En ce moment même, un événement de taille débarque sur Surhomme, une Web-Série dans laquelle nous avons pris soin d’ajouter tous les ingrédients de l’état d’esprit Surhomme : De la bonne humeur, des prises de consciences et bien sûr, plus de liberté et de pouvoirs .

Depuis le projet “pouvoir sur soi”, j’ai reçu plusieurs mails d’aventuriers de Surhomme :

Pourquoi ne pas faire un nouveau projet mais en vous concentrant uniquement sur la confiance en soi ?

Une idée excellente, mais très ambitieuse. Si Surhomme devait proposer un projet sur la confiance en soi, il fallait voir les choses en grand !

Nous avons eu alors l’idée d’une Web-série consacrée uniquement au bien-être et à la confiance en soi. Le premier épisode est maintenant disponible.

Premier épisode : La quête du bonheur

Comme pour chaque article de Surhomme, nous découvrirons « pourquoi” nous faisons erreur dans la quête du bonheur. Eh oui, nous pensons toujours être plus malin que les autres dans la recherche de notre bonheur : un beau salaire, une belle voiture, une jolie femme et le tour est joué.

D’ailleurs, c’est quand le bonheur ?

• Dés que vous décrocherez une promotion?
• Dés que Megan Fox vous fera une déclaration d’amour ?
• …

C’est ironique, le bonheur, c’est n’importe quand sauf “maintenant”. Il nous manque toujours quelque chose avant de dire “C’est bon, je suis heureux”. Dans la première partie de cet épisode, certaines révélations vous feront tomber de haut mais ce sera dans le but de vous faire prendre encore plus de hauteur.

Bien sûr, il est hors de question de dénoncer le bonheur matériel sans vous proposer des solutions à la portée de tous. Dans la deuxième partie de cet épisode, vous découvrirez les résultats d’une étude, réalisée par un groupe de psychologue américain, qui dévoile les 4 critères du bonheur réellement atteignable par l’homme.

J’espère que ce premier épisode vous plaira !

Martin : Intéressant, mais pourquoi une web-série?

Bonne question Martin ! Notre volonté est de permettre à chaque aventurier de Surhomme de construire sa confiance tranquillement installé dans son fauteuil.

En moins 10 minutes, à chaque épisode, une nouvelle prise de conscience qui change la perception de la vie, le tout dans une ambiance qui donne la pêche !

Soyez attentif, dans les 2 prochaines semaines, je traiterai 4 autres sujets qui touchent de près la confiance en soi :

• Le perfectionnisme
• L’obsession amoureuse
• La réalisation de projet
• La quête de la confiance en soi

Bon visionnage !

PS : Si vous cherchez bien, vous pourrez découvrir une surprise, un livre sur la confiance en soi écrit par mes soins

Présenté ainsi, le pari peut vous sembler impossible, mais… Qui sait?  la petite expérience qui suit vous fera peut-être changé d’avis.

Journée 1 :

Vous sortez du travail. Manque de bol, votre boss s’est pointé deux minutes avant votre départ et vous a déclaré, par le biais d’un discours postillonnant, que vous faites mal votre travail. A peine sorti,  vous recevez un texto de votre rencard de ce soir qui annonce qu’elle ne pourra « malheureusement » pas venir au rendez-vous.

Avant de rentrer, vous achetez quelques provisions chez l’épicier. L’épicier se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Oui, vous êtes en colère ! L’envie vous prend peut-être même de lui lancer un “Faut payer maintenant pour un sourire??”. Et dans le fond, votre mécontentement vous semble totalement légitime.

Journée 2 :

Vous sortez du travail. Vous venez juste de rencontrer votre boss qui vous félicite pour la qualité de votre travail. Il a décidé de vous promouvoir, le tout avec une bonne tape à l’épaule, à un poste de haute responsabilité bien mieux rémunéré. A peine sorti, vous recevez un texto de votre rencard qui ne veut pas sortir à cause du froid mais qui, en contrepartie, vous invite directement chez elle pour “mater des DVDs” (vous avez compris…). Vous avez du mal à cacher votre sourire tellement la vie vous semble être une aventure exaltante.

Avant de rentrer, vous allez acheter quelques provisions chez l’épicier. Il se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Probablement rien. Vous vous dites qu’il doit avoir vécu une journée difficile, que sa femme veut peut-être divorcer ou que son commerce n’est pas très florissant. Finalement, vous avez de la compassion pour cet épicier qui n’a pas autant de chance que vous. Et c’est avec le sourire aux lèvres que vous rentrez tranquillement chez vous.

Comparons les 2 situations, qu’est-ce qui a changées?

Non, ce n’est pas l’épicier ni la situation qui change, mais VOUS !

Première prise de conscience :

Les échecs, les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être.

La colère, l’insatisfaction, la rage, la tristesse ou la mélancolie sont des émotions qui apparaissent pour deux raisons :

• Une Blessure psychologique ou physique venant de l’environnement extérieur (Chef mécontent, passant qui vous rit au nez, mauvais résultat,…)
• Un Manque de bien-être intérieur

Les agressions et blessures de l’extérieur nous affectent seulement à une condition : Notre manque de bien-être.

Conscient de cela, deux voies s’offrent  à vous :

• Devenir votre propre source de bien-être et ainsi relativiser les agressions du quotidien !

Pour remplir votre âme de bien-être, plutôt que d’attendre que le Dame succès et Dame richesse viennent frapper à votre porte, il est peut être intéressant de développer plus d’indépendance au bien-être extérieur : L’approbation d’autrui, l’amour idéal et le succès. Pour cela, vous trouverez tout ce qu’il faut dans le projet “Bonne humeur”.

• Ou apprendre à gérer votre colère pour garder un maximum de maitrise de soi face aux échecs et injustices du quotidien !

Comme l’anxiété, la colère peut être gérée intelligemment. A chaque fois que nous parvenons à gérer une situation injuste et rétablir un climat d’entente et de convivialité, nous nous sentons bien… Nous avons transformé notre colère en bien-être ! Une véritable alchimie s’est produite à l’intérieur de nous. Ça en jette, n’est-ce pas?

Malheureusement, dans notre éducation, nous n’avons que peu développé cette capacité à changer les situations dans la sérénité et le respect des autres. Plutôt que de développer de la sérénité, nous sommes devenus l’exact opposé :  Des personnalités réactives à notre environnement !

Voyons cela de plus près !

Les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être

Introduction : Être une personnalité réactive ou l’art d’être l’esclave de ses passions.

A l’opposé de la sérénité et de la maitrise de soi se trouve la réactivité.

Être réactif est tout ce qui nous éloigne du bien-être. Chaque agression, opposition, échec nous fait réagir violemment. Notre bien-être dépend uniquement de l’environnement. Nous ne décidons plus d’être bien dans notre peau, c’est l’environnement qui décide à notre place :

• Si notre chef est de bonne humeur
• Si nos dernières aventures de séducteur sont couronnées de succès
• Si nos amis sont d’humeur joyeuses et fêtardes,
• Si la boulangère nous fait un compliment aujourd’hui,
• …

Si… Toujours si, la personnalité réactive repose sa sérénité et son bien-être sur des « Si ». Et si l’environnement n’est pas de son côté aujourd’hui ?

Déception, frustration, mélancolie, irritabilité, mécontentement, fureur,… Bref, le gros chaos !

Une personnalité réactive est  “sans défense” face aux agressions du quotidien. Toute agression, si petite soit-elle (Manque de politesse d’autrui, temps d’attente,…), l’atteindra de plein fouet et alourdira son vécu du quotidien.

Heureusement, nous ne sommes pas réactifs sur tous les domaines de notre vie. Notre éducation et nos expériences nous ont permis de développer un « bouclier » face à certaines agressions. Selon votre personnalité, vous serez réactifs face aux résultats de vos examens mais vous serez en totale maitrise de vous-même face aux reproches ou aux insultes.

Martin : Mais comment connaître les domaines de notre vie où nous sommes réactifs ?

Excellente question, Martin. C’est ici que la colère devient intéressante. La colère est un signal neutre, comme l’anxiété. Elle vous avertit qu’un de vos besoins n’est pas satisfait et que vous ne parvenez à garder votre sérénité par rapport à cette agression particulière.

Eh oui,

• Vous êtes en colère noire par rapport à votre boss qui a insulté votre travail car vous aviez un besoin d’être félicité ou validé. Vous avez besoin de l’approbation des autres pour être certain de la qualité de votre travail.
• Vous êtes énervé par rapport à votre ami qui n’a pas envie de faire la fête car vous aviez besoin de vous éclater et de vous évader. Ce qui signifie qu’il est actuellement difficile pour vous de vous évader autrement qu’avec cet ami en particulier.

Votre colère met en évidence ce qui importe le plus dans VOTRE perception du monde : vos valeurs et vos besoins.

L’erreur n’est donc pas de ressentir de la colère, mais notre manière de réagir ! Bien utilisée, la colère peut être un puissant moteur pour mener à bien nos projets et satisfaire nos besoins.

Un exemple des bienfaits de la colère :

Combien de personnes parmi vous se sont investies dans le développement personnel suite à une frustration ou une injustice ? Dans votre choix de passer à l’action, vous avez prouvé que « colère et tristesse” peuvent aussi amener à de bonnes décisions.

Et pourtant, nous avons la certitude qu’il n’existe que deux manières d’exprimer notre colère :

• Soit en devenant agressif
• Soit en empêchant notre colère de s’exprimer

Il existe bien évidemment une troisième voie, mais avant cela, analysons de plus près les 2 premières.

Partie 1 : Les 3 voies de l’expression de la colère

Récapitulons, quand nous sommes en colère, il y a 3 manières de l’exprimer :

• Retenir sa colère, prendre aucune décision d’action.
• Être agressif, faire le choix de blesser les autres pour que la situation tourne en notre faveur.
• Faire preuve d’assertivité, agir dans le but de changer les choses en totale maitrise de soi.

Première voie : Retenir sa colère

Cette première voie symbolise le renie de la colère. Petit, nos tuteurs nous ont maintes fois répété qu’il n’était pas bien d’être en colère. Leçon de vie de prime abord louable. Nous avons alors pris l’habitude de renier notre colère. Mais la colère est un signal qui indique un mal-être, si nous ne réagissons pas, notre mal-être s’accumule à l’intérieur de nous. Le mal-être reste alors tapis au fond de notre âme et vient s’ajouter à tous les autres petits mal-êtres que nous avons reniés. Un jour, notre capacité de rétention atteindra ses limites, le mal-être débordera et c’est là que nous croiserons “Dame Dépression” sur notre chemin.

