En ce moment même, un événement de taille débarque sur Surhomme, une Web-Série dans laquelle nous avons pris soin d’ajouter tous les ingrédients de l’état d’esprit Surhomme : De la bonne humeur, des prises de consciences et bien sûr, plus de liberté et de pouvoirs .

Depuis le projet “pouvoir sur soi”, j’ai reçu plusieurs mails d’aventuriers de Surhomme :

Pourquoi ne pas faire un nouveau projet mais en vous concentrant uniquement sur la confiance en soi ?

Une idée excellente, mais très ambitieuse. Si Surhomme devait proposer un projet sur la confiance en soi, il fallait voir les choses en grand !

Nous avons eu alors l’idée d’une Web-série consacrée uniquement au bien-être et à la confiance en soi. Le premier épisode est maintenant disponible.

Premier épisode : La quête du bonheur

Comme pour chaque article de Surhomme, nous découvrirons « pourquoi” nous faisons erreur dans la quête du bonheur. Eh oui, nous pensons toujours être plus malin que les autres dans la recherche de notre bonheur : un beau salaire, une belle voiture, une jolie femme et le tour est joué.

D’ailleurs, c’est quand le bonheur ?

• Dés que vous décrocherez une promotion?
• Dés que Megan Fox vous fera une déclaration d’amour ?
• …

C’est ironique, le bonheur, c’est n’importe quand sauf “maintenant”. Il nous manque toujours quelque chose avant de dire “C’est bon, je suis heureux”. Dans la première partie de cet épisode, certaines révélations vous feront tomber de haut mais ce sera dans le but de vous faire prendre encore plus de hauteur.

Bien sûr, il est hors de question de dénoncer le bonheur matériel sans vous proposer des solutions à la portée de tous. Dans la deuxième partie de cet épisode, vous découvrirez les résultats d’une étude, réalisée par un groupe de psychologue américain, qui dévoile les 4 critères du bonheur réellement atteignable par l’homme.

J’espère que ce premier épisode vous plaira !

Martin : Intéressant, mais pourquoi une web-série?

Bonne question Martin ! Notre volonté est de permettre à chaque aventurier de Surhomme de construire sa confiance tranquillement installé dans son fauteuil.

En moins 10 minutes, à chaque épisode, une nouvelle prise de conscience qui change la perception de la vie, le tout dans une ambiance qui donne la pêche !

Soyez attentif, dans les 2 prochaines semaines, je traiterai 4 autres sujets qui touchent de près la confiance en soi :

• Le perfectionnisme
• L’obsession amoureuse
• La réalisation de projet
• La quête de la confiance en soi

Bon visionnage !

PS : Si vous cherchez bien, vous pourrez découvrir une surprise, un livre sur la confiance en soi écrit par mes soins

Aimeriez-vous réussir dans la vie ? Question plus précise : Aimeriez-vous réussir dans tous les domaines qui sont en accord avec vos valeurs les plus profondes ?

Cette question est extrêmement importante et votre réponse l’est d’autant plus. Normalement, tout le monde va répondre : « OUI, je le veux ! » Mais le voulez-vous vraiment ? Avez-vous des plans d’action pour y arriver et surtout, êtes-vous motivé à les réaliser ?

Les gens qui réussissent vraiment sont passés maîtres dans l’art d’être toujours motivé, car ils ont développé des habitudes qui les aident chaque jour.

La motivation n’arrive pas toute seule, il faut aller la chercher, et certaines personnes en ont plus besoin que d’autres selon leur caractère.

Il est facile d’être motivé quand tout va bien, mais dans la réalisation de vos objectifs, il y a des jours qui iront moins bien que d’autres. C’est dans ces moments-là que vous devrez trouver des moyens pour garder cette motivation.

Ce qui m’amène à mon premier point qui est :

La motivation intérieure

La meilleure forme de motivation restera toujours la motivation intérieure et cette motivation, ce sont tous les arguments positifs que vous avez envers votre objectif.

En gros, ce sont tous vos « pourquoi ? » Pourquoi faites-vous ce que vous faites ? Pourquoi voulez-vous faire ceci ou cela ? Plus vous aurez de « pourquoi » qui vous donnent des émotions, et plus vous serez motivé de l’intérieur à réaliser vos objectifs.

Par exemple, vos « pourquoi » intérieurs envers l’objectif de gagner plus d’argent pourrait être : Parce que je veux avoir une plus belle maison, une plus belle voiture, donner la possibilité à mes enfants d’aller à l’université, de pouvoir partir en vacances plus souvent et plus profiter de toutes les bonnes choses de la vie, être plus libre… et ainsi de suite.

Mon mentor Patrick Leroux dit ceci de la motivation intérieure :

« Prenez le mot MOTIVATION et scindez-le en 2. Vous avez donc le mot motif et le mot action. MOTIf-AcTION. Ce qui veut dire que ça demande des motifs pour passer à l’action ! Et les motifs ce sont vos buts, vos projets et vos rêves à réaliser. »

Cependant, dans la réalisation de vos objectifs, ça ne se passera pas toujours comme prévu et vous risquez fort de vous démotiver.

Ce qui m’amène à mon 2ème point qui est :

La motivation extérieure

Se motiver de manière extérieure, c’est de faire constamment un travail sur soi-même en faisant de la formation continue une priorité dans votre vie.

Mais où aller chercher cette motivation extérieure ? C’est à cette étape que bon nombre d’entre nous faisons des erreurs et je les ai faites aussi dans le passé. En général, quand les choses vont mal dans notre vie ou que nous avons simplement besoin de conseils, qui allons-nous voir ? Les mauvaises personnes… Nous allons voir nos parents, nos voisins, nos collègues de travail, nos amis, alors que bien souvent ces derniers n’ont pas du tout ou du moins très peu d’expérience dans le domaine qui nous concerne. Savez-vous ce qui arrivera si vous suivez les conseils de ces personnes-là ? Eh bien, vous aurez tout simplement les mêmes résultats qu’eux !

Mais cette motivation ne va pas tomber du ciel, elle ne va pas frapper à votre porte en vous disant : « Bonjour, je suis la motivation et je vous suis livrée. » Ce n’est pas comme ça que ça marche, il faut vraiment aller la chercher chaque jour, même quand tout va bien dans notre vie.

Connaissez-vous la machine à motivation ? La voici en image

Une des clés de la réussite dans la vie est d’imiter les gens qui ont une grande crédibilité dans ce qu’ils font et d’ajouter votre touche personnelle. Ça ne sert à rien de réinventer la roue. De nombreuses personnes tout autour de vous ont déjà réalisé ce que vous voulez faire et ils ont du succès dans ce domaine. C’est précisément de ces personnes-là que vous devez prendre exemple, car elles ont de la crédibilité, mais vous devez aller les chercher !

Que vous vouliez être un meilleur parent, un meilleur communicateur, un meilleur leader, un meilleur vendeur ou encore augmenter votre niveau dans un sport, peu importe ce que vous voulez, quelqu’un excelle dans ce domaine. À l’heure actuelle, avec Internet vous pouvez trouver facilement un paquet de personnes qui correspondent à votre recherche. Vous n’avez donc aucune excuse.

Bien souvent si vous visez le top du top dans le domaine que vous recherchez, vous verrez que ces gens-là ont écrit des livres, enregistré des CD, donnent des séminaires de formations dans les quatre coins du globe et même du coaching pour certains.

Acheter un livre ou suivre des formations auprès de ces géants n’est pas du tout une dépense, c’est un investissement ! Si vous mettez en application ce que vous allez apprendre de ces maîtres, ce que vous aurez payé ne sera rien à côté de ce que cela pourra vous rapporter. Les gens peuvent dépenser des milliers d’euros par année pour l’extérieur de leur tête (restaurants, vacances, vêtements, gadgets inutiles et j’en passe…), mais ils hésitent à investir sur eux-mêmes… Certaines formations peuvent coûter assez cher, c’est vrai, mais avez-vous pensé au coût de votre ignorance ? Ne pas savoir une chose peut nous coûter bien plus cher ! N’arrêtez jamais de vous améliorer !

LA LECTURE

Le simple fait de prendre l’habitude de lire environ 30 minutes par jour peut vous garder motivé en tout temps si vos lectures sont en rapport avec votre développement personnel. J’ai lu récemment une phrase qui m’a beaucoup fait rire au sujet de la lecture, elle disait :

« Si vous n’avez pas le temps de lire, lisez aux toilettes. Faites entrer le positif et laissez sortir le négatif. »

Vous n’avez vraiment pas le temps de lire ? Il existe des tonnes de formations dans tous les domaines en version audio. Savez-vous qu’un travailleur moyen met environ 30 minutes par jour pour se rendre et revenir de son lieu de travail ? En cinq ans, cela représente mille deux cent cinquante heures passées dans une voiture ou dans les transports en commun ! C’est largement assez de temps pour recevoir l’équivalent d’une formation universitaire ! Encore une fois, vous n’avez pas d’excuses !

(Si vous ne savez pas quoi lire, je vous propose une série de livres excellents ICI)

LES FORMATIONS

Suivre des formations ou des séminaires dans votre secteur d’activité ou sur votre croissance personnelle est très puissant ! Généralement si c’est un bon séminaire, vous allez avoir des exercices à mettre tout de suite en application pour vous permettre d’avancer dans votre vie et obtenir d’autres résultats.

Régulièrement, les gens me disent : « Je n’ai pas le temps de suivre des formations et encore moins le temps de lire moi… » À l’époque où nous vivons, si vous ne cherchez pas à vous instruire, à évoluer en tant que personne et à augmenter vos capacités dans votre sphère d’activité, vous serez très vite dépassé, car le monde bouge et change rapidement. Si vous êtes passionné par ce que vous faites, vous devez vous intéresser à tout ce qui se passe dans ce domaine. C’est une priorité si vous voulez réussir à long terme.

LES COACHS

Prendre un coach est une des choses les plus puissantes pour recevoir de la motivation, pourquoi ? Car au lieu que ça soit vous qui vous mettez le coup de pied dans le C… comme sur l’image ci-dessus, et bien c’est lui qui va vous le mettre ! De plus, il pourra vous donner des outils pratiques et vous éviter de nombreuses erreurs pour aller droit au but. Fini la procrastination !

LA MUSIQUE

Écouter de la musique peut aussi jouer fortement sur votre motivation quand le moral n’est pas au rendez-vous. Faites toutefois attention à ne pas écouter des chansons tristes qui vous plongeront dans la déprime. Si vous vivez une peine d’amour par exemple, ce n’est vraiment pas le moment d’écouter « Ti Amo » d’Andréa Bocelli, si vous voyez ce que je veux dire…

Personnellement, j’écoute beaucoup de musique rythmée ou des chansons qui comportent des paroles motivantes. « J’irais au bout de mes rêves » de Goldman en est un bon exemple. Quand vous manquez d’énergie, dansez et bougez votre corps. Cela peut paraître simpliste, mais je vous assure que ça va vous stimuler.

LES MENTORS

Finalement la dernière chose que je vais vous conseiller de faire pour être motivé en tout temps et qui est l’élément principal de ce chapitre, est de rencontrer des gens qui ont de la crédibilité et qui ont déjà réussi ce que vous êtes en train de faire ou, que vous allez faire prochainement. Partez à la découverte des gens qui ont déjà réussi dans le domaine que vous voulez faire avancer. Sollicitez une entrevue avec ces personnes afin qu’elles vous partagent leurs expériences. Si vous le pouvez, demandez à une personne que vous prenez comme modèle la permission de la suivre dans ses activités pendant une journée de travail normale. Mieux encore, offrez vos services en tant que bénévole, aide, ou stagiaire auprès d’une personne que vous estimez être très compétente dans le domaine qui vous intéresse.

J’ai eu l’occasion d’avoir plusieurs discussions avec divers conférenciers francophones, y compris les meilleurs ! En 2009, j’ai quitté la Belgique pour faire un stage de 6 mois au Canada chez Patrick Leroux. En échange de l’aide que j’ai apportée, j’ai pu suivre tous ses séminaires, ses conférences et apprendre comment fonctionne l’entreprise. Ça a été l’une des expériences les plus bénéfiques de ma vie.

Les personnes que vous allez solliciter pourraient refuser votre première demande, mais je vous conseille d’insister à trois reprises. Ce genre de personnes risque d’être souvent sollicité, mais en voyant votre persévérance, il y a des chances pour qu’elles changent d’avis et vous accordent du temps.

En conclusion, nous avons vu qu’il y a deux types de motivation :

1. La motivation intérieure

• Couchez sur papier tous vos « POURQUOI » qui sont en liaison avec votre objectif

2. La motivation extérieure

• La lecture de livres instructifs ou d’articles motivants comme celui que vous êtes en train de lire présentement
• Écoutez des CD audio de formation
• Assistez à des formations ou des séminaires
• Ayez un coach
• Écoutez de la musique inspirante et dansez
• Trouvez un ou plusieurs Mentors

Pour finir, je vous repose ma question. Aimeriez-vous réussir dans la vie ?

Si votre réponse est affirmative, je vous mets au défi d’appliquer les conseils que nous avons vus ensemble dans cet article, et vous aussi, vous obtiendrez des résultats similaires à ceux qui réussissent très bien dans la vie.

P.s. : Je remercie Christophe de m’avoir donné la possibilité de faire paraître un article sur son blog et je vous remercie, oui VOUS qui avez lu cet article !

Au plaisir de vous aider dans votre développement personnel !

Présenté ainsi, le pari peut vous sembler impossible, mais… Qui sait?  la petite expérience qui suit vous fera peut-être changé d’avis.

Journée 1 :

Vous sortez du travail. Manque de bol, votre boss s’est pointé deux minutes avant votre départ et vous a déclaré, par le biais d’un discours postillonnant, que vous faites mal votre travail. A peine sorti,  vous recevez un texto de votre rencard de ce soir qui annonce qu’elle ne pourra « malheureusement » pas venir au rendez-vous.

Avant de rentrer, vous achetez quelques provisions chez l’épicier. L’épicier se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Oui, vous êtes en colère ! L’envie vous prend peut-être même de lui lancer un “Faut payer maintenant pour un sourire??”. Et dans le fond, votre mécontentement vous semble totalement légitime.

Journée 2 :

Vous sortez du travail. Vous venez juste de rencontrer votre boss qui vous félicite pour la qualité de votre travail. Il a décidé de vous promouvoir, le tout avec une bonne tape à l’épaule, à un poste de haute responsabilité bien mieux rémunéré. A peine sorti, vous recevez un texto de votre rencard qui ne veut pas sortir à cause du froid mais qui, en contrepartie, vous invite directement chez elle pour “mater des DVDs” (vous avez compris…). Vous avez du mal à cacher votre sourire tellement la vie vous semble être une aventure exaltante.

Avant de rentrer, vous allez acheter quelques provisions chez l’épicier. Il se montre amer avec vous.

Que faites-vous ?

Probablement rien. Vous vous dites qu’il doit avoir vécu une journée difficile, que sa femme veut peut-être divorcer ou que son commerce n’est pas très florissant. Finalement, vous avez de la compassion pour cet épicier qui n’a pas autant de chance que vous. Et c’est avec le sourire aux lèvres que vous rentrez tranquillement chez vous.

Comparons les 2 situations, qu’est-ce qui a changées?

Non, ce n’est pas l’épicier ni la situation qui change, mais VOUS !

Première prise de conscience :

Les échecs, les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être.

La colère, l’insatisfaction, la rage, la tristesse ou la mélancolie sont des émotions qui apparaissent pour deux raisons :

• Une Blessure psychologique ou physique venant de l’environnement extérieur (Chef mécontent, passant qui vous rit au nez, mauvais résultat,…)
• Un Manque de bien-être intérieur

Les agressions et blessures de l’extérieur nous affectent seulement à une condition : Notre manque de bien-être.

Conscient de cela, deux voies s’offrent  à vous :

• Devenir votre propre source de bien-être et ainsi relativiser les agressions du quotidien !

Pour remplir votre âme de bien-être, plutôt que d’attendre que le Dame succès et Dame richesse viennent frapper à votre porte, il est peut être intéressant de développer plus d’indépendance au bien-être extérieur : L’approbation d’autrui, l’amour idéal et le succès. Pour cela, vous trouverez tout ce qu’il faut dans le projet “Bonne humeur”.

• Ou apprendre à gérer votre colère pour garder un maximum de maitrise de soi face aux échecs et injustices du quotidien !

Comme l’anxiété, la colère peut être gérée intelligemment. A chaque fois que nous parvenons à gérer une situation injuste et rétablir un climat d’entente et de convivialité, nous nous sentons bien… Nous avons transformé notre colère en bien-être ! Une véritable alchimie s’est produite à l’intérieur de nous. Ça en jette, n’est-ce pas?

Malheureusement, dans notre éducation, nous n’avons que peu développé cette capacité à changer les situations dans la sérénité et le respect des autres. Plutôt que de développer de la sérénité, nous sommes devenus l’exact opposé :  Des personnalités réactives à notre environnement !

Voyons cela de plus près !

Les problèmes n’ont aucune influence sur nous si nous sommes remplis de bien-être

Introduction : Être une personnalité réactive ou l’art d’être l’esclave de ses passions.

A l’opposé de la sérénité et de la maitrise de soi se trouve la réactivité.

Être réactif est tout ce qui nous éloigne du bien-être. Chaque agression, opposition, échec nous fait réagir violemment. Notre bien-être dépend uniquement de l’environnement. Nous ne décidons plus d’être bien dans notre peau, c’est l’environnement qui décide à notre place :

• Si notre chef est de bonne humeur
• Si nos dernières aventures de séducteur sont couronnées de succès
• Si nos amis sont d’humeur joyeuses et fêtardes,
• Si la boulangère nous fait un compliment aujourd’hui,
• …

Si… Toujours si, la personnalité réactive repose sa sérénité et son bien-être sur des « Si ». Et si l’environnement n’est pas de son côté aujourd’hui ?

Déception, frustration, mélancolie, irritabilité, mécontentement, fureur,… Bref, le gros chaos !

Une personnalité réactive est  “sans défense” face aux agressions du quotidien. Toute agression, si petite soit-elle (Manque de politesse d’autrui, temps d’attente,…), l’atteindra de plein fouet et alourdira son vécu du quotidien.

Heureusement, nous ne sommes pas réactifs sur tous les domaines de notre vie. Notre éducation et nos expériences nous ont permis de développer un « bouclier » face à certaines agressions. Selon votre personnalité, vous serez réactifs face aux résultats de vos examens mais vous serez en totale maitrise de vous-même face aux reproches ou aux insultes.

Martin : Mais comment connaître les domaines de notre vie où nous sommes réactifs ?

Excellente question, Martin. C’est ici que la colère devient intéressante. La colère est un signal neutre, comme l’anxiété. Elle vous avertit qu’un de vos besoins n’est pas satisfait et que vous ne parvenez à garder votre sérénité par rapport à cette agression particulière.

Eh oui,

• Vous êtes en colère noire par rapport à votre boss qui a insulté votre travail car vous aviez un besoin d’être félicité ou validé. Vous avez besoin de l’approbation des autres pour être certain de la qualité de votre travail.
• Vous êtes énervé par rapport à votre ami qui n’a pas envie de faire la fête car vous aviez besoin de vous éclater et de vous évader. Ce qui signifie qu’il est actuellement difficile pour vous de vous évader autrement qu’avec cet ami en particulier.

Votre colère met en évidence ce qui importe le plus dans VOTRE perception du monde : vos valeurs et vos besoins.

L’erreur n’est donc pas de ressentir de la colère, mais notre manière de réagir ! Bien utilisée, la colère peut être un puissant moteur pour mener à bien nos projets et satisfaire nos besoins.

Un exemple des bienfaits de la colère :

Combien de personnes parmi vous se sont investies dans le développement personnel suite à une frustration ou une injustice ? Dans votre choix de passer à l’action, vous avez prouvé que « colère et tristesse” peuvent aussi amener à de bonnes décisions.

Et pourtant, nous avons la certitude qu’il n’existe que deux manières d’exprimer notre colère :

• Soit en devenant agressif
• Soit en empêchant notre colère de s’exprimer

Il existe bien évidemment une troisième voie, mais avant cela, analysons de plus près les 2 premières.

Partie 1 : Les 3 voies de l’expression de la colère

Récapitulons, quand nous sommes en colère, il y a 3 manières de l’exprimer :

• Retenir sa colère, prendre aucune décision d’action.
• Être agressif, faire le choix de blesser les autres pour que la situation tourne en notre faveur.
• Faire preuve d’assertivité, agir dans le but de changer les choses en totale maitrise de soi.

