Aujourd’hui, les ramifications de cette dictature moderne sont subtiles et profondes. Il est urgent de réagir.

De nombreux hommes l’ont déjà compris et ont su construire un état d’abondance pour se libérer de cet esclavage sexuel. Mais parce que construire cette réalité prend du temps, l’enjeu de cet article est de vous proposer un raccourci pour atteindre immédiatement cette vision libératrice.

Temps de lecture : 10 minutes + 1 exercice : 10 minutes

Les origines du mal

Ça faisait longtemps que je n’avais pas rédigé ce genre d’article sur Surhomme. Aujourd’hui c’est mon anniversaire (en fait le 14, mais j’ai pris 2 jours pour terminer cet article) et je me suis dit que je pouvais bien m’offrir ce petit plaisir : un article qui je l’espère fera bouger les choses dans le monde de la séduction.

Et parce que je sens l’urgence de ce changement radical, je ne peux m’empêcher de vous livrer tout de suite le fond de ma pensée :

D’aussi loin que l’homme se souvienne, les femmes ont su compenser leur faible force physique, par de très judicieuses observations. Elles ont appris avec patience et détermination que l’influence la plus remarquable que l’on peut exercer sur quiconque porte le phallus, concerne son utilisation : l’accès au sexe.

Aujourd’hui encore, les femmes utilisent abondamment cet héritage ancestral. Elles choisissent volontairement d’attiser notre désir, sans nous libérer de toutes les frustrations qu’elles créent quotidiennement chez des millions d’hommes. Elles adoptent ainsi un comportement digne des plus grandes dictatures modernes (Note : Après l’influence du marketing évidemment) qui reposent toutes sur la servitude volontaire.

Le tissu de ramifications de cette dictature subtile et masquée, est si impressionnant, qu’il donne le tournis à qui souhaite en prendre la pleine mesure. Pour vous donner un aperçu de ce réseau tentaculaire, voici quelques unes de ses apparitions dans notre quotidien :

• Le syndrome de la salope, plaie universelle, qui une fois combiné à la sacro-sainte réputation, suffit pour couper court à toute approche spontanée d’expérience sexuelle.
• La suprématie de l’apparat et du paraître… domaine d’expression privilégié des femmes, qui se transmet aux hommes à coup de métro sexuel et autres revendications cosmétiques.
• Le retour en grande pompe des valeurs féminines comme solution unique au bonheur humain… Auraient-elles oublié que l’humanité comporte aussi des hommes ?

Fort de cette influence redoutable, les femmes ont depuis toujours, su accaparer tout le pouvoir que confère le contrôle du processus de sélection sexuelle. Constat d’autant plus inquiétant, lorsque l’on sait que cet enjeux est le second plus important de la vie d’un homme… juste après la survie.

L’accès au sexe est devenu pour l’homme moderne, la source de son esclavage par les femmes.

À ce moment de réflexion, j’en entends beaucoup me dire que tout ceci est peut être exagéré, que la réalité n’est pas si terrible …. Mais réfléchissez-y encore 10 secondes.

Au fond, à quoi ressemble vraiment le jeu de séduction que toutes les femmes tentent de nous imposer ? C’est un jeu à sens unique, ou la récompense ultime est toujours la même : après d’incroyables efforts et preuve de sa servitude, la femme concède à l’homme une partie de jambes en l’air.

Mais dans un exercice où l’homme fournit 90 % de l’effort pour généralement bien moins de plaisir que sa partenaire à l’anatomie très douée… on prend de plein fouet la première incohérence : c’est l’homme qui devrait choisir d’accorder ses faveurs et non l’inverse…

L’expérience m’a appris que pour vivre cette vérité libératrice et renverser ce jeu absurde, il est nécessaire d’atteindre l’abondance sexuelle.

Malheureusement, la communauté des séducteurs n’a pas trouvé de réponse plus efficace pour atteindre ce paradis salvateur, que d’accumuler des conquêtes pour construire progressivement son abondance sexuelle.

Quand on a eu comme moi, de très nombreuses années à investir dans ce jeu, c’est sans conteste un défi très stimulant. Mais la réalité de beaucoup d’hommes aujourd’hui montre qu’il est urgent de trouver une solution bien plus radicale et efficace.

Comment faire lorsque l’on est loin de vivre cette abondance sexuelle ? Comment ne pas se retrouver étouffé par cette dictature millénaire ? Le sexe qui constitue le graal de nombreux hommes, représente également l’objet qui nourrit quotidiennement leur frustration.

Aujourd’hui, comment sortir de ce paradoxe sans attendre ?

La solution est aussi simple qu’incontournable :

Sortir de cette vision du sexe qui alimente quotidiennement l’efficacité de cette prison mentale en adoptant un nouvel état d’esprit.

Vous souhaitez rester enfermés encore longtemps ?

Étudier l’ennemi

Comme les grands maitres de l’art de la guerre nous l’expliquent si bien, le meilleur moyen de construire une contre-attaque qui fait mouche, c’est d’observer son ennemi.

Pour cela, prenons un peu de hauteur, et regardons comment agit cette hégémonie féminine sur le sexe.

Au fur et à mesure que le jeu de séduction évolue, l’homme et la femme augmentent progressivement la valeur et l’énergie qu’ils investissement dans la relation.

• L’homme fait le premier pas (compliment, preuve d’attention) pour que la femme accepte la conversation.
• L’homme montre ses qualités, pour que la femme accepte de le revoir
• Et ainsi de suite jusqu’à ce que la femme accepte de coucher avec l’homme qui a su franchir tous ces obstacles.

Pour mieux comprendre, voici en pratique, quelques-uns des enchainements clés qui conduisent à l’asservissement de l’homme en échange de son accès au sexe :

• « Tu me payes un verre ? » (Une démarche d’investissement si vulgaire, qu’elle devient commerciale…)
• « Pas de sexe le premier soir. Je préfère attendre qu’on se connaisse mieux » Comprendre : bosse encore un peu mon coco !
• « Tu n’es avec moi que pour le sexe ?! » Comprendre : Pour continuer de coucher avec moi, tu dois m’apporter plus que le simple fait de coucher avec moi
• « Non pas ce soir, je ne suis pas bien. » Comprendre : Pour accéder au sexe, occupe-toi d’abord de mes problèmes.
• « Notre relation ne va nulle part » / « On n’a pas la même vision de notre couple » Comprendre : Pour continuer notre relation sexuelle, je veux faire de grands projets…

Il est temps de changer la donne.

Pour cela, rien de tel que de les avoir à leur propre jeu en inversant les rôles. Mais l’idée ici, est d’agir tout de suite, sans avoir à attendre cette libératrice abondance sexuelle pour jouir des pleins pouvoirs.

Derrière leur sens de l’apparence, n’oubliez pas que les femmes sont de redoutables stratèges.

Contre attaquer

Le plus important dans toute cette histoire, c’est avant tout la prise de conscience. Et ça tombe bien, si vous continuer de me lire, cette partie est déjà remplie avec les premières parties de ma réflexion.

Maintenant que vous connaissez bien le problème, il est temps de lui choisir une solution.

Cette solution, c’est le recâblage mental.

Vous allez devoir reconsidérer la signification de chacune des étapes du jeu de la séduction. Ou plus précisément vous aller devoir reconsidérer pourquoi faire l’effort de vous investir dans chacune de ces étapes.

Et pour que ce recâblage puisse s’intégrer efficacement dans votre jeu de séducteur, je vous propose de se concentrer sur les éléments clés du jeu de séduction. À chaque étape cruciale, votre objectif sera de remplacer votre perception actuelle, par celle que je vous propose.

Pour toutes ces étapes, l’objectif est identique : vous placer automatiquement dans la position du bénéficiaire. Vous faites un effort et méritez une contrepartie :

• Cela vous vous fait passer un bon moment
• Cela vous apporte une ressource ou de l’aide
• Cela vous rapproche d’un de vos objectifs

Dans tous les cas, gardez à l’esprit que tout investissement mérite une récompense (Note : rappelez-vous du fameux « tout travail mérite salaire »). Ne faite plus d’exception en séduction, et retenez que les femmes doivent mériter votre attention et justifier chacun de vos investissements. A la fin de votre apprentissage vous découvrirez que les rôles se seront progressivement inversés : ce seront les femmes qui travailleront pour avoir vos faveurs.

Voici donc mes conseils pratico-pratiques pour construire votre révolution personnelle à chaque étape clé du jeu de séduction.

Maintenant que vous connaissez votre mode d’action, il est temps de passer à l’attaque.

Aborder / Engager la discussion

L’art de l’abordage c’est avant tout de créer un contexte de normalité qui justifie la rencontre. L’art de l’abordage intelligent, c’est de choisir un prétexte qui vous place en tant que bénéficiaire de la rencontre.

Deux exemples :

• L’approche de type directe, représente le moyen pour vous de rencontrer une femme qui pourrait vous intéresser. Cette femme vous plait physiquement et vous êtes là pour savoir si elle saura se montrer à la hauteur du potentiel que vous projetez en elle.
• L’approche de type utilitaire, où vous masquez vos intentions en choisissant la valorisation de ses connaissances. Vous avez besoin d’un avis, d’une rue…

À contrario : Évitez l’approche de type parasite tel que les demandes d’argent, de cigarette… Socialement c’est toujours moins classe.

Obtenir son Attention

Obtenir l’attention de quelqu’un et plus spécifiquement l’attention d’une femme, c’est avant tout gagner l’opportunité de communiquer quelque chose. Comme nous l’apprennent les fondations de la communication, tant que le récepteur n’est pas prêt, c’est-à-dire attentif, l’émetteur (vous) travaille dans le vide, perdant son temps et son énergie.

Si vous me lisez depuis quelques temps, vous savez déjà que l’art de la séduction implique l’apprentissage de règles de communications spécifiques. Et encore une fois, il existe une manière intelligente d’obtenir l’attention d’une femme : se rappeler que vous êtes les grands bénéficiaires de cette rencontre.

Exemple pratique :

Une fois la discussion engagée, utilisez le plus tôt possible ce que j’appelle un sujet miroir. Qu’est-ce qu’un sujet miroir ? Tout simplement, un sujet de conversation dans lequel chacun des participants y trouve un reflet avantageux.

Le cas d’école, c’est de parler d’un élément visible chez la femme convoitée (accessoire, vêtement, trait de comportement…) qui suscite légitimement votre intérêt. Un exemple qui à très récemment fait ses preuves :

« Super sympas, tes tongs ! Tu es la première fille du centre-ville que je croise, qui a l’air aussi cool et décontractée »

Je venais de rentrer de vacances de Crête, et ce genre de comportement était exactement ce que je recherchais : revivre l’ambiance cool et décontractée de mes vacances.

L’effet est double :

• Pour elle, qui est flattée, et dont je renforce l’état de plénitude (toujours bon pour un début de rencontre)
• Pour moi, qui annonce clairement, « Je reste un peu plus longtemps car tu m’apportes de la valeur »

Pour capter l’attention d’une femme, n’oubliez pas d’appliquer ce qui marche avec les chat(te)s : Le top du top, c’est l’objet lumineux en mouvement.

Obtenir son intérêt

Une fois l’attention de votre cible acquise, il est temps de passer aux choses sérieuses et de s’attaquer à son niveau d’intérêt. Les stratagèmes qui remplissent cette fonction sont infinis mais la plupart d’entre eux sont d’une efficacité très limitée.

Ici encore, il existe une manière intelligente d’obtenir l’intérêt d’une femme : lui faire comprendre que tous nos efforts n’ont rien à voir avec elle. Si on lui consacre du temps et de l’énergie, c’est uniquement parce qu’elle nous fait passer un bon moment / qu’elle nous rend un service (ou qu’elle nous paye, pour ceux qui envisagent une carrière de Toy Boy)

Le meilleur dans tout ça, c’est que plus vous appliquerez ce genre de raisonnement lors de vos prochaines conquêtes, plus vous progresserez de manière exponentielle :

• Vous prendrez plus de plaisir, votre état émotionnel sera donc au top.
• Vous aurez plus de valeur, car vous vous placerez automatiquement au-dessus d’elle : tout ce que vous faites, vous le faites pour vous.
• Vous sélectionnerez automatiquement les femmes les plus cool et sympas : celle qui seront prêtes à se mettre en quatre pour vous.

Autant dire que c’est le genre de conseil que l’on ne regrette pas une fois appliqué sur le terrain.

En parlant d’application, ça vous tente un autre petit exemple concret ? Je m’en doutais.

Prenons un autre cas d’école : parler de l’une de ses passions.

Pourquoi ça marche ?

Pour les 3 raisons évoquées juste au-dessus :

• Plus de plaisir : parler d’une passion, c’est passionnant. (la preuve avec l’auteur de cet article
• Plus de valeur : parler d’une passion, c’est transmettre son savoir et ses valeurs. Vous êtes la figure d’autorité, et votre cible un nouveau disciple potentiel.
• Plus de qualité : Les femmes réceptives à vos passions et centres d’intérêts sont aussi celles qui vous conviendront le mieux. Et cela bien au-delà de ce simple partage d’intérêt (échange complémentaire, compatibilité, projection…)

En d’autres termes, parler de vos passions fait partie des sujets les plus séduisants que vous possédez dans votre arsenal. Et bonne nouvelle, vous n’aurez aucun besoin de bosser le sujet pour être convaincu et convainquant.

À contrario : N’imaginez tout de même pas que toutes les passions masculines se prêtent au jeu de la séduction. Réservez les domaines purement masculins (sport, informatique, débauche…) aux hommes des groupes mixtes que vous rencontrerez.

Eh oui, lorsque vous cherchez à susciter l’intérêt d’une femme, vous ne devez pas en oublier la fondation préalable : garder son attention. Et malheureusement, certains sujets sont bien plus efficaces que d’autres pour entretenir cette attention.

L’intérêt d’une femme est volatile. Mais une fois de votre côté, il vous offrira une infinité de possibilités.

La ramener chez vous

Ramener une femme chez soi, c’est pour la plupart des hommes l’espoir de pouvoir la faire bientôt passer à la casserole (Note : on est entre nous, on peut se permettre un certain langage).

Hypothéquant sur cette victoire prochaine, ils s’imaginent que la manœuvre stratégique se doit d’être :

• Complexe : « Je dois attendre X Jours ,Y heures, et Z rendez-vous avant de l’inviter chez moi. Et pour être sûr je dois avoir validé X^2-2Z signes d’intérêts. » La réalité ? J’ai déjà fait monter une cible seulement 15 minutes après l’avoir abordée (pour ne rien arranger, j’étais alcoolisé alors qu’elle non…)
• Subtile : « Si elle ne s’aperçoit pas du truc, çà a plus de chance de marcher » La réalité ? Un grand classique que j’affectionne : La date chez moi on ne peut plus explicite. Un petit plat préparé à 2 (la cuisine c’est aphrodisiaque) de l’alcool, et le dessert pris dans la chambre… J’ai rarement pris le temps de le finir.
• Lourde d’investissement : « Si je l’invite, il faut qu’elle ait une bonne raison de monter » La réalité ? Je suis un flemmard au quotidien, et ce vice à finit par me rattraper en séduction. Pour ne pas se prendre la tête à ramener les filles chez moi, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il était beaucoup plus intéressant de leur demander de faire elles même le déplacement. Finalement, une cible qui sonne pour prendre sa cartouche, c’est une expérience rapidement adictive.