Renier notre colère, c’est se décider à ne pas agir, c’est considéré la situation comme “sans espoir”. Si nous n’agissons pas pour changer notre colère, elle se transforme en tristesse.

Martin : T’as fumé?

Non, c’est vrai ! Une colère tournée vers l’intérieur sans possibilité de l’exprimer aboutit à de la tristesse.

Regardez par vous-même, remémorez la dernière situation triste vécu. Quelle était la raison?

Probablement un de vos besoins qui était insatisfait sans possibilité de changer la situation…

Exemple de situation : une rupture de la part de notre petite amie.

Nous sommes tristes car nos besoins de connexion, d’amour et d’intimité ne sont plus satisfaits soudainement. Sur le moment, il nous semble impossible de changer la situation,  nous développons alors une colère contre nous-même :

• De ne pas avoir assuré
• De ne pas avoir su dire les bons mots
• …

Prenons conscience que toute colère non-exprimée aboutit à de la tristesse.

A chaque fois que nous n’agissons pas face à une situation qui nous met en colère, nous stockons notre colère à l’intérieur de nous. En ne faisant rien pour changer les choses, il y aura un « trop plein » et c’est ainsi que la dépression pointera le bout de son nez !

La dépression empêche de voir le bon côté de la vie et rend faible psychologiquement. Évitons cela du mieux qu’on peut !

Deuxième prise de conscience :

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère. Vivre et exprimer son émotion ! Nous avons le droit d’exister en tant qu’individu avec nos besoins  propres. A chaque colère, une décision est à prendre !

Oublions les phrases de nos tuteurs qui ont fait de la colère un tabou. La colère indique ce que nous avons à faire pour retrouver notre bien-être. Quand nous rencontrons la colère,  demandons-nous « pourquoi ? ». Et ensuite, prenons la décision d’exprimer ou d’utiliser sa colère pour changer les choses.

Reprenons l’exemple d’une rupture :

Ici la raison est : “Je n’ai plus personne à qui me confier, ma confiance a été bafouée”.

Sachant cela, nous pouvons agir pour combler nos besoins. Par exemple,  nous confier à quelqu’un de confiance, renforcer nos liens avec certains de nos amis, partir à la quête d’une nouvelle copine,…

Martin : Ok, ok, c’est bon, on a compris ! Mais si je suis déjà triste, que puis-je faire pour me départir de cet état ?

Lors d’une situation difficile, telle que la perte d’un être cher, une rupture ou une très mauvaise nouvelle, n’essayez pas de vous débarrasser de ce sentiment. Acceptez-le et accordez-vous le droit d’une prise de recul. Quand le deuil sera passé, si vous êtes encore triste, il y a une astuce simple. Quand nous sommes tristes, notre corps, notre cerveau et nos pensées ralentissent, c’est une conséquence purement biologique. Nous nous sentons apathique, nous n’avons plus la pêche d’antan. Pour casser cette spirale, re-dynamisez votre corps.  Ainsi, votre cerveau suivra et vos pensées feront de même. Une bonne astuce est donc de faire quelques séances de sports : du footing, de la musculation, du Body Pump,…

A la fin de votre séance, vous devriez ressentir des changements en interne.

Voyons maintenant de plus près la deuxième voie!

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère.

Deuxième voie : Comportement agressif !

Les personnes qui usent de l’agressivité ont fait le choix d’exprimer leur colère. Que ce soit par la violence verbale ou physique, elles se laissent emportés par la fureur et agissent pour que les choses changent au plus vite, pour obtenir de  satisfaction IMMEDIATE de leur besoin.

Exemple de situation :

Un ami vous a ridiculisé devant une demoiselle avec qui vous discutiez. Dans le but de réparer cette injustice et lui faire comprendre qu’il vous a trahit, vous lui dites ses 4 vérités en public.

Contrairement au renie, cette fois-ci, vous affirmez vos valeurs et vos points de vue en société.

Martin : D’où vient ce comportement?

• Cette manière d’agir peut trouver son origine à une époque où nous étions une victime, un laissé-pour-contre. Un jour, nous avons pris conscience de cette injustice et … nous avons décidé de nous VENGER et de ne PLUS JAMAIS se laissé embobiner.

“J’en fais le serment, ils vont tous PAYER !!”

• Ou encore, ce comportement peut-être issu d’une éducation porté sur la victoire, la compétition

“Dans la société, il n’y a que les gagnants et les perdants !”

Alors oui, il est certain qu’en étant agressif, vous avez plus de chance de succès qu’en reniant votre colère… Oui, mais à quel prix ?

• Nous apparaissons comme quelqu’un de détestable et à éviter.
• Nous prenons le risque d’être à l’origine d’une escalade de violence souvent inutile. En étant agressif, nous faisons que « déplacer » notre colère vers la personne ciblée. Et on s’offre toutes les meilleures chances qu’elle en fasse autant.
• Et généralement, à moins d’être des victimes, face à l’agressivité, les autres feront tout pour ne pas nous donner ce que nous attendons d’eux.

L’agressivité symbolise un comportement type : « Je veux TOUT, TOUT DE SUITE ». Ce comportement symbolise l’impatience, l’intransigeance et l’irrespect réunis. Vous l’aurez deviné, ces 3 maux sont à l’opposé d’une personnalité mature, charismatique et appréciée. Bien sûr, pour la plupart d’entre nous, l’agressivité n’est pas le résultat d’un choix. La colère est le mouvement de l’âme le plus difficile à maitriser. Cette fureur s’autoalimente par un monologue intérieur qui fournit les arguments les plus convaincants.

Pourquoi m’a-t-il manqué autant de respect ? Moi, je ne l’ai jamais ridiculisé en public… En plus, je suis certain qu’il fait ça parce qu’il est jaloux de moi…Oui c’est ça ! Il est jaloux ! Je vais lui rendre la monnaie de sa pièce… Il va PAYER, moi je te le dis !!!

Caricatural ? Non, la colère non-maitrisée aboutit à un discours intérieur rempli d’orgueil et de raccourci. Plus les secondes passent, plus notre monologue va nous donner l’impression d’être « en plein droit » d’exprimer notre rage ! Cette rage gagnera en taille jusqu’au moment où elle deviendra insupportable, et là, c’est le drame ! On hurle les 4 vérités à l’autre, on le bouscule, on le regarde d’un regard assassin, on le menace,…

Une fois la tempête sortie de notre bouche, on se sent mieux sur le moment. On a exprimé notre problème et on se sent “exister”. Cette euphorie sera de très courte durée puisque quelques minutes plus tard, soit l’autre contre attaquera avec un discours aussi violent à son tour, soit nous serons rongés par la culpabilité et la honte.

Dans tous les cas, user de l’agressivité couramment n’est pas bon pour notre amour de soi. A toujours devoir se mettre en colère, nous percevons la nature humaine comme étant mauvaise :

Dans la vie, il y a les gagnants et les perdants

Marche ou crève!

Pas le choix, il faut être un tueur (psychologiquement) pour réussir

Sur le moyen terme, cet état d’esprit nous rend méfiant, les autres nous fuient, ce qui engrange encore plus de colère en nous, jusqu’à percevoir la vie comme une lutte sanglante, un combat sans pitié !

Pour qu’il y ait de vrai changement, exprimer sa colère ne suffit pas, il faut l’exprimer avec intelligence. Et ça, la personne agressive semble l’avoir oublié.

Réflexion sur les 2 premiers comportements :

A la lecture de ces 2 premiers comportements, Il apparait qu’agression et rétention sont des véritables castrateurs de notre bien-être au quotidien.

Que nous soyons agressif et que nous refusions d’exprimer notre colère, le résultat est le même, nous souffrons inutilement !

Martin : Qu’entends-tu par “souffrir inutilement” ?

J’appelle « Souffrance inutile », toute souffrance ou toute énergie utilisée dans le but de contrôler quelque chose sur lequel nous ne pouvons exercer aucun contrôle.

La souffrance inutile trouve sa source dans le désir de contrôler le passé ou le futur sur lesquels nous avons, bien sûr, aucun contrôle.

• Une colère dirigée vers le passé aboutit à un sentiment de vengeance. Nous voulons nous venger d’une injustice passée.
• Une colère dirigée vers le futur aboutit à de la jalousie. Nous nous méfions des autres, pensant qu’il pourrait nous faire un mauvais coup à l’avenir.

Prenons quelques exemples pour illustrer cette petite réflexion :

Le domaine professionnel :

• Un collègue nous a cafté auprès de notre supérieur. Nous le maudissons en silence, nous lui souhaitons le pire et nous souhaitons lui rendre la monnaie de sa pièce…Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons pas changer le passé…
• Un nouveau venu dans l’entreprise fait beaucoup de bruit. Il est compétent, discipliné et gagne l’approbation de la direction. Nous le maudissons en silence, nous sommes jaloux, nous aimerions prouver au monde son incompétence… Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons rien changer à sa compétence….

Le domaine affectif :

• Nous venons de subir une rupture amoureuse. Nous jurons vengeance contre notre Ex ou nous nous lamentons sur notre incompétence.
• Nous sortons avec une demoiselle, nous avons peur de la perdre. Nous sommes jaloux de son succès auprès des autres. Nous devenons paranos et nous souffrons en silence.

Quel que soit le problèmes face à nous, qu’il soit financier, économique, affectif ou psychologique, il faut savoir qu’il y a toujours une partie sous notre contrôle et une partie en dehors de notre contrôle.

La frontière entre ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas marque la frontière entre l’environnement extérieur et nous.

Si nous sommes une personnalité réactive, le premier pas à faire est de séparer ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas.

Exemple de choses qui sont sous notre contrôle :

• Notre état émotionnel, notre motivation
• Nos décisions
• Nos actions et nos réactions

Exemple de ce qui n’est pas sous notre contrôle :

• Les autres
• Le temps
• Les résultats

Troisième prise de conscience :

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable… Bref, nous souffrons. Il est justement là le problème des personnes réactives, ils ne savent pas distinguer ce qui est sous leur contrôle de ce qui ne l’est pas. Face à un problème, plutôt que d’agir, ils attendent que l’environnement change.

Mais l’environnement ne changera pas par la simple force de notre volonté, et ça, rentrons-le bien dans notre crâne ! Si nous voulons être sûrs que les choses changent, agissons ! Oui, mais pas n’importe comment, agissons avec intelligence !

Le défi se présente devant vous. Voulez-vous connaître le bien-être et modifier lentement mais surement l’environnement ?

Bien sûr, vous devrez faire face à l’opposition, encaissez et acceptez le « non » des autres. C’est la vie, nous ne pouvons pas contrôler l’avis et les décisions des autres. Mais, par contre, nous pouvons les motiver à nous suivre, leur donner envie de dire « oui » et d’être d’accord avec nous.