Première voie : Retenir sa colère

Cette première voie symbolise le renie de la colère. Petit, nos tuteurs nous ont maintes fois répété qu’il n’était pas bien d’être en colère. Leçon de vie de prime abord louable. Nous avons alors pris l’habitude de renier notre colère. Mais la colère est un signal qui indique un mal-être, si nous ne réagissons pas, notre mal-être s’accumule à l’intérieur de nous. Le mal-être reste alors tapis au fond de notre âme et vient s’ajouter à tous les autres petits mal-êtres que nous avons reniés. Un jour, notre capacité de rétention atteindra ses limites, le mal-être débordera et c’est là que nous croiserons “Dame Dépression” sur notre chemin.

Renier notre colère, c’est se décider à ne pas agir, c’est considéré la situation comme “sans espoir”. Si nous n’agissons pas pour changer notre colère, elle se transforme en tristesse.

Martin : T’as fumé?

Non, c’est vrai ! Une colère tournée vers l’intérieur sans possibilité de l’exprimer aboutit à de la tristesse.

Regardez par vous-même, remémorez la dernière situation triste vécu. Quelle était la raison?

Probablement un de vos besoins qui était insatisfait sans possibilité de changer la situation…

Exemple de situation : une rupture de la part de notre petite amie.

Nous sommes tristes car nos besoins de connexion, d’amour et d’intimité ne sont plus satisfaits soudainement. Sur le moment, il nous semble impossible de changer la situation,  nous développons alors une colère contre nous-même :

• De ne pas avoir assuré
• De ne pas avoir su dire les bons mots
• …

Prenons conscience que toute colère non-exprimée aboutit à de la tristesse.

A chaque fois que nous n’agissons pas face à une situation qui nous met en colère, nous stockons notre colère à l’intérieur de nous. En ne faisant rien pour changer les choses, il y aura un « trop plein » et c’est ainsi que la dépression pointera le bout de son nez !

La dépression empêche de voir le bon côté de la vie et rend faible psychologiquement. Évitons cela du mieux qu’on peut !

Deuxième prise de conscience :

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère. Vivre et exprimer son émotion ! Nous avons le droit d’exister en tant qu’individu avec nos besoins  propres. A chaque colère, une décision est à prendre !

Oublions les phrases de nos tuteurs qui ont fait de la colère un tabou. La colère indique ce que nous avons à faire pour retrouver notre bien-être. Quand nous rencontrons la colère,  demandons-nous « pourquoi ? ». Et ensuite, prenons la décision d’exprimer ou d’utiliser sa colère pour changer les choses.

Reprenons l’exemple d’une rupture :

Ici la raison est : “Je n’ai plus personne à qui me confier, ma confiance a été bafouée”.

Sachant cela, nous pouvons agir pour combler nos besoins. Par exemple,  nous confier à quelqu’un de confiance, renforcer nos liens avec certains de nos amis, partir à la quête d’une nouvelle copine,…

Martin : Ok, ok, c’est bon, on a compris ! Mais si je suis déjà triste, que puis-je faire pour me départir de cet état ?

Lors d’une situation difficile, telle que la perte d’un être cher, une rupture ou une très mauvaise nouvelle, n’essayez pas de vous débarrasser de ce sentiment. Acceptez-le et accordez-vous le droit d’une prise de recul. Quand le deuil sera passé, si vous êtes encore triste, il y a une astuce simple. Quand nous sommes tristes, notre corps, notre cerveau et nos pensées ralentissent, c’est une conséquence purement biologique. Nous nous sentons apathique, nous n’avons plus la pêche d’antan. Pour casser cette spirale, re-dynamisez votre corps.  Ainsi, votre cerveau suivra et vos pensées feront de même. Une bonne astuce est donc de faire quelques séances de sports : du footing, de la musculation, du Body Pump,…

A la fin de votre séance, vous devriez ressentir des changements en interne.

Voyons maintenant de plus près la deuxième voie!

Renier sa colère, c’est renier un mal-être au fond de nous. La première chose à faire est donc d’exprimer sa colère.

Deuxième voie : Comportement agressif !

Les personnes qui usent de l’agressivité ont fait le choix d’exprimer leur colère. Que ce soit par la violence verbale ou physique, elles se laissent emportés par la fureur et agissent pour que les choses changent au plus vite, pour obtenir de  satisfaction IMMEDIATE de leur besoin.

Exemple de situation :

Un ami vous a ridiculisé devant une demoiselle avec qui vous discutiez. Dans le but de réparer cette injustice et lui faire comprendre qu’il vous a trahit, vous lui dites ses 4 vérités en public.

Contrairement au renie, cette fois-ci, vous affirmez vos valeurs et vos points de vue en société.

Martin : D’où vient ce comportement?

• Cette manière d’agir peut trouver son origine à une époque où nous étions une victime, un laissé-pour-contre. Un jour, nous avons pris conscience de cette injustice et … nous avons décidé de nous VENGER et de ne PLUS JAMAIS se laissé embobiner.

“J’en fais le serment, ils vont tous PAYER !!”

• Ou encore, ce comportement peut-être issu d’une éducation porté sur la victoire, la compétition

“Dans la société, il n’y a que les gagnants et les perdants !”

Alors oui, il est certain qu’en étant agressif, vous avez plus de chance de succès qu’en reniant votre colère… Oui, mais à quel prix ?

• Nous apparaissons comme quelqu’un de détestable et à éviter.
• Nous prenons le risque d’être à l’origine d’une escalade de violence souvent inutile. En étant agressif, nous faisons que « déplacer » notre colère vers la personne ciblée. Et on s’offre toutes les meilleures chances qu’elle en fasse autant.
• Et généralement, à moins d’être des victimes, face à l’agressivité, les autres feront tout pour ne pas nous donner ce que nous attendons d’eux.

L’agressivité symbolise un comportement type : « Je veux TOUT, TOUT DE SUITE ». Ce comportement symbolise l’impatience, l’intransigeance et l’irrespect réunis. Vous l’aurez deviné, ces 3 maux sont à l’opposé d’une personnalité mature, charismatique et appréciée. Bien sûr, pour la plupart d’entre nous, l’agressivité n’est pas le résultat d’un choix. La colère est le mouvement de l’âme le plus difficile à maitriser. Cette fureur s’autoalimente par un monologue intérieur qui fournit les arguments les plus convaincants.

Pourquoi m’a-t-il manqué autant de respect ? Moi, je ne l’ai jamais ridiculisé en public… En plus, je suis certain qu’il fait ça parce qu’il est jaloux de moi…Oui c’est ça ! Il est jaloux ! Je vais lui rendre la monnaie de sa pièce… Il va PAYER, moi je te le dis !!!

Caricatural ? Non, la colère non-maitrisée aboutit à un discours intérieur rempli d’orgueil et de raccourci. Plus les secondes passent, plus notre monologue va nous donner l’impression d’être « en plein droit » d’exprimer notre rage ! Cette rage gagnera en taille jusqu’au moment où elle deviendra insupportable, et là, c’est le drame ! On hurle les 4 vérités à l’autre, on le bouscule, on le regarde d’un regard assassin, on le menace,…

Une fois la tempête sortie de notre bouche, on se sent mieux sur le moment. On a exprimé notre problème et on se sent “exister”. Cette euphorie sera de très courte durée puisque quelques minutes plus tard, soit l’autre contre attaquera avec un discours aussi violent à son tour, soit nous serons rongés par la culpabilité et la honte.

Dans tous les cas, user de l’agressivité couramment n’est pas bon pour notre amour de soi. A toujours devoir se mettre en colère, nous percevons la nature humaine comme étant mauvaise :

Dans la vie, il y a les gagnants et les perdants

Marche ou crève!

Pas le choix, il faut être un tueur (psychologiquement) pour réussir

Sur le moyen terme, cet état d’esprit nous rend méfiant, les autres nous fuient, ce qui engrange encore plus de colère en nous, jusqu’à percevoir la vie comme une lutte sanglante, un combat sans pitié !

Pour qu’il y ait de vrai changement, exprimer sa colère ne suffit pas, il faut l’exprimer avec intelligence. Et ça, la personne agressive semble l’avoir oublié.

Réflexion sur les 2 premiers comportements :

A la lecture de ces 2 premiers comportements, Il apparait qu’agression et rétention sont des véritables castrateurs de notre bien-être au quotidien.

Que nous soyons agressif et que nous refusions d’exprimer notre colère, le résultat est le même, nous souffrons inutilement !

Martin : Qu’entends-tu par “souffrir inutilement” ?

J’appelle « Souffrance inutile », toute souffrance ou toute énergie utilisée dans le but de contrôler quelque chose sur lequel nous ne pouvons exercer aucun contrôle.

La souffrance inutile trouve sa source dans le désir de contrôler le passé ou le futur sur lesquels nous avons, bien sûr, aucun contrôle.

• Une colère dirigée vers le passé aboutit à un sentiment de vengeance. Nous voulons nous venger d’une injustice passée.
• Une colère dirigée vers le futur aboutit à de la jalousie. Nous nous méfions des autres, pensant qu’il pourrait nous faire un mauvais coup à l’avenir.

Prenons quelques exemples pour illustrer cette petite réflexion :

Le domaine professionnel :

• Un collègue nous a cafté auprès de notre supérieur. Nous le maudissons en silence, nous lui souhaitons le pire et nous souhaitons lui rendre la monnaie de sa pièce…Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons pas changer le passé…
• Un nouveau venu dans l’entreprise fait beaucoup de bruit. Il est compétent, discipliné et gagne l’approbation de la direction. Nous le maudissons en silence, nous sommes jaloux, nous aimerions prouver au monde son incompétence… Oui, mais nous souffrons car nous ne pouvons rien changer à sa compétence….

Le domaine affectif :

• Nous venons de subir une rupture amoureuse. Nous jurons vengeance contre notre Ex ou nous nous lamentons sur notre incompétence.
• Nous sortons avec une demoiselle, nous avons peur de la perdre. Nous sommes jaloux de son succès auprès des autres. Nous devenons paranos et nous souffrons en silence.

Quel que soit le problèmes face à nous, qu’il soit financier, économique, affectif ou psychologique, il faut savoir qu’il y a toujours une partie sous notre contrôle et une partie en dehors de notre contrôle.

La frontière entre ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas marque la frontière entre l’environnement extérieur et nous.

Si nous sommes une personnalité réactive, le premier pas à faire est de séparer ce qui est sous notre contrôle et ce qui ne l’est pas.

Exemple de choses qui sont sous notre contrôle :

• Notre état émotionnel, notre motivation
• Nos décisions
• Nos actions et nos réactions

Exemple de ce qui n’est pas sous notre contrôle :

• Les autres
• Le temps
• Les résultats

Troisième prise de conscience :

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable… Bref, nous souffrons. Il est justement là le problème des personnes réactives, ils ne savent pas distinguer ce qui est sous leur contrôle de ce qui ne l’est pas. Face à un problème, plutôt que d’agir, ils attendent que l’environnement change.

Mais l’environnement ne changera pas par la simple force de notre volonté, et ça, rentrons-le bien dans notre crâne ! Si nous voulons être sûrs que les choses changent, agissons ! Oui, mais pas n’importe comment, agissons avec intelligence !

Le défi se présente devant vous. Voulez-vous connaître le bien-être et modifier lentement mais surement l’environnement ?

Bien sûr, vous devrez faire face à l’opposition, encaissez et acceptez le « non » des autres. C’est la vie, nous ne pouvons pas contrôler l’avis et les décisions des autres. Mais, par contre, nous pouvons les motiver à nous suivre, leur donner envie de dire « oui » et d’être d’accord avec nous.

Avez-vous envie de cela ?

• Voulez-vous connaître un quotidien serein mais passionné ?
• Voulez-vous devenir charismatique sans employer la violence ?
• Tout simplement, voulez-vous devenir fort sans employer la force ?

Oui? Alors je vous souhaite alors la bienvenue dans la troisième voie : L’assertivité !

La plupart du temps, nous dépensons énormément d’énergie à vouloir contrôler l’incontrôlable…

Partie 2 : Transformer la colère en bien-être

Pour transformer la colère en bien-être,  il va falloir faire preuve d’assertivité et de proactivité. L’assertivité est en quelques sortes l’autorité sans la violence, l’affirmation de ses valeurs dans le respect d’autrui, bref, elle est une intégrité maitrisée et sereine. L’assertivité est la seule et unique solution d’utiliser la colère dans un rapport Gagnant/gagnant. En plus d’être un comportement mature et respectueux, elle donne la perception que le monde est un vaste champ d’abondance.

Martin : Non, vraiment? Comment fait ce genre de personne pour réussir ce pari ?

C’est très simple. Pendant que d’autres se lamentent sur leur tristesse, s’enragent ou jalousent les autres, eux, décident d’utiliser leur énergie en actions sous leur contrôle. Tout le contrôle qu’ils n’ont pas sur l’extérieur, ils le gagnent en contrôle sur eux-mêmes.

• Face à une rupture, après une période de deuil nécessaire, ils se ressaisissent, prennent conscience de ce qu’ils ont aimé chez leur Ex, et partent à la recherche de ce qu’ils ont aimé chez elle.
• Face à une remarque désobligeante, ils gardent la maitrise de leurs émotions. Sans désir aucun de ridiculiser l’autre, ils s’affirment avec intégrité.
• Face à un échec, ils prennent note de leurs erreurs et utilisent leur colère comme énergie catalysant leurs efforts.

Les remarques haineuses des autres les atteignent beaucoup moins. Ils sont bien sûr dérangés par la remarque mais ne se remettent pas en question pour autant. Leur capacité à gérer les conflits et les injustices dirigées contre eux  leur permettent de transformer tous leurs accès de colère en bien-être. Etant devenu leur propre source de bien-être, le comportement réactif ne sera pour eux qu’un vieux souvenir !

La personnalité assertive n’a plus la perception que la vie est un combat sanglant, il devient un joueur de la vie. Il est patient et rayonne d’une fausse naïveté qui pourtant le rend vainqueur de nombreuses oppositions.

L’assertivité implique d’être patient mais décidé, de penser à soi mais d’être respectueux.

Martin : C’est bon, pas la peine d’en dire 3 tonnes… Concrètement, comment devenir une personnalité assertive ?

Là, je te donne raison Martin, voyons l’aspect pratique ! Le processus qui suit en 4 étapes vous permettra, petit à petit, d’adopter un comportement serein et maitrisé.

Etape 1 : Prendre conscience de sa colère, la pause STOP

Une fois de plus, pour faire preuve d’assertivité, vous devez d’abord prendre conscience du message derrière votre colère. Pourquoi êtes-vous en colère? Il est important de connaître ses besoins et de les exprimer de manière positive. Pour cela, je vous recommande la pause Stop expliquée dans le deuxième article du projet : Conscience de soi et intuition

Prenons un exemple :

Ma copine m’a plaqué…Je suis triste.

Pourquoi je suis triste ?

-> Car il n’y avait qu’avec elle que je me sentais connecté, elle était la seule personne avec qui je pouvais être totalement intègre.

De quoi ai-je besoin maintenant ?

-> Mener une relation d’intégrité totale avec quelqu’un.

Vos besoins dépendent de votre identité propre, une fois que vous avez mis le doigt sur votre besoin et que vous l’avez formulé de manière positive, passez à l’étape suivante.

Etape 2 : Stoppez le flux de colère, de rage et de tristesse. Stop au comportement réactif

Note : Pour faire preuve d’assertivité, vous allez devoir gagner en patience, en persévérance et en motivation. Ce n’est simple de changer du jour au lendemain, surtout quand nous avions l’habitude d’attendre le changement de la part de notre environnement. Cette étape est importante si vous désirez gagner en patience, en sérénité et en maitrise de vous-même.

Petite réflexion à priori :

Conscientisons ce qui nous met en colère ou nous rend triste en ce moment. En général, la totalité de nos pensées sont dirigées vers l’extérieur : « Pourquoi il ne m’écoute jamais? », « Pourquoi a-t-il agi ainsi? ». Nous pensons alors qu’exprimer notre colère violement permettra à l’autre de prendre conscience de ses erreurs. En réalité, c’est tout le contraire, c’est notre manque d’acceptation qui poussera les autres à ne pas changer.

En fait, une fois conscient que nous ne pouvons pas changer l’extérieur, il devient plus facile de lâcher prise sur ce désir de changement incontrôlable. Laisser aller cette envie d’avoir le contrôle sur l’extérieur. De cette manière, tout le contrôle que vous n’avez pas sur l’extérieur, vous le gagnerez en contrôle sur vous. Et ainsi, vous prendrez en main votre destin, et vous deviendrez un joueur de la vie !

Pour laisser-aller, accordez-vous quelques minutes. Installez-vous confortablement et prenez quelques grandes inspirations.

Là maintenant, prenez la situation qui vous énerve ou vous préoccupe actuellement :

• Le fait que l’on ne vous a pas écouté à un instant donné
• Le fait que votre ami ne s’est pas comporté comme vous le désiriez
• L’attente du résultat d’un examen important

Et procéder au schéma de question suivant en posture méditation (Méthode de lâcher-prise issue de la méthode SEDONA) :

1. Est-ce que je peux accueillir les sentiments, sensations et pensées qui sont générés en moi, tels qu’ils sont ? Pour cette première question, laissez-vous envahir par votre insatisfaction et votre désir de changer les choses, autorisez-les  à vous faire ressentir toutes les tensions associés, ne résistez plus, cette insatisfaction fait partie de vous après tout.
2. Est-ce que je peux laisser-aller le désir de changer cela ? Oui ou non sont des réponses acceptables.
3. Est-ce que je veux le laisser-aller ? Si vous répondez non, laissez-vous un peu de temps jusqu’au moment où vous vous sentirez prêt à lâcher-prise.

Dorénavant, vous pourrez percevoir votre problème sous un nouvel angle de vue.

Attention ! Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre désir de changer les choses, vous ne ferez qu’amplifier la puissance de votre colère. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir. Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous les quelques questions ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous vous sentez plus léger et serein, vous pouvez passer à l’étape 3

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Méthode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 3 : Prendre une décision constructive et séparer ce qui sous notre contrôle de ce qui ne l’est pas

Maintenant que votre colère s’est apaisée, vous allez devoir prendre une décision pour combler votre besoin insatisfait. Prendre une décision est cruciale pour transformer votre colère en bien-être. Mais il est aussi indispensable que votre décision soit entièrement sous votre contrôle. Pour que vous ne tombiez pas dans le piège d’une décision en dehors de votre contrôle, j’ai pris 4 exemples de situations sources de mécontentement :

Cas n°1 : Une rupture difficile

Mon besoin insatisfait : Pour changer les choses, j’ai besoin de mener une relation d’intégrité avec quelqu’un

Comment faire?

Idée 1 : Raconter mon histoire à mes potes pour qu’ils me remontent le moral (Idée à reformuler car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Me confier un peu plus avec un ami de confiance ou un proche pour solidifier nos liens (Meilleure idée)

Idée 2 : Attendre que je croise une autre demoiselle qui répondent à mes besoins (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Sortir plus et aborder des demoiselles dans des endroits que j’aime (Meilleure idée)

Idée 3 : Supplier mon Ex pour qu’elle me reprenne en petit ami (Mauvaise idée car pas entièrement sous notre contrôle)

• –> Reformulation : Discuter calmement avec mon Ex pour comprendre ce qui n’allait pas dans notre relation (Meilleure idée)

Cas n°2 : Échec d’un examen ou mauvais résultat

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin d’être rassuré sur ma compétence !

Comment faire?

Idée : Attendre mes prochains résultats pour voir s’ils sont meilleures (Mauvaise idée car totalement en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Comprendre mes erreurs pour ne pas planter le prochain examen

Cas n°3 : Un ami qui nous énerve parce qu’il ne veut pas sortir

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de m’évader !

Comment faire?

Idée 1 : Gueuler sur mon ami pour qu’il comprenne sa bêtise (Mauvaise idée car solution destructive)

• –> Reformulation : Discuter et comprendre sa situation pour tenter de le motiver

Idée 2 : Attendre qu’un pote se décide à organiser une soirée (Mauvaise idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Proposer un verre avec un pote pour proposer un nouveau concept de soirée

Cas n°4 : Une énorme file d’attente à la préfecture

Mon besoin insatisfait : Pour me sentir mieux, j’ai besoin de gagner du temps

Comment faire?

Idée : Attendre et espérer que le flux de passage s’accélère  (Mauvais idée car en dehors de notre contrôle)

• –> Reformulation : Profiter du temps libre pour répondre à tous les textos que j’ai reçu aujourd’hui.
• –> Reformulation : Profiter de l’attente pour contempler le moment présent.
• –> Reformulation : Profiter de la situation d’attente pour discuter avec la jolie demoiselle devant moi.

