailler.

Bien sûr, pourquoi certains sont des bourreaux du travail ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles en dehors de moments de travaux acharnés.

Pourquoi certains procrastinent sans arrêt leurs tâches ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles et cette culpabilité les fait entrer dans un cercle vicieux d’inactivité.

Hm…On avance bien dans cette notion. Voyons de plus près ce qu’est la culpabilité.

Le mal principal de l’obsession à l’accomplissement : la culpabilité

La culpabilité se manifeste en nous à chaque fois que nous considérons avoir mal agit en dehors d’un système de valeur. Ce système peut être :

1. Notre système de valeur propre. Nous avons alors agit d’une manière que nous ne considérons pas comme responsable par rapport à notre sens du moi.
2. Celui d’une personne tiers ou d’un groupe. Nous nous sentons coupable dés que nous voyons une réaction négative chez l’autre. Cette réaction négative nous inspire avoir mal agit. Et c’est ainsi que l’on se sent coupable.

Martin : Heureusement que je ressens de la culpabilité… Sinon, je ne saurais pas quand j’ai mal agit. Et…

Je t’arrête tout de suite Martin ! Il y a un fossé énorme entre se sentir coupable et avoir des regrets. Contrairement aux regrets, dans le fait de ressentir de la culpabilité, il y a le mot « coupable ».

La culpabilité est beaucoup plus forte qu’avoir des regrets. Regretter d’avoir mal agit implique simplement que vous avez mal agit. Se sentir coupable, c’est se juger « être » mauvais, c’est remettre en question son identité pour une erreur réalisée.

Il y a une sacré différence entre considérer « avoir mal agit » et se considérer « être mauvais ».

Nous différencions honte et culpabilité par l’intensité du ressenti et sa durée dans le temps. La personne coupable va se morfondre dans une nouvelle vérité selon laquelle il est mauvais. La personne qui regrette va se sentir mal sur le coup mais va prendre conscience que c’est humain de faire des erreurs. Il pourra alors agir pour ne plus refaire la même erreur.

Le « j’aurais du » et « je devrais » : Les 2 petites phrases de l’auto flagellation

Pause. Faisons un break. Détendez vous un peu. Et, tranquillement, remémorez-vous la dernière fois où vous vous êtes dit :

J’aurais du être ça plutôt que…

Je devrais être ça plutôt que…

Allez, à quand remonte la dernière fois ? Il y a une semaine ? 3 jours ? Hier ? il y a 5 minutes ?

Quoiqu’il en soit, ces 2 petites phrases aux apparences anodines sont dans 90% des une véritable source d’auto condamnation. Cette obsession à l’accomplissement conduit en générale à s’auto flageller de « je devrais » ou « j’aurais du ».

Pourquoi ?

On se rapproche de l’état d’esprit du perfectionniste. Nous considérons avoir un système de valeur objectif (ce qui est faux à moins d’être Dieu). A partir de ce système de valeur (que nous considérons en général comme idéal ou parfait), nous attendons de nous d’agir tout le temps en adéquation avec ce système de valeur.

Mais…Ce système de valeur est en général au-dessus de nos capacités. Et c’est d’autant plus vrai pour les personnes qui pratiquent le développement personnel…Puisqu’elles, par définition, visent haut !

Par exemple, imaginez quelqu’un qui fume et dont la valeur est « Je ne peux être satisfait de moi si je continue de fumer ». A chaque fois qu’il va fumer une cigarette, notre ami va se sentir très mal.

Voici un autre exemple de situation que j’ai vécue :

Quelques semaines après avoir crée avec Yann le site Surhomme. Je me suis mis dans la tête que je devais penser comme un Surhomme. Non pas agir de manière parfaite, mais avoir un système de valeurs parfaites.

Puisque je suis co-créateur d’un site de développement personnel, je devrais maintenant être productif tous les jours.

2 jours plus tard, j’ai soudainement été frappé de migraines atroces. Et c’est ainsi que je me suis auto flagellé sur mon incapacité à être productif. Quelle belle erreur de ma part, je n’avais pas compris à l’époque que j’étais victime de l’obsession à l’accomplissement.

J’ai bien sûr pris conscience que je faisais fausse route. Et j’en suis arrivé au raisonnement que vous pouvez lire aujourd’hui.

La fois suivante où j’ai été frappé de migraines. J’ai pris leçon de la dernière fois. Et cette fois là, je me suis convaincu que :

Tant que je ne me sens pas mieux, rien ne m’oblige à faire quoi que ce soit.

Et là, ça été presque magique. J’ai eu une soudaine envie d’être productif malgré mon état. Je ne pouvais pas écrire d’articles. Par contre, j’ai structuré les articles par groupe d’articles sous forme de dossier, j’ai fini de nombreux dossiers en retard. A la fin de journée, j’avais été aussi productif que n’importe quel autre jour (si ce n’est plus).

C’est là que j’ai pris conscience d’un phénomène :

La culpabilité est l’ennemi juré de la motivation.

Un conseil : Imprimez cette phrase dans votre tête. Jamais et je dis bien jamais, vous ne pourrez vous motiver avec de la culpabilité.

Cette culpabilité par rapport à l’accomplissement se manifeste par les « J’aurai du » et les « je devrais… ».

• « J’aurai du être plus productif ». la personne reconnait être coupable d’un manque de productivité dans son passé
• « Je devrais être plus productif ». La personne remarque qu’il n’est pas productif et espère quand se disant cela, il va être motivé à travailler.

Le problème de ces 2 petites phrases, c’est qu’elles impliquent que nous ne nous faisons pas confiance. Nous pensons inconsciemment que sans nous dire « je devrais », nous allons agir de la manière la plus anarchique pour nous : Procrastiner, ne rien faire, fumer comme un pompier, manger comme un porc,…

Et pourtant, toutes les personnes, qui procrastinent, ne font rien, fument comme des pompiers et qui n’arrivent pas à faire de régime, se flagellent tous les jours de « J’aurai du… » et « Je devrais… ».

Le cercle vicieux de la culpabilité

Pour illustrer le cercle vicieux de la culpabilité, je vais prendre l’exemple des vices comportementaux.

Chacun de nos vices (cigarettes, nourriture, mater une série TV,…) sont en réalité des petits plaisirs instantanés qui nous remontent le moral à un instant T.

En abusant de nos vices, il va y avoir un réflexe de culpabilisation.

Exemple d’une personne dont le vice est d’enchainer des séries TV:

« Je ne devrais pas regarder une série TV, je devrais plutôt travailler ».

Conséquence directe : Cette personne va ressentir de la culpabilité.

La culpabilité est une émotion désagréable, qui nous fait du mal. Croyez-vous qu’en culpabilisant vous aurez envie d’aller travailler?

Mon Dieu non, ce sera l’exact opposé. Plutôt que de travailler, un autre petit vice bien à vous vous permettra de camoufler provisoirement cette sensation désagréable. Une fois que vous aurez consommé ce petit vice, vous culpabiliserez encore plus !

Et ainsi de suite…

Mauvaise nouvelle : Ce cercle vertueux ne s’arrête jamais quand bien même vous vous condamnerez de toutes sortes d’insultes (je me souviens même avoir coaché une personne qui se donnait des claques à chaque fois qu’elle avait mangé une sucrerie…Cela s’est révélé inefficace bien sûr).

Stopper un cercle vicieux se fait en deux étapes :

1. Ressortir d’un cercle vicieux
2. Et ne plus rentrer dans un cercle vicieux

Voyons ces 2 étapes en détail

Etape 1 : Comment ressortir du cercle vicieux

Quand bien même vous avez en effet fait quelque chose de mal ou en dehors de vos valeurs (blesser quelqu’un moralement, avoir succombé à la tentation de ne rien faire,…), cela implique t-il que vous méritez de vous auto flageller ?

Posez-vous cette question :

Est-ce que vous méritez cette culpabilité ?

Si la réponse est « oui », combien de temps allez-vous vous infliger cette peine ? Une heure ? Une journée ? Un an ?

Si vous pensez être coupable, alors ayez la responsabilité de vous pardonner à un moment ou à un autre… Certains grands criminels sont passés devant la justice et ont reçu une peine à purger. Après cette peine, ils sont considérés comme ayant payé leur dette…Quand bien même certains ont commis de gros crimes.

Comprenez par là que la première chose à faire est de vous pardonner de toutes erreurs passées une bonne fois pour toute. Qu’avez-vous fait de si mal pour mériter d’être coupable à vie ?

La prochaine fois que vous sentirez la culpabilité pointée le bout de son nez, posez-vous ces quelques questions :

1. Ai-je volontairement agit de manière mauvaise, injuste ou blessante ? N’en demanderais-je pas un peu trop vis-à-vis de moi ? Après tout, je ne suis ni parfait, ni omniscient !

2. Est-ce que l’intensité de mon ressenti est équivalent à ce que j’ai réellement fait ? Est-ce que je mérite la souffrance que je m’inflige ?

3. Ne serais-je pas en train de ruminer inutilement ? Est-ce que je suis enfin décidé à apprendre de mon erreur et à agir en conséquence pour ne plus la refaire ?

Si vous reconnaissez qu’il n’est plus nécessaire de ressentir de la culpabilité, vous allez pouvoir reprendre le contrôle de la situation. Pour vous libérer de la culpabilité, posez-vous les 3 questions ci-dessus. Ces questions vous feront prendre du recul par rapport à votre situation. Si vous parvenez à vous poser ces 3 questions, dans 99% des cas votre culpabilité diminuera progressivement (J’admets de manière qualitative que nous sommes vraiment coupable de quelque chose dans 1% des cas).

Se départir de notre culpabilité par rapport à notre productivité, c’est se donner la possibilité de se remotiver. Mon conseil : Utiliser la carotte plutôt que le bâton pour vous remotiver.

Exemple de situation :

A une époque, je perdais beaucoup de temps à la pause du midi. J’avais une addiction aux séries TV. C’était justement le midi que j’avais le plus de mal à m’en passer.

Après m’être pardonné (il m’a fallu du temps), j’ai pris conscience que toute source de plaisir était d’autant plus agréable après avoir bien travaillé.

Le midi, quand j’avais une grosse envie de regarder une série TV, je me disais :

Si je ne succombe pas à la tentation ce midi, je me récompenserai d’une soirée série TV accompagné de mon repas préféré.

A chaque fois que l’envie me prenait de regarder une série, je m’imaginais le soir même en train de me faire plaisir et d’être fier de mon progrès réalisé.

Bien sûr, il m’est arrivé de succomber à la tentation mais ce n’est pas pour autant que je n’avais pas le droit à ma récompense du soir (puisque j’avais au moins essayé de résister). C’est ainsi que je ne me suis plus auto flagellé et que j’ai réussi à adopter cette habitude de manière durable !

Etape 2 : Comment faire pour ne plus rentrer dans ce cercle vicieux ?

Très simple : Stopper votre dialogue intérieur comportant des « j’aurai du » et « je devrais ».

Partir à la chasse au « je devrais » et au “j’aurai du”.

Pour stopper ce dialogue intérieur, je vous propose une approche en deux parties.

De préférence, procurez-vous un petit carnet que vous aurez toujours sur vous.

Dans un premier temps, à chaque fois que votre dialogue intérieur vous dites un « je dois » ou un « je devrais », mettez une croix dans votre carnet. Si vous réussissez à capturer un maximum de « je dois » et « je devrais », accordez vous une récompense bien méritée le soir même.

Ensuite, il va falloir que vous remplaciez vos “je devrais” et “j’aurai du” par une formulation plus motivante. J’ai écrit il y a un petit bout de temps un dossier sur « comment vaincre la procrastination ». Le dernier article de ce dossier propose notamment de changer son dialogue intérieur pour gagner en motivation en respect de soi. Voici le lien. Cet article en question est un article qui a été le moins vu sur Surhomme.fr. Le pauvre, il n’est pas pourtant pas très long et il n’a rien fait de mal…

L’état d’esprit de la personne s’estimant

Vous donnez directement la solution serait faire preuve d’un comportement peu pédagogique. C’est mon 4e article sur le projet bonne humeur. Je pense qu’un peu de réflexion vous permettra de synthétiser l’ensemble du projet.