Avez-vous envie de cela ?

• Voulez-vous connaître un quotidien serein mais passionné ?
• Voulez-vous devenir charismatique sans employer la violence ?
• Tout simplement, voulez-vous devenir fort sans employer la force ?

Oui? Alors je vous souhaite alors la bienvenue dans la troisième voie : L’assertivité !

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable…

Partie 2 : Transformer la colère en bien-être

Pour transformer la colère en bien-être,  il va falloir faire preuve d’assertivité et de proactivité. L’assertivité est en quelques sortes l’autorité sans la violence, l’affirmation de ses valeurs dans le respect d’autrui, bref, elle est une intégrité maitrisée et sereine. L’assertivité est la seule et unique solution d’utiliser la colère dans un rapport Gagnant/gagnant. En plus d’être un comportement mature et respectueux, elle donne la perception que le monde est un vaste champ d’abondance.

Martin : Non, vraiment? Comment fait ce genre de personne pour réussir ce pari ?

C’est très simple. Pendant que d’autres se lamentent sur leur tristesse, s’enragent ou jalousent les autres, eux, décident d’utiliser leur énergie en actions sous leur contrôle. Tout le contrôle qu’ils n’ont pas sur l’extérieur, ils le gagnent en contrôle sur eux-mêmes.

• Face à une rupture, après une période de deuil nécessaire, ils se ressaisissent, prennent conscience de ce qu’ils ont aimé chez leur Ex, et partent à la recherche de ce qu’ils ont aimé chez elle.
• Face à une remarque désobligeante, ils gardent la maitrise de leurs émotions. Sans désir aucun de ridiculiser l’autre, ils s’affirment avec intégrité.
• Face à un échec, ils prennent note de leurs erreurs et utilisent leur colère comme énergie catalysant leurs efforts.

Les remarques haineuses des autres les atteignent beaucoup moins. Ils sont bien sûr dérangés par la remarque mais ne se remettent pas en question pour autant. Leur capacité à gérer les conflits et les injustices dirigées contre eux  leur permettent de transformer tous leurs accès de colère en bien-être. Etant devenu leur propre source de bien-être, le comportement réactif ne sera pour eux qu’un vieux souvenir !

La personnalité assertive n’a plus la perception que la vie est un combat sanglant, il devient un joueur de la vie. Il est patient et rayonne d’une fausse naïveté qui pourtant le rend vainqueur de nombreuses oppositions.

L’assertivité implique d’être patient mais décidé, de penser à soi mais d’être respectueux.

Martin : C’est bon, pas la peine d’en dire 3 tonnes… Concrètement, comment devenir une personnalité assertive ?

Là, je te donne raison Martin, voyons l’aspect pratique ! Le processus qui suit en 4 étapes vous permettra, petit à petit, d’adopter un comportement serein et maitrisé.

Etape 1 : Prendre conscience de sa colère, la pause STOP

Une fois de plus, pour faire preuve d’assertivité, vous devez d’abord prendre conscience du message derrière votre colère. Pourquoi êtes-vous en colère? Il est important de connaître ses besoins et de les exprimer de manière positive. Pour cela, je vous recommande la pause Stop expliquée dans le deuxième article du projet : Conscience de soi et intuition

Prenons un exemple :

Ma copine m’a plaqué…Je suis triste.

Pourquoi je suis triste ?

-> Car il n’y avait qu’avec elle que je me sentais connecté, elle était la seule personne avec qui je pouvais être totalement intègre.

De quoi ai-je besoin maintenant ?

-> Mener une relation d’intégrité totale avec quelqu’un.

Vos besoins dépendent de votre identité propre, une fois que vous avez mis le doigt sur votre besoin et que vous l’avez formulé de manière positive, passez à l’étape suivante.

Etape 2 : Stoppez le flux de colère, de rage et de tristesse. Stop au comportement réactif

Note : Pour faire preuve d’assertivité, vous allez devoir gagner en patience, en persévérance et en motivation. Ce n’est simple de changer du jour au lendemain, surtout quand nous avions l’habitude d’attendre le changement de la part de notre environnement. Cette étape est importante si vous désirez gagner en patience, en sérénité et en maitrise de vous-même.

Petite réflexion à priori :

Conscientisons ce qui nous met en colère ou nous rend triste en ce moment. En général, la totalité de nos pensées sont dirigées vers l’extérieur : « Pourquoi il ne m’écoute jamais? », « Pourquoi a-t-il agi ainsi? ». Nous pensons alors qu’exprimer notre colère violement permettra à l’autre de prendre conscience de ses erreurs. En réalité, c’est tout le contraire, c’est notre manque d’acceptation qui poussera les autres à ne pas changer.

En fait, une fois conscient que nous ne pouvons pas changer l’extérieur, il devient plus facile de lâcher prise sur ce désir de changement incontrôlable. Laisser aller cette envie d’avoir le contrôle sur l’extérieur. De cette manière, tout le contrôle que vous n’avez pas sur l’extérieur, vous le gagnerez en contrôle sur vous. Et ainsi, vous prendrez en main votre destin, et vous deviendrez un joueur de la vie !

Pour laisser-aller, accordez-vous quelques minutes. Installez-vous confortablement et prenez quelques grandes inspirations.

Là maintenant, prenez la situation qui vous énerve ou vous préoccupe actuellement :

• Le fait que l’on ne vous a pas écouté à un instant donné
• Le fait que votre ami ne s’est pas comporté comme vous le désiriez
• L’attente du résultat d’un examen important

Et procéder au schéma de question suivant en posture méditation (Méthode de lâcher-prise issue de la méthode SEDONA) :

1. Est-ce que je peux accueillir les sentiments, sensations et pensées qui sont générés en moi, tels qu’ils sont ? Pour cette première question, laissez-vous envahir par votre insatisfaction et votre désir de changer les choses, autorisez-les  à vous faire ressentir toutes les tensions associés, ne résistez plus, cette insatisfaction fait partie de vous après tout.
2. Est-ce que je peux laisser-aller le désir de changer cela ? Oui ou non sont des réponses acceptables.
3. Est-ce que je veux le laisser-aller ? Si vous répondez non, laissez-vous un peu de temps jusqu’au moment où vous vous sentirez prêt à lâcher-prise.

Dorénavant, vous pourrez percevoir votre problème sous un nouvel angle de vue.

Attention ! Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre désir de changer les choses, vous ne ferez qu’amplifier la puissance de votre colère. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir. Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous les quelques questions ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous vous sentez plus léger et serein, vous pouvez passer à l’étape 3

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Méthode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 3 : Prendre une décision constructive et séparer ce qui sous notre contrôle de ce qui ne l’est pas

Maintenant que votre colère s’est apaisée, vous allez devoir prendre une décision pour combler votre besoin insatisfait. Prendre une décision est cruciale pour transformer votre colère en bien-être. Mais il est aussi indispensable que votre décision soit entièrement sous votre contrôle. Pour que vous ne tombiez pas dans le piège d’une décision en dehors de votre contrôle, j’ai pris 4 exemples de situations sources de mécontentement :

Cas n°1 : Une rupture difficile

Mon besoin insatisfait : Pour changer les choses, j’ai besoin de mener une relation d’intégrité avec quelqu’un

Comment faire?

Idée 1 : Raconter mon histoire à mes potes pour qu’ils me remontent le moral (Idée à reformuler car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Me confier un peu plus avec un ami de confiance ou un proche pour solidifier nos liens (Meilleure idée)

Idée 2 : Attendre que je croise une autre demoiselle qui répondent à mes besoins (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Sortir plus et aborder des demoiselles dans des endroits que j’aime (Meilleure idée)

Idée 3 : Supplier mon Ex pour qu’elle me reprenne en petit ami (Mauvaise idée car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Discuter calmement avec mon Ex pour comprendre ce qui n’allait pas dans notre relation (Meilleure idée)

Cas n°2 : Échec d’un examen ou mauvais résultat

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin d’être rassuré sur ma compétence !

Comment faire?

Idée : Attendre mes prochains résultats pour voir s’ils sont meilleures (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Comprendre mes erreurs pour ne pas planter le prochain examen

Cas n°3 : Un ami qui nous énerve parce qu’il ne veut pas sortir

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de m’évader !

Comment faire?

Idée 1 : Gueuler sur mon ami pour qu’il comprenne sa bêtise (Mauvaise idée car solution destructive)

• –> Reformulation : Discuter et comprendre sa situation pour tenter de le motiver

Idée 2 : Attendre qu’un pote se décide à organiser une soirée (Mauvaise idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Proposer un verre avec un pote pour proposer un nouveau concept de soirée

Cas n°4 : Une énorme file d’attente à la préfecture

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de gagner du temps

Comment faire?

Idée : Attendre et espérer que le flux de passage s’accélère  (Mauvais idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Profiter du temps libre pour répondre à tous les textos que j’ai reçu aujourd’hui.
• –> Reformulation : Profiter de l’attente pour contempler le moment présent.
• –> Reformulation : Profiter de la situation d’attente pour discuter avec la jolie demoiselle devant moi.

Saisissez-vous l’astuce? En prenant des décisions entièrement sous votre contrôle, vous vous offrez toutes les chances de succès. En réfléchissant en termes de besoin plutôt qu’en termes de situation, vous découvrirez des centaines d’opportunités de rétablir votre bien-être intérieur.

Etape 4 : Agir et devenir un joueur de la vie…

Maintenant que vous avez trouvé une bonne idée, il ne vous reste plus qu’à agir et à changer la situation à votre avantage.

Mais attention, pour des situations où vous devez faire preuve d’assertivité avec les autres, n’attendez pas trop de la part des autres pour commencer. S’ils font un premier pas vers vous, c’est toujours ça de gagner. Soyez patient avec votre changement. Au fur et à mesure, vous développerez une véritable maitrise de vos émotions.

Une fois que vous avez découvert votre besoin, il ne reste plus qu’à utiliser votre colère  comme essence sereine pour passer à l’action et obtenir ce que vous désirez plus que tout !

Ce comportement est très intelligent émotionnellement car vous usez de toute vos ressources internes pour obtenir ce qui vous manque ! Et c’est ainsi que, petit à petit, on devient notre propre source de bien-être.

Je vous souhaite à tous plus sérénité et de bien-être dans votre quotidien.

De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

Se développer, progresser et évoluer est à la portée de tous…à la condition d’en avoir envie et de prendre conscience des obstacles que nous dressons nous-mêmes sur notre route. Cette phase d’apprentissage de soi est indispensable pour oser avancer et s’investir dans un véritable projet de changement.

Au-delà de la lecture d’ouvrages et de la mise en pratique d’exercices quotidiens, le poker est aussi un fabuleux tremplin pour comprendre toutes les subtilités de notre fonctionnement psychologique.