Saisissez-vous l’astuce? En prenant des décisions entièrement sous votre contrôle, vous vous offrez toutes les chances de succès. En réfléchissant en termes de besoin plutôt qu’en termes de situation, vous découvrirez des centaines d’opportunités de rétablir votre bien-être intérieur.

Etape 4 : Agir et devenir un joueur de la vie…

Maintenant que vous avez trouvé une bonne idée, il ne vous reste plus qu’à agir et à changer la situation à votre avantage.

Mais attention, pour des situations où vous devez faire preuve d’assertivité avec les autres, n’attendez pas trop de la part des autres pour commencer. S’ils font un premier pas vers vous, c’est toujours ça de gagner. Soyez patient avec votre changement. Au fur et à mesure, vous développerez une véritable maitrise de vos émotions.

Une fois que vous avez découvert votre besoin, il ne reste plus qu’à utiliser votre colère  comme essence sereine pour passer à l’action et obtenir ce que vous désirez plus que tout !

Ce comportement est très intelligent émotionnellement car vous usez de toute vos ressources internes pour obtenir ce qui vous manque ! Et c’est ainsi que, petit à petit, on devient notre propre source de bien-être.

Je vous souhaite à tous plus sérénité et de bien-être dans votre quotidien.

De nombreux aventuriers m’ont parlé de leur difficulté à surmonter leur anxiété au quotidien, allant jusqu’à me demander une méthode pour ne plus jamais croiser cette émotion sur leur chemin.

Mais… une telle méthode n’existe pas. Et quand bien même elle existerait, je ne vous la conseillerais pas. Rappelez-vous, dans le précédent article de ce projet, nous avons découvert qu’être indifférent à ses émotions n’était pas synonyme de réussite, bien au contraire (Si ce que je viens de dire n’a pas de sens selon vous, je vous recommande la lecture de cet article au préalable). Plutôt que de vouloir s’en débarrasser, l’astuce est de savoir la gérer intelligemment… Et c’est exactement ce que nous allons apprendre aujourd’hui.

Avec cet article et un minimum de rigueur, je peux vous promettre que l’anxiété deviendra le portail vers un nouveau « Soi », plus confiant et courageux qu’avant.

Que faut-il faire maintenant ? Eh bien, juste un « pti clic » sur « Lire la suite » pour que vous et moi puissions commencer une réflexion ensemble !

Introduction : L’anxiété, le portail vers une nouvelle confiance en soi ?

Nous le savons déjà, l’anxiété se manifeste en général par rapport à un danger, un obstacle ou un challenge qui croise notre chemin de vie.

Commençons par une petite révélation :

Si vous ressentez de l’anxiété par rapport à un événement particulier, sachez qu’elle symbolise en réalité un manque de confiance en vous par rapport à cet événement, que ce soit à cause d’un manque d’expériences ou d’un mauvais souvenir.

Cela vous semble un peu flou? Faisons une petite métaphore sur la confiance :

La confiance en soi peut être considérée comme une armure qui recouvre votre corps. En quelque sorte, cette armure vous protège des différentes agressions psychologiques du quotidien. Plus vous avez confiance en vous, plus votre armure est épaisse et solide et plus vous aurez de facilité à encaisser ces mêmes agressions.

Oui mais, tout comme la confiance, aucune armure n’est parfaite !

C’est là que l’anxiété devient intéressante. Rappelez-vous, l’anxiété est à considérer comme un signal neutre. Pour reprendre la métaphore de l’armure, l’anxiété est en quelque sorte un signal vous avertissant qu’il y a un trou dans votre armure et qu’un événement va peut-être vous blesser (psychologiquement ou physiquement) si vous ne vous préparez pas à celui-ci. Grâce à votre anxiété, vous prenez conscience que vous n’êtes pas prêt à affronter l’événement qui fait l’objet de votre peur.

Pour illustrer cela, un petit exemple de situation en séduction, ça vous dit ?

Imaginons deux apprentis séducteurs, de niveaux différents, qui se préparent à affronter une même situation : « Appeler une demoiselle pour lui proposer un rencard ».

Le premier apprenti séducteur a déjà bien l’habitude d’appeler les demoiselles. Dans sa tête, il sait déjà quoi dire pour amuser la demoiselle et l’amener tranquillement à accepter sa proposition. Et puis, même si la demoiselle se montre un peu retord ou taquine, il a confiance en sa capacité d’improvisation pour la convaincre.

Séducteur n°1 :

Nous pourrions dire que ce premier apprenti séducteur a confiance en lui par rapport au fait d’appeler une demoiselle. Ses nombreuses expériences passées lui ont permis de construire sa compétence et aujourd’hui, il reconnait que le fait d’appeler une demoiselle lui fait ressentir juste le stress nécessaire pour qu’il soit bien concentré (Bien sûr… S’il ne ressentait aucun stress, il ne serait pas attentif à ce qu’il dit). Bref, par rapport au fait d’appeler une demoiselle, son armure est très résistante.

Séducteur n°2 :

Maintenant, jetons un œil attentif au deuxième séducteur. Pour notre deuxième ami, appeler une demoiselle ne fait partie de ses habitudes. Il n’a pour l’instant que deux numéros à son actif et son premier coup de fil s’est soldée par un « LOL, non » de la demoiselle. Ne restant plus qu’un numéro “valide”, notre apprenti ressent de l’anxiété qui va se transformer en peur du rejet de la demoiselle. Pourtant, cet apprenti séducteur n’est pas à considérer comme « Sans confiance en lui » puisqu’il a déjà le courage d’aborder des demoiselles. Simplement, il n’a pas encore construit sa confiance dans l’art d’appeler les demoiselles.

Que dois faire notre séducteur n°2 pour devenir aussi bon que le 1er? Dans l’ordre, il doit :

1. Prendre conscience de son anxiété (du trou dans son armure)
2. Affronter avec intelligence sa peur
3. Et construire intelligemment sa compétence de séducteur.

Cela a l’air plutôt simple, vu comme ça…Non?

Cela pourrait être simple, oui… Mais, dans notre société occidentale, l’art d’affronter ses peurs avec intelligence n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. C’est pour cette raison que de nombreuses personnes ont du mal à gérer leur stress, leur anxiété et leur peur. Et c’est ainsi qu’on entend des personnes maudire et haïr leurs comportements anxieux.

J’aimerais beaucoup vous donner la solution tout de suite, mais ce serait mettre la charrue avant les bœufs puisque la compréhension de l’anxiété fait justement partie de la solution.

Alors, êtes-vous prêt pour une petite visite guidée des comportements néfastes de l’homme moderne face à l’anxiété ?

La compréhension de l’anxiété fait partie de la solution

Partie 1 : Ce qu’est l’anxiété et sa mauvaise utilisation

Si l’anxiété était gérée de manière intelligente, elle ne poserait aucun problème puisqu’elle n’est qu’un signal neutre nous avertissant qu’un obstacle ou un événement est porteur de risque pour nous.

• Un étudiant ressentira de l’anxiété par rapport à un examen. Son anxiété lui permettra de prendre conscience que s’il ne révise pas, il risque de se planter et cela nuira à son dossier scolaire.
• Un carriériste ressentira de l’appréhension par rapport à sa prochaine prise de parole en public. Son appréhension lui fera prendre conscience que s’il ne travaille pas son discours, il risque de paraître ridicule devant son audimat.
• Un apprenti séducteur ressentira de l’anxiété avant d’appeler une demoiselle. Cet anxiété lui fera prendre conscience que s’il ne se prépare pas, il risque de dire n’importe quoi.

Pour l’instant, tout va bien. L’anxiété semble être porteur d’un message utile.

Là où ça pose problème, c’est dans notre manière de réagir. En observant le comportement humain, nous pouvons repérer 3 manières de réagir face à l’anxiété :

1. Comportement n °1 : Fuir le problème ou l’événement ou réagir impulsivement (Comportement instinctif issu de l’époque de Cro-Magnon)
2. Comportement n°2 : Se lamenter et se plaindre (Comportement intuitif issu de notre enfance)
3. Comportement n °3 : Affronter la situation avec courage (Comportement intuitif adulte et intelligent émotionnellement)

Mauvaise usage de l’anxiété n°1 : La comportement impulsif

Ce comportement est typique d’une personne qui ne veut pas “vivre l’anxiété”. Au quotidien, il essaiera à tout prix d’éviter les environnements où il sera confronté à la situation qu’il appréhende tant.

Exemple de comportement impulsif

Les personnes timides évitent les foules pour ne pas avoir à affronter la peur du contact avec autrui. Et si, malgré tout, quelqu’un l’aborde pour lui parler? Eh bien, soit il va inventer une excuse pour ne pas avoir à poursuivre le contact (Fuite), soit il va dire la première chose qui lui passe par la tête (Impulsivité).

C’est une réaction de type « combattre » ou « fuir ».

Ce comportement est issu de l’époque de Cro-Magnon. Quand notre homme des cavernes était confronté à une situation dangereuse, telle que l’attaque d’un prédateur, il n’avait pas le temps de réfléchir. Sa peur lui permettait de réagir immédiatement en affrontant impulsivement le prédateur ou au contraire en le fuyant.

Dans notre société, nous pouvons remarquer que certaines personnes réagissent de manière impulsive face à l’anxiété :

• Face à un challenge auquel ils ne sont pas préparés, ils vont attaquer le problème sans réflexion et agir n’importe comment.
• Ou encore, ils vont préférer fuir le défi et se réfugier dans la drogue ou l’alcool pour tenter d’oublier (Certes, cette méthode permet de se départir provisoirement des symptômes de l’anxiété mais généralement, la cause de notre anxiété revient toujours après).

Martin : C’est bizarre ça…Nous ne sommes plus à l’époque de Cro-Magnon, pourquoi existe-il des hommes qui réagissent impulsivement face à l’anxiété?

C’est simple. Les personnes qui agissent de manière impulsive le font pour ne pas à avoir à “vivre l’anxiété”. Ils ont donc recours à des stratégies de fuite ou de comportements impulsifs dans le but de ne pas affronter l’émotion qu’ils craignent tant !

Que faire si vous êtes dans ce cas ?

Première prise de conscience :

Affronter votre anxiété ne vous conduira pas vers d’autres problèmes. Rappelez-vous, l’anxiété est un signal qui a pour but de vous aider à être concentrer ainsi qu’à trouver une solution positive par rapport à un risque. L’anxiété peut être vraiment bénéfique pour vous.

Mauvaise usage de l’anxiété n°2 : Se plaindre/ Penser comme un martyr

Ce comportement là diffère du premier puisque cette fois-ci, notre homme va accepter de “vivre l’anxiété” et de réfléchir… Malheureusement, comme le dit le dicton :

Trop de réflexion, tue l’action !

Il est là le problème de ce deuxième comportement, la personne réfléchit beaucoup trop. Et à force de réflechir, elle s’inflige des “Je n’y arriverai jamais…”, ou des “je m’attends au pire…”. Certains thérapeutes parlent d’anxiété chronique.

Voyons par des exemples ce que cela représente :

• Reprenons l’exemple de notre étudiant. Plutôt que de travailler pour réviser consciencieusement ses examens, l’étudiant va alors se mutiler l’esprit en se disant qu’il n’arrivera jamais à travailler suffisamment pour avoir une note correct…
• Plutôt que de préparer son discours, notre carriériste va se focaliser sur des scénarii catastrophes « Et si jamais mon audimat me rit au nez », « Mon Boss ne me le pardonnera pas », « Mon boss me virera surement », « Ma femme va me détester et va me quitter », « Je me retrouverai à la rue et sans argent », « Gasp, mon audimat va me rire au nez », etc, etc.

Martin: Euh…T’exagères pas un peu là?

Non. Nombreuses sont les personnes qui, face à un obstacle auquel elles ne sont pas habituées, ont recours à ce que j’appelle « le petit vélo de l’anxiété ».

Martin : Le “Petit vélo de l’anxiété”, bah voyons…C’est quoi ce truc ?

Les anxieux chroniques s’enferment en général dans un cercle vicieux d’idées. Un cercle vicieux comparable à un vélo. Une fois qu’une pensée anxiogène ou qu’un scénarii catastrophe se pointe dans notre cerveau, la roue du vélo de l’anxiété commence à tourner et c’est ainsi que des autres idées flippantes arrivent et créent encore plus d’anxiété. Et quand on se dit : « STOPPP, arrête de stresser pour rien », l’inertie de la roue du vélo de l’anxiété tourne encore jusqu’à trouver une autre idée qui fait tourner la roue encore plus vite !

Le problème de ce petit vélo de l’anxiété, c’est qu’il est très addictif. Consciemment ou inconsciemment, la personne anxieuse pense qu’en se faisant du tracas, elle se prépare à affronter une situation désagréable… Eh oui ! Cette tendance à faire « le petit vélo » est renforcée par le bénéfice de se dire qu’on saura “comment faire” pour parer cette éventualité. Bénéfice qui n’est pas toujours assumé puisque « le petit vélo » aboutit rarement à une solution positive et rassurante.

Petite mise en situation :

Prenons le cas d’un homme fortement jaloux de sa copine. Celui-ci sera constamment inquiet de la fiabilité de sa copine. Son manque de confiance (par rapport à lui et aussi à sa copine) va le pousser à s’inquiéter régulièrement. Pour lui, c’est important de se faire du soucis, cela lui permettra d’être prêt à affronter la réalité si celle-ci arrive un jour. Mais il y a un gros problème dans tout cela, s’inquiéter ne mène pas toujours à une solution potentielle, bien au contraire :

M (Pensée anxieuse) : Et si jamais ma copine était en train de se faire draguer par un mec

M’ (Pensée rassurante) : Oh, arrête, n’y pensons plus, ce n’est pas le cas… Elle a encore dit hier qu’elle m’aimait

M (Pensée anxieuse) : Oui, mais si jamais elle se fait aborder par un Latin-Lover qui lui susurre des mots doux à l’oreille? Elle risque d’en tomber amoureuse…

M’ (Pensée rassurante) : Eh bien dans ce cas, je le verrai dans son comportement et dans ce cas, je m’en séparerai…

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que je ne le remarque pas dans son comportement, comment pourrais-je le savoir ?

M’ (Pensée rassurante) : Ola…Faut que j’arrête, je deviens parano!

M (Pensée anxieuse) : Oui mais imaginons que c’est le cas… Je me retrouverai seul et il me faudra des années pour retrouver une fille aussi bien !

M : Bon, je vais appeler ma copine pour en avoir le cœur net et être tranquille…

Et c’est ainsi que notre homme va appeler sa copine qui sera en train de faire du shopping pour lui demander ce qu’elle fait, où et comment…

M : Allo? Julie?

Julie : Oui?

M : Ouais c’est moi, t’es où là?

Julie : Devant Morgan de toi. Pourquoi tu me demandes ça?

M : Pour rien. Vous êtes qu’entre filles hein?

Julie (Oh non, il fait chié) : Ohhh, mais oui t’inquiète ! Bon, on se rappelle !

Vous l’aurez compris, la demoiselle a pris conscience du comportement possessif de la part de son homme. Elle commencera à en avoir ras le bol de devoir le rassurer comme si c’était un enfant. Et au fond, elle n’a pas tort puisque ce réflexe de demander aux autres de nous rassurer provient justement de notre enfance.

Eh oui, enfant, quand nous faisions face à l’anxiété pour nos premières fois, nous ne savions pas quoi faire. Notre maman (ou notre tuteur) nous consolait en nous disant des choses gentilles et rassurantes. Et c’est ainsi qu’on se sentait plus fort à affronter la situation. Alors oui, quand nous étions enfants, il y avait un coté mignon dans tout cela. Mais déverser son anxiété en espérant que les autres nous plaignent ou nous rassurent n’est définitivement pas sexy et agréable pour les autres. Et c’est ainsi qu’à trop se plaindre, on finit par perdre encore plus (Copine, amis, respect).

Martin : T’es un comique toi ! Tu crois peut-être que je fais exprès de me tracasser pour rien?? Je sais très bien que c’est néfaste pour moi et pour les autres mais je n’arrive pas à gérer mon anxiété. On voit que t’as jamais connu ça !

Détrompe-toi Martin, j’ai connu ça très longtemps. J’ai moi-même éculé de nombreux sites de développement personnel sans jamais trouver la réponse tant attendue. La honte d’avoir peur, de ne pas savoir se rassurer seul et le besoin d’être constamment approuvé, j’en ai soupé !

Oups, je m’emporte. Excuse-moi Martin.

En prenant un peu de recul, nous remarquons que, jusqu’à aujourd’hui, face à l’anxiété, nous avons agit uniquement dans l’action (Impulsivité) ou dans la réflexion (Plainte).

Pas de complexe à avoir, c’est normal si aujourd’hui vous avez des difficultés à gérer vos crises d’anxiété. Mais aujourd’hui, ne pensez-vous pas qu’il est temps de devenir un homme, de devenir sa propre source d’approbation et surtout de savoir affronter et gérer les obstacles qui se présentent devant vous ?

Oui? Génial !!! Je suis fier d’avoir un public aussi courageux !

Deuxième prise de conscience :

Se faire du tracas ou du souci, contrairement à ce que nous pourrions croire, mène rarement à une solution constructive.

Maintenant que nous avons conscience de la mauvaise utilisation de notre anxiété, voyons maintenant la troisième voie : La manière positive d’utiliser son anxiété !

Partie 2 : Du bon usage de l’anxiété !

Bon alors, que faire quand un obstacle ou un défi semble nous rendre si inquiet ?

Tout simplement, agir avec courage.

Le courage est la meilleure manière de réagir puisqu’elle combine réflexion et action.

Car oui, c’est dans l’affrontement de votre anxiété que votre confiance se musclera. Accepter notre anxiété et l’affronter avec courage est la voie la plus émotionnellement intelligente de réagir. De cette manière, vous diminuerez vos réactions anxieuses lentement et sûrement !

Pour être courageux, cela demande un minimum de foi en nous-même. Bien sûr, avoir la foi implique la croyance que nos actions seront bénéfiques même si nous n’avons aucun moyen de prouver cela. MAIS BON SANG, ne pensez-vous pas que l’heure est venue d’accepter que le destin est entre nos mains ?

Alors, bien sûr, quand nous faisons preuve de courage, nous sommes peu nombreux, mais après avoir été courageux, le monde entier semble vouloir se joindre à notre cause. Je ne vais pas vous mentir, le courage est le trait de personnalité le plus dur à construire puisqu’il est impossible de le construire avec un coach ou un thérapeute. Il se construit à l’extérieur et il se construit quand vous êtes seul face à vous-même et face à votre peur !

Rassurez-vous cependant, pour devenir courageux, il existe un processus pas à pas.

Troisième prise de conscience :

Être courageux n’implique pas uniquement de se dire “Allez, je suis courageux, j’affronte cette peur” en espérant que notre anxiété s’envole comme si de rien n’était. Être courageux implique d’allier réflexion et action.

5 étapes pour affronter son anxiété avec vaillance et intelligence

Ce qui est génial avec l’anxiété, c’est que contrairement à la colère, cette émotion peut être gérer bien avant l’action. Si vous ressentez de l’anxiété, tout ce qu’il vous faut, c’est quelques minutes de tranquillité. Une fois que vous aurez appliqué le processus décrit ci-dessous, votre anxiété par rapport à l’événement ne se manifestera plus.

(Note importante : il n’est pas obligatoire de réaliser toutes les étapes du processus, cela dépend de la puissance de votre anxiété sur le moment. Ci-dessous, vous trouverez un processus pour affronter même des grosses crises d’anxiété)

Etape 0 : Prendre conscience de notre anxiété

Le premier pas à réaliser pour affronter sa peur avec courage est de prendre conscience de notre état d’anxiété.  Pour cela, je vous recommande la “PAUSE Stop” (Expliquer dans le précédent article du “Projet Pouvoir Sur soi). Plus vous vous apercevrez de votre état d’anxiété rapidement, plus il sera simple de regagner votre “Self Control”. Bien évidemment, inutile de se mettre la pression si vous prenez conscience de votre anxiété tardivement, cela prendra juste un peu plus de temps pour la gérer.

Une fois que vous avez pris conscience de votre état d’anxiété, demandez-vous pourquoi vous la ressentez ou plutôt que “craignez-vous”. Une fois que vous avez mis le doigt dessus (cela peut-être une image, une pensée, un scénario catastrophe,…), vous pouvez passer à l’étape suivante.

Etape 1 : Se départir des troubles physiques

(Note importante : Cette étape est utile seulement dans le cas où vous ressentez des troubles somatiques tels que des crispations dans le ventre, mains qui tremblent, bégaiements,… Sinon, vous pouvez passer directement à l’étape suivante)

Les troubles somatiques sont probablement le symptôme le plus ennuyant lors d’une crise d’anxiété puisqu’ils semblent incontrôlables. Plus on se dit, “arrête de trembler”, plus il devient difficile de se contrôler.