C’est parti ! Essayez de deviner, quel est le premier pas à faire pour ne plus se sentir coupable par rapport à notre système de valeur ?

…

…

Un changement d’état d’esprit ?

Oui, vous êtes sur la bonne voie !

…

…

Ne plus s’auto critiquer de nos agissements ?

Presque… prenez un peu de hauteur !

…

…

Considérer que votre système de valeur est subjectif et qu’il n’est pas toujours parfait ?

Oui, génial ! Vous commencez à comprendre le mécanisme de construction d’une bonne estime de soi ! Bientôt, vous n’aurez plus besoin de lire mes articles pour développer une bonne estime de vous-même.

Résumons : Personne et je dis bien personne n’a un système de valeur idéal ou parfait. Même pas les plus grands bienfaiteurs de cette foutue planète.

Rappelez-vous, quel était l’état d’esprit pour se départir de l’obsession à la perfection ?

Prendre conscience que vous n’êtes pas parfait !Tout simplement, que l’ensemble de nos actions sont toujours imparfaites.

Pour se départir de l’obsession à l’amour ?

Prendre conscience que la quête de l’amour parfait n’existe pas ! Tout simplement, nous ne pouvons pas être aimé mieux que par nous même.

Pour se départir de l’obsession à l’approbation ?

Prendre conscience que la quête de l’approbation générale est impossible. Tout simplement, nous ne pouvons pas plaire à tout le monde

Et maintenant pour se départir de l’obsession à l’accomplissement ?

Prendre conscience que notre système de valeur n’est pas parfait, que nous pouvons agir de manière déplaisante pour certains. Et que de plus, notre nature imparfaite implique que nous n’agirons pas toujours en adéquation de notre propre système de valeur.

Et nous en arrivons à la conclusion générale :

Estime de soi = Acceptation de soi dans les moments difficiles + Amour de soi inconditionnel + malgré tous nos défauts, penser que nous pouvons atteindre nos objectifs.

Vous ne trouvez pas cela magnifique ? LA véritable estime ne nous oblige à rien d’autres que d’agir pour notre bien être. De simplement, agir par volonté plutôt que par devoir.

Etat d’esprit égoïste me direz vous ? Nullement. Agir pour notre bien être peu impliquer l’altruisme, la bonté, le pardon et la générosité.

Simplement, en s’estimant, nous avons conscience que nous pouvons faire les choses bien mais pas de manière parfaite!

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Cet article est un peu particulier. Il inaugure un nouveau format : les débats de Surhomme.fr.

Aujourd’hui j’ai décidé de mettre à l’honneur un des membres de notre communauté, dont les connaissances solides et l’ardeur à défendre sa vérité, nous ont permis de construire le débat que vous allez découvrir dans cet article.

En voici la question centrale :

Le charisme est-elle une composante innée ou acquise au fil de l’expérience ?

Cette interrogation qui peut sembler anodine, est absolument fondamentale pour tous les hommes qui souhaitent révéler leur véritable potentiel. En effet, savoir dans quelle mesure le charisme est inné, pourquoi et comment il peut se développer, constitue les bases fondatrices d’un développement personnel éclairé.

Pour comprendre le contexte où est né ce débat, je vous invite à découvrir ou redécouvrir l’article qui en fut à l’origine : 26 règles que suivent les hommes charismatiques.
Ce débat est apparut dans les commentaires… qui sont bien souvent l’occasion d’enrichir très fortement la portée d’un article. Ainsi la prochaine fois que vous lirez un article, n’hésitez plus à nous faire part de votre avis. Car c’est avec ce genre de réflexion intelligente que la suite de notre aventure sur Surhomme.fr sera possible.

Bonne découverte à tous.

Résumé du contexte

L’article que je vous avais concocté sur les 26 règles que suivent les hommes charismatiques servait à mieux comprendre comment communiquer son charisme au monde extérieur.

A la clé, une série de règles pour mettre un terme à la recherche de validation abusive, pour communiquer plus de confiance en vous, et mettre en place un contexte sain pour nourrir et entretenir le charisme que vous rayonnez autour de vous.
Évidemment les quelques règles présentent dans cet article ne pouvaient en rien constituer un mode d’emploi universel pour quiconque serait à la recherche d’une clé magique lui ouvrant les portes du charisme.
Et c’est sur ce danger d’interprétation qu’est très justement intervenu Max, à la suite de cet article.  Vouretrouverez ici la transcription de nos échanges ainsi que quelques ajouts suites à des échanges de mails avec Max. Et en bonus une conclusion que nous avons tenté de rédiger conjointement (ou plutôt chacun son tour pour vous permettre de tirer le maximum d’enseignements de ce débat d’inauguration sur Surhomme.fr.

Max :

Bonjour,

Le « Charisme » reste avant tout l’exception et l’inverse du cas général. Ce terme est largement galvaudé de nos jours et les gens réellement charismatiques sont rarissimes.

En grande partie, il est inné mais chacun peut améliorer son potentiel ou le révéler.

La base du charisme, c’est la confiance en soi et la personnalité, qui n’est que le fruit de nos expériences et ce que l’on a fait de celles-ci, et d’être relié avec soi où corps et esprit sont en harmonie.

Attention, car à trop chercher le charisme, on risque de s’en éloigner… être charismatique, c’est être, c’est un état de fait pas toujours explicable par des règles car étant de l’ordre du ressenti avant tout.

Yann :

C’est marrant que tu avances qu’à trop chercher le charisme on finisse par s’en éloigner…

Surtout après ce week-end où j’ai eu la chance de recroiser une ancienne connaissance que je n’avais pas revu depuis bien longtemps.
Au détour d’une conversation, il en est venu à me parler de mon aventure au sein de Surhomme.fr et surtout de ma transformation spectaculaire dont il était témoin.

Le plus surprenant à ses yeux : ma capacité à capter l’attention et l’intérêt des personnes présentent (lui le premier).
Comme je sentais que ce sujet l’intéressait, j’ai pris l’initiative de lui expliquer quelques principes fondateurs. Et il a eu exactement la même réaction que toi : « Mais tous ces états d’esprits et ces techniques, ce n’est pas notre personnalité… donc çà ne peut pas suffire. »

Et à ce moment là, il a commis les deux mêmes erreurs que toi.

La première consiste à croire que le charisme découle automatiquement d’une grande confiance en soi et d’une personnalité extraordinaire. C’est généralement vrai, mais c’est aussi très loin d’être automatique.
Être charismatique, c’est simplement COMMUNIQUER ces deux composantes au monde extérieur. Et tu remarqueras que 80% des conseils de cet article, sont justement des guides pour vous aider à mieux communiquer ces deux aspects de votre vie.

La seconde est de considérer que le charisme est inné… ce qui est justement la plus grande erreur des hommes qui se refusent l’accès à la ressource la plus puissante du monde de la séduction et du développement personnel : la construction de votre plein potentiel.

Car ne l’oublie jamais. Les seules limites que connaissent les hommes dans l’affirmation de leur masculinité, sont justement celles qu’ils s’imposent sans en avoir conscience. Aucun homme ne nait séduisant, aucun homme ne nait charismatique, et comme l’explique si bien Élisabeth Badinter, aucun homme ne nait homme… toutes ces qualités ne sont que des constructions identitaires basées sur l’effort et la remise en question. Évidemment à ce petit jeu là, certains sont plus doués que d’autres.

Finalement, l’objectif de cet article est surtout de vous aider à améliorer la perception de votre charisme par les autres.

Et en effet collatéral « bonus », le simple fait d’être perçu comme plus charismatique aura une influence positive sur votre confiance… ce qui vous ouvrira les portes d’un cercle vertueux vers plus de charisme.

C’est plutôt pas mal pour un simple article, tu ne trouves pas ?

Pour finir, je vais revenir sur l’aspect très intéressant de la fin de ton commentaire. Je vais imaginer l’une des mes interprétations possibles de cet article qui conduirait effectivement à s’éloigner d’une attitude charismatique : la recherche de validation.

Pour la plupart des gens, la seule source d’information qui leur révèle ou non l’amélioration de leur charisme, se retrouve dans le regard et l’attention que leur portent les autres.

Dans ce cas, précis, celui qui transforme sa quête de charisme en obsession, risque de se focaliser sur la validation sociale de son environnement… et du coup perdre en charisme.

Mais en relisant la règle n°3 : Vous n’avez rien à prouver, l’homme de bon esprit comprend et saura éviter les pièges qu’il croisera tout au long du chemin.

Ainsi Max, je te remercie pour ton commentaire. Il aura été l’occasion de préciser tout l’enjeu de cet article et finalement d’ouvrir de manière plus générale sur une recherche constructive du charisme.

Je vous donne ici des clés de communication pour un effet positif immédiat. Et pour ceux qui souhaitent aller plus loin :
- vous découvrirez prochainement des ressources exceptionnelles développées par Christophe. Qui après réflexion, risquent de changer radicalement la manière dont on aborde le travail sur la confiance en soi.
- vous découvrirez au sein de notre communauté toute l’importance de prendre la pleine responsabilité de la réussite de votre vie. L’un des effets bénéfiques, sera justement la construction d’une personnalité beaucoup plus riche.

Ce n’est pas pour rien que notre ambition première est de révéler le Surhomme qui est en chacun de nous.

Max :

Yann,

Je suis heureux de contribuer à faire avancer les choses et je te remercie pour tes réponses !

Toutefois, je persiste à dire que nous ne sommes pas tous égaux devant le charisme comme devant la taille, l’espérance de vie, etc. Une partie est innée et le nier c’est se mentir à soi-même d’abord et aux autres ensuite.

Par exemple, tu prends des gamins dans une cours d’école. Certains dès le plus jeune âge vont dégager quelque chose, une »aura » que les autres n’ont pas… Par contre, là où je te rejoins c’est que l’application de ces règles optimisent la confiance en soi et ce que l’on va dégager vis à vis des autres car cela favorise l’incarnation de l’être mais le charisme est bien au-delà de cela et ne se perd en aucune circonstance car sinon ce n’en est pas, c’est un faux semblant.

Cette énergie est perceptible quelque soit l’état de forme ou de fatigue rencontré.

Te concernant, tu n’as sûrement fait que révéler un potentiel qui existait déjà… Je me souviendrai toujours de mon entraîneur d’athlétisme qui m’a dit après la lecture de mon test d’endurance « Avoir du potentiel c’est bien, l’exploiter c’est autre chose ».

Max

Yann :

Merci de compléter ton point de vue, je sais désormais pourquoi tu n’as pas compris entièrement ma première réponse.

Le charisme n’est pas inné. Et le meilleur moyen de s’en rendre compte c’est de l’avoir suffisamment exploré et travaillé pour comprendre que le charisme n’est pas une caractéristique mais une compétence.

Être charismatique c’est (entre autres) :

• Avoir une bonne confiance en soi (au sens large => bonne estime + affirmation de soi + audace). Pour plus de détails n’hésite pas à lire les articles de Chris, ou demande lui directement.
• Avoir une personnalité intéressante (connaitre le but de sa vie, vivre ses passions, comprendre sa place dans le monde, avoir des objectifs, avoir de l’expérience à partager…)
• Savoir communiquer efficacement (gestion de l’attention, projection vocale et intonation, compréhension des attentes d’autrui, compréhension des dynamiques de groupe et des interactions sociales, construire un look qui « colle à notre identité »…)

On pourrait continuer la liste encore longtemps pour se rendre compte que tous les éléments que les gens choisissent de placer dans la boite noire qu’est devenu le charisme, sont en réalité des compétences que l’on peut choisir de travailler et donc d’améliorer.