Maintenant, je sais que ce genre de réflexion n’est pas très intéressant sans son application concrète. C’est pourquoi je vais vous livrer 2 de mes stratagèmes favoris. Ils sont applicables quel que soit votre niveau actuel.

Mon seul conseil : choisissez le stratagème qui correspond le mieux au niveau d’intérêt actuel de votre cible.

Intérêt faible à moyen : La mystification

La mise en scène se déroule en 3 étapes :

• La faire monter chez vous pour quelques secondes. Les excuses sont nombreuses : vous finissez de vous préparer et détestez faire attendre les gens dehors / Vous sortez du boulot et devez déposer votre mallette chez vous, qui est à deux pas d’ici. / Vous avez oublié votre portable, portefeuille, ou autre chez vous. Dans tous les cas, cela implique de passer quelques secondes chez vous.
• Une fois sur place, vous profitez de l’occasion pour lui faire un très rapide tour du propriétaire (hormis la chambre, que vous réservez aux femmes méritantes). Cela créer une dose de confort -connaitre votre lieu de vie est très rassurant pour une femme – et du mystère, avec votre chambre comme jardin secret.
• La dernière étape consiste à détourner la date pour qu’elle ait désormais lieu chez vous. Dans cette optique, vous aurez préparé le terrain à l’avance en fonction du prétexte de ce rendez-vous :
  • Vous deviez boire un coup ? Vous venez justement d’apprendre la recette d’un magnifique cocktail, et vous mourrez d’envie d’avoir un avis objectif.
  • Vous deviez parler voyage ? Vous avez justement ce super livre/site/vidéo qui sera le point de départ idéal de votre conversation.

Dans tous les cas, l’idée est la même : prévoyez une activité pour ce rendez-vous, qu’il sera plus agréable de faire chez vous qu’à l’extérieur.

Et ne culpabilisez surtout pas d’être découvert. J’ai le souvenir mémorable d’une femme que j’ai volontairement conduit dans un bar que je savais fermé, pour boire un coup. Comme par hasard, mon appartement était à 20 mètres du bar et j’avais une délicieuse bouteille de Gewurztraminer au réfrigérateur (j’adore faire découvrir les produits de chez moi !)

Tout ce qui compte c’est de préserver suffisamment les apparences (aucune femme ne veut passer pour une salope) et de lui proposer un mensonge séduisant. Dans cet exemple ? Se boire un délicieux blanc en tête à tête avec de la très bonne musique pour parler d’une passion commune.

N’ayez plus de scrupules à les mener à la baguette… elles adorent çà !

Intérêt moyen à élevé : L’honnêteté

Parfois, la mystification c’est fatiguant. Il faut anticiper, planifier le rendez-vous, mentir… bref ce n’est pas forcément l’idéal lorsque vous enchainez les rendez-vous. L’alternative intelligente à la mystification, c’est de faire appel à une qualité terriblement séduisante chez un homme : son honnêteté.

Attention cependant ! Je ne parle pas ici de n’importe quelle honnêteté.

N’allez pas raconter à votre cible que vous êtes un gros flemmard qui ne l’invite que pour son tour de poitrine et les courbes de son postérieur. L’honnêteté séduisante, c’est une description de vos projets qui sait concilier le respect de vos envies (passer un moment seul avec une femme qui vous plait) avec l’élégance d’une belle rencontre (proposer un cadre séduisant).

De mon expérience, les invitations les plus efficaces sont aussi les plus classiques :

• Une soirée gastronomique
• Une soirée cocktail-musique
• Une soirée « refaisons le monde à deux »

L’avantage majeur de ce genre de proposition, c’est tout ce que cela présuppose : vous êtes un homme qui aime les bonnes choses de la vie, et ne prend pas de détour pour en profiter.

Évidemment, pour que votre cible accepte ce genre de proposition, vous devrez d’abord susciter chez elle une bonne dose d’intérêt. Mais dès que l’on a compris comment ça marche, c’est diablement efficace.

Soyez honnêtes, mais n’allez quand même pas jusqu’à lui proposer ce genre de plan !

Coucher ensemble

Si vous avez correctement appliqué tous les conseils précédents, vous serez bien plus régulièrement et rapidement en mesure de vous poser ce genre de question :

Maintenant qu’elle est chez moi, et que je sais que je lui plais, comment faire pour transformer l’essai ?

Et à ce moment précis, je dois vous avouer quelque chose : je ne devrais pas vous amener à vous poser ce genre de question. Alors pourquoi l’ai-je fais ?

Pour vous remémorer l’objectif principal de cet article : vous faire prendre conscience que c’est l’intégralité du jeu de séduction qui est biaisée par des millénaires de contrôle féminin sur le sujet. Et le simple fait que des hommes se posent encore ce genre de question est très significatif des obstacles mentaux qu’elles ont su nous imposer. Trop d’hommes considèrent le sexe comme une récompense que les femmes consentent à accorder, à ceux qui se comportent selon leur bon vouloir.

Mais regardons à nouveau la réalité en face :

L’acte sexuel est profitable pour tous ses participants. En particulier pour les femmes dont l’anatomie du plaisir est largement plus efficace que celle des hommes. Et comble du comble, l’investissement en temps et en énergie pour aboutir à un acte sexuel et très largement inégal : c’est pratiquement à l’homme de faire tout le boulot tandis que la femme profite innocemment de sa passivité.

La fin de votre recâblage mental consiste donc à prendre conscience que le sexe n’est pas une faveur que les femmes accordent aux hommes mais l’inverse.

À partir d’aujourd’hui rappelez-vous de votre nouvelle réalité :

Le sexe est une faveur que les hommes accordent aux femmes.

Et maintenant que vous êtes convaincus de votre bon droit, voyons un exemple concret de mise en pratique.

Devenez le maitre des fausses barrières

Si comme moi, vous avez tendance à prendre de nombreux raccourcis pour amener une femme dans votre lit, vous risquez immanquablement de tomber sur quelques résistances de dernière minutes. Pourquoi ? Parce qu’à ce moment précis, les femmes gardent  une lucidité incroyable : même si vous avez franchis toutes les étapes sans encombre, le passage à l’acte ne se fera que si parvenez à lui faire perdre son libre arbitre. (Note : tout l’enjeux du séducteur est précisément de faire perdre à l’autre son libre arbitre).

Et pour vous assurer que l’envie soit réciproque, il est encore une fois très utile d’inverser la dynamique habituelle :

Anticiper sa résistance en imposant la vôtre

Elle a réussi à faire sa place, dans votre espace cosy, elle aura probablement droit à une visite de votre chambre et son lit très accueillant mais vous devrez la mettre en garde. Ce soir, ce n’est pas le grand soir.

À vous de choisir la cause de votre réticence :

• Une cause supérieure : Vous avez une réunion extrêmement importante tôt dans la matinée, et il est hors de question de s’y pointer la tête enfarinée.
• Une cause personnelle : Votre expérience vous a prouvé que coucher avec une femme le premier soir, çà ne conduit qu’à des ennuis. Vous souhaitez éviter.

Et pour finir, le meilleur pour la fin avec le genre de jeu de rôle qui m’a énormément servi :

« Je t’interdit de coucher avec moi le premier soir, je veux faire durer le plaisir de la découverte »

Je laisse le soin aux séducteurs les plus expérimentées d’expliquer dans les commentaires pourquoi ce genre de fausse barrière est diabolique. Note : Si vous ne comprenez pas son mode de fonctionnement c’est que vous n’êtes pas encore prêt pour utiliser ce genre de chose.

À contrario : Évitez toutes les causes qui la remettent en question ou lui impose un jugement de valeur. Le mauvais exemple : « On ne couchera pas ensemble ce soir, parce que je pense que tu n’es pas une fille de ce genre… »

Une fois que vous aurez appliqué soigneusement les conseils de cet article (plusieurs relectures seront nécessaires) vous aboutirez enfin à ce genre de situation.

Exercice : C’est à vous

Pour terminer cet article en beauté et être sûr que vous en tirerez le maximum, je vous ai concocté un exercice très simple.

Dans la liste suivante choisissez au moins un élément clé du processus de séduction où les femmes font traditionnellement leur mijaurée, et proposez votre solution pour inverser les rôles. L’objectif est simple, vous devez devenir le grand bénéficiaire de cette rencontre sans jamais perdre les étapes qui précèdent votre choix.

Des exemples ? Si vous cherchez à susciter son intérêt, vous ne devez pas perdre son attention. Si vous cherchez à coucher avec elle, vous ne devez pas la faire fuir de chez vous.

Faites votre choix et lancez-vous. J’aiderai si besoin, les auteurs de chaque proposition :

• Aborder / Engager la conversation
• Obtenir son attention
• Obtenir son intérêt
• La ramener chez vous
• Couchez avec elle

Eh  oui vous allez encore découvrir un nouveau format de contenu sur Surhomme : les interviews. Par contre cette fois, on a rien inventé : choisir des experts de chaque pilier et alimenter une interview pour construire et échanger autour de thèmes qui nous passionnent.

C’est simplement  pour que  les 3 piliers de Surhomme, ce genre d’interviews ne se bousculent pas au portillon. Plusieurs experts s’expriment sur la toile, mais généralement tout le monde prend un plaisir coupable à ne s’exprimer que sur son petit lopin de propriété web. Et parce que je connais la richesse de ce genre de discussion, je me suis dis qu’il était temps d’aller au charbon et faire un peu de pays pour rencontrer des experts qui en valent la peine et leur donner la parole sur Surhomme.fr

Pour cette première interview, escale à Paris, et c’est évidemment un expert du pilier séduction que j’ai choisi de rencontrer. Cet expert s’appelle David. Vous le connaissez peut être déjà de son son nom de scène, Snipe, ou  son site internet : Snipeground.com

Si ce n’est pas le cas, un rapide détour dans son carnet de 50 fiches de rencontres, vous donnera un aperçu du sérieux de son apprentissage de séducteur. J’étais déjà séduit, par son approche orientée sans complexe sur l’efficacité… et je dois vous avouer que cette première rencontre autour d’un verre n’a fait que confirmer cette première impression très positive.

Comme je suis déjà probablement en train d’influencer votre jugement, je vais m’empresser d’écourter cette introduction, pour vous laisser savourer ces quelques minutes d’introduction.

Et si la fin de cette vidéo attise votre faim, ne paniquez pas… la suite arrive. On a discuté pendant plusieurs heures au-dessus de Paris sur la terrasse du Georges, donc il y aura de quoi faire  !

Il faudra simplement laisser à votre dévoué, le temps de maitriser ses nouveaux jouets de montage vidéo (en plus des quelques jours de récupération que je me suis planifié en Grèce)  pour vous proposer une suite digne de ce nom.

Voici donc le premier petit plat que je vous ai mijoté avec soin, grâce à la complicité de notre malicieux Snipe.

P.S : Faites gaffe quand même. David vit tellement pour la séduction que toute rencontre EST un processus de séduction. Vous découvrirez notamment dans la suite, comment notre discussion s’est étrangement transformée en rendez-vous « galant »?!

Et vous,  vous poseriez quoi comme question à un séducteur expert comme Snipe ? Car oui, il viendra aussi répondre à vos questions !

Dans cet article, je vous dévoilerai une petite technique applicable dans n’importe quel domaine pour améliorer vos performances. Attention cependant, le comportement que vous désirez améliorer doit être un comportement « visible ». Par exemple, une activité telle que penser ne marchera pas, par contre, une activité telle que faire du sport ou se lever tôt avec dynamisme marchera.

Vous vous en doutez, la pensée a sur nous une influence considérable. Comme nous avons pu le voir dans le projet Bonne humeur, votre état d’âme est défini au préalable par vos pensées.

Notre processus cognitif ou, plus simplement, notre processus de pensée aura une influence directe sur nos émotions et de manière générale sur nos états d’âmes.

(Si cette notion de processus de pensée n’est pas claire pour vous, voici un article qui remettra les idées au clair ).

Et pour preuve, prenez un homme a qui on donne les vertus d’un physique et d’un intellect presque parfait. Maintenant, affectez le d’un processus de pensée destructeur et négatif. Il n’y a aucune chance pour que notre homme ait confiance en lui un jour (A moins bien sûr qu’il fasse un travail sur lui).

Quoiqu’il en soit, prenons conscience de l’influence considérable de nos pensées sur notre état d’esprit mais aussi sur notre façon d’agir.

Martin : Blabla… tu nous fais encore mariner?

Désolé Martin, mais je te promets que cette introduction est nécessaire pour comprendre l’efficacité de cette technique.

Une expérience scientifique concluant sur des résultats étonnants

Il y a plusieurs dizaines d’années, une étude, menée par de sérieux bonshommes en blouse blanche, a été réalisée sur le processus d’apprentissage dans une activité sportive. L’activité choisie fut le lancer franc en basket ball.

Protocole de l’expérience :

3 équipes de basketteurs ont été choisi. Pendant 20 jours, ils ont chacun suivi un processus d’apprentissage différent :

• La première équipe s’est entrainée tous les jours au lancer franc.
• La deuxième équipe n’a rien fait.
• Et la troisième équipe a utilisé la technique dont je vais vous parler.

Résultat ?

L’équipe 1 a connu une amélioration de 24% au lancer franc

L’équipe 2 n’a connu aucune amélioration

L’équipe 3 a connu une amélioration de 23%

Martin : Super… Mais ici, nous sommes dans un blog de développement personnel, on fait pas du basket, je te signal !

Merci de me le signaler Martin.

Le choix du lancer franc comme activité de test était idéale pour nos amis scientifiques.

Pourquoi ?

Car il était possible de mesurer des résultats quantitatifs.

Mais rassurez vous, cette technique est aussi utilisée en Programmation Neuro Linguistique sous le nom mystérieux de « Dissociation Visuel/Kinesthésique » (ça envoit du lourd n’est-ce pas?).

Comprenez par là que cette étonnante technique est efficace dans n’importe quelle activité telle que améliorer sa productivité, adopter de petites habitudes, améliorer son langage du corps,…

Vous pouvez utiliser cette technique dans n’importe quelle activité mais à deux conditions :

• Condition n°1 : La compétence que nous voulons améliorer doit comprendre une démarche comportementale qu’un témoin neutre pourrait comprendre. Des activités telles que « penser » ou « réfléchir » ne peuvent donc pas être améliorées avec cette technique puisque visuellement un témoin neutre ne pourrait savoir si vous réfléchissez bien ou non. Par contre, il est tout à fait possible d’améliorer sa rigueur au travail puisque le travail demande un minimum de comportement physique (même si ce n’est que pianoter sur un ordinateur).

• Condition n°2 : Vous devez avoir une idée claire et précise de comment vous améliorer dans l’activité en question.

Imaginez que vous souhaitez améliorer votre langage du corps, il sera alors nécessaire d’avoir une vision précise de ce qu’est exactement votre langage du corps idéal. Par exemple, le corps droit, une démarche élégante et sans aucun geste parasite des mains.

Imaginez que vous souhaitez améliorer votre productivité au travail, il sera alors nécessaire d’avoir une idée claire de ce qu’est un comportement productif à votre travail

Alors qu’attendons-nous ? Je vous laisse choisir une compétence que vous aimeriez améliorer et pour laquelle vous avez une idée claire du résultat à atteindre.

…Prenez votre temps, je vais me faire un petit café en attendant que vous choisissiez…

(5 minutes plus tard)

C’est bon, vous avez choisi ? Ok, maintenant, ayez une vision claire et précise de quelle amélioration vous pourriez apporter.

Eh bien, il est plus que temps de pratiquer notre fameuse technique, vous ne croyez pas ?

La Technique !