Vous l’aurez compris, quand une émotion prend le contrôle de notre être, il n’est pas conseillé de lui  dire  : « Va-t’en ! »

Quand nous sommes sous le joug d’une crise d’anxiété, notre pouls s’accélère, nos mains tremblent, notre ventre se crispe,… En prenant un peu de hauteur, nous remarquons que notre anxiété accélère notre rythme cardiaque (Hyperactivité)

Eh bien, pour contrer ce coup d’état émotionnel, il suffit d’adopter un comportement qui réduit notre rythme cardiaque (Comportement hypo-actif) : Adopter un comportement Zen ou effectuer un lâcher-prise.

Martin : MDR !!!! MUHAHA !! C’est ça ta solution? Vraiment, merci, tu me sauves trop là tu sais !

Je comprends ton scepticisme Martin. Et si je te disais qu’il existe une méthode très simple, appelez la méthode SEDONA, qui permet de digérer très simplement les troubles de l’anxiété, serais-tu prêt à me laisser le bénéfice du doute ?

Martin : Mais je t’en prie, Christophe… Impressionne-moi !

Merci ! Comme je le disais, pour réduire considérablement les troubles physiques de l’anxiété, le lâcher-prise est certainement la meilleure approche.

Là maintenant, je vous présentai brièvement une méthode de lâcher prise spécifique à l’anxiété.

Petite réflexion à priori:

Sous l’emprise de l’anxiété, nous générons des scénarii catastrophes qui amplifient notre mal. Il y a tout de même quelque chose qui cloche dans tout ça : C’est parce que nous essayons d’éviter ce scénario catastrophe, que nous y ramenons constamment notre attention. Si nous y pensons, c’est bien sûr pour être prêt à contrer ce scénario catastrophe. Mais puisque nous y pensons, cela implique que nous avons un désir inconscient que l’événement se produise. Etrange, n’est-ce pas?

En fait, une fois que nous acceptons désirer inconsciemment que le scénario catastrophe se produise, il devient bien plus facile de lâcher-prise. Tout ce qu’il reste à faire est d’accepter que ce scénario catastrophe fait partie de nous et le laisser-aller. Si vous pratiquez la méditation pour la première fois, je vous recommande de choisir un endroit dans lequel vous êtes confortablement installé et surtout, de disposer d’un peu de temps libre.

Une fois confortablement installé, prenez quelques grandes inspirations et orientez votre attention vers l’intérieur. Suite à cela, pensez au scénario catastrophe qui vous rend anxieux (Il est conseillé de commencer par une petite appréhension) et laissez-vous envahir par votre émotion. Oui!! Laissez-vous envahir par votre émotion, accueillez-la et autorisez-la à vous faire ressentir toutes ses manifestations, ses images quelles qu’elles soient. Une fois que vous avez bien ressenti votre émotion, posez-vous la question suivante :

Est-ce que je peux laisser aller le désir que mon scénario catastrophe se produise?

Laisser-aller ne veut pas dire “chasser”. En tentant de chasser votre scénario catastrophe, cela ne ferait qu’amplifier la puissance de l’émotion. Non. Laisser aller signifie la laisser s’écouler librement à travers nous jusqu’au moment où vous vous autoriserez à la laisser partir (Comme un nuage gris qui passe dans un magnifique ciel bleu). Bien sûr, accordez-vous le temps nécessaire pour y arriver (vous pouvez refaire la démarche ci-dessus autant de fois que vous le désirez). Quoiqu’il se passe dans votre tête, acceptez-le puis quand vous vous sentez prêt, posez-vous la question ci-dessus. En fait, dès que vous aurez digéré l’idée qu’une partie de vous désire ce scénario catastrophe, il sera bien plus facile de laisser-aller votre anxiété.

Une fois que vous atteint un bon stade de relaxation, vous pouvez passer à l’étape 2

(Note : La méditation, c’est comme le sport, plus on la pratique, plus on devient efficace. Certaines personnes y arriveront en deux minutes, pour d’autres, il leur faudra un peu plus de temps. Si vous désirez en savoir plus sur la Methode Sedona, c’est par ici. Sinon, sachez que toute forme de méditation peut aussi convenir pour cette étape)

Etape 2 : Stopper le petit vélo de l’anxiété, réfléchir à une solution constructive

(Note importante : Cette étape consiste à trouver une solution concrète dans le but de cesser l’accumulation de pensée anxiogène irréaliste. Si vos pensées par rapport à un événement sont déjà réalistes, vous pouvez passer à l’étape suivante)

Grâce à la Pause méditation que vous venez de réaliser, il est très probable que les troubles physiques soient considérablement réduits. Il ne nous reste plus qu’à stopper le petit vélo de l’anxiété qui tourne encore dans notre tête.

Pour cela, prenez la première pensée qui a généré en vous votre scénario catastrophe. Cela peut-être “Je vais planter mon examen”, “Tous mes auditeurs vont me rire au nez”, “Elle va m’insulter en public et tout le monde se moquera de moi”,…

Dès que vous avez en tête votre pensée anxiogène, posez-vous les questions suivantes :

• Est-ce vraiment probable que “…”?
• Est-ce vraiment utile de penser à ce scénario ?

En général, nous remarquons que les scénarii catastrophes que nous générons sont très peu probables. A partir de là, il devient possible de générer une pensée plus réaliste.

Voici 3 pensées réalistes ici de nos 3 cas d’école de départ :

• Si je ne révise pas, il est possible que je me plante à mon examen
• Si je ne prépare pas mon discours, il est possible que mes auditeurs ne soient pas passionnés par ce que je dis
• Si je suis malpoli avec une demoiselle que j’aborde, il est possible qu’elle m’insulte

Maintenant que vous avez généré une pensée plus réaliste, il ne vous reste plus qu’à trouver une solution constructive à votre peur. Nous y sommes presque !

Etape 3 : Trouver une solution constructive

Le fait d’avoir généré une pensée réaliste doit probablement vous rassurer un peu. Par contre, sans solution constructive, il ne vous sera pas possible d’affronter votre peur et construire votre confiance sur celle-ci.

Pour trouver une solution constructive, la seule chose dont vous avez besoin, c’est de prendre un peu de recul. L’anxiété nous permet de figer notre attention sur un problème mais cette émotion a aussi tendance à nous faire garder « la tête dans le guidon ». Accordez-vous quelques minutes pour trouver une vraie solution positive et constructive.

Perso, j’utilise cette petite phrase qui me permet en général de trouver une solution intelligente :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant que je vais y arriver, par contre en… (Solution constructive) »

Illustrons ça avec le cas d’un homme jaloux de sa copine :

« Bon, ce n’est pas en me tracassant sur la fidélité de ma copine qu’elle deviendra plus fidèle, par contre, en devenant moins envahissant avec ma copine, il est fort possible qu’elle se sente plus libre avec moi, et de cette manière, elle sera encore plus attachée à moi ».

Voilà un exemple de solution constructive. Voyons des autres exemples de solution pour nos 3 cas d’école :

• Dans le cas d’une appréhension par rapport à un examen, la solution constructive serait de visualiser tout ce qu’il y a à réviser et faire un planning de révision nécessaire.
• Dans le cas d’une prise de parole en public, la solution constructive serait de préparer son discours consciencieusement et de s’entrainer.
• Dans le cas d’une peur d’aborder une inconnue, la solution constructive pourrait être de se mettre progressivement en situation d’abordage (commencer par demander un renseignement par exemple).

Solution constructive trouvée, il ne vous reste plus qu’à affronter votre peur dans l’action. Oui, mais comment faire pour affronter une peur de manière intelligente et sans se mettre la pression inutilement?

C’est ce que nous allons voir dès maintenant !

Etape 4 : Affronter votre peur avec intelligence

Cette étape n’est pas à négliger. Trouver une solution constructive, c’est très bien. Mais il est important de mettre en place cette solution  progressivement. Une solution implique en générale un grand changement puisque nous sommes décidés à affronter notre peur…Encore faut-il l’affronter progressivement sinon l’anxiété reviendra juste avant ou au moment de l’action.

Comme nous l’avons vu au départ, si vous avez ressenti de l’anxiété par rapport à un événement, cela signifie que vous n’avez pas encore suffisamment de compétences ou de confiance pour l’affronter  à son stade optimale !

Martin : Que faire alors?

Très simple, séparer votre peur en plusieurs étapes et vous entrainez lentement et sûrement.

Prenons le cas pratique de notre homme jaloux.

Sa solution constructive est : En laissant plus de liberté à ma copine, elle sera encore plus attachée à moi.

Dans ce cas précis, pensez-vous qu’il soit intelligent pour autant que notre homme cesse de l’appeler pendant une semaine ? Non, bien sûr que non, on ne change pas en deux minutes. Si notre homme était jaloux jusqu’à aujourd’hui, il va devoir affronter progressivement sa peur d’être trompé.

Une première étape intelligente pour notre homme serait :

Bon, je ne vais pas l’appeler tout de suite et la déranger en plein shopping avec ses copines, par contre, je l’appellerai ce soir quand elle sera seule.

De cette manière, notre homme affrontera sa peur petit à petit. Si cette première étape s’est passée sans problème, il pourra se mettre un peu plus en insécurité la prochaine fois.

Deuxième étape :

Bon, cette fois-ci, je l’appellerai ce soir mais en plus, je ne lui demanderai si elle a rencontré des mecs mais je me concentrerai sur son vécu de la journée.

Et ainsi de suite !

Rentrons cela bien dans notre crâne : Il est stupide de vouloir faire les choses parfaitement quand nous sommes encore un débutant ou en train d’apprendre.

Reprenons les 3 cas d’écoles de départ :

• Pour notre étudiant, il n’y a pas vraiment de solution progressive puisqu’il n’a qu’à réviser ou se préparer à l’examen.
• Pour notre carriériste, puisqu’il n’a pas l’habitude de la prise de parole en public, il serait débile qu’il s’impose d’être un parfait orateur du premier coup sinon il risque à nouveau de se mettre la pression. Par contre, comme première étape, il peut se dire “Je vais le faire jusqu’au bout”. S’il réussit, tant mieux. La fois suivante, il pourra se fixer un objectif d’un niveau plus élevé : “Je vais faire en sorte de parler avec enthousiasme” ou encore “Cette fois ci, mon message est compréhensible par tous”, et ainsi de suite.
• Et enfin, pour notre apprenti séducteur qui a une peur bleue d’aborder, il serait contreproductif de commencer par du Direct Game. Par contre, s’il commençait par aborder des filles pour demander un renseignement, la pression sera beaucoup moins forte.

Donc halte au perfectionnisme. Si vous voulez vraiment gagner en confiance et en compétence, vous allez devoir accepter que vous êtes “juste dans la moyenne” comparé aux autres.

Quatrième prise de conscience :

Pour affronter ses peurs et gagner en confiance de manière intelligente, il est important de :

• Se fixer un objectif à notre niveau
• Ou s’entrainer dans un autre contexte (dans le cas où l’événement stressant n’arrive qu’une seule fois).

Je sais bien que ce processus est long à appliquer. Mais puisque l’anxiété est une émotion qui peut se gérer avant l’action, autant ne pas se gêner et se préparer de la manière la plus complète possible.

Vous allez voir, si vous appliquez ce processus, vous changerez beaucoup plus rapidement que vous le pensez .

C’est ici que notre article sur l’anxiété se termine. Le prochain article portera sur la gestion de notre colère. De cette manière, nous prendrons le pouvoir sur les 2 émotions les plus destructrices de notre quotidien.

A vous tous, je vous dis COURAGE !

Se développer, progresser et évoluer est à la portée de tous…à la condition d’en avoir envie et de prendre conscience des obstacles que nous dressons nous-mêmes sur notre route. Cette phase d’apprentissage de soi est indispensable pour oser avancer et s’investir dans un véritable projet de changement.

Au-delà de la lecture d’ouvrages et de la mise en pratique d’exercices quotidiens, le poker est aussi un fabuleux tremplin pour comprendre toutes les subtilités de notre fonctionnement psychologique.

Distraction et découverte de soi

Le jeu a un effet surprenant : son aspect ludique et fictif va endormir notre vigilance et libérer les émotions, les peurs et les ressources qui dorment au plus profond de nous. Vous n’êtes plus le chef d’entreprise responsable ou le salarié sous les ordres d’un directeur acariâtre, le mari macho ou soumis, le rebelle ou le réac, le rigolo, le leader….mais simplement quelqu’un qui a envie de s’amuser.

Fermez les yeux quelques minutes et replongez-vous dans votre enfance : comme moi, vous retrouverez des souvenirs intenses où le jeu accaparait vos heures, vous faisait vibrer dans la peau d’un autre personnage, et vous insufflait des moments de rêve et de créativité. Quand je me prenais pour Zorro, j’imaginais relever des défis et j’avais assez confiance en moi pour être capable de toutes les audaces.

J’entends déjà vos commentaires :

« Ca va pas, non ? Tu ne crois pas que je vais enfiler un costume de Zorro pour aller faire le zouave dans mon jardin ! »

Non, bien sûr que non. Mais vous pouvez vous orienter vers des jeux qui vont avoir le pouvoir magique de vous guider pas à pas dans une nouvelle aventure : l’exploration de ce que vous êtes. En oubliant la pression sociale et professionnelle le temps d’un divertissement, vous allez révéler des aspects de votre personnalité que vous ne soupçonnez même pas. Et pour que cet exercice soit constructif, il vous suffit de cibler des jeux qui allient le plaisir à la stratégie, comme les jeux de cartes ou les échecs.

En ce qui me concerne, le déclic s’est produit alors que j’étais invité à une pendaison de crémaillère chez un de mes collègues. Il y avait beaucoup de monde et parmi eux, un ami que je n’avais pas revu depuis plusieurs années. J’étais stupéfait du changement. Je l’avais connu complexé et pessimiste, assez renfermé, et j’avais le sentiment d’être face à un autre homme : souriant, ouvert, visiblement à l’aise et sûr de lui. Quelques heures plus tard, je l’ai revu assis autour d’une table, avec d’autres personnes. Une partie de poker venait de débuter. Je connaissais vaguement les règles du jeu alors je me suis approché et j’ai assisté, fasciné, à une démonstration de sang-froid et d’audace dont je ne l’aurais jamais cru capable. A la fin de la partie, j’ai été le trouver et je lui ai fait part de mon étonnement quant à sa nouvelle confiance en lui. Il a souri et il m’a dit : «  Ce n’est pas parce que j’ai changé que je joue bien au poker. Au contraire, c’est l’inverse qui s’est produit. C’est grâce au poker que j’ai commencé à ouvrir les yeux…. ».

Le lendemain, je fonçais m’acheter un logiciel sur le poker. Depuis, je n’ai plus arrêté de jouer.

La notion de choix

Le premier enseignement du poker est très simple : il est important de bien choisir ses mains de départ.

Concrètement, cela veut dire que dès le départ, vous estimez la valeur du jeu que vous avez en main et vous décidez de continuer ou non.

De cette simple règle découlent alors plusieurs prises de conscience :

• nous avons le pouvoir d’accepter ou de refuser
• nous sommes seuls responsables de nos choix
• nous devons accepter la part d’aléa et d’incertitude quant aux cartes qui seront tirées par la suite

Cette faculté de décision quant à la suite des évènements offre une liberté formidable. Transposée aux multiples défis de la vie quotidienne, elle signifie que nous pouvons clairement influencer notre destinée, et que notre existence se définit autant par nos refus que par nos acceptations. Il y a toujours des éléments extérieurs incontrôlables (le mauvais temps, la crise, la maladie…), mais finalement notre manière de réagir relève de notre seule responsabilité.

La plupart du temps, vous constaterez que la majorité fait la grossière erreur d’assister à sa vie dans la position d’un spectateur. Alors qu’à partir du moment où l’on intègre la notion de choix, nous finissons par nous comporter en acteur. Regardez tous ceux qui subissent une chieuse qu’ils n’aiment plus sans être capable de la quitter par peur de la solitude, ceux qui passent leur journée à broyer du noir dans un boulot qui les étouffe plutôt que de chercher une formation pour  progresser ou se reconvertir….

Pourquoi ? Tout simplement parce que le changement effraie, et  pour être capable de prendre des risques il faut savoir canaliser ses émotions pour s’en servir efficacement. Pour y parvenir, le poker est un atout très précieux.

Le poker, révélateur de votre talent

Maîtrise de ses émotions et Intelligence sociale

Vouloir ignorer ses émotions est une stratégie vaine et dévastatrice : plus vous tenterez de les refouler, plus elles rejailliront avec violence à un moment souvent inopportun. Alors qu’en apprenant à les contrôler, vous allez pouvoir améliorer significativement votre quotidien. Pour vous en convaincre, je vous invite à lire l’article de Christophe et à parcourir attentivement les différentes étapes de son « Projet Pouvoir sur Soi. »

Lorsque vous jouez au poker, l’apprentissage le plus difficile est certainement lié à la maîtrise des émotions. Car si une émotion est très utile pour vous transmettre un message (la peur vous avertit du danger ou d’une perte imminente, la colère clame haut et fort une insatisfaction, le plaisir signale une totale satisfaction….), elle est aussi une précieuse indication pour tous ceux qui savent la déchiffrer. Au poker, ce sont vos adversaires de jeu qui vont essayer de décrypter vos attitudes et votre comportement pour lire en vous comme dans un livre ouvert.

Dans la vie de tous les jours, ne croyez pas que la situation soit foncièrement différente, même si vous tentez de taire vos émotions : 80 % de la communication utilisée est non verbale et, que nous le voulions ou non, les mammifères que nous sommes perçoivent très bien les signaux du non-dit. Les variations de la respiration, la posture, le regard, le timbre de la voix, son rythme, notre gestuelle…expriment notre ressenti mieux que nous ne pourrions le faire. C’est pour cela que les joueurs les appellent les « tells », des précieux indices qui parlent pour vous. Les manipulateurs savent aussi très bien les reconnaître pour faire pression sur vous.

Un exemple. Nous sommes un vendredi à 17 heures. En théorie, votre journée est finie. Votre boss vient vous trouver avec un dossier supplémentaire à boucler. Vous essayez de négocier votre départ, car vous avez des projets pour la soirée. Malgré votre calme apparent, vous subissez une pression que vous avez du mal à maîtriser, car vous ne voulez pas le décevoir. Votre regard se détourne quelques instants, votre voix trahit votre émotion. Votre patron en rajoutera alors une couche en vous faisant comprendre, de manière détournée, que quelqu’un d’autre aurait accepté. Vous cédez (« Bon d’accord, mais c’est bien pour cette fois »), tout en ayant oublié de négocier une contrepartie et en gardant en vous un sentiment de frustration voire de colère.

Mais comment apprendre à décoder ses signaux envoyés malgré soi ? Par l’observation. En regardant des parties de poker télévisées, vous pourrez comparer la corrélation entre les cartes en main et les modifications dans la physionomie du joueur. Autour de vous, vous étudierez aussi votre entourage, en toute discrétion. A l’époque où je sortais beaucoup en boîte de nuit, j’adorais perfectionner ma compréhension du lien « non verbal/état émotionnel » en analysant les comportements de tous les protagonistes du lieu….Une vraie mine d’or.

La pratique du poker est en ce sens très instructive car vous êtes plongés dans un univers où chacun des joueurs tente de manipuler les autres et de les bluffer. Même si c’est un jeu, avec de l’entrainement, vous pourrez vite utiliser ce que vous aurez appris dans votre quotidien et commencez à avoir du recul face à ce qui vous arrive dans la vie. Je vous garanti que vous n’avez pas fini de sourire (intérieurement) face à un commercial qui essaie de vous embobiner en mentant avec le sourire alors que tout son corps trahit ses pensées…

Saurez-vous utiliser le poker pour maitriser vos émotions ?

Néanmoins, dans ce flot de bonnes nouvelles réside un gros point noir au milieu de tout cela : la prise de recul soudaine de nos amis.

C’est une chose pour le moins étrange, quand on s’investit dans le développement personnel ou en séduction, en parallèle, certains de nos amis semblent plus distants, plus susceptibles et parfois même, nous fuient. Ayant mené ma petite enquête, j’ai découvert récemment que de nombreux pratiquants du développement personnel sont confrontés à cette même situation. Moi-même, à mes débuts dans l’apprentissage de la séduction, j’ai perdu contact avec une grande partie de mes vieux amis.

Que pouvons-nous faire ? Est-il inévitable que notre propre changement  interne (Confiance en soi,…) implique des sacrifices  externes (perte de ses vieux amis,…) ?

Dans cet article, nous visiterons l’univers intriguant de l’amitié masculine, et surtout, nous verrons comment concilier notre changement et nos bons vieux potes.