Distraction et découverte de soi

Le jeu a un effet surprenant : son aspect ludique et fictif va endormir notre vigilance et libérer les émotions, les peurs et les ressources qui dorment au plus profond de nous. Vous n’êtes plus le chef d’entreprise responsable ou le salarié sous les ordres d’un directeur acariâtre, le mari macho ou soumis, le rebelle ou le réac, le rigolo, le leader….mais simplement quelqu’un qui a envie de s’amuser.

Fermez les yeux quelques minutes et replongez-vous dans votre enfance : comme moi, vous retrouverez des souvenirs intenses où le jeu accaparait vos heures, vous faisait vibrer dans la peau d’un autre personnage, et vous insufflait des moments de rêve et de créativité. Quand je me prenais pour Zorro, j’imaginais relever des défis et j’avais assez confiance en moi pour être capable de toutes les audaces.

J’entends déjà vos commentaires :

« Ca va pas, non ? Tu ne crois pas que je vais enfiler un costume de Zorro pour aller faire le zouave dans mon jardin ! »

Non, bien sûr que non. Mais vous pouvez vous orienter vers des jeux qui vont avoir le pouvoir magique de vous guider pas à pas dans une nouvelle aventure : l’exploration de ce que vous êtes. En oubliant la pression sociale et professionnelle le temps d’un divertissement, vous allez révéler des aspects de votre personnalité que vous ne soupçonnez même pas. Et pour que cet exercice soit constructif, il vous suffit de cibler des jeux qui allient le plaisir à la stratégie, comme les jeux de cartes ou les échecs.

En ce qui me concerne, le déclic s’est produit alors que j’étais invité à une pendaison de crémaillère chez un de mes collègues. Il y avait beaucoup de monde et parmi eux, un ami que je n’avais pas revu depuis plusieurs années. J’étais stupéfait du changement. Je l’avais connu complexé et pessimiste, assez renfermé, et j’avais le sentiment d’être face à un autre homme : souriant, ouvert, visiblement à l’aise et sûr de lui. Quelques heures plus tard, je l’ai revu assis autour d’une table, avec d’autres personnes. Une partie de poker venait de débuter. Je connaissais vaguement les règles du jeu alors je me suis approché et j’ai assisté, fasciné, à une démonstration de sang-froid et d’audace dont je ne l’aurais jamais cru capable. A la fin de la partie, j’ai été le trouver et je lui ai fait part de mon étonnement quant à sa nouvelle confiance en lui. Il a souri et il m’a dit : «  Ce n’est pas parce que j’ai changé que je joue bien au poker. Au contraire, c’est l’inverse qui s’est produit. C’est grâce au poker que j’ai commencé à ouvrir les yeux…. ».

Le lendemain, je fonçais m’acheter un logiciel sur le poker. Depuis, je n’ai plus arrêté de jouer.

La notion de choix

Le premier enseignement du poker est très simple : il est important de bien choisir ses mains de départ.

Concrètement, cela veut dire que dès le départ, vous estimez la valeur du jeu que vous avez en main et vous décidez de continuer ou non.

De cette simple règle découlent alors plusieurs prises de conscience :

• nous avons le pouvoir d’accepter ou de refuser
• nous sommes seuls responsables de nos choix
• nous devons accepter la part d’aléa et d’incertitude quant aux cartes qui seront tirées par la suite

Cette faculté de décision quant à la suite des évènements offre une liberté formidable. Transposée aux multiples défis de la vie quotidienne, elle signifie que nous pouvons clairement influencer notre destinée, et que notre existence se définit autant par nos refus que par nos acceptations. Il y a toujours des éléments extérieurs incontrôlables (le mauvais temps, la crise, la maladie…), mais finalement notre manière de réagir relève de notre seule responsabilité.

La plupart du temps, vous constaterez que la majorité fait la grossière erreur d’assister à sa vie dans la position d’un spectateur. Alors qu’à partir du moment où l’on intègre la notion de choix, nous finissons par nous comporter en acteur. Regardez tous ceux qui subissent une chieuse qu’ils n’aiment plus sans être capable de la quitter par peur de la solitude, ceux qui passent leur journée à broyer du noir dans un boulot qui les étouffe plutôt que de chercher une formation pour  progresser ou se reconvertir….

Pourquoi ? Tout simplement parce que le changement effraie, et  pour être capable de prendre des risques il faut savoir canaliser ses émotions pour s’en servir efficacement. Pour y parvenir, le poker est un atout très précieux.

Le poker, révélateur de votre talent

Maîtrise de ses émotions et Intelligence sociale

Vouloir ignorer ses émotions est une stratégie vaine et dévastatrice : plus vous tenterez de les refouler, plus elles rejailliront avec violence à un moment souvent inopportun. Alors qu’en apprenant à les contrôler, vous allez pouvoir améliorer significativement votre quotidien. Pour vous en convaincre, je vous invite à lire l’article de Christophe et à parcourir attentivement les différentes étapes de son « Projet Pouvoir sur Soi. »

Lorsque vous jouez au poker, l’apprentissage le plus difficile est certainement lié à la maîtrise des émotions. Car si une émotion est très utile pour vous transmettre un message (la peur vous avertit du danger ou d’une perte imminente, la colère clame haut et fort une insatisfaction, le plaisir signale une totale satisfaction….), elle est aussi une précieuse indication pour tous ceux qui savent la déchiffrer. Au poker, ce sont vos adversaires de jeu qui vont essayer de décrypter vos attitudes et votre comportement pour lire en vous comme dans un livre ouvert.

Dans la vie de tous les jours, ne croyez pas que la situation soit foncièrement différente, même si vous tentez de taire vos émotions : 80 % de la communication utilisée est non verbale et, que nous le voulions ou non, les mammifères que nous sommes perçoivent très bien les signaux du non-dit. Les variations de la respiration, la posture, le regard, le timbre de la voix, son rythme, notre gestuelle…expriment notre ressenti mieux que nous ne pourrions le faire. C’est pour cela que les joueurs les appellent les « tells », des précieux indices qui parlent pour vous. Les manipulateurs savent aussi très bien les reconnaître pour faire pression sur vous.

Un exemple. Nous sommes un vendredi à 17 heures. En théorie, votre journée est finie. Votre boss vient vous trouver avec un dossier supplémentaire à boucler. Vous essayez de négocier votre départ, car vous avez des projets pour la soirée. Malgré votre calme apparent, vous subissez une pression que vous avez du mal à maîtriser, car vous ne voulez pas le décevoir. Votre regard se détourne quelques instants, votre voix trahit votre émotion. Votre patron en rajoutera alors une couche en vous faisant comprendre, de manière détournée, que quelqu’un d’autre aurait accepté. Vous cédez (« Bon d’accord, mais c’est bien pour cette fois »), tout en ayant oublié de négocier une contrepartie et en gardant en vous un sentiment de frustration voire de colère.

Mais comment apprendre à décoder ses signaux envoyés malgré soi ? Par l’observation. En regardant des parties de poker télévisées, vous pourrez comparer la corrélation entre les cartes en main et les modifications dans la physionomie du joueur. Autour de vous, vous étudierez aussi votre entourage, en toute discrétion. A l’époque où je sortais beaucoup en boîte de nuit, j’adorais perfectionner ma compréhension du lien « non verbal/état émotionnel » en analysant les comportements de tous les protagonistes du lieu….Une vraie mine d’or.

La pratique du poker est en ce sens très instructive car vous êtes plongés dans un univers où chacun des joueurs tente de manipuler les autres et de les bluffer. Même si c’est un jeu, avec de l’entrainement, vous pourrez vite utiliser ce que vous aurez appris dans votre quotidien et commencez à avoir du recul face à ce qui vous arrive dans la vie. Je vous garanti que vous n’avez pas fini de sourire (intérieurement) face à un commercial qui essaie de vous embobiner en mentant avec le sourire alors que tout son corps trahit ses pensées…

Saurez-vous utiliser le poker pour maitriser vos émotions ?

Néanmoins, dans ce flot de bonnes nouvelles réside un gros point noir au milieu de tout cela : la prise de recul soudaine de nos amis.

C’est une chose pour le moins étrange, quand on s’investit dans le développement personnel ou en séduction, en parallèle, certains de nos amis semblent plus distants, plus susceptibles et parfois même, nous fuient. Ayant mené ma petite enquête, j’ai découvert récemment que de nombreux pratiquants du développement personnel sont confrontés à cette même situation. Moi-même, à mes débuts dans l’apprentissage de la séduction, j’ai perdu contact avec une grande partie de mes vieux amis.

Que pouvons-nous faire ? Est-il inévitable que notre propre changement  interne (Confiance en soi,…) implique des sacrifices  externes (perte de ses vieux amis,…) ?

Dans cet article, nous visiterons l’univers intriguant de l’amitié masculine, et surtout, nous verrons comment concilier notre changement et nos bons vieux potes.

De la différence entre ami et partenaire

Qu’est-ce qui différencie un ami d’un partenaire potentiel pour un projet de changement?

Tout simplement, les choses en commun.

Pour un ami, les points communs se font au niveau des centres d’intérêts ou des habitudes comportementales. Eh oui, prenons un peu de recul et nous remarquerons que la plupart de nos amis sont des personnes avec qui nous partageons des passions ou des centres d’intérêts. C’est d’ailleurs par le biais de ces centres d’intérêts que le rapprochement et la connexion ont été fait à l’époque. Là maintenant, remémorez-vous les dernières rencontres sympathiques que vous avez vécues, vous remarquerez qu’il est plus rapide et plus simple de se sentir proche d’une personne qui partage les mêmes passions que vous. Ce n’est pas pour rien qu’au lycée les bandes d’amis sont regroupées par centres d’intérêt  : Les fans de foot, les geek, les intellos,…

Cependant, là où une majorité fait erreur, c’est qu’elle pense qu’un bon ami fera toujours un bon partenaire. HALTE !! GROSSE ERREUR !! ALERTE !! BUG !! Attention ! Un bon partenaire n’est pas obligatoirement une personne avec qui nous partageons des passions mais plutôt une personne avec qui nous partageons un projet, un objectif ou une vision commune :

• Que ce soit la création d’un foyer avec un partenaire amoureux
• La création d’un business avec un partenaire d’affaire
• L’organisation d’un événement avec un partenaire amical
• Ou encore, l’organisation d’un projet de séduction avec un partenaire de drague
• …

Pour trouver un bon partenaire, partager de nombreuses passions et hobbies n’est pas forcément indispensable. Par contre, pour que ce « partenariat » persiste dans le temps, il est indispensable d’avoir une vision commune.

