De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

Néanmoins, dans ce flot de bonnes nouvelles réside un gros point noir au milieu de tout cela : la prise de recul soudaine de nos amis.

C’est une chose pour le moins étrange, quand on s’investit dans le développement personnel ou en séduction, en parallèle, certains de nos amis semblent plus distants, plus susceptibles et parfois même, nous fuient. Ayant mené ma petite enquête, j’ai découvert récemment que de nombreux pratiquants du développement personnel sont confrontés à cette même situation. Moi-même, à mes débuts dans l’apprentissage de la séduction, j’ai perdu contact avec une grande partie de mes vieux amis.

Que pouvons-nous faire ? Est-il inévitable que notre propre changement  interne (Confiance en soi,…) implique des sacrifices  externes (perte de ses vieux amis,…) ?

Dans cet article, nous visiterons l’univers intriguant de l’amitié masculine, et surtout, nous verrons comment concilier notre changement et nos bons vieux potes.

De la différence entre ami et partenaire

Qu’est-ce qui différencie un ami d’un partenaire potentiel pour un projet de changement?

Tout simplement, les choses en commun.

Pour un ami, les points communs se font au niveau des centres d’intérêts ou des habitudes comportementales. Eh oui, prenons un peu de recul et nous remarquerons que la plupart de nos amis sont des personnes avec qui nous partageons des passions ou des centres d’intérêts. C’est d’ailleurs par le biais de ces centres d’intérêts que le rapprochement et la connexion ont été fait à l’époque. Là maintenant, remémorez-vous les dernières rencontres sympathiques que vous avez vécues, vous remarquerez qu’il est plus rapide et plus simple de se sentir proche d’une personne qui partage les mêmes passions que vous. Ce n’est pas pour rien qu’au lycée les bandes d’amis sont regroupées par centres d’intérêt  : Les fans de foot, les geek, les intellos,…

Cependant, là où une majorité fait erreur, c’est qu’elle pense qu’un bon ami fera toujours un bon partenaire. HALTE !! GROSSE ERREUR !! ALERTE !! BUG !! Attention ! Un bon partenaire n’est pas obligatoirement une personne avec qui nous partageons des passions mais plutôt une personne avec qui nous partageons un projet, un objectif ou une vision commune :

• Que ce soit la création d’un foyer avec un partenaire amoureux
• La création d’un business avec un partenaire d’affaire
• L’organisation d’un événement avec un partenaire amical
• Ou encore, l’organisation d’un projet de séduction avec un partenaire de drague
• …

Pour trouver un bon partenaire, partager de nombreuses passions et hobbies n’est pas forcément indispensable. Par contre, pour que ce « partenariat » persiste dans le temps, il est indispensable d’avoir une vision commune.

Pensez-vous qu’un couple amoureux puisse durer si l’un des partis souhaite faire le tour du monde et que l’autre désire vivre dans un petit village campagnard ?

Pensez-vous qu’une bande d’amis puisse organiser une soirée si l’un veut faire une soirée vin-fromage et que l’autre veut une orgie digne de l’époque romaine en pleine décadence ?

Si vous avez répondu “non” aux deux précédentes propositions, vous êtes réaliste et c’est très bien.

Première prise de conscience : Pour partager vos expériences en développement personnel ou en séduction, c’est un partenaire dont nous avons besoin !

Un bon ami n’implique pas obligatoirement un bon partenaire

Amitié versus Projet de changement

Ah… qu’il est tentant de vouloir convertir ses amis au développement personnel et à la séduction… On s’imagine déjà partager nos expériences, nos découvertes et vivre de nouvelles aventures. D’ailleurs, n’y a-t-il pas un dicton qui dit :

Plus on est de fous, plus on rit!

C’est bien vrai, mais si vous espérez convertir vos amis au développement personnel, vérifiez tout d’abord que le changement soit quelque chose susceptible de les intéresser. Vous ne pourrez convertir vos amis en partenaires de développement personnel ou de séduction que seulement si le fait de changer les intéresse.

Beaucoup de pratiquants de développement personnel font l’erreur de vendre le développement personnel à tous leurs amis proches. Mais bizarrement, la bonne nouvelle n’est pas aussi bien reçue qu’ils l’espéraient. Parfois, la bande réagira avec méfiance, essaiera de vous faire oublier votre idée ou parfois même prendra du recul par rapport à vous.

Martin : Pourquoi mes amis ne sont-ils pas enchantés de ma progression?

C’est très simple, la chose la plus destructrice pour une bande d’amis, c’est le changement (à moins bien sûr que le changement soit une des valeurs prônées par le groupe, mais c’est assez rare). Dans la plupart des bandes de potes, à la base, chacun a un rôle bien défini:

• Il y a en un qui sera le bout-en-train
• Un autre qui sera l’organisateur de soirées
• Un autre qui sera le leader
• …

Si la bande d’amis est restée unis jusqu’à aujourd’hui, cela signifie que chacun des membres sont satisfaits du fonctionnement et des habitudes de la bande.

Et là soudain, que se passe-t-il? Voilà t-il pas qu’un des membres de la bande, en quête d’une meilleure assurance, s’investit dans le développement personnel. Au fur et à mesure de ses lectures, il apprend à positiver, à gagner en assurance, et petit à petit, commence à percevoir le monde autrement que sa bande d’amis. Conscient de ces nouvelles choses, notre homme va vouloir déclarer à pleine voix la bonne nouvelle pour guider son groupe d’amis vers les mêmes prises de consciences :

1. Hey les amis, vous saviez qu’il n’est pas si dur d’aborder des demoiselles ?
2. Hey les mecs, plutôt que de squater chez nous comme d’habitude, pourquoi on ne sortirait pas un peu, histoire de rencontrer des gens?
3. Hey les gars, arrêtons de nous prendre la tête et voyons le bon côté des choses…
4. …

A votre avis, quelle va être la réaction de la bande?

Etant donné que les autres membres de la bande ne pratiquent pas le développement personnel, ils ne vont pas comprendre ce soudain changement. A l’instant même où le pratiquant de développement personnel annonce sa “Bonne Nouvelle”, les autres membres vont réagir immédiatement :

• Mais…Que va-t-il advenir de notre rituel pizza-jeux-vidéo du vendredi soir?
• Attends deux minutes, si maintenant on décide d’aller aborder les filles plutôt que de jouer aux jeux-vidéo, je ne serai plus le membre le plus important de la bande puisque je suis nul en matière de femmes…

Face à cette proposition, certains membres y verront un risque de changer les rituels instaurés, d’autres y verront une tentative de prendre le leadership de la bande…

Martin : Mais enfin, pourquoi les autres membres de la bande ne veulent-ils pas changer, eux aussi, puisque c’est pour leur bien?

Mettons-nous à leur place. Imaginez que vous êtes membre d’une bande dans laquelle vous avez un rôle important aux yeux des autres et en plus de cela, les autres membres de la bande vous ont toujours accepté tel que vous êtes, avec vos passions et vos petites habitudes bien à vous.
Et là, que se passe-t-il ? Un des membres décide tranquillement de devenir le pourvoyeur de conseils, le nouveau « sage » et aussi le nouvel organisateur de sortie.

Comment réagiriez-vous?

Vous vous diriez probablement : “Mais pour qui il se prend celui-là? La bande fonctionnait très bien avant ses grands discours…”

Deuxième prise de conscience : Une bande d’amis est solide à condition que les centres d’intérêts et les petits habitudes soient partagées et acceptées par tous les membres. Si un membre n’adhère plus à ces centres d’intérêts ou aux rituels, il aura énormément de difficultés à maintenir la connexion avec les autres.

Si, jusqu’à aujourd’hui, la bande est restée unie sans grosse tension ou dispute, cela signifie que vous êtes peut-être le seul membre de la bande à vouloir un quelconque changement dans les rituels instaurés. C’est un peu comme-si une population d’un pays était entièrement satisfaite de son président et qu’un nouveau candidat se pointe pour proposer de nombreux changements, ce ne serait pas très bien vu.

Martin : Pff, donc mes amis ne changeront jamais ?

Je n’ai pas dit cela. Mais comme la plupart des hommes ont un orgueil de la taille d’une montagne, aucun changement ne pourra se faire à moins que chacun des membres découvrent chacun de leur côté les gains d’un tel processus de changement. Dans certaines bandes, le changement se fera avec le temps, dans d’autres, il ne se fera peut-être jamais.
Le premier pas à faire est donc d’accepter que l’on ne peut forcer ses amis à vouloir changer. Et quand bien-même vous pensez que c’est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, eux penseront différemment.

Martin : Si c’est comme ça, puisqu’ils ne m’acceptent pas tel que je suis, hors de question de faire des concessions !!!

Ne tombons donc pas dans le piège du « Ils ne tolèrent pas mon nouveau moi, je ne vais pas tolérer leur ignorance ».
Avant d’en arriver à cette solution assez extrême qui vous fera perdre votre bande d’amis, prenez un peu de temps pour réfléchir :

• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’apporte actuellement ?
• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’empêche d’être actuellement?

Fais une petite liste, pesez “le pour” et “le contre” et observez par vous-même si ça vaut le coup de se séparer et de perdre de très bons amis. Dans certains cas, il est possible que votre bande  vous empêche vraiment de voler de vos propres ailes, dans d’autres, juste quelques concessions seront amplement suffisantes pour profiter de bons délires et d’une bonne ambiance de groupe.

Martin : Mais alors, comment réagir? Je ne veux pas faire semblant de rester le même alors que j’ai envie de changer!

Dans notre quotidien, il existe des centaines d’opportunités pour montrer aux autres notre « nouveau soi ». Les nouvelles rencontres ou les personnes que l’on connait peu sont l’opportunité pour nous de montrer notre « nouveau soi ». Tout changement de comportement ne sera pas remarqué puisqu’ils ne nous connaissent pas encore. Nos amis, eux, nous ont toujours connu tel que nous étions avant de s’investir dans le développement personnel. Un changement brutal sera perçu comme une rébellion… Et c’est d’autant plus vrai si avant vous étiez le membre discret ou timide de la bande.

Troisième prise de conscience : Donc, si vous désirez changer les rituels de la bande et/ou montrer votre “nouveau soi” à vos amis, les choses devront se faire de manière discrète et fluide. Et plutôt que des mots ou des grands discours qui seront perçus comme arrogants, préférez l’action!

Les bonnes paroles et les grands discours creuseront le fossé entre vous et vos amis. Préférez l’action !

Eviter les conflits inutiles dans votre bande d’amis

Si vous désirez convaincre vos amis qu’apprendre la séduction ou le développement personnel est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, il va falloir être convainquant… Mais pas par de grands et beaux discours, mais plutôt par l’action. Voyons comment faire avec quelques exemples fréquents.

Exemple 1

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtons de squatter chez nous et allons aborder des demoiselles, la vie est bourrée d’opportunités, il serait bon d’arrêter de rester dans notre petit coin ».

Avec une tel discours, vous déclarez en même temps qu’ils sont tous incompétent en séduction. Quand bien même c’est peut-être vrai, la vérité ne sera jamais agréable à entendre. Et ce sera d’autant plus désagréable pour eux si vous étiez quelques mois auparavant un grand timide.

Pour faire passer votre message tout en restant subtil, profitez d’une brève sortie pour aborder une demoiselle en compagnie de vos amis tout en restant humble sur ce que vous avez fait. De cette manière, vous n’imposerez pas brutalement votre vision des choses et il y a fort à parier que vos amis vous demanderont plus de détails suite à votre tentative.

Exemple 2

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtez de vous prendre la tête. C’est toujours la même chose avec vous, vous ne vous écoutez jamais ».

Oui, quand nous nous investissons dans le développement personnel, la tentation est forte de souhaiter devenir le nouveau sage du groupe. Néanmoins, s’il suffisait de dire “Arrêter! Se disputer, c’est pas cool” pour que le conflit s’arrête, cela ferait depuis longtemps que le monde entier serait en paix ! Quand nous sommes en conflit avec quelqu’un, le seul moyen d’arrêter le conflit, c’est de trouver un terrain d’entente (ou l’abandon d’un des deux partis mais c’est assez rare dans une bande). Si vous voulez devenir le membre conciliateur, plutôt que de beaux discours, guidez vos amis vers un terrain d’entente.

Comment faire?

Voici une petite astuce pour gérer des conflits amicaux sans grandes importances :

Tout d’abord, soyez à l’écoute des deux parties pour suggérer une solution qui mettra tout le monde d’accord.

Lorsque deux personnes sont en désaccord, plutôt que de rechercher une solution commune, celles-ci se braquent et rentrent dans un conflit de “Qui a la plus grosse” (Bref, un conflit d’égo quoi!). L’astuce est de revenir au dernier point d’accord avant que les choses s’enveniment. Et, à partir de ce point d’accord, recommencez à construire un nouvelle base d’accord.

Allez, faisons une petite mise en situation avec un débat sur le choix d’une destination pour un voyage entre potes :

Ami : Obligé, on doit aller à Barcelone !
Ami2 : Pas d’accord. Et y’en a un peu marre, c’est toujours toi qui choisit où on doit aller !
Ami : Genre…c’est toi qui impose tout le temps des idées !
Ami2 : Ah ouais? T’as vu ça où ?
Vous : Okok… Bon, on est d’accord qu’on a tous envie de partir en voyage, n’est-ce pas ?
Ami/Ami2 : Bah… ouais !
Vous : Et on est aussi d’accord sur le fait qu’on ne veut pas tous aller à Barcelone? Cependant, on est d’accord sur le fait qu’on veut aller dans un pays chaud?
Ami/Ami2 : Oui…
Vous : Donc il nous suffit de trouver une autre pays chaud qui nous mettra tous d’accord…
Ami/Ami2 : hm…Ok mais où ?
Vous : On a qu’à se donner 10 minutes pour écrire 5 pays sur une feuille chacun de notre coté. Et dans 5 minutes, on choisira une destination commune.
Ami/Ami2: Hm…Pas con !