De la différence entre ami et partenaire

Qu’est-ce qui différencie un ami d’un partenaire potentiel pour un projet de changement?

Tout simplement, les choses en commun.

Pour un ami, les points communs se font au niveau des centres d’intérêts ou des habitudes comportementales. Eh oui, prenons un peu de recul et nous remarquerons que la plupart de nos amis sont des personnes avec qui nous partageons des passions ou des centres d’intérêts. C’est d’ailleurs par le biais de ces centres d’intérêts que le rapprochement et la connexion ont été fait à l’époque. Là maintenant, remémorez-vous les dernières rencontres sympathiques que vous avez vécues, vous remarquerez qu’il est plus rapide et plus simple de se sentir proche d’une personne qui partage les mêmes passions que vous. Ce n’est pas pour rien qu’au lycée les bandes d’amis sont regroupées par centres d’intérêt  : Les fans de foot, les geek, les intellos,…

Cependant, là où une majorité fait erreur, c’est qu’elle pense qu’un bon ami fera toujours un bon partenaire. HALTE !! GROSSE ERREUR !! ALERTE !! BUG !! Attention ! Un bon partenaire n’est pas obligatoirement une personne avec qui nous partageons des passions mais plutôt une personne avec qui nous partageons un projet, un objectif ou une vision commune :

• Que ce soit la création d’un foyer avec un partenaire amoureux
• La création d’un business avec un partenaire d’affaire
• L’organisation d’un événement avec un partenaire amical
• Ou encore, l’organisation d’un projet de séduction avec un partenaire de drague
• …

Pour trouver un bon partenaire, partager de nombreuses passions et hobbies n’est pas forcément indispensable. Par contre, pour que ce « partenariat » persiste dans le temps, il est indispensable d’avoir une vision commune.

Pensez-vous qu’un couple amoureux puisse durer si l’un des partis souhaite faire le tour du monde et que l’autre désire vivre dans un petit village campagnard ?

Pensez-vous qu’une bande d’amis puisse organiser une soirée si l’un veut faire une soirée vin-fromage et que l’autre veut une orgie digne de l’époque romaine en pleine décadence ?

Si vous avez répondu “non” aux deux précédentes propositions, vous êtes réaliste et c’est très bien.

Première prise de conscience : Pour partager vos expériences en développement personnel ou en séduction, c’est un partenaire dont nous avons besoin !

Un bon ami n’implique pas obligatoirement un bon partenaire

Amitié versus Projet de changement

Ah… qu’il est tentant de vouloir convertir ses amis au développement personnel et à la séduction… On s’imagine déjà partager nos expériences, nos découvertes et vivre de nouvelles aventures. D’ailleurs, n’y a-t-il pas un dicton qui dit :

Plus on est de fous, plus on rit!

C’est bien vrai, mais si vous espérez convertir vos amis au développement personnel, vérifiez tout d’abord que le changement soit quelque chose susceptible de les intéresser. Vous ne pourrez convertir vos amis en partenaires de développement personnel ou de séduction que seulement si le fait de changer les intéresse.

Beaucoup de pratiquants de développement personnel font l’erreur de vendre le développement personnel à tous leurs amis proches. Mais bizarrement, la bonne nouvelle n’est pas aussi bien reçue qu’ils l’espéraient. Parfois, la bande réagira avec méfiance, essaiera de vous faire oublier votre idée ou parfois même prendra du recul par rapport à vous.

Martin : Pourquoi mes amis ne sont-ils pas enchantés de ma progression?

C’est très simple, la chose la plus destructrice pour une bande d’amis, c’est le changement (à moins bien sûr que le changement soit une des valeurs prônées par le groupe, mais c’est assez rare). Dans la plupart des bandes de potes, à la base, chacun a un rôle bien défini:

• Il y a en un qui sera le bout-en-train
• Un autre qui sera l’organisateur de soirées
• Un autre qui sera le leader
• …

Si la bande d’amis est restée unis jusqu’à aujourd’hui, cela signifie que chacun des membres sont satisfaits du fonctionnement et des habitudes de la bande.

Et là soudain, que se passe-t-il? Voilà t-il pas qu’un des membres de la bande, en quête d’une meilleure assurance, s’investit dans le développement personnel. Au fur et à mesure de ses lectures, il apprend à positiver, à gagner en assurance, et petit à petit, commence à percevoir le monde autrement que sa bande d’amis. Conscient de ces nouvelles choses, notre homme va vouloir déclarer à pleine voix la bonne nouvelle pour guider son groupe d’amis vers les mêmes prises de consciences :

1. Hey les amis, vous saviez qu’il n’est pas si dur d’aborder des demoiselles ?
2. Hey les mecs, plutôt que de squater chez nous comme d’habitude, pourquoi on ne sortirait pas un peu, histoire de rencontrer des gens?
3. Hey les gars, arrêtons de nous prendre la tête et voyons le bon côté des choses…
4. …

A votre avis, quelle va être la réaction de la bande?

Etant donné que les autres membres de la bande ne pratiquent pas le développement personnel, ils ne vont pas comprendre ce soudain changement. A l’instant même où le pratiquant de développement personnel annonce sa “Bonne Nouvelle”, les autres membres vont réagir immédiatement :

• Mais…Que va-t-il advenir de notre rituel pizza-jeux-vidéo du vendredi soir?
• Attends deux minutes, si maintenant on décide d’aller aborder les filles plutôt que de jouer aux jeux-vidéo, je ne serai plus le membre le plus important de la bande puisque je suis nul en matière de femmes…

Face à cette proposition, certains membres y verront un risque de changer les rituels instaurés, d’autres y verront une tentative de prendre le leadership de la bande…

Martin : Mais enfin, pourquoi les autres membres de la bande ne veulent-ils pas changer, eux aussi, puisque c’est pour leur bien?

Mettons-nous à leur place. Imaginez que vous êtes membre d’une bande dans laquelle vous avez un rôle important aux yeux des autres et en plus de cela, les autres membres de la bande vous ont toujours accepté tel que vous êtes, avec vos passions et vos petites habitudes bien à vous.
Et là, que se passe-t-il ? Un des membres décide tranquillement de devenir le pourvoyeur de conseils, le nouveau « sage » et aussi le nouvel organisateur de sortie.

Comment réagiriez-vous?

Vous vous diriez probablement : “Mais pour qui il se prend celui-là? La bande fonctionnait très bien avant ses grands discours…”

Deuxième prise de conscience : Une bande d’amis est solide à condition que les centres d’intérêts et les petits habitudes soient partagées et acceptées par tous les membres. Si un membre n’adhère plus à ces centres d’intérêts ou aux rituels, il aura énormément de difficultés à maintenir la connexion avec les autres.

Si, jusqu’à aujourd’hui, la bande est restée unie sans grosse tension ou dispute, cela signifie que vous êtes peut-être le seul membre de la bande à vouloir un quelconque changement dans les rituels instaurés. C’est un peu comme-si une population d’un pays était entièrement satisfaite de son président et qu’un nouveau candidat se pointe pour proposer de nombreux changements, ce ne serait pas très bien vu.

Martin : Pff, donc mes amis ne changeront jamais ?

Je n’ai pas dit cela. Mais comme la plupart des hommes ont un orgueil de la taille d’une montagne, aucun changement ne pourra se faire à moins que chacun des membres découvrent chacun de leur côté les gains d’un tel processus de changement. Dans certaines bandes, le changement se fera avec le temps, dans d’autres, il ne se fera peut-être jamais.
Le premier pas à faire est donc d’accepter que l’on ne peut forcer ses amis à vouloir changer. Et quand bien-même vous pensez que c’est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, eux penseront différemment.

Martin : Si c’est comme ça, puisqu’ils ne m’acceptent pas tel que je suis, hors de question de faire des concessions !!!

Ne tombons donc pas dans le piège du « Ils ne tolèrent pas mon nouveau moi, je ne vais pas tolérer leur ignorance ».
Avant d’en arriver à cette solution assez extrême qui vous fera perdre votre bande d’amis, prenez un peu de temps pour réfléchir :

• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’apporte actuellement ?
• Qu’est-ce que ma bande d’amis m’empêche d’être actuellement?

Fais une petite liste, pesez “le pour” et “le contre” et observez par vous-même si ça vaut le coup de se séparer et de perdre de très bons amis. Dans certains cas, il est possible que votre bande  vous empêche vraiment de voler de vos propres ailes, dans d’autres, juste quelques concessions seront amplement suffisantes pour profiter de bons délires et d’une bonne ambiance de groupe.

Martin : Mais alors, comment réagir? Je ne veux pas faire semblant de rester le même alors que j’ai envie de changer!

Dans notre quotidien, il existe des centaines d’opportunités pour montrer aux autres notre « nouveau soi ». Les nouvelles rencontres ou les personnes que l’on connait peu sont l’opportunité pour nous de montrer notre « nouveau soi ». Tout changement de comportement ne sera pas remarqué puisqu’ils ne nous connaissent pas encore. Nos amis, eux, nous ont toujours connu tel que nous étions avant de s’investir dans le développement personnel. Un changement brutal sera perçu comme une rébellion… Et c’est d’autant plus vrai si avant vous étiez le membre discret ou timide de la bande.

Troisième prise de conscience : Donc, si vous désirez changer les rituels de la bande et/ou montrer votre “nouveau soi” à vos amis, les choses devront se faire de manière discrète et fluide. Et plutôt que des mots ou des grands discours qui seront perçus comme arrogants, préférez l’action!

Les bonnes paroles et les grands discours creuseront le fossé entre vous et vos amis. Préférez l’action !

Eviter les conflits inutiles dans votre bande d’amis

Si vous désirez convaincre vos amis qu’apprendre la séduction ou le développement personnel est la meilleure chose qui pourrait leur arriver, il va falloir être convainquant… Mais pas par de grands et beaux discours, mais plutôt par l’action. Voyons comment faire avec quelques exemples fréquents.

Exemple 1

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtons de squatter chez nous et allons aborder des demoiselles, la vie est bourrée d’opportunités, il serait bon d’arrêter de rester dans notre petit coin ».

Avec une tel discours, vous déclarez en même temps qu’ils sont tous incompétent en séduction. Quand bien même c’est peut-être vrai, la vérité ne sera jamais agréable à entendre. Et ce sera d’autant plus désagréable pour eux si vous étiez quelques mois auparavant un grand timide.

Pour faire passer votre message tout en restant subtil, profitez d’une brève sortie pour aborder une demoiselle en compagnie de vos amis tout en restant humble sur ce que vous avez fait. De cette manière, vous n’imposerez pas brutalement votre vision des choses et il y a fort à parier que vos amis vous demanderont plus de détails suite à votre tentative.

Exemple 2

Plutôt que de dire : « Les gars, arrêtez de vous prendre la tête. C’est toujours la même chose avec vous, vous ne vous écoutez jamais ».

Oui, quand nous nous investissons dans le développement personnel, la tentation est forte de souhaiter devenir le nouveau sage du groupe. Néanmoins, s’il suffisait de dire “Arrêter! Se disputer, c’est pas cool” pour que le conflit s’arrête, cela ferait depuis longtemps que le monde entier serait en paix ! Quand nous sommes en conflit avec quelqu’un, le seul moyen d’arrêter le conflit, c’est de trouver un terrain d’entente (ou l’abandon d’un des deux partis mais c’est assez rare dans une bande). Si vous voulez devenir le membre conciliateur, plutôt que de beaux discours, guidez vos amis vers un terrain d’entente.

Comment faire?

Voici une petite astuce pour gérer des conflits amicaux sans grandes importances :

Tout d’abord, soyez à l’écoute des deux parties pour suggérer une solution qui mettra tout le monde d’accord.

Lorsque deux personnes sont en désaccord, plutôt que de rechercher une solution commune, celles-ci se braquent et rentrent dans un conflit de “Qui a la plus grosse” (Bref, un conflit d’égo quoi!). L’astuce est de revenir au dernier point d’accord avant que les choses s’enveniment. Et, à partir de ce point d’accord, recommencez à construire un nouvelle base d’accord.

Allez, faisons une petite mise en situation avec un débat sur le choix d’une destination pour un voyage entre potes :

Ami : Obligé, on doit aller à Barcelone !
Ami2 : Pas d’accord. Et y’en a un peu marre, c’est toujours toi qui choisit où on doit aller !
Ami : Genre…c’est toi qui impose tout le temps des idées !
Ami2 : Ah ouais? T’as vu ça où ?
Vous : Okok… Bon, on est d’accord qu’on a tous envie de partir en voyage, n’est-ce pas ?
Ami/Ami2 : Bah… ouais !
Vous : Et on est aussi d’accord sur le fait qu’on ne veut pas tous aller à Barcelone? Cependant, on est d’accord sur le fait qu’on veut aller dans un pays chaud?
Ami/Ami2 : Oui…
Vous : Donc il nous suffit de trouver une autre pays chaud qui nous mettra tous d’accord…
Ami/Ami2 : hm…Ok mais où ?
Vous : On a qu’à se donner 10 minutes pour écrire 5 pays sur une feuille chacun de notre coté. Et dans 5 minutes, on choisira une destination commune.
Ami/Ami2: Hm…Pas con !

Voilà, pour mettre toutes les chances de persuader les autres, déclarez, le plus souvent possible, vouloir trouver une solution plutôt que de vouloir avoir raison. C’est de cette manière que vous pourrez attirer les autres à votre point de vue et que vous persuaderez votre interlocuteur à faire des concessions !

Exemple 3

Plutôt que de dire : “Bon, on va arrêter de faire toujours les mêmes choses? On a 25 ans, on est jeune, il serait peut-être bon d’arrêter les soirées Pizza-jeux-vidéo, non !?”

Quand bien même votre intention est bonne, il est fort possible que cette déclaration contrarie le leader de votre bande (ou l’organisateur des soirées). En déclarant cela à voix haute devant toute la bande, le leader/organisateur prendra cela comme une rébellion de votre part.

Dans ces cas là, le mieux à faire est de suggérer subtilement votre idée. Et plutôt que de le faire à voix haute et devant tout le monde, adressez-vous seul à seul au leader de la bande et suggérez : “Tiens, qu’est ce que t’en penses de faire cela ce soir? Ca changerait un peu les habitudes et si on s’ennuie, il sera toujours possible de revenir pour faire notre bon vieux rituel”.

En prenant un peu de recul sur les choses, vous introduirez le changement subtilement dans votre bande et vous éviterez de nombreux conflits. C’est un peu comme si vous deveniez le nouveau leader discret de la bande

Quatrième prise de conscience : Dans les bandes d’amis, il ne faut pas “parler développement personnel”, il faut “agir développement personnel” !

Plutôt que de “parler développement personnel”, “agissez développement personnel” !

Trouver un partenaire pour un projet de changement

Martin : Et comment faire si j’ai envie de parler de mon changement et de mes nouvelles prises de conscience à mes amis?

Si vous avez envie de parler de vos expériences ou de théorie autour du développement personnel avec vos amis, rien ne vous empêche de le faire. Mais préférez dans ce cas précis des discussions intimes avec un membre précis de votre bande en qui vous avez confiance. Et dans le cas où vous n’avez pas vraiment d’amis intimes, voici l’occasion rêvée de commencer ! Pourquoi ne pas proposer à un membre de la bande, avec qui vous avez pas mal d’affinités, de prendre un verre chez vous ou dans un bar. Pendant cette petite entrevue, il ne vous restera plus qu’à retirer votre masque social en racontant quelques anecdotes salées de votre vie ou entamer des délires bidons mais qui pourtant vous feront bien marrer votre pote et vous. C’est à partir de moments insolites en petit comité que l’on construit les amitiés les plus solides.

Une fois que vous aurez construit une amitié solide avec un membre qui n’est pas de marbre face à la séduction ou au développement personnel, il ne restera plus qu’à raconter vos découvertes et vos récentes expériences. Et qui sait, peut-être vous pourrez par la suite le convertir en partenaire de projet. Mais ne forcez pas les choses… Vos amis proches sont en quelques sortes le ciment de votre estime personnelle !

C’est bien connu, nos émotions nous jouent des tours. Avec du recul, nous regrettons souvent nos crises d’anxiété et nos accès de colère tant il n’était pas nécessaire d’en arriver là. Par le biais de cet article, vous allez développer la compétence fondamentale pour prendre le pouvoir sur vos émotions : La conscience de soi (ou conscience émotionnelle).

Cette compétence, en plus de permettre une bonne compréhension de ce qui se passe au fond de nous, est le pilier de base de l’intuition. A l’issue de cet article, vous saurez les bons choix à faire dans votre quotidien pour améliorer votre qualité de vie.

Commençons par une bonne nouvelle :

Développer sa conscience de soi se fait principalement par la prise de conscience (et un petit peu de pratique). Alors certes, cet article est long, mais je peux vous promettre qu’à l’issue de cet article, le territoire sombre et inconnu de vos émotions s’éclaircira d’un coup pour laisser place à un vaste paysage angélique.

Alors, êtes-vous partant pour un voyage initiatique dans le pays de vos émotions ? C’est parti !

Introduction : De l’utilité de nos émotions

Anxiété, tristesse, colère,… Autant de mots qui suscitent en nous des souvenirs peu agréables. A première vue, les émotions négatives semblent incontrôlables, destructrices et sources de problème tant leur intensité nous empêche d’avoir un quotidien léger.

Mais attention, ce serait une erreur de croire que tout le monde ressent les émotions avec la même intensité.

Martin : Oui, c’est vrai ça ! Comment ça se fait que certains n’ont aucune difficulté à gérer leurs émotions ?

Excellente question Martin.

Le petit test que voici va vous guider vers la réponse souhaitée :

Vous êtes dans un avion à destination des Etats Unis. Alors que les premières heures de trajet se passent sans aucun problème, voilà-t-il pas que la voix du pilote se fait entendre.

Pilote : Mesdames et messieurs, nous allons franchir une zone de fortes turbulences. Veuillez regagner vos sièges et attacher vos ceintures.

Pour couronner le tout, il s’avère que ces turbulences soient les plus violentes que vous ayez jamais connues !

Comment réagiriez-vous ?

Allez-vous continuer à lire votre magazine ou votre livre comme-ci de rien n’était ?

Ou êtes-vous le genre à lire les consignes de sécurité et à scruter les signes de panique chez les hôtesses pour deviner l’aspect critique de la situation ?

Ne réfléchissez pas trop et répondez instinctivement (il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses).

Vous avez répondu ? Géniale !

En fait, le comportement que vous adoptez instinctivement, dans cette mise en situation, symbolise votre réaction face aux épreuves de la vie.

Si vous êtes de ceux qui scrutent le regard des hôtesses :

Votre démarche est de tenter de vous rassurer (ou au contraire de vous préparer en cas de danger). Quand vous êtes face à une situation importante ou risquée, vous focalisez simplement votre attention vers l’intérieur. Vous vivez l’émotion de plein fouet. Vous êtes ce que nous pourrions appeler quelqu’un d’émotif ou de passionné.

Ce comportement aura pour conséquence une amplification de vos réactions émotionnelles. De plus, si vous n’avez une bonne conscience de vos émotions, vos réactions émotionnelles augmenteront en intensité jusqu’à en perdre le contrôle.

Si vous êtes de ceux qui lisent tranquillement leur livre comme-ci rien n’était :

Quand une situation importante ou risquée se présente, vous focalisez votre attention vers l’extérieur (ici, votre livre), votre esprit vagabonde ailleurs… Ce qui a pour conséquence une faible perception de vos réactions émotionnelles. Vous êtes ce que nous pourrions appeler quelqu’un de plutôt indifférent à vos émotions.

Ce comportement aura pour conséquence une diminution de l’intensité de vos réactions émotionnelles.

Martin : Hm…Ok. Il est donc mieux d’avoir une faible perception de ses émotions non ? Ainsi, on se sentirait moins angoissé par les petits aléas de la vie.

Oui, la tentation est grande de penser ainsi. De cette manière, nous n’aurions plus à subir des réactions émotionnelles disproportionnées au quotidien.

Mais penser ainsi serait une erreur. Souhaiter devenir indifférent à nos émotions quand nous sommes émotifs serait comme être obèse et souhaiter devenir anorexique (ou inversement).

Martin : Pourquoi est-ce une erreur?

Rappelez-vous, vos émotions ont un impact indispensable sur vos décisions et votre intuition.

A chaque fois que vous êtes confronté à un choix, vos réactions émotionnelles sont très utiles pour vous guider vers le meilleur choix à prendre. Une personne émotive aura beaucoup plus de facilité à faire les bons choix au quotidien qu’une personne déconnectée de ses émotions.

Prenons un exemple de situation simple :

Vous êtes tranquillement chez vous et vous entendez sonner.