Temps d’application nécessaire : Au début, un bon 10 minutes mais avec de la pratique, 5 minutes seront amplement suffisantes pour appliquer la technique.

La technique a recours à votre processus créatif, je vous conseille de la pratiquer une fois avant de vous coucher (accompagnée de votre sirop pour la toux ) ou juste après vous être réveillé (accompagnée de votre bon café bien corsé). J’ai, moi-même, utilisé cette technique sans vraiment le savoir pour me réveiller tôt le matin. Elle s’est révélée d’une efficacité étonnante. Croyez le ou non, cette technique, bien utilisée, est très efficace.

Tout d’abord, relaxez-vous !

Asseyez vous ou allongez vous et remémorez l’activité que vous désirez améliorer. Comme je le disais, cette technique peut fonctionner aussi bien pour le sport, l’amélioration de votre langage du corps et même votre productivité.

Maintenant, faites le vide dans votre tête et… Grâce à votre créativité, visualisez-vous en train de sortir par l’arrière de votre corps, un peu comme-ci vous flottiez dans l’air. Un peu comme les dessins animés quand le héros dort et que son esprit sort de son corps.

Vous voyez votre corps s’éloigner petit à petit, comme-ci vous reculiez tout en flottant dans les airs.

Et là, au fur et à mesure que vous vous éloignez de votre corps, vous atterrissez sur un siège dans une salle de cinéma. Vous êtes le seul dans la salle et sur l’écran, vous voyez votre corps dans son décor d’origine.

Maintenant que vous avez cette vision de vous sur l’écran, vous remarquez alors avoir le plein control de ce qui se passe sur l’écran. Si vous parvenez à visualiser cet « autre vous », prenez conscience que cet « autre vous » peut faire ce que vous désirez.

Vous avez réussi ! Génial, nous y sommes presque. Maintenant, vous allez remémorez ce que vous voulez améliorer.

Faites maintenant passez, cet « autre vous » sur l’écran, à l’activité que vous désirez améliorer. Il n’est pas nécessaire de faire un changement brutal, vous pouvez y aller doucement et progressivement.

Une fois que votre « autre vous »sur l’écran est dans l’activité en question, visualisez le en train de réussir. Répétez le processus de réussite plusieurs fois, pendant quelques minutes.

• Si vous voulez améliorer votre productivité, visualisez-vous par exemple assis, le regard motivé en train de taper sur votre clavier d’ordinateur (par exemple)
• Si vous voulez améliorer votre langage du corps, imaginez-vous en train de vous balader dans l’endroit de votre choix avec un  langage du corps idéal !
• Si vous désirez améliorer une compétence sportive, visualisez vous en train de réussir votre tentative, mais bien sûr en décomposant vos mouvements.

Martin : Oula, elle pue le placebo à plein nez ta technique !

Toujours autant de tact Martin… Mais ta remarque est intéressante. Pourquoi cette technique marcherait elle ? Après tout, l’expérience sur les basketteurs n’a-t-elle pas fonctionnée simplement parce que les joueurs de l’équipe étaient entourés de Scientifique qui avaient l’air de savoir ce qu’ils faisaient ?

Le pourquoi de l’efficacité de cette technique

Rassurez-vous, cette technique trouve son efficacité ailleurs que dans un effet placebo.

Si vous êtes le genre passionné de développement personnel, vous serez d’accord pour dire que le système nerveux ne fait pas la différence entre une expérience réelle et une expérience imaginée. Cela explique pourquoi certains rêves nous semble si réaliste.

• Ne vous êtes jamais réveillé en larme parce que vous avez rêvé de quelque chose de triste ?
• Ne vous êtes vous jamais réveillé tout joyeux parce que vous aviez un rêve amusant et drôle ?

La raison pour laquelle l’équipe de Basket 3 a amélioré son tir est que le système nerveux n’a pas fait de différence entre le réel et l’imaginaire. La clé de réussite de cette technique est que votre imagination génère un scénario vraisemblable et à votre portée… Donc inutile d’essayer d’imaginer que vous tirez un panier à 50 mètres du filet, là vous ne serez plus trop réaliste et votre cerveau fera la différence.

Autre chose, votre corps se souvient en général des choses que vous avez réussi et les stockent quelque part dans votre mémoire. Votre corps se souvient aussi de ce que vous avez raté, afin de ne plus le refaire.

C’est ainsi que fonctionne le processus d’apprentissage et c’est de cette manière que nous avons appris à marcher, parler, faire du vélo,…

C’est pour cela qu’en visualisant de manière réaliste, un comportement qui implique une réussite ou un progrès, votre cerveau le stockera et cela deviendra comme-si vous le pratiquiez réellement.

Mon expérience de la technique

Comme je vous le disais plut tôt, j’ai utilisé cette technique sans m’en rendre compte il y a presqu’un an. J’en avais ras le bol de trainer le matin dans mon lit. A cette époque, je me levais entre 9 et 10h. Mauvaise habitude puisque la journée me paraissait passée à une vitesse folle. On ne le dira jamais assez mais le monde appartient à ceux qui lèvent tôt. Un soir, après avoir lu un article sur les bienfaits de se réveiller tôt, je me suis alors projeté le lendemain en train de me réveiller à 7 h du matin, motivé et prêt à retourner la planète. J’avais, sans le savoir, utilisé la technique que je viens de vous citer.

Le lendemain, je me suis levé sans aucune difficulté à 8 h, j’avais gagné une heure sans rien faire. En tant que bon perfectionniste (à l’époque, je n’avais pas encore écrit l’article sur l’obsession à la perfection ), je voulais le lendemain me réveiller à 7h, et je me suis encore projeté le lendemain en train de me lever tôt et motivé et ainsi de suite…

Ce n’est qu’une semaine après que je me suis finalement levé à 7 h. Et je peux vous dire que c’est vraiment agréable de se lever, d’aller chercher son pain frais alors que personne n’est dans la rue, de faire un peu de footing  au petit lever du matin.

J’étais déjà très satisfait. Par contre, une chose m’a surpris à l’époque, de 7h30 à 9h00, j’ai toujours une pêche et une motivation d’enfer.

Cela va vous paraitre bizarre, mais se lever 1h ou 2h plus tôt que nous le devrions, c’est vraiment grisant. Nous avons une envie folle de prendre de l’avance sur la journée, chose que nous faisons très rarement le soir quand nous sommes fatigués et que nous souhaitons une détente bien méritée.

SI vous désirez réaliser un grand pas dans la dynamique de vie, une très bonne habitude à prendre est de se lever plus tôt que vous le devriez. Vous commencez le travail à 8h? Pourquoi ne pas vous réveiller à 6h, histoire de bien vous préparer, de faire un peu d’exercice ou lire un article de votre blog préféré (Quoi? Votre blog préféré, c’est le nôtre? Oh arretez, vous êtes un flateur ).

Pour vous lever tôt, je vous suggère d’utiliser cette technique une ou deux heures avant de vous coucher. En l’ utilisant juste avant de vous coucher, vous risquez de vous motiver et cela repoussera votre sommeil. Et ça, c’est pas génial…

Dites-moi quel effet cette technique a sur vous, histoire d’échanger entre « lève-tôt » !

Cette astuce vous a plu? Il en existe bien d’autres sur ce site ! Si vous à la recherche d’un petit recueil de techniques pour avoir une vie plus dynamique au quotidien (Tenir ses engagements, ne plus procrastiner, prendre des bonnes résolutions,…), il existe un petit recueil gratuit, que vous pouvez télécharger en passant par ici : Faire le plein de bonnes petites habitudes !

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

Ça y est, ton inscription au pilier Séduction a été bien enregistrée. C’est un véritable plaisir de te compter parmi nous !

Lis cet article très attentivement. Tu y découvriras ta version de l’Ebook «Vaincre sa peur de l’approche» et surtout tu découvriras comment en profiter au maximum !

Le pilier séduction, çà sert à quoi exactement?

Bonne question !

Construire un pilier Séduction, c’est avant tout découvrir les incroyables richesses qu’offrent les femmes dans la vie d’un homme. Le premier de ces trésors (et celui que nous vend constamment la société de consommation) c’est l’accès au plaisir charnel. Ce premier objectif, volontairement terre à terre, est celui qui motive de nombreux hommes à s’intéresser de près à la séduction :

Coucher avec plus de femmes, plus souvent. Et surtout avec des femmes qui nous plaisent (plus) !

Le pilier séduction répond avant tout à cette demande, parce que l’expérience avec les femmes est la seule porte d’entrée au véritable trésor qui vous attend : le bonheur AVEC les femmes. Evidemment chacun construit sa propre définition du bonheur avec les femmes. Pour la plupart, c’est de sortir avec un top model, qui fera saliver tous les potes et ne manquera pas de le mettre en valeur. D’autres sont plus humbles et se disent que la femme idéale c’est avant tout celle qui saura l’accepter pour ses défauts et ses qualités… Mais d’autres se disent que les lieux communs et les idées reçues ne sont pas pour eux. Et c’est parce que tu fais partis de ces hommes ambitieux, que tu es présent dans ce club privé de séducteurs. Et voici quelques unes des découvertes fondamentales que tu feras avec moi (en plus de devenir un séducteur expert !) :

• L’identité masculine : c’est quoi concrètement d’être un homme ? Le processus indispensables de la construction identitaire masculine. Pourquoi certains y parviennent naturellement et d’autres ne comprennent jamais les enjeux de ce projet de vie.
• La séduction, concrètement c’est quoi? Pourquoi est-ce l’enjeu majeur de la vie d’un homme. Et surtout pourquoi cet enjeux est universel et dépasse très largement la conquête du sexe faible ?
• La séduction çà s’apprend comment ? Il existe aujourd’hui tellement de ressources gratuites et payantes sur la séduction, qu’il est très facile de se perdre dans son apprentissage. Même les conseils les plus pertinents manquent aujourd’hui de l’ingrédient indispensable pour s’assurer que tu en profitera réellement : une méthode claire, concrète et applicable d’apprentissage. Or sans méthode, les meilleurs conseils du monde ne seront pas très utiles pour atteindre tes objectifs : ils risquent généralement d’être mal compris, ou plus souvent mal les appliqués.
• Les hommes et les femmes se complètent : socialement, intellectuellement… et physiquement. Ici pas de découverte à proprement parler, mais une exploration. Pourquoi les hommes et les femmes se complètent? Comment une femme peut améliorer la vie d’un homme? Autant de question fondamentales auxquelles ne répond pas notre société.
• La relation de couple parfaite que nous vend la société (un couple monogame pour la vie) n’est pas le seul modèle du bonheur sentimentale. Et ce n’est peut être pas le modèle le plus adapté pour toi.

Et ce genre de découverte n’est que la partie émergée de l’iceberg. Une fois que tu auras goûté aux vérités que je te propose, tu ne pourras plus faire marche arrière. Tu sera en route vers la vérité, mais surtout vers une vie avec les femmes beaucoup plus épanouie. Et cela pour (au moins) 2 raisons :

• Tes objectifs ne seront plus influencés par des intérêts qui ne sont pas les tiens. En comprenant les véritables tenants et aboutissants du bonheur avec les femmes, tu connaitras la vérité, qui seule te permettra de construire ton véritable idéal. Exit le fantasme illusoire et stupide de devenir un PUA, exit la consommation maladive des femmes sans saveur (comme nous l’apprend si bien notre société de biens de consommation sans âme ni saveur), exit les préjugés sur ce que doit être une relation parfaite. Tu te feras ta propre expérience à parti de ta propre opinion. Et pour cela je t’aiderai à devenir expert de TON propre bonheur avec les femmes.
• Tu construiras l’expérience, le savoir faire et finalement le savoir faire qui te permettront de vivre au quotidien le rêve que tu auras construit. Non seulement ce rêve sera fondé sur des objectifs qui te rendront vraiment heureux, mais surtout tes nouvelles compétences de séducteur (dans un premier temps) et ton charisme de Surhomme (dans un deuxième temps) te permettront d’attirer naturellement dans ta vie, toutes les femmes qui te rendront vraiment heureux.

Ce sont des objectifs ambitieux et je te cache pas qu’il te faudra beaucoup de temps et d’implication pour y parvenir. Cela m’a pris plus de 4 ans intensifs au sein de la communauté pour changer radicalement ma vie avec les femmes. Et depuis que l’aventure de Surhomme à commencé (bientôt 1 an!) je ne lésine pas sur mes efforts pour te proposer des conseils qui te permettront de réduire considérablement ton temps d’apprentissage. Aujourd’hui j’estime, qu’avec les bons conseils délivrés au bon moment, une énergie suffisamment entretenue et un suivi régulier (je suis là pour çà!) tu pourras atteindre les même résultats que moi en 1 an seulement ! (Note : cette estimation est faite dans l’hypothèse où tu pars d’aussi loin que moi (aucune compétences/compréhension/co,fiance en moi… et des relations inexistantes avec les femmes!) Si tu as déjà un certain niveau, il te faudra beaucoup moins de temps pour y parvenir)

En d’autres termes, je prépare en coulisse, le genre de coaching que j’aurai désespérer de trouver en commençant mon aventure dans la communauté des séducteurs!

Il n’est pas encore terminé, mais je connais déjà les grandes étapes de la transformation radicale que je te proposerai. Je te propose de découvrir une description rapide des plus importantes d’entres elles.

Quelle seront les différentes étapes de ta progression?