Voilà, pour mettre toutes les chances de persuader les autres, déclarez, le plus souvent possible, vouloir trouver une solution plutôt que de vouloir avoir raison. C’est de cette manière que vous pourrez attirer les autres à votre point de vue et que vous persuaderez votre interlocuteur à faire des concessions !

Exemple 3

Plutôt que de dire : “Bon, on va arrêter de faire toujours les mêmes choses? On a 25 ans, on est jeune, il serait peut-être bon d’arrêter les soirées Pizza-jeux-vidéo, non !?”

Quand bien même votre intention est bonne, il est fort possible que cette déclaration contrarie le leader de votre bande (ou l’organisateur des soirées). En déclarant cela à voix haute devant toute la bande, le leader/organisateur prendra cela comme une rébellion de votre part.

Dans ces cas là, le mieux à faire est de suggérer subtilement votre idée. Et plutôt que de le faire à voix haute et devant tout le monde, adressez-vous seul à seul au leader de la bande et suggérez : “Tiens, qu’est ce que t’en penses de faire cela ce soir? Ca changerait un peu les habitudes et si on s’ennuie, il sera toujours possible de revenir pour faire notre bon vieux rituel”.

En prenant un peu de recul sur les choses, vous introduirez le changement subtilement dans votre bande et vous éviterez de nombreux conflits. C’est un peu comme si vous deveniez le nouveau leader discret de la bande

Quatrième prise de conscience : Dans les bandes d’amis, il ne faut pas “parler développement personnel”, il faut “agir développement personnel” !

Plutôt que de “parler développement personnel”, “agissez développement personnel” !

Trouver un partenaire pour un projet de changement

Martin : Et comment faire si j’ai envie de parler de mon changement et de mes nouvelles prises de conscience à mes amis?

Si vous avez envie de parler de vos expériences ou de théorie autour du développement personnel avec vos amis, rien ne vous empêche de le faire. Mais préférez dans ce cas précis des discussions intimes avec un membre précis de votre bande en qui vous avez confiance. Et dans le cas où vous n’avez pas vraiment d’amis intimes, voici l’occasion rêvée de commencer ! Pourquoi ne pas proposer à un membre de la bande, avec qui vous avez pas mal d’affinités, de prendre un verre chez vous ou dans un bar. Pendant cette petite entrevue, il ne vous restera plus qu’à retirer votre masque social en racontant quelques anecdotes salées de votre vie ou entamer des délires bidons mais qui pourtant vous feront bien marrer votre pote et vous. C’est à partir de moments insolites en petit comité que l’on construit les amitiés les plus solides.

Une fois que vous aurez construit une amitié solide avec un membre qui n’est pas de marbre face à la séduction ou au développement personnel, il ne restera plus qu’à raconter vos découvertes et vos récentes expériences. Et qui sait, peut-être vous pourrez par la suite le convertir en partenaire de projet. Mais ne forcez pas les choses… Vos amis proches sont en quelques sortes le ciment de votre estime personnelle !

Cela fait peut être quelques jours, quelques semaines, ou quelques mois que vous avez décidé de prendre votre vie sentimentale en main. C’est tout à votre honneur. Et parce que vous savez que la progression n’arrive jamais sans passage à l’action, vous prenez la sage décision de partir à la rencontre des belles inconnues qui croisent votre regard : en boite, dans la rue… bref à n’importe quel moment de votre vie.

Malheureusement, entre vouloir aborder une inconnue, et réussir à passer effectivement à l’action, il existe de nombreuses marches sur lesquelles trébuchent, nombre d’apprentis séducteurs. Et en prenant le temps de m’intéresser à chacune d’entre elles, je me suis rendu compte qu’elles possédaient toutes une solution commune : un état d’esprit.

A chaque marche, à chaque problème en séduction, à chaque moment clé de votre apprentissage et de vos rencontres, il existe un état d’esprit salvateur qui vous permettra enfin, de convertir toutes vos bonnes résolutions en passage à l’action… et après un peu de travail de votre part (désolé de vous décevoir !)… en résultats concrets.

Dans cet article, je vais donc vous proposer plusieurs de ces états d’esprits ; nous allons nous focaliser ensemble sur ceux qui vous permettront de lever les différents blocages que connaissent les hommes confrontés à leur peur de l’approche.

Et encore une fois, ne vous y trompez pas. Ces états d’esprit ne seront que la clé de démarrage de votre passage à l’action. Vous seul resterez le moteur et le carburant de votre progression. Imaginez-les comme de nouveaux filtres de réalité, qui vous permettront d’aborder de manière constructive ce passage à l’action, encore si délicat pour de nombreux hommes.

Et pour les lecteurs qui estiment être suffisamment à l’aise pour aborder les femmes qui leur plaisent, je vous propose de découvrir cet article avec un regard critique. Demandez-vous si vous avez vraiment su mettre en place ces filtres de réalités efficaces. Car il ya seulement quelques heures, j’ai pu croiser sur le terrain (Note : Mon retour sur le terrain n’est pas anodin, vous en saurez plus d’ici quelques jours), des séducteurs pourtant expérimentés, qui se mettaient une pression inimaginable sur les épaules.

Pourtant, la phase de l’approche est l’une des étapes les plus simples à franchir du monde de la séduction… encore faut-il observer le problème sous le bon angle.

Ca tombe bien, c’est justement ce que nous allons faire ensemble.

Quel est votre véritable objectif ?

Lorsque vous débutez votre apprentissage de la séduction, et choisissez d’aborder une inconnue, votre dernière préoccupation devrait être l’issue de cette approche. Lisez plusieurs fois cette phrase si vous n’en êtes pas absolument persuadés :

Que cette approche se passe bien ou mal n’a strictement aucune importance !

Votre premier objectif, est tout simplement de passer à action. Vous choisissez d’aborder une inconnue, avant tout pour changer un comportement solidement ancré en vous : l’inaction. Dans un premier temps, votre objectif est uniquement d’arrêter de ne rien faire, lorsqu’une belle femme passe devant vous.

Pour cela, vous devez commencez par détruire une croyance qui a fait beaucoup de mal à la plupart des apprentis séducteurs :

Lorsque vous abordez une inconnue, sa réaction n’a aucune importance.

Arrêtez de vous inquiéter du résultat à chaque approche. Retirez-vous dès aujourd’hui cette pression inutile.

Comprenez bien, que la phase d’abordage ne veut rien dire « en soi ». Même si cette étape apparaît cruciale pour la plupart d’entre vous, elle ne représente rien d’autre qu’une action élémentaire : dire une phrase pour entamer une discussion. Et cette simple phrase n’a rien à voir avec votre capacité à séduire une femme.

Car après tout qu’est ce que la capacité à séduire ?

Lorsque l’on y réfléchit, séduire, c’est avant tout, parvenir à augmenter le niveau de l’intérêt qu’éprouve une femme pour vous. Partant de cette définition simple, il n’est pas compliqué de se rendre compte que la phase d’abordage n’a que très peu de choses à voir avec votre capacité à séduire.

• Aborder une inconnue, ce n’est PAS un risque, c’est une opportunité.
• Aborder une inconnue ce n’est PAS un jugement de votre personnalité, c’est s’offrir de nouvelles compétences de rencontres.
• Aborder une inconnue, ce n’est PAS effrayant, c’est une chance de partager de la bonne humeur.

Et finalement, choisir d’aborder les femmes, c’est vous permettre de découvrir celles qui s’intéresseront sincèrement à vous (les connasses existent… mais les filles bien aussi !), et se feront un plaisir d’entamer un jeu de séduction avec vous.

Car c’est uniquement en abordant des femmes, que vous pourrez écarter toutes celles avec qui aujourd’hui vous n’auriez aucune chance, et rencontrer celle avec qui vous vivrez-vos plus belles histoires.

Enfin , comprenez bien, que quels que soient vos efforts pour devenir un homme parfait, le jeu de séduction repose en partie sur la loi des nombres :

La méthode de séduction qui marche à tous les coups et pour tous les hommes n’existe PAS.

Votre seul espoir, est de jouer suffisamment, pour améliorer vos compétences, et rencontrer les femmes qui changeront (positivement) votre vie.

Aujourd’hui, après des milliers d’années de recherches et d’expérimentation en séduction, le constat des plus grands spécialistes est unanime. Choisir d’aborder des femmes, est le seul ticket d’entrée qui vous permettra de jouer à ce jeu.

Tout ce que vous aurez à faire, c’est d’aborder suffisamment pour dépasser votre nombre magique : celui à partir duquel vous commencerez à conclure avec des femmes qui vous plaisent.

Sa réaction n’a (vraiment) aucune importance

Il est possible que cette rencontre se passe extrêmement bien, vous laisse un sentiment de gêne à tous les deux, où se termine par un refus catégorique. Mais cela n’a aucune importance.

Tout ce qui compte, c’est que vous ayez choisi d’aborder cette femme. Et je vous en félicite !

C’était en réalité votre seul objectif. Et pour cela, gardez toujours à l’esprit, qu’aborder les femmes qui vous plaisent est l’unique objectif à atteindre. Ne vous focalisez pas sur l’issue de chacune de vos rencontres, et contentez-vous d’aborder.

Ce conseil est valable pour tous les hommes qui souhaitent faire plus et/ou de plus belles rencontres, et devrait être élevé au rang de dogme pour tous ceux qui se laissent encore contrôler par leur peur de l’approche :

Abordez les femmes qui vous plaisent ! Croquez dans l’abondance de femmes qui s’offre à vous et réclamez au monde votre part de bonheur sentimental.

Vous le méritez au moins autant que tous ceux qui y sont parvenus.

Mais je sais que c’est le genre de chose facile à dire, pour un séducteur qui a appris à surmonter sa peur de l’approche depuis bien longtemps. Un article aussi puissant soit-il ne fera pas tout le boulot à votre place. Mais il vous amènera dans la bonne direction.

Et pour ceux qui souhaitent aller (beaucoup) plus loin, je vous offre avec les compliments du chef, mon livre complet sur la peur de l’approche. Non seulement vous y découvrirez un nouveau souffle d’espoir, de compréhension et de motivation… mais surtout j’ai pris tout le temps nécessaire pour y décrire en détails tous les outils qui permettent de surmonter sa peur de l’approche une fois sur le terrain (quoi dire, comment le dire, ou le dire…) Vous pouvez le télécharger ici

Et parce que l’énergie que je comptais insuffler à cet article est loin d’être épuisé, je vais immédiatement vous donner un nouvel outil : la capacité de prédiction.

L’idée de cet outil, est de savoir anticiper chacune des situations que vous allez vivre en abordant des inconnues. Évidemment, c’est avant tout l’expérience qui prime pour développer un modèle de prévision. Mais vous avez de la chance… de l’expérience, j’en ai beaucoup à partager !

Il n’y a finalement rien de très compliqué à comprendre lorsque l’on s’intéresse aux réactions que l’on obtient en abordant. Il n’y a en réalité que trois types de réactions possibles :

• Agressive : “Casse toi gros lourd!”
• Timide/polie : “Euh…….. Je sais pas…… euh…… oui…”
• Excitée : “Hihihihihi, j’adore !!!! Trop bien !!!  hihihihi !!!! Tu t’appelles comment?”

Toutes les réactions que vous rencontrerez feront FORCEMENT partie de l’une de ces 3 catégories. Nous verrons par la suite, qu’il est possible de découper certaines de ces catégories ou sous catégories. mais dans tous les cas, la réaction d’une inconnue à votre approche sera SIMPLE. Et vous allez apprendre à l’ANTICIPER.

Aujourd’hui encore, je suis surpris de découvrir que de nombreux hommes ne sont pas préparés à vivre ces trois réactions possible. Et lorsqu’ils se font rejeter, il s’exclament avec une phrase du genre :

Arg !!! Celle-là que je ne l’avais pas vu venir ! Je me suis bien fait bâcher.

Et après une telle expérience, la plupart d’entre eux subissent une baisse de Mojo bien difficile à surmonter. (Note : Le mojo est l’équivalent sexuel du niveau d’énergie : Copyright AustinPowers !)

Mais en réalité, la phase est l’une des étapes les plus faciles et prévisible du jeu de séduction. Et je ne vous dis pas ça, parce que aujourd’hui elle est devenue complètement banale pour moi. Je pense réellement ce que je vous dis ici. La phase, est la plus facile et prévisible de toutes les étapes du jeu de séduction.

La phase d’abordage est d’ailleurs si facile, que vous pouvez apprendre par cœur un enchainement de choses à dire et à faire pour que tout se passe comme sur des roulettes !

Tout ce que vous aurez à faire, c’est de prendre conscience de cette réalité, et d’arrêter d’être naïf. Aller à la rencontre des inconnus qui plaisent, et soyez tout simplement préparés à l’avance à répondre à l’une des trois réactions typiques possibles.

Et si cette capacité d’anticipation vous intéresse, j’ai une autre bonne nouvelle pour vous : c’est justement la destination de notre prochaine partie.