Vous ouvrez la porte et vous apercevez un homme. Celui-ci, à tour de questions bien choisies, tente de vous vendre un abonnement à un magazine. Immédiatement, une espèce d’alarme retentira dans votre tête vous incitant à vous méfier.

Difficile d’expliquer pourquoi, mais en écoutant cet homme, vous êtes convaincu qu’il est là pour vous berner.

C’est d’ailleurs étonnant puisque vous n’avez aucun souvenir précis de la dernière fois où vous avez vécu une situation similaire.

Seul l’emprunte émotionnelle est restée.

En fait, votre mémoire émotionnelle vous a permis de faire preuve d’intuition. Sans elle, peut-être auriez vous acheté quelque chose de totalement inutile.

Martin : Oh…Je vois… Mais alors, il vaut mieux être émotif ou indifférent à ses réactions émotionnelles ?

Ni l’un ni l’autre.

En fait, l’émotif est souvent victime de ses propres émotions. Lors de réactions émotionnelles intenses, il aura des difficultés à se concentrer et à prendre une décision. Cependant, il sera conscient qu’il doit faire un choix MAINTENANT !

L’indifférent, quand à lui, n’est pas (ou peu) affecté par ses réactions émotionnelles. Par contre, son quotidien sera synonyme d’un certain “menfoutisme” et manifestera peu d’intérêts par rapport aux événements de la vie.

La bonne solution se situe dans un juste milieu : Se servir de ses émotions pour guider nos choix tout en contrôlant leur impact pour rester en pleine possession de nos moyens.

Martin : Intéressant ! Par contre, j’ai beau être quelqu’un d’émotif, j’ai rarement conscience de la bonne décision à prendre. Mes réactions émotionnelles disproportionnées m’empêchent de faire un choix à tête reposée.

Pas d’inquiétude Martin, avec une bonne conscience de tes émotions, tu sauras quels sont les bons choix à faire au quotidien. Voyons ça tout de suite !

Partie 1: Nos émotions au service de notre intuition

Nos émotions peuvent guider nos choix. Ok, mais comment concrètement ?

L’ensemble des émotions reconnues peuvent se catégoriser en 7 émotions de base : La colère, la peur, la tristesse, le plaisir, l’amour, le dégout et la surprise. Chacune est à considérer comme un signal qui vous indique l’impact qu’un événement a sur vous :

• La colère signale qu’un de vos besoins n’est pas satisfait ou est en train de vous filer entre les doigts. Cette émotion vous incite à agir pour rétablir les choses comme avant.
• La peur signale qu’un événement pourrait vous faire perdre quelque chose de valeur à vos yeux. Cette émotion vous oblige à fixer votre attention sur le problème pour trouver une solution.
• La tristesse. Comme pour la colère, la tristesse signale qu’un de vos besoins n’a pas été satisfait. La tristesse est à considérer comme une colère passive face à une situation que vous considérez désespérée.
• Le plaisir. Cette émotion est l’opposée de la colère et la tristesse. C’est-à-dire qu’elle signale qu’un de vos besoins a été satisfait. Tout simplement, cette émotion vous invite à jouir du moment présent

Ces petites descriptions de notre “arc-en-ciel émotionnel” démontrent que même nos émotions négatives ont une fonction intéressante dans notre quotidien.

C’est vrai ça :

• Si nous ne ressentions pas de colère dans notre quotidien, il serait ardue de savoir si notre interlocuteur n’essaierait pas de profiter de nous. Sans colère, notre vécu seraient en dehors de notre contrôle.
• Si la peur était absente de notre quotidien, nous ne serions jamais préparé à des événements critiques de notre vie. Prenons une situation commune : le passage d’un examen. Si aucune peur d’échouer n’apparaissait, l’envie de réviser vous passerait au-dessus de la tête et vous échoueriez probablement.
• Si la tristesse n’était pas de ce monde, il serait difficile pour nous de savoir ce qui nous motive, ce que nous désirons au plus profond de notre âme.

Martin : Woaa ! Mais alors, sans mes émotions négatives, je n’aurais aucun contrôle sur ma vie et je n’aurais accompli que peu de choses.

C’est fort possible, oui.

Toutes vos plus grandes réussites et les bons choix que vous avez fait sont en grande partie du au message que vos émotions transmettaient ! Sans ces messages, vous seriez quelqu’un de totalement passif

Première prise de conscience : Toute émotion, même négative, est utile à condition de passer au-delà de la réaction émotionnelle pour ne retenir que le message principale que l’émotion veut transmettre.

Allez, illustrons cette première prise de conscience avec un exemple bien choisi

Prenons une bonne décision que nous tous partageons : Notre investissement dans le développement personnel. Plutôt que de taper sur un mur à cause du manque de contrôle sur notre quotidien, nous avons écouté (inconsciemment ou consciemment) le message de notre colère à cette époque et nous avons agit de manière intelligente (en nous investissant dans le développement de soi). Notre colère, gérer intelligemment, est devenu un catalyseur de notre changement.

Voici un bel exemple de prise de pouvoir sur vos émotions ! Il ne reste plus qu’à faire de cet exemple une habitude quotidienne.

Récapitulons, pour prendre le pouvoir sur vos émotions, le premier pas à faire est de conscientiser le message que vos émotions tentent de vous faire passer !

A chaque fois que vous ressentez une émotion déplaisante, prenez un peu de recul. Quel message veut vous faire passer votre émotion ?

Ainsi, vous saurez, au quotidien, ce qui vous manque ou ce que vous devez faire pour aller mieux ou réussir.

Vos émotions sont à considérer comme des indics pour un policier qui mène une enquête. Ecouter vos émotions et vous vous approcherez bien plus rapidement de la bonne décision.

La pause Stop : Une astuce simple pour connaître le message de nos émotions

La pause Stop est certainement l’astuce la plus simple qui vous permettra de développer votre conscience de soi.

Le plus souvent possible dans votre quotidien (Toutes les heures?), prenez le temps de faire une mini pause (5 secondes peuvent suffire) pour reconnaître l’émotion que vous ressentez à l’instant présent.

La plupart du temps, vous ressentirez des émotions de faible intensité : un peu d’ennui, un peu d’appréhension ou un peu de plaisir,…

Prenez en tout de même conscience et essayer d’extraire le message que veut vous faire passer cette émotion. Et cela même si vous êtes joyeux, vous pourrez ainsi mettre le doigt sur ce qui vous rend heureux.

Je vous conseille vraiment d’adopter ce petit réflexe. Ainsi, lorsque que vous ressentirez une émotion négative plus intense, vous aurez développé une petite habitude qui vous permettra de mettre le doigt sur le message important véhiculé par l’émotion.

Exemple de situation quotidienne :

Si vous ressentez de la colère par rapport à un ami. Réfléchissez avant de lui en vouloir et de le maudire. Vous n’êtes certainement pas en colère à cause de son existence mais plutôt à cause d’une remarque qui vous a déplu.

Ainsi, plutôt que de lui dire les 4 vérités, vous lui ferez juste une petite remarque sur le dernier comportement qui vous a déplu. Vous éviterez ainsi une dispute inutile.

Si vous ressentez de l’anxiété et de l’appréhension par rapport à un examen. Prenez un peu de recul, ce n’est pas l’examen en lui-même qui vous fait peur, mais peut-être est-ce parce que vous ne vous sentez pas assez préparé…

Plutôt que de stresser et flipper par rapport à votre examen, vous saurez qu’avec un peu plus de révision ou de préparation, vous regagnerez votre calme et votre sérénité d’antan.

Martin : Cool ! Mais il y a encore un problème… Sache que quand je ressens des émotions intenses, j’ai vraiment du mal de prendre du recul pour comprendre le message transmis par mon émotion. Je dirai que même c’est impossible tellement mes émotions quotidiennes sont intenses. Aurais-tu un conseil précis pour diminuer l’intensité de mes réactions émotionnelles ?

Ca tombe bien, c’es exactement la deuxième fonction d’une bonne conscience de soi. Découvrons cela ensemble !

Partie II : Diminuer l’intensité de vos émotions en les conscientisant

Nous l’avons tout à l’heure : notre “arc-en-ciel émotionnel » est composé de 7 émotions de base. Mais attention, un arc-en-ciel n’est pas juste une juxtaposition de 7 couleurs différentes. Dans chacune des 7 couleurs de base, il existe des milliers de dégradé possible.

Pour les émotions, c’est exactement la même chose : il existe des dizaines de manière de se sentir en colère (Il y a une différence entre « être furieux » et « être irritée »).

Faisons un petit classement des émotions les plus connues :

• La colère : l’extrême de cette émotion est la haine ou la rage. Mais avant la haine, il y a la fureur, le mécontentement, l’irritabilité, l’agacement,…
• La tristesse : L’extrême de cette émotion est la dépression. Mais avant la dépression, il y a le désespoir, l’affliction, le chagrin, la morosité, la mélancolie,…
• La peur : L’extrême de cette émotion est la panique. Mais avant la panique, il y a la terreur, l’anxiété, l’inquiétude, la crainte, l’appréhension,…
• Le plaisir : L’extrême de cette émotion est le bonheur. Mais avant le bonheur, il y a l’extase, la joie, le ravissement, l’euphorie, la satisfaction,…

L’intensité ou la profondeur d’une émotion par rapport à une situation dépend de notre personnalité. Personne et je dis bien personne ne peut ressentir exactement la même émotion pour une même situation.

Prenons une petite mise en situation:

Vous devez aller à votre travail par le biais du métro. Et malheureusement, une voix signale qu’il y a une panne de métro. Alors que la situation est la même pour tout le monde, chacun réagira d’une manière bien unique. Cette diversification de ressenti est en réalité du à notre processus cognitif ou tout simplement nos processus de pensée.

Nous pourrions très bien discuter de nos processus de pensée pendant des jours et ce serait probablement très intéressant. Mais contentons-nous juste de l’essentiel (Si vous désirez approfondir la notion de processus de pensée pour avoir une meilleure estime de soi, c’est par ici).

En quelques mots, vos pensées précédent et conditionnent vos réactions émotionnelles. Si votre cerveau génère des pensées positives, vos réactions émotionnelles seront par conséquent positives.

• Des pensées telles que « Je sens que je vais me planter » peuvent entrainer de l’anxiété.
• Des pensées telles que « Comment ose-t-il me parler sur ce ton !» entraineront probablement de la colère.

Puisque nos pensées génèrent nos émotions, nous pouvons en déduire que nos pensées alimentent nos émotions et leur font gagner en intensité.

Vous serez d’accord avec moi pour dire que l’intensité d’une émotion se développe progressivement. Vous ne passez pas d’un état de calme à un état de colère d’un seul coup (sauf pour des événements très graves).

Voyons cela par une mise en situation pratique.

Imaginez que votre chef vous parle avec un manque de respect et sort de votre bureau sans vous laissez le droit de réponse

Au début, vous serez juste irrité. Une fois que vous serez seul, vous repenserez à ce qu’il vient de vous dire. Et votre cerveau va encore générer une pensée négative telle que :

Pensée personnelle : Non mais vraiment, il n’a aucun respect pour ses salariés.

Quelques secondes passent

Pensée personnelle : Et en plus, il ne sert à rien dans cette entreprise !

Quelques secondes plus tard

Pensée personnelle : Non mais je te jure, un jour, je vais lui dire ces 4 vérités A CE FUMIER !!!

Et c’est ainsi que votre irritabilité se transformera en une colère noire. C’est bien dommage puisqu’à l’issue de cette expérience, vous allez être de mauvaise humeur.

En fait, comme nous venons de le voir, nos processus de pensée conditionnent et alimentent nos émotions.

Si nous ne faisons pas attention à nos pensées, elles alimenteront nos émotions négatives jusqu’à les rendre incontrôlables.

Nos pensées négatives sont comparables à des bactéries dans l’organisme humain. Si, lors de l’apparition d’une bactérie dans votre corps, vous réagissez vite en vous autorisant une bonne nuit de sommeil (Traitement préventif), il y a de fortes chances que vous ne tombiez pas malade. Par contre, si vous laissez les bactéries se démultiplier et infecter votre corps, vous tomberez malade et vous devrez avoir recours aux antibiotiques (Traitement pour guérir).

C’est exactement pareil pour les émotions négatives. Si vous percevez rapidement vos émotions au moment où elles sont peu intenses, il sera beaucoup plus simple d’intervenir et de les maitriser.

Amis aventurier, il vous est possible de maitriser vos émotions. L’astuce est d’intervenir le plus tôt possible quand une émotion apparait. Prenez conscience du message de votre émotion, prenez une décision et stoppez l’accumulation de pensées négatives.

Par exemple :

Vous êtes face à un ami qui n’arrête pas de parler et qui ne vous laisse pas la parole. Face à cette situation, il est possible que vous vous sentiez un peu irrité.

Si vous prenez conscience de votre petite colère dès les premiers signes, votre prise de conscience vous permettra d’agir de suite avant que votre réaction émotionnelle s’amplifie inutilement.

Sachez une chose, prendre conscience de ce que nous ressentons est un premier pas pour une bonne maitrise de soi. Je dirai même que c’est la partie la plus difficile du travail. Si, dans n’importe quelle situation, vous parvenez à prendre un peu de recul et à vous dire : « Tiens, je me en colère là », je peux vous assurer que la maitrise de vos émotions deviendra une véritable promenade de santé. En effet, en reconnaissant consciemment que nous ressentons une émotion, cela implique d’une certaine manière que nous voulons changer d’état émotionnel ou du moins nous voulons avoir le choix d’exprimer notre émotion ou non.

Par contre, si dés les premiers signes d’irritabilité, vous laissez les choses aller sans démarche proactive, là, il est fort possible que votre émotion se transforme en aigreur puis en colère. Et là, votre prochaine prise de parole risque d’être sulfureuse et votre ami, ne comprenant pas ce qui se passe, vous prendra peut-être pour un fou.

Bien sûr, cette astuce est à adapter selon les émotions ressenties. Mais il serait contreproductif de vous embrouiller avec ces techniques alors qu’un article spécialement dédié sur la maitrise de soi vous attend la semaine prochaine.

Pour prendre le pouvoir sur vos émotions, il est préférable de le faire de manière progressive.

Cette semaine, comme exercice, je vous propose de développer votre compétence à avoir conscience de vos émotions et comprendre le message qu’elles veulent vous faire passer ! Et, si vous êtes le genre « Guerrier du développement personnel », vous pouvez tenter de diminuer l’intensité de vos émotions en prenant conscience de leur présence et en faisant le choix de les exprimer ou non.

Voilà, j’espère que ce voyage initiatique vous a plu ! Dans le prochain article de ce projet, nous verrons comment garder notre sang-froid et rester en pleine possession de nos moyens lors de l’apparition de notre colère !

En espérant que vos prochains jours soient remplies de nouvelles prises de conscience émotionnelle !

En réalité, le pouvoir de nos émotions est plus puissant que nous ne l’imaginons. C’est pourquoi aujourd’hui, je vous pose la question suivante :

Est-ce que votre vie au quotidien est contrôlée par vos émotions, ou bien contrôlez-vous votre vécu grâce à vos émotions ?

Quel que soit votre réponse, une chose est certaine : Nos émotions quotidiennes sont des lames à double tranchant. Dans certaines situations, nos émotions catalysent notre épanouissement, pourtant il est fréquent de se sentir limité par nos émotions.

Par exemple, considérons la qualité de votre journée.

Ce soir, lorsque viendra le moment le moment de décider si cette journée fut bonne ou mauvaise, les émotions que vous aurez vécues pèseront lourd dans la balance :

• Si votre journée n’était que succession de moments stressants, pics de colère et reproches intérieurs, vous aurez bien du mal de garder le sourire aux lèvres.
• A l’inverse, lorsqu’une journée pleine de moments excitants, de bonne humeur, et de motivation se termine… vous n’attendez qu’une seule chose, reproduire cette même expérience le lendemain.

Le constat est simple : nos émotions ont un impact considérable sur notre satisfaction quotidienne.

Sommes-nous le joug d’une tyrannie émotionnelle ?

Pour ceux qui ne développent pas leur pouvoir émotionnel, oui. C’est pour cette raison que je vous invite à découvrir comment utiliser vos émotions pour contrôler votre vie.

Les émotions deviendront votre meilleur allié

Prenons conscience d’une chose : nos émotions peuvent devenir nos meilleurs alliés et peuvent enrichir notre vie sur de nombreux aspects. De nombreuses études ont prouvé que savoir gérer intelligemment ses émotions est un véritable indice de réussite pour une personne.

Que ce soit dans le domaine professionnel comme affectif, il a été prouvé que les personnes les plus épanouies dans notre société ont, en général, toutes en commun un grand pouvoir sur leurs émotions :

• garder son sang-froid face à des conversations difficiles
• s’auto-motiver par la simple force de sa volonté
• se connecter facilement aux autres,
• etc…

Le pouvoir émotionnel peut offrir un panel riche en ressources.

Ce projet « Pouvoir sur soi » sera l’occasion de faire un voyage dans le pays de vos émotions. L’objectif ? Qu’à l’issue de ce voyage passionnant, vous deveniez le maître de vos émotions.

En quelques mots, ce projet vous donnera le « comment faire » pour prendre le pouvoir sur vos émotions !

Un pari ambitieux, n’est-ce pas ?

Martin : Ambitieux ? Tu veux dire impossible ! Chris, je ne veux pas paraître de mauvaise foi, mais il serait bien de redescendre de ton petit nuage. J’ai déjà essayé des dizaines d’approches pour contrôler mes émotions, mais plus j’essaie de les contrôler et plus elles me pourrissent la vie.

Excellente remarque, Martin. Nous sommes tous des férus du développement de soi et nous avons tous déjà vécu l’expérience d’une sensation de non contrôle sur nos émotions.

« Mais pourquoi mon corps réagit de cette manière ? »

• Pourquoi suis-je angoissé par rapport à un projet professionnel alors qu’il serait bien mieux de me sentir excité et motivé ?
• Pourquoi suis-je effrayé avant d’aborder une jolie demoiselle alors qu’il serait plus cohérent d’être joyeux et enthousiaste de la rencontrer ?
• Pourquoi suis-je déprimé depuis des mois par une rupture alors que je sais très bien qu’il faut passer à autre chose ?

Ou tout simplement :

Pourquoi mes émotions semblent souvent inadaptées face à de nombreux contextes ?

Vous voulez vraiment le savoir ? La réponse vous attend dans les prochaines lignes !

I/Pourquoi le « non contrôle » de nos émotions dégradent notre quotidien ?

A la base, nos émotions ont une fonction primordiale dans notre passage à l’action. Je dirais même plus, les émotions sont de véritables incitations à l’action. D’ailleurs, l’étymologie du mot émotion est là pour en témoigner : Emotion est un dérivé du mot motion (Mouvement, action de mouvoir).

Prenons un peu de hauteur : nos émotions sont comparables à des signaux d’alarme qui nous incitent à agir d’une manière bien précise. Une émotion n’est pas uniquement une réaction psychologique, elle implique aussi une réaction physique inconsciente.

L’origine des émotions date de l’époque de Cro-Magnon. A cette époque, toutes les émotions étaient indispensables et permettaient d’affronter des situations que le cerveau rationnel à lui seul ne pouvait affronter.

Imaginons que notre Cro-Magnon aperçoive un prédateur sur le point d’attaquer un enfant de sa tribu. Dans cette situation, notre homme des cavernes se mettait dans une colère noire. Cette colère, en plus de le mettre dans un état psychologique particulier, permettait de sécréter des hormones telles que l’adrénaline qui donnait un grand pic d’énergie. Le sang affluait vers les mains de notre homme des cavernes, ce qui lui permettait de frapper rapidement et brutalement le prédateur face à lui.

Revenons maintenant en l’an 2010, vous voilà face à votre supérieur qui vous fait une remarque désobligeante sur votre dernier rapport, vous ressentiriez probablement de la colère. Mais… Pensez-vous qu’il soit intéressant d’avoir une grosse dose d’adrénaline pour pouvoir mieux le frapper ?

Dans cette présente situation, obéir à son émotion serait contreproductif et, quand bien même vous aurez défendu avec vaillance vos intérêts, votre préavis de licenciement témoignera de votre mauvais choix.

Intéressant… Notre répertoire d’émotions semble peu adapté à notre société moderne. Par contre, à une époque où la menace d’être tué par un prédateur était fréquente, les émotions étaient indispensables à la survie.

Réfléchissons un peu, que faut-il en déduire ?

Martin : Moi, moi, je sais ! Pour réussir dans notre société, il faut se débarrasser de toutes nos émotions !

Tu es sur la bonne voie Martin mais avoir pour objectif de se séparer de ses émotions serait une belle erreur. Notre cerveau émotionnel est très utile au quotidien, il est même indispensable pour notre capacité de jugement et de prise de décision.