Tu investiras probablement plusieurs mois… ou années de découvertes des femmes, si comme moi, tu deviens une véritable passionné de séduction ! Et durant ton apprentissage, je t’aiderai à franchir une à une les étapes qui te conduiront à un pilier séduction de vie en béton armé :

1. Pour chaque projet d’envergure, il est indispensable de répondre à la question suivante : Quel est ton projet de vie ? Être respecté, avoir confiance en toi, séduire les femmes de tes rêves, vivre une vie plus heureuse ? Tu préciseras ensuite ce projet de vie en te demandant comment la séduction s’intègre dans ton projet global. Qu’attends tu des femmes? Qu’attends tu des relations que tu entretiendras avec elles? Comment la séduction te permettra d’atteindre d’autres objectifs de ton projet de vie : confiance en soi, estime de soi, bonheur… Enfin, saches que tout projet de vie aboutit sur une vision. Quel est la tienne ? Comment te visualises-tu lorsque tu auras atteins ton objectif? Par quelles preuves concrètes sauras-tu que tu as finalement atteint tes objectifs ?
2. Une fois tes objectifs en tête, tu découvriras mes meilleurs conseils pour transformer ton énergie et motivation à changer, en action concrètes. Je t’aiderai à passer sur le terrain pour te faire les meilleures expériences avec les femmes.
3. Tes premiers résultats te donneront le recul suffisant pour clarifier ton projet de séduction. Tu connaitras mieux ta situation actuelle et surtout, tu comprendras mieux tes envies profondes avec les femmes.
4. Avec tes premières expériences tu découvriras également de nouveaux blocages, de nouvelles difficultés. Tant que l’on ne se confronte pas à la réalité, il est impossible de connaitre ses vrais problèmes. Je te donnerai de nouveaux conseils adaptés à ta situation pour t’aider à progresser le plus rapidement possible et entretenir la dynamique de ton changement.
5. A force de pratique, tu commenceras à changer progressivement tous les anciens comportements qui t’éloignaient du succès avec les femmes. C’est ce que l’on appelle rendre l’inconscient conscient : comprendre tous les comportements inconscients qui te bloquent, et les changer consciemment pour obtenir ses premiers résultats.
6. Ensuite tu découvriras des conseils beaucoup plus avancés, qui te permettront d’accorder avec ta personnalité, toutes les stratégies/techniques/outils que tu peux lire un peux partout sur la séduction. C’est une étape indispensable que tout le monde oublie lorsqu’il choisit d’enseigner ou d’apprendre la séduction. Et c’est généralement cet oubli qui fait dire des conseils en séduction qu’ils ne servent à rien. Ca ne sert à rien, si l’on ne sait pas s’en servir correctement. Et je te donnerai tous les conseils nécessaires pour que tu puisses tirer les plus grands bénéfices des outils que propose la séduction.
7. A force de pratiquer, et d’accorder toutes mes conseils à ta personnalité, tu comprendras profondément chacun de mes conseils. Tu sauras exactement pourquoi certains sont indispensables, pourquoi d’autres ne s’appliquent qu’à une situation bien particulière. Bref, tu deviendras progressivement un “expert pratique” de la séduction. Mais le pilier séduction te réserves beaucoup plus.
8. La prochaine étape est difficile (surtout pour ceux qui commentent l’erreur de commencer par là…). Mais c’est également celle qui t’apportera le plus de résultats et de plaisir au contact des femmes. Je t’expliquerai dans le détails comment devenir réellement séduisant. Mais tu dois te dire, “c’est l’objectif depuis le début non?” C’est exact. Mais les étapes (indispensables) précédentes sont là pour changer ta réalité : te permettre de passer de ta situation actuelle, à une situation d’abondance avec les femmes. En d‘autres termes, elles te permettent de construire un jeu solide pour séduire les femmes qui te plaisent. Un fois les cartes en main, je t’apprendrai comment rendre l’ensemble naturel et complètement intégré à ta personnalité. Tu gagneras non seulement en efficacité, mais surtout en plaisir. Tu séduiras naturellement toutes les femmes qui te plaisent sans avoir même à y réfléchir. Ce sera l’une des étapes les plus grisantes de ton apprentissage. Tu peux me croire d’expérience, c’est le genre d’expérience qui change une vie. (Note : si tu es déjà à un niveau avancé, tu vois probablement de quoi je veux parler. Je t’aiderai à construire un Inner Game en béton armé!)
9. Enfin je t’aiderai à décupler l’impact de ton pilier séduction en élargissant son champ d’action. Pour cela je te donnerai mes meilleurs conseils pour construire un cercle social riche en opportunités. Non seulement tu n’auras plus à réfléchir pour séduire, mais en plus tu n’aura plus à te déplacer pour chercher de nouvelles femmes à conquérir. Elles viendront (au propre comme au figuré!) sonner à ta porte.
10. L’étape suivante est selon moi complètement fondamentale et pourtant oubliée par l’ensemble des coachs en séduction (c’est peut être pour cette raison que j’aurai toujours du mal à me dire que je devient un coach en séduction…). Il s’agit de ton épanouissement personnel avec les femmes. Je t’aiderai à identifier précisément le genre de femme qui pourra te rendre heureux et celles que tu dois fuir si tu ne veux pas perdre les plus belles années de ta vie. Je t’apprendrai également tout ce que tu dois savoir pour vivre cet épanouissement au quotidien. Nous parlerons du modèle conventionnel du bonheur sentimental (le couple monogame occidental) mais également de solutions plus “exotiques (la polygamie, la monogamie multiple, les relations libres…)
11. Et finalement je te ferai découvrir comment boucler la boucle. Je te donnerai mes conseils pour tirer toute la substance de tes apprentissages de la séduction. Si tu parviens à cette étape, tu seras déjà devenu un véritable Surhomme de la Séduction. Et mes derniers conseils te permettront d’aller beaucoup plus loin : devenir un véritable Surhomme “tout court”. En ligne de mire beaucoup de développement personnel, comment exploiter tes compétences de séducteur pour construire des piliers dynamique de vie et liberté financière beaucoup plus solides (tu serais surpris de découvrir toutes les synergies qui existent entre les piliers de Surhomme.fr!)

La route du pilier séduction peu sembler longue une fois résumée de la sorte mais crois moi, c’est l’expérience la plus enrichissante et plaisante qu’un homme puisse vivre dans toute son existence. Tu n’imagines pas ce que je donnerai pour être à ta place et revivre à nouveau toutes ces découvertes incomparables!

Un accompagnement Séduction adaptée à tes attentes !

En t’inscrivant à cette Newsletter, tu auras accès à un contenu exclusif et encore plus adaptée à ta demande que sur Surhomme.fr Et pour être sûr que chacun de mes conseils t’apporte une aide la plus adaptée à ta situation, j’ai préparé un petit sondage. Réponds y en cliquant sur le lien suivant : Sondage Séduction

Compléter ce sondage ne te prendra que quelques secondes. Cela me permettra d’orienter mes conseils sur les thématiques qui te plaisent. Le genre d’investissement gagnant !

A terme, mon objectif est de créer une véritable communauté autour de la dynamique de vie. Et pour que cette communauté soit la plus soudée et efficace possible (que chacun de ses membres atteigne ses objectifs) nous devons construire ensemble notre vision. Et pour cela, nous devons connaitre les souhaits de tous. Tu as la parole et en quelques clics, tu affirmeras tes souhaits par rapport à notre pilier séduction.

Ton ebook gratuit : Vaincre sa peur de l’approche

Voici ton exemplaire de « Vaincre sa peur de l’approche». Il te suffit de cliquer sur le bouton « Télécharger » puis de l’enregistrer sur ton ordinateur.

Si tu penses qu’il pourras aider un de tes amis, n’hésite surtout pas à lui en parler et à lui en envoyer une copie.

Le plus simple et le plus efficace étant de lui envoyer un lien vers mon article « Vaincre sa peur de l’approche en séduction ». Il découvrira ainsi par lui-même un résumé du livre pour se faire sa propre opinion, et surtout il obtiendra sa propre version et tous les conseils nécessaires pour en profiter au maximum. (Note : Oui, cet ebook constitue une base pour des conseils qui te permettront d’aller beaucoup plus loin. Donc garde un œil attentif sur ta boite email !)

D’autres bonus en préparation

Je suis en train de terminer un livre qui devrai fortement t’intéresser.Comme je n’ai pas encore fini la forme je préfère te le réserver pour plus tard. Mais ce que je peux déjà te dire tout de suite :

• Ce livre parlera exclusivement de séduction.
• Ce livre te donnera des conseils concrets et applicables directement. Parce que avoir le sentiment de mieux comprendre la séduction, çà ne sert à rien si cela ne t’apporte pas plus de résultats concrets.
• Ce livre sera adapté à tes besoin. Et pour être sûr que ce soit le cas, n’oublie pas de répondre au sondage séduction.

Tu le recevra directement dans ta boite email. Donc garde un œil attentif sur ta boite de réception : tu trouveras le lien de téléchargement de ton livre dans l’un des email que je t’enverrai.

Amicalement,
Yann Arkani

Ce billet constitue le 5e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Triste réalité : Certains prennent un Ecstasy pour aimer ce qui les entourent, d’autres prennent de la cocaïne pour se sentir en confiance…

En ce qui me concerne, pendant très longtemps, ma drogue favorite était l’approbation des autres. Drogue ma foi très additive : L’ensemble de mes convictions et de mes actions devaient être approuvées, par une personne qui me tenait à cœur, avant que je sois en confiance avec ce que je disais ou faisais.

Et je ne suis pas le seul, nombreuses sont les personnes, faisant du développement personnel notamment, qui ont besoin de l’approbation des autres lorsqu’ils font des progrès. Chose qui semble normal puisque toute personne se décidant de passer enfin à l’action n’est pas habituée à faire face au regard des autres. Du moins, dans un premier temps…

Mais ce n’est pas parce que cela est normal qu’il faut se conforter avec cette véritable tard qui entrave à l’épanouissement. Et oui, être dépendant du regard des autres implique que vous vous auto évaluez à travers le regard des autres. Si quelqu’un vous insulte ou vous fait une remarque désobligeante vous tomberez dans un état d’esprit négatif. De plus, si votre bien-être émotionnel est proportionnel à ce que les gens pensent de vous (ou ce que vous pensez qu’ils pensent de vous), vous devenez alors facilement manipulable et êtes victime d’une maladie grave : l’anxiété abusive.

D’où vient la peur de la désapprobation ?

Toute personne à la recherche d’approbation est en définitive victime de la peur de la désapprobation. Peut-être pense-t-il que si quelqu’un le désapprouve, cela signifie que tout le monde le désapprouvera. Et il en déduit alors que quelque chose ne va pas avec lui sans reconsidérer que c’est peut-être l’autre qui a tort.

Vous voulez des exemples?

L’énergie d’un apprenti dragueur victime de l’addiction à l’approbation verra son énergie augmenter ou diminuer en fonction de la réaction des demoiselles qu’il accoste.

La confiance d’un employé en ses convictions dépendra avant tout du nombre de personnes qui ont au préalable approuvé la manière dont il agit. Imaginez que cet employé trouve une idée géniale et qu’un collègue de travail la désapprouve (parce qu’il est de mauvaise humeur), il est alors fort probable qu’il ne fasse jamais part de cette idée à personne… Quel dommage, il était peut-être à deux doigts de changer sa vie.

Si vous raisonnez ainsi, vous êtes alors aussi concerné par l’addiction à l’approbation.

Citations à lire et relire au quotidien

Mais alors? Comment contrer ce besoin d’addiction? Les méthodes sont multiples : vous pouvez vous faire suivre par un coach qui vous conseillera dans votre démarche. Ce sera très efficace mais votre porte monnaie va maigrir aussi rapidement que si vous l’emmeniez à Las Vegas un week end…

Ce que je vous propose, c’est un procédé moins onéreux et tout aussi efficace !

Voici une liste de citations que je vous invite à lire. Ces citations ont pour but de vous désintoxiquer de la recherche d’approbation. A condition d’une lecture par jour (de préférence le matin au lever), cette petite liste de citations peut vraiment vous changer la manière dont vous penser. Il faut juste de la rigueur et la lire pendant environ deux à trois semaines.

En ce qui me concerne, je l’ai imprimée et accrochée sur le miroir de ma salle de bain. Pour moi, cela a été terriblement efficace !

Martin : Bon… Tu nous les donne ces p…. de citations?

Oh…Un peu de patience voyons! Les voici. Enjoy!

Citation n°1 :

Si quelqu’un réagit de façon négative par rapport à vous, prenez conscience que la cause peut être l’irrationalité de ses pensées.

Votre supérieur hiérarchique ne s’est pas montré très agréable quand vous lui avez demandé une augmentation de salaire ? Il vous a dit que vous étiez nul et peu rentable ? Peut-être que son mal intérieur le rend aigri. Qui sait ?Peut-être qu’il n’a pas fait l’amour depuis très longtemps…

Citation n°2

si la critique est vraie, elle ne doit pas vous détruire. Au contraire, ainsi, vous pouvez prendre conscience de votre erreur et agir en conséquence pour la corriger. Vous pouvez apprendre de vos erreurs. Pas besoin d’en avoir honte… Vous êtes un homme et faire des erreurs fait parti de votre parcours.

Vous n’êtes pas Dieu et vous êtes loin d’être parfait. Dites-vous bien que plus on vous critique, plus il y a de chances que vous soyez quelqu’un qui sort du lot. Prenez tous les grands inventeurs de ces deux derniers millénaires, n’ont-ils pas été critiqué, jugé voir même assassiné ? Vous avez de la chance, dans notre société actuelle, il n’est plus aussi facile de tuer quelqu’un d’autre alors profitez-en

Citation n°3

Si vous êtes nuls dans un quelconque domaine, cela ne veut pas dire que vous êtes né ainsi. Il est impossible d’avoir tort tout le temps ou même presque tout le temps. Pensez aux milliers de choses que vous avez  fait avec succès dans votre vie ! C’est souvent dans les moments de faiblesse qu’on se dit avoir tout raté.

Notre perception de la réalité est voilée par ce que nous appelons des « filtres de perception ». N’avez-vous jamais remarqué que c’est quand vous vous sentez mal, que vous avez l’impression que les autres se moquent de vous ? Si c’est le cas, prenez conscience que vous avez un filtre dans votre perception .Et alors distinguez la vrai réalité de la paranoïa.

Citation n°4

Aucune personne ne peut juger votre utilité en tant qu’être humain. La seule chose qu’ils peuvent faire, c’est juger la validité ou le mérite de choses spécifiques que vous avez faites ou dites.

Quand quelqu’un désapprouve ce que l’on fait ou dit, il ne désapprouve par toute la démarche et les actions que vous avez eues au préalable. Il désapprouve juste ce que vous communiquez, la partie émergée de l’iceberg. Peut-être pense-t-il que vous dites des choses sans même y avoir réfléchi. Mettez-vous à sa place, il ne peut pas le savoir.

Citation n°5

Etant donné que chacune des personnes vous entourant jugera de façon différente les choses que vous faites, la désapprobation ne peut pas se répandre comme une maladie. Le rejet ne mène donc pas à une série de rejets sans fin.

Aucune des choses que vous faites ou dites ne peut être désapprouvée par tout le monde. Même les plus grandes pourritures de notre histoire connaissent l’approbation de certains. Même Adolf Hitler et Charles Manson ont leurs réseaux de fans. Alors dites-moi, qu’est ce que vous pouvez bien faire qui mérite la désapprobation de tous?

Citation n°6

La désapprobation et la critique sont certes inconfortables, mais cet inconfort vous passera au-dessus de la tête une fois l’histoire finie. Arrêter donc de vous plaindre que vous êtes rejeté. Si vous résolvez ce problème, vous oublierez tout,  la seconde après avoir résolu le problème.

Et oui, la désapprobation n’est pas un état permanent. N’avez-vous jamais jugé négativement une personne qui par la suite s’avérera être un très bon ami ? Le rejet n’implique pas la fin de la relation avec une personne. Ou bien, c’est vous qui en avait décidé ainsi. La plupart des grandes disputes familiales sont en général dues as un manque de communication. Alors communiquez plus, et de façon intègre s’il vous plait !

Citation n°7

Toute critique ou désapprobation fera son effet seulement dans le cas où vous acceptez les accusations proliférez contre vous.

Est ce que Napoléon Bonaparte est parti pleurer dans son coin quand son professeur d’art militaire l’a critiqué? Est ce que Galilée a abandonné ses recherches quand l’église le condamnait? Non, et pourtant, il aurait pu puisque l’église représentait à l’époque un savoir qui ne devait pas être violé.

Citation n°8

Les disputes font partie de la vie, et dans la majorité des cas vous pouvez  parvenir à un accord équitable pour l’un et pour l’autre.

Toute dispute sévère implique une très bonne réconciliation. Ne remarquez vous pas que certaines de vos relations s’améliorent après une bonne dispute violente et saine?  C’est après une bonne dispute avec votre copine que les nuits d’amour sont encore plus chaleureuses.

Vous n’êtes pas convaincu par l’efficacité de ces citations. Essayez d’abord! Et surtout, n’hésitez pas à me faire par de votre évolution.

Alors que la communauté francophone n’existait pas il y a seulement 6 ans, elle a connu une croissance extraordinaire. Fort de ce succès, de nombreuses sources d’informations sont apparues pour répondre à cette nouvelle demande.

Aujourd’hui, de très nombreux sites parlent de séduction, que ce soit celui des coachs les plus connus, des forums de discussions, des nombreux blogs… Mais tous ces sites possèdent le même défaut majeur : ils apportent de nombreuses réponses, mais ne vont jamais jusqu’au bout du problème qu’ils entament.