Évidemment comme pour tous les domaines de compétences, certaines caractéristiques (innées) sont utiles pour tirer plus de résultats à partir de la même dose d’efforts.L’intelligence est par exemple bien utile pour comprendre certains mécanismes de communication plutôt complexes.

De même, la créativité est souvent utile pour construire un look unique, ou choisir des expériences de vie que beaucoup de monde aura plaisir à découvrir. Et dans un autre domaine, au tennis, vivacité d’esprit et un bon toucher sont des acquis bien utiles pour progresser plus rapidement.

Mais pour autant, conçoit-on que le niveau d’un joueur professionnel n’est dû qu’à son seul talent (inné) ? Évidemment non.

Et c’est justement ce travers que je retrouve trop fréquemment chez les hommes qui découvrent notre aventure. « Le charisme, c’est inné et çà ne se construit pas. Le mieux que l’on puisse faire serait de révéler un potentiel caché. »

Puisque tu reprends l’exemple de mon expérience, c’est un témoignage de première fraicheur que je te livre : je n’avais aucune prédisposition pour développer une quelconque forme de charisme.

Il y a de cela 5 ans, j’étais l’équivalent d’une personnalité transparente, un élément du décor.
Aucune aptitude à communiquer, pas de confiance en moi, une vie qui se résumait à mon ambition pour de grandes études…

Après beaucoup de travail conscient pour améliorer différentes partie de ma vie (qui constituent aujourd’hui plusieurs facettes de mon « charisme artificiel ») j’estime avoir bien largement dépassé ceux pour qui j’avais tant d’admiration à l’époque. Ils possèdent une forme de charisme naturel ou inné (comprendre : ils n’ont jamais travaillé de manière consciente pour l’améliorer) parce qu’ils avaient développé de manière inconsciente plusieurs facettes de cette compétence. Souvent une bonne dose de confiance saupoudrée de quelques expériences sympa à partager entre potes.

En conclusion, je sais que tu as partiellement raison. Pour développer plus rapidement leur charisme, certains possèdent en eux un potentiel de caractéristiques favorables. Ainsi devenir l’homme le plus charismatique du monde avec un QI de poule sera probablement bien compliqué.

Mais en contrepartie, il est très dangereux de tomber dans la facilité, en imaginant que le charisme on en a ou on en pas.

Devenir charismatique, c’est comme devenir bon au tennis.
Pour devenir le prochain Pete Sampras ou Roger Federer, il te faudra probablement un petit plus « magique » que personne ne possède.

Mais pour devenir charismatique dans ton environnement, il suffit de travailler suffisamment avec les bons outils.

C’est un peu comme chercher à muscler sa personnalité/sa confiance en soi/ sa capacité à communiquer. Certains devront soulever plus de poids pendant plus longtemps, mais tout le monde est à même de sculpter le charisme de ses rêves.

Et n’oublie pas, le charisme de ses rêves ne signifie pas devenir l’homme le plus charismatique du monde. Le charisme est surtout une perception relative. L’objectif est avant tout d’être bien plus charismatique que la moyenne… ce qui est finalement assez simple à réaliser.

Max :

On est presque d’accord…

Les plus grands spécialistes comme Joseph Messinger et Monsieur le dictionnaire s’accordent pour dire que c’est inné mais on a le droit de ne pas être d’accord comme lorsque tu dis ce n’est pas inné et tu précises « Pour développer plus rapidement son charisme, certains possèdent en eux un potentiel de caractéristiques favorables ».

C’est donc sur la définition même que nos vues divergent. Là où je parle d’un charisme fort, pour moi le seul qui existe vraiment, tu parles d’avantage de ce que j’appelle de la présence, de la personnalité.

Pour prendre des exemples concrets, lorsque tu parles de charisme concernant Tom Cruise ou l’autre bimbo blonde, je ne suis pas d’accord du tout. C’est comme attribuer du charisme à Sarkosy ou Obama alors même qu’ils en sont, les pauvres, complètement dépourvus. L’exemple tennistique est bon au niveau de la technique mais Pete Sampras est plutôt rentré que charismatique mais tu me rejoins sur le fait qu’un potentiel non développé ne sert pas à grand chose et que là, oui, tes conseils sont pertinents.

Les êtres réellement charismatiques sont trop rares pour employer ce terme pour des personnalités qui ne le méritent vraiment pas.

C’est d’ailleurs bien révélateur de notre société aujourd’hui, et du manque d’engagement que l’on peut voir un peu à toutes les échelles.

Quand tu parles de « charisme artificiel », cela me fait mal aux oreilles, car le vrai charisme, c’est tout sauf artificiel. C’est une énergie, une densité que l’on dégage au-delà de nous même, à notre insu quelque part et que l’on peut essayer de provoquer par tous les moyens possibles mais cela sonnera faux si on utilise que des techniques sans aucune incarnation et vérité et surtout sans jamais avoir souffert et échoué.

Paul Newman était charismatique, Martin Luther King était charismatique. Nelson Mandela est charismatique.

Aujourd’hui je ne connais que très peu de gens voire pas du tout dans leurs milieux respectifs qui leur arrivent à la cheville…

Il y a une grande dose d’humanité, de générosité et de profondeur d’âme dans le charisme et tu n’en n’as pas beaucoup parlé dans tes règles, tu peux les rajouter !

Comme dirait l’autre, l’essentiel ce n’est pas le résultat, c’est la quête.

Je pense que tu auras compris ma définition mais tu peux ne pas être d’accord et je le respecte, en tout cas on fait avancer les choses et c’est là l’essentiel.

Maintenant chacun possède son libre arbitre et fera sa propre opinion au regard de nos différents échanges qui ont permis de clarifier des points indispensables.

Yann :

Et bien Max, je vois que cet échange de commentaires aura été très utile.

Ton premier commentaire me laissait penser que tu rentrais dans le cliché habituel du « le charisme c’est trop complexe et inaccessible pour moi ». Mais je découvre que tu es en réalité bien plus que cela : un défenseur de l’excellence du potentiel humain… et tu l’appliques aujourd’hui avec le filtre de perception que représente le charisme.

Pour ne rien te cacher c’est exactement le genre de commentaire que nous recherchons sur Surhomme… et tu as exactement le profil du membre qui peut aller loin

Et parce que tu as poussé ton raisonnement jusqu’au bout, il est temps d’en faire de même pour moi.

L’objet de cet article est d’apprendre comment communiquer certains attributs du charisme (principalement personnalité et confiance en soi).

Mais comme tu l’imagines, il serait illusoire de chercher à condenser la marche à suivre pour devenir charismatique dans un seul article.

Je travaille déjà depuis de nombreux mois à la mise en place d’une ressource complète pour devenir plus séduisant, et je connais toute la difficulté de cette tâche. Mais devenir charismatique… c’est encore de nombreux mois de boulot rien que pour rassembler et tester toutes les pistes de progression (mêmes si tu l’imagines bien, j’ai déjà un peu de recul sur le sujet)

C’est donc avant tout un article de communication, comme c’est souvent le cas pour obtenir des résultats rapides, que tu as pu découvrir ici. L’inconvénient majeur : il ne traite le problème que de manière superficielle. Ce à quoi tes commentaires ont permis d’ouvrir la porte aux véritables enjeux du charisme.

Commentaires auxquels je me devais d’apporter le contrepoids : tu as raison sur de nombreux points, mais tes conclusions risquent d’égarer les hommes qui se cherchent encore sur la route de leur épanouissement.

Parmi tes nombreuses assertions très justes :

• Oui, le charisme ne se limite pas à un ensemble de méthodes (tout comme être séduisant). Et comme en séduction, pour devenir vraiment bon/charismatique, il faut veiller à ce que l’ensemble devienne naturel. Dès que les gens ont le sentiment d’être trompés sur nos qualités humaines, c’est toujours la même rengaine : « Lui je ferai mieux de m’en méfier »
• Oui, les hommes charismatiques à l’échelle planétaire se comptent sur le doigt d’une main (quoi de plus normal pour une notion relative comme le charisme : dans l’ensemble pris en compte, ici la planète, seuls les plus charismatiques sont perçus comme tels)
• Oui, le charisme inclut également une grande dimension humaine. Ce serait d’ailleurs un excellent ajout pour l’article. A l’époque j’estimais que la stratégie de communication reliée, i.e. l’empathie, risquait d’être mal interprétée. Je vais chercher la bonne formulation pour l’inclure.
• Mais si l’on en revient à la question fondatrice de ce mini débat : le charisme est-il inné ou acquis ? Je ne peux que rester sur ma position initiale, quelle que soit les différences de définition du charisme, soit-il un fort ou une simple présence.

Et ce principalement pour trois raisons :

• Le charisme est avant tout une construction sociale. Il n’existe pas objectivement, n’a pas de prise sur le réel et ne dépend que de la perception que l’on en fait. A ce titre, le charisme d’un homme est directement lié à sa capacité de le communiquer au monde extérieur. Je pourrais même pousser le vice à prétendre que le charisme n’existe pas de manière intrinsèque, il n’existe que si un public « récepteur » en décide ainsi. Pour une caractéristique « innée », et donc codée par nos gènes (la seule influence que nous ayons avant notre expérience est celle qui découle de notre patrimoine génétique) celle-ci devrait être universelle, quantifiable et observable. Ce n’est pas le cas du charisme, concernant plusieurs de ces critères.
• Le charisme est relatif et subjectif. En particulier, il dépend du public qui l’observe. Ce qui ne devrait pas être le cas pour une caractéristique innée. Lorsque l’on a les yeux bleus ou que notre corps est de type ectomorphe (ndlr : qui prend difficilement de la masse) cela s’observe concrètement, sans que cette observation ne dépende du public cible.
• La majeure partie des éléments qui constituent le charisme sont des composantes soumises aux mêmes observations : elles sont subjectives et construites sur des critères de jugements sociaux. Parmi les plus connues d’entre-elles : la personnalité, la confiance et l’empathie que tu rappelles très justement.

Finalement, les seules composantes du charisme qui laissent planer le doute (l’intelligence, la capacité d’analyse en particulier) sont :

• Partiellement innée d’une part. En effet le cerveau humain a déjà maintes fois démontré sa capacité d’adaptation et d’apprentissage.
• Mais surtout, l’influence de ces éléments partiellement innés est négligeable dans la balance. Ainsi, une déficience mentale ou physique (même lourde) ne sera jamais insurmontable pour construire un charisme rayonnant.

Pour te donner une idée de ce dont je parle, je te propose de découvrir une vidéo de Sean Stephenson.

Il ne correspondra probablement pas à ta vision d’un homme charismatique. Mais pendant que tu regarderas cette vidéo, donne-lui le bénéfice du doute pendant quelques minutes. Imagine qu’il soit juste devant toi, concentre-toi sur la manière dont il conçoit son existence, ce qu’il peut offrir au monde. Et demande-toi si devant un tel exemple, tu penses toujours réellement que le charisme est quelque chose d’inné.

Parce que tu n’as pas eu l’occasion d’observer ma transformation, j’espère que ce genre de découverte te permettra de prendre conscience du chemin qu’il est possible d’accomplir en effectuant un vrai travail sur son identité. Tout le monde n’a pas vocation à devenir Martin Luther King, principalement parce que tout le monde n’a pas une ségrégation raciale à combattre sur le palier de sa porte. Mais tout le monde peut construire une vie de Surhomme dès lors qu’il a découvert ses propres règles du jeu.

P.S : Pour l’anecdote, les exemples de Tom Cruise et l’autre bimbo ont évidemment été choisis pour te faire réagir. A l’échelle planétaire, leur charisme est relativement inexistant. Mais force est de constater que dans leur microcosme (le star système hollywoodien, ce qui est un bon début) ces deux personnalités sont perçues comme charismatiques.