Pensez-vous qu’un couple amoureux puisse durer si l’un des partis souhaite faire le tour du monde et que l’autre désire vivre dans un petit village campagnard ?

Pensez-vous qu’une bande d’amis puisse organiser une soirée si l’un veut faire une soirée vin-fromage et que l’autre veut une orgie digne de l’époque romaine en pleine décadence ?

Si vous avez répondu “non” aux deux précédentes propositions, vous êtes réaliste et c’est très bien.

Première prise de conscience : Pour partager vos expériences en développement personnel ou en séduction, c’est un partenaire dont nous avons besoin !

Un bon ami n’implique pas obligatoirement un bon partenaire

Amitié versus Projet de changement

Ah… qu’il est tentant de vouloir convertir ses amis au développement personnel et à la séduction… On s’imagine déjà partager nos expériences, nos découvertes et vivre de nouvelles aventures. D’ailleurs, n’y a-t-il pas un dicton qui dit :

Plus on est de fous, plus on rit!

C’est bien vrai, mais si vous espérez convertir vos amis au développement personnel, vérifiez tout d’abord que le changement soit quelque chose susceptible de les intéresser. Vous ne pourrez convertir vos amis en partenaires de développement personnel ou de séduction que seulement si le fait de changer les intéresse.

Beaucoup de pratiquants de développement personnel font l’erreur de vendre le développement personnel à tous leurs amis proches. Mais bizarrement, la bonne nouvelle n’est pas aussi bien reçue qu’ils l’espéraient. Parfois, la bande réagira avec méfiance, essaiera de vous faire oublier votre idée ou parfois même prendra du recul par rapport à vous.

Martin : Pourquoi mes amis ne sont-ils pas enchantés de ma progression?

C’est très simple, la chose la plus destructrice pour une bande d’amis, c’est le changement (à moins bien sûr que le changement soit une des valeurs prônées par le groupe, mais c’est assez rare). Dans la plupart des bandes de potes, à la base, chacun a un rôle bien défini:

• Il y a en un qui sera le bout-en-train
• Un autre qui sera l’organisateur de soirées
• Un autre qui sera le leader
• …

Si la bande d’amis est restée unis jusqu’à aujourd’hui, cela signifie que chacun des membres sont satisfaits du fonctionnement et des habitudes de la bande.

Et là soudain, que se passe-t-il? Voilà t-il pas qu’un des membres de la bande, en quête d’une meilleure assurance, s’investit dans le développement personnel. Au fur et à mesure de ses lectures, il apprend à positiver, à gagner en assurance, et petit à petit, commence à percevoir le monde autrement que sa bande d’amis. Conscient de ces nouvelles choses, notre homme va vouloir déclarer à pleine voix la bonne nouvelle pour guider son groupe d’amis vers les mêmes prises de consciences :

1. Hey les amis, vous saviez qu’il n’est pas si dur d’aborder des demoiselles ?
2. Hey les mecs, plutôt que de squater chez nous comme d’habitude, pourquoi on ne sortirait pas un peu, histoire de rencontrer des gens?
3. Hey les gars, arrêtons de nous prendre la tête et voyons le bon côté des choses…
4. …

A votre avis, quelle va être la réaction de la bande?

Etant donné que les autres membres de la bande ne pratiquent pas le développement personnel, ils ne vont pas comprendre ce soudain changement. A l’instant même où le pratiquant de développement personnel annonce sa “Bonne Nouvelle”, les autres membres vont réagir immédiatement :

• Mais…Que va-t-il advenir de notre rituel pizza-jeux-vidéo du vendredi soir?
• Attends deux minutes, si maintenant on décide d’aller aborder les filles plutôt que de jouer aux jeux-vidéo, je ne serai plus le membre le plus important de la bande puisque je suis nul en matière de femmes…

Face à cette proposition, certains membres y verront un risque de changer les rituels instaurés, d’autres y verront une tentative de prendre le leadership de la bande…

Martin : Mais enfin, pourquoi les autres membres de la bande ne veulent-ils pas changer, eux aussi, puisque c’est pour leur bien?

Mettons-nous à leur place. Imaginez que vous êtes membre d’une bande dans laquelle vous avez un rôle important aux yeux des autres et en plus de cela, les autres membres de la bande vous ont toujours accepté tel que vous êtes, avec vos passions et vos petites habitudes bien à vous.
Et là, que se passe-t-il ? Un des membres décide tranquillement de devenir le pourvoyeur de conseils, le nouveau « sage » et aussi le nouvel organisateur de sortie.

Comment réagiriez-vous?

Vous vous diriez probablement : “Mais pour qui il se prend celui-là? La bande fonctionnait très bien avant ses grands discours…”

Deuxième prise de conscience : Une bande d’amis est solide à condition que les centres d’intérêts et les petits habitudes soient partagées et acceptées par tous les membres. Si un membre n’adhère plus à ces centres d’intérêts ou aux rituels, il aura énormément de difficultés à maintenir la connexion avec les autres.

Si, jusqu’à aujourd’hui, la bande est restée unie sans grosse tension ou dispute, cela signifie que vous êtes peut-être le seul membre de la bande à vouloir un quelconque changement dans les rituels instaurés. C’est un peu comme-si une population d’un pays était entièrement satisfaite de son président et qu’un nouveau candidat se pointe pour proposer de nombreux changements, ce ne serait pas très bien vu.

Martin : Pff, donc mes amis ne changeront jamais ?

Je n’ai pas dit cela. Mais comme la plupart des hommes ont un orgueil de la taille d’une montagne, aucun changement ne pourra se faire à moins que chacun des membres découvrent chacun de leur côté les gains d’un tel processus de changement. Dans certaines bandes, le changement se fera avec le temps, dans d’autres, il ne se fera peut-être jamais.
Le premier pas à faire est donc d’accepter que l’on ne peut forcer ses amis à vouloir changer. Et quand bien-même vous pensez que c’est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, eux penseront différemment.

Martin : Si c’est comme ça, puisqu’ils ne m’acceptent pas tel que je suis, hors de question de faire des concessions !!!

Ne tombons donc pas dans le piège du « Ils ne tolèrent pas mon nouveau moi, je ne vais pas tolérer leur ignorance ».
Avant d’en arriver à cette solution assez extrême qui vous fera perdre votre bande d’amis, prenez un peu de temps pour réfléchir :

• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’apporte actuellement ?
• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’empêche d’être actuellement?

Fais une petite liste, pesez “le pour” et “le contre” et observez par vous-même si ça vaut le coup de se séparer et de perdre de très bons amis. Dans certains cas, il est possible que votre bande  vous empêche vraiment de voler de vos propres ailes, dans d’autres, juste quelques concessions seront amplement suffisantes pour profiter de bons délires et d’une bonne ambiance de groupe.

Martin : Mais alors, comment réagir? Je ne veux pas faire semblant de rester le même alors que j’ai envie de changer!

Dans notre quotidien, il existe des centaines d’opportunités pour montrer aux autres notre « nouveau soi ». Les nouvelles rencontres ou les personnes que l’on connait peu sont l’opportunité pour nous de montrer notre « nouveau soi ». Tout changement de comportement ne sera pas remarqué puisqu’ils ne nous connaissent pas encore. Nos amis, eux, nous ont toujours connu tel que nous étions avant de s’investir dans le développement personnel. Un changement brutal sera perçu comme une rébellion… Et c’est d’autant plus vrai si avant vous étiez le membre discret ou timide de la bande.

Troisième prise de conscience : Donc, si vous désirez changer les rituels de la bande et/ou montrer votre “nouveau soi” à vos amis, les choses devront se faire de manière discrète et fluide. Et plutôt que des mots ou des grands discours qui seront perçus comme arrogants, préférez l’action!

Les bonnes paroles et les grands discours creuseront le fossé entre vous et vos amis. Préférez l’action !

Eviter les conflits inutiles dans votre bande d’amis

Si vous désirez convaincre vos amis qu’apprendre la séduction ou le développement personnel est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, il va falloir être convainquant… Mais pas par de grands et beaux discours, mais plutôt par l’action. Voyons comment faire avec quelques exemples fréquents.

Exemple 1

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtons de squatter chez nous et allons aborder des demoiselles, la vie est bourrée d’opportunités, il serait bon d’arrêter de rester dans notre petit coin ».

Avec une tel discours, vous déclarez en même temps qu’ils sont tous incompétent en séduction. Quand bien même c’est peut-être vrai, la vérité ne sera jamais agréable à entendre. Et ce sera d’autant plus désagréable pour eux si vous étiez quelques mois auparavant un grand timide.

Pour faire passer votre message tout en restant subtil, profitez d’une brève sortie pour aborder une demoiselle en compagnie de vos amis tout en restant humble sur ce que vous avez fait. De cette manière, vous n’imposerez pas brutalement votre vision des choses et il y a fort à parier que vos amis vous demanderont plus de détails suite à votre tentative.

Exemple 2

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtez de vous prendre la tête. C’est toujours la même chose avec vous, vous ne vous écoutez jamais ».

Oui, quand nous nous investissons dans le développement personnel, la tentation est forte de souhaiter devenir le nouveau sage du groupe. Néanmoins, s’il suffisait de dire “Arrêter! Se disputer, c’est pas cool” pour que le conflit s’arrête, cela ferait depuis longtemps que le monde entier serait en paix ! Quand nous sommes en conflit avec quelqu’un, le seul moyen d’arrêter le conflit, c’est de trouver un terrain d’entente (ou l’abandon d’un des deux partis mais c’est assez rare dans une bande). Si vous voulez devenir le membre conciliateur, plutôt que de beaux discours, guidez vos amis vers un terrain d’entente.

Comment faire?

Voici une petite astuce pour gérer des conflits amicaux sans grandes importances :

Tout d’abord, soyez à l’écoute des deux parties pour suggérer une solution qui mettra tout le monde d’accord.

Lorsque deux personnes sont en désaccord, plutôt que de rechercher une solution commune, celles-ci se braquent et rentrent dans un conflit de “Qui a la plus grosse” (Bref, un conflit d’égo quoi!). L’astuce est de revenir au dernier point d’accord avant que les choses s’enveniment. Et, à partir de ce point d’accord, recommencez à construire un nouvelle base d’accord.