Ainsi des ebooks gratuits comme « Séduisez toutes les femmes », des articles aguicheurs comme « Draguer en boite de nuit », « Tous les secrets du phone Game » ne sont généralement qu’un amas de conseils épars qui se révèlent dangereux sur le long terme…

Et ce pour au moins 3 raisons :

• Une information discutable : Gardez toujours à l’esprit que la plupart des ressources gratuites disponibles sur internet sont rédigées par des auteurs non compétents. C’est une erreur que l’on commet tous lorsque l’on débute dans le monde de la séduction : vouloir participer à ce brainstorming collectif, obtenir un peu de reconnaissance en prenant le risque de parler d’un sujet aussi complexe que la séduction. Ainsi de nombreux apprentis séducteurs s’entêtent à donner des conseils à leurs camarades… sur des sujets qu’ils ne maitrisent toujours pas eux-mêmes (Note : ce phénomène répété trop souvent, produit ce que la communauté appelle des Keyboard Jockeys).
• Une information incomplète : Ce genre de ressources gratuites ne vous explique qu’une toute petite partie de la réalité que vous devrez affronter pour progresser. Si vous rentrez dans l’un des nombreux cas particuliers que cette ressource n’a pas pris en compte, vous vous retrouverez bloqué. Du coup vous consulterez d’autres ressources gratuites, perdrez encore du temps (voir raison 3) jusqu’à aboutir à l’inévitable…
• Une information inutile : Dans le cas où la ressource gratuite que vous venez de dénicher, propose un aperçu suffisamment complet et juste (ce qui est rare), il reste une dernière condition indispensable pour éviter de perdre son temps et son énergie inutilement : cette ressource gratuite doit être UTILE pour VOTRE situation.
  En séduction plus que partout ailleurs, la seule utilité possible d’un cours/article/vidéocast c’est de vous permettre de passer à l’action, d’améliorer vos compétences… pour atteindre vos objectifs.
  Et cet impératif, la quasi-totalité des ressources gratuites ne l’ont pas compris. Ou pire, leurs auteurs choisissent de l’ignorer délibérément, dans un souci d’efficacité marketing. (Note : il existe de nombreux modèles économiques pour gagner de l’argent sur internet, mais très peu d’entre eux se basent sur une information gratuite, complète et de qualité)

Pour avoir passé de trop nombreuses heures à arpenter les forums, blogs (et avoir rédigé de très nombreuses ressources « gratuites ») il m’est devenu évident pourquoi 95 % de ces ressources tombent dans la facilité d’une information incomplète, erronée ou inutile.

Comment internet a favorisé l’apparition de ce contenu "dangereux"

La première chose à comprendre lorsque l’on choisit d’accorder son temps à une ressource gratuite c’est l’objectif de son auteur. Et sur internet, il n’est pas utile de se creuser la tête bien longtemps pour découvrir le principal intérêt des articles, ebook et autres vidéos gratuites :  attirer des internautes, un maximum d’internautes.

La raison est extrêmement simple : sur internet, le trafic c’est de l’argent. Et pour augmenter le trafic d’un site il existe deux stratégies incontournables :

• Attirer de nouveaux internautes avec des promesses alléchantes ("Comment séduire toutes les femmes"… ce qui est la plus grande des aberrations, dès que l’on s’intéresse un peu sérieusement à la séduction !) ou des exploit racoleurs ("Comment je suis parvenu à gagner 5000€ par mois sans rien faire, et comment vous pourrez le faire vous aussi", encore une fois, inutile de vous préciser la stupidité de ce genre de promesse)
• Fidéliser tous ces internautes. Pour y parvenir, il faut leur donner une bonne raison de revenir. Et dans ce domaine deux solutions antagoniste existent. La première, celle que nous poursuivons sur Surhomme, consiste à répondre aux interrogations qui vous ont amené à nous suivre. Nous faisons de notre mieux pour vous aider à avancer tout au long de votre propre aventure. Et nous sommes convaincus que plus vous avancerez, plus vous aurez envie d’aller encore plus loin. Note : les fondateur de Surhomme.fr sont l’exemple vivant de ce phénomène d’addiction à la réussite des différents aspect de sa vie
  La seconde est moins glorieuse… mais c’est malheureusement celle qui est la plus couramment employée parmi l’ensemble des sites de ressources gratuites. L’idée est simple : vous êtes venu sur le site concerné pour une raison précise (par exemple, une technique efficace pour entamer une conversation avec une femme). Si le site en question choisissait de vous livrer une réponse gratuite et complète à votre recherche, vous n’auriez plus de raison de revenir par la suite. Vous auriez toutes les cartes en mains pour résoudre votre problème (une description approfondie des causes du problème, des solution à court et long terme pour passer à l’action et le surmonter). Pour éviter ce phénomène, la plupart des sites de ressources gratuites adoptent une stratégie de fidélisation perverse. Ils vous livrent une information erronée, incomplète ou inutile (ou les trois) pour continuer de vous apporter d’autres solutions "miracles" qui se révèleront encore une fois, inutiles par la suite. En marketing, c’est ce que l’on appelle « entretenir le désir », créer un besoin perpétuel.

Vous l’avez compris, les raisons qui motivent les auteurs de tous ces articles "gratuits" sont loin d’être à votre avantage… si votre objectif est de dépasser l’illusion d’avoir trouvé comment transformer vos rêves en réalisations concrètes.

Mais dans ce cas, pourquoi Surhomme.fr serait différent des autres sites gratuits? Tous vos articles sont gratuits, même le coaching individualisé ! En quoi est ce que votre site serait différent des autres?

C’est une très bonne question. Et çà tombe bien, c’est justement la suite de cet article !

Surhomme.fr : le gratuit à votre avantage

Sur Surhomme, nous proposons également beaucoup d’articles, de livres et de conseils gratuits. Et si vous lisez aujourd’hui cet article sur notre site, vous imaginez peut être que notre approche est différente… sinon cet article serait probablement le moyen le plus efficace de se tirer une véritable balle dans le pied !

Et vous êtes dans le vrai pour au moins 3 raisons :

• Notre vecteur de fidélisation, c’est votre progression. Si vous regardez plus en détail l’aventure que nous vous proposons sur Surhomme, vous avez probablement remarqué que nos domaines d’expertises sont extrêmement vastes (c’était d’ailleurs l’un des problèmes majeurs lors de nos débuts : réussir à couvrir autant de sujets différents). Et surtout, ces sujets sont interconnectés avec les rôles complémentaires de nos 3 piliers : séduction, liberté financière et dynamique de vie.
  Devant l’ampleur de l’aventure que l’on vous propose, le meilleur vecteur de fidélisation c’est évidemment votre progression. Plus vite vous construirez l’un de vos piliers, plus vous serez motivés à construire ou renforcer un autre de vos piliers. Par exemple, de nombreux séducteurs de la communauté ont commencé par développer leur pilier séduction. Leur engouement les a rapidement conduit vers le développement personnel et la dynamique de vie. Et les plus rapides d’entre eux, finissent comme nous, à la recherche de leur liberté financière. Nous l’avons vécu et observé des dizaines de fois : plus votre progression sera rapide, plus vous irez loin dans votre aventure de Surhomme.
• Les nouveaux internautes, c’est grâce à vous. Lors des premiers mois de Surhomme.fr, il était nécessaire de lancer le site et de le faire connaitre à quelques endroit du web (histoire que Google puisse au moins nous trouver ) C’est efficace au début. Mais une fois cette première étape franchie, nous avons découvert une stratégie beaucoup plus efficace : le bouche à oreille. Et lorsque l’on regarde d’où viennent nos nouveaux internautes, le résultat est surprenant : c’est grâce à vous.
  C’est parce que Surhomme vous apportait des réponses pertinentes, disponibles gratuitement et nulle part ailleurs sur le web, que vous avez choisit d’en parler autours de vous. Pour vous donner un exemple : une grande partie de nos nouveaux visiteurs viennent de la recherche "Surhomme.fr" sur Google (qui cherche "Surhomme.fr" sans en avoir déjà entendu parler avant ?!) ou des murs d’utilisateurs Facebook (et cela bien avant que je me décide enfin à créer une page Facebook pour Surhomme!).
  Et pour vous donner envie de faire passer le message, il n’existe aucun autre moyen que de vous apporter les meilleurs réponses possibles.
  Ça tombe bien, c’est exactement la raison pour laquelle nous avons créer Surhomme.fr il y a bientôt un an.
• La qualité de nos articles et de nos conseils, dépend énormément de la qualité de notre communauté. Pour faire simple, nous avons découvert un phénomène très intéressant, lorsque l’on se concentre uniquement sur une recherche de la qualité : on entre dans un cercle vertueux.
  Ainsi, depuis que l’on a redoublé d’efforts pour vous proposer des articles et des vidéos de qualité. Pour ceux qui nous suivent depuis les premiers jours, vous vous rappelez peut être de quelques uns de nos articles du début qui n’apportaient finalement pas grand chose !
  Mais depuis que l’on se concentre exclusivement sur la qualité de nos conseils, votre réponse ne s’est pas fait attendre : vous êtes venus plus nombreux partagez vos avis et vos expériences sur Surhomme. Les exemples sont nombreux : plus des commentaires, des commentaires pertinents et complets (à tel point que les commentaires de Max ont par exemple permis de vous proposer un débat très intéressant sur le charisme : le voici, mis en forme ici), plusieurs rédacteurs (Kamal, Artdeséduire, FareNight, Rorschach…). Ce cercle vertueux est donc extrêmement bénéfique pour notre communauté : plus la qualité de nos articles augmente, plus vos interventions deviennent nombreuses et pertinentes, et plus cela nous motive à améliorer encore la qualité de nos conseils!

A ces 3 raisons principales, on pourrait en rajouter bien d’autres :

• La fierté de produire des ressources de qualité
• Le plaisir d’aider un maximum d’hommes tout au long de leur aventure
• Le sentiment de progresser encore plus rapidement pour notre aventure (lorsque l’on se creuse la tête pour trouver et développer des conseils utiles, nous sommes les premiers à en profiter !)
• La création de vocation et d’une communauté autours d’un thème qui n’existait pas il y de cela un an : maximiser son potentiel à l’échelle de sa vie, et devenir un nouveau Surhomme.
• Partager avec vous, et rencontrer des personnalités extraordinaires, qui nous ont contacté parce qu’ils trouvaient notre travail remarquable.

La liste est encore longue. Mais le constat qui en ressort est extrêmement simple : sur Surhomme.fr, nous concevons la gratuité autrement. Nous avons découvert que c’est en associant la gratuité et la qualité que l’on aboutit aux résultats les plus extraordinaires. De nombreux précédents ont prouvé que cette combinaison était gagnante : Google, Firefox, Wikipédia… Nous souhaitons démontrer que le coaching et le monde du développement personnel peuvent connaitre la même révolution.

Des conseils gratuits? Soyez prudents !

Vous l’avez compris, le tout gratuit disponible sur internet présente de nombreux risques. Et le principal c’est de vous empêcher de progresser. C’est paradoxal, pour des articles qui se revendiquent justement comme la solution idéale à tous vos problèmes du moment…. Et pourtant, ces conseils gratuits font partie de vos pires ennemis.

Lorsqu’ils sont incomplets, erronés, inutiles, ou les trois à la fois, ils accaparent votre attention et votre motivation, pour grignoter ce que vous avez de plus précieux pour vous permettre d’atteindre vos objectifs  : votre temps et votre énergie. En effet, toutes ces ressources gratuites, convertissent astucieusement du temps et de l’énergie disponibles en trafic… et donc finalement en revenus publicitaires.

C’est pourquoi je vous recommande une extrême prudence lorsque vous choisirez de faire confiance à des articles/livres/cours gratuits. Si vous cherchez réellement des réponses à vos questions, et que vous souhaitez réellement progresser, vous risqueriez de vous égarer en chemin en construire l’illusion d’une compréhension.

Note : lire la compilation des meilleures techniques de séduction, surtout lorsque son auteur ne les maitrise pas lui-même, ne vous permettra jamais de devenir un meilleur séducteur. Si ces articles ne vous donnent pas les clés pour passer à l’action (motivation + exercice + feedback) vous n’observerez aucun changement positif dans votre vie. La situation risquerait d’ailleurs de s’empirer, car vous auriez alors la confortable illusion de maitriser votre sujet. Ce faisant, il est très facile de s’enfermer dans une maitrise théorique, qui empêche de se confronter à la réalité du terrain… et donc finalement de progresser.

Et pour tous les articles que vous lirez sur Surhomme, parce qu’ils sont également tous gratuits, je vous recommande la même prudence. Cela peut sembler surprenant, mais c’est en réalité un conseil très sincère que je vous donne. Ne faites jamais confiance à un article gratuit, même provenant de Surhomme.

Vous développerez ainsi une capacité critique qui vous sera indispensable pour séparer le bon grain de l’ivraie dans tous les conseils de développement personnel et de séduction que l’on peut trouver sur la toile.

Et parce que nos motivations sur Surhomme sont profondément tournées vers votre progression (le développement de notre communauté en dépend) et la qualité de nos conseils (seuls des conseils pertinents, complets, utiles et applicables vous permettront de progresser), nous savons que vous saurez faire la différence entre ce qui vous attend sur ce site, et tout ce qui peut se trouver gratuitement ailleurs sur le web.

Note : Pour répondre toujours plus à notre volonté d’apporter des conseils concrets et les plus pertinents possible, je suis en train de rédiger la nouvelle ligne éditoriale de Surhomme.fr  Un nouveau tournant est en marche, stay tuned!

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Qu’on est bien quand on se sent utile…Vous ne trouvez pas ? Vous voyez, cette espèce de mélange de sensation d’être unique et expert à la fois pour une tâche bien particulière.

Cela met de bonne humeur !

Oui, c’est bien vrai !

Mais…Si vous devez vous sentir utile pour être de bonne humeur, ou qu’au contraire, vous soyez de mauvaise humeur quand vous vous sentez inutile, c’est qu’il y a un problème, et j’en suis désolé.

Martin : Chris… Autant, concernant l’article sur l’obsession amoureuse, tu m’avais bluffé… Mais là, tu me déçois ! En quoi est si grave d’être addicte à accomplir des choses ? Après tout, si j’étais addicte au travail, je travaillerais beaucoup plus.

Aha ! Pas obligatoirement. Voici une petite liste des réactions négatives de personnes dépendantes à l’accomplissement :

• A la fin d’une journée, nous sommes de mauvaise humeur si nous n’avons pas suffisamment avancé dans notre travail
• Emprisonnée dans un cercle vicieux, certaines personnes n’arrivent plus à se motiver de passer à l’action…
• Certaines personnes dépendantes à l’accomplissement sont des véritables bourreaux de travail et camouflent l’échec de leur vie personnelle en passant la quasi totalité de leurs temps dans la sphère professionnelle.
• De nombreuses personnes aimeraient accomplir quelque chose d’important à leurs yeux (arrêter de fumer, maigrir, faire du sport,…) mais elles sont bizarrement enfermées dans un cercle vicieux d’inaction depuis des semaines voir des mois.
• Face à un interlocuteur, nous devenons envieux et jaloux si dans notre notion d’utilité, nous le considérons comme plus utile que nous.