Max :

Quelques observations de ma part :

J’ai remarqué que les enfants, parce qu’ils ne sont pas encore conditionnés par la société ou les adultes qui sont restés libres donc « conscients », sont plus sensibles et réceptifs au charisme que les autres qui, tellement bien conditionnés, ne voient plus rien autour d’eux et donc même pas le soleil…

C’est pourquoi, aujourd’hui le charisme se fait de plus en plus rare et que certains pensent à tort que celui-ci peut s’acquérir vite, s’il le peut, par des méthodes. Cela serait évidemment trop facile et la rareté deviendrait la généralité. Mais ton site ou les autres participent à réveiller les morts car en France, il y’en plus que besoin. Les conseils prodigués sont bons et ne peuvent que favoriser l’émergence de la chaleur et de la solidarité et aller dans le sens du charisme.

Tu campes sur tes positions mais tu prends conscience qu’au départ, il y’a une base innée, perceptible clairement chez les enfants, qui au fil du temps va se développer ou non et prendre forme au fil des expériences de vie. Certains y arriveront et d’autres se gâcheront mais rien de très original là-dedans.

Je fus éducateur sportif pendant 10 ans, ce qui me donne du recul sur mes observations des enfants de classe de ce1 et ce2. Dès le plus jeune âge, il y en a qui sortent du lot, et héritent donc d’un patrimoine génétique qui les mettent dans de bonnes dispositions. Je tiens à préciser, humblement, que je suis un observateur de mes contemporains particulièrement aiguisé et lucide sur la condition humaine.

Chercher à être charismatique pour être charismatique, je ne suis pas sûr que cela ait beaucoup de sens et e n’est peut être pas le bon chemin car cela ne remplacera jamais le vécu. Ce n’est pas une certitude mais une hypothèse car comme je l’ai dit plus haut, les personnes que j’ai mentionnées ont atteint leur plateau à partir de 40 ans, il faut donc qu’il y ait maturation pour peu qu’il y ait une bonne base avant.

Je pense que nous sommes arrivés à un point d’accord où nous semblons dire la même chose, à quelques variantes près, mais différemment.

Ce fut un plaisir

Max

EDIT : Je viens juste de voir la vidéo et force est de constater que Sean Stephenson dégage une belle énergie. Ce n’est sûrement pas par hasard. Cet homme a souffert et a su transcender sa maladie, ce qui suppose engagement, courage et volonté, dépassement de l’égo, remise en cause pour "être" et non paraître. Et surtout, observez-le, il est généreux… composante sine qua non d’un homme charismatique !

Donc on peut dire que si certains ont des prédispositions innées, ce n’est que par le vécu et l’expérience que l’on construit et renforce son charisme ou le cas contraire on le diminue. Vous remarquerez que tous les hommes charismatiques possèdent ce feu intérieur qui n’est ni plus ni moins que la résultante de tous les éléments précédents.

C’est donc en partie pour cela qu’il est aussi rare de nos jours. Les hommes libres et entiers sont en voie de disparition dans une société qui favorise davantage le conditionnement des hommes et des femmes, plutôt que leur émancipation.

Max

L’heure de la conclusion… temporaire?

La conclusion de ce débat, sera aussi brève que chaleureuse. Merci Max pour ta capacité d’analyse et ta volonté de prolonger ce débat qui aura surement permis à de nombreux lecteurs d’y voir plus clair sur cette notion souvent obscure qu’est devenu le charisme.

Mais quoi de plus normal dans une société où la publicité et le marketing effacent progressivement les valeurs humaines les plus essentielles. Être charismatique, séduisant, humble, humain… autant de  qualité qui sont aujourd’hui utilisées à profusion pour nous vendre des produits sans intérêt et surtout sans valeur. Mais à force d’associer ces composantes vitales de notre identité à des messages vident de sens (autre que commercial) beaucoup d’entre nous perdons progressivement nos repères.

Le charisme est un exemple flagrant de qualité fondamentale utilisé à tort un peu partout. Il est finalement devenu une boite noire que plus personne ne comprend réellement. Et du coup, plus personne n’est capable de le chercher, et encore moins de le trouver.

Pour ceux qui attendent impatiemment les résultats (il y’en a plusieurs) de ce débat d’idées vous l’aurez bien sûr deviné : la question qui le motivait n’était qu’un prétexte à faire progresser les choses.

Le charisme n’est ni inné ni acquis. Il est un ensemble de qualités mettant en lumière plusieurs compétences. Certaines sont innées, d’autres heureusement, sont le résultat de compétences acquises.

Parmi les plus importantes d’entre elles on retrouve :

• Une bonne dose de personnalité, pour donner de la matière à l’édifice.
• Ce qu’il faut de confiance en soi pour solidifier l’édifice.
• L’expérience de vie.
• Une communication efficace et adaptée pour lui permettre de rayonner sur son entourage.

Et pour chacun de ces éléments de base, certains d’entre nous sont plus doués que d’autres pour les développer. Voici la véritable partie inné de votre charisme : vos facilités à en développer les composantes de base.

Mais ce que vous devez retenir avant tout, c’est que la construction sociale qu’est le charisme, est une compétence que vous pouvez améliorer, ou développer si vous pensez en être dépourvu aujourd’hui.

Évidemment, personne ne pourra prétendre vous transformer en la prochaine icône charismatique de ce siècle. Pour atteindre ce genre d’ambition, vous devrez dépasser le cadre de n’importe quelle formation, vous devrez apprendre à transcender votre vie et votre environnement…

En revanche, développer le charisme, celui qui vous fera rayonner dans votre entourage, constitue un objectif largement à votre portée.

Pour y parvenir, vous devrez avant tout en prendre la responsabilité. Et si une partie de votre héritage génétique vous permettra de progresser plus rapidement, c’est avant tout votre travail conscient qui vous rapprochera de vos véritables objectifs. Vous devrez travailler avec attention chacun des éléments de base qui composent le charisme. La liste que je vous ai proposée constitue à mon sens, le meilleur de vos points de départ. Et rassurez-vous, nous sommes aussi là pour vous aider à dépasser. Vous découvrirez de nombreux articles et ressources sur ce site, qui vous permettrons de renforcer chacune de ces bases (vous avez dit piliers? )

Enfin, parce que ce genre de débat ne connaitra jamais de conclusion définitive, je vous invite à y participer dans les commentaires.
Comment percevez-vous le charisme ? Pensez-vous être capable de devenir charismatique ?

Vous serez peut-être à l’origine du prochain article de Surhomme.fr !

Bon débat à tous.

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Lorsque vous vous décidez à aborder cette femme aux courbes splendides qui vous fait de l’œil, vous connaissez déjà l’importance vitale de la première impression. Tout se joue en quelques minutes.  15 secondes pour susciter l’envie de poursuivre cette rencontre. 3 minutes pour fixer cette première impression et donner l’envie de vous connaitre.

Et parce que tout se joue aussi rapidement, une mauvaise première impression est également très vite arrivée.  L’article d’aujourd’hui vous expliquera comment créer les conditions favorables à une entrée en matière du plus bel effet.  Pour cela nous nous concentrerons sur l’état d’esprit à vivre avant même d’aller parler à cette belle inconnue  :  l’énergie positive.  Et surtout nous verrons comment se mettre dans cet état esprit pour l’aborder efficacement.

L’énergie positive :  l’art de passer de bons moments

Vous connaissez certainement déjà cet état d’esprit si efficace en séduction. L’énergie positive est tout simplement la combinaison de deux causes puissantes  :

• vous êtes dans l’instant présent et adorez le moment que vous êtes en train de passer
• en pleine forme vous êtes plein d’énergie et n’hésitez pas à le communiquer aux personnes qui vous côtoient

De manière approximative,  l’énergie positive se dégage des personnes transpirant la joie de vivre.  Si vous deviez vous répétez une phrase de conditionnement elle ressemblerait  probablement à quelque chose du genre :

Je suis là pour passer un bon moment et pour faire passer un bon moment à tout ceux que je croise.

Dans un contexte festif,  cette énergie est également le plus efficace des états d’esprit pour que les femmes vous accueillent à bras ouverts.  Il serait dommage de ne pas en profiter  !

L’une des approches les plus simples pour se mettre dans cet état d’esprit est sans aucun doute d’être effectivement en train de passer un bon moment et d’avoir envie de le partager.  Passer un bon moment ne signifie pas obligatoirement d’être le dernier gagnant de la loterie nationale.  Plus simplement c’est être entouré de personnes que vous appréciez,  dans un endroit où vous avez de bons souvenirs.  C’est pour cela qu’un apéro avec ses amis proches est l’une des meilleures entames de soirée pour le séducteur averti.  Avant de passer une bonne soirée avec des inconnus,  commencez par passer de bons moments avec vos amis.

Mais parce que ce sentiment de bien être est parfois volatile,  surtout si parler à une belle inconnue représente une situation de stress,  voici quelques astuces pour remonter instantanément votre potentiel de bonne humeur.

Chargez-vous d’énergie positive pour vous propulser vers les sommets de votre pouvoir de séduction

Le GNQ, ou grand n’importe quoi

Faites sautez les barrières.  Oubliez votre retenue et laissez-vous allez aux idées les plus saugrenues qui vous passent par la tête. Cette astuce est aussi simple à mettre en œuvre que difficile à expliquer de manière rationnelle.  Car c’est justement l’objectif de cette astuce  :  construire un délire en déconnectant votre capacité de rationalisation.  Le secret est de se rapprocher de l’état d’esprit que vous aviez à l’école primaire.  Le monde est un terrain de jeu,  et chacun de ses éléments (vivants ou non !)  une occasion de se marrer un bon coup.

L’ancrage

L‘ancrage utilise notre capacité à revivre certains états émotionnels.  Vous le vivez probablement régulièrement sans le savoir.  Lorsque vous regardez d’anciennes photos par exemple,  il est probable que vous soyez plus détendu en regardant avec nostalgie les photos de ce magnifique coucher de soleil.  Celui que vous avez contemplez lors de vos dernières vacances au bord de a plage. C’est normal, cette photo constitue l’ancre de ce souvenir émotionnel.

Vous pouvez utiliser ce procédé pour revivre des moments où vous étiez de bonne humeur.  Une photo sur votre portable,  un souvenir d’une amie.  Vous pouvez également construire un ancrage sur un environnement fictif  (films,  séries,  livres,  peintures…)  l’essentiel étant que votre souvenir émotionnel vous mette de bonne humeur.

Quelques minutes avant de passer à l’action sur le terrain,  utilisez votre ancre et le tour est joué.

Aborder pour l’échauffement

La séduction présente de nombreux points communs à la pratique d’un sport.  L’un d’entre eux concerne l’échauffement.  Séduire à froid n’est pas toujours évident.  En particulier parce que le jeu de séduction réclame quelques composantes essentielles  :  de l’énergie,  un esprit affuté  et une bonne dose de confiance en soi.

Pour retrouver ces fondations idéales,  pensez à vous échauffez avant de rejoindre le lieu de votre soirée.  Comme en sport,  faites quelques approches pour le fun,  sans autre enjeu que de vous mettre en jambes.  Choisissez les deux ou trois premiers groupes d’inconnu(e)s que vous apercevrez sur le chemin et allez à leur rencontre.  Si vous arrivez en voiture,  n’hésitez pas à faire un petit détour pour être sûr de rencontrer du monde avant d’entrer dans le bar/boite de votre choix.  Dites ce qui vous passe par la tête.  Votre seul objectif est de passer un bon moment.  Dès que l’envie spontanée de parler aux gens apparait,  vous saurez que votre échauffement est terminé.  Il est temps de passer à l’action.

Et vous quelles sont vos habitudes pour vous mettre de bonne humeur?