Vous l’aviez déjà anticipé?! Mais quel talent ! Alors en route !

Mais pourquoi me dit-elle çà ?! Vraiment toutes des $*%#’£!

J’ai pu observer de nombreux apprentis séducteurs, être choqués lorsqu’ils obtenaient une réaction agressive suite à leur tentative d’approche.

J’ai également pu observer plusieurs apprentis séducteurs, qui lorsqu’ils faisaient la connaissance d’une face timide et peu loquace…  se retrouvaient cette fois désemparé. Ils ne savait pas réellement comment faire pour entretenir la dynamique de ce début de rencontre.

Ces deux réactions vous apparaissent peut être opposées… et pourtant elles sont absolument identiques. Elles trahissent le même défaut, que vous vivez très certainement encore aujourd’hui :

Ces apprentis séducteurs ne savent pas comment surmonter la gêne du début d’une rencontre.

Mais rassurez vous, on est pas sur Surhomme pour rien. Et je compte bien tenir mes engagements. Alors cette gêne on va la surmonter ensemble !

La première chose que vous devrez garder à l’esprit, c’est que ce sentiment de gêne est tout à fait normal ! Et quelle que soit la frénésie de votre recherche d’information sur le sujet, le meilleur conseil que vous découvrirez est le suivant :

Vous devrez tout simplement apprendre à vivre avec cette gêne, et même à l’accueillir avec bienveillance.

Mais parce que les grandes paroles ne suffisent pas, soyons un peu plus concret !

La prochaine fois que vous ressentirez un peu de gêne en faisant la connaissance d’une inconnue, ne cherchez pas une technique extraordinaire pour tenter de vous en extirper. Au contraire, faites l’effort de vivre pleinement cette situation, qui démontrera toute votre sincérité.

Et vous pourrez, avec un tout petit peu d’expérience, profiter de cette situation à votre avantage. En explicitant calmement vos sentiments, vous communiquerez plusieurs choses excellentes pour partir dans la bonne direction :

• vous créerez un cadre de normalité, le seul cadre légitime pour débuter une rencontre avec une inconnue. (Cette notion fondamentale de cadre de normalité est une notion absolument fondamentale… que pourtant tous les coachs et apprentis séducteurs oublient. Et parce que je ne vous ai pas oublié, je vous concocte en coulisse un article très complet sur le sujet!)
• Vous communiquerez votre sincérité. Vous n’êtes pas un dragueur en série, mais simplement un homme confiant, qui choisit de vivre une opportunité unique.

Et dans tous les cas, gardez toujours en tête que quelle que soit sa réaction, vous ne pourrez jamais totalement oublier ce sentiment de gêne :

• Lorsque les choses se passent le mieux du monde : vous ne pourrez vous empêcher de ressentir une tension légitime lorsqu’une femme vous porte de l’intérêt. Note : ceci, dans l’hypothèse où vous avez choisi d’aborder une femme qui vous plaît !
• Si votre phase d’approche se passe lentement, et que les choses ont du mal à décoller : vous ressentirez probablement la pression sociale environnante. Ne sauraient pas encore suffisamment investi dans l’interaction, pour pouvoir en faire totalement abstraction.
• Si cette femme se montre agressive suite à votre tentative d’approche, vous aurez probablement toutes les raisons du monde de lui en vouloir.

Ainsi, quel que soit la situation et sa réaction, la phase d’approche aura toujours la même action sur votre organisme : faire accélérer vos pulsations cardiaques.

Et maintenant que vous allez ressentir à chaque phase d’approche, nous allons voir dans le détail chacune des situations que vous serez amenez à vivre en abordant une inconnue qui vous plait.

Suivez le guide !

Supprimer les surprises grâce à votre pouvoir de prédiction

Il ne devrait y avoir aucune surprise ou zone d’incertitude, lorsque vous choisissez d’aborder une inconnue. Il est très simple d’apprendre à prédire et anticiper les différents cas possibles.

Comme nous avons pu le voir un peu plus haut, il n’existe que 3 catégorie possible de réaction lorsque vous approcherez une inconnue :

• Aggresive/non constructive. Ce que j’appelle la zone ROUGE
• Neutre/timide/polie. Ce que j’appelle la zone ORANGE.
• Positive/constructive/excitée. Ce que j’appelle la zone VERTE.

Pour vous permettre de relier ces 3 catégories à un maximum de vos expériences passées et à venir, il est utile de détailler quelques unes des sous catégories. Après mure réflexion, j’ai choisis de n’en retenir que 5 :

• Zone Rouge Critique : elles vous ignorent complètement. La femme que vous venez d’aborder n’a tout simplement pas envie de vous parler. Son expression faciale est claire, elle vous demande de partir.
• Zone Rouge Récupérable : l’inconnue que vous choisissez d’aborder se montre agressive. Elle nous adresse la parole, mais fait tout pour vous rendre la tâche difficile.

De ces deux situations, la première est sans aucun doute celle dont il est le plus difficile de s’extirper. En effet, la femme que vous avez choisi d’aborder ne vous donne tout simplement aucune matière pour entretenir l’interaction. La seule chose que vous pouvez vraiment faire, est de garder votre calme et votre sourire. Choisissez simplement d’interpréter son silence comme si c’était quelque chose de marrant. C’est plus facile à dire qu’à faire lorsque l’on débute, mais persévérez : construisez votre propre réalité autours de son silence et amusez vous tout seul s’il le faut. Vous constaterez qu’avec un peu d’entrainement  la bonne humeur est (très) contagieuse.

Et surtout, gardez toujours à l’esprit que le meilleur outil pour séduire une femme est de lui faire passer un bon moment. Il serait donc contre-productif de tomber dans le piège tendu par une femme agressive, en vous montrant à votre tour hostile. C’est la confrontation assurée et un adieu définitif à tout jeu de séduction.

Note : Si vous ressentez le besoin de vous défoulez, oubliez la séduction et investissez plutôt dans un sac de frappe !

Dans cette situation, de nombreux apprentis séducteurs croient utile d’utiliser un negative hit , ou plus généralement de la remettre à sa place. C’est en réalité la pire des choses à faire, car cela ne fera que casser le rapport.

Note : si vous ne savez pas ce qu’est un neg… tant mieux pour vous ! Oubliez tout simplement que je viens de vous en parler; Et si l’idée de faire des recherches vous démange, attendez que je publie mon traité sur la bonne (non) utilisation des negs !

Finalement, le moyen le plus simple de gérer cette situation, est de vous montrer humble et respectueux. Personne ne saura résister au charme d’un homme confiant et respectueux.

• Zone Orange prometteuse : cette femme se montre intéressée mais timide. Cela se traduit par un début de rencontre qui manque de dynamisme.
• Zone Orange délicate : elle se montre polie mais pas vraiment intéressée. À chacune de vos propositions, elle se contente de répondre avec des phrases de quelques mots. Elle se montre polie et sympathie, mais souhaite vous voir partir.

Dans cette zone de réponses, il est parfois difficile pour les hommes de faire la différence. Beaucoup trop d’apprentis séducteurs, s’imaginent qu’une femme timide n’est probablement pas intéressée… Et choissent d’abandonner alors qu’ils auraient eu toutes leurs chances en persévérant suffisamment.

Rappelez-vous : la persévérance est l’une des clés de l’attirance !

La seule limite à votre persévérance est de s’arrêter avant d’être insistant. Et pour faire la différence c’est extrêmement simple :

• La persévérance, c’est tenter d’obtenir plusieurs fois le même résultat avec une approche différente.
• L’insistance, c’est tenter d’obtenir plusieurs fois le même résultat en utilisant toujours la même approche.

Tant que vous aurez d’autres approches en réserve pour obtenir un résultat donné (ici entretenir le dynamisme de la rencontre) PERSÉVÉREZ !

Dans l’autre situation, certains apprentis séducteurs, s’imaginent qu’une femme polie est nécessairement intéressée par eux. Ce faisant, ils passent une éternité à lui parler pour rien et perdent leur temps.

Et le meilleur moyen de ne pas parler avec une femme pour rien, c’est de s’assurer que vous construisez le début d’une relation (intime). Pour cela, il suffit de suivre un fil rouge. Donc même si vous n’avez pas de notion du processus de séduction retenez au moins cet enchainement incontournable et suivez le dans CHACUNE de vos nouvelles rencontres :

• Cadre de normalité
• Chacun découvre l’autre : je t’intéresse, tu m’intéresses.
• Création du nous : notre bulle, notre vision du monde, nos délires.
• Escalade : physique, émotionnelle, et d’engagement.
• Conclure.

Après bientôt 5 ans de recherches, d’expérimentation et de lecture de tous les ouvrages/séminaires/blabla des coachs (français et anglophones) je peux vous certifier que toutes leurs soit disant méthodes ultimes et uniques sont en réalité une des nombreuses applications possibles de cette structure universelle.

Je n’ai rien inventé. Je me contente de vous livrer l’une des version les plus épurées et fonctionnelles du processus de séduction. L’idée, c’est que même si vous êtes perdu en plein milieu d’une rencontre et que vous avez 20 000 trucs à penser pour séduire cette femme, vous pourrez toujours vous raccrocher à cette structure pour être sûr d’aller dans la bonne direction. Et croyez-moi, si vous faites l’effort de suivre cette structure simple, vous irez TOUJOURS dans la bonne direction !

Note : J’aurai probablement dû breveter ma méthode, comme l’a fait un coach français… mais hé, on ne se refait pas

Fort de ce petit aparté, il est temps de reprendre notre article avec la dernière de nos catégories.

• Zone verte “Tout roule ma poule” : la femme que vous venez de rencontrer se montre souriante, rigole à vos plaisanteries et participe activement à la conversation.

Dans cette zone, il est évident qu’il faut continuer dans cette voie, et entretenir la dynamique de cette rencontre.

Je pourrai encore vous donner des centaines d’heures de conseils pour tracer votre route vers son fruit défendu, mais il est évident que cela dépasserait largement le propos de cet article.

Car j’espère que vous ne l’avez pas oublié :

Votre unique objectif est de passer à l’action. C’est votre unique ticket d’entrée pour faire les rencontres qui changeront à jamais votre vie sentimentale !

Allez filez sur le terrain, bande d’assoiffés de conseils. Non seulement je vous en ai assez dit pour aujourd’hui, mais surtout il serait indécent de vous retenir une minute de plus alors que vous avez déjà tout ce qu’il vous faut pour chopper cette belle brune qui passera devant chez vous dans très exactement 6 minutes !

Note : je vous avais promis un don de prédi(le)ction, et je tiens toujours mes promesses!

Bon pour ceux qui ont fait l’effort de lire cet article en entier, un dernier petit bonus. Mais c’est vraiment parce que c’est vous !

Conservez votre liste

Comme nous avons pu le voir dans l’article sur la conservation de votre motivation à changer, il est très important de conserver un feed-back de toutes les bonnes expériences que vous vivez avec les femmes.

Pour cela, je vous recommande vivement de noter par écrit, une liste de toutes les meilleures rencontres que vous avez déjà pu faire avec des inconnues.

Dans quelques années, vous aurez complètement oublié vos mauvaises rencontres. Vous n’aurez gardé que cette précieuse liste qui contiendra tous vos meilleures moments.

Et vous, quel est votre liste actuelle de bons moments ?

Exercice bonus : Profitez des commentaires, pour vous rappeler de vos trois dernières rencontres avec des inconnues. Pour chacune d’entre elles, faite une description très rapide, et essayer de localiser dans quelle zone vous vous trouviez à chaque début de rencontre. Etait-ce une zone Verte, orange ou rouge ?

A lire en complément : Cet article m’a permis de partager un partie de mon état d’esprit concernant la phase de l’approche. Mais si vous souhaitez en venir à bout définitivement, il n’existe pas 36 solutions !

Téléchargez gratuitement mon livre exhaustif sur la peur de l’approche et APPLIQUEZ les nombreux conseils et exercices que vous pourrez y découvrir.

Ce billet constitue le 5e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Triste réalité : Certains prennent un Ecstasy pour aimer ce qui les entourent, d’autres prennent de la cocaïne pour se sentir en confiance…

En ce qui me concerne, pendant très longtemps, ma drogue favorite était l’approbation des autres. Drogue ma foi très additive : L’ensemble de mes convictions et de mes actions devaient être approuvées, par une personne qui me tenait à cœur, avant que je sois en confiance avec ce que je disais ou faisais.

Et je ne suis pas le seul, nombreuses sont les personnes, faisant du développement personnel notamment, qui ont besoin de l’approbation des autres lorsqu’ils font des progrès. Chose qui semble normal puisque toute personne se décidant de passer enfin à l’action n’est pas habituée à faire face au regard des autres. Du moins, dans un premier temps…

Mais ce n’est pas parce que cela est normal qu’il faut se conforter avec cette véritable tard qui entrave à l’épanouissement. Et oui, être dépendant du regard des autres implique que vous vous auto évaluez à travers le regard des autres. Si quelqu’un vous insulte ou vous fait une remarque désobligeante vous tomberez dans un état d’esprit négatif. De plus, si votre bien-être émotionnel est proportionnel à ce que les gens pensent de vous (ou ce que vous pensez qu’ils pensent de vous), vous devenez alors facilement manipulable et êtes victime d’une maladie grave : l’anxiété abusive.

D’où vient la peur de la désapprobation ?