Être dépendant à l’accomplissement, c’est se considérer comme inutile lorsque vous n’accomplissez rien. C’es aussi intégrer le fait que vous n’avez encore, selon vous, rien n’accomplit de bien de part votre passé. Cette addiction ne vous fera jamais déboucher la bouteille de champagne que vous avez mis de coté.Au fur et à mesure, l’accomplissement devient une norme, et le non accomplissement devient une voie vers la déprime.

De manière métaphorique, votre estime de vous même ne tient qu’à un fil. Il vous suffit de quelques heures de non productivité pour faire tomber votre estime de plusieurs kilomètres de haut.

Le complexe de l’utilité : l’origine de l’obsession à l’accomplissement

Encore une fois, c’est le conditionnement social qui implique ce besoin obsessionnel. Dés notre plus jeune âge, nous faisons la distinction entre les personnes "utiles" et les personnes "moins utiles". Nos parents (ou tuteurs), en général désireux que leur enfant fasse de grande chose vont donc donner un caractère manichéen au sens de l’utilité.

De manière consciente : Plus j’ai de responsabilité, plus je suis utile!

Pour vous illustrer la fausseté de ce propos, répondez à la question suivante :

Lequel de ces 2 objets est le plus utile : le couteau Suisse ou le simple couteau?

Le couteau Suisse a certes beaucoup plus de fonctions. Pourtant, je n’ai encore jamais vu de table pourvue de couteau Suisse à coté de chaque assiette. Pourquoi? Parce que le couteau est bien plus efficace et plus simple d’utilisation dans cette situation particulière.

Conscient de cela, je vous repose la même question : le couteau Suisse ou le simple couteau?

En fait, il n’y a pas réponse précise.

Il est impossible d‘estimer l’utilité de quelqu’un dans un système particulier! Qui nous dit que notre ingénieur est beaucoup plus utile que notre technicien dans une entreprise donnée? Redescendons sur terre : Votre titre et vos responsabilités ne définissent pas votre utilité.

Voyez par vous même : Hitler a été le führer du 3e Reich. Il a eu, à cette époque, le titre le plus haut de l’Allemagne. Considérez vous qu’il a été utile pour l’humanité? Je ne pense pas. Dans l’imaginaire collectif, un titre ou un rôle définit un certain sens de l’utilité. Mais rien ne vous oblige d’adhérer à cette vision collective. Le boulanger d’un petit village a peut-être un rôle dérisoire comparé à un député. Pourtant, sans ce boulanger, tous les villageois devraient faire 5 km pour obtenir du pain frais. Et dans le cas où notre député est un fainéant… Qui est le plus utile selon vous ?

La première chose à accepter pour avancer, c’est qu’il est inutile de vous comparer aux autres pour définir votre utilité dans la société. Trop de paramètres variables sont en jeu pour faire une véritable estimation. Votre utilité, vous devez la définir par rapport à vous même et à vos objectifs.

Accepter cela, c’est mettre une croix définitive sur la jalousie et l’envie par rapport à votre voisin. De plus, penser ainsi ne vous empêchera pas d’être motivé puisque vous définissez votre sens de l’utilité par rapport à vos propres critères.

La peur du jugement : la deuxième origine de l’obsession à l’accomplissement

Dans notre société, nous avons été éduqués avec un système de valeur bien particulier. Nos parents et nos professeurs, certains d’avoir un système de valeur idéal ont donc essayé de nous le transmettre par la punition lors de tout comportement en dehors de ce système .

Souvenez-vous, à l’époque de la petite classe, quand nous étions envoyés au coin. Toute cette mise en scène est un véritable processus de jugement en public. En acceptant d’aller au coin, nous admettons être coupable et être mauvais. Je ne sais pas pour vous, mais en ce qui me concerne, il me fallait du temps pour me remettre d’avoir été au coin. Je me sentais véritablement coupable.

C’est ainsi que nous développons une vision binaire de notre accomplissement :

• Soit ce que j’ai fais est bien, et je suis donc quelqu’un de bien.
• Soit ce que j’ai fait est mal, et je suis donc quelqu’un de mauvais. Je suis donc coupable et je mérite d’être punit.

Avant de poursuivre, que les choses soient claires : Pour être de bonne humeur et s’estimer, il est nécessaire avant tout de ne pas remettre en question son « sens du moi » à cause des événements du quotidien.

Définir son humeur au quotidien selon notre productivité et notre accomplissement, c’est remettre en question « son sens du moi » en fonction de notre accomplissement.

Les personnes dépendantes à l’accomplissement, dans leur quotidien, sont de bonne humeur quand elles ont bien travaillé ou bien avancé dans leurs objectifs. Mais si elles considèrent ne pas avoir été suffisamment productives, comment vont-elles se sentir ???

COUPABLE !

Oui, coupable !

• Elles se sentiront coupable d’être incapable de se motiver à travailler.
• Coupable d’avoir une fois de plus succombé à la cigarette ou à une glace.
• Coupable d’avoir été malade et d’être dans l’incapacité de travailler.

Bien sûr, pourquoi certains sont des bourreaux du travail ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles en dehors de moments de travaux acharnés.

Pourquoi certains procrastinent sans arrêt leurs tâches ?

Parce qu’ils culpabilisent d’être inutiles et cette culpabilité les fait entrer dans un cercle vicieux d’inactivité.

Hm…On avance bien dans cette notion. Voyons de plus près ce qu’est la culpabilité.

Le mal principal de l’obsession à l’accomplissement : la culpabilité

La culpabilité se manifeste en nous à chaque fois que nous considérons avoir mal agit en dehors d’un système de valeur. Ce système peut être :

1. Notre système de valeur propre. Nous avons alors agit d’une manière que nous ne considérons pas comme responsable par rapport à notre sens du moi.
2. Celui d’une personne tiers ou d’un groupe. Nous nous sentons coupable dés que nous voyons une réaction négative chez l’autre. Cette réaction négative nous inspire avoir mal agit. Et c’est ainsi que l’on se sent coupable.

Martin : Heureusement que je ressens de la culpabilité… Sinon, je ne saurais pas quand j’ai mal agit. Et…

Je t’arrête tout de suite Martin ! Il y a un fossé énorme entre se sentir coupable et avoir des regrets. Contrairement aux regrets, dans le fait de ressentir de la culpabilité, il y a le mot « coupable ».

La culpabilité est beaucoup plus forte qu’avoir des regrets. Regretter d’avoir mal agit implique simplement que vous avez mal agit. Se sentir coupable, c’est se juger « être » mauvais, c’est remettre en question son identité pour une erreur réalisée.

Il y a une sacré différence entre considérer « avoir mal agit » et se considérer « être mauvais ».

Nous différencions honte et culpabilité par l’intensité du ressenti et sa durée dans le temps. La personne coupable va se morfondre dans une nouvelle vérité selon laquelle il est mauvais. La personne qui regrette va se sentir mal sur le coup mais va prendre conscience que c’est humain de faire des erreurs. Il pourra alors agir pour ne plus refaire la même erreur.

Le « j’aurais du » et « je devrais » : Les 2 petites phrases de l’auto flagellation

Pause. Faisons un break. Détendez vous un peu. Et, tranquillement, remémorez-vous la dernière fois où vous vous êtes dit :

J’aurais du être ça plutôt que…

Je devrais être ça plutôt que…

Allez, à quand remonte la dernière fois ? Il y a une semaine ? 3 jours ? Hier ? il y a 5 minutes ?

Quoiqu’il en soit, ces 2 petites phrases aux apparences anodines sont dans 90% des une véritable source d’auto condamnation. Cette obsession à l’accomplissement conduit en générale à s’auto flageller de « je devrais » ou « j’aurais du ».

Pourquoi ?

On se rapproche de l’état d’esprit du perfectionniste. Nous considérons avoir un système de valeur objectif (ce qui est faux à moins d’être Dieu). A partir de ce système de valeur (que nous considérons en général comme idéal ou parfait), nous attendons de nous d’agir tout le temps en adéquation avec ce système de valeur.

Mais…Ce système de valeur est en général au-dessus de nos capacités. Et c’est d’autant plus vrai pour les personnes qui pratiquent le développement personnel…Puisqu’elles, par définition, visent haut !

Par exemple, imaginez quelqu’un qui fume et dont la valeur est « Je ne peux être satisfait de moi si je continue de fumer ». A chaque fois qu’il va fumer une cigarette, notre ami va se sentir très mal.

Voici un autre exemple de situation que j’ai vécue :

Quelques semaines après avoir crée avec Yann le site Surhomme. Je me suis mis dans la tête que je devais penser comme un Surhomme. Non pas agir de manière parfaite, mais avoir un système de valeurs parfaites.

Puisque je suis co-créateur d’un site de développement personnel, je devrais maintenant être productif tous les jours.

2 jours plus tard, j’ai soudainement été frappé de migraines atroces. Et c’est ainsi que je me suis auto flagellé sur mon incapacité à être productif. Quelle belle erreur de ma part, je n’avais pas compris à l’époque que j’étais victime de l’obsession à l’accomplissement.

J’ai bien sûr pris conscience que je faisais fausse route. Et j’en suis arrivé au raisonnement que vous pouvez lire aujourd’hui.

La fois suivante où j’ai été frappé de migraines. J’ai pris leçon de la dernière fois. Et cette fois là, je me suis convaincu que :

Tant que je ne me sens pas mieux, rien ne m’oblige à faire quoi que ce soit.

Et là, ça été presque magique. J’ai eu une soudaine envie d’être productif malgré mon état. Je ne pouvais pas écrire d’articles. Par contre, j’ai structuré les articles par groupe d’articles sous forme de dossier, j’ai fini de nombreux dossiers en retard. A la fin de journée, j’avais été aussi productif que n’importe quel autre jour (si ce n’est plus).

C’est là que j’ai pris conscience d’un phénomène :

La culpabilité est l’ennemi juré de la motivation.

Un conseil : Imprimez cette phrase dans votre tête. Jamais et je dis bien jamais, vous ne pourrez vous motiver avec de la culpabilité.

Cette culpabilité par rapport à l’accomplissement se manifeste par les « J’aurai du » et les « je devrais… ».

• « J’aurai du être plus productif ». la personne reconnait être coupable d’un manque de productivité dans son passé
• « Je devrais être plus productif ». La personne remarque qu’il n’est pas productif et espère quand se disant cela, il va être motivé à travailler.

Le problème de ces 2 petites phrases, c’est qu’elles impliquent que nous ne nous faisons pas confiance. Nous pensons inconsciemment que sans nous dire « je devrais », nous allons agir de la manière la plus anarchique pour nous : Procrastiner, ne rien faire, fumer comme un pompier, manger comme un porc,…

Et pourtant, toutes les personnes, qui procrastinent, ne font rien, fument comme des pompiers et qui n’arrivent pas à faire de régime, se flagellent tous les jours de « J’aurai du… » et « Je devrais… ».

Le cercle vicieux de la culpabilité

Pour illustrer le cercle vicieux de la culpabilité, je vais prendre l’exemple des vices comportementaux.

Chacun de nos vices (cigarettes, nourriture, mater une série TV,…) sont en réalité des petits plaisirs instantanés qui nous remontent le moral à un instant T.

En abusant de nos vices, il va y avoir un réflexe de culpabilisation.

Exemple d’une personne dont le vice est d’enchainer des séries TV:

« Je ne devrais pas regarder une série TV, je devrais plutôt travailler ».

Conséquence directe : Cette personne va ressentir de la culpabilité.

La culpabilité est une émotion désagréable, qui nous fait du mal. Croyez-vous qu’en culpabilisant vous aurez envie d’aller travailler?

Mon Dieu non, ce sera l’exact opposé. Plutôt que de travailler, un autre petit vice bien à vous vous permettra de camoufler provisoirement cette sensation désagréable. Une fois que vous aurez consommé ce petit vice, vous culpabiliserez encore plus !

Et ainsi de suite…

Mauvaise nouvelle : Ce cercle vertueux ne s’arrête jamais quand bien même vous vous condamnerez de toutes sortes d’insultes (je me souviens même avoir coaché une personne qui se donnait des claques à chaque fois qu’elle avait mangé une sucrerie…Cela s’est révélé inefficace bien sûr).

Stopper un cercle vicieux se fait en deux étapes :

1. Ressortir d’un cercle vicieux
2. Et ne plus rentrer dans un cercle vicieux

Voyons ces 2 étapes en détail

Etape 1 : Comment ressortir du cercle vicieux

Quand bien même vous avez en effet fait quelque chose de mal ou en dehors de vos valeurs (blesser quelqu’un moralement, avoir succombé à la tentation de ne rien faire,…), cela implique t-il que vous méritez de vous auto flageller ?

Posez-vous cette question :

Est-ce que vous méritez cette culpabilité ?

Si la réponse est « oui », combien de temps allez-vous vous infliger cette peine ? Une heure ? Une journée ? Un an ?

Si vous pensez être coupable, alors ayez la responsabilité de vous pardonner à un moment ou à un autre… Certains grands criminels sont passés devant la justice et ont reçu une peine à purger. Après cette peine, ils sont considérés comme ayant payé leur dette…Quand bien même certains ont commis de gros crimes.

Comprenez par là que la première chose à faire est de vous pardonner de toutes erreurs passées une bonne fois pour toute. Qu’avez-vous fait de si mal pour mériter d’être coupable à vie ?

La prochaine fois que vous sentirez la culpabilité pointée le bout de son nez, posez-vous ces quelques questions :

1. Ai-je volontairement agit de manière mauvaise, injuste ou blessante ? N’en demanderais-je pas un peu trop vis-à-vis de moi ? Après tout, je ne suis ni parfait, ni omniscient !

2. Est-ce que l’intensité de mon ressenti est équivalent à ce que j’ai réellement fait ? Est-ce que je mérite la souffrance que je m’inflige ?

3. Ne serais-je pas en train de ruminer inutilement ? Est-ce que je suis enfin décidé à apprendre de mon erreur et à agir en conséquence pour ne plus la refaire ?

Si vous reconnaissez qu’il n’est plus nécessaire de ressentir de la culpabilité, vous allez pouvoir reprendre le contrôle de la situation. Pour vous libérer de la culpabilité, posez-vous les 3 questions ci-dessus. Ces questions vous feront prendre du recul par rapport à votre situation. Si vous parvenez à vous poser ces 3 questions, dans 99% des cas votre culpabilité diminuera progressivement (J’admets de manière qualitative que nous sommes vraiment coupable de quelque chose dans 1% des cas).

Se départir de notre culpabilité par rapport à notre productivité, c’est se donner la possibilité de se remotiver. Mon conseil : Utiliser la carotte plutôt que le bâton pour vous remotiver.

Exemple de situation :

A une époque, je perdais beaucoup de temps à la pause du midi. J’avais une addiction aux séries TV. C’était justement le midi que j’avais le plus de mal à m’en passer.

Après m’être pardonné (il m’a fallu du temps), j’ai pris conscience que toute source de plaisir était d’autant plus agréable après avoir bien travaillé.

Le midi, quand j’avais une grosse envie de regarder une série TV, je me disais :

Si je ne succombe pas à la tentation ce midi, je me récompenserai d’une soirée série TV accompagné de mon repas préféré.

A chaque fois que l’envie me prenait de regarder une série, je m’imaginais le soir même en train de me faire plaisir et d’être fier de mon progrès réalisé.

Bien sûr, il m’est arrivé de succomber à la tentation mais ce n’est pas pour autant que je n’avais pas le droit à ma récompense du soir (puisque j’avais au moins essayé de résister). C’est ainsi que je ne me suis plus auto flagellé et que j’ai réussi à adopter cette habitude de manière durable !

