De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

Néanmoins, dans ce flot de bonnes nouvelles réside un gros point noir au milieu de tout cela : la prise de recul soudaine de nos amis.

C’est une chose pour le moins étrange, quand on s’investit dans le développement personnel ou en séduction, en parallèle, certains de nos amis semblent plus distants, plus susceptibles et parfois même, nous fuient. Ayant mené ma petite enquête, j’ai découvert récemment que de nombreux pratiquants du développement personnel sont confrontés à cette même situation. Moi-même, à mes débuts dans l’apprentissage de la séduction, j’ai perdu contact avec une grande partie de mes vieux amis.

Que pouvons-nous faire ? Est-il inévitable que notre propre changement  interne (Confiance en soi,…) implique des sacrifices  externes (perte de ses vieux amis,…) ?

Dans cet article, nous visiterons l’univers intriguant de l’amitié masculine, et surtout, nous verrons comment concilier notre changement et nos bons vieux potes.

De la différence entre ami et partenaire

Qu’est-ce qui différencie un ami d’un partenaire potentiel pour un projet de changement?

Tout simplement, les choses en commun.

Pour un ami, les points communs se font au niveau des centres d’intérêts ou des habitudes comportementales. Eh oui, prenons un peu de recul et nous remarquerons que la plupart de nos amis sont des personnes avec qui nous partageons des passions ou des centres d’intérêts. C’est d’ailleurs par le biais de ces centres d’intérêts que le rapprochement et la connexion ont été fait à l’époque. Là maintenant, remémorez-vous les dernières rencontres sympathiques que vous avez vécues, vous remarquerez qu’il est plus rapide et plus simple de se sentir proche d’une personne qui partage les mêmes passions que vous. Ce n’est pas pour rien qu’au lycée les bandes d’amis sont regroupées par centres d’intérêt  : Les fans de foot, les geek, les intellos,…

Cependant, là où une majorité fait erreur, c’est qu’elle pense qu’un bon ami fera toujours un bon partenaire. HALTE !! GROSSE ERREUR !! ALERTE !! BUG !! Attention ! Un bon partenaire n’est pas obligatoirement une personne avec qui nous partageons des passions mais plutôt une personne avec qui nous partageons un projet, un objectif ou une vision commune :

• Que ce soit la création d’un foyer avec un partenaire amoureux
• La création d’un business avec un partenaire d’affaire
• L’organisation d’un événement avec un partenaire amical
• Ou encore, l’organisation d’un projet de séduction avec un partenaire de drague
• …

Pour trouver un bon partenaire, partager de nombreuses passions et hobbies n’est pas forcément indispensable. Par contre, pour que ce « partenariat » persiste dans le temps, il est indispensable d’avoir une vision commune.

Pensez-vous qu’un couple amoureux puisse durer si l’un des partis souhaite faire le tour du monde et que l’autre désire vivre dans un petit village campagnard ?

Pensez-vous qu’une bande d’amis puisse organiser une soirée si l’un veut faire une soirée vin-fromage et que l’autre veut une orgie digne de l’époque romaine en pleine décadence ?

Si vous avez répondu “non” aux deux précédentes propositions, vous êtes réaliste et c’est très bien.

Première prise de conscience : Pour partager vos expériences en développement personnel ou en séduction, c’est un partenaire dont nous avons besoin !

Un bon ami n’implique pas obligatoirement un bon partenaire

Amitié versus Projet de changement

Ah… qu’il est tentant de vouloir convertir ses amis au développement personnel et à la séduction… On s’imagine déjà partager nos expériences, nos découvertes et vivre de nouvelles aventures. D’ailleurs, n’y a-t-il pas un dicton qui dit :

Plus on est de fous, plus on rit!

C’est bien vrai, mais si vous espérez convertir vos amis au développement personnel, vérifiez tout d’abord que le changement soit quelque chose susceptible de les intéresser. Vous ne pourrez convertir vos amis en partenaires de développement personnel ou de séduction que seulement si le fait de changer les intéresse.

Beaucoup de pratiquants de développement personnel font l’erreur de vendre le développement personnel à tous leurs amis proches. Mais bizarrement, la bonne nouvelle n’est pas aussi bien reçue qu’ils l’espéraient. Parfois, la bande réagira avec méfiance, essaiera de vous faire oublier votre idée ou parfois même prendra du recul par rapport à vous.

Martin : Pourquoi mes amis ne sont-ils pas enchantés de ma progression?

C’est très simple, la chose la plus destructrice pour une bande d’amis, c’est le changement (à moins bien sûr que le changement soit une des valeurs prônées par le groupe, mais c’est assez rare). Dans la plupart des bandes de potes, à la base, chacun a un rôle bien défini:

• Il y a en un qui sera le bout-en-train
• Un autre qui sera l’organisateur de soirées
• Un autre qui sera le leader
• …

Si la bande d’amis est restée unis jusqu’à aujourd’hui, cela signifie que chacun des membres sont satisfaits du fonctionnement et des habitudes de la bande.

Et là soudain, que se passe-t-il? Voilà t-il pas qu’un des membres de la bande, en quête d’une meilleure assurance, s’investit dans le développement personnel. Au fur et à mesure de ses lectures, il apprend à positiver, à gagner en assurance, et petit à petit, commence à percevoir le monde autrement que sa bande d’amis. Conscient de ces nouvelles choses, notre homme va vouloir déclarer à pleine voix la bonne nouvelle pour guider son groupe d’amis vers les mêmes prises de consciences :

1. Hey les amis, vous saviez qu’il n’est pas si dur d’aborder des demoiselles ?
2. Hey les mecs, plutôt que de squater chez nous comme d’habitude, pourquoi on ne sortirait pas un peu, histoire de rencontrer des gens?
3. Hey les gars, arrêtons de nous prendre la tête et voyons le bon côté des choses…
4. …

A votre avis, quelle va être la réaction de la bande?

Etant donné que les autres membres de la bande ne pratiquent pas le développement personnel, ils ne vont pas comprendre ce soudain changement. A l’instant même où le pratiquant de développement personnel annonce sa “Bonne Nouvelle”, les autres membres vont réagir immédiatement :

• Mais…Que va-t-il advenir de notre rituel pizza-jeux-vidéo du vendredi soir?
• Attends deux minutes, si maintenant on décide d’aller aborder les filles plutôt que de jouer aux jeux-vidéo, je ne serai plus le membre le plus important de la bande puisque je suis nul en matière de femmes…

Face à cette proposition, certains membres y verront un risque de changer les rituels instaurés, d’autres y verront une tentative de prendre le leadership de la bande…

Martin : Mais enfin, pourquoi les autres membres de la bande ne veulent-ils pas changer, eux aussi, puisque c’est pour leur bien?

Mettons-nous à leur place. Imaginez que vous êtes membre d’une bande dans laquelle vous avez un rôle important aux yeux des autres et en plus de cela, les autres membres de la bande vous ont toujours accepté tel que vous êtes, avec vos passions et vos petites habitudes bien à vous.
Et là, que se passe-t-il ? Un des membres décide tranquillement de devenir le pourvoyeur de conseils, le nouveau « sage » et aussi le nouvel organisateur de sortie.

Comment réagiriez-vous?

Vous vous diriez probablement : “Mais pour qui il se prend celui-là? La bande fonctionnait très bien avant ses grands discours…”

Deuxième prise de conscience : Une bande d’amis est solide à condition que les centres d’intérêts et les petits habitudes soient partagées et acceptées par tous les membres. Si un membre n’adhère plus à ces centres d’intérêts ou aux rituels, il aura énormément de difficultés à maintenir la connexion avec les autres.

Si, jusqu’à aujourd’hui, la bande est restée unie sans grosse tension ou dispute, cela signifie que vous êtes peut-être le seul membre de la bande à vouloir un quelconque changement dans les rituels instaurés. C’est un peu comme-si une population d’un pays était entièrement satisfaite de son président et qu’un nouveau candidat se pointe pour proposer de nombreux changements, ce ne serait pas très bien vu.

Martin : Pff, donc mes amis ne changeront jamais ?

Je n’ai pas dit cela. Mais comme la plupart des hommes ont un orgueil de la taille d’une montagne, aucun changement ne pourra se faire à moins que chacun des membres découvrent chacun de leur côté les gains d’un tel processus de changement. Dans certaines bandes, le changement se fera avec le temps, dans d’autres, il ne se fera peut-être jamais.
Le premier pas à faire est donc d’accepter que l’on ne peut forcer ses amis à vouloir changer. Et quand bien-même vous pensez que c’est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, eux penseront différemment.

Martin : Si c’est comme ça, puisqu’ils ne m’acceptent pas tel que je suis, hors de question de faire des concessions !!!

Ne tombons donc pas dans le piège du « Ils ne tolèrent pas mon nouveau moi, je ne vais pas tolérer leur ignorance ».
Avant d’en arriver à cette solution assez extrême qui vous fera perdre votre bande d’amis, prenez un peu de temps pour réfléchir :

• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’apporte actuellement ?
• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’empêche d’être actuellement?

Fais une petite liste, pesez “le pour” et “le contre” et observez par vous-même si ça vaut le coup de se séparer et de perdre de très bons amis. Dans certains cas, il est possible que votre bande  vous empêche vraiment de voler de vos propres ailes, dans d’autres, juste quelques concessions seront amplement suffisantes pour profiter de bons délires et d’une bonne ambiance de groupe.

Martin : Mais alors, comment réagir? Je ne veux pas faire semblant de rester le même alors que j’ai envie de changer!

Dans notre quotidien, il existe des centaines d’opportunités pour montrer aux autres notre « nouveau soi ». Les nouvelles rencontres ou les personnes que l’on connait peu sont l’opportunité pour nous de montrer notre « nouveau soi ». Tout changement de comportement ne sera pas remarqué puisqu’ils ne nous connaissent pas encore. Nos amis, eux, nous ont toujours connu tel que nous étions avant de s’investir dans le développement personnel. Un changement brutal sera perçu comme une rébellion… Et c’est d’autant plus vrai si avant vous étiez le membre discret ou timide de la bande.

Troisième prise de conscience : Donc, si vous désirez changer les rituels de la bande et/ou montrer votre “nouveau soi” à vos amis, les choses devront se faire de manière discrète et fluide. Et plutôt que des mots ou des grands discours qui seront perçus comme arrogants, préférez l’action!

Les bonnes paroles et les grands discours creuseront le fossé entre vous et vos amis. Préférez l’action !

Eviter les conflits inutiles dans votre bande d’amis

Si vous désirez convaincre vos amis qu’apprendre la séduction ou le développement personnel est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, il va falloir être convainquant… Mais pas par de grands et beaux discours, mais plutôt par l’action. Voyons comment faire avec quelques exemples fréquents.