Allez, faisons une petite mise en situation avec un débat sur le choix d’une destination pour un voyage entre potes :

Ami : Obligé, on doit aller à Barcelone !
Ami2 : Pas d’accord. Et y’en a un peu marre, c’est toujours toi qui choisit où on doit aller !
Ami : Genre…c’est toi qui impose tout le temps des idées !
Ami2 : Ah ouais? T’as vu ça où ?
Vous : Okok… Bon, on est d’accord qu’on a tous envie de partir en voyage, n’est-ce pas ?
Ami/Ami2 : Bah… ouais !
Vous : Et on est aussi d’accord sur le fait qu’on ne veut pas tous aller à Barcelone? Cependant, on est d’accord sur le fait qu’on veut aller dans un pays chaud?
Ami/Ami2 : Oui…
Vous : Donc il nous suffit de trouver une autre pays chaud qui nous mettra tous d’accord…
Ami/Ami2 : hm…Ok mais où ?
Vous : On a qu’à se donner 10 minutes pour écrire 5 pays sur une feuille chacun de notre coté. Et dans 5 minutes, on choisira une destination commune.
Ami/Ami2: Hm…Pas con !

Voilà, pour mettre toutes les chances de persuader les autres, déclarez, le plus souvent possible, vouloir trouver une solution plutôt que de vouloir avoir raison. C’est de cette manière que vous pourrez attirer les autres à votre point de vue et que vous persuaderez votre interlocuteur à faire des concessions !

Exemple 3

Plutôt que de dire : “Bon, on va arrêter de faire toujours les mêmes choses? On a 25 ans, on est jeune, il serait peut-être bon d’arrêter les soirées Pizza-jeux-vidéo, non !?”

Quand bien même votre intention est bonne, il est fort possible que cette déclaration contrarie le leader de votre bande (ou l’organisateur des soirées). En déclarant cela à voix haute devant toute la bande, le leader/organisateur prendra cela comme une rébellion de votre part.

Dans ces cas là, le mieux à faire est de suggérer subtilement votre idée. Et plutôt que de le faire à voix haute et devant tout le monde, adressez-vous seul à seul au leader de la bande et suggérez : “Tiens, qu’est ce que t’en penses de faire cela ce soir? Ca changerait un peu les habitudes et si on s’ennuie, il sera toujours possible de revenir pour faire notre bon vieux rituel”.

En prenant un peu de recul sur les choses, vous introduirez le changement subtilement dans votre bande et vous éviterez de nombreux conflits. C’est un peu comme si vous deveniez le nouveau leader discret de la bande

Quatrième prise de conscience : Dans les bandes d’amis, il ne faut pas “parler développement personnel”, il faut “agir développement personnel” !

Plutôt que de “parler développement personnel”, “agissez développement personnel” !

Trouver un partenaire pour un projet de changement

Martin : Et comment faire si j’ai envie de parler de mon changement et de mes nouvelles prises de conscience à mes amis?

Si vous avez envie de parler de vos expériences ou de théorie autour du développement personnel avec vos amis, rien ne vous empêche de le faire. Mais préférez dans ce cas précis des discussions intimes avec un membre précis de votre bande en qui vous avez confiance. Et dans le cas où vous n’avez pas vraiment d’amis intimes, voici l’occasion rêvée de commencer ! Pourquoi ne pas proposer à un membre de la bande, avec qui vous avez pas mal d’affinités, de prendre un verre chez vous ou dans un bar. Pendant cette petite entrevue, il ne vous restera plus qu’à retirer votre masque social en racontant quelques anecdotes salées de votre vie ou entamer des délires bidons mais qui pourtant vous feront bien marrer votre pote et vous. C’est à partir de moments insolites en petit comité que l’on construit les amitiés les plus solides.

Une fois que vous aurez construit une amitié solide avec un membre qui n’est pas de marbre face à la séduction ou au développement personnel, il ne restera plus qu’à raconter vos découvertes et vos récentes expériences. Et qui sait, peut-être vous pourrez par la suite le convertir en partenaire de projet. Mais ne forcez pas les choses… Vos amis proches sont en quelques sortes le ciment de votre estime personnelle !

Mais redescendons sur terre, autant un coach peut vraiment vous aider à catalyser votre changement, autant il sera peu utile dans certaines situations.

Dans le but que notre communauté d’aventuriers Surhommes ne fasse pas de choix qu’elle regrette, j’ai décidé d’interviewer un coach expert dans le développement de soi. La démarche peut être intéressante mais quel coach serait suffisamment honnête et expert à la fois pour répondre au mieux à cette grande question?

Mon choix s’est dirigé vers CoolPua.

CoolPua, en plus d’être un coach réputé dans le monde du développement et de la séduction, a été mon coach à l’époque où je posais les fondations de ma propre confiance.

Pour avoir essayé de nombreuses offres dans le milieu du coaching et du conseil, je peux vous assurer que CoolPua maitrise son sujet.

C’est par ici pour écouter l’interview :

Dans cet interview, CoolPua répondra aux grandes questions du coaching :

• Quelle est la véritable mission d’un coach? Quelle est la différence entre un coach et un conseiller?

Ce sera pour vous l’occasion de prendre conscience de ce que le coaching peut réellement apporter.

• Pourquoi la confiance en soi est un enjeu de taille dans notre société? Et surtout, comment poser les bonnes fondations pour une confiance en soi stable et croissante?

Durant cette partie, vous pourrez prendre conscience de la mission du coach ainsi que les étapes préliminaires pour construire une bonne confiance en soi. Nous comprendrons alors que la confiance est avant tout une qualité qui valorise les autres qualités et qu’avant même de construire une bonne confiance en soi, il est important de poser de bonnes fondations : S’accepter tel que l’on est.

• Un nouveau “phénomène de mode” apparait dans le monde du développement personnel : La méditation et la spiritualité. Quels sont les apports de ces nouveaux-venus dans le monde du développement personnel ?

Aujourd’hui, la méditation et la spiritualité semblent être de véritables portails vers le bonheur intérieur, mais ne présentent-elles pas aussi le symbole d’une fuite de la prise de risque dans le monde extérieur ? En portant une réflexion sur des livres tels que “Vivre-la psychologie du bonheur” de Mihaly  Csikszentmihalyi et “le pouvoir du moment présent” de Echkart Tolle, CoolPua expliquera les apports de la méditation et de la spiritualité dans la vie de tous les jours.

• Et enfin, quels sont les critères d’un coach compétent par rapport à un objectif ?

Coach en séduction, en confiance, en spiritualité,… Le coaching touche à tous les domaines de la vie quotidienne. Mais dans ce flot de proposition, comment trouver LE COACH qui saura vraiment répondre à une demande précise. Et d’ailleurs, avez-vous vraiment besoin d’un coach ? Dans certaines situations, juste quelques prises de conscience sont suffisantes et il ne sera pas nécessaire d’avoir recours à un coach. Dans d’autres cas, le coaching peut vraiment aider. Cette partie sera l’occasion de voir clair parmi les offres de coaching, de faire la différence entre un vrai coach et un conseiller et, si besoin est, de guider votre choix vers le coach qui saura répondre à vos attentes.

J’espère que vous apprécierez cette interview autant que moi .

Si vous avez une question particulière à demander à Coolpua, voici son e-mail : coolpua @ yahoo.fr.

En vous souhaitant une agréable écoute à tous !

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Peur de l’approche : Toutes les solutions à court, moyen et long terme | Écrit par Yann Arkani

Ce guide est important. Il constitue à mon sens la clé la plus fondamentale, qui vous ouvrira grandes ouvertes, les portes du monde de la séduction. En effet, tant que l’on reste paralysé par sa peur de l’approche, tout le reste est inutile. Tout comme il est inutile de posséder une décapotable rutilante si l’on ne possède pas les clés pour la démarrer.

Savoir surmonter sa peur de l’approche, c’est savoir démarrer le jeu de la séduction. Sans premier contact toutes les connaissances du monde vous seront inutiles.

Et je sais à quel point ce problème est préoccupant pour tous les hommes qui se lancent dans l’apprentissage de la séduction.

Voici une petite partie des conseils que tu découvriras dans ce livre :

L’action passe avant tout Des solutions concrètes et directement applicables (au mot près!) pour passer à l’action tout de suite et obtenir vos premiers résultats !  Page 15

Dédramatiser le rejet Un outil puissant pour surmonter votre peur après quelques expériences malheureuses.   Page 20

Changer les enjeux Des stratégies éprouvées et terriblement efficace pour transformer votre vision de la peur de l’approche. Appliquez ces conseils, et votre peur de l’approche ne sera plus paralysante, mais énergisante !    Page 26

Chargez vous d’énergie positive D’excellents conseils, pour devenir une boule d’énergie qui n’a peur de rien. Votre peur de l’approche sera non seulement complètement derrière vous, et vous aurez surtout un accueil beaucoup plus chaleureux en abordant.    Page 29

Ce qu’il ne faut (surtout) pas faire Comment éviter les pièges classiques de tous les séducteurs croyant s’être débarrassés de leur peur de l’approche… mais qui replongent inlassablement. page 43

Prendre le problème à bras-le-corps Pour les séducteurs qui souhaitent devenir complètement tout terrain, je vous dévoilerai la méthode que j’ai mise en place pour booster ma confiance en moi et réduire ma peur de l’approche à zéro (même en boite de nuit, seul et face à un groupe mixte!) page 55

Ce type de  livre est habituellement vendu à 27€. Aujourd’hui, tu peux l’obtenir GRATUITEMENT en indiquant ton email ci-dessous.

La métaphore de l’aventurier | Ecrit par Christophe Triganov

Ce livre très particulier, possède le pouvoir de « Transformer tes rêves en réalité ». Pour cela tu apprendras d’abord comment distinguer les deux comportements type dans notre société :

Les personnes ayant une vie statique, résumant leurs vies à regarder la lune avec envie sans rien faire pour l’obtenir.
Les personnes qui ont une dynamique de vie, transformant leurs quotidiens en une marche à escalader vers la réalisation de leurs rêves.

Avoir une dynamique de vie n’est pas un simple choix à faire, sinon tout le monde ferait ce choix. Les personnes ayant une vie statique rêvent secrètement d’avoir une dynamique de vie, attendant le jour où le destin les favorisera dans leurs accomplissements.

Pour y parvenir je te donnerai un ensemble de solutions simples pour décupler ta dynamique de vie. Avec entre autres :

Comment contrer de manière simple la procrastination ?

Comment se départir du vague à l’âme ?

Comprendre le mécanisme de l’ennui et y remédier en quelques secondes?

Comment utiliser notre comportement rêveur à des fins utiles?

Adopter un état d’esprit positif par rapport à  la situation d’échec

Comment savoir ce que nous voulons devenir exactement?

Ce type de livre est habituellement vendu à 27€. Aujourd’hui, tu peux l’obtenir GRATUITEMENT en indiquant ton email ci-dessous.

Enfin pour rendre le contenu très agréable à lire, j’ai pris grand soin d’incorporer tous mes conseils dans un petite histoire. Celle d’un homme statique qui va, pas à pas, devenir un aventurier de la vie. Et, le rôle de l’aventurier est détenu par toi, cher lecteur !