Etape 2 : Comment faire pour ne plus rentrer dans ce cercle vicieux ?

Très simple : Stopper votre dialogue intérieur comportant des « j’aurai du » et « je devrais ».

Partir à la chasse au « je devrais » et au “j’aurai du”.

Pour stopper ce dialogue intérieur, je vous propose une approche en deux parties.

De préférence, procurez-vous un petit carnet que vous aurez toujours sur vous.

Dans un premier temps, à chaque fois que votre dialogue intérieur vous dites un « je dois » ou un « je devrais », mettez une croix dans votre carnet. Si vous réussissez à capturer un maximum de « je dois » et « je devrais », accordez vous une récompense bien méritée le soir même.

Ensuite, il va falloir que vous remplaciez vos “je devrais” et “j’aurai du” par une formulation plus motivante. J’ai écrit il y a un petit bout de temps un dossier sur « comment vaincre la procrastination ». Le dernier article de ce dossier propose notamment de changer son dialogue intérieur pour gagner en motivation en respect de soi. Voici le lien. Cet article en question est un article qui a été le moins vu sur Surhomme.fr. Le pauvre, il n’est pas pourtant pas très long et il n’a rien fait de mal…

L’état d’esprit de la personne s’estimant

Vous donnez directement la solution serait faire preuve d’un comportement peu pédagogique. C’est mon 4e article sur le projet bonne humeur. Je pense qu’un peu de réflexion vous permettra de synthétiser l’ensemble du projet.

C’est parti ! Essayez de deviner, quel est le premier pas à faire pour ne plus se sentir coupable par rapport à notre système de valeur ?

…

…

Un changement d’état d’esprit ?

Oui, vous êtes sur la bonne voie !

…

…

Ne plus s’auto critiquer de nos agissements ?

Presque… prenez un peu de hauteur !

…

…

Considérer que votre système de valeur est subjectif et qu’il n’est pas toujours parfait ?

Oui, génial ! Vous commencez à comprendre le mécanisme de construction d’une bonne estime de soi ! Bientôt, vous n’aurez plus besoin de lire mes articles pour développer une bonne estime de vous-même.

Résumons : Personne et je dis bien personne n’a un système de valeur idéal ou parfait. Même pas les plus grands bienfaiteurs de cette foutue planète.

Rappelez-vous, quel était l’état d’esprit pour se départir de l’obsession à la perfection ?

Prendre conscience que vous n’êtes pas parfait !Tout simplement, que l’ensemble de nos actions sont toujours imparfaites.

Pour se départir de l’obsession à l’amour ?

Prendre conscience que la quête de l’amour parfait n’existe pas ! Tout simplement, nous ne pouvons pas être aimé mieux que par nous même.

Pour se départir de l’obsession à l’approbation ?

Prendre conscience que la quête de l’approbation générale est impossible. Tout simplement, nous ne pouvons pas plaire à tout le monde

Et maintenant pour se départir de l’obsession à l’accomplissement ?

Prendre conscience que notre système de valeur n’est pas parfait, que nous pouvons agir de manière déplaisante pour certains. Et que de plus, notre nature imparfaite implique que nous n’agirons pas toujours en adéquation de notre propre système de valeur.

Et nous en arrivons à la conclusion générale :

Estime de soi = Acceptation de soi dans les moments difficiles + Amour de soi inconditionnel + malgré tous nos défauts, penser que nous pouvons atteindre nos objectifs.

Vous ne trouvez pas cela magnifique ? LA véritable estime ne nous oblige à rien d’autres que d’agir pour notre bien être. De simplement, agir par volonté plutôt que par devoir.

Etat d’esprit égoïste me direz vous ? Nullement. Agir pour notre bien être peu impliquer l’altruisme, la bonté, le pardon et la générosité.

Simplement, en s’estimant, nous avons conscience que nous pouvons faire les choses bien mais pas de manière parfaite!

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Vouloir être parfait,  agir de manière parfaite, avoir l’air parfait,…

Tout autant de phrases qui motivent, je suis certain, une bonne majorité de personnes à  changer.

Un scénario classique : Un beau jour, vous vous levez et vous faites le point sur votre vie actuelle. Pas de chance, aujourd’hui vous êtes morose. Vous voyez les mauvais côtés de votre vie actuelle, elles atteignent la taille d’un gratte ciel. Les aspects positifs de votre vie, quand à eux, occupent la taille d’un dé à coudre.

Conscient de cela, vous êtes triste. Mais il semble y avoir une lueur au bout du tunnel.

M : Et si je prenais ma vie en main ? Pour de bon cette fois-ci ! Je vais devenir un être parfait… Fini les sautes d’humeur, place aux bonnes habitudes. Dorénavant, 1h de sport par jour, 1h de développement personnel par jour afin de devenir charismatique et au boulot je serai maintenant 100% efficace ! C’en est fini du vieux « moi », place maintenant au « nouveau moi ».

Bienvenue dans le monde des perfectionnistes mon jeune ami. En prenant conscience de la médiocrité de ta vie, tu vas maintenant partir à la quête de l’alchimie, du Saint Graal, de la fontaine de jouvence et l’arche perdu réunis.

Trêve de métaphore, mon but n’est pas de faire un listing des grands mythes de l’humanité.Moi aussi, je suis  aussi tombé dans ce piège qu’est l’obsession à la perfection. Et encore, en ce qui me concerne, je suis tombé plusieurs fois dedans.

La quête de la perfection est un piège vicieux. Elle s’apparenterait à vouloir atteindre la lune en construisant un immeuble géant. Vous montez progressivement, mais la lune semble toujours aussi loin. Pour vous rassurer, vous regarder vers le bas et vous remarquez que vous vous éloignez de la terre ferme. Rassuré, vous continuez à grimper sans même réfléchir.

Comprenez par là que l’humain n’a pas la possibilité d’atteindre la perfection… Puisque celle-ci n’existe tout simplement pas en ce bas monde.

Nous sommes des êtres humains, imparfaits de nature.

Nos constructions, nos sociétés, nos lois et nos comportements sont imparfaits.

Tout ce que l’homme a fait et construit part d’une nature subjective et non objective. Vous serez d’accord avec moi si je dis que la perfection subjective est un pur contresens.

Viser la perfection, c’est vouloir atteindre quelque chose que nous ne pourrons jamais atteindre. Finalement, agir pour la perfection, c’est agir sans vouloir de résultat satisfaisant.

Quelques exemples concrets éclairciront les choses :

• Imaginez un homme ayant pour objectif de trouver « la femme idéale ». Toutes les femmes qu’il croisera sur son chemin qui ne sont pas “son idéale” ne seront alors que des étapes pour arriver enfin à la bonne. Et si, par malchance, il ne trouve pas la bonne, il ne connaitra alors jamais la satisfaction que peut apporter une relation. Finalement, il se contentera d’une relation en-dessous de ses critères et vivra un enfer.

• Imaginez une personne ayant un talent artistique pour quelque chose. Cependant, cette personne n’ose pas encore le montrer au grand public tant qu’il n’aura pas crée le chef d’œuvre qui pourra retourner toutes les foules. Sauf que, plus il pratiquera son art, plus affuté sera son esprit critique. La maitrise de son art augmentera avec son esprit critique. Et alors, il sera coincé dans l’insatisfaction.

• La quête d’un corps idéal, comme ceux des hommes que nous voyons à la TV (et qui ont été trafiqués) est une quête perfectionniste. Ceux qui veulent avoir un corps parfait cachent en général un complexe d’infériorité.

Tous ces comportements ont en commun le désir obsessionnel d’être parfait.

Penser de cette manière est tout destructeur simplement puisque :

• Vous n’atteindrez jamais la perfection. Vous trouverez toujours quelque chose à vous reprocher. Et par cela comprenez que vous serez jamais satisfait de vous.
• Il y a toujours un regard critique extérieur qui pourra vous reprocher que vous avez oubliez un détail.
• Vous visez tellement haut que vous vous ne sentez jamais apte à passer à l’action, remettant au lendemain ce que vous pourriez commencer aujourd’hui.

Les origines du perfectionnisme

Le désir obsessionnel d’être parfait est une tendance qui se développe avec la mondialisation de l’information. Nous avons connaissance par les médias du nombre de personnes “succesful” qui sont partis de rien et qui d’apparence sont aujourd’hui parfait. Dans le monde de l’entreprise, on nous demande d’être plus performant, plus motivé et plus efficace.

Nous réagissons alors d’une manière très simple. Si on nous demande plus, il suffit de placer la barre très haut. A l’école, nos professeurs nous ont tous dit:

Si vous voulez avoir au-dessus de 14/20, visez le 20/20.

Nos parents, en majeur partie préoccupée de notre réussite, n’ont pas contredit cet état d’esprit.

Par la peine de vous faire un dessin, derrière l’état d’esprit de la quête de la perfection se cache : des insécurités, des comportements procrastinateurs et de la faible estime de soi.

Ce que je vous propose ici et maintenant, c’est de faire un petit inventaire de nos comportements perfectionnistes et de proposer des conseils adaptés pour les affronter et ainsi, mener une vie plus satisfaisante et productive. Contrairement à l’obsession amoureuse où les conséquences sont facilement détectables, l’obsession à la perfection est plus subtile. Nous avons de nombreux comportements qui alimentent un état d’esprit perfectionniste. N’attendons plus et commençons !

Notion 1 : Perfectionnisme, entrave à la progression

Se tromper, faire des erreurs, devoir recommencer,… Effrayant, n’est-il pas ?

Agir de manière perfectionniste dans nos activités quotidiennes trouve sa source dans la peur d’être critiqué et d’affronter l’échec. Une personne victime d’un comportement perfectionniste va donc réaliser chacune de ses tâches avec une minutie que même les maquettistes considéreraient comme superflue. Ceci afin que personne (y compris lui-même) puisse être capable de reprocher quoi que ce soit.

Cette personne, en agissant ainsi, veut se protéger de la critique et du rejet. Cette façon de penser, en plus d’être chronophage, implique que la personne concernée est incapable de faire face au rejet.

M: Plutôt mourir que d’être jugé et rejeté. Personne ne peut reprocher quoi que ce soit à la perfection. Je vais agir de manière parfaite!

Cette façon de penser vous enferme alors  dans l’idée que vous êtes un poussin inoffensif et peureux du rejet.

C’est pour cela que l’obsession à la perfection est nuisible. En pensant de cette manière, vous  communiquez à votre inconscient votre incapacité à encaisser l’échec et le rejet.

Pourtant…

Vous lisez Surhomme et vous lisez des livres pour améliorer votre quotidien, ceci afin d’agir au mieux pour vous. Ce que vous recherchez, c’est des phrases, des conseils ou des méthodes qui feront mouche sur vous. Vous êtes à la recherche de conseils adaptés  à votre situation.

En deux mots, vous êtes à la recherche de révélation !

Qu’est ce qu’une révélation ?

C’est accepter que vous avez fait des erreurs, que vous vous êtes trompé et que vous allez devoir recommencer.

Vous attendez des révélations sur votre vision de la vie afin de mieux vivre votre quotidien. Quelque part au fond de vous, vous avez envie de vous dire que vous vous êtes trompé. Et c’est là qu’une révélation pointe le bout de son nez, vous êtes heureux et vous allez vous empresser de changer les choses.

Qu’est ce que cela vous fait d’avoir eu une révélation ? Vous êtes excité ? Emballé ?

Et bien alors, pourquoi recherchez le zéro défaut dans vos activités du quotidien ? C’est dommage, en agissant de cette manière, vous vous efforcez de ne pas faire d’erreur et donc de ne plus avoir de révélation…

Je vous le dis, c’est vraiment cool de faire des erreurs, voyons cela de plus près.

1. Personne ne peut vous reprocher de « faire des erreurs ». On peut vous reprocher une erreur en particulier mais personne n’a le droit de vous dire : « ton erreur est de faire des erreurs ». Et cela parce que tout le monde fait des erreurs. Personne n’est capable de faire le 0 faute. Alors certainement pas ceux qui vous entourent.
2. Ne pas vouloir faire d’erreur, c’est en quelque sorte une volonté de se paralyser. Restreindre ses activités à un ensemble de compétences où ne faisons pas d’erreur, c’est vouloir ne plus jamais progresser. Et finalement, c’est dire non à un nouveau lifestyle.
3. Reconnaitre ses erreurs, c’est affirmer que vous avez fait un pas, un progrès. Petite mise en situation : « Lorsque vous débutez une activité, quand est ce que vous progressez le plus rapidement ? ». Au début bien sûr! Et pourquoi ça ? Parce que vous avez conscience d’être un débutant et que vous acceptez de faire des erreurs.

Adoptez l’habitude feedback

J’ai déjà du utiliser le terme “feedback” de nombreuses fois sur Surhomme. Comprendre la notion de feedback n’est pas compliquée en soi. Par contre, un peu plus de volonté est nécessaire pour appliquer cette notion sur soi au quotidien.

Je suis convaincu que vous n’êtes pas un poussin inoffensif, loin de là. Au fond de vous, il y a un guerrier qui ne demande qu’à apprendre de ses échecs.

A chaque fois que vous ferez une erreur, n’importe laquelle, adoptez la démarche feedback. A chaque erreur, dites vous :

M: J’ai fais une erreur, maintenant je sais comment ne plus la faire. Et hop, un surplus d’expérience pour moi!

Je vous suggère de commencer l’exercice avec de petites erreurs du quotidien. Par exemple, si vous vous déplacez en voiture et que vous avez emprunté un chemin qui vous a fait perdre du temps, reflexe feedback! C’est une erreur que vous avez la possibilité de ne plus refaire.

Si vous appliquez le réflexe feedback de nombreuses fois, il deviendra alors un processus quasi automatique. Cela vous allégera de l’importance que vous octroyez à vos échecs. Et ainsi, même vos plus grosses erreurs deviendront moins lourdes et vous pourrez réagir à temps.

Notion2 : Le comportement maniaque, source de l’anxiété

La deuxième conséquence de l’obsession à la perfection est le comportement maniaque.

Êtes-vous un peu maniaque dans votre quotidien ? Vous voyez, ces petites habitudes compulsives qui nous rassurent et nous sécurisent sur le moment mais qui pourtant sont très chronophages.

• Exemple 1 : Avant de sortir avec leurs amis, il y a des personnes qui vérifient plusieurs fois leur coupe de cheveux  pour s’assurer qu’elle n’a pas changé d’un poil (ou d’un cheveu). La moindre possibilité que leur coupe ait légèrement changée les inquiètent. Ils se trouvent beau que lorsqu’ils sont coiffés au cheveu près.

• Exemple 2 : Vous êtes face à votre ordinateur et vous avez un rapport important à écrire. Vous pourriez commencer tout de suite et pourtant, vous vous trouvez des excuses pour repousser de quelques minutes le début de votre travail. Vous allez par exemple au WC alors que vous n’avez pas vraiment envie. Ou, si par hasard un de vos stylos manquent à l’appel, vous vous mettez en quête de le retrouver. Quand bien même ce stylo sera inutile pour vous aujourd’hui, vous tenez à ce que votre matériel soit au complet, sinon impossible de commencer l’esprit tranquille.

• Exemple 3 : Vous avez enfin fini un travail que vous devez remettre à votre supérieur mais selon vous, il n’est pas encore parfait. Vous relisez nerveusement votre document à la recherche de chose à modifier. Et là, vous vous retrouvez face à une phrase que vous considérez comme mal formulée et vous cherchez pendant une vingtaine de minutes une meilleure tournure de phrase.