Exemple 1

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtons de squatter chez nous et allons aborder des demoiselles, la vie est bourrée d’opportunités, il serait bon d’arrêter de rester dans notre petit coin ».

Avec une tel discours, vous déclarez en même temps qu’ils sont tous incompétent en séduction. Quand bien même c’est peut-être vrai, la vérité ne sera jamais agréable à entendre. Et ce sera d’autant plus désagréable pour eux si vous étiez quelques mois auparavant un grand timide.

Pour faire passer votre message tout en restant subtil, profitez d’une brève sortie pour aborder une demoiselle en compagnie de vos amis tout en restant humble sur ce que vous avez fait. De cette manière, vous n’imposerez pas brutalement votre vision des choses et il y a fort à parier que vos amis vous demanderont plus de détails suite à votre tentative.

Exemple 2

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtez de vous prendre la tête. C’est toujours la même chose avec vous, vous ne vous écoutez jamais ».

Oui, quand nous nous investissons dans le développement personnel, la tentation est forte de souhaiter devenir le nouveau sage du groupe. Néanmoins, s’il suffisait de dire “Arrêter! Se disputer, c’est pas cool” pour que le conflit s’arrête, cela ferait depuis longtemps que le monde entier serait en paix ! Quand nous sommes en conflit avec quelqu’un, le seul moyen d’arrêter le conflit, c’est de trouver un terrain d’entente (ou l’abandon d’un des deux partis mais c’est assez rare dans une bande). Si vous voulez devenir le membre conciliateur, plutôt que de beaux discours, guidez vos amis vers un terrain d’entente.

Comment faire?

Voici une petite astuce pour gérer des conflits amicaux sans grandes importances :

Tout d’abord, soyez à l’écoute des deux parties pour suggérer une solution qui mettra tout le monde d’accord.

Lorsque deux personnes sont en désaccord, plutôt que de rechercher une solution commune, celles-ci se braquent et rentrent dans un conflit de “Qui a la plus grosse” (Bref, un conflit d’égo quoi!). L’astuce est de revenir au dernier point d’accord avant que les choses s’enveniment. Et, à partir de ce point d’accord, recommencez à construire un nouvelle base d’accord.

Allez, faisons une petite mise en situation avec un débat sur le choix d’une destination pour un voyage entre potes :

Ami : Obligé, on doit aller à Barcelone !
Ami2 : Pas d’accord. Et y’en a un peu marre, c’est toujours toi qui choisit où on doit aller !
Ami : Genre…c’est toi qui impose tout le temps des idées !
Ami2 : Ah ouais? T’as vu ça où ?
Vous : Okok… Bon, on est d’accord qu’on a tous envie de partir en voyage, n’est-ce pas ?
Ami/Ami2 : Bah… ouais !
Vous : Et on est aussi d’accord sur le fait qu’on ne veut pas tous aller à Barcelone? Cependant, on est d’accord sur le fait qu’on veut aller dans un pays chaud?
Ami/Ami2 : Oui…
Vous : Donc il nous suffit de trouver une autre pays chaud qui nous mettra tous d’accord…
Ami/Ami2 : hm…Ok mais où ?
Vous : On a qu’à se donner 10 minutes pour écrire 5 pays sur une feuille chacun de notre coté. Et dans 5 minutes, on choisira une destination commune.
Ami/Ami2: Hm…Pas con !

Voilà, pour mettre toutes les chances de persuader les autres, déclarez, le plus souvent possible, vouloir trouver une solution plutôt que de vouloir avoir raison. C’est de cette manière que vous pourrez attirer les autres à votre point de vue et que vous persuaderez votre interlocuteur à faire des concessions !

Exemple 3

Plutôt que de dire : “Bon, on va arrêter de faire toujours les mêmes choses? On a 25 ans, on est jeune, il serait peut-être bon d’arrêter les soirées Pizza-jeux-vidéo, non !?”

Quand bien même votre intention est bonne, il est fort possible que cette déclaration contrarie le leader de votre bande (ou l’organisateur des soirées). En déclarant cela à voix haute devant toute la bande, le leader/organisateur prendra cela comme une rébellion de votre part.

Dans ces cas là, le mieux à faire est de suggérer subtilement votre idée. Et plutôt que de le faire à voix haute et devant tout le monde, adressez-vous seul à seul au leader de la bande et suggérez : “Tiens, qu’est ce que t’en penses de faire cela ce soir? Ca changerait un peu les habitudes et si on s’ennuie, il sera toujours possible de revenir pour faire notre bon vieux rituel”.

En prenant un peu de recul sur les choses, vous introduirez le changement subtilement dans votre bande et vous éviterez de nombreux conflits. C’est un peu comme si vous deveniez le nouveau leader discret de la bande

Quatrième prise de conscience : Dans les bandes d’amis, il ne faut pas “parler développement personnel”, il faut “agir développement personnel” !

Plutôt que de “parler développement personnel”, “agissez développement personnel” !

Trouver un partenaire pour un projet de changement

Martin : Et comment faire si j’ai envie de parler de mon changement et de mes nouvelles prises de conscience à mes amis?

Si vous avez envie de parler de vos expériences ou de théorie autour du développement personnel avec vos amis, rien ne vous empêche de le faire. Mais préférez dans ce cas précis des discussions intimes avec un membre précis de votre bande en qui vous avez confiance. Et dans le cas où vous n’avez pas vraiment d’amis intimes, voici l’occasion rêvée de commencer ! Pourquoi ne pas proposer à un membre de la bande, avec qui vous avez pas mal d’affinités, de prendre un verre chez vous ou dans un bar. Pendant cette petite entrevue, il ne vous restera plus qu’à retirer votre masque social en racontant quelques anecdotes salées de votre vie ou entamer des délires bidons mais qui pourtant vous feront bien marrer votre pote et vous. C’est à partir de moments insolites en petit comité que l’on construit les amitiés les plus solides.

Une fois que vous aurez construit une amitié solide avec un membre qui n’est pas de marbre face à la séduction ou au développement personnel, il ne restera plus qu’à raconter vos découvertes et vos récentes expériences. Et qui sait, peut-être vous pourrez par la suite le convertir en partenaire de projet. Mais ne forcez pas les choses… Vos amis proches sont en quelques sortes le ciment de votre estime personnelle !

Aujourd’hui, les ramifications de cette dictature moderne sont subtiles et profondes. Il est urgent de réagir.

De nombreux hommes l’ont déjà compris et ont su construire un état d’abondance pour se libérer de cet esclavage sexuel. Mais parce que construire cette réalité prend du temps, l’enjeu de cet article est de vous proposer un raccourci pour atteindre immédiatement cette vision libératrice.

Temps de lecture : 10 minutes + 1 exercice : 10 minutes

Les origines du mal

Ça faisait longtemps que je n’avais pas rédigé ce genre d’article sur Surhomme. Aujourd’hui c’est mon anniversaire (en fait le 14, mais j’ai pris 2 jours pour terminer cet article) et je me suis dit que je pouvais bien m’offrir ce petit plaisir : un article qui je l’espère fera bouger les choses dans le monde de la séduction.

Et parce que je sens l’urgence de ce changement radical, je ne peux m’empêcher de vous livrer tout de suite le fond de ma pensée :

D’aussi loin que l’homme se souvienne, les femmes ont su compenser leur faible force physique, par de très judicieuses observations. Elles ont appris avec patience et détermination que l’influence la plus remarquable que l’on peut exercer sur quiconque porte le phallus, concerne son utilisation : l’accès au sexe.

Aujourd’hui encore, les femmes utilisent abondamment cet héritage ancestral. Elles choisissent volontairement d’attiser notre désir, sans nous libérer de toutes les frustrations qu’elles créent quotidiennement chez des millions d’hommes. Elles adoptent ainsi un comportement digne des plus grandes dictatures modernes (Note : Après l’influence du marketing évidemment) qui reposent toutes sur la servitude volontaire.

Le tissu de ramifications de cette dictature subtile et masquée, est si impressionnant, qu’il donne le tournis à qui souhaite en prendre la pleine mesure. Pour vous donner un aperçu de ce réseau tentaculaire, voici quelques unes de ses apparitions dans notre quotidien :

• Le syndrome de la salope, plaie universelle, qui une fois combiné à la sacro-sainte réputation, suffit pour couper court à toute approche spontanée d’expérience sexuelle.
• La suprématie de l’apparat et du paraître… domaine d’expression privilégié des femmes, qui se transmet aux hommes à coup de métro sexuel et autres revendications cosmétiques.
• Le retour en grande pompe des valeurs féminines comme solution unique au bonheur humain… Auraient-elles oublié que l’humanité comporte aussi des hommes ?

Fort de cette influence redoutable, les femmes ont depuis toujours, su accaparer tout le pouvoir que confère le contrôle du processus de sélection sexuelle. Constat d’autant plus inquiétant, lorsque l’on sait que cet enjeux est le second plus important de la vie d’un homme… juste après la survie.

L’accès au sexe est devenu pour l’homme moderne, la source de son esclavage par les femmes.

À ce moment de réflexion, j’en entends beaucoup me dire que tout ceci est peut être exagéré, que la réalité n’est pas si terrible …. Mais réfléchissez-y encore 10 secondes.

Au fond, à quoi ressemble vraiment le jeu de séduction que toutes les femmes tentent de nous imposer ? C’est un jeu à sens unique, ou la récompense ultime est toujours la même : après d’incroyables efforts et preuve de sa servitude, la femme concède à l’homme une partie de jambes en l’air.

Mais dans un exercice où l’homme fournit 90 % de l’effort pour généralement bien moins de plaisir que sa partenaire à l’anatomie très douée… on prend de plein fouet la première incohérence : c’est l’homme qui devrait choisir d’accorder ses faveurs et non l’inverse…

L’expérience m’a appris que pour vivre cette vérité libératrice et renverser ce jeu absurde, il est nécessaire d’atteindre l’abondance sexuelle.

Malheureusement, la communauté des séducteurs n’a pas trouvé de réponse plus efficace pour atteindre ce paradis salvateur, que d’accumuler des conquêtes pour construire progressivement son abondance sexuelle.

Quand on a eu comme moi, de très nombreuses années à investir dans ce jeu, c’est sans conteste un défi très stimulant. Mais la réalité de beaucoup d’hommes aujourd’hui montre qu’il est urgent de trouver une solution bien plus radicale et efficace.

Comment faire lorsque l’on est loin de vivre cette abondance sexuelle ? Comment ne pas se retrouver étouffé par cette dictature millénaire ? Le sexe qui constitue le graal de nombreux hommes, représente également l’objet qui nourrit quotidiennement leur frustration.

Aujourd’hui, comment sortir de ce paradoxe sans attendre ?