Disclamer : Cet article s’adresse avant tout aux personnes qui se projettent fréquemment dans le passé pour fantasmer sur la vie qu’ils auraient pu avoir s’ils avaient su mieux faire à un instant donné. Si vous vous sentez concerné, l’approche proposée par cet article peut vous faire gagner beaucoup de motivation.

Remords et regrets éternels,…

Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurais beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

J’aurai pu…

Si j’avais su…

…

Créer de beaux petits rêves et des changements d’histoire de vie, cela fait-il parti de vos habitudes ?

Ne vous est-il jamais arrivé de rêver de ce que vous auriez pu être si vous aviez pris une décision différente à un moment clé de votre vie ?

Le “si j’avais su…”, phrase symbolique du regret, est une pensée qui vous empêchera d’apprécier votre vie.

Pour donner un aperçu de l’aspect destructeur de cette phrase, concevons ce comportement  comme une drogue.

Dans des moments creux ou de démotivation, nous sommes pris d’une envie de rêvasser d’un autre chemin de vie dans lequel nous serions, dans un présent alternatif, bienheureux.

• Cela nous fait du bien sur le moment.
• Cela nous donne une excuse pour notre manque d’accomplissement : Notre vie actuelle n’est pas le fruit de notre incompétence totale mais juste d’un mauvais choix.

Il nous arrive à tous de fantasmer sur un autre chemin de vie.

Je suis d’ailleurs certain que cette phrase est la principale cause du mal être d’une majorité de personnes. C’est tout de même étonnant que l’on se flagelle d’une phrase qui nous fait regretter tous nos choix. Aurions-nous l’illusion d’être capable de changer le passé ?

“Que se serait-il passé si j’avais travaillé un peu plus à cette époque de ma vie?”

“Que se serait-il passé si j’avais su dire les mots qu’il fallait à cette demoiselle avec qui j’avais une chance?”

“Que se serait –il passé si j’avais osé dire ce que je pensais réellement à telle personne?”

“Si j’avais su m’investir dans la musculation il y a 3 ans, je ne serais pas aujourd’hui quelqu’un de bedonnant (ou gaulé comme une crevette) ?”

Je ne me sens pas bien, je vais me sniffer un petit « si j’avais su », tiens !

Redifustion de  Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurai beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

Que lui arrive t-il ? Serait il en manque de sensation forte ? Aujourd’hui, il s’est  dit,  plutôt que de s’investir dans un projet de vie pour un avenir meilleur (et un présent passionnant), il va stopper son activité actuelle et part de sa drogue favorite : le « Si j’avais su… ».

Bien sûr, je le crois quand il dit qu’il aurait pu séduire la femme de ses rêves il y a 4 ans, je le crois quand il dit qu’il aurait pu devenir une rockstar s’il avait fait le choix d’investir du temps dans sa guitare plutôt que dans des soirées arrosées.

Le « Si j’avais su » est une phrase tentante qui nous éloignera de l’instant présent et nous empêchera de passer à l’action. Nous faisant entrer dans une spirale de culpabilité.

Ce n’est pas très dur de remettre en question ses décisions du passé, il est facile de se dire que notre vie aurait été plus belle si nous avions fait un autre choix… Cela nous garde de devoir assumer notre vie actuelle.

Et c’est là que le pari devient difficile ! Un peu plus d’estime et de motivation au quotidien, ça vous dit ? Alors pourquoi ne pas accepter votre situation actuelle ?

Êtes-vous sûr que votre vie aurait été meilleure si vous aviez fait un autre choix?

Avant de vous proposer la petite mise en situation pour contrer les « si j’avais su », rappelons nous d’une chose :

La culpabilité sur votre passée proche ou lointain est le meilleure moyen de perdre votre motivation et votre rage d’être un homme qui accompli ses visions.

Culpabilité + Rêvasserie = 0% motivation

En se projetant dans un scénario alternatif de vie, Martin s’empêche de passer à l’action (puisqu’il est en train de rêvasser) et en plus, il s’éloigne de l’acceptation de soi, pilier fondamental pour rayonner en société.

Martin : Arrête de dire que je me comporte comme un drogué . Je ne consomme AUCUNE drogue. Je fantasme juste sur ma vie ! De quoi tu te mêles ?

C’est amusant puisque tu ne consommes pas de drogue, mais tu te comportes comme un drogué qui regrette de consommer et de ne pas passer à l’action au moment où il le faut.

Tu as peut-être un corps sain, mais tu fuis le moment présent. Dans ces moments, tu n’oses plus affronter le présent !

Vous ne fuyez probablement pas autant la réalité que Martin (Martin est un stéréotype exagéré, soyons d’accord ), j’en suis certain. Cependant, si votre principal soucis actuel est un manque de motivation au quotidien, il y a devant vos yeux une opportunité de gagner une bonne grosse platrée de motivation au quotidien.

Pour gagner cette quantité conséquente de motivation au quotidien, faisons une petite mise en situation, cela va vous prendre 2 minutes.

Vous êtes partant ? Oui ? Allons-y !

Monsieur le juge, quel est votre verdict sur cet homme?

Installez-vous confortablement. Prenez vous un peu de temps et vous allez vous choisir dans votre passé les 3 plus grands mauvais choix de votre vie. Ces mauvais choix qui auraient pu faire de vous un homme bien plus heureux et épanoui.

Vous les avez en tête ? Parfait !

Passez à autre chose, vous allez maintenant interpréter le rôle d’un juge de la cours suprême. Vous êtes devant une gigantesque audience. Tout le monde vous regarde avec respect comme le représentant de la sagesse.

Et maintenant, tel un juge de la cours suprême, vous allez écouter l’histoire de cette homme (vous) qui a fait ces 3 mauvais choix de vie.

Alors que vous écoutez cet homme qui se blâme de ne pas avoir fait les bons choix, vous allez décider si oui ou non cet homme mérite une seconde chance…Ou une peine de plusieurs années à regretter ses erreurs. C’est vous qui décidez !

Et alors…Pardonnez-vous une bonne fois pour toute de ces 3 mauvais choix. Vous êtes quelqu’un de bien, vous êtes quelqu’un de fort, de suffisamment fort pour accepter d’avoir fait des erreurs.

Vous êtes aussi suffisamment intelligent pour prendre conscience que ces erreurs vous ont été très utiles pour aujourd’hui, ce sont des erreurs que vous ne referez plus ou du moins sur lesquelles vous avez pu réfléchir.

Chaque instant de votre passé a fait de vous ce que vous êtes actuellement. Y compris le fait que vous avez conscience d’avoir peut-être fait des erreurs dans votre passé. Qui sait ? Sans vos erreurs du passé, vous seriez peut-être un ignorant qui ne se remet jamais en question.

Il ne sert à rien de filer du mauvais coton à imaginer ce qu’aurait pu être votre vie…

Par contre, il est très intelligent d’apprendre de vos erreurs du passé pour ne plus les refaire actuellement et dans l’avenir.

Vous avez fait des erreurs ? Acceptez-les, vous avez déjà souffert suffisamment.

Dites vous dorénavant que vous utiliserez ces erreurs du passé pour améliorer votre avenir.

Vous allez dorénavant dire « oui » à la vie, vous allez prendre en main chaque minute de votre vie, car vous avez conscience qu’elle est trop courte et que cet aspect « court » la rend merveilleuse.

En tant que juge de votre propre situation, vous estimez être un cas rattrapable, que vous êtes capable de changer les choses maintenant.

Vous avez vos chances de réussir, ne vous condamnez pas encore à plusieurs années de regret de mauvais choix, c’est votre prison psychologique. C’est une prison à laquelle vous vous êtes auto-condamné depuis bien trop longtemps. Vous avez effectué votre peine.

Vous pouvez maintenant reprendre le cours de votre vie, agir et réussir, rayonner de bonne humeur et entreprendre de grands projets et surtout… sans jamais vous retourner !

Oui à la vie, non au “Si j’avais su…”

Dans vos prochains jours, à chaque fois que vous vous surprendrez à vous dire un « Si j’avais su… », dites-vous qu’une nouvelle option se présente à vous :

Vous avez la possibilité maintenant de dire « Merde » à ces scénarios alternatifs de vie, vous avez la possibilité de vous redressez et reprendre vos projets de vie ! Les lamentations sont destinées aux grands criminels et aux meurtriers et certainement pas à ceux qui veulent réussir !

Vous avez toujours eu au fond de vous un désir brulant de passer à l’action. Maintenant que vous vous êtes pardonné, vous pouvez reprendre votre véritable chemin de vie sans aucun regret.

Vous regrettez de ne pas avoir saisi l’opportunité amoureuse de votre vie? Ca tombe bien, vous êtes quelqu’un de fort et vous allez dés maintenant dire “oui” aux opportunités qui se présentent au quotidien

Vous regrettez votre choix de carrière. Si vous aviez fait l’autre choix, la situation aurait pu être pire. Vous vous êtes remis en question, maintenant agissez !

Vous regrettez de ne pas avoir arrêter de fumer/fait du sport/ranger votre chambre? Eh bien, pardonnez-vous et agissez afin que cette leçon de vie serve votre vie actuelle!

Enfin, rappelons-nous d’une chose :

En tant qu’homme, il est toujours mieux, pour votre estime et pour votre avenir, d’avoir fait le mauvais choix que de ne pas en avoir fait du tout.

Dans cet article, je vous dévoilerai une petite technique applicable dans n’importe quel domaine pour améliorer vos performances. Attention cependant, le comportement que vous désirez améliorer doit être un comportement « visible ». Par exemple, une activité telle que penser ne marchera pas, par contre, une activité telle que faire du sport ou se lever tôt avec dynamisme marchera.

Vous vous en doutez, la pensée a sur nous une influence considérable. Comme nous avons pu le voir dans le projet Bonne humeur, votre état d’âme est défini au préalable par vos pensées.

Notre processus cognitif ou, plus simplement, notre processus de pensée aura une influence directe sur nos émotions et de manière générale sur nos états d’âmes.

(Si cette notion de processus de pensée n’est pas claire pour vous, voici un article qui remettra les idées au clair ).

Et pour preuve, prenez un homme a qui on donne les vertus d’un physique et d’un intellect presque parfait. Maintenant, affectez le d’un processus de pensée destructeur et négatif. Il n’y a aucune chance pour que notre homme ait confiance en lui un jour (A moins bien sûr qu’il fasse un travail sur lui).

Quoiqu’il en soit, prenons conscience de l’influence considérable de nos pensées sur notre état d’esprit mais aussi sur notre façon d’agir.

Martin : Blabla… tu nous fais encore mariner?

Désolé Martin, mais je te promets que cette introduction est nécessaire pour comprendre l’efficacité de cette technique.