Sur le moment où ces petites peurs apparaissent, elles deviennent le centre du monde :

Un peu comme si le fait de ne pas retrouver un stylo dépendait du sort de la terre entière.

Un peu comme si une tournure de phrase pouvait décider de la qualité d’un travail ?

Un peu comme si un petite mèche de travers pouvait redéfinir le physique d’une personne ?

Toutes ces petites manies ont en commun de soulager une peur de l’individu qui en est victime. Le perfectionnisme est tapis au fond de son caractère. La moindre éventualité de perdre quelque chose (le respect des autres, un objet, …) devient alors effrayante pour la personne concernée. Et c’est alors que ces petites manies apparaissent. Là encore, vous vous en doutez, c’est une conséquence d’un état d’esprit perfectionniste. Les personnes qui en sont victimes ont un esprit très critique par rapport à eux-mêmes. La moindre chose en travers devient donc l’objet d’une obsession.

Cela ne m’étonne plus que les gens aient peur de passer à l’action. En fait, ces personnes ont l’impression que le monde qui les entoure est irréprochable sur l’aspect sur lequel ils créent des “habitudes compulsives”.

Le problème de ces habitudes compulsives, c’est qu’elle pollue le quotidien d’anxiété. Chacune de ces manies répond à un besoin de sécurité. Derrière un besoin de sécurité, se cache la peur.

Se séparer de ses habitudes compulsives

Vous voulez une bonne nouvelle ? Il n’est pas si dure de se départir de ces habitudes compulsives. S’en départir sera un grand pas contre un état d’esprit perfectionniste.

La première chose qui est intéressante à faire est d’avoir un esprit un peu plus critique envers ce que vous considérez comme parfait à l’extérieur. Si vous faites une obsession sur votre coupe de cheveux par exemple, regardez en boite de nuit les personnes qui ont une coupe soi disant parfaite à vos yeux. En étant un peu attentif, vous remarquerez qu’elles sont loin d’être parfaite, qu’elles comportent des imperfections,… Cela vous allégera du besoin d’atteindre la perfection sur cet aspect.

La deuxième intéressante à faire est d’affronter votre peur compulsive. Quand une d’entre elle se manifeste, elle sera en générale associée à une pensée. Dans l’exemple où vous ne pouvez pas commencer de travailler sans retrouver un de vos stylos (alors que vous n’avez pas besoin).

Votre peur se manifestera avec comme pensée associée :

« Mince, je n’ai pas mon stylo ! Et si jamais j’en avais besoin? »

Ne faites rien pour le retrouver et commencer à travailler

2minutes plus tard, votre pensée prendra une ampleur encore plus forte.

« Allez, cela me prendra 2 minutes pour le retrouver »

Ne le cherchez toujours pas.

2 minutes plus tard

« Pitié! Faut que je le retrouve! »

Là, votre insécurité aura atteint son paroxysme. Miraculeusement, si vous ne faites toujours rien alors que votre insécurité est à son maximum, elle diminuera petite à petit. Et au bout d’une demi-heure, vous remarquerez que vous l’avez complètement oubliée.

Si vous affrontez cette peur sans avoir recours à votre habitude compulsive, celle-ci va monter et atteindre son paroxysme puis peu à peu va diminuer. Mes félicitations, vous avez combattu votre habitude compulsive.

Vous voulez une deuxième bonne nouvelle ? En luttant une fois contre votre habitude compulsive, vous l’avez réduit en importance. La prochaine fois, ce sera beaucoup moins difficile.

Ne pas se soumettre à ses habitudes compulsives, c’est faire preuve d’affirmation par rapport à soi. Le principal intérêt de contourner ces petites manies, c’est que vous passerez d’un état d’anxiété permanente quotidienne à un état de confiance et de maitrise de vous-même !

Ca vous branche ? Alors sortons tous nos épées et abattons ces foutus manies, symbole de notre peur inhérente !

NB: Pour ceux qui fument de façon compulsive, cette petite démarche peut grandement diminuer votre consommation de tabac

Notion 3 : Perfectionnisme, entrave au plaisir et à la satisfaction

La troisième conséquence du comportement perfectionniste est la considération de la vie au quotidien comme amer. Le fait de placer la barre très haut dans nos activités impliquent que nous ne pouvons être satisfait de nous même seulement si nous atteignons des standards très haut.

Enormément de personnes se fixent des objectifs difficile à atteindre.

M : Aujourd’hui, je dois écrire 20 pages de rapport

M : Si je ne fais pas 1h30 de sport, je ne progresserai plus dans ma discipline

Il est facile de se dire “je veux faire 1h30 de sport”, par contre il est difficile de les faire à moins d’être très motivé. Seulement, votre motivation n’est pas quelque chose qui s’enclenche à l’aide d’un bouton “On/Off”. Votre motivation s’entretient par le respect de vous même mais aussi par la considération que vous êtes “juste dans la moyenne” et que vous devez d’abord “faire vos preuves” avant de viser la lune.

Martin : Quoi???? Tu veux que je me considère comme quelqu’un de médiocre? Mais tu es complètement malade!

Attends deux minutes Martin. En te considérant comme quelqu’un juste dans la moyenne, tu vas pouvoir te fixer des objectifs beaucoup moins difficile à atteindre. Tu auras donc la possibilité d’être satisfait de ce que tu fais. La satisfaction méritée, quand à elle, est un véritable moteur de la motivation.

Mon conseil est donc simple : Baissez un peu vos standard que vous n’arrivez pas à atteindre au quotidien. Acceptez que pour devenir quelqu’un de grand, il faut d’abord passer par l’étape d’être médiocre. Si vous atteignez vos nouveaux objectifs, c’est très bien, félicitez vous. Et si vous pensez être capable de faire plus, augmentez légèrement ceux-ci pour le lendemain…Mais pas de trop, ce sera faire un aller vers votre ancien comportement perfectionniste.

Petite mise en situation pour bien prendre conscience de la différence entre l’atteinte de la perfection et la satisfaction que nous pouvons tirer d’une activité.

Vous êtes un apprenti dragueur ? C’est parfait.

Vous faisiez  un bon lorsque vous étiez encore à vos débuts. Votre manière d’aller aborder une demoiselle était peut-être maladroite et aléatoire. Pourtant, vous étiez content de vous, excité par le fait que vous étiez juste capable de la faire.

Alors qu’un expert en séduction vous dirait probablement que vous pouviez largement mieux faire.

Saisissez vous la nuance ? Ce n’est pas s’approcher de la perfection qui est satisfaisant mais avant tout progresser, s’affirmer par rapport à notre désir de changer. A vos débuts sargesque, vous aviez accepté que vous étiez juste dans la moyenne, voir même totalement débutant. Vous n’aviez rien à vous prouver et vous n’étiez pas encore dans la quête de hauts standards inatteignables.

En ayant le désir maladif d’être parfait et d’agir de manière parfaite, nous nous convainquons que seule la perfection peut apporter la satisfaction.

Alors qu’en ayant l’état d’esprit du débutant curieux, vous devenez satisfait des expériences telles qu’elle. Et votre motivation s’en retrouvera décuplée puisque vous aurez fini par accepter que vous êtes un homme et non pas un robot. Et c’est seulement ainsi que la vie reprendra le bon goût qu’elle avait avant…

Ce billet constitue le 2e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande de tout d’abord lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

Aujourd’hui, nous nous focaliserons sur une faille : l’obsession à l’amour

Les premiers aventuriers de Surhomme se souviennent probablement de la définition que j’ai adoptée de l’amour :

L’amour, c’est finalement s’aimer soi même à travers le regard d’un autre. Nous sommes amoureux d’une personne quand celle-ci valide nos comportements, nos valeurs et notre identité en se donnant corps et âme à nous.

Mais…Qu’est ce que signifie être obsédé par la quête de l’amour?

Est ce un mal de rechercher le bonheur via l’amour?

N’est ce pas mieux de rechercher désespérément l’amour par rapport à tous ces salauds qui prennent plaisir à casser des cœurs de femmes?

C’est très manichéen de penser de cette manière. Moi-même, j’ai été un addicte complètement barré de l’amour. J’ai attendu désespérément des années  avant de prendre conscience que la jolie princesse qui frappera à  ma porte n’existait pas. J’étais à l’époque, ce que le jargon des communautés de séduction appelle un “AFC”.

Vous connaissez la suite. J’ai finalement intégré la communauté de séduction.

Mais pensez vous que toute personne intégrant la communauté de Séduction, accostant les demoiselles à tour de bras, n’est plus addicte à l’amour?

Bien au contraire. Le passage du statut d’AFC à RAFC n’est pas une preuve d’une non addiction à l’amour. La source du problème est ailleurs (nous verrons ça juste après).

Pour l’instant, prenons le temps d’identifier les personnalités fréquemment addicte à l’amour.

Il y a  :

L’AFC. L’AFC est par définition le mec frustré par sa solitude affective. Pour lui, l’amour est un Saint Graal qui lui sera remis un jour parce qu’il le mérite. Il croit secrètement qu’un jour le destin jouera en sa faveur et lui donnera alors son idéal féminin. Ce jour marquera dans son esprit l’atteinte de la norme sociale. “Je suis avec une fille, je suis enfin un homme”.

Le RAFC. J’appelle RAFC toutes les personnes qui ont pris conscience que la quête de l’amour n’est pas le fruit du destin mais le fruit d’un passage à l’action. Le RAFC a compris qu’il devait se bouger le cul, qu’il devait aller aborder les demoiselles lui-même. Le RAFC a  certainement déjà eu des relations avec des filles. La quête de l’amour n’est plus la quête de la norme…Mais de l’estime. Malgré un changement d’état d’esprit par rapport à son ancien statut d’AFC, il cherche toujours l’amour, consciemment ou non. Sa copine idéale n’est pas unique. Mais toutes les demoiselles dont il est tombé amoureux représentent  pour lui la possibilité de s’estimer enfin. Le RAFC cherche finalement la preuve qu’il est devenu quelqu’un pouvant être aimé par une fille de haut standard.

Mais avant de poursuivre cet article qui a pour but de vous libérer l’esprit et de vous sentir plus confiant dans la démarche de la recherche de l’amour, il est important de savoir si vous êtes vraiment un addicte de l’amour du sexe opposé. La limite entre les personnes qui veulent connaitre l’amour et ceux qui ont besoin d’amour est marquée par le niveau d’estime de soi au préalable.

• Si une personne lambda s’apprécie déjà tel qu’elle est, célibataire, alors la quête de l’amour sera pour elle une expérience d’une richesse inouïe. Le partage, l’expérience et les réalisations qu’elle pourra faire en couple impliquera  une augmentation de son estime puisqu’elle partagera sa réalité avec une autre personne. Ces personnes qui ne sont pas dépendantes de l’amour sont en générales réputées pour être attirantes.

• Le cas opposé est un individu qui ne s’estime pas en tant que personne seule. La quête de l’amour devient alors l’unique chance de se sentir bien et de pouvoir s’estimer. Quand bien même cet individu parviendrait à se mettre en couple avec une personne qu’il aime, sa relation n’en sera pas moins un enfer. Digne d’une sinusoïde, son humeur variera en fonction des preuves d’amour que lui donnera sa bien aimée. Tout homme qui s’approchera de sa dulcinée sera une menace et fera l’objet de scénario qui n’ont même pas lieu d’être. Toute absence de la demoiselle sera interprétée comme un début de rupture,… Vous l’aurez compris, ce genre de personne n’est pas attirant.

Pour toute la suite de l’article, je m’attarderai uniquement aux hommes addictes à l’amour. Pour les autres, restez comme vous êtes .

Le RAFC et l’AFC ont une chose en commun :

La quête de l’acception de soi passe par la validation du sexe opposé. Ce n’est que quand ils seront sûr d’être aimé qu’ils pourront alors valider l’ensemble de leurs agissements antérieurs. Et ainsi, ils pourront s’autoriser à être heureux.

Ce besoin d’amour avant d’être heureux implique une dépendance totale à la validation féminine. Comportement contradictoire quand on sait que les demoiselles sont attirées par les hommes qui ont confiance en eux et en leurs convictions. Attendre l’amour pour s’estimer, c’est finalement remettre sa confiance en soi entre les mains du sexe opposé. Comportement assez masochiste ma foi quand on sait que toutes les demoiselles sont des chieuses.

Vous n’êtes pas responsable de ce comportement masochiste

Est-ce que l’homme dépendant de l’amour a t-il plonger dans cette dépendance de son propre chef?

Non. L’homme moderne est conditionné depuis sa tendre enfance à voir l’amour comme le chemin ultime vers la joie et le bonheur. La quête de l’amour illusoire est alors perçue comme la quête de la réalisation de soi.

Cette fausse vérité se résume en une phrase :

Être aimé par une demoiselle de haut standard, c’est finalement être un homme de haut standard.

La société de consommation prend un malin plaisir à nous faire avaler que l’amour est le seul espoir d’être heureux.

L’avez-vous remarqué?

Le cinéma Hollywoodien nous met toujours en scène un homme ou une femme désespéré de l’éloignement de son idéal avant la fin du film. Mais heureusement, le destin est bon seigneur, et par un concours de circonstances, les deux protagonistes se retrouveront.

Gasp! Mais que ce serait il passé s’ils ne s’étaient pas retrouvé?

Malheur, tristesse, désespoir, sensation d’avoir loupé l’occasion unique d’être heureux.

Voila. Vous avez maintenant une petite idée de tout le travail réalisé par les médias sur votre façon de considérer l’amour.

Le cinéma hollywoodien, les complaintes musicales sous entendent qu’ “être seul rends malheureux”.

Bien imprégnées de cet état d’esprit, les personnes addictes à l’amour sont en fait dans l’obsession de pas ressentir la solitude.

Homme obsédé par l’amour : C’est vrai ça ! Quelle horreur d’être en unique relation avec soi. Plutôt mourir que d’accepter de vivre en unique relation avec un mec tel que moi.

Ca ne m’étonne pas que peu de gens s’estime dans notre société. Voir avec dégout la vie en solo implique par conséquent qu’il est impossible de développer une relation avec soi.

Qu’est ce qu’on dit? Allez tous ensemble ! Merci au cinéma Hollywoodien !

Être seul = Ne pas avoir accès au bonheur?

Quelle belle erreur de penser que nous ne sommes pas apte à ressentir le bonheur seul. Tout comme l’amour, les relations, le mariage ne suffisent pas à s’estimer et à être heureux.

Oh attendez ! je perçois dans l’audience des personnes qui désapprouvent !

Vous voulez une preuve?

Jetez un œil au nombre de couples qui se sentent piéger, misérables et malheureux. Regardez le nombre de divorces de couples qui croyaient connaître l’amour, le seul, l’unique et le vrai. Si l’amour est vraiment le seul antidote à la mauvaise estime de soi, pourquoi il est fréquent de voir des tentatives de suicide de personnes qui sont aimées  par leurs épouses, leurs familles et leurs amies?

Prenons un peu de hauteur : l’amour n’est pas un antidépresseur.

La première personne dont vous devriez tomber amoureux, c’est vous même. S’estimer apte à connaitre joie et bonheur seul, c’est finalement aimer notre propre compagnie. Nous sommes tous des individus complexes, avec un passé riche en expériences. Notre façon de penser et de considérer les choses est unique.

Nous avons tous la capacité à modifier cette perception “d’être seul”. Ce n’est pas tant être seul qui est bon ou mauvais pour nous, mais notre façon de vivre les choses en solo.

Prenons conscience qu’il y a de multiples avantages à être seul :