Toute personne à la recherche d’approbation est en définitive victime de la peur de la désapprobation. Peut-être pense-t-il que si quelqu’un le désapprouve, cela signifie que tout le monde le désapprouvera. Et il en déduit alors que quelque chose ne va pas avec lui sans reconsidérer que c’est peut-être l’autre qui a tort.

Vous voulez des exemples?

L’énergie d’un apprenti dragueur victime de l’addiction à l’approbation verra son énergie augmenter ou diminuer en fonction de la réaction des demoiselles qu’il accoste.

La confiance d’un employé en ses convictions dépendra avant tout du nombre de personnes qui ont au préalable approuvé la manière dont il agit. Imaginez que cet employé trouve une idée géniale et qu’un collègue de travail la désapprouve (parce qu’il est de mauvaise humeur), il est alors fort probable qu’il ne fasse jamais part de cette idée à personne… Quel dommage, il était peut-être à deux doigts de changer sa vie.

Si vous raisonnez ainsi, vous êtes alors aussi concerné par l’addiction à l’approbation.

Citations à lire et relire au quotidien

Mais alors? Comment contrer ce besoin d’addiction? Les méthodes sont multiples : vous pouvez vous faire suivre par un coach qui vous conseillera dans votre démarche. Ce sera très efficace mais votre porte monnaie va maigrir aussi rapidement que si vous l’emmeniez à Las Vegas un week end…

Ce que je vous propose, c’est un procédé moins onéreux et tout aussi efficace !

Voici une liste de citations que je vous invite à lire. Ces citations ont pour but de vous désintoxiquer de la recherche d’approbation. A condition d’une lecture par jour (de préférence le matin au lever), cette petite liste de citations peut vraiment vous changer la manière dont vous penser. Il faut juste de la rigueur et la lire pendant environ deux à trois semaines.

En ce qui me concerne, je l’ai imprimée et accrochée sur le miroir de ma salle de bain. Pour moi, cela a été terriblement efficace !

Martin : Bon… Tu nous les donne ces p…. de citations?

Oh…Un peu de patience voyons! Les voici. Enjoy!

Citation n°1 :

Si quelqu’un réagit de façon négative par rapport à vous, prenez conscience que la cause peut être l’irrationalité de ses pensées.

Votre supérieur hiérarchique ne s’est pas montré très agréable quand vous lui avez demandé une augmentation de salaire ? Il vous a dit que vous étiez nul et peu rentable ? Peut-être que son mal intérieur le rend aigri. Qui sait ?Peut-être qu’il n’a pas fait l’amour depuis très longtemps…

Citation n°2

si la critique est vraie, elle ne doit pas vous détruire. Au contraire, ainsi, vous pouvez prendre conscience de votre erreur et agir en conséquence pour la corriger. Vous pouvez apprendre de vos erreurs. Pas besoin d’en avoir honte… Vous êtes un homme et faire des erreurs fait parti de votre parcours.

Vous n’êtes pas Dieu et vous êtes loin d’être parfait. Dites-vous bien que plus on vous critique, plus il y a de chances que vous soyez quelqu’un qui sort du lot. Prenez tous les grands inventeurs de ces deux derniers millénaires, n’ont-ils pas été critiqué, jugé voir même assassiné ? Vous avez de la chance, dans notre société actuelle, il n’est plus aussi facile de tuer quelqu’un d’autre alors profitez-en

Citation n°3

Si vous êtes nuls dans un quelconque domaine, cela ne veut pas dire que vous êtes né ainsi. Il est impossible d’avoir tort tout le temps ou même presque tout le temps. Pensez aux milliers de choses que vous avez  fait avec succès dans votre vie ! C’est souvent dans les moments de faiblesse qu’on se dit avoir tout raté.

Notre perception de la réalité est voilée par ce que nous appelons des « filtres de perception ». N’avez-vous jamais remarqué que c’est quand vous vous sentez mal, que vous avez l’impression que les autres se moquent de vous ? Si c’est le cas, prenez conscience que vous avez un filtre dans votre perception .Et alors distinguez la vrai réalité de la paranoïa.

Citation n°4

Aucune personne ne peut juger votre utilité en tant qu’être humain. La seule chose qu’ils peuvent faire, c’est juger la validité ou le mérite de choses spécifiques que vous avez faites ou dites.

Quand quelqu’un désapprouve ce que l’on fait ou dit, il ne désapprouve par toute la démarche et les actions que vous avez eues au préalable. Il désapprouve juste ce que vous communiquez, la partie émergée de l’iceberg. Peut-être pense-t-il que vous dites des choses sans même y avoir réfléchi. Mettez-vous à sa place, il ne peut pas le savoir.

Citation n°5

Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin.

Aucune des choses que vous faites ou dites ne peut être désapprouvée par tout le monde. Même les plus grandes pourritures de notre histoire connaissent l’approbation de certains. Même Adolf Hitler et Charles Manson ont leurs réseaux de fans. Alors dites-moi, qu’est ce que vous pouvez bien faire qui mérite la désapprobation de tous?

Citation n°6

La désapprobation et la critique sont certes inconfortables, mais cet inconfort vous passera au-dessus de la tête une fois l’histoire finie. Arrêter donc de vous plaindre que vous êtes rejeté. Si vous résolvez ce problème, vous oublierez tout,  la seconde après avoir résolu le problème.

Et oui, la désapprobation n’est pas un état permanent. N’avez-vous jamais jugé négativement une personne qui par la suite s’avérera être un très bon ami ? Le rejet n’implique pas la fin de la relation avec une personne. Ou bien, c’est vous qui en avait décidé ainsi. La plupart des grandes disputes familiales sont en général dues as un manque de communication. Alors communiquez plus, et de façon intègre s’il vous plait !

Citation n°7

Toute critique ou désapprobation fera son effet seulement dans le cas où vous acceptez les accusations proliférez contre vous.

Est ce que Napoléon Bonaparte est parti pleurer dans son coin quand son professeur d’art militaire l’a critiqué? Est ce que Galilée a abandonné ses recherches quand l’église le condamnait? Non, et pourtant, il aurait pu puisque l’église représentait à l’époque un savoir qui ne devait pas être violé.

Citation n°8

Les disputes font partie de la vie, et dans la majorité des cas vous pouvez  parvenir à un accord équitable pour l’un et pour l’autre.

Toute dispute sévère implique une très bonne réconciliation. Ne remarquez vous pas que certaines de vos relations s’améliorent après une bonne dispute violente et saine?  C’est après une bonne dispute avec votre copine que les nuits d’amour sont encore plus chaleureuses.

Vous n’êtes pas convaincu par l’efficacité de ces citations. Essayez d’abord! Et surtout, n’hésitez pas à me faire par de votre évolution.

Alors que la communauté francophone n’existait pas il y a seulement 6 ans, elle a connu une croissance extraordinaire. Fort de ce succès, de nombreuses sources d’informations sont apparues pour répondre à cette nouvelle demande.

Aujourd’hui, de très nombreux sites parlent de séduction, que ce soit celui des coachs les plus connus, des forums de discussions, des nombreux blogs… Mais tous ces sites possèdent le même défaut majeur : ils apportent de nombreuses réponses, mais ne vont jamais jusqu’au bout du problème qu’ils entament.

Ainsi des ebooks gratuits comme « Séduisez toutes les femmes », des articles aguicheurs comme « Draguer en boite de nuit », « Tous les secrets du phone Game » ne sont généralement qu’un amas de conseils épars qui se révèlent dangereux sur le long terme…

Et ce pour au moins 3 raisons :

• Une information discutable : Gardez toujours à l’esprit que la plupart des ressources gratuites disponibles sur internet sont rédigées par des auteurs non compétents. C’est une erreur que l’on commet tous lorsque l’on débute dans le monde de la séduction : vouloir participer à ce brainstorming collectif, obtenir un peu de reconnaissance en prenant le risque de parler d’un sujet aussi complexe que la séduction. Ainsi de nombreux apprentis séducteurs s’entêtent à donner des conseils à leurs camarades… sur des sujets qu’ils ne maitrisent toujours pas eux-mêmes (Note : ce phénomène répété trop souvent, produit ce que la communauté appelle des Keyboard Jockeys).
• Une information incomplète : Ce genre de ressources gratuites ne vous explique qu’une toute petite partie de la réalité que vous devrez affronter pour progresser. Si vous rentrez dans l’un des nombreux cas particuliers que cette ressource n’a pas pris en compte, vous vous retrouverez bloqué. Du coup vous consulterez d’autres ressources gratuites, perdrez encore du temps (voir raison 3) jusqu’à aboutir à l’inévitable…
• Une information inutile : Dans le cas où la ressource gratuite que vous venez de dénicher, propose un aperçu suffisamment complet et juste (ce qui est rare), il reste une dernière condition indispensable pour éviter de perdre son temps et son énergie inutilement : cette ressource gratuite doit être UTILE pour VOTRE situation.
  En séduction plus que partout ailleurs, la seule utilité possible d’un cours/article/vidéocast c’est de vous permettre de passer à l’action, d’améliorer vos compétences… pour atteindre vos objectifs.
  Et cet impératif, la quasi-totalité des ressources gratuites ne l’ont pas compris. Ou pire, leurs auteurs choisissent de l’ignorer délibérément, dans un souci d’efficacité marketing. (Note : il existe de nombreux modèles économiques pour gagner de l’argent sur internet, mais très peu d’entre eux se basent sur une information gratuite, complète et de qualité)

Pour avoir passé de trop nombreuses heures à arpenter les forums, blogs (et avoir rédigé de très nombreuses ressources « gratuites ») il m’est devenu évident pourquoi 95 % de ces ressources tombent dans la facilité d’une information incomplète, erronée ou inutile.

Comment internet a favorisé l’apparition de ce contenu "dangereux"

La première chose à comprendre lorsque l’on choisit d’accorder son temps à une ressource gratuite c’est l’objectif de son auteur. Et sur internet, il n’est pas utile de se creuser la tête bien longtemps pour découvrir le principal intérêt des articles, ebook et autres vidéos gratuites :  attirer des internautes, un maximum d’internautes.

La raison est extrêmement simple : sur internet, le trafic c’est de l’argent. Et pour augmenter le trafic d’un site il existe deux stratégies incontournables :

• Attirer de nouveaux internautes avec des promesses alléchantes ("Comment séduire toutes les femmes"… ce qui est la plus grande des aberrations, dès que l’on s’intéresse un peu sérieusement à la séduction !) ou des exploit racoleurs ("Comment je suis parvenu à gagner 5000€ par mois sans rien faire, et comment vous pourrez le faire vous aussi", encore une fois, inutile de vous préciser la stupidité de ce genre de promesse)
• Fidéliser tous ces internautes. Pour y parvenir, il faut leur donner une bonne raison de revenir. Et dans ce domaine deux solutions antagoniste existent. La première, celle que nous poursuivons sur Surhomme, consiste à répondre aux interrogations qui vous ont amené à nous suivre. Nous faisons de notre mieux pour vous aider à avancer tout au long de votre propre aventure. Et nous sommes convaincus que plus vous avancerez, plus vous aurez envie d’aller encore plus loin. Note : les fondateur de Surhomme.fr sont l’exemple vivant de ce phénomène d’addiction à la réussite des différents aspect de sa vie
  La seconde est moins glorieuse… mais c’est malheureusement celle qui est la plus couramment employée parmi l’ensemble des sites de ressources gratuites. L’idée est simple : vous êtes venu sur le site concerné pour une raison précise (par exemple, une technique efficace pour entamer une conversation avec une femme). Si le site en question choisissait de vous livrer une réponse gratuite et complète à votre recherche, vous n’auriez plus de raison de revenir par la suite. Vous auriez toutes les cartes en mains pour résoudre votre problème (une description approfondie des causes du problème, des solution à court et long terme pour passer à l’action et le surmonter). Pour éviter ce phénomène, la plupart des sites de ressources gratuites adoptent une stratégie de fidélisation perverse. Ils vous livrent une information erronée, incomplète ou inutile (ou les trois) pour continuer de vous apporter d’autres solutions "miracles" qui se révèleront encore une fois, inutiles par la suite. En marketing, c’est ce que l’on appelle « entretenir le désir », créer un besoin perpétuel.

Vous l’avez compris, les raisons qui motivent les auteurs de tous ces articles "gratuits" sont loin d’être à votre avantage… si votre objectif est de dépasser l’illusion d’avoir trouvé comment transformer vos rêves en réalisations concrètes.

Mais dans ce cas, pourquoi Surhomme.fr serait différent des autres sites gratuits? Tous vos articles sont gratuits, même le coaching individualisé ! En quoi est ce que votre site serait différent des autres?

C’est une très bonne question. Et çà tombe bien, c’est justement la suite de cet article !

Surhomme.fr : le gratuit à votre avantage

Sur Surhomme, nous proposons également beaucoup d’articles, de livres et de conseils gratuits. Et si vous lisez aujourd’hui cet article sur notre site, vous imaginez peut être que notre approche est différente… sinon cet article serait probablement le moyen le plus efficace de se tirer une véritable balle dans le pied !