Une expérience scientifique concluant sur des résultats étonnants

Il y a plusieurs dizaines d’années, une étude, menée par de sérieux bonshommes en blouse blanche, a été réalisée sur le processus d’apprentissage dans une activité sportive. L’activité choisie fut le lancer franc en basket ball.

Protocole de l’expérience :

3 équipes de basketteurs ont été choisi. Pendant 20 jours, ils ont chacun suivi un processus d’apprentissage différent :

• La première équipe s’est entrainée tous les jours au lancer franc.
• La deuxième équipe n’a rien fait.
• Et la troisième équipe a utilisé la technique dont je vais vous parler.

Résultat ?

L’équipe 1 a connu une amélioration de 24% au lancer franc

L’équipe 2 n’a connu aucune amélioration

L’équipe 3 a connu une amélioration de 23%

Martin : Super… Mais ici, nous sommes dans un blog de développement personnel, on fait pas du basket, je te signal !

Merci de me le signaler Martin.

Le choix du lancer franc comme activité de test était idéale pour nos amis scientifiques.

Pourquoi ?

Car il était possible de mesurer des résultats quantitatifs.

Mais rassurez vous, cette technique est aussi utilisée en Programmation Neuro Linguistique sous le nom mystérieux de « Dissociation Visuel/Kinesthésique » (ça envoit du lourd n’est-ce pas?).

Comprenez par là que cette étonnante technique est efficace dans n’importe quelle activité telle que améliorer sa productivité, adopter de petites habitudes, améliorer son langage du corps,…

Vous pouvez utiliser cette technique dans n’importe quelle activité mais à deux conditions :

• Condition n°1 : La compétence que nous voulons améliorer doit comprendre une démarche comportementale qu’un témoin neutre pourrait comprendre. Des activités telles que « penser » ou « réfléchir » ne peuvent donc pas être améliorées avec cette technique puisque visuellement un témoin neutre ne pourrait savoir si vous réfléchissez bien ou non. Par contre, il est tout à fait possible d’améliorer sa rigueur au travail puisque le travail demande un minimum de comportement physique (même si ce n’est que pianoter sur un ordinateur).

• Condition n°2 : Vous devez avoir une idée claire et précise de comment vous améliorer dans l’activité en question.

Imaginez que vous souhaitez améliorer votre langage du corps, il sera alors nécessaire d’avoir une vision précise de ce qu’est exactement votre langage du corps idéal. Par exemple, le corps droit, une démarche élégante et sans aucun geste parasite des mains.

Imaginez que vous souhaitez améliorer votre productivité au travail, il sera alors nécessaire d’avoir une idée claire de ce qu’est un comportement productif à votre travail

Alors qu’attendons-nous ? Je vous laisse choisir une compétence que vous aimeriez améliorer et pour laquelle vous avez une idée claire du résultat à atteindre.

…Prenez votre temps, je vais me faire un petit café en attendant que vous choisissiez…

(5 minutes plus tard)

C’est bon, vous avez choisi ? Ok, maintenant, ayez une vision claire et précise de quelle amélioration vous pourriez apporter.

Eh bien, il est plus que temps de pratiquer notre fameuse technique, vous ne croyez pas ?

La Technique !

Temps d’application nécessaire : Au début, un bon 10 minutes mais avec de la pratique, 5 minutes seront amplement suffisantes pour appliquer la technique.

La technique a recours à votre processus créatif, je vous conseille de la pratiquer une fois avant de vous coucher (accompagnée de votre sirop pour la toux ) ou juste après vous être réveillé (accompagnée de votre bon café bien corsé). J’ai, moi-même, utilisé cette technique sans vraiment le savoir pour me réveiller tôt le matin. Elle s’est révélée d’une efficacité étonnante. Croyez le ou non, cette technique, bien utilisée, est très efficace.

Tout d’abord, relaxez-vous !

Asseyez vous ou allongez vous et remémorez l’activité que vous désirez améliorer. Comme je le disais, cette technique peut fonctionner aussi bien pour le sport, l’amélioration de votre langage du corps et même votre productivité.

Maintenant, faites le vide dans votre tête et… Grâce à votre créativité, visualisez-vous en train de sortir par l’arrière de votre corps, un peu comme-ci vous flottiez dans l’air. Un peu comme les dessins animés quand le héros dort et que son esprit sort de son corps.

Vous voyez votre corps s’éloigner petit à petit, comme-ci vous reculiez tout en flottant dans les airs.

Et là, au fur et à mesure que vous vous éloignez de votre corps, vous atterrissez sur un siège dans une salle de cinéma. Vous êtes le seul dans la salle et sur l’écran, vous voyez votre corps dans son décor d’origine.

Maintenant que vous avez cette vision de vous sur l’écran, vous remarquez alors avoir le plein control de ce qui se passe sur l’écran. Si vous parvenez à visualiser cet « autre vous », prenez conscience que cet « autre vous » peut faire ce que vous désirez.

Vous avez réussi ! Génial, nous y sommes presque. Maintenant, vous allez remémorez ce que vous voulez améliorer.

Faites maintenant passez, cet « autre vous » sur l’écran, à l’activité que vous désirez améliorer. Il n’est pas nécessaire de faire un changement brutal, vous pouvez y aller doucement et progressivement.

Une fois que votre « autre vous »sur l’écran est dans l’activité en question, visualisez le en train de réussir. Répétez le processus de réussite plusieurs fois, pendant quelques minutes.

• Si vous voulez améliorer votre productivité, visualisez-vous par exemple assis, le regard motivé en train de taper sur votre clavier d’ordinateur (par exemple)
• Si vous voulez améliorer votre langage du corps, imaginez-vous en train de vous balader dans l’endroit de votre choix avec un  langage du corps idéal !
• Si vous désirez améliorer une compétence sportive, visualisez vous en train de réussir votre tentative, mais bien sûr en décomposant vos mouvements.

Martin : Oula, elle pue le placebo à plein nez ta technique !

Toujours autant de tact Martin… Mais ta remarque est intéressante. Pourquoi cette technique marcherait elle ? Après tout, l’expérience sur les basketteurs n’a-t-elle pas fonctionnée simplement parce que les joueurs de l’équipe étaient entourés de Scientifique qui avaient l’air de savoir ce qu’ils faisaient ?

Le pourquoi de l’efficacité de cette technique

Rassurez-vous, cette technique trouve son efficacité ailleurs que dans un effet placebo.

Si vous êtes le genre passionné de développement personnel, vous serez d’accord pour dire que le système nerveux ne fait pas la différence entre une expérience réelle et une expérience imaginée. Cela explique pourquoi certains rêves nous semble si réaliste.

• Ne vous êtes jamais réveillé en larme parce que vous avez rêvé de quelque chose de triste ?
• Ne vous êtes vous jamais réveillé tout joyeux parce que vous aviez un rêve amusant et drôle ?

La raison pour laquelle l’équipe de Basket 3 a amélioré son tir est que le système nerveux n’a pas fait de différence entre le réel et l’imaginaire. La clé de réussite de cette technique est que votre imagination génère un scénario vraisemblable et à votre portée… Donc inutile d’essayer d’imaginer que vous tirez un panier à 50 mètres du filet, là vous ne serez plus trop réaliste et votre cerveau fera la différence.

Autre chose, votre corps se souvient en général des choses que vous avez réussi et les stockent quelque part dans votre mémoire. Votre corps se souvient aussi de ce que vous avez raté, afin de ne plus le refaire.

C’est ainsi que fonctionne le processus d’apprentissage et c’est de cette manière que nous avons appris à marcher, parler, faire du vélo,…

C’est pour cela qu’en visualisant de manière réaliste, un comportement qui implique une réussite ou un progrès, votre cerveau le stockera et cela deviendra comme-si vous le pratiquiez réellement.

Mon expérience de la technique

Comme je vous le disais plut tôt, j’ai utilisé cette technique sans m’en rendre compte il y a presqu’un an. J’en avais ras le bol de trainer le matin dans mon lit. A cette époque, je me levais entre 9 et 10h. Mauvaise habitude puisque la journée me paraissait passée à une vitesse folle. On ne le dira jamais assez mais le monde appartient à ceux qui lèvent tôt. Un soir, après avoir lu un article sur les bienfaits de se réveiller tôt, je me suis alors projeté le lendemain en train de me réveiller à 7 h du matin, motivé et prêt à retourner la planète. J’avais, sans le savoir, utilisé la technique que je viens de vous citer.

Le lendemain, je me suis levé sans aucune difficulté à 8 h, j’avais gagné une heure sans rien faire. En tant que bon perfectionniste (à l’époque, je n’avais pas encore écrit l’article sur l’obsession à la perfection ), je voulais le lendemain me réveiller à 7h, et je me suis encore projeté le lendemain en train de me lever tôt et motivé et ainsi de suite…

Ce n’est qu’une semaine après que je me suis finalement levé à 7 h. Et je peux vous dire que c’est vraiment agréable de se lever, d’aller chercher son pain frais alors que personne n’est dans la rue, de faire un peu de footing  au petit lever du matin.

J’étais déjà très satisfait. Par contre, une chose m’a surpris à l’époque, de 7h30 à 9h00, j’ai toujours une pêche et une motivation d’enfer.

Cela va vous paraitre bizarre, mais se lever 1h ou 2h plus tôt que nous le devrions, c’est vraiment grisant. Nous avons une envie folle de prendre de l’avance sur la journée, chose que nous faisons très rarement le soir quand nous sommes fatigués et que nous souhaitons une détente bien méritée.

SI vous désirez réaliser un grand pas dans la dynamique de vie, une très bonne habitude à prendre est de se lever plus tôt que vous le devriez. Vous commencez le travail à 8h? Pourquoi ne pas vous réveiller à 6h, histoire de bien vous préparer, de faire un peu d’exercice ou lire un article de votre blog préféré (Quoi? Votre blog préféré, c’est le nôtre? Oh arretez, vous êtes un flateur ).

Pour vous lever tôt, je vous suggère d’utiliser cette technique une ou deux heures avant de vous coucher. En l’ utilisant juste avant de vous coucher, vous risquez de vous motiver et cela repoussera votre sommeil. Et ça, c’est pas génial…

Dites-moi quel effet cette technique a sur vous, histoire d’échanger entre « lève-tôt » !

Cette astuce vous a plu? Il en existe bien d’autres sur ce site ! Si vous à la recherche d’un petit recueil de techniques pour avoir une vie plus dynamique au quotidien (Tenir ses engagements, ne plus procrastiner, prendre des bonnes résolutions,…), il existe un petit recueil gratuit, que vous pouvez télécharger en passant par ici : Faire le plein de bonnes petites habitudes !

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.