Nos émotions ne sont pas nos ennemies, elles sont justes inadaptées à certaines situations. Le challenge de ce projet sera donc de prendre le pouvoir sur nos émotions et ainsi se servir de leur puissance pour servir encore mieux notre quotidien.

Martin : Ok, j’ai bien saisi ! Nos émotions sont justes inadaptées à cause de l’évolution rapide de notre société par rapport à notre évolution biologique, qui elle, est beaucoup plus lente.

Oui. C’est exactement ça Martin !

Martin : Cool ! Euh… Mais… Comment faire pour prendre le pouvoir sur nos émotions ?

Comme le dit Yann, la principale ressource de l’homme pour réussir dans notre société moderne est notre intelligence.

Plutôt que de subir nos émotions et continuer d’agir de manière peu intelligente (Donner un coup de poing à notre supérieur, s’angoisser pour un événement qui n’a que très peu de chance d’arriver,…), nous allons rendre nos émotions intelligentes et ainsi faire de nos émotions un vecteur de notre réussite. Tout simplement, durant ce projet, nous ferons tout le nécessaire pour devenir émotionnellement intelligent.

Ce ne sera pas une mince affaire, je vous l’accorde. Mais comme tout Surhomme qui se respecte, nous savons mettre de côté provisoirement nos pulsions pour une vie encore plus riche et excitante qu’avant. Cette capacité que nous partageons de savoir repousser nos pulsions pour une vie meilleure est d’ailleurs l’une des composantes fondamentales d’une intelligence émotionnelle (Capacité à s’auto-motiver).

Alors…Êtes-vous prêt à contrôler consciemment vos émotions et ainsi à surpasser votre instinct pour devenir votre propre maitre ?

Oui ? Alors suivez-moi dans ce projet encore plus fou que le projet « bonne humeur » !

II/Notre plan d’action

Le projet « Pouvoir sur soi » se fera en plusieurs articles, chaque article représentant une compétence précise que nous développerons ensemble.

Prendre le pouvoir sur nos émotions implique 3 compétences fondamentales :

1^er compétence : Apprendre à reconnaître et à comprendre nos émotions.

Imaginez une personne qui ne peut reconnaître les émotions qu’elle ressent. Si elle ne reconnait pas ses émotions, il sera impossible pour elle de les contrer. Ce serait comme vouloir déjouer un piège invisible et imperceptible. C’est pour cette raison que nous apprendrons dans un premier temps à aiguiser et à affuter notre connaissance émotionnelle.

La connaissance de ses émotions permet de développer un bon sens des décisions… Puisque, je le rappel, nos émotions sont à percevoir comme des signaux. Par exemple, si vous ressentez une pointe de colère par rapport à un interlocuteur donné, en prenant conscience qu’une pointe de colère se développe en vous, vous saurez mettre le doigt sur ce qui vous gène. Cette nouvelle connaissance vous permettra de décider ce qu’il y a de mieux à faire pour retrouver une bonne stabilité émotionnelle.

2eme compétence : Maîtriser l’impact de ses émotions

Maitriser ses émotions est certainement LA compétence pour un quotidien plus heureux : apprendre à se libérer des émotions inadaptées face à des contextes précis. Ce sera la partie la plus conséquente de ce projet.

Attention cependant, maitriser ses émotions ne consiste pas uniquement à se dire « Va t’en, méchante émotion ». Vous avez probablement déjà dû essayé ce genre de stratégie mais malheureusement, les résultats n’ont pas dû être très concluant.

Au quotidien, quand une émotion non désirée croise notre chemin, nous avons recours à 3 types de stratégies :

• Tenter d’ignorer son émotion.

C’est la stratégie que nous utilisons le plus souvent pour déjouer une émotion déplaisante. Cependant, elle est aussi la stratégie la moins efficace pour se sentir mieux.

• Subir et exprimer son émotion de manière impulsive

C’est la deuxième stratégie que nous utilisons pour se départir d’une émotion. En général, nous utilisons cette stratégie quand l’émotion prend une trop grande place dans notre vécu.

« Impossible de faire autrement, faut que ça sorte, après, je me sentirai mieux ».

Oui, quand nous sommes sous le joug d’une émotion trop puissante, nous pensons souvent que l’exprimer de manière impulsive et incontrôlée est le meilleur moyen de s’en libérer.

Tout d’abord, il faut savoir que cela ne marche pas toujours. Et de plus, il est fréquent d’être face à une situation où nous ne pouvons pas utiliser ce genre de stratégie (Imaginez-vous à un entretien d’embauche ou à un rencard, vous vous voyez demandez à votre interlocuteur une petite pause pour vous défouler tout seul dans les WC ???).

Ces 2 premières stratégies sont l’illustration parfaite d’une personnalité qui ne contrôlent pas ses émotions. Ses émotions contrôlent son vécu au quotidien. Ce genre de personnalité est en générale victime d’un sentiment de faible contrôle sur sa vie. Son bonheur au quotidien est fonction des évènements extérieurs et de la chance.

• Maitriser intelligemment son émotion

Certainement la manière la plus efficace de prendre le pouvoir sur ses émotions. Cela passera par quelques techniques de lâcher prise et quelques prises de conscience. Rassurez-vous, que vous soyez une personnalité stressé, colérique ou mélancolique, chacun trouvera son compte. Dans ce projet, nous passerons au crible toutes les émotions de base les plus connues.

Savoir maitriser ses émotions est une compétence maitre au contrôle de votre vécu intérieur. Une personne qui maitrise ses émotions est plus apte à connaître le bonheur au quotidien et possède une base solide pour devenir un futur leader charismatique.

3eme compétence : L’art de s’auto-motiver par la maitrise de ses pulsions

1. Quoi de plus frustrant que d’être persuadé que notre motivation n’est pas sous notre contrôle ?
2. Quoi de plus énervant que de se dire que notre joie de vivre au quotidien dépend des tâches auxquelles nous sommes affectés ?
3. Et enfin, quoi de plus blasant que de savoir que notre taux de stress et d’angoisse dépendent uniquement de facteurs extérieurs sur lesquels nous n’avons aucun contrôle.

Une fois que nous saurons comment maitriser nos émotions, nous verrons comment maitriser ses pulsions et remettre à plus tard la satisfaction de ses désirs, compétence essentielle pour l’auto motivation.

Contrairement à ce que nous pourrions croire, la motivation est une compétence que nous pouvons apprendre.

Martin : Hm…Intéressant. Mais cela ressemble beaucoup au projet Bonne humeur…Que vais-je apprendre de plus dans ce projet ?

Le projet « bonne humeur » avait pour but de déjouer les obstacles à notre bonne humeur pour laisser le champ libre à une bonne estime de soi et à un quotidien plus heureux.

Maintenant que nous avons construit de solides fondations pour une bonne estime, il est temps de gagner en contrôle sur notre manière de vivre les choses au quotidien. Tout simplement, il est temps pour nous de gagner en pouvoir intérieur.

Que ce soit l’aptitude à se motiver, à persévérer, à maitriser ses pulsions ou encore à garder la foi en nous, contrôler ses émotions est certainement l’une des capacités les plus importantes à maitriser pour vivre mieux et mieux réussir dans sa vie.

Daniel Goleman, auteur du livre « L’intelligence émotionnelle » arrive même au postulat que devenir « intelligent émotionnellement » est une caractéristique aussi importante que d’avoir un bon Quotient intellectuel, voir même peut être plus.

Notre culture a fait une fixation sur le quotidien intellectuel, pensant qu’il était l’indice décisif pour savoir si une personne allait réussir ou non dans la vie. Cependant, en ignorant nos compétences émotionnelles, nous sommes passés à coté d’un savoir riche : Rendre nos émotions intelligentes !

Cette richesse est maintenant à la portée de notre main. Préparez-vous bien, car la semaine prochaine, nous allons développer notre 1^er compétence du pouvoir sur soi : La compréhension de ses émotions.

Aujourd’hui, les ramifications de cette dictature moderne sont subtiles et profondes. Il est urgent de réagir.

De nombreux hommes l’ont déjà compris et ont su construire un état d’abondance pour se libérer de cet esclavage sexuel. Mais parce que construire cette réalité prend du temps, l’enjeu de cet article est de vous proposer un raccourci pour atteindre immédiatement cette vision libératrice.

Temps de lecture : 10 minutes + 1 exercice : 10 minutes

Les origines du mal

Ça faisait longtemps que je n’avais pas rédigé ce genre d’article sur Surhomme. Aujourd’hui c’est mon anniversaire (en fait le 14, mais j’ai pris 2 jours pour terminer cet article) et je me suis dit que je pouvais bien m’offrir ce petit plaisir : un article qui je l’espère fera bouger les choses dans le monde de la séduction.

Et parce que je sens l’urgence de ce changement radical, je ne peux m’empêcher de vous livrer tout de suite le fond de ma pensée :

D’aussi loin que l’homme se souvienne, les femmes ont su compenser leur faible force physique, par de très judicieuses observations. Elles ont appris avec patience et détermination que l’influence la plus remarquable que l’on peut exercer sur quiconque porte le phallus, concerne son utilisation : l’accès au sexe.

Aujourd’hui encore, les femmes utilisent abondamment cet héritage ancestral. Elles choisissent volontairement d’attiser notre désir, sans nous libérer de toutes les frustrations qu’elles créent quotidiennement chez des millions d’hommes. Elles adoptent ainsi un comportement digne des plus grandes dictatures modernes (Note : Après l’influence du marketing évidemment) qui reposent toutes sur la servitude volontaire.

Le tissu de ramifications de cette dictature subtile et masquée, est si impressionnant, qu’il donne le tournis à qui souhaite en prendre la pleine mesure. Pour vous donner un aperçu de ce réseau tentaculaire, voici quelques unes de ses apparitions dans notre quotidien :

• Le syndrome de la salope, plaie universelle, qui une fois combiné à la sacro-sainte réputation, suffit pour couper court à toute approche spontanée d’expérience sexuelle.
• La suprématie de l’apparat et du paraître… domaine d’expression privilégié des femmes, qui se transmet aux hommes à coup de métro sexuel et autres revendications cosmétiques.
• Le retour en grande pompe des valeurs féminines comme solution unique au bonheur humain… Auraient-elles oublié que l’humanité comporte aussi des hommes ?

Fort de cette influence redoutable, les femmes ont depuis toujours, su accaparer tout le pouvoir que confère le contrôle du processus de sélection sexuelle. Constat d’autant plus inquiétant, lorsque l’on sait que cet enjeux est le second plus important de la vie d’un homme… juste après la survie.

L’accès au sexe est devenu pour l’homme moderne, la source de son esclavage par les femmes.

À ce moment de réflexion, j’en entends beaucoup me dire que tout ceci est peut être exagéré, que la réalité n’est pas si terrible …. Mais réfléchissez-y encore 10 secondes.

Au fond, à quoi ressemble vraiment le jeu de séduction que toutes les femmes tentent de nous imposer ? C’est un jeu à sens unique, ou la récompense ultime est toujours la même : après d’incroyables efforts et preuve de sa servitude, la femme concède à l’homme une partie de jambes en l’air.

Mais dans un exercice où l’homme fournit 90 % de l’effort pour généralement bien moins de plaisir que sa partenaire à l’anatomie très douée… on prend de plein fouet la première incohérence : c’est l’homme qui devrait choisir d’accorder ses faveurs et non l’inverse…

L’expérience m’a appris que pour vivre cette vérité libératrice et renverser ce jeu absurde, il est nécessaire d’atteindre l’abondance sexuelle.

Malheureusement, la communauté des séducteurs n’a pas trouvé de réponse plus efficace pour atteindre ce paradis salvateur, que d’accumuler des conquêtes pour construire progressivement son abondance sexuelle.

Quand on a eu comme moi, de très nombreuses années à investir dans ce jeu, c’est sans conteste un défi très stimulant. Mais la réalité de beaucoup d’hommes aujourd’hui montre qu’il est urgent de trouver une solution bien plus radicale et efficace.

Comment faire lorsque l’on est loin de vivre cette abondance sexuelle ? Comment ne pas se retrouver étouffé par cette dictature millénaire ? Le sexe qui constitue le graal de nombreux hommes, représente également l’objet qui nourrit quotidiennement leur frustration.

Aujourd’hui, comment sortir de ce paradoxe sans attendre ?

La solution est aussi simple qu’incontournable :

Sortir de cette vision du sexe qui alimente quotidiennement l’efficacité de cette prison mentale en adoptant un nouvel état d’esprit.

Vous souhaitez rester enfermés encore longtemps ?

Étudier l’ennemi

Comme les grands maitres de l’art de la guerre nous l’expliquent si bien, le meilleur moyen de construire une contre-attaque qui fait mouche, c’est d’observer son ennemi.

Pour cela, prenons un peu de hauteur, et regardons comment agit cette hégémonie féminine sur le sexe.

Au fur et à mesure que le jeu de séduction évolue, l’homme et la femme augmentent progressivement la valeur et l’énergie qu’ils investissement dans la relation.

• L’homme fait le premier pas (compliment, preuve d’attention) pour que la femme accepte la conversation.
• L’homme montre ses qualités, pour que la femme accepte de le revoir
• Et ainsi de suite jusqu’à ce que la femme accepte de coucher avec l’homme qui a su franchir tous ces obstacles.

Pour mieux comprendre, voici en pratique, quelques-uns des enchainements clés qui conduisent à l’asservissement de l’homme en échange de son accès au sexe :

• « Tu me payes un verre ? » (Une démarche d’investissement si vulgaire, qu’elle devient commerciale…)
• « Pas de sexe le premier soir. Je préfère attendre qu’on se connaisse mieux » Comprendre : bosse encore un peu mon coco !
• « Tu n’es avec moi que pour le sexe ?! » Comprendre : Pour continuer de coucher avec moi, tu dois m’apporter plus que le simple fait de coucher avec moi
• « Non pas ce soir, je ne suis pas bien. » Comprendre : Pour accéder au sexe, occupe-toi d’abord de mes problèmes.
• « Notre relation ne va nulle part » / « On n’a pas la même vision de notre couple » Comprendre : Pour continuer notre relation sexuelle, je veux faire de grands projets…

Il est temps de changer la donne.

Pour cela, rien de tel que de les avoir à leur propre jeu en inversant les rôles. Mais l’idée ici, est d’agir tout de suite, sans avoir à attendre cette libératrice abondance sexuelle pour jouir des pleins pouvoirs.

Derrière leur sens de l’apparence, n’oubliez pas que les femmes sont de redoutables stratèges.

Contre attaquer

Le plus important dans toute cette histoire, c’est avant tout la prise de conscience. Et ça tombe bien, si vous continuer de me lire, cette partie est déjà remplie avec les premières parties de ma réflexion.

Maintenant que vous connaissez bien le problème, il est temps de lui choisir une solution.

Cette solution, c’est le recâblage mental.

Vous allez devoir reconsidérer la signification de chacune des étapes du jeu de la séduction. Ou plus précisément vous aller devoir reconsidérer pourquoi faire l’effort de vous investir dans chacune de ces étapes.

Et pour que ce recâblage puisse s’intégrer efficacement dans votre jeu de séducteur, je vous propose de se concentrer sur les éléments clés du jeu de séduction. À chaque étape cruciale, votre objectif sera de remplacer votre perception actuelle, par celle que je vous propose.

Pour toutes ces étapes, l’objectif est identique : vous placer automatiquement dans la position du bénéficiaire. Vous faites un effort et méritez une contrepartie :

• Cela vous vous fait passer un bon moment
• Cela vous apporte une ressource ou de l’aide
• Cela vous rapproche d’un de vos objectifs

Dans tous les cas, gardez à l’esprit que tout investissement mérite une récompense (Note : rappelez-vous du fameux « tout travail mérite salaire »). Ne faite plus d’exception en séduction, et retenez que les femmes doivent mériter votre attention et justifier chacun de vos investissements. A la fin de votre apprentissage vous découvrirez que les rôles se seront progressivement inversés : ce seront les femmes qui travailleront pour avoir vos faveurs.

Voici donc mes conseils pratico-pratiques pour construire votre révolution personnelle à chaque étape clé du jeu de séduction.

Maintenant que vous connaissez votre mode d’action, il est temps de passer à l’attaque.

Aborder / Engager la discussion

L’art de l’abordage c’est avant tout de créer un contexte de normalité qui justifie la rencontre. L’art de l’abordage intelligent, c’est de choisir un prétexte qui vous place en tant que bénéficiaire de la rencontre.

Deux exemples :

• L’approche de type directe, représente le moyen pour vous de rencontrer une femme qui pourrait vous intéresser. Cette femme vous plait physiquement et vous êtes là pour savoir si elle saura se montrer à la hauteur du potentiel que vous projetez en elle.
• L’approche de type utilitaire, où vous masquez vos intentions en choisissant la valorisation de ses connaissances. Vous avez besoin d’un avis, d’une rue…

À contrario : Évitez l’approche de type parasite tel que les demandes d’argent, de cigarette… Socialement c’est toujours moins classe.

Obtenir son Attention

Obtenir l’attention de quelqu’un et plus spécifiquement l’attention d’une femme, c’est avant tout gagner l’opportunité de communiquer quelque chose. Comme nous l’apprennent les fondations de la communication, tant que le récepteur n’est pas prêt, c’est-à-dire attentif, l’émetteur (vous) travaille dans le vide, perdant son temps et son énergie.

Si vous me lisez depuis quelques temps, vous savez déjà que l’art de la séduction implique l’apprentissage de règles de communications spécifiques. Et encore une fois, il existe une manière intelligente d’obtenir l’attention d’une femme : se rappeler que vous êtes les grands bénéficiaires de cette rencontre.

Exemple pratique :

Une fois la discussion engagée, utilisez le plus tôt possible ce que j’appelle un sujet miroir. Qu’est-ce qu’un sujet miroir ? Tout simplement, un sujet de conversation dans lequel chacun des participants y trouve un reflet avantageux.

Le cas d’école, c’est de parler d’un élément visible chez la femme convoitée (accessoire, vêtement, trait de comportement…) qui suscite légitimement votre intérêt. Un exemple qui à très récemment fait ses preuves :

« Super sympas, tes tongs ! Tu es la première fille du centre-ville que je croise, qui a l’air aussi cool et décontractée »

Je venais de rentrer de vacances de Crête, et ce genre de comportement était exactement ce que je recherchais : revivre l’ambiance cool et décontractée de mes vacances.

L’effet est double :

• Pour elle, qui est flattée, et dont je renforce l’état de plénitude (toujours bon pour un début de rencontre)
• Pour moi, qui annonce clairement, « Je reste un peu plus longtemps car tu m’apportes de la valeur »

Pour capter l’attention d’une femme, n’oubliez pas d’appliquer ce qui marche avec les chat(te)s : Le top du top, c’est l’objet lumineux en mouvement.

Obtenir son intérêt

Une fois l’attention de votre cible acquise, il est temps de passer aux choses sérieuses et de s’attaquer à son niveau d’intérêt. Les stratagèmes qui remplissent cette fonction sont infinis mais la plupart d’entre eux sont d’une efficacité très limitée.

Ici encore, il existe une manière intelligente d’obtenir l’intérêt d’une femme : lui faire comprendre que tous nos efforts n’ont rien à voir avec elle. Si on lui consacre du temps et de l’énergie, c’est uniquement parce qu’elle nous fait passer un bon moment / qu’elle nous rend un service (ou qu’elle nous paye, pour ceux qui envisagent une carrière de Toy Boy)

Le meilleur dans tout ça, c’est que plus vous appliquerez ce genre de raisonnement lors de vos prochaines conquêtes, plus vous progresserez de manière exponentielle :

• Vous prendrez plus de plaisir, votre état émotionnel sera donc au top.
• Vous aurez plus de valeur, car vous vous placerez automatiquement au-dessus d’elle : tout ce que vous faites, vous le faites pour vous.
• Vous sélectionnerez automatiquement les femmes les plus cool et sympas : celle qui seront prêtes à se mettre en quatre pour vous.

Autant dire que c’est le genre de conseil que l’on ne regrette pas une fois appliqué sur le terrain.

En parlant d’application, ça vous tente un autre petit exemple concret ? Je m’en doutais.

Prenons un autre cas d’école : parler de l’une de ses passions.

Pourquoi ça marche ?

Pour les 3 raisons évoquées juste au-dessus :

• Plus de plaisir : parler d’une passion, c’est passionnant. (la preuve avec l’auteur de cet article
• Plus de valeur : parler d’une passion, c’est transmettre son savoir et ses valeurs. Vous êtes la figure d’autorité, et votre cible un nouveau disciple potentiel.
• Plus de qualité : Les femmes réceptives à vos passions et centres d’intérêts sont aussi celles qui vous conviendront le mieux. Et cela bien au-delà de ce simple partage d’intérêt (échange complémentaire, compatibilité, projection…)

En d’autres termes, parler de vos passions fait partie des sujets les plus séduisants que vous possédez dans votre arsenal. Et bonne nouvelle, vous n’aurez aucun besoin de bosser le sujet pour être convaincu et convainquant.