Et vous êtes dans le vrai pour au moins 3 raisons :

• Notre vecteur de fidélisation, c’est votre progression. Si vous regardez plus en détail l’aventure que nous vous proposons sur Surhomme, vous avez probablement remarqué que nos domaines d’expertises sont extrêmement vastes (c’était d’ailleurs l’un des problèmes majeurs lors de nos débuts : réussir à couvrir autant de sujets différents). Et surtout, ces sujets sont interconnectés avec les rôles complémentaires de nos 3 piliers : séduction, liberté financière et dynamique de vie.
  Devant l’ampleur de l’aventure que l’on vous propose, le meilleur vecteur de fidélisation c’est évidemment votre progression. Plus vite vous construirez l’un de vos piliers, plus vous serez motivés à construire ou renforcer un autre de vos piliers. Par exemple, de nombreux séducteurs de la communauté ont commencé par développer leur pilier séduction. Leur engouement les a rapidement conduit vers le développement personnel et la dynamique de vie. Et les plus rapides d’entre eux, finissent comme nous, à la recherche de leur liberté financière. Nous l’avons vécu et observé des dizaines de fois : plus votre progression sera rapide, plus vous irez loin dans votre aventure de Surhomme.
• Les nouveaux internautes, c’est grâce à vous. Lors des premiers mois de Surhomme.fr, il était nécessaire de lancer le site et de le faire connaitre à quelques endroit du web (histoire que Google puisse au moins nous trouver ) C’est efficace au début. Mais une fois cette première étape franchie, nous avons découvert une stratégie beaucoup plus efficace : le bouche à oreille. Et lorsque l’on regarde d’où viennent nos nouveaux internautes, le résultat est surprenant : c’est grâce à vous.
  C’est parce que Surhomme vous apportait des réponses pertinentes, disponibles gratuitement et nulle part ailleurs sur le web, que vous avez choisit d’en parler autours de vous. Pour vous donner un exemple : une grande partie de nos nouveaux visiteurs viennent de la recherche "Surhomme.fr" sur Google (qui cherche "Surhomme.fr" sans en avoir déjà entendu parler avant ?!) ou des murs d’utilisateurs Facebook (et cela bien avant que je me décide enfin à créer une page Facebook pour Surhomme!).
  Et pour vous donner envie de faire passer le message, il n’existe aucun autre moyen que de vous apporter les meilleurs réponses possibles.
  Ça tombe bien, c’est exactement la raison pour laquelle nous avons créer Surhomme.fr il y a bientôt un an.
• La qualité de nos articles et de nos conseils, dépend énormément de la qualité de notre communauté. Pour faire simple, nous avons découvert un phénomène très intéressant, lorsque l’on se concentre uniquement sur une recherche de la qualité : on entre dans un cercle vertueux.
  Ainsi, depuis que l’on a redoublé d’efforts pour vous proposer des articles et des vidéos de qualité. Pour ceux qui nous suivent depuis les premiers jours, vous vous rappelez peut être de quelques uns de nos articles du début qui n’apportaient finalement pas grand chose !
  Mais depuis que l’on se concentre exclusivement sur la qualité de nos conseils, votre réponse ne s’est pas fait attendre : vous êtes venus plus nombreux partagez vos avis et vos expériences sur Surhomme. Les exemples sont nombreux : plus des commentaires, des commentaires pertinents et complets (à tel point que les commentaires de Max ont par exemple permis de vous proposer un débat très intéressant sur le charisme : le voici, mis en forme ici), plusieurs rédacteurs (Kamal, Artdeséduire, FareNight, Rorschach…). Ce cercle vertueux est donc extrêmement bénéfique pour notre communauté : plus la qualité de nos articles augmente, plus vos interventions deviennent nombreuses et pertinentes, et plus cela nous motive à améliorer encore la qualité de nos conseils!

A ces 3 raisons principales, on pourrait en rajouter bien d’autres :

• La fierté de produire des ressources de qualité
• Le plaisir d’aider un maximum d’hommes tout au long de leur aventure
• Le sentiment de progresser encore plus rapidement pour notre aventure (lorsque l’on se creuse la tête pour trouver et développer des conseils utiles, nous sommes les premiers à en profiter !)
• La création de vocation et d’une communauté autours d’un thème qui n’existait pas il y de cela un an : maximiser son potentiel à l’échelle de sa vie, et devenir un nouveau Surhomme.
• Partager avec vous, et rencontrer des personnalités extraordinaires, qui nous ont contacté parce qu’ils trouvaient notre travail remarquable.

La liste est encore longue. Mais le constat qui en ressort est extrêmement simple : sur Surhomme.fr, nous concevons la gratuité autrement. Nous avons découvert que c’est en associant la gratuité et la qualité que l’on aboutit aux résultats les plus extraordinaires. De nombreux précédents ont prouvé que cette combinaison était gagnante : Google, Firefox, Wikipédia… Nous souhaitons démontrer que le coaching et le monde du développement personnel peuvent connaitre la même révolution.

Des conseils gratuits? Soyez prudents !

Vous l’avez compris, le tout gratuit disponible sur internet présente de nombreux risques. Et le principal c’est de vous empêcher de progresser. C’est paradoxal, pour des articles qui se revendiquent justement comme la solution idéale à tous vos problèmes du moment…. Et pourtant, ces conseils gratuits font partie de vos pires ennemis.

Lorsqu’ils sont incomplets, erronés, inutiles, ou les trois à la fois, ils accaparent votre attention et votre motivation, pour grignoter ce que vous avez de plus précieux pour vous permettre d’atteindre vos objectifs  : votre temps et votre énergie. En effet, toutes ces ressources gratuites, convertissent astucieusement du temps et de l’énergie disponibles en trafic… et donc finalement en revenus publicitaires.

C’est pourquoi je vous recommande une extrême prudence lorsque vous choisirez de faire confiance à des articles/livres/cours gratuits. Si vous cherchez réellement des réponses à vos questions, et que vous souhaitez réellement progresser, vous risqueriez de vous égarer en chemin en construire l’illusion d’une compréhension.

Note : lire la compilation des meilleures techniques de séduction, surtout lorsque son auteur ne les maitrise pas lui-même, ne vous permettra jamais de devenir un meilleur séducteur. Si ces articles ne vous donnent pas les clés pour passer à l’action (motivation + exercice + feedback) vous n’observerez aucun changement positif dans votre vie. La situation risquerait d’ailleurs de s’empirer, car vous auriez alors la confortable illusion de maitriser votre sujet. Ce faisant, il est très facile de s’enfermer dans une maitrise théorique, qui empêche de se confronter à la réalité du terrain… et donc finalement de progresser.

Et pour tous les articles que vous lirez sur Surhomme, parce qu’ils sont également tous gratuits, je vous recommande la même prudence. Cela peut sembler surprenant, mais c’est en réalité un conseil très sincère que je vous donne. Ne faites jamais confiance à un article gratuit, même provenant de Surhomme.

Vous développerez ainsi une capacité critique qui vous sera indispensable pour séparer le bon grain de l’ivraie dans tous les conseils de développement personnel et de séduction que l’on peut trouver sur la toile.

Et parce que nos motivations sur Surhomme sont profondément tournées vers votre progression (le développement de notre communauté en dépend) et la qualité de nos conseils (seuls des conseils pertinents, complets, utiles et applicables vous permettront de progresser), nous savons que vous saurez faire la différence entre ce qui vous attend sur ce site, et tout ce qui peut se trouver gratuitement ailleurs sur le web.

Note : Pour répondre toujours plus à notre volonté d’apporter des conseils concrets et les plus pertinents possible, je suis en train de rédiger la nouvelle ligne éditoriale de Surhomme.fr  Un nouveau tournant est en marche, stay tuned!

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Vouloir être parfait,  agir de manière parfaite, avoir l’air parfait,…

Tout autant de phrases qui motivent, je suis certain, une bonne majorité de personnes à  changer.

Un scénario classique : Un beau jour, vous vous levez et vous faites le point sur votre vie actuelle. Pas de chance, aujourd’hui vous êtes morose. Vous voyez les mauvais côtés de votre vie actuelle, elles atteignent la taille d’un gratte ciel. Les aspects positifs de votre vie, quand à eux, occupent la taille d’un dé à coudre.

Conscient de cela, vous êtes triste. Mais il semble y avoir une lueur au bout du tunnel.

M : Et si je prenais ma vie en main ? Pour de bon cette fois-ci ! Je vais devenir un être parfait… Fini les sautes d’humeur, place aux bonnes habitudes. Dorénavant, 1h de sport par jour, 1h de développement personnel par jour afin de devenir charismatique et au boulot je serai maintenant 100% efficace ! C’en est fini du vieux « moi », place maintenant au « nouveau moi ».

Bienvenue dans le monde des perfectionnistes mon jeune ami. En prenant conscience de la médiocrité de ta vie, tu vas maintenant partir à la quête de l’alchimie, du Saint Graal, de la fontaine de jouvence et l’arche perdu réunis.

Trêve de métaphore, mon but n’est pas de faire un listing des grands mythes de l’humanité.Moi aussi, je suis  aussi tombé dans ce piège qu’est l’obsession à la perfection. Et encore, en ce qui me concerne, je suis tombé plusieurs fois dedans.

La quête de la perfection est un piège vicieux. Elle s’apparenterait à vouloir atteindre la lune en construisant un immeuble géant. Vous montez progressivement, mais la lune semble toujours aussi loin. Pour vous rassurer, vous regarder vers le bas et vous remarquez que vous vous éloignez de la terre ferme. Rassuré, vous continuez à grimper sans même réfléchir.

Comprenez par là que l’humain n’a pas la possibilité d’atteindre la perfection… Puisque celle-ci n’existe tout simplement pas en ce bas monde.

Nous sommes des êtres humains, imparfaits de nature.

Nos constructions, nos sociétés, nos lois et nos comportements sont imparfaits.

Tout ce que l’homme a fait et construit part d’une nature subjective et non objective. Vous serez d’accord avec moi si je dis que la perfection subjective est un pur contresens.

Viser la perfection, c’est vouloir atteindre quelque chose que nous ne pourrons jamais atteindre. Finalement, agir pour la perfection, c’est agir sans vouloir de résultat satisfaisant.

Quelques exemples concrets éclairciront les choses :

• Imaginez un homme ayant pour objectif de trouver « la femme idéale ». Toutes les femmes qu’il croisera sur son chemin qui ne sont pas “son idéale” ne seront alors que des étapes pour arriver enfin à la bonne. Et si, par malchance, il ne trouve pas la bonne, il ne connaitra alors jamais la satisfaction que peut apporter une relation. Finalement, il se contentera d’une relation en-dessous de ses critères et vivra un enfer.

• Imaginez une personne ayant un talent artistique pour quelque chose. Cependant, cette personne n’ose pas encore le montrer au grand public tant qu’il n’aura pas crée le chef d’œuvre qui pourra retourner toutes les foules. Sauf que, plus il pratiquera son art, plus affuté sera son esprit critique. La maitrise de son art augmentera avec son esprit critique. Et alors, il sera coincé dans l’insatisfaction.

• La quête d’un corps idéal, comme ceux des hommes que nous voyons à la TV (et qui ont été trafiqués) est une quête perfectionniste. Ceux qui veulent avoir un corps parfait cachent en général un complexe d’infériorité.

Tous ces comportements ont en commun le désir obsessionnel d’être parfait.

Penser de cette manière est tout destructeur simplement puisque :

• Vous n’atteindrez jamais la perfection. Vous trouverez toujours quelque chose à vous reprocher. Et par cela comprenez que vous serez jamais satisfait de vous.
• Il y a toujours un regard critique extérieur qui pourra vous reprocher que vous avez oubliez un détail.
• Vous visez tellement haut que vous vous ne sentez jamais apte à passer à l’action, remettant au lendemain ce que vous pourriez commencer aujourd’hui.

Les origines du perfectionnisme

Le désir obsessionnel d’être parfait est une tendance qui se développe avec la mondialisation de l’information. Nous avons connaissance par les médias du nombre de personnes “succesful” qui sont partis de rien et qui d’apparence sont aujourd’hui parfait. Dans le monde de l’entreprise, on nous demande d’être plus performant, plus motivé et plus efficace.

Nous réagissons alors d’une manière très simple. Si on nous demande plus, il suffit de placer la barre très haut. A l’école, nos professeurs nous ont tous dit:

Si vous voulez avoir au-dessus de 14/20, visez le 20/20.

Nos parents, en majeur partie préoccupée de notre réussite, n’ont pas contredit cet état d’esprit.

Par la peine de vous faire un dessin, derrière l’état d’esprit de la quête de la perfection se cache : des insécurités, des comportements procrastinateurs et de la faible estime de soi.

Ce que je vous propose ici et maintenant, c’est de faire un petit inventaire de nos comportements perfectionnistes et de proposer des conseils adaptés pour les affronter et ainsi, mener une vie plus satisfaisante et productive. Contrairement à l’obsession amoureuse où les conséquences sont facilement détectables, l’obsession à la perfection est plus subtile. Nous avons de nombreux comportements qui alimentent un état d’esprit perfectionniste. N’attendons plus et commençons !

Notion 1 : Perfectionnisme, entrave à la progression

Se tromper, faire des erreurs, devoir recommencer,… Effrayant, n’est-il pas ?

Agir de manière perfectionniste dans nos activités quotidiennes trouve sa source dans la peur d’être critiqué et d’affronter l’échec. Une personne victime d’un comportement perfectionniste va donc réaliser chacune de ses tâches avec une minutie que même les maquettistes considéreraient comme superflue. Ceci afin que personne (y compris lui-même) puisse être capable de reprocher quoi que ce soit.

Cette personne, en agissant ainsi, veut se protéger de la critique et du rejet. Cette façon de penser, en plus d’être chronophage, implique que la personne concernée est incapable de faire face au rejet.