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Faites vous parti comme moi des personnes qui ont ce qui s’appelle une tête de gentil ? Il doit y avoir une partie de vous qui ne supporte plus d’entendre :

« Oh, mais toi, t’es un gentil ».

Le « Toi, tu es un gentil… » est la phrase ultime de la gente féminine pour définitivement transformer l’homme que nous sommes en un gentil garçon totalement asexué. Et tout cela à cause de quoi ? De notre jolie petite tête souriante et aimable n’inspirant aucune menace pour la demoiselle en face de nous.  A une époque, je n’aimais pas sourire de crainte que les gens profitent de mes airs de mec trop gentil. Qu’est ce que j’enviais tout ces beaux gosses ténébreux, viril et sans sourire qui avaient toute l’attention des demoiselles.

Mais… Comme vous le savez, sur notre blog, il est hors de propos de se plaindre ou de se lamenter. A tout problème, une solution. Et dans un premier temps, il est alors nécessaire de se poser la bonne question :

« Est ce qu’avoir une tête qui dégage naturellement de la gentillesse est une faiblesse ? »

Je ne saurais apporter de réponses toutes fait. La semaine dernière nous avons pu remarquer que dans toute chance, il y a de la malchance et vice versa… Tout est qu’une question d’état d’esprit intérieur. Il est tout à fait possible d’être quelqu’un de très charismatique avec une tête de gentil. C’est que notre société de consommation a tendance à vendre une image de l’homme viril qui fait presque peur rien qu’en le croisant du regard.

Imaginez-vous dans un monde où avoir une tête de gentil serait un atout de qualité auprès des demoiselles… Ne serait pas merveilleux ?

Rassurons-nous tout de suite, cela peut être le cas ! Il suffit de bien savoir s’en servir. Et c’est dans cet objectif que j’écris les 10 bonnes raisons d’avoir une tête de gentil.

Avant la lecture des 10 points suivant, je tiens à mettre les points sur les i par rapport aux mauvaises langues. Il est possible que vous perceviez ces conseils comme de l’influence ou de la manipulation. C’est vrai, cela peut être considéré ainsi. Mais, à défaut de nous en rendre compte, tout le monde tente de manipuler les autres de façon consciente ou non. Que ce soit les jolies filles qui jouent de leurs regard de velours pour s’octroyer un verre et pour se faire pardonner d’un mauvais comportement ou que ce soit l’armoire à glace qui montre des crocs pour faire peur aux personnes qui s’opposent à lui, prenons conscience que nous influençons tous les autres au quotidien.  Et tout cela uniquement grâce aux messages que notre apparence transmet. Et il serait tout simplement injuste si seulement les hommes aux apparences de gentils n’avaient pas le privilège de pouvoir influencer les autres.

Commençons tout de suite :

· Les gens sont prêts à vous aider. Si un jour, par mégarde, il vous arrive une quelconque mésaventure et que vous n’avez pas la possibilité de vous en sortir seul. Allez demandez à n’importe qui dans la rue, faites un beau sourire, et la personne se mettra en 4 pour vous aider. Auprès des personnes plus âgées que nous, notre apparence transmet dans leur esprit que nous sommes la bonne jeunesse. Nous sommes les « si seulement tous les jeunes pouvaient être comme lui », alors pourquoi se priver d’un tel privilège ?

· Les filles ne voient pas en nous une âme de dragueur. Si un homme aborde une demoiselle au travail, dans la rue ou dans un bar, elle sera sur la défensive que si cet homme sent le dragueur à 1 km. Ce qu’elles ont peut-être omit, c’est qu’il ne faut pas se fier aux apparences, et que derrière une apparence d’agneau tout doux peut se cacher un véritable lion, prêt à sortir de sa cage quand l’envie lui prend. Alors bien sûr, il faudra faire preuve d’une forte personnalité pour ne pas entrer dans la case « devenons amis ». L’avantage de notre tête par rapport à celle des autres est que nous avons moins de chance de nous faire jeter lors du premier contacte. Et si vous êtes dans le cas où l’idée d’aborder une fille vous tord l’estomac, sachez qu’avec une tête de gentil, vous ne serez jamais rejeté méchamment. Et de mon vécu, cela m’a rendu à de nombreuses reprises la vie plus facile.

· On s’attache très facilement à nous. C’est un fait. Avoir une tête de gentil est indice de sociabilité.  Prenons un exemple : imaginez que vous êtes dans une soirée privée. Si vous êtes souriant, votre tête aura tendance à attirer les gens vers vous pour discuter un peu. Ou en tout cas, ils seront plus ouverts à discuter avec vous si l’envie de leurs parler vous prend. Et c’est toujours mieux que de rester dans son coin à attendre d’avoir la motivation nécessaire pour flirter avec les demoiselles. Si vous êtes en plus quelqu’un d’intéressant et fun, l’ambiance peut monter très vite dans votre nouveau groupe d’amis à usage unique.  Les affinités se créeront beaucoup plus rapidement que si vous avez une tête aux apparences menaçantes.

· On vous fait confiance en vous connaissant à peine. En effet, avoir une tête de gentil implique inconsciemment chez les personnes un sentiment de sécurité vis-à-vis de vous. Nous avons l’air d’être un coffre fort sur lequel les personnes peuvent compter. Nous sommes donc les premiers à entendre les secrets, les confessions et les fantasmes des demoiselles. Et pourquoi cela? Parce qu’elles pensent inconsciemment que nous sommes trop gentils pour en profiter et le divulguer. Au passage, nous sommes tous ici, je l’espère, des hommes à fortes valeurs et je n’encourage en aucun cas d’aller répéter un secret qui vous a été confessé. C’est un comportement typique d’un mec qui n’a rien pour lui à part le secret des autres. Par contre, le fait qu’une personne se confie à vous implique que le rapport s’installe bien plus rapidement entre vous deux. Un rapport bien maitrisé peut très vite devenir une connexion et plus si affinité.

· C’est vers vous que les filles vont après s’être fait jeté. Ah…Souvenir, souvenir…Dans ce genre de cas, avoir une tête de gentil représente le droit aux yeux d’une femme. Au départ, les demoiselles préférons aller vers les jerks et autres types de personnalité qui les font souffrir. Une fois qu’elles se feront plaquer, c’est bizarrement vers des mecs aux apparences plus gentillets qu’elles vont s’adresser. Ou du moins, des personnes qui dégagent plus de sympathie. Et là, c’est cadeau, elle fait les ¾ du travail pour vous. il ne nous reste plus qu’à faire preuve de personnalité pour ne pas tomber dans la case ami et le tour sera joué. Vous pourrez alors remercier la fatalité de vous avoir octroyé d’un visage si mignon.

· Avec un beau sourire, vous pouvez obtenir beaucoup. Envie d’une cigarette ? D’une bonne bière bien fraiche à 4 heures du matin ? Vous avec la tête qu’il faut pour cela ! Etre quelqu’un d’audacieux avec une bonne tête attire fréquemment la sympathie auprès des inconnus. Cela tombe sous le sens,  mais ne faites pas de demande directe. Rigolez un peu avec les personnes avec qui vous êtes et dites : « Hm…ça à l’air bon ce que tu bois » ou encore « je ne connais pas cette marque de cigarette ». Vous allez être surpris du résultat. Là où certains hommes devraient négocier avec acharnement pour espérer avoir quelque chose, vous pouvez l’avoir avec un joli sourire.

· On vous dit quelqu’un qui a du mérite. Alors là, je ne sais vraiment pas d’où cela vient, mais les personnes à têtes de gentil ont toujours du mérite. Dans vos interactions avec les demoiselles, il ne sert à rien de faire des discours sur votre parcours d’étude et d’apprentissage puisqu’inconsciemment, tout le monde se doute que vous avez fait un beau parcours. Le bon comportement serait ici de rester mystérieux sur ce domaine.

· Quand vous avez la tête ailleurs dans votre environnement de travail, les gens autour de vous pensent que vous êtes en train de réfléchir. Ce conseil est valable notamment dans les réunions de travail ou en cours. Avoir une tête de gentil implique une personnalité à tendance introvertie et axé sur la réflexion. Ce genre de personne parle seulement quand elles sont sûres de ce qu’elles vont dire. Une chose que les autres ont oubliée est qu’avoir une bonne tête n’est pas obligatoirement synonyme d’être introverti et réfléchi. L’avantage ici est que vous n’avez presque pas besoin de justifier votre comportement. Si vous avez la tête dans les nuages, il sera rare que les gens qui vous entourent pensent cela de vous

· En séduction, la case « soyons amis » nous est acquise dans la majorité des cas. Vous percevez cela comme un problème ? Cela ne devrait pas être le cas. Si vous avez échoué dans votre tentative de rapprochement avec la demoiselle, rappelez la et dites lui les mots suivants : « Désolé…Je n’étais pas dans mon état normal la dernière fois. Restons amis ». Rien d’autres ! En fait, il ne faut pas avoir peur de perdre une amitié en tentant un rapprochement puisqu’il n’est pas difficile de revenir après en arrière. Et puis avec le temps, si la fille se retrouve dans la situation du 4eme point, c’est peut-être à vous qu’elle s’adressera. La morale est que nous pouvons nous permettre de tenter des choses, puisque dans tous les cas, il est fort peu probable qu’elle refuse que vous restiez amis.

Vous l’aurez cetainement compris, avoir une tête de gentil garçon implique d’énorme avantage d’un point de vue social. Prenons conscience d’une chose (Et ceci constituera la dixième bonne raison)  : Si vous prenez soin de développer votre confiance en vous, vous rayonnerez d’autant plus auprès des gens qui vous entourent. Le fait de débuter un développement personnel avec une tête de gentil à l’avantage  de vous faciliter votre périple au départ. Le plus important est de savoir qu’il ne sert à rien de vouloir dégager une aura d’agressivité pour nous donner l’impression que nous changeons. Cela ne ferait que rendre la tâche encore plus difficile.

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3. Communauté de dragueur : Origine et limite

Cette insulte est probablement l’une des plus répandues lorsque l’on se concentre sur la population féminine. C’est pourquoi il est inutile de disserter sur sa définition. Venons-en tout de suite aux propos qui nous intéresse : comprendre d’ou vient ce terme, quels sont les enjeux cachés pour finalement parvenir à tirer son épingle du jeu et contourner le problème.

Parce que finalement les filles faciles possèdent une qualité indéniable : elles aiment le sexe et l’assument. S’il est regrettable que la plupart des femmes n’ont pas cette assurance, une chose est sûre : toutes les femmes rêvent secrètement d’une bonne partie de jambe en l’air. Et si notre société n’avait pas pris un malin plaisir à détourner les enjeux du plaisir humain, la frustration aurait probablement disparue de notre vocabulaire en deux temps trois mouvements.

Mais puisque changer le monde réclame trop de temps, on peu tout de même s’attaquer à notre vie. Un seul objectif : retrouver une liberté sexuelle, dont l’accès est réservé à quelques bienheureux. Premier obstacle donc : le concept de fille facile.

Pour résoudre l’équation, deux axes de développement:

1. L’origine du problème et ses enjeux.
2. Le détournement de la situation à notre avantage.

L’idée de l’article d’aujourd’hui est donc de récolter le beurre et l’argent du beurre. Coucher (plus) facilement avec des femmes tout en leur évitant les conséquences d’une réputation de fille facile. Qui a dit que surhomme.fr était uniquement machiste? Nos efforts en matière de séduction permettent (aussi) de rendre les femmes plus heureuses. Que demande le peuple? De lire la suite évidemment!

Pourquoi les femmes se soucient-elles tant de passer pour une salope ?

Passer pour un salaud n’est pas très gênant. Certains hommes vont même jusqu’à y trouver leur compte en se créant un aura autour d’un état d’esprit de jerk (un salop sans foi ni loi). Etrangement la tendance s’inverse lorsque l’on considère une salope. Il n’y a plus rien à en tirer. Mais quelle est donc l’explication de cet état de fait?