À contrario : N’imaginez tout de même pas que toutes les passions masculines se prêtent au jeu de la séduction. Réservez les domaines purement masculins (sport, informatique, débauche…) aux hommes des groupes mixtes que vous rencontrerez.

Eh oui, lorsque vous cherchez à susciter l’intérêt d’une femme, vous ne devez pas en oublier la fondation préalable : garder son attention. Et malheureusement, certains sujets sont bien plus efficaces que d’autres pour entretenir cette attention.

L’intérêt d’une femme est volatile. Mais une fois de votre côté, il vous offrira une infinité de possibilités.

La ramener chez vous

Ramener une femme chez soi, c’est pour la plupart des hommes l’espoir de pouvoir la faire bientôt passer à la casserole (Note : on est entre nous, on peut se permettre un certain langage).

Hypothéquant sur cette victoire prochaine, ils s’imaginent que la manœuvre stratégique se doit d’être :

• Complexe : « Je dois attendre X Jours ,Y heures, et Z rendez-vous avant de l’inviter chez moi. Et pour être sûr je dois avoir validé X^2-2Z signes d’intérêts. » La réalité ? J’ai déjà fait monter une cible seulement 15 minutes après l’avoir abordée (pour ne rien arranger, j’étais alcoolisé alors qu’elle non…)
• Subtile : « Si elle ne s’aperçoit pas du truc, çà a plus de chance de marcher » La réalité ? Un grand classique que j’affectionne : La date chez moi on ne peut plus explicite. Un petit plat préparé à 2 (la cuisine c’est aphrodisiaque) de l’alcool, et le dessert pris dans la chambre… J’ai rarement pris le temps de le finir.
• Lourde d’investissement : « Si je l’invite, il faut qu’elle ait une bonne raison de monter » La réalité ? Je suis un flemmard au quotidien, et ce vice à finit par me rattraper en séduction. Pour ne pas se prendre la tête à ramener les filles chez moi, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il était beaucoup plus intéressant de leur demander de faire elles même le déplacement. Finalement, une cible qui sonne pour prendre sa cartouche, c’est une expérience rapidement adictive.

Maintenant, je sais que ce genre de réflexion n’est pas très intéressant sans son application concrète. C’est pourquoi je vais vous livrer 2 de mes stratagèmes favoris. Ils sont applicables quel que soit votre niveau actuel.

Mon seul conseil : choisissez le stratagème qui correspond le mieux au niveau d’intérêt actuel de votre cible.

Intérêt faible à moyen : La mystification

La mise en scène se déroule en 3 étapes :

• La faire monter chez vous pour quelques secondes. Les excuses sont nombreuses : vous finissez de vous préparer et détestez faire attendre les gens dehors / Vous sortez du boulot et devez déposer votre mallette chez vous, qui est à deux pas d’ici. / Vous avez oublié votre portable, portefeuille, ou autre chez vous. Dans tous les cas, cela implique de passer quelques secondes chez vous.
• Une fois sur place, vous profitez de l’occasion pour lui faire un très rapide tour du propriétaire (hormis la chambre, que vous réservez aux femmes méritantes). Cela créer une dose de confort -connaitre votre lieu de vie est très rassurant pour une femme – et du mystère, avec votre chambre comme jardin secret.
• La dernière étape consiste à détourner la date pour qu’elle ait désormais lieu chez vous. Dans cette optique, vous aurez préparé le terrain à l’avance en fonction du prétexte de ce rendez-vous :
  • Vous deviez boire un coup ? Vous venez justement d’apprendre la recette d’un magnifique cocktail, et vous mourrez d’envie d’avoir un avis objectif.
  • Vous deviez parler voyage ? Vous avez justement ce super livre/site/vidéo qui sera le point de départ idéal de votre conversation.

Dans tous les cas, l’idée est la même : prévoyez une activité pour ce rendez-vous, qu’il sera plus agréable de faire chez vous qu’à l’extérieur.

Et ne culpabilisez surtout pas d’être découvert. J’ai le souvenir mémorable d’une femme que j’ai volontairement conduit dans un bar que je savais fermé, pour boire un coup. Comme par hasard, mon appartement était à 20 mètres du bar et j’avais une délicieuse bouteille de Gewurztraminer au réfrigérateur (j’adore faire découvrir les produits de chez moi !)

Tout ce qui compte c’est de préserver suffisamment les apparences (aucune femme ne veut passer pour une salope) et de lui proposer un mensonge séduisant. Dans cet exemple ? Se boire un délicieux blanc en tête à tête avec de la très bonne musique pour parler d’une passion commune.

N’ayez plus de scrupules à les mener à la baguette… elles adorent çà !

Intérêt moyen à élevé : L’honnêteté

Parfois, la mystification c’est fatiguant. Il faut anticiper, planifier le rendez-vous, mentir… bref ce n’est pas forcément l’idéal lorsque vous enchainez les rendez-vous. L’alternative intelligente à la mystification, c’est de faire appel à une qualité terriblement séduisante chez un homme : son honnêteté.

Attention cependant ! Je ne parle pas ici de n’importe quelle honnêteté.

N’allez pas raconter à votre cible que vous êtes un gros flemmard qui ne l’invite que pour son tour de poitrine et les courbes de son postérieur. L’honnêteté séduisante, c’est une description de vos projets qui sait concilier le respect de vos envies (passer un moment seul avec une femme qui vous plait) avec l’élégance d’une belle rencontre (proposer un cadre séduisant).

De mon expérience, les invitations les plus efficaces sont aussi les plus classiques :

• Une soirée gastronomique
• Une soirée cocktail-musique
• Une soirée « refaisons le monde à deux »

L’avantage majeur de ce genre de proposition, c’est tout ce que cela présuppose : vous êtes un homme qui aime les bonnes choses de la vie, et ne prend pas de détour pour en profiter.

Évidemment, pour que votre cible accepte ce genre de proposition, vous devrez d’abord susciter chez elle une bonne dose d’intérêt. Mais dès que l’on a compris comment ça marche, c’est diablement efficace.

Soyez honnêtes, mais n’allez quand même pas jusqu’à lui proposer ce genre de plan !

Coucher ensemble

Si vous avez correctement appliqué tous les conseils précédents, vous serez bien plus régulièrement et rapidement en mesure de vous poser ce genre de question :

Maintenant qu’elle est chez moi, et que je sais que je lui plais, comment faire pour transformer l’essai ?

Et à ce moment précis, je dois vous avouer quelque chose : je ne devrais pas vous amener à vous poser ce genre de question. Alors pourquoi l’ai-je fais ?

Pour vous remémorer l’objectif principal de cet article : vous faire prendre conscience que c’est l’intégralité du jeu de séduction qui est biaisée par des millénaires de contrôle féminin sur le sujet. Et le simple fait que des hommes se posent encore ce genre de question est très significatif des obstacles mentaux qu’elles ont su nous imposer. Trop d’hommes considèrent le sexe comme une récompense que les femmes consentent à accorder, à ceux qui se comportent selon leur bon vouloir.

Mais regardons à nouveau la réalité en face :

L’acte sexuel est profitable pour tous ses participants. En particulier pour les femmes dont l’anatomie du plaisir est largement plus efficace que celle des hommes. Et comble du comble, l’investissement en temps et en énergie pour aboutir à un acte sexuel et très largement inégal : c’est pratiquement à l’homme de faire tout le boulot tandis que la femme profite innocemment de sa passivité.

La fin de votre recâblage mental consiste donc à prendre conscience que le sexe n’est pas une faveur que les femmes accordent aux hommes mais l’inverse.

À partir d’aujourd’hui rappelez-vous de votre nouvelle réalité :

Le sexe est une faveur que les hommes accordent aux femmes.

Et maintenant que vous êtes convaincus de votre bon droit, voyons un exemple concret de mise en pratique.

Devenez le maitre des fausses barrières

Si comme moi, vous avez tendance à prendre de nombreux raccourcis pour amener une femme dans votre lit, vous risquez immanquablement de tomber sur quelques résistances de dernière minutes. Pourquoi ? Parce qu’à ce moment précis, les femmes gardent  une lucidité incroyable : même si vous avez franchis toutes les étapes sans encombre, le passage à l’acte ne se fera que si parvenez à lui faire perdre son libre arbitre. (Note : tout l’enjeux du séducteur est précisément de faire perdre à l’autre son libre arbitre).

Et pour vous assurer que l’envie soit réciproque, il est encore une fois très utile d’inverser la dynamique habituelle :

Anticiper sa résistance en imposant la vôtre

Elle a réussi à faire sa place, dans votre espace cosy, elle aura probablement droit à une visite de votre chambre et son lit très accueillant mais vous devrez la mettre en garde. Ce soir, ce n’est pas le grand soir.

À vous de choisir la cause de votre réticence :

• Une cause supérieure : Vous avez une réunion extrêmement importante tôt dans la matinée, et il est hors de question de s’y pointer la tête enfarinée.
• Une cause personnelle : Votre expérience vous a prouvé que coucher avec une femme le premier soir, çà ne conduit qu’à des ennuis. Vous souhaitez éviter.

Et pour finir, le meilleur pour la fin avec le genre de jeu de rôle qui m’a énormément servi :

« Je t’interdit de coucher avec moi le premier soir, je veux faire durer le plaisir de la découverte »

Je laisse le soin aux séducteurs les plus expérimentées d’expliquer dans les commentaires pourquoi ce genre de fausse barrière est diabolique. Note : Si vous ne comprenez pas son mode de fonctionnement c’est que vous n’êtes pas encore prêt pour utiliser ce genre de chose.

À contrario : Évitez toutes les causes qui la remettent en question ou lui impose un jugement de valeur. Le mauvais exemple : « On ne couchera pas ensemble ce soir, parce que je pense que tu n’es pas une fille de ce genre… »

Une fois que vous aurez appliqué soigneusement les conseils de cet article (plusieurs relectures seront nécessaires) vous aboutirez enfin à ce genre de situation.

Exercice : C’est à vous

Pour terminer cet article en beauté et être sûr que vous en tirerez le maximum, je vous ai concocté un exercice très simple.

Dans la liste suivante choisissez au moins un élément clé du processus de séduction où les femmes font traditionnellement leur mijaurée, et proposez votre solution pour inverser les rôles. L’objectif est simple, vous devez devenir le grand bénéficiaire de cette rencontre sans jamais perdre les étapes qui précèdent votre choix.

Des exemples ? Si vous cherchez à susciter son intérêt, vous ne devez pas perdre son attention. Si vous cherchez à coucher avec elle, vous ne devez pas la faire fuir de chez vous.

Faites votre choix et lancez-vous. J’aiderai si besoin, les auteurs de chaque proposition :

• Aborder / Engager la conversation
• Obtenir son attention
• Obtenir son intérêt
• La ramener chez vous
• Couchez avec elle

Disclamer : Cet article s’adresse avant tout aux personnes qui se projettent fréquemment dans le passé pour fantasmer sur la vie qu’ils auraient pu avoir s’ils avaient su mieux faire à un instant donné. Si vous vous sentez concerné, l’approche proposée par cet article peut vous faire gagner beaucoup de motivation.

Remords et regrets éternels,…

Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurais beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

J’aurai pu…

Si j’avais su…

…

Créer de beaux petits rêves et des changements d’histoire de vie, cela fait-il parti de vos habitudes ?

Ne vous est-il jamais arrivé de rêver de ce que vous auriez pu être si vous aviez pris une décision différente à un moment clé de votre vie ?

Le “si j’avais su…”, phrase symbolique du regret, est une pensée qui vous empêchera d’apprécier votre vie.

Pour donner un aperçu de l’aspect destructeur de cette phrase, concevons ce comportement  comme une drogue.

Dans des moments creux ou de démotivation, nous sommes pris d’une envie de rêvasser d’un autre chemin de vie dans lequel nous serions, dans un présent alternatif, bienheureux.

• Cela nous fait du bien sur le moment.
• Cela nous donne une excuse pour notre manque d’accomplissement : Notre vie actuelle n’est pas le fruit de notre incompétence totale mais juste d’un mauvais choix.

Il nous arrive à tous de fantasmer sur un autre chemin de vie.

Je suis d’ailleurs certain que cette phrase est la principale cause du mal être d’une majorité de personnes. C’est tout de même étonnant que l’on se flagelle d’une phrase qui nous fait regretter tous nos choix. Aurions-nous l’illusion d’être capable de changer le passé ?

“Que se serait-il passé si j’avais travaillé un peu plus à cette époque de ma vie?”

“Que se serait-il passé si j’avais su dire les mots qu’il fallait à cette demoiselle avec qui j’avais une chance?”

“Que se serait –il passé si j’avais osé dire ce que je pensais réellement à telle personne?”

“Si j’avais su m’investir dans la musculation il y a 3 ans, je ne serais pas aujourd’hui quelqu’un de bedonnant (ou gaulé comme une crevette) ?”

Je ne me sens pas bien, je vais me sniffer un petit « si j’avais su », tiens !

Redifustion de  Martin : Ah, si seulement je m’étais investi dans le développement personnel 4 ans plus tôt. Ma vie ne serait pas la même. J’aurai pu séduire cette fille dont j’étais amoureux à la faculté. J’avais toutes mes chances, il m’aurait simplement fallu un peu plus de persévérance et de confiance que j’ai aujourd’hui.

Si j’avais réussi à séduire cette fille, je ne serais pas le même homme aujourd’hui, j’aurai beaucoup plus confiance en moi, je m’imposerais auprès de tous mes collègues et amis.

Que lui arrive t-il ? Serait il en manque de sensation forte ? Aujourd’hui, il s’est  dit,  plutôt que de s’investir dans un projet de vie pour un avenir meilleur (et un présent passionnant), il va stopper son activité actuelle et part de sa drogue favorite : le « Si j’avais su… ».

Bien sûr, je le crois quand il dit qu’il aurait pu séduire la femme de ses rêves il y a 4 ans, je le crois quand il dit qu’il aurait pu devenir une rockstar s’il avait fait le choix d’investir du temps dans sa guitare plutôt que dans des soirées arrosées.

Le « Si j’avais su » est une phrase tentante qui nous éloignera de l’instant présent et nous empêchera de passer à l’action. Nous faisant entrer dans une spirale de culpabilité.

Ce n’est pas très dur de remettre en question ses décisions du passé, il est facile de se dire que notre vie aurait été plus belle si nous avions fait un autre choix… Cela nous garde de devoir assumer notre vie actuelle.

Et c’est là que le pari devient difficile ! Un peu plus d’estime et de motivation au quotidien, ça vous dit ? Alors pourquoi ne pas accepter votre situation actuelle ?

Êtes-vous sûr que votre vie aurait été meilleure si vous aviez fait un autre choix?

Avant de vous proposer la petite mise en situation pour contrer les « si j’avais su », rappelons nous d’une chose :

La culpabilité sur votre passée proche ou lointain est le meilleure moyen de perdre votre motivation et votre rage d’être un homme qui accompli ses visions.

Culpabilité + Rêvasserie = 0% motivation

En se projetant dans un scénario alternatif de vie, Martin s’empêche de passer à l’action (puisqu’il est en train de rêvasser) et en plus, il s’éloigne de l’acceptation de soi, pilier fondamental pour rayonner en société.

Martin : Arrête de dire que je me comporte comme un drogué . Je ne consomme AUCUNE drogue. Je fantasme juste sur ma vie ! De quoi tu te mêles ?

C’est amusant puisque tu ne consommes pas de drogue, mais tu te comportes comme un drogué qui regrette de consommer et de ne pas passer à l’action au moment où il le faut.

Tu as peut-être un corps sain, mais tu fuis le moment présent. Dans ces moments, tu n’oses plus affronter le présent !

Vous ne fuyez probablement pas autant la réalité que Martin (Martin est un stéréotype exagéré, soyons d’accord ), j’en suis certain. Cependant, si votre principal soucis actuel est un manque de motivation au quotidien, il y a devant vos yeux une opportunité de gagner une bonne grosse platrée de motivation au quotidien.

Pour gagner cette quantité conséquente de motivation au quotidien, faisons une petite mise en situation, cela va vous prendre 2 minutes.

Vous êtes partant ? Oui ? Allons-y !

Monsieur le juge, quel est votre verdict sur cet homme?

Installez-vous confortablement. Prenez vous un peu de temps et vous allez vous choisir dans votre passé les 3 plus grands mauvais choix de votre vie. Ces mauvais choix qui auraient pu faire de vous un homme bien plus heureux et épanoui.

Vous les avez en tête ? Parfait !

Passez à autre chose, vous allez maintenant interpréter le rôle d’un juge de la cours suprême. Vous êtes devant une gigantesque audience. Tout le monde vous regarde avec respect comme le représentant de la sagesse.

Et maintenant, tel un juge de la cours suprême, vous allez écouter l’histoire de cette homme (vous) qui a fait ces 3 mauvais choix de vie.

Alors que vous écoutez cet homme qui se blâme de ne pas avoir fait les bons choix, vous allez décider si oui ou non cet homme mérite une seconde chance…Ou une peine de plusieurs années à regretter ses erreurs. C’est vous qui décidez !

Et alors…Pardonnez-vous une bonne fois pour toute de ces 3 mauvais choix. Vous êtes quelqu’un de bien, vous êtes quelqu’un de fort, de suffisamment fort pour accepter d’avoir fait des erreurs.

Vous êtes aussi suffisamment intelligent pour prendre conscience que ces erreurs vous ont été très utiles pour aujourd’hui, ce sont des erreurs que vous ne referez plus ou du moins sur lesquelles vous avez pu réfléchir.

Chaque instant de votre passé a fait de vous ce que vous êtes actuellement. Y compris le fait que vous avez conscience d’avoir peut-être fait des erreurs dans votre passé. Qui sait ? Sans vos erreurs du passé, vous seriez peut-être un ignorant qui ne se remet jamais en question.

Il ne sert à rien de filer du mauvais coton à imaginer ce qu’aurait pu être votre vie…

Par contre, il est très intelligent d’apprendre de vos erreurs du passé pour ne plus les refaire actuellement et dans l’avenir.

Vous avez fait des erreurs ? Acceptez-les, vous avez déjà souffert suffisamment.

Dites vous dorénavant que vous utiliserez ces erreurs du passé pour améliorer votre avenir.

Vous allez dorénavant dire « oui » à la vie, vous allez prendre en main chaque minute de votre vie, car vous avez conscience qu’elle est trop courte et que cet aspect « court » la rend merveilleuse.

En tant que juge de votre propre situation, vous estimez être un cas rattrapable, que vous êtes capable de changer les choses maintenant.

Vous avez vos chances de réussir, ne vous condamnez pas encore à plusieurs années de regret de mauvais choix, c’est votre prison psychologique. C’est une prison à laquelle vous vous êtes auto-condamné depuis bien trop longtemps. Vous avez effectué votre peine.

Vous pouvez maintenant reprendre le cours de votre vie, agir et réussir, rayonner de bonne humeur et entreprendre de grands projets et surtout… sans jamais vous retourner !

Oui à la vie, non au “Si j’avais su…”

Dans vos prochains jours, à chaque fois que vous vous surprendrez à vous dire un « Si j’avais su… », dites-vous qu’une nouvelle option se présente à vous :

Vous avez la possibilité maintenant de dire « Merde » à ces scénarios alternatifs de vie, vous avez la possibilité de vous redressez et reprendre vos projets de vie ! Les lamentations sont destinées aux grands criminels et aux meurtriers et certainement pas à ceux qui veulent réussir !

Vous avez toujours eu au fond de vous un désir brulant de passer à l’action. Maintenant que vous vous êtes pardonné, vous pouvez reprendre votre véritable chemin de vie sans aucun regret.

Vous regrettez de ne pas avoir saisi l’opportunité amoureuse de votre vie? Ca tombe bien, vous êtes quelqu’un de fort et vous allez dés maintenant dire “oui” aux opportunités qui se présentent au quotidien

Vous regrettez votre choix de carrière. Si vous aviez fait l’autre choix, la situation aurait pu être pire. Vous vous êtes remis en question, maintenant agissez !

Vous regrettez de ne pas avoir arrêter de fumer/fait du sport/ranger votre chambre? Eh bien, pardonnez-vous et agissez afin que cette leçon de vie serve votre vie actuelle!

Enfin, rappelons-nous d’une chose :

En tant qu’homme, il est toujours mieux, pour votre estime et pour votre avenir, d’avoir fait le mauvais choix que de ne pas en avoir fait du tout.