M: Plutôt mourir que d’être jugé et rejeté. Personne ne peut reprocher quoi que ce soit à la perfection. Je vais agir de manière parfaite!

Cette façon de penser vous enferme alors  dans l’idée que vous êtes un poussin inoffensif et peureux du rejet.

C’est pour cela que l’obsession à la perfection est nuisible. En pensant de cette manière, vous  communiquez à votre inconscient votre incapacité à encaisser l’échec et le rejet.

Pourtant…

Vous lisez Surhomme et vous lisez des livres pour améliorer votre quotidien, ceci afin d’agir au mieux pour vous. Ce que vous recherchez, c’est des phrases, des conseils ou des méthodes qui feront mouche sur vous. Vous êtes à la recherche de conseils adaptés  à votre situation.

En deux mots, vous êtes à la recherche de révélation !

Qu’est ce qu’une révélation ?

C’est accepter que vous avez fait des erreurs, que vous vous êtes trompé et que vous allez devoir recommencer.

Vous attendez des révélations sur votre vision de la vie afin de mieux vivre votre quotidien. Quelque part au fond de vous, vous avez envie de vous dire que vous vous êtes trompé. Et c’est là qu’une révélation pointe le bout de son nez, vous êtes heureux et vous allez vous empresser de changer les choses.

Qu’est ce que cela vous fait d’avoir eu une révélation ? Vous êtes excité ? Emballé ?

Et bien alors, pourquoi recherchez le zéro défaut dans vos activités du quotidien ? C’est dommage, en agissant de cette manière, vous vous efforcez de ne pas faire d’erreur et donc de ne plus avoir de révélation…

Je vous le dis, c’est vraiment cool de faire des erreurs, voyons cela de plus près.

1. Personne ne peut vous reprocher de « faire des erreurs ». On peut vous reprocher une erreur en particulier mais personne n’a le droit de vous dire : « ton erreur est de faire des erreurs ». Et cela parce que tout le monde fait des erreurs. Personne n’est capable de faire le 0 faute. Alors certainement pas ceux qui vous entourent.
2. Ne pas vouloir faire d’erreur, c’est en quelque sorte une volonté de se paralyser. Restreindre ses activités à un ensemble de compétences où ne faisons pas d’erreur, c’est vouloir ne plus jamais progresser. Et finalement, c’est dire non à un nouveau lifestyle.
3. Reconnaitre ses erreurs, c’est affirmer que vous avez fait un pas, un progrès. Petite mise en situation : « Lorsque vous débutez une activité, quand est ce que vous progressez le plus rapidement ? ». Au début bien sûr! Et pourquoi ça ? Parce que vous avez conscience d’être un débutant et que vous acceptez de faire des erreurs.

Adoptez l’habitude feedback

J’ai déjà du utiliser le terme “feedback” de nombreuses fois sur Surhomme. Comprendre la notion de feedback n’est pas compliquée en soi. Par contre, un peu plus de volonté est nécessaire pour appliquer cette notion sur soi au quotidien.

Je suis convaincu que vous n’êtes pas un poussin inoffensif, loin de là. Au fond de vous, il y a un guerrier qui ne demande qu’à apprendre de ses échecs.

A chaque fois que vous ferez une erreur, n’importe laquelle, adoptez la démarche feedback. A chaque erreur, dites vous :

M: J’ai fais une erreur, maintenant je sais comment ne plus la faire. Et hop, un surplus d’expérience pour moi!

Je vous suggère de commencer l’exercice avec de petites erreurs du quotidien. Par exemple, si vous vous déplacez en voiture et que vous avez emprunté un chemin qui vous a fait perdre du temps, reflexe feedback! C’est une erreur que vous avez la possibilité de ne plus refaire.

Si vous appliquez le réflexe feedback de nombreuses fois, il deviendra alors un processus quasi automatique. Cela vous allégera de l’importance que vous octroyez à vos échecs. Et ainsi, même vos plus grosses erreurs deviendront moins lourdes et vous pourrez réagir à temps.

Notion2 : Le comportement maniaque, source de l’anxiété

La deuxième conséquence de l’obsession à la perfection est le comportement maniaque.

Êtes-vous un peu maniaque dans votre quotidien ? Vous voyez, ces petites habitudes compulsives qui nous rassurent et nous sécurisent sur le moment mais qui pourtant sont très chronophages.

• Exemple 1 : Avant de sortir avec leurs amis, il y a des personnes qui vérifient plusieurs fois leur coupe de cheveux  pour s’assurer qu’elle n’a pas changé d’un poil (ou d’un cheveu). La moindre possibilité que leur coupe ait légèrement changée les inquiètent. Ils se trouvent beau que lorsqu’ils sont coiffés au cheveu près.

• Exemple 2 : Vous êtes face à votre ordinateur et vous avez un rapport important à écrire. Vous pourriez commencer tout de suite et pourtant, vous vous trouvez des excuses pour repousser de quelques minutes le début de votre travail. Vous allez par exemple au WC alors que vous n’avez pas vraiment envie. Ou, si par hasard un de vos stylos manquent à l’appel, vous vous mettez en quête de le retrouver. Quand bien même ce stylo sera inutile pour vous aujourd’hui, vous tenez à ce que votre matériel soit au complet, sinon impossible de commencer l’esprit tranquille.

• Exemple 3 : Vous avez enfin fini un travail que vous devez remettre à votre supérieur mais selon vous, il n’est pas encore parfait. Vous relisez nerveusement votre document à la recherche de chose à modifier. Et là, vous vous retrouvez face à une phrase que vous considérez comme mal formulée et vous cherchez pendant une vingtaine de minutes une meilleure tournure de phrase.

Sur le moment où ces petites peurs apparaissent, elles deviennent le centre du monde :

Un peu comme si le fait de ne pas retrouver un stylo dépendait du sort de la terre entière.

Un peu comme si une tournure de phrase pouvait décider de la qualité d’un travail ?

Un peu comme si un petite mèche de travers pouvait redéfinir le physique d’une personne ?

Toutes ces petites manies ont en commun de soulager une peur de l’individu qui en est victime. Le perfectionnisme est tapis au fond de son caractère. La moindre éventualité de perdre quelque chose (le respect des autres, un objet, …) devient alors effrayante pour la personne concernée. Et c’est alors que ces petites manies apparaissent. Là encore, vous vous en doutez, c’est une conséquence d’un état d’esprit perfectionniste. Les personnes qui en sont victimes ont un esprit très critique par rapport à eux-mêmes. La moindre chose en travers devient donc l’objet d’une obsession.

Cela ne m’étonne plus que les gens aient peur de passer à l’action. En fait, ces personnes ont l’impression que le monde qui les entoure est irréprochable sur l’aspect sur lequel ils créent des “habitudes compulsives”.

Le problème de ces habitudes compulsives, c’est qu’elle pollue le quotidien d’anxiété. Chacune de ces manies répond à un besoin de sécurité. Derrière un besoin de sécurité, se cache la peur.

Se séparer de ses habitudes compulsives

Vous voulez une bonne nouvelle ? Il n’est pas si dure de se départir de ces habitudes compulsives. S’en départir sera un grand pas contre un état d’esprit perfectionniste.

La première chose qui est intéressante à faire est d’avoir un esprit un peu plus critique envers ce que vous considérez comme parfait à l’extérieur. Si vous faites une obsession sur votre coupe de cheveux par exemple, regardez en boite de nuit les personnes qui ont une coupe soi disant parfaite à vos yeux. En étant un peu attentif, vous remarquerez qu’elles sont loin d’être parfaite, qu’elles comportent des imperfections,… Cela vous allégera du besoin d’atteindre la perfection sur cet aspect.

La deuxième intéressante à faire est d’affronter votre peur compulsive. Quand une d’entre elle se manifeste, elle sera en générale associée à une pensée. Dans l’exemple où vous ne pouvez pas commencer de travailler sans retrouver un de vos stylos (alors que vous n’avez pas besoin).

Votre peur se manifestera avec comme pensée associée :

« Mince, je n’ai pas mon stylo ! Et si jamais j’en avais besoin? »

Ne faites rien pour le retrouver et commencer à travailler

2minutes plus tard, votre pensée prendra une ampleur encore plus forte.

« Allez, cela me prendra 2 minutes pour le retrouver »

Ne le cherchez toujours pas.

2 minutes plus tard

« Pitié! Faut que je le retrouve! »

Là, votre insécurité aura atteint son paroxysme. Miraculeusement, si vous ne faites toujours rien alors que votre insécurité est à son maximum, elle diminuera petite à petit. Et au bout d’une demi-heure, vous remarquerez que vous l’avez complètement oubliée.

Si vous affrontez cette peur sans avoir recours à votre habitude compulsive, celle-ci va monter et atteindre son paroxysme puis peu à peu va diminuer. Mes félicitations, vous avez combattu votre habitude compulsive.

Vous voulez une deuxième bonne nouvelle ? En luttant une fois contre votre habitude compulsive, vous l’avez réduit en importance. La prochaine fois, ce sera beaucoup moins difficile.

Ne pas se soumettre à ses habitudes compulsives, c’est faire preuve d’affirmation par rapport à soi. Le principal intérêt de contourner ces petites manies, c’est que vous passerez d’un état d’anxiété permanente quotidienne à un état de confiance et de maitrise de vous-même !

Ca vous branche ? Alors sortons tous nos épées et abattons ces foutus manies, symbole de notre peur inhérente !

NB: Pour ceux qui fument de façon compulsive, cette petite démarche peut grandement diminuer votre consommation de tabac

Notion 3 : Perfectionnisme, entrave au plaisir et à la satisfaction

La troisième conséquence du comportement perfectionniste est la considération de la vie au quotidien comme amer. Le fait de placer la barre très haut dans nos activités impliquent que nous ne pouvons être satisfait de nous même seulement si nous atteignons des standards très haut.

Enormément de personnes se fixent des objectifs difficile à atteindre.

M : Aujourd’hui, je dois écrire 20 pages de rapport

M : Si je ne fais pas 1h30 de sport, je ne progresserai plus dans ma discipline

Il est facile de se dire “je veux faire 1h30 de sport”, par contre il est difficile de les faire à moins d’être très motivé. Seulement, votre motivation n’est pas quelque chose qui s’enclenche à l’aide d’un bouton “On/Off”. Votre motivation s’entretient par le respect de vous même mais aussi par la considération que vous êtes “juste dans la moyenne” et que vous devez d’abord “faire vos preuves” avant de viser la lune.

Martin : Quoi???? Tu veux que je me considère comme quelqu’un de médiocre? Mais tu es complètement malade!

Attends deux minutes Martin. En te considérant comme quelqu’un juste dans la moyenne, tu vas pouvoir te fixer des objectifs beaucoup moins difficile à atteindre. Tu auras donc la possibilité d’être satisfait de ce que tu fais. La satisfaction méritée, quand à elle, est un véritable moteur de la motivation.

Mon conseil est donc simple : Baissez un peu vos standard que vous n’arrivez pas à atteindre au quotidien. Acceptez que pour devenir quelqu’un de grand, il faut d’abord passer par l’étape d’être médiocre. Si vous atteignez vos nouveaux objectifs, c’est très bien, félicitez vous. Et si vous pensez être capable de faire plus, augmentez légèrement ceux-ci pour le lendemain…Mais pas de trop, ce sera faire un aller vers votre ancien comportement perfectionniste.

Petite mise en situation pour bien prendre conscience de la différence entre l’atteinte de la perfection et la satisfaction que nous pouvons tirer d’une activité.

Vous êtes un apprenti dragueur ? C’est parfait.

Vous faisiez  un bon lorsque vous étiez encore à vos débuts. Votre manière d’aller aborder une demoiselle était peut-être maladroite et aléatoire. Pourtant, vous étiez content de vous, excité par le fait que vous étiez juste capable de la faire.

Alors qu’un expert en séduction vous dirait probablement que vous pouviez largement mieux faire.

Saisissez vous la nuance ? Ce n’est pas s’approcher de la perfection qui est satisfaisant mais avant tout progresser, s’affirmer par rapport à notre désir de changer. A vos débuts sargesque, vous aviez accepté que vous étiez juste dans la moyenne, voir même totalement débutant. Vous n’aviez rien à vous prouver et vous n’étiez pas encore dans la quête de hauts standards inatteignables.

En ayant le désir maladif d’être parfait et d’agir de manière parfaite, nous nous convainquons que seule la perfection peut apporter la satisfaction.

Alors qu’en ayant l’état d’esprit du débutant curieux, vous devenez satisfait des expériences telles qu’elle. Et votre motivation s’en retrouvera décuplée puisque vous aurez fini par accepter que vous êtes un homme et non pas un robot. Et c’est seulement ainsi que la vie reprendra le bon goût qu’elle avait avant…

Sur internet, on trouve a peu près tout ce que l’on veut. Et la plupart du temps, on peut même l’obtenir gratuitement. Une fois que l’on a goûté aux joies du “tout gratuit”, il est difficile de revenir en arrière. Parce qu’on pourra dire ce qu’on veut, mais quand c’est gratuit, c’est cool!

Mais attendez, puisque tout est devenu gratuit, comment savoir ce qui possède réellement de la valeur?

Consommer de l’information gratuite, n’est malheureusement pas sans risques. Souvent, incomplète, erronée, voir mal intentionnée, ce type de contenu ne sert généralement à rien sauf à vous embrouiller l’esprit ou vous vendre des produits dont vous n’avez pas besoin.