La solution est aussi simple qu’incontournable :

Sortir de cette vision du sexe qui alimente quotidiennement l’efficacité de cette prison mentale en adoptant un nouvel état d’esprit.

Vous souhaitez rester enfermés encore longtemps ?

Étudier l’ennemi

Comme les grands maitres de l’art de la guerre nous l’expliquent si bien, le meilleur moyen de construire une contre-attaque qui fait mouche, c’est d’observer son ennemi.

Pour cela, prenons un peu de hauteur, et regardons comment agit cette hégémonie féminine sur le sexe.

Au fur et à mesure que le jeu de séduction évolue, l’homme et la femme augmentent progressivement la valeur et l’énergie qu’ils investissement dans la relation.

• L’homme fait le premier pas (compliment, preuve d’attention) pour que la femme accepte la conversation.
• L’homme montre ses qualités, pour que la femme accepte de le revoir
• Et ainsi de suite jusqu’à ce que la femme accepte de coucher avec l’homme qui a su franchir tous ces obstacles.

Pour mieux comprendre, voici en pratique, quelques-uns des enchainements clés qui conduisent à l’asservissement de l’homme en échange de son accès au sexe :

• « Tu me payes un verre ? » (Une démarche d’investissement si vulgaire, qu’elle devient commerciale…)
• « Pas de sexe le premier soir. Je préfère attendre qu’on se connaisse mieux » Comprendre : bosse encore un peu mon coco !
• « Tu n’es avec moi que pour le sexe ?! » Comprendre : Pour continuer de coucher avec moi, tu dois m’apporter plus que le simple fait de coucher avec moi
• « Non pas ce soir, je ne suis pas bien. » Comprendre : Pour accéder au sexe, occupe-toi d’abord de mes problèmes.
• « Notre relation ne va nulle part » / « On n’a pas la même vision de notre couple » Comprendre : Pour continuer notre relation sexuelle, je veux faire de grands projets…

Il est temps de changer la donne.

Pour cela, rien de tel que de les avoir à leur propre jeu en inversant les rôles. Mais l’idée ici, est d’agir tout de suite, sans avoir à attendre cette libératrice abondance sexuelle pour jouir des pleins pouvoirs.

Derrière leur sens de l’apparence, n’oubliez pas que les femmes sont de redoutables stratèges.

Contre attaquer

Le plus important dans toute cette histoire, c’est avant tout la prise de conscience. Et ça tombe bien, si vous continuer de me lire, cette partie est déjà remplie avec les premières parties de ma réflexion.

Maintenant que vous connaissez bien le problème, il est temps de lui choisir une solution.

Cette solution, c’est le recâblage mental.

Vous allez devoir reconsidérer la signification de chacune des étapes du jeu de la séduction. Ou plus précisément vous aller devoir reconsidérer pourquoi faire l’effort de vous investir dans chacune de ces étapes.

Et pour que ce recâblage puisse s’intégrer efficacement dans votre jeu de séducteur, je vous propose de se concentrer sur les éléments clés du jeu de séduction. À chaque étape cruciale, votre objectif sera de remplacer votre perception actuelle, par celle que je vous propose.

Pour toutes ces étapes, l’objectif est identique : vous placer automatiquement dans la position du bénéficiaire. Vous faites un effort et méritez une contrepartie :

• Cela vous vous fait passer un bon moment
• Cela vous apporte une ressource ou de l’aide
• Cela vous rapproche d’un de vos objectifs

Dans tous les cas, gardez à l’esprit que tout investissement mérite une récompense (Note : rappelez-vous du fameux « tout travail mérite salaire »). Ne faite plus d’exception en séduction, et retenez que les femmes doivent mériter votre attention et justifier chacun de vos investissements. A la fin de votre apprentissage vous découvrirez que les rôles se seront progressivement inversés : ce seront les femmes qui travailleront pour avoir vos faveurs.

Voici donc mes conseils pratico-pratiques pour construire votre révolution personnelle à chaque étape clé du jeu de séduction.

Maintenant que vous connaissez votre mode d’action, il est temps de passer à l’attaque.

Aborder / Engager la discussion

L’art de l’abordage c’est avant tout de créer un contexte de normalité qui justifie la rencontre. L’art de l’abordage intelligent, c’est de choisir un prétexte qui vous place en tant que bénéficiaire de la rencontre.

Deux exemples :

• L’approche de type directe, représente le moyen pour vous de rencontrer une femme qui pourrait vous intéresser. Cette femme vous plait physiquement et vous êtes là pour savoir si elle saura se montrer à la hauteur du potentiel que vous projetez en elle.
• L’approche de type utilitaire, où vous masquez vos intentions en choisissant la valorisation de ses connaissances. Vous avez besoin d’un avis, d’une rue…

À contrario : Évitez l’approche de type parasite tel que les demandes d’argent, de cigarette… Socialement c’est toujours moins classe.

Obtenir son Attention

Obtenir l’attention de quelqu’un et plus spécifiquement l’attention d’une femme, c’est avant tout gagner l’opportunité de communiquer quelque chose. Comme nous l’apprennent les fondations de la communication, tant que le récepteur n’est pas prêt, c’est-à-dire attentif, l’émetteur (vous) travaille dans le vide, perdant son temps et son énergie.

Si vous me lisez depuis quelques temps, vous savez déjà que l’art de la séduction implique l’apprentissage de règles de communications spécifiques. Et encore une fois, il existe une manière intelligente d’obtenir l’attention d’une femme : se rappeler que vous êtes les grands bénéficiaires de cette rencontre.

Exemple pratique :

Une fois la discussion engagée, utilisez le plus tôt possible ce que j’appelle un sujet miroir. Qu’est-ce qu’un sujet miroir ? Tout simplement, un sujet de conversation dans lequel chacun des participants y trouve un reflet avantageux.

Le cas d’école, c’est de parler d’un élément visible chez la femme convoitée (accessoire, vêtement, trait de comportement…) qui suscite légitimement votre intérêt. Un exemple qui à très récemment fait ses preuves :

« Super sympas, tes tongs ! Tu es la première fille du centre-ville que je croise, qui a l’air aussi cool et décontractée »

Je venais de rentrer de vacances de Crête, et ce genre de comportement était exactement ce que je recherchais : revivre l’ambiance cool et décontractée de mes vacances.

L’effet est double :

• Pour elle, qui est flattée, et dont je renforce l’état de plénitude (toujours bon pour un début de rencontre)
• Pour moi, qui annonce clairement, « Je reste un peu plus longtemps car tu m’apportes de la valeur »

Pour capter l’attention d’une femme, n’oubliez pas d’appliquer ce qui marche avec les chat(te)s : Le top du top, c’est l’objet lumineux en mouvement.

Obtenir son intérêt

Une fois l’attention de votre cible acquise, il est temps de passer aux choses sérieuses et de s’attaquer à son niveau d’intérêt. Les stratagèmes qui remplissent cette fonction sont infinis mais la plupart d’entre eux sont d’une efficacité très limitée.

Ici encore, il existe une manière intelligente d’obtenir l’intérêt d’une femme : lui faire comprendre que tous nos efforts n’ont rien à voir avec elle. Si on lui consacre du temps et de l’énergie, c’est uniquement parce qu’elle nous fait passer un bon moment / qu’elle nous rend un service (ou qu’elle nous paye, pour ceux qui envisagent une carrière de Toy Boy)

Le meilleur dans tout ça, c’est que plus vous appliquerez ce genre de raisonnement lors de vos prochaines conquêtes, plus vous progresserez de manière exponentielle :

• Vous prendrez plus de plaisir, votre état émotionnel sera donc au top.
• Vous aurez plus de valeur, car vous vous placerez automatiquement au-dessus d’elle : tout ce que vous faites, vous le faites pour vous.
• Vous sélectionnerez automatiquement les femmes les plus cool et sympas : celle qui seront prêtes à se mettre en quatre pour vous.

Autant dire que c’est le genre de conseil que l’on ne regrette pas une fois appliqué sur le terrain.

En parlant d’application, ça vous tente un autre petit exemple concret ? Je m’en doutais.

Prenons un autre cas d’école : parler de l’une de ses passions.

Pourquoi ça marche ?

Pour les 3 raisons évoquées juste au-dessus :

• Plus de plaisir : parler d’une passion, c’est passionnant. (la preuve avec l’auteur de cet article
• Plus de valeur : parler d’une passion, c’est transmettre son savoir et ses valeurs. Vous êtes la figure d’autorité, et votre cible un nouveau disciple potentiel.
• Plus de qualité : Les femmes réceptives à vos passions et centres d’intérêts sont aussi celles qui vous conviendront le mieux. Et cela bien au-delà de ce simple partage d’intérêt (échange complémentaire, compatibilité, projection…)

En d’autres termes, parler de vos passions fait partie des sujets les plus séduisants que vous possédez dans votre arsenal. Et bonne nouvelle, vous n’aurez aucun besoin de bosser le sujet pour être convaincu et convainquant.

À contrario : N’imaginez tout de même pas que toutes les passions masculines se prêtent au jeu de la séduction. Réservez les domaines purement masculins (sport, informatique, débauche…) aux hommes des groupes mixtes que vous rencontrerez.

Eh oui, lorsque vous cherchez à susciter l’intérêt d’une femme, vous ne devez pas en oublier la fondation préalable : garder son attention. Et malheureusement, certains sujets sont bien plus efficaces que d’autres pour entretenir cette attention.

L’intérêt d’une femme est volatile. Mais une fois de votre côté, il vous offrira une infinité de possibilités.

La ramener chez vous

Ramener une femme chez soi, c’est pour la plupart des hommes l’espoir de pouvoir la faire bientôt passer à la casserole (Note : on est entre nous, on peut se permettre un certain langage).

Hypothéquant sur cette victoire prochaine, ils s’imaginent que la manœuvre stratégique se doit d’être :

• Complexe : « Je dois attendre X Jours ,Y heures, et Z rendez-vous avant de l’inviter chez moi. Et pour être sûr je dois avoir validé X^2-2Z signes d’intérêts. » La réalité ? J’ai déjà fait monter une cible seulement 15 minutes après l’avoir abordée (pour ne rien arranger, j’étais alcoolisé alors qu’elle non…)
• Subtile : « Si elle ne s’aperçoit pas du truc, çà a plus de chance de marcher » La réalité ? Un grand classique que j’affectionne : La date chez moi on ne peut plus explicite. Un petit plat préparé à 2 (la cuisine c’est aphrodisiaque) de l’alcool, et le dessert pris dans la chambre… J’ai rarement pris le temps de le finir.
• Lourde d’investissement : « Si je l’invite, il faut qu’elle ait une bonne raison de monter » La réalité ? Je suis un flemmard au quotidien, et ce vice à finit par me rattraper en séduction. Pour ne pas se prendre la tête à ramener les filles chez moi, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il était beaucoup plus intéressant de leur demander de faire elles même le déplacement. Finalement, une cible qui sonne pour prendre sa cartouche, c’est une expérience rapidement adictive.