L’origine de cette déviance trouve sa source dans l’une de forces qui régit notre société : la valeur sociale. Cette valeur est individuelle. elle représente le potentiel d’une personne dans un environnement social et répond à des nombreux critères. Le pricipal concerne la reconnaissance sociale. Aussi stupide que cela puisse paraitre la valeur sociale d’une personne se base avant tout sur la perception extérieure que l’on en a. Est ce que cette personne est appréciée par beaucoup de personnes de valeur? Un synonyme approximatif est la réputation.

Sur cette base, notre société a mis en place de nombreux raccourcis.  En particlier celui ci :

Femme qui couche souvent => femme facile => femme de faible valeur sociale.

On pourrait remonter encore plus loin sur l’explication de ces raccourics (notemment sur le conditionnement actuel de femme ouverte = femme irresponsable) mais ce n’est pas notre propos. Ce qui compte c’est l’existence de ces raccourcis. Car tant qu’ils existeront les femmes auraont des raisons de ne pas profiter pleinement de leur potentiel sexuel.

Un autre élément qui renforce l’impact négatif d’une réputation de fille facile est que le sexe est un enjeux de pouvoir.Toute relation se base sur une répartition du pouvoir au sein du couple. Le sexe est la clé de voute de l’édifice. Les femmes l’ont bien compris et s’en servent frequemment pour asseoir leur domination psychologique.  Cette constation a lieu dans bien d’autres domaines que la séduction. Le sexe est en effet l’une  des armes les plus puissantes de l’arsenal féminin. Or une femme qui accepte de devenir une femme facile rennonce à cet atout. vous comprennez que les chances que cela arrive sont très faibles.

Finalement on retiendra que la valeur sociale est un enjeux fondamental pour les femmes. On ajoutera également que la valeur sociale est avant tout une valeur perçue. Ainsi une femme n’aura pas de scrupule à se comporter comme une garce, mais fera son possible pour ne jamais passer pour une garce. Sa réputation est donc son pouvoir potentiel sont en jeu.

Garce en privée, femme modèle en public.Le pouvoir justifie bien des comportements…

Une femme qui passe pour une salope se braque. Mais comment coucher avec elle en contournant le problème?

L’un des premiers objectifs pour mettre une femme à l’aise est de l’empêcher deprendre des décisions. Non pas qu’elle ne savent pas le faire. Mais toute décision implique des responsabilités. Et toute responsabilité implique des conséquences. Ce sont justement ces conséquences que vous devez faire éviter aux femmes que vous séduidez.Vous venez de le comprendre : pour séduire une femme et l’amener à coucher avec vous, vous devez prendre TOUTES les responsabilités de l’acte sexuel. Le meilleur moyen de prendre ces responsabilités reste de lui imposer vos choix, DIRIGEZ chacune de vos ineraction avec les femmes. Si ce n’est pas déjà fait je vous invite à lire cet article sur le leadership, les femmes sauront vous dire merci.

De manière plus concrête, vous allez désormais organiser toute la logistique et régler tous les détails qui feront que vous coucherez avec une femme. Les femmes ne coucheront jamais avec vous, ce sera toujours vous qui coucherez avec elles.  Un exemple extrême est le viol. Il représente un fantasme très puissant pour de nombreuse femmes… probablement parce qu’il présente l’avantage d’ôter toute culpabilité lié au rapport sexuel. Une femme peut enchainer une centaine de « violeurs » sans jamais passer pour une femme facile. Elle deviendra peut être une victime, mais son pouvoir de séduction restera intact.  Votre objectif n’est pas de combler ce fantasme, mais de le transcrire dans une réalité acceptable. Une drague réussie est une drague où la femme pourra rationaliser la situation en se disant « Ca s’est passé de manière naturelle ». Traduisez : « Je n’ai eu aucune décision à prendre pour coucher avec cet homme, il s’est occupé de tout pour moi »

En conclusion, bien que l’égalité homme/femme soit une formidable avancée citoyenne, elle n’aura jamais sa place dans le monde de la séduction. Si vous cherchez un rapport mathématique du séducteur efficace,  il ressemblerai probablement à un 90% – 10%. Pour coucher avec les femmes qui vous plaisent ne laissez pas de place à la réflexion et à la culpabilité. Elle aiment le sexe… çà tombe bien vous aussi.  Dans ce contexte rien ne vous retient d’en profiter. Permettez leur simplement de se laisser aller.

Et vous quel est votre niveau d’action lorsque vous séduisez les femmes ?

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Cette phrase concept, écrite par Mystery, auteur de « The Venusian artist », explique que pour séduire les femmes, il faut dans un premier faire comme-ci nous étions un séducteur chevronné en imitant les meilleurs. Jusqu’au jour où nous devenons nous même un bon séducteur. La traduction en français nous donne quelque chose du genre : « Fais semblant de l’être tant que tu ne l’es pas ».

Ce concept m’a inspiré. Et dans ce billet, je vous propose une petite méthode qui pourrait  rendre notre quotidien plus léger et agréable à vivre.

Je souhaite appliquer ce concept pour une chose qui nous est personnelle : nos états d’âmes au quotidien. Il est parfois difficile de poser une raison sur le pourquoi nous sommes de bonne ou de mauvaise humeur. Il nous arrive même de ne pas savoir d’où vient notre énergie positive ou négative.

C’est vrai ça…Y’a des jours, on se sent d’attaque à avancer dans nos objectifs de vie et y’en a d’autres où nous frôlons la petite déprime. Alors que bizarrement notre environnement ne change pas. Il n’y a ni événement particulièrement malheureux ou heureux. Et pourtant, y’a des jours (voir des moments) où il n’y a rien à faire, nous faisons « la gueule ».

Dans ce cas, le concept du « Fake It until you make it » devient intéressant. Cela demande un petit travail au préalable. Rassurez-vous, ici, pas de réflexion abusive, juste du concret.

Munissez-vous d’un petit carnet et d’un crayon. Vivez votre quotidien tranquillement jusqu’au moment où vous vous sentez d’humeur très positive. Quelque sois la raison, ne laissez surtout pas passer ce moment et précipitez vous vers le miroir le plus proche.

Et là, regardez-vous dans la glace…

Qu’est ce qui est différent extérieurement par rapport à votre état d’âme neutre ou négatif. Soyez attentif et prenez note des choses que vous voyez.

• Prêtez d’abord attention à votre posture générale. Etes vous redressez et bien droit ou au contraire légèrement penché? Avez-vous les épaules redressées? Quand vous vous déplacez d’un point à un autre, avez-vous le regard fixe ou portez vous attention sur tout ce qui vous entoure?
• Ensuite portez attention à votre visage. Avez-vous un bon gros sourire ou un petit sourire de coté. Les yeux grands ouverts ou plutôt fermé?
• Et enfin, le rythme de votre respiration. Est-elle lente et profonde? Ou plutôt rapide?

Maintenant que vous avez pris note de tout cela, vous pouvez retourner à votre activité initiale.

La prochaine fois que vous vous sentirez de mauvaise humeur sans cause réelle, tentez l’expérience suivante : Reproduisez le même comportement extérieur noté dans votre petit carnet tout en essayant de le maintenir au moins 5 minutes. Vous verrez, vous serez agréablement surpris.

Cette astuce s’inspire d’une technique PNL appelée le « Générateur de comportement nouveau ». Elle est applicable dans tous les vécues du quotidien à partir du moment où un comportement extérieur est observé lors de l’activité en question.

Autre exemple : Imaginez que toute les fois où vous trouvez des bonnes idées, vous êtes confortablement assis dans votre siège.

Cette posture semble alors favoriser votre réflexion. Vous pouvez alors à chaque fois que vous avez besoin de réfléchir vous mettre dans cette posture.

Les exemples sont infinis. Si vous avez des suggestions de nouveaux comportements…N’hésitez pas !

Parce que le temps nous manque tous les jours, c’est de notre devoir que de ne pas le perdre à broyer du noir inutilement

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L’article d’aujourd’hui est le troisème de notre semaine « L’état d’esprit du Surhomme ». Aujourd’hui, nous aborderons quelques vérités qui fachent. Accrochez vous!

D’après cette phrase, avoir le choix serait l’équivalent d’avoir le pouvoir. Ce qui de prime abord semble bizarre puisque nous vivons dans une société où nous sommes libres de nos choix et de notre lifestyle. Cela signifierai t-il que chacun d’entre nous contrôle le système ? Nous en sommes loin.

Prenons conscience que dans toute situation, il y a deux types de personnes :

• Ceux qui ont le choix
• Ceux qui n’ont pas le choix

Nous, citoyensfrançais, pensons qu’il suffit de vivre dans un pays libre pour l’être à notre tour…Grossière erreur !

Parfois, je me demande même si certains français ne sont pas moins libres dans leurs têtes que certains habitants sous dictature.

Le pire est que nous avons tous la possibilité d’être libre mais nous ne saisissons pas la chance qui est à notre portée de main.

Une question apparait alors : Pourquoi? Un phénomène naturel observé pourrait bien apporter quelques à notre question. Voyons cela!

Le conditionnement social : Véritable cage

Il était une fois, un groupe de scientifique qui souhaitait faire des expériences sur une certaine espèce d’oiseaux. Ces mêmes scientifiques prirent donc une centaine de nouveaux nés et les mirent dans des cages. Ces pauvres bêtes privées de leurs libertés n’en étaient pas moins bien nourris et protégées des prédateurs.

Quand les scientifiques eurent fini leurs  expériences, ils décidèrent de relâcher ces animaux qui ont atteint leurs tailles adultes.

Les scientifiques ne furent pas au bout de leurs surprises : la majeur partie des animaux anciennement captifs refusèrent de sortir  de la cage…

« L’homme, animal pensant, considère t-il que le confort a le même prix de la liberté ? »

Au fond, nous humains avons un comportement similaire à ces mêmes oiseaux. Nous sommes dans un pays libre, certes. Par analogie, nous sommes à l’intérieur d’une cage dont la porte est ouverte.

Un sentiment de culpabilité nous vient par rapport au fait que nous refusons de sortir… Nous avons tous au fond de nous une partie de notre personnalité qui aspire a plus de chose qu’à une simple vie dans une société de consomation… Mais bizarrement, nous n’écoutons pas cette partie de nous-mêmes. Alors, oui, il nous arrive de culpabiliser, de se sentir morose sachant que notre avenir est déjà tracé. C’est d’autant pus triste quand on voit le nombre d’homme sur la planète qui sont réellement enfermés. Au fond de nous, il y a un désir inconscient à ce que la porte de la cage se ferme…Nous pourrions ainsi dire que nous n’avons pas le choix. Nous refusons de croire en nous^.

Je suis provocateur dans mes propos et je l’admet. Mais au fond, n’est ce pas la réalité?  Je vous propose de se focaliser sur des choses concrètes.