Le tout gratuit peut donc se payer très cher… Mais parce que sur Surhomme, nous faisons les choses différemment, j’ai l’ambition de vous démontrer que le contenu de gratuit et de qualité, existe encore et continuera d’exister.

Vous vous demandez peut être comment une telle hérésie peut se produire, dans un monde gouverné par l’argent?

Depuis nos débuts, nous nous sommes imposés une ligne de conduite

• une hostilité sans faille à toute forme de publicité
• privilégier la qualité sur la quantité : produire des articles de fond, détaillés, quitte à en écrire moins souvent.

Aujourd’hui nous persistons et signons dans ce qui constitue l’un des fondements de l’état d’esprit de Surhomme.fr : vous offrir des ressources les plus pertinentes et complètes possibles, pour rendre votre expérience du monde du développement personnel  la plus enrichissante possible. Et parce que l’on est entre nous, il est inutile de se mentir, cette recherche de la qualité à un objectif précis : vous montrer tout le potentiel du lifestyle design pour votre vie. Qui sait, vous deviendrez peut être des addicts tout comme nous, et dans un avenir proche vous aurez également envie de vous impliquer dans cette aventure (n’hésitez pas à nous contacter si c’est déjà le cas )

Et dites vous bien que tout ceci n’est que le commencement!

Nous avons encore beaucoup d’idées dans les cartons. Chacune d’entre elle nous permettra de nous rapprocher du graal que nous poursuivons depuis maintenant un an : la démocratisation du life coaching. Avec l’accès à un contenu de qualité (articles dossiers, podcasts, vidéocasts) et le plus personnalisés possibles (coaching individuel gratuit, projets de membres de Surhommes comme FahreNight et d’autres à venir, un projet secret que nous développons en coulisse depuis bientôt 6 mois…)

Avec toutes ces initiatives, nous souhaitons offrir à tous les hommes motivés par l’expérience, l’opportunité de tirer pleinement partit de leur potentiel. Et surtout nous souhaitons rendre tous cela possible sans avoir à débourser ces centaines, voir milliers d’euros que réclament les quelques figures qui sont apparues sur ce marché depuis quelques années. Nous finirons par proposer le meilleur de nos services, mais pas avant de vous avoir donner GRATUITEMENT tout ce que vous pourrez retrouver ailleurs comme payant chez les autres.

Nous sommes en passe de concrétiser notre vision. Et nous savons qu’ils est désormais possible de vous proposer ce qui constituera une expérience quasi identique au coaching individuel, pour un dixième de son coût de actuel.

La gratuité, une première nécessité

Surhomme.fr rassemble le meilleur de ce que propose l’univers riche du life coaching, mais nous trouvons absurde que toute cette connaissance soit retenue prisonnière de considérations pécuniaires non justifiées :

• Tout le monde devrait pouvoir bénéficier d’un contenu de qualité pour améliorer sa vie.
• Toutes nos découvertes et expérimentations nous ont permis de révolutionner notre vie.
• Nous pensons qu’il est possible de changer la vie de milliers d’hommes en changeant la manière dont ils ont accès à ces ressources inestimables.

Ces considérations sont applicables pour chacun des piliers que nous développons sur Surhomme.fr. En particulier pour le monde de la séduction, qui m’a profondément transformé ces dernière années, et qui reste malheureusement encore difficilement accessible, opaque et/ou inabordable pour de nombreux hommes. Je souhaite donc partager tout ce que j’y ai appris, pour lever enfin ces barrières et observer les métamorphoses qui ont radicalement changé mon rapport aux femmes :

Je suis passé de plusieurs années de privation, à une expérience d’abondance et d’épanouissement. En seulement 4 ans (cela peut paraitre long… ou court lorsque l’on sait d’où je suis parti!) ma conception des femmes est passé d’un extrême à l’autre : ce qui représentait un objet de frustration, est devenu l’une des sources les plus riches de mon épanouissement. Dans un premier temps grâce à une série de règles plus ou moins complexes à appliquer, j’ai compris pourquoi la séduction était un jeu à la portée de n’importe qui. Et surtout, je suis parvenu à intégrer cet état avec ma personnalité, pour le vivre pleinement au quotidien. La séduction, n’est plus simplement un jeu amusant à pratiquer entre amis, c’est devenu un pilier qui enrichit mon quotidien. Pour être passé d’un extrême à l’autre je sais à quel point le pilier séduction est fondamental dans la vie d’un homme.

Si vous aussi, vous souhaitez pleinement profiter de tout ce qu’on les femmes à nous offrir, vous êtes au bon endroit. Et çà tombe bien, la nouvelle forme des cours de séduction sur Surhomme.fr arrive : avec une deuxième version des vidéocasts.

Quel est le programme?

Dans le cours d’aujourd’hui vous découvrirez TOUS les éléments indispensables pour bien commencer chacune de vos rencontres. Je vous exposerai, dans le détail, chacun des aspects qui aboutissent à une rencontre réussie. Nous verrons pourquoi chacun d’entre eux est indispensable, comment les mettre en pratique, et les principales erreurs à éviter.

Ce cours sera l’occasion de répondre à toutes les questions que vous pouvez légitimement vous posez lorsqu’il s’agit d’entamer une discussion avec des   inconnu(e)s. Que ce soit une fille seule, un groupe mixte, que ce soit dans la rue, dans un bar, un boite de nuit…  La plupart des situations seront développées pour vous permettre d’aller en profondeur sur ce sujet si essentiel qu’est la rencontre.

Vous apprendrez entre autres:

• Comment faire une bonne première impression.
• Comment atteindre facilement le stade du social hook point (le moment où le groupe souhaite vous voir rester que vous voir partir)
• Comment ne pas se retrouver bloquer après quelques minutes d’interaction.
• Comment désamorcer les inquiétudes que pourraient avoir tous ces inconnus sur votre présence.
• Comment s’articulent TOUTES les rencontres. Les différentes étapes incontournables : 15 secondes pour gérer l’interruption, 3 minutes pour convaincre, 15 minutes pour communiquer son identité.
• Des exemples d’entames de conversation. Pourquoi certaines sont plus efficaces que d’autres, quels sont les contextes les plus appropriés pour chacune d’entre elles, comment les utiliser correctement sur le terrain.
• Comment effectuer une transition propre entre l’opener et le début d’une conversation normale.

Bref, je pourrai encore continuer pendant des pages. mais finalement ce serait inutile. Car TOUT ce qui concerne l’approche est disséquée dans la vidéo suivante.Elle est longue, très longue… 78 minutes pour être précis. Mais c’est une durée incompressible, même avec toute la volonté du monde. Parce que les 3 première minutes de chaque rencontre sont justement celles qui feront que vous pourrez faire une bonne impression.

Et puisque vous êtes sur ce site, vous savez déjà à quel point la première impression est déterminante pour séduire une femme. Trop d’hommes passent des années à essayer de rattraper la première impression médiocre qu’ils ont laissé sur cette femme qui leur plaisait tant.

Si vous faites l’effort de mettre en pratique tout ce que nous allons  voir dans cette vidéo, la suite de votre rencontre deviendra beaucoup, beaucoup plus simple!

Ce cours est-il pour moi?

Pour savoir à qui correspondra le mieux cette vidéo c’est très simple:

• Est-ce que vous parvenez à engager une conversation normale avec plus de 80% des inconnus que vous abordez? (ce qui n’a rien à voir avec votre opener “prétexte”. Un début de rencontre réussie est fluide et dure plus de 5 minutes sans forcer)
• Est-ce que chaque rencontre respire la spontanéité et l’aisance, sans gène d’un des membres du groupe? (mais pourquoi est-il là, que veut-il, est ce qu’est c’est un dragueur?)
• Est-ce que les groupes que vous abordez prennent spontanément l’initiative de vous intégrer, de vous inviter à leur table, ou vous demandent de rester avec eux ? Ou devez-vous persévérer et batailler durant toute l’interaction pour obtenir leur attention?
• Est-ce que les groupes que vous abordez vous demandent de justifier votre présence?
• Est-ce ces que les groupes que vous abordez ne font aucun effort pour répondre à la question que vous venez de leur poser?

A moins que vous ayez déjà réglé tous ces problèmes potentiels, et que vous ayez déjà compris pourquoi vous ne les rencontrez jamais, et comment les éliminer si ils survenaient à nouveau… vous avez plusieurs choses à apprendre de ce cours vidéo.

Dans tous les cas, il ne me reste à vous souhaitez un bon visionnage. J’espère que ce travail vous plaira, et surtout laissez moi vos impressions dans les commentaires. J’ai déjà plusieurs idées pour améliorer les prochaines vidéos (studio d’enregistrement, amélioration du son, chapitrage…)

L’objectif est clair : aboutir à des vidéos de qualité professionnelle avec un contenu exhaustif sur chaque thème abordé. Rien que çà!

En même temps, l’ambition que j’ai pour tous ces cours vidéos est de vous proposer des ressources incontournables:

• Faciles à comprendre : la séduction est accessible à TOUT le monde. Les coachs qui se cachent derrière une apparente complexité, cherchent avant tout à masquer leur incompétence. Devenir séduisant est à portée de TOUS, la seule condition pour y parvenir est d’y investir suffisamment de temps et d’énergie pour observer des changements profonds
• Plaisants à suivre : je vais encore bosser, ma voix, mon énergie. N’hésitez pas à m’apporter un maximum de critiques, chacune d’entre elles est l’opportunité de s’améliorer.
• Motivants : chacun de ces cours doit vous permettre d’appliquer des changements concrets dans votre vie de séducteur. Les concepts les plus avancés de monde ne vous seront d’aucun secours si vous n’avez pas la motivation et la méthode pour l’appliquer concrètement sur le terrain.
• Exhaustifs : Dans le monde de la séduction, tout le monde y va de sa petite théorie. Les partisans de l’indirect, les partisans du direct, les pro dancefloor, les anti dancefloor… Je ne suis partisan d’AUCUNE méthode. Je ne fais confiance à personne, en particulier en matière de séduction. C’est pourquoi je me suis toujours attaché à TESTER toutes les théories qui existent sur le sujet. Mes cours retranscrivent cet état d’esprit : aucune méthode n’est suffisante, ni nécessaire, elles sont toutes plus ou moins complémentaires selon la situation où vous êtes. Je m’attache donc à être le plus exhaustif possible (après avoir fais le tri de tout ce qui ne marche pas bien entendu…) Dans mes cours, vous trouverez donc TOUT ce qui existe en matière de séduction, sans aucun apriori. Je vous expliquerai pourquoi certaines approches sont plus efficaces dans certaines situations. Mais surtout, je tiens à vous donner dans ces cours, l’opportunité de construire VOTRE propre expertise. A ce titre, vous ne trouverez pas une énième méthode miracle (qui constitue le fond de commerce de tous les pseudo gourous actuels). Evidemment j’apporte ma vision personnelle, et des éléments inédits issus de mon expérience. Mais la véritable valeur de ces cours est de vous offrir une méthode d’APPRENTISSAGE de tout ce qui existe en matière de séduction. Une méthode des méthodes en quelque sorte.

Surhomme.fr continue de se réinventer. Je sais pas pour vous, mais j’attends la suite avec impatience! (matériel livré prochainement )

Installez vous confortablement

Note : Pour profiter pleinement de cette vidéo, je vous recommande vivement de la regarder en Haute définition (vous pourrez lire beaucoup plus facilement les éléments du MindMap).

Pour cela, il vous suffit de cliquer ici : Séduire, les 3 premières minutes d’une rencontre

Et en bonus

…pour tous ceux qui en avait fait la demande lors du premier vidéocast : voiçi le mindmap de ce cours!

C’est assez fastidieux à mettre en place donc je ne sais pas encore si ce format restera, mais vu qu’on est encore dans les premiers, c’est l’occasion de se faire plaisir

Note : pour les podcasts, c’est encore 30 minutes de compression + l’upload + travail sur la qualité. Si çà vous intéresse vraiment, je les rajouterai, mais précisez le dans les commentaires.

Ce billet constitue le 2e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Aujourd’hui, nous nous focaliserons sur une faille : l’obsession à l’amour

Les premiers aventuriers de Surhomme se souviennent probablement de la définition que j’ai adoptée de l’amour :

L’amour, c’est finalement s’aimer soi même à travers le regard d’un autre. Nous sommes amoureux d’une personne quand celle-ci valide nos comportements, nos valeurs et notre identité en se donnant corps et âme à nous.

Mais…Qu’est ce que signifie être obsédé par la quête de l’amour?

Est ce un mal de rechercher le bonheur via l’amour?

N’est ce pas mieux de rechercher désespérément l’amour par rapport à tous ces salauds qui prennent plaisir à casser des cœurs de femmes?

C’est très manichéen de penser de cette manière. Moi-même, j’ai été un addicte complètement barré de l’amour. J’ai attendu désespérément des années  avant de prendre conscience que la jolie princesse qui frappera à  ma porte n’existait pas. J’étais à l’époque, ce que le jargon des communautés de séduction appelle un “AFC”.

Vous connaissez la suite. J’ai finalement intégré la communauté de séduction.

Mais pensez vous que toute personne intégrant la communauté de Séduction, accostant les demoiselles à tour de bras, n’est plus addicte à l’amour?

Bien au contraire. Le passage du statut d’AFC à RAFC n’est pas une preuve d’une non addiction à l’amour. La source du problème est ailleurs (nous verrons ça juste après).