Maintenant, je sais que ce genre de réflexion n’est pas très intéressant sans son application concrète. C’est pourquoi je vais vous livrer 2 de mes stratagèmes favoris. Ils sont applicables quel que soit votre niveau actuel.

Mon seul conseil : choisissez le stratagème qui correspond le mieux au niveau d’intérêt actuel de votre cible.

Intérêt faible à moyen : La mystification

La mise en scène se déroule en 3 étapes :

• La faire monter chez vous pour quelques secondes. Les excuses sont nombreuses : vous finissez de vous préparer et détestez faire attendre les gens dehors / Vous sortez du boulot et devez déposer votre mallette chez vous, qui est à deux pas d’ici. / Vous avez oublié votre portable, portefeuille, ou autre chez vous. Dans tous les cas, cela implique de passer quelques secondes chez vous.
• Une fois sur place, vous profitez de l’occasion pour lui faire un très rapide tour du propriétaire (hormis la chambre, que vous réservez aux femmes méritantes). Cela créer une dose de confort -connaitre votre lieu de vie est très rassurant pour une femme – et du mystère, avec votre chambre comme jardin secret.
• La dernière étape consiste à détourner la date pour qu’elle ait désormais lieu chez vous. Dans cette optique, vous aurez préparé le terrain à l’avance en fonction du prétexte de ce rendez-vous :
  • Vous deviez boire un coup ? Vous venez justement d’apprendre la recette d’un magnifique cocktail, et vous mourrez d’envie d’avoir un avis objectif.
  • Vous deviez parler voyage ? Vous avez justement ce super livre/site/vidéo qui sera le point de départ idéal de votre conversation.

Dans tous les cas, l’idée est la même : prévoyez une activité pour ce rendez-vous, qu’il sera plus agréable de faire chez vous qu’à l’extérieur.

Et ne culpabilisez surtout pas d’être découvert. J’ai le souvenir mémorable d’une femme que j’ai volontairement conduit dans un bar que je savais fermé, pour boire un coup. Comme par hasard, mon appartement était à 20 mètres du bar et j’avais une délicieuse bouteille de Gewurztraminer au réfrigérateur (j’adore faire découvrir les produits de chez moi !)

Tout ce qui compte c’est de préserver suffisamment les apparences (aucune femme ne veut passer pour une salope) et de lui proposer un mensonge séduisant. Dans cet exemple ? Se boire un délicieux blanc en tête à tête avec de la très bonne musique pour parler d’une passion commune.

N’ayez plus de scrupules à les mener à la baguette… elles adorent çà !

Intérêt moyen à élevé : L’honnêteté

Parfois, la mystification c’est fatiguant. Il faut anticiper, planifier le rendez-vous, mentir… bref ce n’est pas forcément l’idéal lorsque vous enchainez les rendez-vous. L’alternative intelligente à la mystification, c’est de faire appel à une qualité terriblement séduisante chez un homme : son honnêteté.

Attention cependant ! Je ne parle pas ici de n’importe quelle honnêteté.

N’allez pas raconter à votre cible que vous êtes un gros flemmard qui ne l’invite que pour son tour de poitrine et les courbes de son postérieur. L’honnêteté séduisante, c’est une description de vos projets qui sait concilier le respect de vos envies (passer un moment seul avec une femme qui vous plait) avec l’élégance d’une belle rencontre (proposer un cadre séduisant).

De mon expérience, les invitations les plus efficaces sont aussi les plus classiques :

• Une soirée gastronomique
• Une soirée cocktail-musique
• Une soirée « refaisons le monde à deux »

L’avantage majeur de ce genre de proposition, c’est tout ce que cela présuppose : vous êtes un homme qui aime les bonnes choses de la vie, et ne prend pas de détour pour en profiter.

Évidemment, pour que votre cible accepte ce genre de proposition, vous devrez d’abord susciter chez elle une bonne dose d’intérêt. Mais dès que l’on a compris comment ça marche, c’est diablement efficace.

Soyez honnêtes, mais n’allez quand même pas jusqu’à lui proposer ce genre de plan !

Coucher ensemble

Si vous avez correctement appliqué tous les conseils précédents, vous serez bien plus régulièrement et rapidement en mesure de vous poser ce genre de question :

Maintenant qu’elle est chez moi, et que je sais que je lui plais, comment faire pour transformer l’essai ?

Et à ce moment précis, je dois vous avouer quelque chose : je ne devrais pas vous amener à vous poser ce genre de question. Alors pourquoi l’ai-je fais ?

Pour vous remémorer l’objectif principal de cet article : vous faire prendre conscience que c’est l’intégralité du jeu de séduction qui est biaisée par des millénaires de contrôle féminin sur le sujet. Et le simple fait que des hommes se posent encore ce genre de question est très significatif des obstacles mentaux qu’elles ont su nous imposer. Trop d’hommes considèrent le sexe comme une récompense que les femmes consentent à accorder, à ceux qui se comportent selon leur bon vouloir.

Mais regardons à nouveau la réalité en face :

L’acte sexuel est profitable pour tous ses participants. En particulier pour les femmes dont l’anatomie du plaisir est largement plus efficace que celle des hommes. Et comble du comble, l’investissement en temps et en énergie pour aboutir à un acte sexuel et très largement inégal : c’est pratiquement à l’homme de faire tout le boulot tandis que la femme profite innocemment de sa passivité.

La fin de votre recâblage mental consiste donc à prendre conscience que le sexe n’est pas une faveur que les femmes accordent aux hommes mais l’inverse.

À partir d’aujourd’hui rappelez-vous de votre nouvelle réalité :

Le sexe est une faveur que les hommes accordent aux femmes.

Et maintenant que vous êtes convaincus de votre bon droit, voyons un exemple concret de mise en pratique.

Devenez le maitre des fausses barrières

Si comme moi, vous avez tendance à prendre de nombreux raccourcis pour amener une femme dans votre lit, vous risquez immanquablement de tomber sur quelques résistances de dernière minutes. Pourquoi ? Parce qu’à ce moment précis, les femmes gardent  une lucidité incroyable : même si vous avez franchis toutes les étapes sans encombre, le passage à l’acte ne se fera que si parvenez à lui faire perdre son libre arbitre. (Note : tout l’enjeux du séducteur est précisément de faire perdre à l’autre son libre arbitre).

Et pour vous assurer que l’envie soit réciproque, il est encore une fois très utile d’inverser la dynamique habituelle :

Anticiper sa résistance en imposant la vôtre

Elle a réussi à faire sa place, dans votre espace cosy, elle aura probablement droit à une visite de votre chambre et son lit très accueillant mais vous devrez la mettre en garde. Ce soir, ce n’est pas le grand soir.

À vous de choisir la cause de votre réticence :

• Une cause supérieure : Vous avez une réunion extrêmement importante tôt dans la matinée, et il est hors de question de s’y pointer la tête enfarinée.
• Une cause personnelle : Votre expérience vous a prouvé que coucher avec une femme le premier soir, çà ne conduit qu’à des ennuis. Vous souhaitez éviter.

Et pour finir, le meilleur pour la fin avec le genre de jeu de rôle qui m’a énormément servi :

« Je t’interdit de coucher avec moi le premier soir, je veux faire durer le plaisir de la découverte »

Je laisse le soin aux séducteurs les plus expérimentées d’expliquer dans les commentaires pourquoi ce genre de fausse barrière est diabolique. Note : Si vous ne comprenez pas son mode de fonctionnement c’est que vous n’êtes pas encore prêt pour utiliser ce genre de chose.

À contrario : Évitez toutes les causes qui la remettent en question ou lui impose un jugement de valeur. Le mauvais exemple : « On ne couchera pas ensemble ce soir, parce que je pense que tu n’es pas une fille de ce genre… »

Une fois que vous aurez appliqué soigneusement les conseils de cet article (plusieurs relectures seront nécessaires) vous aboutirez enfin à ce genre de situation.

Exercice : C’est à vous

Pour terminer cet article en beauté et être sûr que vous en tirerez le maximum, je vous ai concocté un exercice très simple.

Dans la liste suivante choisissez au moins un élément clé du processus de séduction où les femmes font traditionnellement leur mijaurée, et proposez votre solution pour inverser les rôles. L’objectif est simple, vous devez devenir le grand bénéficiaire de cette rencontre sans jamais perdre les étapes qui précèdent votre choix.

Des exemples ? Si vous cherchez à susciter son intérêt, vous ne devez pas perdre son attention. Si vous cherchez à coucher avec elle, vous ne devez pas la faire fuir de chez vous.

Faites votre choix et lancez-vous. J’aiderai si besoin, les auteurs de chaque proposition :

• Aborder / Engager la conversation
• Obtenir son attention
• Obtenir son intérêt
• La ramener chez vous
• Couchez avec elle

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Peur de l’approche : Toutes les solutions à court, moyen et long terme | Écrit par Yann Arkani

Ce guide est important. Il constitue à mon sens la clé la plus fondamentale, qui vous ouvrira grandes ouvertes, les portes du monde de la séduction. En effet, tant que l’on reste paralysé par sa peur de l’approche, tout le reste est inutile. Tout comme il est inutile de posséder une décapotable rutilante si l’on ne possède pas les clés pour la démarrer.

Savoir surmonter sa peur de l’approche, c’est savoir démarrer le jeu de la séduction. Sans premier contact toutes les connaissances du monde vous seront inutiles.

Et je sais à quel point ce problème est préoccupant pour tous les hommes qui se lancent dans l’apprentissage de la séduction.

Voici une petite partie des conseils que tu découvriras dans ce livre :

L’action passe avant tout Des solutions concrètes et directement applicables (au mot près!) pour passer à l’action tout de suite et obtenir vos premiers résultats !  Page 15

Dédramatiser le rejet Un outil puissant pour surmonter votre peur après quelques expériences malheureuses.   Page 20

Changer les enjeux Des stratégies éprouvées et terriblement efficace pour transformer votre vision de la peur de l’approche. Appliquez ces conseils, et votre peur de l’approche ne sera plus paralysante, mais énergisante !    Page 26

Chargez vous d’énergie positive D’excellents conseils, pour devenir une boule d’énergie qui n’a peur de rien. Votre peur de l’approche sera non seulement complètement derrière vous, et vous aurez surtout un accueil beaucoup plus chaleureux en abordant.    Page 29

Ce qu’il ne faut (surtout) pas faire Comment éviter les pièges classiques de tous les séducteurs croyant s’être débarrassés de leur peur de l’approche… mais qui replongent inlassablement. page 43

Prendre le problème à bras-le-corps Pour les séducteurs qui souhaitent devenir complètement tout terrain, je vous dévoilerai la méthode que j’ai mise en place pour booster ma confiance en moi et réduire ma peur de l’approche à zéro (même en boite de nuit, seul et face à un groupe mixte!) page 55

Ce type de  livre est habituellement vendu à 27€. Aujourd’hui, tu peux l’obtenir GRATUITEMENT en indiquant ton email ci-dessous.