Voici notamment une petite liste de ce que le conditionnement sociale nous fait faire inconscient :

• Nous sommes conditionnés pour ne pas apprécier ce que l’opinion public n’approuve pas. Prenons un exemple: accoster une fille dans la rue. Beaucoup d’hommes pensent qu’aborder une fille dans la rue relève d’un comportement immoral dénué de tout sentiment. Faudra alors que l’on m’explique en quoi draguer sur meetic est plus romantique…
• Nous sommes conditionnés à avoir des croyances sur les choses que nous avons jamais vécues… L’inconnu est ce qu’il y a de plus terrifiant pour nous. Nous préférons penser que la chose en question est horrible plutôt que de ne pas savoir. «Se prendre un rateau en public, c’est la honte», «Vivre en solitaire, c’est la mort qui nous guette», «faire du saut à l’élastique, c’est trop flippant!». Mais d’où ça vient? La quasi-totalité des personnes qui donnent leurs avis ne l’ont jamais vécu. Les médias et l’éducation influencent nos croyances de manière absolument étonnante.
• Nous sommes aussi conditionnés à être effrayé par l’inconnu. En effet, toute chose qui n’entre pas dans le cadre de notre quotidien relève du caractère rebel ou contractuel. Si vous travaillez dans une entreprise par exemple, pour peu qu’il y en a un qui ne mets pas de costards et c’est parti: Il est catalogué comme le rebel/décalé de l’entreprise. Mais ne nous inquiétons pas, nous faisions déjà cela quand nous étions en petite classe…

Cette prise de conscience m’a tout d’abord mis hors de moi. Puis, j’ai réalisé une chose : il ne sert à rien de se rebeller contre le conditionnement social, c’est un combat peine perdu. Par contre, j’ai pris conscience que j’étais enfermé dans une cage dont la porte est ouverte. Comment en sortir? Comment reprendre le contrôle de la situation?

Comment reprendre le contrôle des choses ?

Avoir le choix dans un contexte donné implique de connaître les tenants et les aboutissants des solutions qui se proposent à nous. Donc, si nous voulons avoir du contrôle sur les choses de notre quotidien, il est indispensable de prendre conscience qu’il existe des solutions alternatives vivables et réalisables. Si par exemple, vous vous reporchez de subir votre vie professionnelle et de dépendre de l’avis de vos supérieurs, il est temps de trouver une solution alternative au post que vous avez actuellement. Cela peut-être l’envie de monter votre propre entreprise, ou prendre conscience que dans le pire des cas, vous avez la possibilité d’avoir un petit travail sans responsabilité. Vous remarquerez que même le pire scénario qu’il pourrait vous arriver n’est pas si horrible que ça. C’est avant tout l’inconnu qui nous effraie, ne l’oublions pas. Eclairer cette zone d’ombre et tout devient moins effrayant.

Cette prise de conscience du fait que le pire scénario n’est pas invivable vous donnera enfin le choix : Le fait de vous dire que vous travaillez dans une entreprise par choix est largement plus motivant que de le faire par obligation. Il est en de même pour votre vie affective, si vous êtes en couple avec une fille parce que vous n’avez pas le choix peut être très destructeur pour votre relation.

Une autre chose : agissez toujours par volonté ou par envie mais jamais par obligation. Plutot que de vous dire :

« Je dois faire la vaisselle car ma cuisine est salle »

dites vous

« J’ai envie de faire la vaisselle afin d’avoir une cuisine plus propre ».

En fait, le simple fait de se dire « avoir envie de faire quelque chose » démontre qu’il y a un choix à l’origine de cette descision. Ce qui est tout le contraire d’agir par obligation où la nous n’avons implicitement pas le choix. C’est aussi simple que ça.  Pour avoir le contrôle de ‘nimporte quel système, il vous suffit d’avoir le choix. Et donc…de faire les choses par envies.

Si nous sommes prêt à reprendre le contrôle, faisons alors une liste de tous les activités de notre vie quotidienne que nous détestons. La majeure partie du temps, détester une quelconque activité vient du fait que nous sommes obligés de la faire. Quand nous aurons notre liste, prenons chacune des activités en question et posons cette question:

Que se passerait il si je ne la faisait pas?

Dans son livre la semaine de 4 heures, Timothy Ferris conseille vivement d’écrire le scénario du pire. L’idée me parait excellente. Ce scénario du pire n’est pas quelque chose de totalement invivable en générale. Il est même possible que ce scénario du pire soit même quelque chose de plus agréable à vivre que la situation actuelle. Si c’est le cas, il est temps pour nous de changer… Car il n’est jamais trop tard!

Je vous invite, si vous le désirez, à écrire une liste des choses que vous faites par obligation et à écrire à coté ce qui se passerait si vous ne les faisiez pas.  Un échange de homme à homme pourrait bien nous faire avancer vers une vie peut-être plus simple et plus agréable à vivre.

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Comme j’ai pu le dire lors de mon annonce de vendredi dernier, ce jour marque le début de la semaine du Surhomme. Chaque jour, une phrase concept de l’état d’esprit du Surhomme.

Qu’attendons nous? Je meurs d’envie de commencer !

« La carte n’est pas le territoire »

Cette phrase, au premier abord anodine, cache un concept aussi puissant qu’il peut en être révoltant.

La carte, par définition, est une représentation d’un territoire. Au combien même cette carte serait la plus proche de la réalité, elle ne reste qu’une représentation du territoire réel et rien d’autre. Appliquée dans un domaine tel que les sciences humaines, notre petite phrase se transforme en « La perception que nous avons de la réalité n’est pas la réalité ».

Là où je veux en venir :

« Tout ce que nous vivons émotionnellement est le fruit de notre perception de la réalité et non de la réalité elle-même ».

Voyez vous la puissance de la chose? Toutes nos peurs, nos anxiétés et nos douleurs ne sont que subjectives et sont le fruit de notre volonté propre (consciente ou inconsciente).

Ce concept est fort, mais dans quelles circonstances faut il en prendre conscience ? Jusqu’où pouvons nous l’utiliser ? Et surtout comment l’utiliser efficacement ?

Un concept qui découle sur la liberté du ressenti

Sans plus attendre, je vous propose de regarder une vidéo qui va nous éclairer dans ce concept de perception. Il s’agit d’une émission TV qui porte sur les dragueurs. Je vous invite à regarder la vidéo à environ 7 minutes jusqu’à la fin ( Voici le lien). Je vous fait une présentation des deux parties :

• Un des invités, Alain Soral, dragueur compulsif (et intelligent) et très provocateur donne sa vision sur la séduction. Il y aussi deux autres dragueurs.
• De l’autre coté, nous avons une demoiselle (qui ne manque pas de charme au passage) qui expose son aventure. Elle était amoureuse d’un homme qui est parti du jour au lendemain.

Ce que je viens de vous décrire et à réalité objective telle quelle (sauf ce qui est entre parenthèses).

Maintenant observez la différence de perception entre les deux personnages principaux. Cet écart de perception peut-être comparable à l’écart entre le fascisme et le communisme.

Alain Soral le dit lui-même, elle a transformé un événement pas si grave en une véritable douleur obsessionnelle qui a failli la conduire au suicide. Et le plus étonnant, c’est qu’Alain Soral ne semble même pas sentir de la gène vis-à-vis de cette femme. Il a eu le choix de ressentir de l’empathie, mais il ne l’a pas fait.

Cela peut sembler cruel au premier abord mais il ne fait qu’être intègre avec sa personnalité et son caractère.

Conclusion : Un même fait peut être ressenti de plusieurs façons extrêmes. Qui a raison entre les deux interlocuteurs ? Il n’y a pas de réponse objective. Cela ne dépend que de votre point de vue.

La gestion de nos émotions aux services de notre bonheur ?

L’émotion est donc un concept 100% subjectif et il n’appartient qu’à vous de juger l’adéquation de vos ressentis…Pas même vos proches n’ont le droit de vous juger là-dessus. En prenant conscience que toute émotion que nous ressentons n’est que la conséquence directe de la subjectivité d’une expérience, cela remet en question même la notion de ce qui est bon et mauvais pour nous. C’est quand même bien étrange… Aurions nous la possibilité de rire lors d’une de nos ruptures ? D’être enthousiaste à l’idée de se faire virer d’un travail ?

Oui, nous le pouvons. Et c’est une certitude!

En fait, notre perception est modifiable et ce que nous ne voulons pas vivre émotionnellement ne dépend que de nous. Mais encore faudrait il que nous ayons vraiment envie de changer notre perception. Est-ce qu’il est vraiment bon pour nous d’être heureux lors de notre dernière rupture ? Cela impliquerait que notre relation n’était pas épanouissante. Et si notre relation n’est pas épanouissante alors pourquoi vouloir une autre relation ?

Voyez vous où je veux en venir ?

Tout changement de perception extrême peut induire un changement conséquent dans notre personnalité. Tout changement de perception doit s’opérer dans un cadre où le changement crée respecte notre identité et nos valeurs.

Prenons notre exemple sur le fait de ressentir de la joie lors d’une rupture

• Si vous avez une identité de coureur de jupon alors effectuer ce changement vous permettra de devenir beaucoup plus congruent avec votre identité propre. La rupture sera alors le symbole de la liberté et de la possibilité de draguer encore plus de fille.
• Par contre, si vous voulez vivre une relation longue et épanouissante avec la femme de vos rêves, alors il est peu conseiller de faire un changement extrême dans votre perception de la rupture. Prenons conscience que toute émotion, qu’elle soit bonne ou mauvaise, a sa raison d’être et qu’elle a une intention positive (nous en parlerons dans un article suivant). Il faut avant tout que vos comportements et vos états émotionnels soient en accord avec votre identité. Dans cette situation, si vous considérez que vous prenez trop à cœur une rupture, optez plutôt pour une relativisation de votre perception.

Un manque d’alignement entre nos comportements et notre identité et c’est la dépression assurée.

Ce paragraphe afin de prendre conscience que tout changement interne demande avant une réflexion de votre part au préalable. Si vous n’êtes pas sûr de vos valeurs ou identité, je vous recommande de jeter un œil sur l’article de demain qui vous donnera des pistes pour être aligné avec vos valeurs et votre identité.

(voir article de demain pour plus de détails sur l’alignement)

Comment modifier notre perception ?

Nous avons vu les limites du concept de changement de perception. La question maintenant est de savoir comment y parvenir ?

• En général, et cela pour la majorité des personnes, un comportement non désiré (tristesse inutile, anxiété,…) provient d’une croyance considérée comme limitante. Cette croyance est en générale une pensée interne qui amplifie l’état dans lequel vous êtes. Mettez vous au calme et tentez de percevoir cette phrase qui vous met dans l’état non désiré. Si au moment où vous lisez ces lignes vous n’êtes pas dans l’état non désiré, alors imaginez vous en situation et tenté de retrouver la pensée limitante. Pour plus de facilité par la suite, il serait que votre croyance soit résumé en une phrase courte.

Exemple de pensée qui amplifie vos états d’âmes:

Je ne peux plus me prendre de râteaux, je ne survivrais pas. Ici, cette pensée va amplifier votre état de honte suite à votre dernier rateau

J’ai trop peur de me faire virer alors je me laisse faire. Ce genre de pensée va amplifier votre crainte d’être viré.

• Maintenant, écrivez la croyance qui vous semble la plus adéquate selon vous dans la situation donnée. Conseil : Faites en sorte que cette phrase soit la plus courte possible et qu’elle ne comporte pas de verbe d’obligation (proscrivez les « je dois » et les « il faut que »).

Exemple :

Je suis une sexe machine . Cette pensée va contrer la pensée précédente qui amplifié votre honte.

Je suis indispensable à mon entreprise

• Observez les 2 phrases que vous avez écrites. Il y a en une qui est votre pensée limitante actuelle et l’autre qui est votre pensée désirée. Si vous considérez qu’il y a un écart trop grand entre les 2 phrases, trouvez une phrase intermédiaire qui vous semble intégrable dans votre personnalité actuelle. Allez y à votre rythme, rien ne presse

Exemple :

Il est possible que cette fille m’apprécie, allez je vais lui parler

J’ai le droit de m’opposer à mon chef quand cela me déplait

• Maintenant, il est temps de mettre tout cela en pratique. En fait, la prochaine fois que vous serez soumis au même problème, prenez conscience de votre pensée limitante et signalez dans votre tête que vous avez trouvé un nouveau sens à la situation : Votre nouvelle phrase. Il est possible que la nouvelle pensée ne remplace pas du premier coup votre pensée limitante. Mais, après 2-3 essais, vous commencerez à sentir des changements.