Pour l’instant, prenons le temps d’identifier les personnalités fréquemment addicte à l’amour.

Il y a  :

L’AFC. L’AFC est par définition le mec frustré par sa solitude affective. Pour lui, l’amour est un Saint Graal qui lui sera remis un jour parce qu’il le mérite. Il croit secrètement qu’un jour le destin jouera en sa faveur et lui donnera alors son idéal féminin. Ce jour marquera dans son esprit l’atteinte de la norme sociale. “Je suis avec une fille, je suis enfin un homme”.

Le RAFC. J’appelle RAFC toutes les personnes qui ont pris conscience que la quête de l’amour n’est pas le fruit du destin mais le fruit d’un passage à l’action. Le RAFC a compris qu’il devait se bouger le cul, qu’il devait aller aborder les demoiselles lui-même. Le RAFC a  certainement déjà eu des relations avec des filles. La quête de l’amour n’est plus la quête de la norme…Mais de l’estime. Malgré un changement d’état d’esprit par rapport à son ancien statut d’AFC, il cherche toujours l’amour, consciemment ou non. Sa copine idéale n’est pas unique. Mais toutes les demoiselles dont il est tombé amoureux représentent  pour lui la possibilité de s’estimer enfin. Le RAFC cherche finalement la preuve qu’il est devenu quelqu’un pouvant être aimé par une fille de haut standard.

Mais avant de poursuivre cet article qui a pour but de vous libérer l’esprit et de vous sentir plus confiant dans la démarche de la recherche de l’amour, il est important de savoir si vous êtes vraiment un addicte de l’amour du sexe opposé. La limite entre les personnes qui veulent connaitre l’amour et ceux qui ont besoin d’amour est marquée par le niveau d’estime de soi au préalable.

• Si une personne lambda s’apprécie déjà tel qu’elle est, célibataire, alors la quête de l’amour sera pour elle une expérience d’une richesse inouïe. Le partage, l’expérience et les réalisations qu’elle pourra faire en couple impliquera  une augmentation de son estime puisqu’elle partagera sa réalité avec une autre personne. Ces personnes qui ne sont pas dépendantes de l’amour sont en générales réputées pour être attirantes.

• Le cas opposé est un individu qui ne s’estime pas en tant que personne seule. La quête de l’amour devient alors l’unique chance de se sentir bien et de pouvoir s’estimer. Quand bien même cet individu parviendrait à se mettre en couple avec une personne qu’il aime, sa relation n’en sera pas moins un enfer. Digne d’une sinusoïde, son humeur variera en fonction des preuves d’amour que lui donnera sa bien aimée. Tout homme qui s’approchera de sa dulcinée sera une menace et fera l’objet de scénario qui n’ont même pas lieu d’être. Toute absence de la demoiselle sera interprétée comme un début de rupture,… Vous l’aurez compris, ce genre de personne n’est pas attirant.

Pour toute la suite de l’article, je m’attarderai uniquement aux hommes addictes à l’amour. Pour les autres, restez comme vous êtes .

Le RAFC et l’AFC ont une chose en commun :

La quête de l’acception de soi passe par la validation du sexe opposé. Ce n’est que quand ils seront sûr d’être aimé qu’ils pourront alors valider l’ensemble de leurs agissements antérieurs. Et ainsi, ils pourront s’autoriser à être heureux.

Ce besoin d’amour avant d’être heureux implique une dépendance totale à la validation féminine. Comportement contradictoire quand on sait que les demoiselles sont attirées par les hommes qui ont confiance en eux et en leurs convictions. Attendre l’amour pour s’estimer, c’est finalement remettre sa confiance en soi entre les mains du sexe opposé. Comportement assez masochiste ma foi quand on sait que toutes les demoiselles sont des chieuses.

Vous n’êtes pas responsable de ce comportement masochiste

Est-ce que l’homme dépendant de l’amour a t-il plonger dans cette dépendance de son propre chef?

Non. L’homme moderne est conditionné depuis sa tendre enfance à voir l’amour comme le chemin ultime vers la joie et le bonheur. La quête de l’amour illusoire est alors perçue comme la quête de la réalisation de soi.

Cette fausse vérité se résume en une phrase :

Être aimé par une demoiselle de haut standard, c’est finalement être un homme de haut standard.

La société de consommation prend un malin plaisir à nous faire avaler que l’amour est le seul espoir d’être heureux.

L’avez-vous remarqué?

Le cinéma Hollywoodien nous met toujours en scène un homme ou une femme désespéré de l’éloignement de son idéal avant la fin du film. Mais heureusement, le destin est bon seigneur, et par un concours de circonstances, les deux protagonistes se retrouveront.

Gasp! Mais que ce serait il passé s’ils ne s’étaient pas retrouvé?

Malheur, tristesse, désespoir, sensation d’avoir loupé l’occasion unique d’être heureux.

Voila. Vous avez maintenant une petite idée de tout le travail réalisé par les médias sur votre façon de considérer l’amour.

Le cinéma hollywoodien, les complaintes musicales sous entendent qu’ “être seul rends malheureux”.

Bien imprégnées de cet état d’esprit, les personnes addictes à l’amour sont en fait dans l’obsession de pas ressentir la solitude.

Homme obsédé par l’amour : C’est vrai ça ! Quelle horreur d’être en unique relation avec soi. Plutôt mourir que d’accepter de vivre en unique relation avec un mec tel que moi.

Ca ne m’étonne pas que peu de gens s’estime dans notre société. Voir avec dégout la vie en solo implique par conséquent qu’il est impossible de développer une relation avec soi.

Qu’est ce qu’on dit? Allez tous ensemble ! Merci au cinéma Hollywoodien !

Être seul = Ne pas avoir accès au bonheur?

Quelle belle erreur de penser que nous ne sommes pas apte à ressentir le bonheur seul. Tout comme l’amour, les relations, le mariage ne suffisent pas à s’estimer et à être heureux.

Oh attendez ! je perçois dans l’audience des personnes qui désapprouvent !

Vous voulez une preuve?

Jetez un œil au nombre de couples qui se sentent piéger, misérables et malheureux. Regardez le nombre de divorces de couples qui croyaient connaître l’amour, le seul, l’unique et le vrai. Si l’amour est vraiment le seul antidote à la mauvaise estime de soi, pourquoi il est fréquent de voir des tentatives de suicide de personnes qui sont aimées  par leurs épouses, leurs familles et leurs amies?

Prenons un peu de hauteur : l’amour n’est pas un antidépresseur.

La première personne dont vous devriez tomber amoureux, c’est vous même. S’estimer apte à connaitre joie et bonheur seul, c’est finalement aimer notre propre compagnie. Nous sommes tous des individus complexes, avec un passé riche en expériences. Notre façon de penser et de considérer les choses est unique.

Nous avons tous la capacité à modifier cette perception “d’être seul”. Ce n’est pas tant être seul qui est bon ou mauvais pour nous, mais notre façon de vivre les choses en solo.

Prenons conscience qu’il y a de multiples avantages à être seul :

… Mais il ne faut surtout pas changer le site, il est très bien comme ça !"

Rassure-toi lecteur, le projet BETA n'as rien à voir avec la modification du site …
Au contraire, c'est quelque chose de nouveau que je te propose aujourd'hui et j'espère que ça va te plaire !

Que penserais-tu d'un projet qui te permettrais de suivre en direct l'évolution d'un homme grâce aux  conseils prodigués par Surhomme.fr ? Qui mettrait régulièrement à l'épreuve les principes et théories de ce site ? Qui relaterait des avantages et des difficultés à les mettre en pratique ?

Ca y est j'ai réussi à retenir ton attention ?
Alors avant de t'expliquer plus en détail en quoi consiste le projet BETA et tout ce qu'il pourra t'apporter, je vais me présenter.

Oui c'est vrai ça, qui est-tu ?

C'est mon premier article sur Surhomme.fr, et j'espère que ceux à venir t'aideront et te motiveront à mettre en pratique ce que tu lis en matière de séduction (que ce soit dans ce blog où ailleurs).
Par souci d'anonymat je ne dévoilerai pas mon identité ni celle des personnes qui interviendront dans le projet. Mais pour plus de commodité, mon pseudo sera FahreNight . J'ai 18 ans et je suis actuellement étudiant en commerce dans l'agglomération Parisienne.

Puisque le but ici est de mieux me connaître et que le projet est axé sur la séduction,  je vais m'attarder sur ma vision de la drague :

Aussi longtemps que je me souvienne, j'ai toujours été intéressé par les sciences sociales (psychologie sociale, communication, philosophie …); même si jusqu'à récemment (environ 1 an), je n'avais aucune idée du nom de ce domaine. C'est la découverte de blogs de développement personnel comme celui-ci qui m'as permis d'approfondir et surtout de mettre un nom sur ma passion pour ces sciences.

Disons que je me posais beaucoup de questions et que j'essayais d'y répondre par moi même en menant mes propres expériences "en direct" (ce que je fais toujours d'ailleurs).
Côté psychologie sociale et communication ce sont des questions du type :

Pourquoi a-t-on tel type d'émotion et donc de réaction face à tel type de stimulation ?
Comment provoquer une réaction ou une émotion bien précise ?
Qu'est-ce qui influe dans le processus de décision ?
etc …

C'est très difficile de décrire un état d'esprit, mais pour faire simple,  je recherche à comprendre dans ses moindres subtilités, le fonctionnement des rouages de l'esprit humain.
La séduction est pour moi un moyen ludique d'y arriver car même si elle ne s'applique qu'aux femmes et dans un but très précis, elle permet d'aborder d'une manière stimulante et motivante pas mal de sujets dans la compréhension du fonctionnement de l'esprit humain.

Je me considère comme un débutant en séduction malgré mes solides connaissances en sciences sociales et lectures sur la séduction. Je dois donc m'améliorer dans ce domaine pour progresser dans ma quête.
Je suis convaincu que le projet BETA m'y aidera, et toi aussi !

Mais au final, c'est quoi le projet BETA ?

J'ai entrepris de mettre sérieusement en pratique ce que je lis depuis plusieurs mois en matière de séduction et j'aimerais partager cette expérience avec toi et tous les autres lecteurs de Surhomme.Fr . Concrètement je vais repartir de zéro et me fixer des objectifs progressifs tout en prenant en compte les conseils donnés par ce blog en matière de séduction. Au départ, des défis simples et accessibles à tous et par la suite des objectifs toujours plus ambitieux. Je publierai un nouvel article avec de nouveaux objectifs toutes les deux semaines environ. Je profiterai de la publication de chaque nouvel article pour expliquer les difficultés que j'ai rencontrées, les pistes pour les contourner et les résultats que j'ai obtenus en appliquant les méthodes de séduction décrites ici.

Rien ne t'empêche de suivre en même temps que moi les objectifs que je me fixerai ! C'est une bonne occasion de passer à l'action !

J'imagine que je ne serais pas le seul à rencontrer des difficultés dans ma progression et c'est ce qui m'as poussé à choisir de publier le projet BETA sur Surhomme.Fr . En effet, tous les avis et les conseils m'intéressent. Ceux des séducteurs confirmés mais aussi ceux des néophytes, qui s'ils sont intéressants seront inclus aux articles.

En quelque sorte, le projet BETA sera la face pratique de Surhomme.Fr, elle illustrera les propos théoriques des autres articles.
En quelques mots, le projet BETA c'est donc la web chronique bimensuelle d'un apprenti séducteur !

Intéressant ! Quels seront tes premiers objectifs ?

J'imagine que tu as envie que cette web chronique te ressemble ? Qu'elle réponde un maximum à tes attentes et t'aide à progresser ? Et bien figure toi que moi aussi ! Mais pour cela j'ai absolument besoin de toi, il est donc nécessaire que tu commentes cet article en m'y expliquant ce que tu attends du projet.

• Vous faire découvrir en profondeur un sujet précis
• Vous permettre d’identifier vos points à travailler et vous donner les solutions pour progresser
• Vous offrir une information plus structurée et plus facilement assimilable
• Vous distiller ma voix sensuelle (si vous ne tombez pas sous le charme, c’est que Youtube déconne…)

Au programme de ce premier vidéocast, nous allons découvrir un ingrédient vital, que de nombreux séducteurs maitrisent difficilement durant leurs premiers mois sur le terrain : l’état d’esprit. Parce que ce sujet est un domaine extrêmement vaste en séduction, nous nous limiterons à un cas bien précis : la drague de rue.

Commençons par le commencement, en disséquant l’état d’esprit à communiquer pour commencer vos interactions dans le meilleur contexte possible. Evidemment la plupart des solutions que vous découvrirez sont transposable dans de nombreuses autres situations. Mais pour vous permettre de comprendre en profondeur les choses, il est important de procéder avec méthode et rigueur.

Pour les séducteurs plus expérimentés, vous découvrirez peut être que vous êtes tombé dans l’un des nombreux pièges qui se profilent lorsque l’on a déjà passé de nombreux mois à s’entrainer. A nouveau, je vous proposerai des solutions simples pour y remédier.

J’espère que ce premier essai vous plaira.

Bon visionnage. Et n’hésitez pas à laissez un commentaire pour me donner vos impressions à chaud. Qu’avez vous retenu de ce cours? Avez-vous apprécié le contenu? En voudriez-vous plus?

Deuxième partie : le bon état d’esprit pour séduire dans la rue

En bonus :

Les podcasts des 2 vidéos pour pouvoir les écouter n’importe où:

Partie 1

Partie 2