La métaphore de l’aventurier | Ecrit par Christophe Triganov

Ce livre très particulier, possède le pouvoir de « Transformer tes rêves en réalité ». Pour cela tu apprendras d’abord comment distinguer les deux comportements type dans notre société :

Les personnes ayant une vie statique, résumant leurs vies à regarder la lune avec envie sans rien faire pour l’obtenir.
Les personnes qui ont une dynamique de vie, transformant leurs quotidiens en une marche à escalader vers la réalisation de leurs rêves.

Avoir une dynamique de vie n’est pas un simple choix à faire, sinon tout le monde ferait ce choix. Les personnes ayant une vie statique rêvent secrètement d’avoir une dynamique de vie, attendant le jour où le destin les favorisera dans leurs accomplissements.

Pour y parvenir je te donnerai un ensemble de solutions simples pour décupler ta dynamique de vie. Avec entre autres :

Comment contrer de manière simple la procrastination ?

Comment se départir du vague à l’âme ?

Comprendre le mécanisme de l’ennui et y remédier en quelques secondes?

Comment utiliser notre comportement rêveur à des fins utiles?

Adopter un état d’esprit positif par rapport à  la situation d’échec

Comment savoir ce que nous voulons devenir exactement?

Ce type de livre est habituellement vendu à 27€. Aujourd’hui, tu peux l’obtenir GRATUITEMENT en indiquant ton email ci-dessous.

Enfin pour rendre le contenu très agréable à lire, j’ai pris grand soin d’incorporer tous mes conseils dans un petite histoire. Celle d’un homme statique qui va, pas à pas, devenir un aventurier de la vie. Et, le rôle de l’aventurier est détenu par toi, cher lecteur !

Oui…Comme je l’avais promis dans les commentaires, voici le dernier article, qui sera publié sur Surhomme, concernant le projet Bonne humeur.

Ce billet constitue le 6e article du projet bonne humeur. Si vous découvrez ce projet, je vous recommande  tout d’abord de lire l’article pilier (faisant guise d’introduction à ce projet) pour plus d’efficacité et de compréhension.Voici un petit sommaire récapitulatif :

• Projet bonne humeur, quelles sont vos failles? (article pilier)
• L’obsession amoureuse, faille à l’estime de soi
• L’obsession à la perfection
• L’obsession à l’accomplissement
• L’obsession à l’approbation (article dont le contenu va être amélioré)

L’obsession au mérite !

C’est parti !!!

Introduction, les chroniques de Martin, une personne méritante

Les chroniques de Martin :

… Vendredi, 18h. Après une longue semaine de travail, la semaine est enfin finie. Martin vient juste de finir de travailler. Il est grand temps pour lui de retourner chez lui et de profiter d’une bonne soirée. Il frémit d’excitation :

Martin, dans ses pensées : « Ce soir, je vais passer une bonne soirée bien méritée. Après un petit before avec mes 2 meilleurs amis, je compte bien aller en boite de nuit ».

Martin pense à son ami Julien, toujours le mot pour rire, il se souvient d’ailleurs de la dernière soirée qu’il a passé à rire de ses blagues et remarques loufoques. Il y aussi Fabien, qui en plus de sa bonne humeur, vient toujours avec un petit quelque chose pour optimiser la soirée. Martin sort de son lieu de travail et se dirige vers sa voiture. Et là, glissé sous son par brise, il aperçoit un papier blanc : Une contravention de 11 euros pour stationnement trop prolongé.

Martin : Zut, j’en ai déjà eu une la semaine dernière… Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Un peu irrité, il saisit ses clefs de voiture. C’est parti pour 20 minutes de trajet jusqu’à chez lui. A peine est-il arrivé sur la périphérie de la ville, qu’il s’aperçoit qu’il y a un bouchon de plusieurs kilomètres.

Martin : Roo…Bien sûr, c’est toujours à moi que ça arrive. Pour arriver au travail, jamais de problème mais quand c’est pour revenir chez moi, toujours des bouchons.

Le bouchon n’avance pas. Décidé de gagner du temps, il appelle le numéro de cette jolie brune qu’il a eu l’audace d’accoster lundi dernier (Il ne le dit pas à ses potes, mais c’est grâce au conseil d’un site qu’il s’est motivé à aller aborder la demoiselle). Elle décroche. Après quelques échanges de politesse (salut, comment ça va ? Blabla boulot ? Blabla je suis dans un bouchon…), il lui propose une date.

Sandra : Ne le prends pas mal, mais je n’ai pas trop le temps pour te revoir en ce moment

Celle là, Martin ne s’y attendait pas, il bégaie quelques mots et finalement la conversation se termine.

Martin : Tain ! Mais je suis quelqu’un de sympa, cool et posé. Qu’est ce qu’elle m’envoie balader… Grosse conne !

Finalement, après une heure à taper sur son volant, le bouchon se dissout enfin. Martin rentre chez lui, prêt à s’assoupir dans son canapé tout confort.

Son portable vibre dans sa poche. Un SMS… De Julien !

SMS : Salut c’est Julien. Pour te dire que ma meuf veut absolument que je passe la soirée avec elle. Je ne peux pas me déplacer de chez moi. Désolé ma poule ! On remet ça !

Furax, Martin l’appelle :

Julien : Allo ?

Martin : TU ME FAIS CHIE AVEC TA COPINE ! COMMENT OSES-TU ME FAIRE CELA ? VA TE FAIRE METTRE.

Et il raccroche le téléphone.

Voila, Martin ne le sait pas encore, mais il est victime de l’obsession au mérite. Ou plutôt, il se considère comme une personne méritante. Sa bonne humeur dépend avant tout de la capacité des autres à le considérer comme méritant. En résumé, il faut que les choses aillent dans son sens, selon la considération de sa propre valeur.

Et ça, Martin s’estime apte à obtenir le meilleur que cette société peut offrir.  Au fond de lui, Martin s’estime modeste dans sa conception du mérite. En effet,  il s’estime juste :

• Mériter jolie demoiselle blonde à forte poitrine et éperdument folle amoureuse
• Mériter une bande d’amis qui approuvent ses grandes idées sur la société, l’être humain et la politique.
• Mériter un travail à hautes responsabilités où il serait enfin reconnu à sa juste valeur

C’est ainsi qu’il va considérer les moments positifs de sa vie comme étant une norme, quelque chose qui lui est dû.

Martin : Mouais, c’est ça ma faille, le mérite ? Avoir comme faille le mérite, après tout, c’est normal. Puisque, dans mon histoire que tu viens de citer, je suis tout simplement victime d’un manque de chance.

Tu penses vraiment cela Martin ? Je te suggère alors de relire tes chroniques. Trouves-tu vraiment que tu manques de chance ?

• Pour le PV, je n’aime pas dire cela, mais tu l’as simplement mérité. Tu savais qu’en te garant là, tu prenais un risque. Et bien, tu as perdu. Sois bon joueur Martin, on ne peut pas gagner à tous les coups.
• Penses-tu vraiment que le fait que tu te considères comme sympa, cool et posé implique que les demoiselles doivent absolument tombées à tes pieds ? Tu devrais te rappeler que nous n’obtenons pas ce que nous méritons, mais ce que nous communiquons. Crois-tu sincèrement être le seul mec bien que la demoiselle ait croisé dans sa vie?  Et d’ailleurs, si la demoiselle t’a mis un râteau, c’est probablement que tu as mal communiqué ce que tu pouvais apporter à cette demoiselle.
• Et enfin, considérer tes amis comme acquis, penses-tu que c’est ainsi que tes relations amicales vont s’améliorer ?

Martin : Bah écoute, moi au moins, je me sens méritant, cela signifie que j’ai une bonne estime de moi et que je m’estime apte à obtenir les meilleurs choses.

L’obsession au mérite est certes un indice d’une haute estime de soi. Mais une haute estime de soi ne suffit pas à se sentir bien au quotidien. Puisque, si nous reprenons l’histoire de Martin, après toutes ces mésaventures, notre ami va se sentir vraiment mal et il est même possible qu’il remette en question son estime de lui-même à cause des événements qui lui sont arrivés. L’estime de Martin  est haute mais son obsession au mérite la rend instable et dépendante des résultats acquis.

Alors non Martin, ce n’est pas si cool que cela que d’être victime de « l’impression » de mériter que les choses viennent d’elles-mêmes.

Le refus de s’adapter ou la métaphore du lièvre et de la tortue.

Le lièvre, avant de faire sa course contre la tortue, eu un moment de réflexion :

Le lièvre : Tss…Cette tortue ne comprendra jamais que je mérite la victoire…Aussi longtemps qu’elle sera une tortue, elle ne pourra jamais être plus rapide que moi. Si je suis plus rapide qu’elle, je gagne la course, c’est une évidence. Pourquoi n’admet-elle pas enfin que je vais être le vainqueur ? Quelle idiote !

Nous connaissons tous la fin de cette fable. Le lièvre, ici, peut-être considéré comme une métaphore de la personne obsédée au mérite. Toute personne obsédée au mérite est convaincue que la victoire lui reviendra un jour ou l’autre.

D’où vient cette idée mal fondée ? Probablement notre éducation. Nous avons  peut-être, à un moment de notre vie, été fort choyé par nos parents et tuteurs. Des phrases telles que « Tu mérites de recevoir beaucoup » ou « Tu es vraiment quelqu’un de bien » sans raison valable, nous donne petit à petit l’impression de mériter les choses sans rien avoir à faire.

Le lièvre est probablement quelqu’un de bien. Il a en effet un grand potentiel de réussite, mais le moment venu où il a la possibilité de prouver sa valeur, il préférera rêvasser attendant que la victoire lui soit reconnue d’office.

Comme le lièvre, la personne méritante a un grand potentiel. Elle a, en général, un comportement en société qu’elle considère comme exemplaire : Elle est honnête mais n’est pas un mouton, elle est probablement sérieuse mais sait profiter de la vie avec ses amis…

• Alors pourquoi la réussite et le succès ne reviennent pas de manière naturelle à la personne méritante ?
• Pourquoi l’environnement ne s’adapte pas à la personne méritante ?