Voila,  le concept du jour est que quelque sois votre ressenti par rapport à une situation, sachez que vous êtes le seul responsable de celui-ci. Tout ressenti est modifiable, encore faut-il que cela soit en adéquation avec votre personnalité…

Ce que je viens de vous présenter est une méthode simple de remise en question de ces croyances limitantes. Il y a bien sûr d’autres méthodes plus complexes pour arriver au même résultat. Si vous avez une question sur la méthodologie ou une observation à me faire part, n’hésitez pas. A demain pour une nouvelle phrase concept !

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La séduction est loin d’être une science exacte, c’est un fait. Lorsque l’on se penche sérieusement sur la question, on finit par se rendre compte que pratiquement toutes les règles que vous pourrez entendre, aussi efficace soient-elles, peuvent être transgressées, sans que cela porte vraiment à conséquence… Mais alors quel est l’intérêt toutes ces règles si contraignantes : augmenter sa valeur avant de faire monter la température, 3 secondes avant d’aborder, ne pas oublier l’identification, escalader physiquement si vous ne voulez pas perdre votre rôle de partenaire sexuel potentiel… Si toutes les règles et leurs contraires peuvent marcher, qu’est ce qui prouve que ces règles servent à quelque chose ?

D’un autre côté ces règles ont toutes un fondement rationnel. Et si vous les avez déjà mis en pratique vous devriez savoir qu’elle rendent votre processus de séduction plus efficace. Alors que faire?

Il suffit simplement de raisonner comme pour tout problème complexe. Lorsque votre niveau de recherche vous amène à une contradiction, il faut savoir prendre du recul et mettre le doigt sur la variable qui manque à vos hypothèses. C’est ce que nous allons faire aujourd’hui avec la séduction.

Je vous propose donc dans cet article de prendre du recul sur toutes ces règles, aussi judicieuses soient-elles. Nous chercherons pourquoi toutes ces règles peuvent être transgressées, et surtout quel contexte permet de s’affranchir des contraintes que tous les séducteurs découvrent dans leur apprentissage.

Note : Si la notion de frame est quelque chose qui résonne dans votre inconscient, vous êtes sur la bonne voie. Dans le cas contraire je vous invite à entrer dans un nouveau pan de la séduction : le contrôle du contexte et de la sous communication. Bonne dégustation.

La frame en séduction : Origines du concept

Le concept de frame séduisante remonte au commencement de la cyber communauté de séduction. C’est Swinggcat, un membre réputé de la communauté américaine, qui à imposé le terme et en a proposé un modèle efficace d’application. Je vous recommande d’ailleurs très chaudement son livre Real World Seduction qui malgré son manque cruel de mise en forme, saura vous faire prendre conscience de la puissance d’une frame bien maitrisée.

Revenons à sa définition littérale : la frame constitue le cadre de communication de l’interaction. En d’autres termes, la frame définit le contexte et donc le sens réel de chacun de vos actes et paroles.

Prenons un exemple simple afin d’observer l’impact de la frame sur le sens d’une communication :

Dix minutes après avoir abordé une fille qui vous plait, vous lui offrez un verre.

1ère frame/contexte : Vous êtes timide et ne savez pas comment intéresser cette fille pour qu’elle continue de vous parler.

Conséquence : Cette fille est au-dessus de vos standards et vous essayez de compenser en sortant la carte bleue. Mauvais.

2ème frame/contexte : Vous êtes dans l’abondance (de femmes, d’argent… ). Ce verre représente une invitation à entrer dans votre monde.

Conséquence : Cette femme présente des caractéristiques qui vous font penser qu’elle pourrait être à la hauteur; Vous l’invitez dans votre monde et lui consacrez un peu de votre temps pour lui laisser faire ses preuves. Bien plus intéressant que le premier contexte, n’est ce pas?

Payer un verre à une femme? Ca na va pas la tête?! Tout le monde sait que c’est contre indiqué en séduction. A moins d’avoir la bonne frame…

Maintenant que cette notion est claire, vous devez vous demander comment en tirer parti. Ce n’est pas parce que vous décrétez qu’à partir d’aujourd’hui vous êtes dans une frame d’abondance que cela risque de suffire, à moins que…

Le leadership en séduction, outil de contrôle de frame

Le leadership sera probablement votre meilleur allié pour définir la frame qu’il vous faut. Cette frame qui vous permettra de progresser sans accroche même si vous ne respectiez pas toutes les règles stratégiques conseillées par les plus grands séducteurs de la planète. Car avant d’être un processus rationnel, la séduction est avant tout un exercice de communication entre deux êtres humains. Si vous appelez votre patron, la frame de l’interaction sera : « je suis ton supérieur, et par conséquent j’ai autorité sur tes décisions. » Par corolaire vous devez les argumentez pour qu’il les valides. A l’inverse, votre patron n’est pas obligé d’argumenter une décision pour que vous ayez à la respecter.

Il en va de même en séduction. Lorsque vous séduisez une femme à votre goût, une frame entoure automatiquement cette interaction. Et pour la mettre à votre avantage, vous allez devoir prendre les devants. D’autant que les femmes sont en général bien plus expérimentées que nous pour ce type d’exercice de communication.

Ne vous inquiétez pas pour autant. La plupart du temps, il n’est pas bien compliqué de construire la bonne frame. L’action et la prise d’initiatives sont des éléments clé dans cette composante de la séduction. Et de tout cet article vous ne deviez retenir qu’une seule idée, voici de quoi orienter chacune de vos prochaines rencontre avec les femmes qui sauront attirer votre regard :

J’impose ma présence, j’impose ma réalité et j’oriente la frame à mon avantage. Je suis le leader de l’interaction, les femmes doivent s’adapter à ce contexte et non l’inverse.

Pensez à cette simple phrase à chacune de vos rencontres. Vous éviterez l’un des problèmes les plus fréquents chez les apprentis séducteurs : ne pas être suffisamment incisif dans leurs rapports aux femmes. Ce fut pendant très longtemps l’un de mes problèmes récurrents. J’avais peur de devenir intrusif et être finalement perçu comme un mec lourd…

Et pour éviter de tomber dans ce travers,voyons deux pistes sur l’application de ce conseil : le leader face au mec lourd.

Comparons les deux états d’esprits:

Le mec lourd est insistant et répète plusieurs fois ce qu’il cherche à imposer; “ ca te dit de prendre une verre? Allez, viens on va prendre un verre. Tu es sûre que tu ne veux pas de verre?”

Le leader ne laisse pas d’autre alternative. C’est sa réalité ou rien. “C’est ma tournée. Qu’est ce que tu bois?”

Le mec lourd cherche la validation extérieure : il fait sa proposition et attends avec anxiété la réaction du groupe/de la femme qu’il drague.

Le leader se contente de sa validation : l’approbation du groupe ne l’intéresse pas car il évolue dans sa propre réalité.

Mec lourd, ou entreprenant? Ne faites confiance qu’à l’expérience. Sortez et rencontrez des femmes!

Vous avez choisi votre camp? Parfait. Il est donc venu le temps de l’application concrète. Qu’est ce qu’implique le leadership dans un processus de séduction réussi.

Prendre la responsabilité de l’interaction

L’homme est génétiquement programmé pour dominer et protéger la femme.

Aucune quo-notation machiste ou misogyne ne se cache derrière ceci. Ce propos reflète simplement la conséquence de centaines de millénaires d’évolution humaine. Les schémas de survie et de reproduction humaine sont dirigés par notre nature profonde. Cette nature formate notre inconscient pour suivre ces règles fondatrices. Même la puissance du conditionnement social n’a que peu d’impact face à une éternité d’évolution humaine.

De son côté, la femme est programmée pour répondre très favorablement à tous les hommes présentant ce type de caractéristiques : capacité de protection et de domination.

Le plus intéressant est que ce choix est totalement inconscient et automatique. Lorsqu’une femme perçoit chez un homme ce potentiel de domination et de protection, elle est irrémédiablement attirée. A vue de nez, il pourrait être intéressant de générer ce type d’attirance chez les femmes, n’est-ce pas?

L’une des étapes clé de cette prise de contrôle de l’interaction est de prendre vos responsabilités. Si les femmes draguent aussi peu et aussi mal (des exceptions existent, comme partout…), c’est parce qu’elle ne sont pas programmées pour çà. Vous devez prendre à votre charge tout le processus de séduction. N’imaginez pas qu’elle fera une partie du travail pour vous. La seule chose qu’elle fera, sera de vous donner les pistes pour la séduire. A vous de choisir la bonne.

En conséquence, tout ce qui arrive dans vos rencontres avec les femmes, arrive grâce/à cause de vous.

Quelques exemples:

• Si vous parlez de la mort d’un être proche, ne vous étonnez pas qu’elle devienne morose. Choisissez plutôt un sujet qui la fasse rêver : voyages, soirées, cultures ou qui lui en apprenne plus sur elle (les femmes possèdent une curiosité intarissable dès que l’on parle de leur propre vie) : vous pouvez faire un tour du côté de la psychologie, du cold reading ou encore du mindreading. Même les inconnues n’auront plus de secret pour vous.
• Ne demandez jamais, proposez. Remplacez le “ Ça te dit un dernier verre chez moi?” par “On passe chez moi, il me reste du Monbazillac au frais”
• N’ayez pas peu de “chahuter” les femmes que vous rencontrez. La première manifestation de la dominance masculine est la dominance physique. Prenez là par la main, le bras, déplacez là. Prenez là dans vos bras, repoussez là. Si vous n’avez pas l’habitude du contact physique avec des inconnues, n’hésitez pas à caricaturer le trait. Cette femme est votre nouveau jouet, faites-vous plaisir. Vous calibrerez avec le temps.
• Profitez de votre regard. C’est l’un des aphrodisiaques les plus puissants et les plus simples à mettre en œuvre. Si vos regards se croisent, profitez-en. Ne détournez jamais le regard avant elle. Pour ceux qui veulent se rendre compte de la puissance du regard un petit jeu : expliquez-lui qu’une récente étude scientifique à démontrer que 4 minutes de regard suffisent à un homme et une femme pour tomber amoureux. Allez dans un endroit calme si possible et livrez-vous à l’expérience. Quelques minutes sans parler en se regardant dans les yeux. Saupoudrez de quelques sourires légers pour un effet garantit.

Si vous n’êtes pas habitué à ce genre d’état d’esprit lors de vos contacts avec les femmes, cela prendra du temps à le mettre en place. Persévérez. Vous verrez alors de vos propres yeux que votre nouvelle attitude génère une frame très utile : vous êtes l’homme de cro magnon auquel répond merveilleusement l’inconscient féminin.

Cette image est truquée, la réalité n’a rien de semblable. Pour conclure, prenez les devants parce que votre meilleure chance de réussir est de prendre des risques.

En conclusion, séduire dans ce contexte est non seulement plus efficace, il fournit en plus le luxe de séduire selon vos propres règles.

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Comportements et mode de pensée visant à débarrasser une femme de la culpabilité ou du risque d’être jugée (réel ou non) pour le fait d’en arriver “trop” rapidement au sexe avec un homme. Cette logique repose sur :
la peur du rejet social (très forte pour des raisons de psychologie évolutionnaire),
sur un jeu d’ego
et/ou sur un conditionnement social/psychologique visant 1) à éviter la promiscuité et 2) à préserver les intérêts familiaux voire à infliger sa propre frustration aux autres ou 3) sécuriser son propre mode de fonctionnement sans le remettre en cause.

Il est à noter que :
Les femmes à forte Estime d’Elles-Mêmes auront tendance à avoir peu de ce conditionnement.
Les hommes à faible personnalité ont tendance à adhérer à ce type de conditionnement social.

Par extension, on utilise également le terme ASD pour identifier les Techniques/Tactiques destinées à soulager de cette culpabilité ou a éviter le risque de jugement à la personne que l’on cherche à séduire.

Note :  L’ASD est sociale et psychologique, contrairement à la LMR qui est biologique.

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