La réponse est simple :

Nous avons tous l’impression d’être des lièvres quel que soit notre domaine d’activité. Nous avons tous la certitude d’être plus malin que les autres…Que ce soit par la considération que nous sommes plus intelligent, plus rusé, plus logique ou n’importe quelle autre faculté.

Chose étonnante, la personne méritante considère comme égale tous ceux qui pensent comme lui ou qui adhère à son système de valeur ou sa vision de la vie.

Ne jouons pas les langues de bois, nous nous considérons tous supérieure à la masse. Mais… Prenons conscience que, pendant que nous nous flattons notre égo en pensant que les autres nous sont inférieur, d’autres personnes nous considèrent de même. Nous sommes tous la tortue d’un autre.

Nous vivons dans une société libre et la notion de l’homme « méritant » n’est pas une donnée fixée. Notre système de valeur, dépendant de notre éducation, nous a donné à tous une conception différente de ce qu’est être un homme bien et donc méritant.

Nous vivons donc dans une société où chaque être humain que nous croisons pense agir pour le mieux mais dont la conception de « ce qui est bien » diffère bien sûr d’un individu à l’autre.

Chose que l’individu obsédé au mérite ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi les autres ne sont pas comme lui et agisse comme lui.

Manichéenne est sa façon de penser :

« Si quelqu’un ne pense ou n’agit pas comme moi, c’est qu’il n’est pas quelqu’un de méritant. Ce sont des tortues de notre société ».

C’est flatteur pour notre égo de penser ainsi :

• J’ai un gros QI, j’ai fait le calcul dans un institut ! J’aspire donc à de plus grandes choses que l’individu qui est juste manuel.
• Je suis intelligent, donc je peux aspirer à de plus grandes choses que ces autres tortues. Un jour viendra où on me reconnaitra à ma juste valeur.

Rester dans la considération d’être méritant, c’est penser comme le lièvre. Un potentiel gigantesque mais que trop peu exploité. Et qui finit par réussir ? La tortue, qui conscient qu’elle ne mérite pas la victoire, va tenter de faire de son mieux pour réussir. Avouons-le mais un groupe « d’imbéciles » heureux est bien plus productif qu’un groupe d’intellectuels frustrés.

Martin : Je vois où tu veux en venir… Tu nous dis qu’il faut se considérer comme des tortues et ne pas avoir confiance en soi. C’est pas très malin…

Qui parle de ne pas avoir confiance en soi ? La tortue part du principe que la notion de personne méritante est tout simplement de la masturbation intellectuelle. Et que, avant d’être méritant, il faut faire ses preuves.

C’est vrai ça, qu’est ce qui vous prouve que vous êtes plus malin que les autres ? Les faits parlent d’eux-mêmes… Mais si vous ne faites rien ou pas grand chose ? Rien ne prouvera que vous êtes meilleur et plus méritant que les autres.

Finalement, qui est la vraie tortue ?

Voila, nous venons de mettre le doigt sur le complexe de supériorité de la personne « méritante ». Avec cette croyance manichéenne que les autres méritent moins le succès que lui, notre homme ne va pas vouloir s’adapter aux fonctionnements des autres. Attendant le jour où les membres de notre société comprendront qu’il a raison et qu’il faut agir comme lui. Mais… Ce jour n’arrivera jamais et il souffrira alors de son manque d’adaptation tout le long de sa vie…

A moins bien sûr  d’ouvrir son esprit à un état d’esprit bien plus gratifiant pour son estime :

L’état d’esprit « La vie est un jeu ».

N’attendons plus que l’environnement s’adapte à nous pour être enfin valorisé. Devenons quelqu’un de valeur en s’adaptant aux règles de tous nos environnements sociaux et en agissant.

1. Votre supérieur hiérarchique ne pourra reconnaitre votre valeur à moins de lui donner des preuves concrètes par vos accomplissements
2. Les femmes ne reconnaitront jamais notre valeur à moins de se motiver à bien communiquer ce que la demoiselle en question peut kiffer chez nous.
3. On ne peut s’estimer méritant tant que nous ne nous disciplinons pas à accomplir les choses nécessaires prouvant notre mérite (à nous-mêmes).

Que nous ayons vécu un passé difficile ou simple, nous pouvons nous considérer méritant à condition de passer à l’action.

Je sais, ce conseil est assez vague. Je vous propose alors de se focaliser sur le principal  comportement nuisible de la personnalité méritante et de proposer quelques astuces pour y remédier.

La croyance d’être méritant implique quelques comportements néfastes pour une bonne humeur, en voici quelques exemples :

• L’impression que les choses lui reviennent de plein gré. Notre personnage vivra de nombreuses situations ou celui-ci va être déçu. Il sera donc enclin à plus de frustration et de colère. -> augmenter sa tolérance à la frustration et à transformer en patience
• Une personnalité encline à la rêvasserie plutôt qu’au passage à l’action.
• Une remise en question de l’estime de la personne due au décalage entre ce que la personne estime méritée et ce qu’elle obtient finalement.

Tous ces comportements néfastes convergent vers un comportement d’homme frustré, déçu voir même colérique.

Conscient que la notion de mérite est illusoire, nous avons abattu le problème à la racine. Il ne nous reste qu’à déjouer la frustration, la colère et la déception et nous pourrons gagner en bonne humeur et se sentir plus léger.

Colère, frustration et déception : Les 3 maux de la personnalité méritante.

L’obsession au mérite implique un comportement assez pervers puisque la personne qui en est victime formule ses désirs selon une soi-disant morale :

« Si je suis  sympa avec les gens, ils doivent être aussi sympa avec moi »

« Si j’offre du temps à un de mes amis, il me renverra l’appareil sans que j’ai à lui demander »

« Si je suis un bon petit ami, ma copine doit m’aimer »

Finalement, ce genre de personne va donc peu à peu s’enfermer dans une réalité selon laquelle ses valeurs sont des valeurs objectives qui doivent être partagées avec tout le monde. Or, nous l’avons déjà vu pour la faille à l’accomplissement, mais il n’y a aucune valeur réellement objective sur notre chère planète tant l’être l’humain est complexe. Il suffit pour cela de voir le décalage des valeurs d’une société à une autre.

Reprenons le cas de notre homme qui a reçu un SMS de son ami qui ne pourra pas venir à sa petite soirée.

Notre homme pense être victime d’une injustice et se met donc en colère, pensant que son ami ne le considère pas à sa juste valeur. Nombreuses sont les fois où notre homme va se considérer comme étant traité de manière injuste. Que ce soit au travail où il n’est pas reconnu à sa juste valeur, que ce soit avec les demoiselles dont il ne comprendra pas pourquoi elles ne comprennent pas la complexité de son être ou encore avec ses amis qui semblent ne jamais lui donner l’approbation qu’il mérite.

Les 3 manifestations de la colère

Ce sentiment d’injustice, qui donne l’impression de ne pas avoir ce que l’on mérite va aboutir sur l’émotion qu’est la colère… La colère, en fonction de notre personnalité, peut se manifester de 3 manières différentes :

• De manière interne
• De manière externe et impulsive
• De manière proactive

Contenir sa colère.

Contenir sa colère et faire comme-si de rien n’était est la pire des 3 manifestations de la colère. Comme le dit Thomas d’Ansembourg dans son livre « cessez d’être gentil, soyez vrai », garder sa colère serait comparable à laisser un camembert moisir dans un placard. Le tout en espérant qu’un jour, celui-ci arrête d’empester le placard (= notre conscience).

Je vous laisse imaginer la suite. Plus le temps passera, plus la colère gagnera en puissance, passant d’un mécontentement à une fureur vengeresse.

Et là, deux scénarios sont possibles :

• Soit la personne, ne supportant plus de contenir autant de colère, va exploser en public et dire les 4 vérités à la personne soi-disant responsable de son mal être.
• Soit la personne va contenir sa colère malgré tout, jusqu’à tomber petit à petit tomber en dépression.

Comprenez par là que contenir sa colère est la pire chose à faire. En général, les personnes qui contiennent leurs colères le font pour une des deux raisons suivantes :

• Ils agissent de cette manière en espérant que la personne responsable de sa colère vienne d’elle-même s’expliquer et s’excuser. Mais, si cette personne contient sa colère, comment peut-elle espérer que l’autre s’en rende compte ? De plus, pourquoi se serait à l’autre de venir s’expliquer ?
• Ou c’est une erreur que les novices du développement personnel font. Ils comprennent le conseil « maitriser sa colère », comme étant « ne plus manifester de colère du tout ».

Petite mise en situation

Vous êtes à une petite soirée entre amis. D’un coup, un des invités se lève et vous balance une petite vacherie. Tout le monde rit, y compris vous. Mais vous faites semblant de rire, au fond de vous, vous avez très mal pris sa remarque. Et plutôt que de lui dire, vous vous mettez à le bouder.

Il est possible qu’il ne s’en rende jamais compte, et quand bien même il s’en rendrait compte, il est aussi possible qu’il se dise que vous prenez les choses trop à cœur car dans son système de valeur, c’était juste une petite blague.

Je le rappelle, mais ce n’est en contenant sa colère que celle-ci va disparaitre.

Exprimer sa colère de manière impulsive

Les personnes exprimant impulsivement leur colère le font dans l’espoir de se sentir mieux après.  En se faisant entendre de manière colérique, ils ont fort espoir d’être écouté. Et ça, il est certain qu’ils vont être écoutés… Oui, mais à la manière d’un bébé affreux qui pleure quand il n’a pas suffisamment d’attention.

Réfléchissons un peu, comment percevez-vous les personnes qui se mettent en colère noire ?

Peu subtil, peu fréquentable, pas de bonne compagnie ?

Et bien, quand nous nous mettons en colère, les autres pensent la même chose de nous. Et comme-ci cela ne suffisait pas, se mettre en colère de manière impulsive nous fait entrer dans un cercle vicieux :

Je gueule -> tout le monde se tait et m’écoute -> Je suis satisfait d’être écouté mais je me sens con de m’être mis dans un tel état de colère -> Je me sens coupable -> je me sens encore plus mal dans ma peau -> je m’estime moins,…

Heureusement pour nous tous, il y a une troisième manière d’exprimer sa colère, beaucoup plus productive et saine pour notre estime personnelle.

Assertivité, l’usage de notre colère à des fins positives.

Extérioriser sa colère de manière proactive et ainsi apprendre petit à petit à être autoritaire sans pour autant devoir crier et passer par un cycle vicieux de culpabilité.

Pour devenir quelqu’un d’assertif, quelques prises de consciences sont importantes

L’état d’esprit à avoir : ce ne sont pas les autres qui sont responsables de notre colère mais bel et bien nous.

Alors non :

• Ce n’est pas votre ami qui vous a fait un faux plan qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le fait  qu’une demoiselle vous ai envoyé baladé qui vous a mis en colère
• Ce n’est pas le vendeur qui vous a vendu quelque chose au prix de 10 fois sa valeur qui vous a mis en colère.

Martin : Rassure-moi, tu as fumé un tronc d’arbre Chris ?

Non Martin, laisse-moi m’expliquer !

Ce dont il faut prendre conscience, c’est que tous nos sentiments résultent de la signification que nous donnons aux événements.

Imaginez-vous à un rencard. Installez confortablement, vous parlez de choses et d’autres avec la jolie demoiselle en face de vous. Et d’un coup, venant de nulle part :

F : Je préfère te le dire tout de suite, tu n’es pas mon genre !

Comment réagiriez-vous ?

• Selon votre façon de prendre la chose, peut être allez vous mal le prendre et lui rétorquez « Pff, et tu crois que moi je suis intéressé par toi ? Grognasse ! »

• Ou peut-être allez vous mal le prendre mais faire semblant que cela ne vous affecte pas. « Euh…Bah écoute, on ne peut pas plaire à tout le monde, HAHA! ».

• Ou encore, vous avez conscience que l’attirance peut être généré à condition  de savoir rebondir sur une telle situation «(petit sourire) … Bizarre, j’ai l’impression qu’on est tout deux acteur d’un sitcom de mauvais goût».

Si vous réagissez mal à ce genre de remarque, je peux comprendre pourquoi. En effet, si vous vous êtes investi avec cette demoiselle, vous considérez mériter l’amour de cette femme. Et c’est d’autant plus vrai si vous avez investi de l’énergie dans l’apprentissage de la séduction.

Mais gardons en tête qu’aucune femme n’est devin. Nous sommes encore un inconnu à ses yeux et tout ce qu’elle peut apprendre sur nous, c’est ce que nous communiquons. Et ce que nous communiquons, c’est la partie émergée de l’iceberg. Peut-être bien que derrière cette partie émergée nous cachons quelqu’un de très intéressant et fun. Mettons nous à la place des femmes… Comment peuvent-elles savoir que vous êtes aventureux et fun si vous vous contentez de parler des problèmes de la société française autour d’un café à deux pas de chez vous ?

Les autres ne peuvent pas comprendre notre valeur à moins que nous le leur communiquions par nos faits et gestes.

Je vous propose un état d’esprit pratique pour la vie de tous les jours :

Vis-à-vis des femmes, mais aussi vis-à-vis des autres, il est nécessaire de communiquer  notre valeur pour être apprécié à notre juste valeur. Ce n’est pas dans les moments faciles que nous nous différencions des autres. C’est dans les moments difficiles que nous pouvons témoigner de notre valeur :

• Nous devons faire preuve de patience quand une demoiselle est encore indécise par rapport à son envie de sortir avec nous. La patience est, selon moi, un des comportements qui démontrent le plus de confiance sans avoir à faire grand-chose. Bien sûr, quand je dis patience, je ne dis pas d’attendre que les choses se fassent d’elle-même « de toute façon, elle va revenir à moi naturellement » mais plutôt d’accepter que faire vos preuves prend du temps. Agir, OUI ! Mais dans la patience et la subtilité.
• C’est lors d’une dispute que nous pouvons démontrer notre forte estime et notre charisme. Feriez-vous partie des gens qui vont surenchérir en gueulant encore plus fort. Ou feriez partie des gens qui vont prendre du recul, et manifester leurs idées de manière calme dans le but de trouver la meilleure solution ?

Solution ? Devenir un bon joueur !

Quelqu’un qui s’estime vraiment n’a pas besoin de crier pour se faire entendre. D’une personnalité à une autre, nous allons réagir d’une manière différente à tous les événements du quotidien. Notre colère ne dépend que de nous. Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut renier cette colère, elle peut être utile et nous servir à nos propres fins.

Deuxième prise de conscience : de l’art de transformer sa colère en un challenge de la vie.

Oui, votre colère est la manifestation qu’un événement vous frustre et empêche la satisfaction d’un besoin (besoin d’être écouté, besoin d’avoir ce qu’on mérite,…).

Mais si vous parvenez à transformer cette colère en une énergie qui va vous aider à regagner le besoin non satisfait, alors vous deviendrez ce qui s’appelle un joueur de la vie ! Un joueur de la vie est une personne qui accepte le fonctionnement de son être. Ses émotions sont juste des signaux permettant de comprendre ce qui se passe en lui. Il devra alors faire quelques gymnastique mentale pour se servir de ses émotions du mieux qu’il le peut. Dans le projet Bonne humeur, nous avons pu déjà trouver des astuces pour utiliser la culpabilité, l’anxiété et le stress.

Par rapport à la colère, comment devenir un joueur de la vie ? Il faut juste appliquer cette petite gymnastique mentale ci-dessous et vous remarquerez que petit à petit, votre quotidien changera.

1. Est-ce que ma colère est dirigée contre quelqu’un qui a agit de façon intentionnellement mauvaise et en connaissance de cause ? Si oui, alors vous avez le droit de manifester votre colère sans pour autant être obligatoirement assertif. Oui, si un passant vous donne une gifle sans raison, je n’incite pas à tendre l’autre joue.

Si la réponse à cette question est « non », passez à la question suivante:

1. Est-ce que ma colère va être utile à quelque chose ? Prenez un peu de recul, est-ce qu’il existe une manière productive ou utile de vous servir de votre colère ? S’il n’y en a pas, pas d’intérêt à vous mettre en colère. C’est l’exemple de notre personnage au début qui manifeste sa colère parce qu’il y a un bouchon. A moins d’inventer la voiture volante, il ne sert à rien de s’énerver contre le volant. Par contre, si vous êtes convaincu qu’il existe une manière d’utiliser votre colère, alors essayer de trouver comment votre colère pourrait être utile.

Petite mise en situation n°1 :

Vous avez prévu un diner avec votre petite amie dans un très bon restaurant. Arrivez au restaurant, vous dites votre nom pour valider votre réservation mais l’accueil déclare ne pas avoir de réservation à votre nom. Vous demandez de revérifier mais rien à faire, votre nom n’apparait pas.

1. Est-ce que la demoiselle a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous. Certainement pas, inutile de lui crier dessus, cela ne ferait qu’envenimer la situation. Donc ici, cela ne sert à rien d’être en colère, elle n’y peut rien.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut être utilisée de manière productive ? A moins de négocier une autre place, il parait difficile d’utiliser votre énergie. Vous pouvez cependant demander un autre restaurant chic le plus proche…

Petite mise en situation n°2 :

Vous êtes en boite de nuit. Vous apercevez une jolie demoiselle à coté du comptoir. Vous lui parlez et cela se passe plutôt bien. Tout à coup, votre Wing débarque et prends le monopole de la discussion

1. Est-ce que votre Wing a agit de manière intentionnellement mauvaise contre vous ? Peut-être pas, il agit ainsi peut-être parce que la demoiselle lui plait. Son but n’est pas de vous faire du mal mais de séduire la demoiselle.
2. Est-ce que votre insatisfaction peut-être utilisé de manière productive ? Evidemment. Utilisez votre énergie pour le recadrer gentiment ou le mettre hors de la course. A partir de quelques petites taquinerie subtiles, renvoyez le d’où il vient.  Ce sera bien plus productif que de le bousculer ou de lui faire des reproches devant la demoiselle.

En conclusion, nous ne méritons rien si nous ne faison rien. Se sentir méritant, c’est laissez une porte ouverte à la frustration qui aboutira sur la colère. Néanmoins, ce n’est pas pour autant que nous devons crier notre colère, elle peut être transformée en une énergie motivante, servant alors nos objectifs et nous faisant passer enfin à l’action.

Cet article est le premier d’un longue série consacrée au thème : les erreurs fatales en séduction. Nous allons découvrir un à un, tous les problèmes (évitables) que rencontrent la quasi totalité des apprentis séducteurs. Certaines sont facilement observables, d’autres beaucoup plus sournoises. Mais toutes ont le même point commun : vous empêcher d’atteindre vos objectifs à court et long terme.

Découvrez en détails dans chacun des articles de cette saga les symptômes d’une erreur fatale (L’avez vous déjà commise? Risquez-vous d’y succomber?) et le remède le plus efficace (comprendre : le plus clair, concret et applicable possible) pour vous éviter de perdre un temps précieux dans votre apprentissage. Vous pouvez retrouver le sommaire de cette saga (épisodes parus et épisodes planifiés) sur cette page : Les erreurs fatales en séduction

Les symptômes

La découverte de la communauté des séducteurs est une source de développement personnel inestimable. Vous entrez dans un univers plein de promesses, dont l’ensemble des conseils, lignes, méthodes, routines, stratégies, réflexions… sont censés vous ouvrir les portes d’une nouvelle vie.

Et ce que tout le monde oublie lorsqu’il reste suffisamment longtemps dans cette communauté, c’est la ressource la plus essentielle que vous offre cette communauté en vous y accueillant : de la motivation à changer.

Vous dévorez toutes ces promesses, votre corps transpire l’espoir, et votre inconscient ne tarde pas à sécréter l’énergie nécessaire pour commencer votre route vers cette terre promise.

Malheureusement, vous découvrez bien plus tard que cette route est beaucoup plus longue et tortueuse que prévue. Vous souhaitez toujours profondément atteindre ce bonheur qui vous est dû, mais votre corps commence à fatiguer : votre réserve d’énergie s’épuise.

Et votre principale erreur est aussi simple qu’évitable : vous n’avez pas suffisamment entretenu votre réserve d’énergie tout au long de votre aventure. Vous avez laissé le temps et les efforts, éroder progressivement cette impulsion initiale sur laquelle vous auriez dû capitaliser.

Bien souvent, les séducteurs confrontés à ce phénomène de lassitude entrent dans une impasse. Ils estiment finalement que tous leurs efforts ne sont pas récompensés à juste de titre et se résignent progressivement.

Ce renoncement sonne le glas de tous leurs espoirs passés et ils se résignent à vivre le peu de satisfaction sentimentale que la chance aura décidé pour eux.

Le remède

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Votre réserve initiale d’énergie et de motivation découle toujours du même phénomène : la perception des gains que vous tirerez de tous vos efforts.

Pour simplifier la situation, considérons que votre objectif en séduction se résume à coucher avec plus de femmes. Vous acceptez la remise en question, et découvrez des conseils qui pourraient bien vous aider à changer les choses dans votre vie.

Ce faisant, vous créez une situation particulière, propice au changement. Vous mettez en relation deux situations dont la valeur pour votre vie est sensiblement différente :

• la première, au potentiel le plus bas, c’est votre situation actuelle. Vous acceptez de regardez la réalité en face et vous reconnaissez que votre rapport avec les femmes n’est pas mirobolant…
• la seconde, au potentiel le plus haut, c’est votre situation « objectif ». Vous rêvez de vivre entouré de belles femmes qui se battent toutes pour obtenir la même chose, un peu de votre attention.

Entre ces deux situations, vous créez ce que l’on appelle en électricité, une différence de potentiel. Pour ceux qui se rappellent de leurs rudiments d’électrocinétique (un mot compliqué, pour parler de la science qui étudie l’électricité…) vous savez déjà où je veux en venir.

C’est en branchant un dipôle récepteur, un moteur, une lampe, ou votre capacité à changer… que vous pourrez extraire l’énergie liée à cette différence de potentiel.

Dans la situation qui vous intéresse, apprendre à séduire pour coucher avec plus de femmes, la différence de potentiel est simple : le nombre et la qualité des femmes avec lesquelles vous parvenez à conclure.

Partant de cette compréhension de l’origine de votre motivation et de votre énergie, les remèdes à votre problème sont nombreux. En voici un qui a fait ses preuves :

1. Choisissez un support écrit fiable (que vous ne perdrez pas). Généralement un calepin ou un fichier texte font très bien l’affaire.
2. Laissez quelques pages vierges en début de calepin. Vous les utiliserez plus tard pour la synthèse de votre progression.
3. Commencez par définir vos objectifs (voir l’article : vouloir vivre les rêves d’un autre pour la démarche complète). Soyez le plus précis possible dans la description de votre situation « objectif ». Privilégiez les résultats concrets et observables (je veux une copine, X copines, je veux surmonter ma peur d’aborder dans la rue, je veux savoir quoi dire pour obtenir un numéro de téléphone…)
4. Compléter ensuite chacun des objectifs intermédiaires, avec votre situation actuelle. Soyez honnête avec vous-même, vous cherchez à progresser et le meilleur moyen de ne pas progresser c’est à coup sûr de croire que l’on n’a pas besoin de progresser. Mais çà vous le savez déjà, car vous me lisez aujourd’hui.

En suivant ces premières consignes, vous venez de renforcer l’impact énergétique de votre différence de potentielle de départ. Vous êtes mieux connecté à chacune des 2 situations et vous minimisez les pertes liées au manque d’humilité, à la mauvaise définition de ses objectifs… En électrocinétique on appelle çà des pertes par effet de Joule.

La suite est tellement évidente que la plupart des apprentis séducteurs choisissent de passer à côté (allez comprendre) : passez à l’action.

Capitalisez sur cette première différence de potentiel, pour faire vos premières expériences, affûter vos armes, prendre un peu de recul pour… et créer une nouvelle différence de potentiel.

Encore une fois la méthode est simple et éprouvée :

1. Consignez soigneusement les résultats de vos expériences. Les blablas émotionnels sont facultatifs. Contentez-vous des faits : Quels sont vos résultats ? Qu’avez-vous appris ? Comment votre situation initiale à évoluée ?
2. Après un nombre significatif d’expériences et de progression (généralement 10 jours à 1 mois selon l’intensité de votre pratique) vous avez suffisamment de matière pour créer une nouvelle différence de potentiel.
3. Redéfinissez votre situation actuelle : votre potentiel de départ. Encore une fois, soyez honnête avec vous-même. Personne d’autre ne pourra le faire aussi bien que vous.
4. Redéfinissez votre situation « objectif » à la lumière de vos nouvelles découvertes. Peut être qu’après avoir couché avec quelques femmes vous découvrirez que ce n’est pas forcément le nombre de partenaires qui vous apporte du plaisir, mais la qualité de ces partenaires. Note : Quelque soient les changements que vous effectuerez sur la situation « objectif » de départ, ne basez ces changements que sur vos propres expériences. Il est bien trop fréquent dans la communauté, de rencontrer des séducteurs qui cherchent à vivre les rêves qu’un « PUA » aura su lui vendre.

Les avantages de cette approche sont (au moins) double :

• Vous créerez de nouvelles différences de potentiel, qui seront au cœur même de votre motivation à changer. Et vous savez à quel point l’énergie et la motivation sont la matière première des progrès et des résultats.
• Vous aurez une visibilité incomparable sur votre progression. A chaque fois que vous aurez besoin d’un petit remontant, il vous suffira de consulter votre calepin pour vous rappeler tout le chemin parcouru. Or tous les petits remontants, votre inconscient adore ! Et si votre inconscient adore, il n’hésitera pas à libérer un flot d’énergie supplémentaire pour alimenter cette pratique (Note : à votre avis pourquoi est-il si difficile de se débarrasser de tous ces petits remontants pourtant néfaste, cloppes-alcool-procrastination ? C’est parce que notre inconscient les adore et leur communique une énergie parfois difficile à combattre)

En suivant la suite de ces conseils, vous entrerez enfin dans le nirvana du changement : votre propre cycle perpétuel de création énergétique. Et c’est ce qu’il y a de beau avec la nature humaine.

Tant que vous vivrez (et je vous souhaite que cela dure) vous pourrez toujours redéfinir votre état actuel et votre état désiré de sorte qu’une différence de potentiel soit perceptible et exploitable.

L’action urgente

Entretenir son énergie et sa motivation est très simple, en particulier en séduction où les progrès sont rapides et observables ! Et vous n’aurez pas besoin de chercher plus loin pour trouver de nouveaux conseils sur de mirobolantes méthodes pour entretenir sa motivation.

Celle que je vous propose ici est volontairement :

• Simple
• Dépouillée
• Efficace
• … et surtout applicable à court et long terme.

Par contre j’aurai peut être dû commencer mon article par cette mise en garde :

Cette méthode n’est pas magique.

Elle ne fera aucunement le travail pour vous. Elle vous permet simplement de cadrer vos efforts pour qu’ils entretiennent au mieux votre énergie. Mais si vous n’investissez aucun capital sur votre changement, ne vous étonnez pas que votre compte en banque sentimental reste désespérément dans le rouge.

Alors ne trainez plus sur votre ordinat(u)eur… passez à la pratique et…. MOTIVEZ VOUS !

Les erreurs fatales en séduction, le début d’une saga?

J’ai écris le premier article de cette série avec plusieurs objectifs en tête :

• Vous proposer un concept qui vous apportent des solutions les plus concrètes et applicables possible à l’un des obstacles à votre progression. Tout ce qui ne sert pas est mis de côté (comme je l’explique dans mon article le danger des ressources gratuites en séduction)
• Obtenir votre avis. Que pensez vous de ce nouveau format? Est ce qu’il pourra vous aider à progresser? Répondez-y dans les commentaires ci dessous.

Si ce genre de conseil vous intéresse, et que vous souhaitez d’un format encore plus simple (les articles sur un blog ne permettent malheureusement pas de tout faire : je suis toujours limité par la taille et le format de l’article) inscrivez-vous dans le formulaire ci-dessous. Vous recevrez :

• Des conseils inédits :  après une semaine de réflexion, j’approche de la centaine d’erreurs fatales… il est évident que je ne pourrai pas tout publier sur Surhomme (c’est un site de conseils en séduction, mais pas seulement !)
• Vous pourrez choisir les erreurs fatales que je développerai en détail. Vu le nombre d’erreurs possible dans le monde de la séduction, je ne pourrai pas tout couvrir avant plusieurs mois. En vous inscrivant ici, cela me permettra de vous donner la parole en choisissant quelles erreurs résoudre en priorité (les vôtres)
• Et un cadeau bonus. Je vous réserve la surprise pour plus tard : les conseils sont déjà rédigés mais je compte bien y apporter de nombreuses améliorations. Vous le recevrez directement dans votre boite email, dès qu’il sera prêt !

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Nous avons mis beaucoup d’énergie dans ce manifeste etnous espérons très sincèrement qu’il te plaira.

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Christophe et Yann

A chaque rédaction d’un nouveau projet/dossier, les liens seront mise à jour, ainsi qu’un court descriptif de chacun des projets/dossiers.

1ère partie

Les dossiers indispensables :

Découvertes et bases solides

S’ouvrir les portes d’un nouveau monde

1. La frustration et l’incompréhension
2. Ce que vous pensez savoir de la séduction
3. Les réticences liées à la communauté de séduction/utilisation de techniques
4. Qu’est ce que vous attendez de la séduction?/des femmes?
5. Pour réussir votre apprentissage de la séduction

Comprendre le monde de la séduction

1. La biologie évolutionniste
2. Psychologie de base
3. Ce que les femmes ne vous avoueront jamais sur les rencontres (et leurs suites)
4. Comprendre le contexte de la séduction
5. La communauté des séducteurs : tout ce que vous devez savoir

Apprendre les nouvelles règles du jeu

1. Le processus de séduction : analyse topologique
2. La logistique du game
3. Séquence émotionnelle/structure du pick up
4. Contrôle de la communication

Passage à l’action

1. Méthodologie d’apprentissage
2. Fixation d’objectifs

Devenir séduisant au quotidien

1. Etat d’esprit du séducteur
2. Lifestyle
3. Développer son aura
4. Rend le conscient inconscient

S’épanouir dans la séduction : une philosophie de vie

1. Profiter des bien fait de la séduction
2. Savoir stopper le jeu
3. Les relations de couple
4. Le début d’une relation réussie
5. Entretenir la flamme
6. Identifier les femmes qui nous plaisent

2ème partie

Rentrer dans le jeu

Construire votre environnement du succès

à venir

La peur de l’approche, Gagnez sa peur intérieur

à venir

La rencontre : réussir les 30 premières secondes

à venir

La rencontre : entretenir une discussion

à venir

Communiquez sa valeur : les fondamentaux

à venir

Mettre à l’aise :  les fondamentaux

à venir

Obtenir son numéro de téléphone et la revoir

à venir

Séduire et conclure : les fondamentaux

à venir

3ème partie

Perfectionner sa technique

La projection émotionnelle : changer ses émotions à volonté

à venir

Phone game : objectif zéro flake

à venir

Contrôle de frame : devenez indomptable

à venir

Cold reading : les outils pour ouvrir votre cabinet de medium

à venir

Kino escalation : être tactile et indétectable, c’est possible

à venir

Les secrets d’une connexion intense

à venir

PNL et patterning, un professionnel vous dit tout

à venir

4ème partie

Séduisant… au naturel

Le guide incontournable de l’homme charismatique

à venir

Un séducteur naturel çà pense comment?

à venir

Un lifestyle qui séduit pour vous, en 10 étapes

à venir

Savoir stopper le jeu

à venir

Les fondations de l’homme séduisant : séduction et développement personnel

à venir

5ème partie

Le bonheur… avec les femmes

Le début d’une relation réussie

à venir

Entretenir la flamme

à venir

Identifier les femmes qui nous plaisent

à venir